《愛情研究室》愛情與靈性

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◎佘玉珠(諮商心理師)

「愛情,眾水不能息滅,大水也不能淹沒;若有人拿家中所有的財寶要換愛情,就全被藐視。」(雅歌八章7節)

「愛情如死之堅強…」談過戀愛的人,都會明白這樣的說法很貼切、一點都不誇張。如此美妙的情緒感受,若能在信仰中完成,相信是每位基督徒夢寐以求的。而我們也鼓勵大家挑選伴侶時,最好要有相同信仰。

靈性好,戀情不一定順利
「信與不信不能同負一軛」是我們倒背如流的經文;求助愛情難題時,必被問到「對方信主沒?」「信主了,那就好。」「還沒喔,那…」每個問答總暗示著信仰相同是通往幸福的大道,很自然地,我們就會以為兩個靈性好的人談戀愛,一定會「金光閃閃」,恩典滿滿,比其他人來得順利。

但事實真的是如此嗎?鄭玉英老師曾分享:「信仰包括信理、天人觀、倫理生活觀和靈修方式;而靈性則是你對自己的所知、所信、所行的認真程度。」引用這分享,靈性好意謂著認真於自己的所知、所信、所行。然而,豈不知兩個靈性好的人,在愛情中可能更容易在信仰的差異上僵持不下?

你會好奇這種狀況嗎?他們不都信同一位上帝、讀同一本聖經嗎?其實他們相同的是彼此的信理(信仰哲理)、天人觀,但生活倫理觀卻可能有著極大的差異,甚麼叫作生活倫理觀呢?就是生活習慣、言語行為、人際互動模式、金錢使用觀、兒女教養觀甚至事奉觀等…

這些差異使許多戀人因著堅持所信而帶著破碎的心道別離,因為各自都認為自己所信的才是對的,自己所堅持的才是真理。

關係拉扯中學習彼此成全
那要如何來面對這些信仰上的差異呢?
首先要學習彼此合作。認清愛情是一種合作的夥伴關係,排除另一方或放棄自己在當中的參與,都將導致關係的隔絕與親密的中止。經營親密需要兩個人的參與,因此要在關係中發展三者(神、自己、對方)共存的思維,而不再是「非黑即白、逆我者亡」的視框。

「我知道啊,我沒有這樣…」類似這樣的話語,會不會是此刻你心中響起的聲音?若是,這很正常,因為靈性好的人會內省;只是…「真的沒有嗎?再想一下」是我的邀請,不是不相信你,而是盼望與你進入更深的省思中。我們很容易都會否認自己是帶著如此蠻橫的觀點在經營關係,因為它常發生在不知不覺中。

其次要「刻意地」接納差異。體認在關係中,差異是自然、衝突是必然。「保持距離,以策安全」是許多伴侶在面對差異時的應對方式,特別基督徒的離婚是不被允許的;所以就會選擇保持距離,好讓這份關係有路可走。這是一個方法,但它終究會讓關係沒有生氣。

成為一體的融合是需要彼此靠近且有所拆毀的,如此才能無牆地相會,構築真正的親密連結。這個境界很美,但過程卻非常耗心力,因為需要在每個當下做選擇─選擇放下或奮戰?選擇捨己或堅持?「關係」是需要在如此拉扯的過程中緩步向前的;而為了向前,雙方就都要有所割捨。

信仰中的信理與天人觀是不可割捨的,但生活倫理觀因常牽涉到文化、習慣,則需要有「合作、成全」的思維;遺憾的是我們常常適得其反,在生活倫理觀中僵持不讓。

良好自我形象不可少
然而交往中的差異、衝撞,是用來練習專屬於兩人的融合方式、過程與默契的大好機會;因此允許差異的存在,一起想辦法呵護關係,並且不妄加批判、毀謗,如此才能真正地相愛相守。

最後要發展健全、有擔當的自我形象。當忘記了自己「受造奇妙可畏」,神以「尊貴榮耀」、「仁愛慈悲」為我們的冠冕時,人就很難安然地處在親密中。因為距離太遠,會感到孤單難耐;距離太近,又害怕會失去自我。但惡者總透過各樣的謊言、詭計,讓我們很難真心地欣賞自己、欣賞對方,不知不覺就在親密關係中「競爭」存在感,造成雙方的痛苦並導致關係緊張。

這種狀況常見於「對方明明在分享心情,我們卻感到腹背受敵;對方明明在分享喜悅,我們卻感到自己不夠好、配不上。」因此要好好地相愛,良好的自我形象不可少。

回到神起初創造的美好,並穩穩地站立在神兒女的位置上。如此一來我們才能經得起差異的磨合並走向真正的親密連結。總之不管靈性好壞,抱持著合作的態度,刻意地接納差異,並發展各人良好的自我形象,乃是親密關係發展中,不可或缺的要件。

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