愛情來了─談單身男女交往



◎趙守箴

有一個比喻說,在愛情中的兩人,好像兩個在嚴寒極地裡的刺蝟─很冷,很想靠近相互取暖,卻又極容易因刺而無法靠近或傷了對方。

男女如此大不同,但為何仍要在茫茫人海中,尋覓伴侶,走入愛情呢?有人說:因為怕孤單寂寞、孓然一身;也有人說:愛情來了,感覺、時機對了,所以就定下來了。

已婚者都知道,要與一個完全不同於自己的人磨合和生活,是極度的不容易,所以聖經哥林多前書十三章才會反覆提到:愛是恆久忍耐…凡事要忍耐;其實,愛情不是一首浪漫的詩,是一段漫長、艱苦的磨練,在這歷練中驅使自己更加成熟。

進入愛情有什麼條件?

每當談到愛情的時候,總是有人會問:喜歡和愛怎麼分?也常聽到這樣的回應:程度不同,愛比喜歡程度深,或是,對象不同,喜歡可以有很多個,愛只能有一個。

學者Sternberg曾提出愛情三元素來定義愛情。「承諾」是指一個人願意承諾委身在關係中;「親密」是指有如密友般彼此了解;「激情」就是花前月下的浪漫,也包括身體的接觸。

三元素缺一都不是完整的愛:缺少承諾便成了不在乎天長地久的愛,一見鍾情之愛是缺少親密元素,失去激情就變成老夫老妻的晨昏之愛;以此,Sternberg另發展出八種不同組合來詮釋現代愛情樣貌。

然而,一段關係承載了愛情三元素,完整了定義上的愛情,就是完整的愛情嗎?有沒有什麼條件評斷一個人,是否已經預備好進入愛情呢?

繪本《失落的一角遇上大O》說一個等待愛情的女人,期望有一個能滿足她需要的男子,領她走向未來,她嘗試不同的人,卻也不停的被傷害。直到有一天,她下定決心讓自己不再是他人失落的一角,而是自己走上自己的人生旅程,歷經挫折,成為一個自我滿足、完整的女人,當某天遇見一個相同完整的男人,他們共組一個家。

雖然,世上沒有一個完美的人,但是卻仍有不少男女期望在愛情中獲得滿足,期望對方能填滿自己失落的一角。

舉個例子,很多人為逃避寂寞而交男女朋友,但真正成熟的人懂得獨處與自處,能獨樂樂也能眾樂樂;若是為了免於寂寞而交往,不但將一人的議題變成兩人的困擾,而且可以說是在利用對方來滿足自己這部份的缺陷,只是漫漫的生命旅程裡,怎能要求伴侶永遠都能滿足自己的缺陷呢?誰又能在關係中永遠都是剛強者?

伴侶是我們的鏡子

有個故事是這樣:有個人被天使帶到地獄,那裡滿桌的山珍海味,每個人都用長長的筷子吃飯,但餐桌前每個人面黃肌瘦,原因是他們拿著長筷子,夾了菜卻放不進嘴裡;天使又帶著這個人到天堂,同樣的場景卻是歡樂滿屋,因為他們彼此用筷子為對方夾菜。

伴侶對於我們是截然不同的個體,懂得學習在關係中互補,彼此截長補短,對兩人而言,彷彿是身處天堂。但實際上,我們卻常常傾向專注在伴侶的短處上,不斷鞭策對方要改進,而忽略伴侶的優點,關係因此經常充滿緊繃對立,兩方皆受損,猶如地獄裡的人們,枯瘦耗竭。

其實,伴侶是我們的鏡子,照出自己的長處,也映出短處,願意成長的人必會在短處努力改進,以自己的長處處幫助伴侶;因此,重點在於改進自己,而非要求伴侶改變,而對於伴侶,不是給自己覺得是好的東西,而是給對方真正需要的。

愛情路上,人們找尋相互扶持的伴侶,卻不要忘記,扶持不是依靠,上帝才是依靠的對象;成為自我滿足、樂於成長的人,不把個人缺陷寄託在感情上,成為在感情中能接受也能付出的好伴侶。(作者為衛理協談中心兼任心理師)

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