愛是把自己給對方



【作者:劉茂約】女星周筱雲與導演蘇沅峰,兩年的婚姻已公開宣佈結束。周筱雲說,「我好苦,我只求一個疼我的老公而已,但他從未真心愛我、保護我」;但她也說,「蘇沅峰賺錢都給她,沒工作時也在家陪她。」另一邊蘇沅峰則說,「因為她的猜忌,我在外面好難做人,她脾氣一來,就要動武,我真的好累。」這像不像王子與公主的離婚樣板:「我們個性不合,對方真的不了解我、不愛我。」這是每對夫妻都曾經上演的戲碼吧!而其背後真正凸顯的重點是什麼呢?

英國有一位孕婦,接近分娩時,發現她得了癌症。醫師給她二個建議:一是馬上做癌症治療,但是會傷及嬰孩;另一則是等她生產完即刻做治療。她選擇保護嬰孩,等到她生產完要做治療時,發現癌症已到了末期。真愛是不顧自己的感受、安危,把「自己」赤祼祼地給對方。

自責、防衛、壓制、反省
當丈夫被妻子激怒時,通常會有四種情緒反應:一、自責:怪罪自己惹怒了對方;二、防衛:要不是她先惹我,我怎麼會這樣呢?三、壓制:這是自我防衛心理的延伸。妳大聲,我更大聲地吼回去。四、自省:到底為何會發生不理性的溝通呢?衝突中彼此的責任界定如何?我該在此次事件中擔負那些責任?

激情(發怒)之後怎麼辦?較成熟的那位通常會先誠心道歉(為自己的那部份責任請求原諒),會道歉的人是較有「愛的能力」的人。有些男人不屑於跟妻子、孩子道歉,這真是失去「培養自己愛的能力」的好機會。弟兄或許會說,聖經中找不到一處經文看見「耶穌向人道歉」。唉呀!耶穌是完全的人兼具完全的神,而我們是軟弱的人;君不見保羅大哥嘆息道,「在我裡頭,就是在肉體中,沒有良善,因為立志為善由得我,只是行出來由不得我」。(羅馬書七章18節)

不願意道歉的弟兄,有時是以前道歉的負面經驗,還深深受傷著;我鼓勵你,再給自己一次機會,這一次的經驗一定與上次不一樣。本來夫婦的深入互動關係本身即是一種冒險;因為真愛付出的不是可有可無的東西,它給的是「自己」,包括最隱私、秘密的東西。

我也請求妻子們了解到,當一個丈夫願意請求原諒時,他的內心是經過多久的掙扎和猶豫,才得著勇氣開口道歉。他內心的意思是說,「請不要踐踏我、譏笑我,我毫無設防,如果妳不接受我、原諒我,我毫無避身之所。」因此,我建議智慧的妻子們,能專注地聽完丈夫的話,再走過去擁抱他,回答說,「親愛的,我真的願意原諒你,讓我們有一個嶄新的開始吧!」

我也請求弟兄們能有這樣的心態:道歉不是認輸,而是真正成熟的特徵(何況贏了理、傷了情,更不是我們的本意)。

宋尚節博士的名言是:我之所以有能力,乃是因我常認罪。道歉的方法可以是口頭、紙條、送花(附上紙條)、打電話、寫信、做平常未做而妻子喜歡的行為(如:煮飯、洗衣服、陪她逛街、陪小孩做功課…等),以表明自己確實有悔意與歉意。

畢竟,最大的認錯行為是主耶穌。衪在十字架上替我們的過犯向天父道歉。衪敢做,衪願意做,衪也做到了,難道我們這些門徒能大過師傅嗎?你說呢?(作者為中華基督教協同會聯合會執行長)

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