優質戀愛必勝秘笈

3828_戀愛只是為了解渴?


「…你應該把我擺第一…」她稍作停頓後,立刻又解釋說:「喔,不是,你應該把上帝擺第一,把我擺第二…」

「當然囉!妳也應該把上帝擺第一,把我擺第二。」他說。

「嗯,本來就應該這樣,我們要尊主為大,…」她同意說著。

接著他們又談著其他的話題,又計劃要如何提前渡過今年的情人節,他感到既高興又感恩,既甜美又興奮,他從未有這種感覺。

當這位弟兄掛斷電話後,深深吸了一口氣,內心正開始籌劃要如何和這位姊妹經營感情,要如何渡過今年的情人節。

現在不適合

他騎上機車,在返回歸途的路上,他認真把這段感情交給神,並且由衷感謝神。他知道他們彼此間會有些性格上的差異,因此,他決定要互相包容、互相接納、互相學習。

過了幾天之後,也是他們順利渡過情人節之後的晚上,她撥個電話給他。「…有件事我必須告訴你…」她口吻異常緊張。「我媽媽覺得我現在不適合談戀愛…」

「哦?那沒關係呀!我們可以先交往,然後等妳媽媽同意時,我們再曝光呀!」

「不!你不了解我的意思…,我也覺得我現在不適合談戀愛…」

「什麼?!」他簡直不敢接受這個事實。

「……」

他徹底崩潰了……

猶如處在黑洞

那一天,對這位弟兄而言,是非常漫長的一個夜晚,他想了好多決定,可是都沒有勇氣去作,在狹窄的房間裡,猶如處在黑洞般,那麼孤單、無助和複雜的情緒接踵而來,他強忍著淚水,他不曉得要如何面對明天,更不曉得要如何面對神……

深恐當他面對神,他會有許多的疑問,和許多的抱怨。

那種孤單、無助、徬徨、沮喪、痛苦、傷害、被否認、被拒絕的影像,是否也讓你一幕幕晃過眼前,我自己曾經這樣走過。坦白說,沒有人會喜歡這種感覺。

人類第一位男人──亞當是最清楚那段單飛的日子,亞當在離開伊甸園之前,是負責管理伊甸園的工作,天天他都把動物照料得妥當,肚子餓了就隨手摘各樣的果子來吃,沒事就學學綿羊的咩叫聲,或是兔子跳躍的動作,這些動物是亞當咋唯一可以結伴的對象;當夜晚來臨,動物紛紛回巢休息,只剩亞當獨自一人,亞當極其孤單,神看到亞當的需要,於是講了一句千古名言:「那人獨居不好,我要造一個配偶幫助他…」(創二:18)我把這段話稱為「重要的應許」。

怎麼還沒輪到我?

有段很長的時間,我跟神抱怨:既然是應許,怎麼還沒輪到我?尤其是年紀愈來愈大了,我不免緊張起來。原來神要我們先懂得如何一個人生活,然後才可以讓另一個人進入我的生活。

我們要學習在生活中找尋樂趣,不懂得和自己獨處,就是不懂的和異性相處。我的意思並不是和異性相處不重要,我必須承認:神的確看重婚姻的關係。人要離開父母,與妻子連合,二人成為一體。(創二:24) 愛情,眾水不能息滅,大水也不能淹沒。(歌八:7)二人若不同心,豈能同行呢?(摩三:3)夫妻不再是兩個人,乃是一體了的。所以,神配合的,人不可分開。(太十九:6)婚姻,人人都當尊重(希十三:4)

和自己獨處

神看重婚姻關係,我們更應如此,不該隨便地等閒視之。但當我們在漫談和兩性相處時,卻又常常疏忽──和自己相處,事實上,和自己處不來,生活常常是孤單、無聊和乏味,那麼就甭談要和異性相處了,因為,自己就覺得生活空虛和無趣,再加上一個人進入你的生活,也一樣毫無生趣。絕對不會因有人進入你的生活而變得多采多姿,除非喜歡和自己相處。

這是一個非常嚴肅的問題,時下的年輕人常常因為好奇、孤單、寂寞,而急於追求一位伴侶,殊不知這樣的交往,仍是無趣和空虛,除非懂得一個人生活,而且,享受那種生活。因著現在的年輕人對感情的態度總是毛毛躁躁的,在這個前題下,所選擇的對象當然也是不成熟的感情,反而只是建立在好奇心和新鮮感,一旦,好奇心或是新鮮感沒有了,那麼,什麼都沒有了,這種速食戀愛將變得相當膚淺。

當你急著想要了解誰是你的夏娃或亞當時,倒不如用多一點時間來關心自己目前獨處的問題上。

要探討「獨處」之前,我們必需先了解和「孤單」、「孤獨」有何不同?這二者有別於「獨處」。

我作一個假設:如果你去參加一個很重要的宴會,在那個場合中你始終無法介入那些人的話題,此時,你會覺得很「孤單」(感覺)。宴會結束,你從那個群體回家之後,發現你的家人都不在,在那個情境之下,你就會覺得很「孤獨」(狀態)。而當你自己主動去處於在那種和自己相處的時刻,就是「獨處」(行為)了。

經由獨處,我們可以學像耶穌,主耶穌經常一個人到曠野禱告或默想,幾段經文似乎也暗示耶穌享受於這種生活,「耶穌聽見了,就上船從那裡獨自退到野地裡去……」(太十四:13)、「散了眾人之後,他就獨自上山去禱告,到了晚上,只有他一人在那裡。」(太十四:23)、「那時,耶穌出去上山禱告,整夜禱告神。」(路六:12)。獨處可以讓千頭萬緒轉為重新出發,其過程亦可以與天父更親近,從祂那裡支取力量。

我們極其害怕「寂寞」,那將是一種被吞噬的感覺,然而,「獨處」卻不然,它不僅可以使我們的生命愈來愈得以昇華,更可以讓我們在感情上更有品質。

現在台灣的離婚率愈來愈高,而每樁離婚的背後,都隱藏著許多錯綜複雜的問題,然而,在教會裡面,或許還有信仰的束縛,以致於這種離婚的問題還不算大,但是不可否認仍然有不少這樣的個案,對於離婚的弟兄姊妹,我的態度是和在第一章是一致的,我倒樂於見到那些經過婚姻風暴之後的弟兄姐妹能從中站起來,回歸到神裡面,重新出發並且是神所要大大祝福的對象。此外,教會的態度就格外重要了,應該是接納和包容的立場了,沒有人喜歡經歷過這一切的過程。

婚姻乃是神所賜的,就表示它本身是如此神聖、高貴和不可侵犯,那麼,我們就必須竭力避免離婚,因為在神裡面,這個婚約本身是生效的、是負責的、是神聖的。

為了避免離婚,我們需格外小心,倘若你現在還是未婚,那麼,不管你或有對象,或沒對象,在此有三點建議:

一、預備自己,準備出發

一齣感人肺腑的戲劇,是因著之前頻繁的排演,演員們需要花蠻長的時間在劇本上,事先需稍作預備。一首動人且又悅耳的合唱,是因著屢次在排練,而詩班的成員更需要長期培養默契,並要不斷複習,有好的預備才能有好的成果。

無論是演戲或是詩班都需要預備妥當,而演戲或詩班在過程中,若有不佳的情形,儘管可以重新再來。但是感情的事就恐怕沒這麼單純了,有的根本來不及重新再來,因為他們選擇了自殺、自我傷害或是傷害別人,這是幼稚膚淺的表現,係因未曾預備好自己。

此重要的事,實在需要預備自己,當所有的都就緒之後,成熟的且又深度的感情,自然隨之而來。

我的經驗告訴我:培養自己成為一個「可愛」的人,這是任何一個單身的人,即將要過一種伴侶生涯,首先要去面對的,什麼是「可愛」?所謂「可愛」,即是「可」以去「愛」別人,並且是「可」以被別人所「愛」,當你具備了這兩種能力,你也就已經預備好了自己,在此,我提出一個挑戰:是否你愛別人,是因為你有能力被愛呢?

現在的年輕人,常常忽略了這個原則,就我前面提過的一樣,不成熟的愛,將會導致更多的傷害。

仔細認識人

「盲目的愛情」成為今日青少年感情的致命傷,很多人在婚後,才驀然驚覺原來配偶的某些觀念、想法或是缺點是被隱藏的(事實上並非隱藏,而是觀察不夠透徹所致)。感情本身是個「感性」,但同時也是「理性」,兩者應在互動和平衡的前提下達到諧調,不能輕此重彼。

「仔細的觀察」雖顯得些「理性」,卻是兩性相處時重要的一環。我們不難發現:在公開的場合,例如:團契聚會、郊遊……等,人們總是穿著整齊和華麗,然而,實際上,他們是被包裝的,也就是──這並不是他們原來的自己,在家中的起居生活,也許就是不修邊幅、東西亂放、衛生習慣差,要如何深入認識,需取決於平日的觀察及相處,所謂「紙包不住火」,日子一久,慢慢可以觀察出他的觀念、想法及平常的習慣。一個天天沉迷於網路的男士,他的話題將是繞著網路;而一個沒習慣化妝的女士,她的話題中找不到化妝的事。

我提供以下幾個方面可以試著去觀察:
·他(她)的未來的目標、異象是什麼?
·他(她)的恩賜是什麼?
·他(她)平常的休閒、娛樂是什麼?
·他(她)的家庭背景及成員是如何?
·他(她)的個性是如何?
·他(她)對情緒的處理的方式是什麼?
·他(她)對什麼事反應最為激烈、敏感?
·他(她)平常最興趣的話題是什麼?

針對以上你所知的訊息,再與自己的狀況稍作評估,適合與否能接受與否,就在於評估的結果。總之,一個人或內向、或外向、或活潑、或可信任、或是其細膩的事,皆可在言談及行為中被觀察出來。

勿陷過深

另一個普遍在青年團契中奇特的事,就弟兄姐妹常會「亂配對」,也許是大因著主內的熱心,但是這將會造成極大的困擾及問題,本來沒感動的兩位,就因在大伙的遊說下,慢慢也起了漣漪、憧憬和遐想,愈陷愈深,愈發不可收拾,在這種情下,「衝動」就取代了「感動」。為要避免在感情上陷太深,「保持距離」則是不二法則,像是不要單獨的彼此關心或通話、避開二人的獨處的機會…等,這些都是方式。

當我還是國中生時,我的數學老師告訴我們:「算數學題的時候,要大膽假設,小心求證」,當然這不單適用於數學題,也適用於基督徒的感情,可惜太多人只到了「大膽假設」的階段,卻未觸及「小心求證」。

「小心求證」是個艱澀的過程,卻又是安全的保障,相信不會有人看到數學的微積分,就急著用直覺寫來答案,他必須小心翼翼小證,而感情的事,又怎麼急著作答呢?何不多用一點時間來了解對方。

懂得自我接納

此外,如果你曾受到感情方面的傷害,真希望你能趕快走出來,其中所花費的精神和心思是相當可觀的,畢竟,自己也曾受過這樣的傷害。為此,針對感情受挫及失戀的人,有以下四點建議:

很多分手的情侶都會自責地以為是自己作錯了什麼事,或是自己哪裡不夠好,才會導致這場感情破裂,其實不然,千萬不需過份自責,反而要積極自我接納,情侶分手原因有許多,諸如:個性不合、信仰不同、某些觀念無法溝通、某些缺點無法改變、彼此價值點不同、某因素使彼此碰面不易、恩情過感情、個人工作環境、交往過久(太了解對方)、父母反對……等,這些原因有多少是個人性的問題?

我們每一個人都是獨特的個體,或者這麼說:在神的眼中,每一個人皆為寶貴的,有首英文詩歌如此說:

在世界還沒有開始以前
你已在祂的腦海裡
你所留的每一滴眼淚
在祂的眼中都被看為寶貴
因為祂愛我們
賜下了祂的獨生愛子為我們捨命
因著這祂所成就的救恩
所以你能夠來到祂的面前
你沒有辦法做任何的事情
讓祂再多愛你一點
無論你曾經做過些什麼
都無法使祂關上那扇門
因著祂無比的慈愛
祂賜下了祂的愛子
所成全的救恩
讓你可以來到祂的面前
來到父神的面前
即使你獻上的禮物是那麼的渺小
一顆破碎的心
一個破碎的生命
都可以交在祂的手裡
因著祂無比的慈愛
因著祂大能的寶血
所成全的救恩
讓你可以來到祂的面前

因此,「失戀」並不算得什麼,倒是要有良好的自我形象才能再去面對自己的感情,絕不要落入自憐、自卑的光景中,因為那是無益於對事實的改變。

從低谷中成長

剛學開車的人,不少人會在倒車時有打錯方向的經驗,明明就要往右邊靠,可是車身卻在左邊傾,當你知道方向盤打錯時,最好的方式就是回到你開始打錯的地方,往正確的方向打,剛關始學習談戀愛,難免有些不夠成熟的地方,就開車一樣,一旦方向錯了,就應立即回到出錯的點上,再一次的嚐試──至少你有一次知道正確方向的機會,那絕非是休止符,反而是漸強記號。

關於這回的戀愛之所以沒有結果,並不是單一因素,可能交往過程中過於急燥、或過於自私、或過於情緒起伏過大…等,你自己必須作個全盤的評估及分析,不是分手之後就到此結束,好好思考一下,究竟是什麼原因造成今日的問題?要提醒一點:對方(可能也包括自己)所提供的訊息並非就是問題本身,經常有人因著要分手而避重就輕,去客觀了解,將有助於下回再面臨類似的問題時,能成為轉機的主力。

戀愛沒結果,不是失敗,只是彼此可能不合適,不要怕沒結果,只怕拒絕嚐試。

安靜在神面前

培養適當的興趣或是專注於某件事情上,有助於自己從受傷的景況中走出來,它也具有把目標及重心轉移的功能,選擇一、兩項的興趣或事物,好好參與在其中,有一位姊妹選擇到神學院修課,把花用在難過、悲傷的精神放在研究聖經的心思上,這是很好的作法。

不可否認,人終究還是有感情的,一段時間所醞釀的感情,豈能在一夕間忘得一乾二淨?轉移目標只是方法,終極的過程仍是時間,用時間來沖淡,讓自己沒空間去思考情感的事,不斷地提供自己機會。

其實,「失戀」並不是件糟得透底的事,然而,你得去獨自面對被遺棄的感覺,但總是還不至於到天塌下來的時候。

三合一咖啡

我喜歡在冬天的早晨,沖杯三合一的咖啡,特別是在如此緊湊的神學院生活裡,只要簡單和方便即是所謂的「極品」了,雖然無法體會煮咖啡的那種閒情逸緻,不過,總是達到喝咖啡的目的。

以前當兵時,常要埋首於案桌前寫公文,辦業務,無論是白天或是深夜,而如今業務沒有了,卻延續在部隊的期間所養成的習慣──喝咖啡。

這幾年喝咖啡的心得,慢慢體會出人生的某些哲理,有時候會利用成人主日學的場合,舉三合一咖啡來比喻成三位一體的神,但仍嫌不夠貼切。然而,我真的覺得感情就像三合一咖啡一樣:「咖啡本身」就像男女間的相處,透過相處會發現許多的不同,那是苦的,且還需要付代價來調整。而彼此的關愛、體貼就像「糖」,那是甜的。而上帝的帶領就像「奶精」,可以催化二者的衝突和誤會。有「糖」(關心)、有「咖啡」(相處)、有「奶精」(神的帶領),才算是極品,三者缺一不可。

總之,神了解我們的需要──因我們也是祂所造,所以,無論你此刻的光如何,有對象也好、沒對象也好、單身也、結婚也好,都是為了成就神的心意,就因為婚姻是件大事,所以是急不得的。

現代的人都過著快速和便捷的生活,無形之中已形成另類的「速成文化」,每一個人都想要快,尤其在坊間,像是速食店,快遞、快速文件…等服務業如雨後春筍般產生,快速所帶來的結果是有效率,卻未必有品質。每當我開車在車水馬龍、絡驛不絕的台中市街道時,內心常是提心吊膽,深怕別人亂超車,通常是在我不敢領教下,而任由其他人超車。「快」並沒有錯,可是很多事,卻是快不得的,例如學吉它、小提琴或鋼琴,學這些樂器要循序漸進、按部就班才行。

相對地,感情之事,亦非兒戲,怎能著急呢?目前離婚率如此高,又何嚐不是太著急所致?

有一個弟兄正準備結婚之前,趁著交通的機會便問他為何要結婚,他坦率回答我:「結婚,是為了更要體會神的愛。」當時,我實在難以把婚姻和神的愛聯想在一起,就用疑惑眼神望著他,他繼續說:「神為我們犧牲很多,我們根本無法體會,但是,透過婚姻的關係而為對方付出和犧牲時,那種付出和犧牲就像神為我們無條件的付出一樣。」

這些建議,是否也能對你有所省思呢?

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