跟年輕的你談情說愛(3)



◎張青萍/淡江教會傳道同工

有一種情況是,人願意進入交往,也知道要慎作決定,可是沒有彼此喜歡的對象,怎麼辦?這時候偶像劇就有一些參考價值,仔細觀察劇中男女主角,除了俊美外表之外,他們的個性特質,通常也反應出吸引人的地方:男主角通常體貼、幽默、負責、有擔當、有解決問題的能力…,女主角則是溫柔、善良、不輕易發怒、願意原諒別人、不愛慕虛榮…。

設法提升自己外在、內在的「迷人指數」,外在吸引人的眼,內在吸引人的心,心與眼都重要,所以內外要兼備。如果有人只注重外表,我們可以說他膚淺,可是若因自己固執、不修邊幅,期待有人一定得接受並且被你的內涵吸引,可就太強人所難了。

【第二部分】

問題二:男女交往目的是甚麼?

鑰字「望」─你盼望男女交往後的結果是什麼?

有一天,我搭公車要趕回家。到達車站,車就來了,我很開心的上車,並且選定一個舒適的位置坐下來,正歡喜自己真幸運的同時,突然發現好像哪裡不對勁?仔細觀察周圍才發現原來搭錯方向,還好車子才經過了一站,我趕緊按鈴下車。

提高內外在的迷人指數

進入男女交往,你所期望的是什麼?你的目的地是哪裡?而跟你交往的對方又打算要把車開到哪裡?…這些問題是需要你先想清楚,站穩立場,弄清楚方向的,千萬別像我上述的經驗一樣,興沖沖地竟然「上錯車」。

面對男女交往,若你擁有的只是一個模糊的幻想,甚至不清楚交往目的地在哪裡,那麼有一天車來了,你可能會錯過你要搭的車,或著只是因為害怕天黑一個人等車而隨便上一班車,但青春有限,當有一天你終於弄清楚自己要去哪哩,或許也已經來不及回頭了。

我曾經聽過一個形容談戀愛的比喻:人的感情就像膠帶。第一次談戀愛時就像使用新的膠帶,非常牢固。膠帶要重複使用不是不行,但經過使用後表面就會沾上塵埃,越多次使用,也就會沾上更多東西,黏性一次比一次減弱,就愈來愈不容易發揮作用,要謹慎保護你的感情。

心理學有一個定律叫「期望定律」。期望定律告訴我們,當我們對某件事物懷著非常強烈期望的時候,通常所期望的事物就會發生。進入交往「不在乎天長地久,只在乎曾經擁有」是你所期待的愛情嗎?

交往與擇偶沒關係?

戀人交往初期,都是期待天長地久,特別是真愛,更要一輩子相守,但現在很多人對男女交往的想法與選擇配偶扯不上關係。

很多人認為我們應該為戀愛而戀愛,換句話說就是:「我願意與你更親近,因為感覺很好,而不是因為我在尋求婚姻的可能性」這種交往目的完全為了滿足自己,及追求享樂所以在一起,只求當下快樂不思想計畫未來可能性的交往目的,剛開始可能真的很輕鬆,但隨著時間變長,一切弊病叢生。

男生往往因此更加助長放縱情慾不負責任的幼稚個性,女生則因青春有限,沒有安全感而變得易怒善妒,彼此相處失去起初的甜蜜,戀情終於告吹,沒有天長地久,而且什麼都沒有…。在此,仍希望呼籲男女交往的目的─以結婚前提考量的交往,認真尋求進入婚姻的可能性。

雖然我個人覺得如果能夠跟第一個交往的異性嫁娶真是件美好的事,然而我也認同交往的結果不一定要結婚才是對的,成功的交往有時意味著明白彼此並不合適進入婚姻而決定分手,單單為了跟某人已經產生感情,就一定要結婚,也不是明智的做法。

在交往時,我們應該小心謹慎的考慮婚姻大事,尋求進入婚姻的可能性,這稱為有結婚考量的交往。這為彼此感情立下未來願景,努力的方向,視對方為可能未來伴侶,讓交往雙方更深更廣學習對彼此委身與負責,專情與接納,認真付出,讓真愛順利萌芽。

【第三部分】

問題三:交往過程要做甚麼?

鑰字:「愛」─學習如何去愛。

(1)愛是捨己,付代價去認識對方。

聖經上說:「殷勤籌劃的,足致豐裕;行事急躁的,都必缺乏

。」 (箴言廿一章5節)

在交往中相互建造

約會一定要付出時間、精力好好計劃,不能只求在一起。剛開始交往時通常認為一起開心就好,而有計劃的約會時間,捨己去嘗試一些對方喜歡做而你也許興趣缺缺或毫無概念的事,將使你們彼此都更多認識也成長。

在交往的過程中,逃避彼此肢體上親密的試探是重要的,可以透過團體約會、重遊兒時遊樂地點、家庭聚餐、同學會…。另外,一個對女生的提醒:約會是兩個人參與的事,不一定每次都要由男生絞盡腦汁策劃,可以兩人一起討論或輪流籌辦,這樣創意倍增,也會增加雙方情意。

聖經上有一句話:「我的民因無知識而滅亡…。」(何西阿書四章6節) 交往中,衝突以致交往告吹,很多是導因於不了解男女差異,所以常有許多溝通障礙。

你了解異性嗎?知道在怎樣的情境下會使自己或對方陷入性誘惑中嗎?男女有別,交往過程好好去認識男女差異,並學習在相處中互相建造。(未完待續)

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