《生活有感》直白的藝術

3918_直白藝術

◎Joan

不知為何,我最近常易怒,和大姑聊起,她說我可能是更年期到了。碰巧最近坐骨神經受壓迫的毛病再犯,左腿不時發麻已有月餘,復健也不見效,心情就更鬱卒了。

同樣事情  不同說法
某天,我的身體不甚舒服,作菜過程中偶爾需要到餐椅稍做休息。就在停止翻炒的瞬間,菜雖沒有產生焦味,鍋底卻留下了些許焦痕。

當晚老公洗鍋子時對此頗有意見,信誓旦旦地說:「我做就不會這樣。」當身體不舒服時,抗壓性總是很低,眼看自己的怒氣即將引爆,我不想傷感情,便壓抑著說:「願意的話,以後可以讓你來作菜,只是蒜頭與醬油下油鍋,就是較容易有焦化情形,不能不考慮其他變因。」我的回答刻意避重就輕,老公也未再多說什麼,兩人的不悅總算低空飛過。


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社會上不乏遇到與自己意見相左的人,他們可能脾氣古怪,出口就愛檢討別人,不檢討自己;為鞏固自身立場,向對方批判毫不留情。任何人遇到不當或不公平的待遇時,都會想自我防衛,扳回一城,兩造無形間產生心結。

即使自己是對的,為何在別人對我們不禮貌時,我們還是該學習忍讓,努力化解衝突呢?因為對我們有利。豈不知,那些專顧自己,得罪身邊同仁、客戶、親友的人,表面看似如意一時,實則拆毀了關係。當有事件發生時,第一個被排擠的,便是那位挑戰他人極限,不懂人情事故的人。如果我們咒罵回去,我們也要付出相同代價!因此我們該做的是回應,不是反應。

一位老師在企業教育時連番問會眾:「我覺得你們很腦殘,我直接就把話說出來了,算不算真誠?」「我覺得你們是腦殘,你們真的是腦殘嗎?那我這個判斷負責任嗎?」「我說完這句話之後,你們會覺得我是沒有教養的人,還是一個真誠的人?」「我這麼說之後,對這段對話有什麼正面意義嗎?」大家無語,並且深思。

說實話是必要之美德,但忽略他人的想法與感受,如同以刀刺人;本來可能出於善意,卻招致誤會,被認定是惡意挑釁,至終以牙還牙、兩敗俱傷。其實同樣的事情可以有不同的說法,一種是赤裸裸、疾顏厲色地表態;另一種是變通修飾、委婉和悅地托出,哪種較容易令人接受,又能達成溝通目的呢?

拿我家孩子挑食的例子來說,要是有人不喜歡當天煮的某道菜,當下就表示:「怎麼這麼難吃?我不要吃。」照這樣反應,通常我會倍感委屈,作菜的辛苦沒人感激,吃飯的人還挑三撿四,可能會全身帶刺地提醒他們:「世界上有多少難民都好幾餐沒得吃,你們還不珍惜?要不要嚐嚐看廚餘?不然自己去做!」但結果是雙方都賠上心情和胃口。

應對直白的最佳態度
當孩子婉轉地陳明:「這菜有苦味吃不慣耶,還有沒有別的……」我自然也會回以柔軟身段,不但不會責怪他們,反而會自省做得不合適,再累也會打起精神來做點什麼補償他們;除非孩子們餓的受不了,就直接到外面買些熟菜替代。

社會上還有些大人,看到孩子成績單的反應往往也很直接。雖然我自認不是那麼要求成績的家長,但平日一步一腳印,陪著孩子學習、溫習、驗收,孩子考出來的成績,有時仍與付出心力有明顯差距,那時便不免質疑:「這個怎麼不會呢?」再附加一聲嘆息:「現在有沒有弄懂了?下次再接再勵!」可憐的孩子,多少被我直白的表情影響,幾次像洩了氣的皮球,默默滾到一旁獨處。

聖經箴言十六章24節說:「良言如同蜂房,使心覺甘甜,使骨得醫治。」箴言廿五章11節也記載著:「一句話說得合宜,就如金蘋果在銀網子裏。」

網路上有位小學生,可說是我學習應對直白的最佳導師。他因渾圓身材常被取笑,而練就出超幽默、四兩撥千金的名言挪移大法,例如:「因為我有雙下巴,所以碰到任何困難都不會低頭!」還有「放心,任何事情慢慢都會變好的,像我一開始只是胖,到後來就變『好』胖!」

是不是很令人拍手叫好呢!願我們都學像這孩子,謹守口舌,保持對的態度,也讓自己百毒不侵,笑著過生活!

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