如何走向親密之旅? 黃維仁:傾聽就是愛

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黃維仁博士


【記者李容珍台北報導】「傾聽就是愛,了解中有醫治!」黃維仁博士日前在愛家文化事業基金會主辦的「親密之旅」訓練課程中指出,當「傷痛+怪罪」就會造成婚姻關係的四大(輕衊/否定對方、自我防衛、負面詮釋、退縮)殺手;治療的目標是如何讓傷痛浮現,而能減掉怪罪、指控。他指出,我們通常會看到一個人外面強烈憤怒的負面情緒,但在水面下的傷痛、失望如果被摸著,「憤怒」就會慢慢消除,例如藉著話語疏導,讓傷痛能夠因著「傾聽就是愛,了解中有醫治」,讓水底下的柔情和親密感能夠浮現。

認知治療改變情緒

他說,「人生的兩難是:跟你親近,我會受傷;不跟你親近,我會孤單。 說了,你會走;不說,我會走!」

「妻子最懷念的是丈夫打鼾的聲音、丈夫在床上打屁的聲音…」一般人對另一半有些特別的習性,往往感到不舒服,但是黃維仁說,當人的思想一改變,情緒就跟著改變,但思想的改變不是要求對方要愛丈夫,而是有智慧地調節疏導,這就是認知治療法。不過,認知治療法仍有其限制,有些必須用情緒導向治療。

情緒自我調節的五大要訣:1.學習暫停,從潛意識做主掌控的衝動反應」(React)狀態情境,進入由意識做主掌控的「理性回應」(Respond)狀態。2.瞭解、標明被激發之情緒感受。3.省察被引發情緒背後之思維。4.探索心理需求,知道自己真正想要的是什麼。5.思考如何有建設性的思想,藉由自己的一點改變,幫助他人成功地滿足你的需求,重建關係。

他和妻子現在比較懂得「如何吵架」;生氣的時候有時候「暫停」,有時候上帝恩典臨到他,他竟然可以在生氣之後很快地問另一半,那時候的情境是甚麼?她的感受是甚麼?…更重要是探索對方的需求,與對方達到雙贏?

從衝突導向親密關係

黃維仁博士說,過去壓抑、沒有解決的「心理垃圾」,可能會在我們最意想不到的時間,以最意想不到的強度會爆發出來。如何讓我們可以把真正的心聲、感受說出來,而說了對方還不走,還可以理解?如何讓衝突變成導向親密關係的康莊大道?

聽,其實是一個非常難的功課?對方批評第三者的時候,比較容易去支持接納;但若批評的對象是我們自己的時候,就很難聽下去。溝通難題:「如何能在溝通的過程中,不引起另外一個爭吵?」 夫妻必須平時建立愛的帳戶,而且存款豐厚,感情好的時候,衝突時比較能自我撫慰,比較不會有戰火升高,情緒過激的反應。

當我們能表達傷痛,而不攻擊、指控,幫助我們重建親密關係。怒火填膺時最好的辦法是叫「暫停」,懂得叫「暫停」與「戰後檢討」,化衝突為親密對話的夫婦,關係會幸福。

黃維仁建議夫妻平時就說好:「為了保護關係,爭吵時,可以叫暫停。」叫暫停可以幫助我們從「潛意識做主掌控」的狀態,進入「意識做主掌控」狀態。根據研究,暫停至少需要30分鐘,雙方才能從怒氣衝衝的狀態中平靜下來。叫暫停時不要說:「你要暫停一下!」,而是說:「我現在需要暫停一下。我們在24小時之內(或平靜後儘快),來討論這個問題。」

修復關係十大步驟

談到關係修復的十大步驟:步驟1.「首先,我感謝/欣賞你…」,(如果對方知道你還感激他的長處,他會更願意傾聽)。

步驟2.描述事件的情境:「當…」,爭吵時,如果你是牆上的一架錄影機,這一架錄影機會錄到什麼?你只要描述出錄影機所能觀察到的,而不要加上你自己的解釋,因為錄影機看不到你腦袋裏的解釋。加上主觀的論斷﹑詮釋,會讓對方不容易聽,引起新的戰爭。

步驟3.以情感字彙標明感受:「我覺得…那感覺好像…」(若能加上語言圖像效果更佳)。

步驟4.「我所需要的是…」,表達傷痛與需求,而去除指控、責怪對方的部分,可以幫助你們療傷。

下面關係修復第5到第10步驟,就是要用來調節情緒的第五要訣:如何藉自己的一點改變,幫助他人成功地滿足你需求,重建關係。

步驟5.關係目標:「我希望我們倆的關係能……」要努力專注在雙方關係的目標,而不要被眼前的小事件所干擾。步驟6.「這件不愉快的事件我也有些責任,我為我……的部份而道歉。」即使是對方的錯,為了幫對方做得更好,我們仍可先成熟地為自己的態度、反應、或無意中傷了對方的感覺而道歉。當我們可以認自己1%的錯和責任時,這小小的動作,就可以把一個彼此對立的狀態,轉變成兩人一起並肩作戰。

步驟7.「我下次可以改進的是…」。步驟8.「我需要你幫助我或為我做的是…」。步驟9.「如果我們各自改進自己可做得更好的部分,這能幫助我們倆…」。步驟10.懇談者說:「謝謝你傾聽、考慮我的請求,和為我們的關係所做的努力。」

傾聽回應三步驟

關係修復的10大步驟可以幫助我們表達真正心聲感受,而且對方還能聽下去而不跑掉,還能增加對方滿足你需求的機率。

我們沒有強求對方一定要改變,只是請求;給對方充分的空間、時間,也給對方不改變的自由。至少我們已經把真正的心聲感受在安全的情境中表達出來,也幫助對比較容易聽進去。

傾聽者的「回應三步驟」:步驟1.傾聽者謝謝懇談者:「謝謝你打開心門,給了我這份『分享真正心聲與感受』的禮物」。步驟2.傾聽者說:「我可以體會、了解,你會有……的這種感受。」傾聽就是愛,瞭解中有醫治。步驟3.傾聽者說:「原諒我引發了你…的這種感受,我願意考慮你的請求。」

我們沒有強迫對方馬上要答應。因為任何的強求都會帶來反彈,所以一定要給對方一些空間與時間。

這十個步驟主要用來做「戰後檢討」(After thefight processing )與「關係修復」(Recovery Conversation, Rebuild Intimacy)。

黃維仁說,關係修復十步驟適用於處理大部份的衝突,但如果遇到特殊狀況(例如:婚姻暴力)時,則需要尋求專業協助。

為愛花功夫學習

人有衝突時,都是不肯為對方改變,他指出,這套工具最棒之處,是不管對方起初是否合作,如果每人真能自己先成熟、鍥而不捨地照著這些步驟去做,則不但能幫自己瞭解、疏導情緒,也能增加對方過段時間後願意與我們並肩作戰,使親密關係更上一層樓的可能性。

他說,能有效處理衝突,增進親密關係的工具已經存在,最重要的是,我們願不願意為「愛」花這個工夫去學習、操練。

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