幸福靠「選擇」,而非靠機運

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【◎社論主筆】

在文壇上享負盛名,在婚姻中卻與妻子水火不容的俄國作家托爾斯泰,曾語重心長地說:「幸福婚姻的關鍵不在於你們有多麼合得來,而在你們如何處理彼此的合不來。」可見對於經常受制於肉體、眼目的情慾,與今生驕傲的我們(約翰一書二章15節),婚姻中的「不合」,並不值得大驚小怪。

 

婚姻挑戰在找到平衡點

有人說:「愛情是一種理想化的情境,結婚則是真實的生活。(Love is an ideal thing, marriage is a real thing.)」婚姻要認清的現實有:人都有體力、耐性的極限,人都有血氣、自私、狡詐、喜新厭舊的原罪。而夫妻相處的難度,除了個性差異,對事情詮釋的角度、反應的態度不同外,在現今環境下,還包含職場競爭壓力造成的心情緊繃;長時間的工作剝奪夫妻溝通的耐性;互動頻繁的人際增加外遇的機率;開放的資訊讓人更容易比較條件的優劣;再者,個人主義抬頭,不願忍氣吞聲,也讓離婚率攀升。

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其實,婚姻最大的挑戰是如何在觀點相異的狀況下,找到雙方願意接受的平衡點。究竟何種態度才能化解相處困境呢?聖經歌羅西書三章18節提到,妻子當順服丈夫,丈夫要愛妻子,不可苦待妻子。彼得前書三章7節,提到妻子要順服丈夫,丈夫要敬重妻子,「…這樣,便叫你們的禱告沒有阻礙。」以現代的觀點,「不可苦待」不單意指「不可虐待」(在法律上虐待涵括身體與言語),還包括尊重對方的人格、重視對方的感受、保有將心比心的同理心。

 

願意選擇看待不完美

對於順服的詮釋,基於聖經強調「愛」(約翰一書四章8節,「神就是愛」)為最高原則的角度,絕非不分是非對錯的順服。當先生有錯,妻子理當要勸告、提醒。如果夫妻雙方都願意試著以溫柔、謙卑的心態,尊主為大,而非固執己見、任憑己意,才可能建立良性的互動。

人都有軟弱,幸福的婚姻絕不表示找到完美的伴侶,而是表示彼此願意選擇看待兩人的不完美。婚姻是否幸福,彼此能否相處,關鍵在於當事人所作的「選擇」。 當你選擇「寬容」,就不會在對方的缺點上斤斤計較;當你選擇「尊重」,就不會處處限制對方的想法,而能給他適當發揮的空間;當你選擇「忍耐」,就不會為了芝麻小事,大動干戈;當你選擇「欣賞」,就不會在乎對方偶爾無厘頭的錯誤;當你選擇「原諒」,就不會再對過往的錯誤,嘮叨抱怨,累積新仇舊恨。

根據調查,多數的離婚並非涉及家暴或外遇,往往在於溝通或相處的習性。要減少婚後相處的磨合,除了婚前要多花時間相處、分享、聊天外,婚後雙方處理衝突的能力也很重要。

 

學習處理衝突能力

有一對鶼鰈情深的夫妻,在結婚六十周年的聚會上分享維繫婚姻的秘訣,他們共同的感想是:「要經常靠主的愛選擇原諒。」可見,婚姻的好壞,不是彼此沒有衝突,而是願意時時以愛,化解心中的芥蒂。

現實中,絕大多數的幸福婚姻都是靠「選擇」正向的態度來化解不合與危機,而非天作之合,渾然天成。當面對衝突時,你選擇的是「堅持己見」,還是「耐心傾聽」、知所進退,都會影響雙方的互動與關係,所以「選擇」的智慧,堪稱是現代步入婚姻者,所必修的幸福學分。

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