《家庭界線》只要親密 不要被綁住(上)

3863_只要親密  不要被綁住(上)

◎ 江兒(中華迦拿婚姻成長協會副理事長)

家庭,是最容易產生關係界線問題的地方,因為家人彼此太熟悉、親密,加上習慣的互動模式,就不容易建立距離,很難給予拒絕、不敢表達真實的想法,以致家庭常常成為界線混淆的大本營。

家庭,大概可分成夫妻(你與配偶)、親子(你與上一代、你與下一代)、手足(你與兄弟姊妹)、遠近親戚間四部分,每個人與這四種關係「互動多寡的順序」,也是這樣排列下來,越前頭的關係,需要陪伴與相處的時間就越多!這便是家庭裡正確的「時間界線觀」。

夫妻:短兵相接傷痕累累
夫妻相處歲月最久,通常約有幾十年。原本上帝設計婚姻的心意是「兩人合為一體」,如此親密的關係,何等美好。但是在夫妻互動過程,卻因缺乏或疏忽了界線的概念,反而成了人生最痛苦、最糟糕的關係!
用打球來比喻,就好像「短兵相接」,傷痕累累。可是,這兩位球員若都健康強壯,就算這樣近距離接觸,因為彼此基本動作都紮實,雖有衝撞表皮的小痛,卻不至釀禍。

麻煩的是真實生活裡的新婚夫妻,兩造的生命都還問題多多,婚前又鮮少為婚姻學習或預備,不成熟的兩人,焉能期待加在一起就神奇地「負負得正」呢?通常是狀況加倍,不滿、爭吵、矛盾、退怯、失望、傷痛……才逐一浮現。還有一種是:不曉得或不願「跟過去」完全劃明界線,這世代尤其嚴重,因為個人主義主張──保有自我、實現自己的理想。

告別永恆少男少女心態
因此兩人初時相處得還不錯,但因一進入婚姻,雙方理當放棄許多「個人、自我」的堅持,不是全部,但至少在磨合期就需要建立調整的概念,或將比重大幅降低,因為要「從兩人變為一人」,性情、習慣、觀念、作息……通通要重新伸縮挪移,有的人卻不肯,還覺得配偶冒犯了他的自在,奪去了他的夢想。

心理學家比喻說,每個人心深處,都躲著一個美好感覺的小孩,榮格(C.G. Jung)則以「永恆少男」與「永恆少女」來形容。前者就是永遠很瀟灑;後者則不食人間煙火,兩者都活在純粹完美的虛幻中。可是婚後不可能還晶瑩剔透,柴米油鹽帶來的是漸漸手粗腳繭,這卻是「告別幼稚」,有人卻不懂不願。這種「裡面的界線」沒改變,認知未能調整,常是日後發生婚外情的一大誘因,不論丈夫或妻子,都須離開「永恆少男、少女」的不真實,婚姻才算真的開始。

親子:不對等關係第一名
夫妻關係之後,再來是親子之間的探討。

「父母與你」或「你與兒女」 則是世上「不對等」關係的第一名,講白了便是:父母為我們委屈的多,我們為兒女也是這樣,但我們對父母卻冒犯多,兒女也是這樣待我們。這兩者都在不對稱、不談公平的情況下,學習「界線退讓」的生命,因為愛,因著一方不懂事,而容許界線暫時模糊。

但在「父母與你」這一層,卻存在一個特別容易有麻煩的「婆媳」問題。婆婆也算是母親,媳婦也該是女兒,可惜居於這兩個敏感角色中間的「兒子與丈夫」,若做不得「潤滑劑」,便做了「催化劑」,肇事者未必是這位呆頭鵝,可是起因很難不是從他而來,這叫「兩個女人的暗中較勁」。

家庭最激烈的界線之爭
這樣的丈夫很需要在婚前就有人給他好好教導,如何幫助他「長大後最愛的女人」,能安然進入「最愛他的女人」的「國界」,取得安身立命之所,若不然,恐怕會是一場半生不易止息的戰爭!這也是家庭中最激烈的界線之爭。

除非這位背後的掌權者(婆婆),認識上帝的心意,願意主動遵行祂「離開」的吩咐。原文雖說的是「人要離開父母」(創世記二章24節),但廣義而言,豈不也是「父母要離開兒女」嗎?

所以,這個「離開」,理應由父母開端。婆婆也要自覺到這件事的時間到了,專心回到丈夫身邊,而非以愛為名,東盯西瞧人家小倆口的行住坐臥。上帝說:「離開吧!跟你無多大干係了。」界線一劃清,兩相才歡喜。

反之,若這件事由兒子(甚至是媳婦)「執行」,說:「爸爸媽媽,我結婚了,要離開你們(搬出去)了。」一來,還恐怕被罵:不孝、不懂事、過河拆橋之類的罪名而裹足不前。其實,沒有多少兒女會如此寡情的,只是一個新的家庭開始了,確實需要這樣的新空間,何況「離開」是上帝的智慧吩咐,必有益於彼此。

離開父母但不縮短心理距離
不要小看「離開」這道界線,當它畫下去的時候,將帶給家人之間極豐富的成長。

兒女「離開」父母,並非:不問、不養、不孝、不順!離開是觀念上分立、情感上獨立、經濟上自立、居所上新立。若是「離不開」則代表:兒女變成宅男、宅女、啃老族;父母養育未成,家族繁衍停滯,兩老繼續勞苦,人生盼望到此。若能「離開」,就表示:兒女長大了,父母養育有成,開啟新的一代,父母可以重擔卸下,家族生生不息,生命未來無限可能。

這世代大家庭瓦解,年輕人一結婚便搬出去新立門戶,或因工作在外地只有定居他鄉的情況漸多,父母當然也越來越看開了!兩代的問題,已經不再是住在一起太近而生的摩擦,反倒是分得太開而起的生疏!若還是有狀況的話,多半是「心理」的距離加上一些事件,累積出的種種猜測或誤會了。

相對於「你與父母」的離開,「你與兒女」這一層,則是「如何放手」的學習。 放手為什麼如此重要?因這關乎生命的「主權」與「管理」的時間性。

父母自小保護養育孩子,極易誤以為孩子是他們的。這是把「主權」與「暫時的管理權」混淆了,孩子也會因被呵護習慣了,父母則更容易照顧上癮,加上多年恩情夾雜其中;等到有一天孩子長大了想爭取獨立(此乃生命必然的發展)時,才發現處處受限,親子間因而掀起不小的波瀾。因此,放手絕非一次性的,那樣,雙方都會受傷;放手是漸漸的,其實是跟生命的發展很自然地配搭。

親子教養放手三階段
每個生命都有它的成長期,按著幼兒、孩童、青少、年輕人四期,父母應把握住孩子不同階段的反應,給予適切的栽種。並且以「放手」的角度來看,逐漸的在各階段予以自主能力。這件事可以和親子「教養的三階段」結合。通常父母會自我歸類:我是權威父母、我是民主派,另一種叫放任型,其實,這概念不是錯而是不夠,因為父母是要訓練、幫助孩子的,所以要看他們需要甚麼、給甚麼!

幼兒期的孩子一切未定型,管教是能見效的,父母若認真,便能在孩子身上建立正確的品格與習慣,建立越多他就日後越蒙福,這是權威期的好處。但此階段,父母若不陪伴或教錯了,兒女則會有被忽略或受傷的問題,一刃雙面,端看雙親知不知道這幾年的關鍵性。

8-18歲約國小到高中,孩子上學了,漸能思考,很會表達了,不再能強壓號令,此時要求他們甚麼,必須你自己也做得到的,因為青少年開始想反抗權威,需要道理上能叫他們服氣的,才會遵從。因而你必要用民主的方式與之溝通,作榜樣才是最要緊的,不得已還是可以強制,只是效用已大不如前了。

18歲後,孩子雖未結婚,但生理、法定都算成熟了;這時父母最好設定自己為孩子的「顧問」,說白了就是,孩子若還願意常來找你討論、商量,你要偷笑了!你若想對他仍保有影響力,就得放下身段,保持友善,跟他做朋友,這樣的關係也才能持續到將來。

這三個年齡或階段的界線,是親子教養的重要認知:從全然掌管孩子到有一天「必要離開」而「全然放手」,父母不可不瞭解。只是,父母如何才能不過度惆悵與失落?除非您們全然相信孩子是上帝的,離開你們並非流浪在茫茫未來,而是回到天父手裡,祂全然「接手」,父母還有何不「放心」的嗎?
(未完待續)

只要親密 不要被綁住(下)

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