《愛家話題》拿下憤怒的面具



◎趙守箴/衛理協談中心兼任心理師

情緒有一種特性,就是愈沉浸其中,那種情緒就會愈強烈而壯大;怒氣是可發的,但是也需要設下限度。

當你在生活中遭遇一連串不順遂的狀況下,什麼感受最能反應出當下的挫折感呢?是「失望」、「沮喪」還是「生氣」?

在我常去的餐廳,常常看到一個小女孩。她是另一個客人家中的獨生女,總是來到餐廳找老闆的孩子玩。我觀察到,當店裡有客人佔了這小女孩想坐的位置,或是聽到老闆的孩子說:「妳跟我玩這個,因為我不想要玩妳的遊戲!」小女孩就會低著頭、抱胸、瞪眼,最後生氣地剁腳離開。

用憤怒掩飾脆弱

「挫折」讓人直覺地聯想到沮喪,但是小女孩先用生氣來表達。面對一個身高一百公分不到的孩子,用生氣來處理挫折的情緒,在成人看來沒有什麼殺傷力,但是生氣卻可以讓孩子感到自己有力量,而不是經歷挫折退卻軟弱。諾曼‧萊特(H.Norman Wright)說:「孩子很快就能學會『生氣』的感覺比痛苦的感覺好受多了…」當憤怒能增強力量,讓孩子感覺自己沒那麼脆弱。

事實上,不只是孩子,成人也會用憤怒來逃避脆弱、受傷和痛苦。比如說,有些伴侶因為分手過程中受到傷害,像是發現對方不忠而分手,或是對方分合說詞一再反覆不定,等到真正分開之時面對受傷的情緒者,便會轉而憤慨地認為:對方怎麼可以做出這些違逆良心的事情?為什麼沒有人發現此人的虛偽…並想要為自己討回公道。

然而,傷害造成之後,即使一方做再多彌補,也只能補償物質外在部分,憤怒只是延長痛苦和傷害的癒合期,強裝出身旁的人所期望的堅強,卻沒有辦法得到內心的平復與安慰。

諾曼在接觸孩子和成人情緒問題後,在《孩子的情緒導師》一書中提出:「每當遇見憤怒、卑劣、咄咄逼人又討人厭的小孩或青少年,我們首先要做的是,從他的憤怒中看見背後隱藏的悲傷情緒…隱藏在大多數憤怒情緒後面的,正是傷害與悲傷。」

處理怒氣而非任憑生氣

有些父母在孩子情緒惡劣時,就會先制止孩子生氣,但大多數人都把「憤怒情緒」跟如何「表達憤怒」混淆了,「憤怒」應是一種情緒,而「攻擊」是一種行動。

聖經中有多處提到處理生氣、憤怒的教導,提醒怒氣是可發的,卻需要設下限度;例如:「生氣卻不要犯罪,不可含怒到日落」(以弗所書四章26節);或是,「不輕易發怒的,大有聰明;性情暴躁的,大顯愚妄」(箴言十四章29節)。因此,重點是教導孩子處理憤怒,而不是任憑怒氣發作。

情緒有一種特性,就是愈沉浸其中,那種情緒就會愈強烈而壯大。比方說,如果今天遇到一點不順的事情,和朋友吐苦水,剛開始是宣洩,但等到三次、五次、十次之後,鬱悶的心情就愈加沉悶。憤怒也是如此,當你一再地表達憤怒,你並不是在自我清除這種情緒,而是在實踐它。

當一個人任憑所有的憤怒情緒宣洩而出,實際上卻是讓它全部回到自己裡面來;更糟的是,任憑憤怒傾瀉,不但傷人傷己,憤怒也把親密關係隔絕了。

在諮商過程中,我常遇到有情緒方面困擾的當事人,並發現有些當事人對自己的情緒起伏不太了解。例如問當事人:什麼情況會讓心情好轉?什麼情況則會讓心情惡劣?自己做了什麼對心情好轉有幫助的事?當事人會回答:不知道、自然就好了、沒辦法控制…,但如果愈能了解情緒的轉變,就愈有能力管理情緒而不壓抑逃避。

了解情緒 不再逃避

諾曼‧萊特提出幾個具體步驟來協助父母處理孩子情緒:

一、不要作生氣的壞榜樣:

二、坐下來觀察,不要說話。

三、對你定下的規矩,絕不妥協。

有些父母在處理孩子的生氣、胡鬧時,也會同樣展現出氣急敗壞的模樣,或是恐嚇道:「你再這樣我就要打人囉!」當父母不因孩子生氣而生氣,就是一種對於孩子的良好示範。

而透過記錄事情發生經過,之後再一起討論,不要讓孩子覺得情緒過去就算了。父母堅持要在情緒和事件中有所學習,但是不要爭執,可以改用同理孩子挫折的方式,避免衝突。比如孩子沒完成功課卻想看電視,父母可以說:我能理解錯過想看節目的心情,但是你仍然要先完成今天的功課─幫助孩子面對挫折,而不與孩子的生氣起衝突。

父母或是輔導者可以幫助孩子經歷情緒,憤怒不能讓受傷、害怕、挫折轉消,透過釐清這些感受,從中與父母討論,學習到新的觀念和方法時,孩子才能從受傷、害怕、挫折中學到情緒感覺似乎會淹沒人,卻不致使人無望。

聖經箴言:「趁有指望,管教你的兒子;你的心不可任他死亡」;「教養孩童,使他走當行的道,就是到老他也不偏離」在孩子年幼時,能夠學會調適情緒,在往後的人生中,遭遇不順遂時,孩子才能有正確觀念去發展健康的身心,就不會用睡覺、打線上遊戲、酗酒或用藥過量的方式來逃避,能夠了解自己的負面情緒,從中有合宜的調適,就不會傷害自己或他人。2011.12.10

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