《感恩季節》蒙神拯救 脫離恐懼心

businessman relaxing in green land and sun with bicycle


◎故友

「我尋求耶和華,祂就應允,救我脫離一切恐懼。」(詩篇卅四篇4節)

擔心、害怕、恐懼是同袍手足,只是排行有別、程度不同。我自小敏感羞怯,大學喜歡獨來獨往,工作後困在自我要求和完美主義之中。卅多年來,因著信仰逐漸翻轉,如今天天感謝造物主的大能和奇妙,也不時向需要的朋友分享自己的改變。

擔心害怕是手足
我在家裡排行第六,小名是「多兒」,姊姊哥哥們都大我很多。我相貌平庸、才不出眾,渴望得到師長的關愛,卻不能如願。大學時,一度風光,但為了追求成績而陷入低成就的惡性循環中。

之後,團契的氣氛吸引我走進教會,開啟我的信仰旅程。半生以來的婚姻、家庭、工作都和信仰密不可分,若非神的搭救,我早不知道有多少次像彼得一樣沉入漆黑的大海中。如今,雖然退休仍然維持著規律的作息和生活的熱忱,縱有困難挫折,但我知道一切都在神的安排中,就能安然自在。

罪疚引爆急性憂慮症
想起婚後有一次,幾家人去戶外野炊,有位姊妹不慎將整鍋湯打翻了,我正坐在鍋邊爐架上烤肉,她趕緊向大家說:「是我,我打翻的。」引起了哄堂大笑。他們都知道,這鍋湯若是我打翻的,我會自責地連飯都吃不下去。

過去在職場上我是專案負責人,有位新進成員身體有障礙,行動不便。午餐時,其他女同事聚在一桌,也不搭理她,這些都被我看在眼裡,但一時間並未多所顧及。

某早上,她母親電話通知說,女兒昨晚在屋內用保鮮膜纏住頭部自殺,主管和我趕赴悼慰,她母親也問了些在辦公室的人際互動。喪事辦完,我心裡的自責並沒除去,雖然這不是她第一次自殺,但我始終有「伯仁因我而死」的罪疚,引爆了急性憂慮症,半年後才逐漸恢復。

過多的自我要求、完美主義的強迫行為揉在我的個性之中許久,直到大學時凸顯出來。進到職場後,為了追求榮譽,更加嚴重。不但自己痛苦,周遭的人也躲著我,往往中午到餐廳時,端著餐盤竟不知道要坐在哪兒。

我花了許多時間分析自己、尋求解方,連專業的精神醫學教科書都找來翻讀,這些努力卻像是「抽刀斷水水更流」,狀似對自己增加若干瞭解,但天知道,瞭解之後呢?我卻毫無改變的能力。

人際關係從退縮到得祝福
卅多年來,縱有情緒的上、下起伏,但我始終沒有離開信仰,從外表形式上的宗教信徒到與主建立契合的關係,我一步一步地緊緊跟隨,這個過程雖然漫長,但是值得。人用「倒吃甘蔗」來形容漸入佳境,我天天啜飲主的甘甜,覺得這根甘蔗真是奇妙,它不但永遠吃不厭、也永遠吃不完,好似「一山還比一山高」,奇峰峻嶺,魄麗無比。

不久前收到祝賀老師九十華誕的通知,隨著日子近了,有些之前人際關係的困難讓我忐忑不安,甚至想稱病告假,但信仰提醒我承認自己的軟弱和無力,求神釋放我的重擔,並且為那些不好的關係禱告,禱告到我能開口祝福對方,每每又感到威脅時,就再次禱告。

當天,我輕鬆自在地赴會,到了現場,一團和氣,大家許久不見,彼此問候,每位與會者都感染壽星的福氣,喜氣洋溢。我充滿了感恩,上帝明白我的需要,藉著這個場合醫治我的自卑和小信。

人際關係始終是我的罩門,過去我一直是個退縮逃避者,這次負面經驗的翻轉帶給我很大的安慰和鼓勵,轉為樂於參與投入。

但是和以前不同的是,我不再靠著自己一時的熱心去爭取別人對我的好感,而是享受在神的安排中。而這頓飯我吃得滿足而喜悅,再沒有像以前那麼累。

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