《愛情研究室》創世之病,因愛加劇!─談愛情裡的疑心病

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【江兒】墮入戀愛中的人常有一種錯覺,以為所愛的人是完美的,也很難相信對方有什麼問題或瑕疵。可是偏偏這種「神魂牽掛」的浪漫沒多久,就像手捧細緻的玉器一樣,很快地叫人不安起來,深怕它一不小心便摔壞了。而在這種驚慌、恍惚的日子,最多出現的便是情侶間所謂的疑心病。病情或深或淺、或久或暫,卻總是惱人極了!

加深戲劇性衝突的原料
猜疑,其實不能說是病,在一般人際間偶爾會插播一下;而在戀愛過程中,有時也算是一種情趣。只不過,它太容易就越界了。在沒有陷入戀情之前,這個毛病似乎都處在沉睡狀態,怎麼一旦有了一位心儀的對象時,它就會同步甦醒?

所以,小說、電影或電視劇裡的情節,疑心病可以說是挺好加料的一種手法,甚至可以無限擴充應用。雖然,這樣也很快將戲劇品質稀釋成肥皂劇,但是衝突會迅速增大。人是愛看熱鬧的,就娛樂性而言,實在有其一定功效。

「你的衣領怎麼有香水味?」

「接聽電話,你幹嘛躲到角落去?一邊講還一邊遮著話筒?」

「連著兩三天沒有你的消息,你去哪兒了?最近,我怎麼老是call不到你,你為什麼關機?」

「我交代你的事,你都忘了!看你這幾天都恍神恍神的,你到底背著我在做什麼?」

「對我,你好像漸漸冷淡了!都不像剛開始那樣細心、用心,對我講話的聲音也越來越大,看到我,更面無表情…。」

有人則是每天一百遍、近千遍、神經質地想:他會不會喜歡上別人,故意離開我?

信任與愛,哪個重要?
人性裡的疑心猜測,是怎麼來的呢?簡言之,是從人的患得患失而來,找尋猜疑根源,則是從人的罪性─「自我中心、不信任人」而來。而戀愛,是人一生中得失心最嚴重的時期,過程中,對彼此的期待與要求也因此特別強烈。說穿了便是:因為深怕失去對方,所以越來越想掌控對方。

人際間有著最基本的兩樣需求,一個是愛,一個是信任,到了戀愛時,這兩方面的渴求都會快速加增。兩者若不能兼而有之時,我總喜歡問人:「信任與愛,哪一個你更在乎?」或是:「哪一個更重要?」

多數人會脫口回答:「愛比較要緊」,我以前也是這樣覺得,可是越在人際裡打轉,我越來越看見,其實大家骨子裡最在意的是「信任」。

我用一個再簡單不過的例子來說,一對恩愛夫妻在一起五年、廿年,是不是只要其中一位做了件讓對方感到被「背叛」的事(不一定是感情問題,金錢、話語、關係順位等等都有可能),兩人就會立即瀕臨分手的危機?可見,信任才是人與人之間最底層的維繫元素。

猜疑根源來自罪性
或是反過來體會也可以。「信任」的反面是什麼?叫做「懷疑」吧。有人會以直覺想,女人比較容易猜疑,可是就我的了解,「懷疑、不信任」應當稱得上是人類的創世之病,只因它隱藏而細微,所以常被忽略。

記得上帝第一次與人互動的重點是什麼?不就是「信任度」的測試?「耶和華神吩咐他說:園中各樣樹上的果子,你可以隨意吃,只是分別善惡樹上的果子,你不可吃,因為你吃的日子必定死!」(創世記二章16-17節)

可惜啊!人竟信不過神!如果連上帝都信不了,何況是對人?而從這不信任便衍生出害怕、忌妒、憂慮、論斷、失望,最後憤怒等等。

而這樣易猜易疑的人性,在一生當中,何時表現得最明顯呢?當然是戀愛的時候。因為,一、這是人長大後,尋覓自己人生的啼聲初試,當然很敏感、得失心較重,自然激起底層的罪性。二、關係不確定、仍處在戀愛過程中、生命仍欠成熟。種種加起來,這樣反應強烈,乃屬防衛本能,不需驚怪。三、青春期荷爾蒙分泌旺盛,無法自主,必然加深這現象。

廿世紀美國女作家卡森.麥卡勒斯說過:「愛情是發生在兩個人之間的一種共同經驗,如果讓疑心病佔據著一方,感情與理智間便永遠找不到平衡點。」就算對方所做的一切都是出於真情,有疑心的一方也會把它看成虛假,兩人相處時間越久,越造成彼此的傷害。

所以,有人特別列舉八種不適合交往的對象,其中之首便是「多疑、易受傷、反應激烈者」。猜疑或是吃醋的本意,當然是因為愛對方,可是它若無法被框限,那就不好玩了!有點像小孩玩瘋了,本來只是丟丟紙團、有趣的嬉戲,最後卻釀成窗戶玻璃碎裂、有人流血受傷,誰能受得了呢?充滿疑心病的男女,即便帥呆美極了,到頭來只會嚇走一堆人。

與假想敵作朋友
因此,愛情裡的疑心病,其實是需要「就醫」的,以下有幾個處方可以參考。(此為以女人角度陳述,但是反之亦然,若男性多疑心,也可這樣處理。)

首先,我們先從男女差異認知起。有很多時候,一方多疑,是因為另一方愛說謊,而通常扯謊的多是男生。但姊妹們,請勿馬上認定他是有意隱瞞你什麼,其實男人常因為怕麻煩、懶得詳細交代,以為隨口說說就過關了,沒想到反而更牽動女性敏感、易猜疑的神經。所以,男人還是耐住性子,原原本本說出事情才是智慧之舉。而女性則先勿以拆穿弟兄為樂。

反之,男方也不要指責或說出女方愛猜疑這樣的話,因為這在女人是無解的。一旦你質疑,她便很可能這樣回應:「你不愛我了嗎?我問一下也不行嗎?誰叫你…」接受女人是被愛者,較容易有不安全感的本質,淡定、淡化處理才是上策。

其次,要完全分開過去與現在。男女雙方過去所有的戀愛史,不要去探究,免得越在心中放下許多誘發疑慮的「酵素」!若因「前任」曾傷害了她,導致她現在恍恍多疑,只要你現在決定跟她在一起,除了接納還更需幫助她得醫治。

因而在沒事時,要多次告訴她,她的猜疑,你能完全了解與體諒,只是現在沒有猜疑的必要,因為,你不會像過去的對象那樣對她,而且你絕不會欺騙她,然後你要牢牢遵守以上兩諾言,她的復原便會與日俱增。

最後不得已,可以帶她去見「假想敵」。

正因為她看不到,所以只能靠想像,想像卻使事態無限發酵。帶她去見那位女同事、同學或朋友,介紹她們彼此認識、交談甚至成為朋友,這是讓她斷了幻想念頭最簡單的方式。

此外,要多在公開網頁上秀你們的親密照。

一張張親密照昭告天下,一句句甜美臺詞分享眾人,這樣的方式,絕對能減低她的不確定感,加深兩人間的認定與歸屬感,同時可以滿足對方的虛榮心。這時,這樣的虛榮給予,當然不是壞事,因為你的動機是良善而單純的;除非有一方個性極羞澀,那就尊重她。

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