《愛情研究室》站上一壘, 有誰不想奔回本壘?

2054-large


【江兒(中華迦拿婚姻家庭成長協會秘書長)】當有人知道我在教導婚姻戀愛相關課程時,便常有看起來乖乖樣的女孩,私下請教我說:「老師,當兩人交往時,肢體上的接觸能到什麼分寸?」

我當然明白她掙扎的心情,她一定是個自小守規矩的人,可是看著周遭朋友暢談他們「一夜情」之類的話題,道德上曉得不宜,卻被整個流行風氣漸漸侵蝕到快想棄守邊界,因此期待老師有一較寬鬆尺度的回答,好讓她也可以嘗嘗那聽聞已久的滋味?

我不想直接回覆她「YES」或「NO」,便問她說:「你知道棒球嗎?」她高興地說:「挺熟的呀」,我就用這比喻接著問她:「你想想,有哪個球員不管用什麼方式站上了一壘,妳覺得有誰會不想奔回本壘嗎?」她雖愣了一下,但隨即體會我要告訴她的意思,不僅不問下去了,且見她深吸了口氣,得以安然地回去座位。

我深知這是此世代孩子或未婚男女們最大的困擾:「到底,可以不可以啊?」


福音是免費的!但製作優質福音新聞需要龐大經費,
我們邀請您透過訂報奉獻支持,讓福音可以傳遞給更多人。

人性渴望打破限制

其實我心裡很痛!因為我知道,這問題跟「同性戀可不可以」等的問題,背後的困惑是一樣的。說穿了,就是人想打破一切的界線與限制,不要人來管他,當然更不要上帝管他,他想為所欲為!

如果,人想執意這樣或那樣,你跟他說什麼都是沒有用的。陪伴、輔導人的感情、婚姻或生活問題這麼久,我很早就從聖經上看見上帝的作法,不是你我以為的「勸、勸、勸,勸到我們不做為止!」上帝是把真理明白寫在聖經上,但祂最後的做法卻是「任憑這些人」。

羅馬書一章24、26、28節:「所以,神任憑他們逞著心裡的情慾行污穢的事,以致彼此玷辱自己的身體。」「因此,神任憑他們放縱可羞恥的情慾。他們的女人把順性的用處變為逆性的用處;」「他們既然故意不認識神,神就任憑他們存邪僻的心,行那些不合理的事。」

所以,若你要問我:「兩人交往時,肢體上(或心裡)的接觸能到什麼分寸?」我實在無法給你一定的標準;除非,你真的願意按著我所說的每一句去做,但那樣,你又很可能背記不住所有的內容。這樣,豈不很可能功虧一簣?何況,我不是上帝,哪來那麼權威與智慧?你問我或問任何人,其實都是白搭。

因為連聖經都會有「言語不足以完全表達」的限制,因此,上帝給了我們最珍貴而充滿智慧的一句話乃是:「凡事都可行,但不都有益處。凡事都可行,但不都造就人」(哥林多前書十章23節)。祂給了我們再簡單不過的標準,竟然是:「你自己來決定管理自己的標準!」

因為,祂期待我們成為的,不是一個「祂說什麼就做什麼的機器人」!祂要的乃是─我們是個能知好壞善惡,善待自己也恩待他人的「神的孩子」!簡言之,祂不要我們只是聽祂的規矩標準在哪裡?而是要我們能真實摸著祂的心。因為這樣的人才是真自由又蒙福、懂得愛的人。

牽手如同站上一壘

人在談戀愛的過程有上述「界線該如何」的困惑,其實是開始在尋找人我彼此相愛互動的標準,身體,僅是顯見的部分;內心,才是真正在乎的地方。這人實際要問的是「我怎樣才能知道你愛我」,或「怎樣才能表示我愛你」。

如果談戀愛或想要進入婚姻的人都能明白這一點,你說,婚前能讓對方TOUCH到哪裡呢?我依據上帝對婚姻的心意,以及我對上帝所創造男女身心差異的特質來回答,我認為,連牽手都不要!(這時一定有人馬上會大叫:你這豈不是超級老古板?你這觀念倒退好幾百年了啦!)

回到本文開頭第三段我所說的比喻:「一旦站上一壘,有誰會不想奔回本壘?」是的,男孩只要有機會牽著女孩的手,從此,他心底便會有個渴望:如何一步又一步往前進,直到奔回本壘。不是壞人才會這樣,而是所有男生的生理會這樣驅使他。

那你會問「為何上帝把男人造得這樣邪惡?」你又錯解男人了,因為形成這種掙扎或矛盾的關鍵乃在於:上帝從來只把「性的美好」放在「婚姻裡」。而一切婚姻以外的性行為都是罪。是我們胡亂、提早打開了「潘朵拉的盒子」!

你接著必然會質疑:「你這樣說,難道牽手也是罪嗎?」牽手當然不是罪,但牽手就如同你站上一壘,它會不知不覺驅使你朝奔回本壘的方向努力。

這才是最弔詭的地方:從前,男人道德上無意這樣,身體卻不聽他的話,如今則是連道德也蕩然了。從前,女人誤以為男人愛她,才願意放鬆身體的界線,如今則是女人連愛不愛都無所謂了,甚至拿身體來當作換取某些事物的工具。

性只為婚姻而造

為什麼性的滿足與互動只限於婚姻?

因為,性只為婚姻而造!在神為婚姻所預備進入的「兩人成為一體」的生命極大奧秘裡,性,並不單獨存在於靈魂之外,它是等候兩人靈魂在神的盟約下準備合而為一時,最後一個看得見的「完成的確據」。

但是,撒但千方百計藉著人的文化、個人或自由主義、女性主義的思潮,拆毀生命最珍貴的靈魂體一起的關係。加上人裡面是有罪性的,是與神為敵的,很容易就被肉體的罪中之樂所迷惑;尤其男人不了解自己在身體上「危險極了」的實情,墮入誘惑與試探乃是極為輕而易舉的!

男人的性,我比喻為一部「保時捷跑車」,油門隨意輕踩便會爆衝出去。性能這麼好,當然是上帝給的!好叫人類可以俐落地「繁衍眾多」。這可是創世之初,祂就給予人的任務:「神就賜福給他們,又對他們說:要生養眾多,遍滿地面,治理這地」(創世記一章28節)。性能這麼好的車子要怎麼辦呢?很簡單,一來要在安全的地方駕駛,二來駕駛者要技術好!

在安全的地方駕駛,便是指婚姻裡,夫妻大可以享受魚水之歡。二來,駕駛技術要好,指的是男人要極嫻熟地駕馭自己的身體,遠避試探、逃離兇惡。但是,我們現今的世代,這事全都顛倒過來了!不但車子胡亂在婚姻之外橫衝直撞,男人也完全不學習駕馭自己的跑車,甚至是故意放開手讓自己與身邊的人都落在險境裡。

交往界線的關鍵

如果已是這樣,還談什麼男女交往的界線如何?人若深深明白神的愛,以及祂對婚姻所預備極美好的生命宴席,心裡渴慕,自會嚴守那分際,不用人教;自會願意耐心等候,不用人勸。不是嗎?

至於你或許聽過,男女交往時,「不要太晚分手才回家、不要兩人共處一處、不在情調過於浪漫或太漆黑的地方約會」等等,這幾乎都是為了防範男人的軟弱。

很多女人不知道男人在這方面是很軟弱的,因為他的「性,總跑在愛之前」,加上男人是目標取向,他在戀愛時,仍是有著攻城掠地一般的反應,於是這心態與這不聽話的身體一配合起來,就成了約會時很容易落在「只想得著女人的身體」的傾向裡!

再者,因為男人是功能取向的,所以一旦讓他攻下這目標,他便覺得高枕無憂,於是外在顯現的便是「漸漸不珍惜這女人了」;或者是,一旦約會時讓他得著女人的身體,以後每凡約會,他便不斷想再試試那滋味,甚至會越來越想加重口味,變換環境或方式等等!

簡言之,婚前性行為只會促使男人朝離開女人的方向發展,女性身心都受傷的可能性也大大加增。且女生千萬要記得,別寄望男生會因此更加珍惜你或愛你,或為了妳在性行為上剎車,他「天生」就做不到的!所以,婚前交往界線的關鍵,全在女性身上!

記得聖經舊約裡有一極有名的例子嗎?就是大衛的兒子暗嫩,愛上他異母所生的妹妹他瑪。撒母耳記下十三章2節說:「暗嫩為他妹子他瑪憂急成病。」等他用計得著他妹妹的身體後,」14節:「就玷辱她,與她同寢。」15節隨即說:「暗嫩極其恨她,那恨她的心比先前愛她的心更甚,對她說:『你起來,去吧!』」

這是男人常有的「頗為矛盾」的反應,明明是女人為了愛他,放棄身體的矜持給了他,他得著後「心裡卻反倒開始看不起這女人」。是啊!怎可這樣「得了便宜還賣乖」?

女孩呀!清醒吧!我要說,男生不是故意這樣的,但他卻是這樣反應了!我要再次強調,關鍵是因為,這事發生在婚姻之外!

堅守界線  為神守候

最後,我想引用動物學家毛里斯所發展的「親密十二個階段」,來說明一般男女交往界線教導的標準。這十二階段指的是:1.眼望全身、2.互相注視、3.聲音傳遞、4.牽手、5.摟肩、6.摟腰、7.臉的接觸:包括接吻、8.手和頭的接觸、9.手和身體的接觸、10.口到胸的接觸、11.手和性器官的接觸、12.性交。

而通常的原則會是這樣界定:階段1-3是一般的社交活動,4-6是自然的情感表達。7-9就是親密的愛撫,會引起生理反應。而10-12就是廣義的性行為。

所以,為人父母者應清楚告訴孩子,兩性交往最多到第6的摟摟腰和牽手。而我堅持認為,應當止於3,連4都不要開放!我不是思想「老倒槌」,而是發覺此世代這方面的事態嚴重!寧可先堅守界線,這樣即使在現實裡稍有退讓,也還不至於太離譜。

總之,男女交往的界線問題,要先從心裡的尺度與明白上帝建立婚姻的心意開始,而非外在的行為或身體的如何禁止,那絕對是不太有功效的。每個人都必須好好對這件事有全盤的心領神會,然後畫出自己的底線。

請相信一件事,就是當你堅持你的原則時,到頭來,別人便會尊重你。否則,你若猶豫來去或選擇迎合、討好,那最終只好屈從於他人的各種要求與得寸進尺。

凡合神心意的事,上帝必會幫助你;如果婚前戀愛時你便能為神等候,祂就會大大祝福你婚後一切的需要!基督徒的婚姻,是最大的一項與世俗「分別為聖」的事!也是人生最大的一場屬靈爭戰啊!

您的讚是我們寫下去的動力!為論壇報FB按個讚!


請尊重版權:本文版權歸基督教論壇報所有。未經基督教論壇報授權,任何印刷性書籍報刊、網站及電子刊物不得轉載或大篇幅引用本報圖文。歡迎臉書、微博、line等各社群分享,請附上連結及註明出處,各網站及書籍報刊如需轉載引用,請來信申請版權或洽商正式新聞合作。