◎Joan
不知為何，我最近常易怒，和大姑聊起，她說我可能是更年期到了。碰巧最近坐骨神經受壓迫的毛病再犯，左腿不時發麻已有月餘，復健也不見效，心情就更鬱卒了。
同樣事情 不同說法
某天，我的身體不甚舒服，作菜過程中偶爾需要到餐椅稍做休息。就在停止翻炒的瞬間，菜雖沒有產生焦味，鍋底卻留下了些許焦痕。
當晚老公洗鍋子時對此頗有意見，信誓旦旦地說：「我做就不會這樣。」當身體不舒服時，抗壓性總是很低，眼看自己的怒氣即將引爆，我不想傷感情，便壓抑著說：「願意的話，以後可以讓你來作菜，只是蒜頭與醬油下油鍋，就是較容易有焦化情形，不能不考慮其他變因。」我的回答刻意避重就輕，老公也未再多說什麼，兩人的不悅總算低空飛過。
社會上不乏遇到與自己意見相左的人，他們可能脾氣古怪，出口就愛檢討別人，不檢討自己；為鞏固自身立場，向對方批判毫不留情。任何人遇到不當或不公平的待遇時，都會想自我防衛，扳回一城，兩造無形間產生心結。
即使自己是對的，為何在別人對我們不禮貌時，我們還是該學習忍讓，努力化解衝突呢？因為對我們有利。豈不知，那些專顧自己，得罪身邊同仁、客戶、親友的人，表面看似如意一時，實則拆毀了關係。當有事件發生時，第一個被排擠的，便是那位挑戰他人極限，不懂人情事故的人。如果我們咒罵回去，我們也要付出相同代價！因此我們該做的是回應，不是反應。
一位老師在企業教育時連番問會眾：「我覺得你們很腦殘，我直接就把話說出來了，算不算真誠？」「我覺得你們是腦殘，你們真的是腦殘嗎？那我這個判斷負責任嗎？」「我說完這句話之後，你們會覺得我是沒有教養的人，還是一個真誠的人？」「我這麼說之後，對這段對話有什麼正面意義嗎？」大家無語，並且深思。
說實話是必要之美德，但忽略他人的想法與感受，如同以刀刺人；本來可能出於善意，卻招致誤會，被認定是惡意挑釁，至終以牙還牙、兩敗俱傷。其實同樣的事情可以有不同的說法，一種是赤裸裸、疾顏厲色地表態；另一種是變通修飾、委婉和悅地托出，哪種較容易令人接受，又能達成溝通目的呢？
拿我家孩子挑食的例子來說，要是有人不喜歡當天煮的某道菜，當下就表示：「怎麼這麼難吃？我不要吃。」照這樣反應，通常我會倍感委屈，作菜的辛苦沒人感激，吃飯的人還挑三撿四，可能會全身帶刺地提醒他們：「世界上有多少難民都好幾餐沒得吃，你們還不珍惜？要不要嚐嚐看廚餘？不然自己去做！」但結果是雙方都賠上心情和胃口。
應對直白的最佳態度
當孩子婉轉地陳明：「這菜有苦味吃不慣耶，還有沒有別的……」我自然也會回以柔軟身段，不但不會責怪他們，反而會自省做得不合適，再累也會打起精神來做點什麼補償他們；除非孩子們餓的受不了，就直接到外面買些熟菜替代。
社會上還有些大人，看到孩子成績單的反應往往也很直接。雖然我自認不是那麼要求成績的家長，但平日一步一腳印，陪著孩子學習、溫習、驗收，孩子考出來的成績，有時仍與付出心力有明顯差距，那時便不免質疑：「這個怎麼不會呢？」再附加一聲嘆息：「現在有沒有弄懂了？下次再接再勵！」可憐的孩子，多少被我直白的表情影響，幾次像洩了氣的皮球，默默滾到一旁獨處。
聖經箴言十六章24節說：「良言如同蜂房，使心覺甘甜，使骨得醫治。」箴言廿五章11節也記載著：「一句話說得合宜，就如金蘋果在銀網子裏。」
網路上有位小學生，可說是我學習應對直白的最佳導師。他因渾圓身材常被取笑，而練就出超幽默、四兩撥千金的名言挪移大法，例如：「因為我有雙下巴，所以碰到任何困難都不會低頭！」還有「放心，任何事情慢慢都會變好的，像我一開始只是胖，到後來就變『好』胖！」
是不是很令人拍手叫好呢！願我們都學像這孩子，謹守口舌，保持對的態度，也讓自己百毒不侵，笑著過生活！
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