《愛情研究室》愛情的居所必有謊言?

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◎江兒(中華迦拿婚姻家庭成長協會秘書長)

如果說,婚後夫妻都仍能保有一些秘密,或各有一些還不能碰觸的「禁區」,那麼,兩人關係無法確定的戀愛階段,怎麼可以要求另一方對你完全敞開「透明」呢?這是當我們談到「戀愛過程」愛得如火如荼、黏得如膠似漆的雙方「能否說謊」時,必須先釐清的前提!

不是嗎?既然無法要求全然公開,那即使不是故意跟你撒謊,但因角色、階段都在發展之中,恐怕只好說︰「情侶扯謊,如同雲朵飄來飛去,不經意便遮住太陽,是無法避免的自然現象!」人心有罪的捆鎖,如同天空總免不了有絲朵雲影;說謊,又豈止出現在戀愛時期,應該是人在地上的所有歲月,都不太可能完全除盡的黑暗!

只因為是戀愛,開始進入自己可以選擇的美好人生起步,忽然全身的神經繃緊,所有感覺、觸覺都十倍敏銳了起來,加上患得患失的恐懼症狀隨侍在側;在期待雙方都讓彼此全然滿意、可信、可愛的氛圍下,不自覺的想隱藏真實的自我,其實,這怎麼是人活著的自然光景?簡直比走鋼索還難!

陷入愛戀者像個孩子

美國西北大學醫學院臨床心理系教授黃維仁曾說,深度心理學裡有個看見︰人在戀愛時,心理上會退化成三歲之前的狀態;而愛情關係其實在重複人生命中前三年的幾個心理發展階段,過去沒學好的心理功課,現在要在愛情關係中重新學習。

這段話我深有同感,但我並非由學理上得著,而是多年從事婚前交往與輔導的經驗,加上自己年輕時,也曾有幾次刻骨銘心的愛戀記憶。只不過,我的形容用語會更直接,簡言之就是︰戀愛時的兩個人,都處在「不正常狀態」,是變了另一個人、像吃了藥般感到亢奮,或戴著面具上場的演員…後來才知道,原來這些情形都源於他們是「退化成三歲之前的狀態。」

三歲前的孩子,生命裡最需要的是「安全感、完全被愛、被接納、被看重」等,想想戀愛時的反應,確實是這些投射的集合,問題是,這時跟過去嬰幼兒期最大的不同在於,那時候你只是做小孩!

現在,你一邊在扮演小孩,索要曾經缺乏的種種心理需求,卻又一邊得成為「給予者」(父母的角色);前者容易,後者,可就難了,因為自己沒有的東西無法給人!這便是情侶容易說謊的結構性問題。

我經常從體諒的角度給戀愛中的孩子建議︰這既是正常,你要把對方「說謊」解釋成他故意騙你,當然可以,但我必須勇敢地告訴你︰對方矛盾、不自覺或做不到的真實成分較多。我並非替情侶中的其中一方脫罪,而是他/她也還在學習接納自己的過程,你要不要給對方、同時也是給自己機會呢?

是戀人也是罪人

其實,愛情真的很棒,因它能喚醒每個人內心深處最美好的一面,瞬間產生「脫胎換骨」的感覺,過去的失意、挫敗,一掃而空變成快樂,害羞的也變活潑,退縮、懶散的成了積極與殷勤,真是神奇啊!

深度心理學也做過分析︰愛情有這樣神奇的力量,是由於人內在有兩個最重要的需求,在愛情中可以同時得到滿足,一個是「在所愛的人心中居首位」,另一個是「被人無條件接納的需要」。

但它更嘆息地指出︰可惜的是,這兩個愛情最迷人處,正是日後造成親密關係最大困難的地方。這個現象在基督徒看來應該不吃驚,保羅講的那句話早就含括了︰「我也知道在我裡頭,就是我肉體之中,沒有良善。因為立志為善由得我,只是行出來由不得我。」(羅馬書七章18節)談戀愛時,兩個人都變得很甜美可愛,但,他們終究還是罪人!

也就是說,如果你想要在談戀愛時找到一個絕對不會說謊的戀人(這謊,不只是指故意說出來的,還得包括沒說的、善意的、一時變通的等等),那我建議你乾脆直接相親結婚,否則,你必要終日惶惶不安,何需自找這罪受呢?

面對戀人說謊的不同觀點

以下是一般戀人對「說謊可否」常見的幾種論點︰

1.不愛了,會用謊言搪塞;太愛了,會用謊言去修飾。有愛情的地方,必定有謊言!
2.謊言是被允許的,關鍵在謊言是出於愛他還是愛自己。
3.謊就是謊,包裝得多美,說的多好聽,從來不曾改變過帶來的傷害。
4.兩人在一起也需要空間,不用什麼都交待得清清楚楚,畢竟兩人都已成熟,知道自己在做什麼。
5.真相只有一個,但謊言卻想到一次痛一次。信任只有一次!
6.謊言只會讓彼此心的距離更疏遠。
7.說一個謊,要用一堆謊去圓,還會傷彼此的心!兩個人在一起是要開心、不是要傷心的!
8.說謊是缺乏安全感的象徵;套上善意,或許讓自己好過些;那就憐憫對方吧!
9.我寧願被真相傷害,也不願意被謊言安慰!
10.不想說就選擇沉默吧!不一定要說謊。
11.如果相愛,就要保留空間給對方,那些過去,可能幼稚、可能犯錯,何必計較?就讓它過去吧!提了傷感情,不提是因為現在自己已改變,這也是另一種愛對方的方式。

戀愛何須完美主義?

其實,戀愛的進行曲是人生很特別的一段樂章,就連謊言的反面─真話,要怎麼說才好?都是一門學問,也難有定論。因為,真話講得太早,對方有可能會被嚇走;太晚,對方會覺得被欺騙。這沒有一定的規則。

 

還是回到前面提過的論點︰對自己的伴侶能否有什麼事隱藏一輩子?若夫妻關係,都允許有某種神秘禁區存在,更何況是戀愛中的伴侶?因為夫妻關係像兩個圓圈,之間有各種交集。交集可大可小,關鍵在「隨著時間的遷移而變動」。當兩人壓力大或較親密時,交集自然比較多;反之,二人又會往外去探索。

 

但隨著彼此信任感加強,確實可以越來越透明,但不能勉強。所以,最理想的方式,是建立健康有愛的互動模式,而透明,是這個關係的終極目標,但不能要求一定是結果。

 

如果連長達五、六十年的婚姻生活,都須是這樣的看見,那麼,平均只有兩年壽命的戀愛過程,又何需套上「完美主義」的大鋼盔壓痛自己呢?當然,也不是不能期待謊言降至最少,但嚴格而論,還是只能單邊要求︰就是你自己先做到!其餘,就要靠好好好相處與禱告囉!

 

 

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