《愛家話題》離婚不是解藥



◎趙守箴/衛理協談中心兼任心理師

這一陣子,小玲反覆考慮著要離婚!

從懷孕開始,小玲獨自面對產檢的過程,照常要工作、打理家務,丈夫卻從來都不過問、參與。孩子出生後,兩夫妻也常常為了孩子的教養問題爭吵不停。

長期以來,孩子的生活大小事,都是小玲照顧。工作、家務事、侍奉公婆…她一樣沒少過。即使再辛苦,小玲也提醒自己要撐過去─畢竟孩子還小,不能沒有爸爸;而且如果離婚了,也實在沒把握自己能獨力撫養孩子長大。

婚姻關係陷僵局

但是最近,夫妻關係每況愈下、爭吵不休,有一次甚至兩人動手打起來,嚇壞了孩子。小玲回想起過往婚姻生活的辛苦,自己的努力不僅沒有得到先生的肯定,一路走來的孤單感和對婚姻的失望,不禁悲從中來,更讓小玲萌生離婚的念頭。

親近的長輩和小玲懇談後,鼓勵小玲面對婚姻中的問題。小玲卻覺得自己已經盡力了這麼多年,現在身心俱疲,為什麼還要勉強去面對?

長輩提了些問題:「妳要如何向父母或其他親友說,妳決定離婚了?妳離婚後,孩子的照顧和經濟狀況,你準備好了嗎?妳要住哪裡?要怎麼向孩子說明離婚呢?離婚後,生活不是沒有困難,妳預備好要獨自面對孤單嗎?…」

小玲一時語塞,激動地哭出來:「可是留下來,我受不了天天不是吵架就是冷戰,這麼痛苦不如分開!」

長輩安慰小玲說:「雖然現在很痛苦,但分開可以彌補或解決妳在關係中受到的傷害嗎?離婚是失去一段親密信任的關係,也是一種痛苦和傷害;關係畢竟是兩人互動的結果,你從這關係中體會到自己需要調整什麼呢?」

小玲卻回答:「至少不會無止境的痛苦下去吧!而且是他不關心家裡,怎麼拉他、跟他溝通都沒用,有問題的應該是他吧。」

長輩再次提醒:「妳不放心把孩子交給先生照顧、管教,就表示你對先生不信任,妳和孩子關係這麼好,先生根本無從介入,加上妳總是不滿意先生處理事情的結果,當然他就更加不管事了,這也許是妳需要面對的互動結果。」

停止彼此傷害的互動

面對婚姻困境,小玲認為離婚是解決關係僵化的辦法,既然關係已經壞得難以改善,那就放棄、丟掉,但真正內在的動機之一,卻是逃避關係中的痛苦。

人都有趨樂避苦的本能,有些夫妻在關係壞到不可壞時,與伴侶已經形成一種牢不可破的負向互動模式,明明處在傷害的模式中,雙方卻無法自拔,繼續強迫性地重複著彼此傷害;遺憾的是,除了傷害、指責和高漲的情緒,若沒有靜下來思考、反省自己在關係中所扮演的角色和影響力,就無法學習教訓,帶出自我改變。

夫妻因為長期的溝通不良,甚至認為伴侶總是不支持或唱反調,感到雖有伴侶,內心深層卻有無法排解的孤單寂寞,僅有伴侶的軀殼卻無心靈相交;有些人因而想要離婚,但卻未料離婚後的失落與孤單,是更難調適的。

竭力保守自己勿入試探

除此之外,持守婚姻對於在婚姻中的夫妻,是一種遮蓋和保護,如果不是竭力保守,很容易就有試探,例如婚外情和性的誘惑,使人急於要離開這保護;關係瀕臨破裂的夫妻更可能受到這樣的挑戰。

婚姻的確不是浪漫的美夢,是關係維持的實務。下一次,若是在夫妻衝突中,萌生「不如求去」的念頭,不妨停下腳步,向上帝禱告,求神賜下寬廣的心,使我們願意全然饒恕配偶,讓情緒和傷害在上帝的恩手中得以釋放,並且改變心裡的眼光,看見自己在關係中的影響和需要調整之處,再一次學習婚姻關係的功課。2011.09.29

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