平安夜之戀



我們的變化這樣的大,大到不可思議。但是每年的平安夜還是照舊地來,我也照舊地想起你,你的言語清晰地在電腦上出現:「今天是我的生日」。你說,然後我說:「你和偉大的主一天生日?」。

你又說,我要自殺。於是我說,沒什麼絕症自殺做什麼?你不語。你沉默。

天啊,是誰叫我回憶起這鏡頭,那個在上海多雨潮濕的冬天,那個依然平安的平安夜,我們曾經愛過,我們曾經相約要彼此拯救。後來我們都輸了,誰也沒有勇氣相信愛與拯救。

我為你哭了

記得我為你祈禱,在教堂一閃一閃的聖誕燈火中,我為你哭了。我記得我轉身起來的時候 ,上帝安慰了我,他告訴我,你不會死的。

我是個罪人,我後來用我的罪將我對你的愛扼殺了。我是一個性情有缺陷的女子,我只看到我自私的愛,卻沒有基督的愛。我的愛裏沒有忍耐,也沒有寬容。

我實在是忽略了你的痛苦,不是我不理解你的痛苦,是我那時候對主的信心和力量很小很小,我軟弱到無法幫助你,兩個罪人,只能用彼此身上的刺刺傷對方。

上帝啊!三年後的我,改變是多麼的巨大,我稱得上是煥然一新的一個人了。這時候我對你存著真心的憐憫與無私的愛戀。盼望上帝能醫治你飽嘗憂患的心靈。盼望你在這死一樣黑的世界裏找到光。

親愛的,我可以叫你親愛的,雖然我們從未曾謀面,但在精神上,你是我的弟兄。我知道你所經歷的,我雖然沒有一模一樣,可誰能說我不理解你的感受?在這個令人絕望的世界上,我也曾深深的絕望過。

昔日相愛的誓言

如果沒有神,誰能活得下去呢?如同魯迅先生所說的那樣,在黑屋子裏的人若是覺醒了,意識到自己的痛苦,便一定更加的痛苦。

如今,我又想起了你,想起那個平安夜。你說:我們要在一起。我們要相愛,我們響亮的誓言上帝一定聽見了。我們誰也沒有說謊。

然而有罪橫在其間,我們是不可能相見與相戀的。我後來給你造成了很壞的印象,因為我已經開始怨恨你。

後來,再後來,我的神提醒我的錯,我於是寫了e-mail給你,你回的很簡單:世間本無永恒的愛與恨,所以無所謂原諒與不原諒。逝者如斯,各自珍重。

逝者如斯。

如今又是平安夜。

願在他鄉的你,已經找到了真理,找到了光,找到了出路。我將為你喝彩,如果終有那麼一天,你看到了在罪之上的拯救,看到了我們宿命結局之外的那個永恒者,我將無比寬慰。

祝你快樂!我曾從死那裏回來,願愛我的神將他無比豐盛的慈愛澆灌你,你就出死入生,擁有全新的生命。和我一樣,每一天,每一刻,為主而活。 就像你知道的那樣–2000多年前,那個嬰孩在馬槽裏為你為我而來。

2005年平安夜,我寫下這樣的文字。戲劇性的是,寫下後不久,我便從與你同在S城的一位姊妹那裏聽說,你已經在2005年受洗歸主了。

怪不得網路上看到你的簽名是「天國近了,我們應該悔改」。

今年五月,我通過朋友的終於找到了你的blog,於是真相大白。你說感謝主,糾纏多年,令你掙扎在生死邊緣的抑鬱症,終於痊愈了。

從相約到仳離

 當我知道你如今已經有了自己心愛的人準備結婚的時候,我本能地難過了好長時間。但是當我俯伏在主的面前,我終於可以做到祝福你了。主的愛叫你擺脫了抑鬱的魔影,你終於可以在主的庇護下幸福的生活,我有什麼理由再難過呢?難道愛是占有嗎?來自基督的愛讓我勝過了私欲,我於是真誠地在主的面前說:

主啊,雖然他不是你為我配合的那一位配偶,但是我仍然很幸福,這個結局是我能想到的最美好的結局。謝謝你,我的主。

這就是我的平安夜之戀,從2002年的彼此相約到之後二人的仳離,都是注定的,因為沒有神,我們無法彼此拯救。

主沒有放棄他的羊,尋找的必尋見,結局雖然不是我所能料想的,但是真的很好。我所愛的人信仰了主,並且抑鬱得到了醫治。我所愛的人從死裏回來,見證了上帝的美好。就如同經上記著說:「神愛世人,甚至將祂的獨生子賜給他們,叫一切信祂的,不至滅亡,反得永生」。(作者為文字工作者)

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