在婚姻泥沼裡,忘了自己?

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◎蔡宜樺(諮詢教練)

從來沒想過自己需要諮商協助,她以為那是所謂「有病」的人才需要的。

她說因為參加了一個福音機構辦的婚姻與個人成長課程,覺得上課內容句句點到心坎,她才知道,原來她對心理健康的認識,並沒有隨著年齡增長。

她以為像從前爸媽常掛在口邊的「老人家吃的鹽比你吃的飯還多」,她一直相信年紀會讓智慧增長、處世成熟,讓她和先生的關係更好。

上完課她才發現,雖然她每天在上班午休時到健身房游泳,她健康檢查沒有紅字,但是隨著婚姻關係不斷消耗惡化,她的心理健康比身體更加衰弱,有時胸口悶、有時背脊疼。她才發現她的心理狀態需要好好滋養,她很希望自己的人生下半場可以有幸福快樂的婚姻。

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完美婆婆vs.凸槌媳婦
她今年50多歲,30多年的婚姻生活,她很不快樂。她以為基督徒不會有這種婚姻問題,也不曉得去哪裡找人幫忙。離婚從來不是她的選項,她仍然在意這段關係。但是她渴望丈夫理解她、在乎她,而不是只為了不受其他人對離婚者的異樣眼光。

她和先生在日本認識後結婚,婚後跟婆婆一起住。婆婆是聰慧能幹的人,說話溫婉又樂於助人,把家庭照顧的無微不至,街坊鄰居無不稱讚。婆婆是公公的小老婆,受日本教育。公公當年到日本做生意時遇見婆婆,一段婚外情意外生下了她的先生,也是婆婆唯一的兒子。

婆婆當年自己挺著大肚子未婚生子,在日本這個強調倫理與秩序的社會,難免被人指指點點。日本人表面上微笑打招呼,但是從他們的表情與聲調,可以辨識出他們的拒絕多於善意。她後來才了解婆婆委婉的說話方式從何而來,她了解日本人對你的詢問從不說「不」,但是你可以從對方說「好」的語氣裡,知道對方心裡是想或不想、要或不要而順應之。

婆婆這種語言的藝術,對於直來直往的她太困難,一直學不來、也學不會。

婆婆每次要她做什麼,總是用委婉又模凌兩可的問題,她沒聽懂也因此似乎總是選錯選項,逆了婆婆的意。婆婆向先生抱怨她,先生沒弄清楚狀況,就跑到房間罵她沒腦沒智慧,連聽個話也聽不懂。她想說明解釋,卻讓先生更生氣,認為她不受教、不懂感激別人的好意「提醒」。

有時她為了不要爭吵,乾脆保持沉默;大部分的時候,她想要說明自己的立場好好解釋,但是總是弄得夫妻倆冷戰好幾天,然後又總是她受不了而開始對話。

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在家裡卻像是個外人
她說先生很孝順,但有時她卻像是個外人。先生很保護婆婆,什麼事都婆婆說了算。畢竟從小就是先生與婆婆相依為命,婆婆為了撫養他長大,受了很多苦,一個人帶著孩子在日本,忍受街坊鄰居異樣的眼光。她認為婆婆今天的名聲,是她見人有需要就伸出援手、提供超過對方需要的幫助、出門拜訪必帶著親手做的食物當禮品,數十年的付出才得到今天眾人的稱讚。先生為他的媽媽感到驕傲,常在婆婆面前要自己的太太多學著點。

為了讓婆婆知道他有「管教」太太,先生常在婆婆面前數落她的不是。她覺得很沮喪,想維持婚姻卻已心灰意冷。在先生面前,她是無聲的、甚至是愚蠢的,有時她都懷疑自己的人格與智商,是不是真的有問題。

先生出外總會特別買禮物給婆婆,卻總是沒她的份,她看在眼裡有時很不是滋味。她問為什麼沒有買禮物給她?他說他是在表達孝心,太太有什麼好吃醋。似乎在先生心裡,她的地位總是排最末,她的存在微不足道、甚至像是可有有無。

先生想說話的時候,必要求她立刻放下手邊工作聽他高談闊論兩三個小時,並且要贊同他,不能有異見,否則先生會生氣;先生不想講話的時候,她也必須看懂臉色安靜不要打擾,否則會被先生破口大罵不識相、要她立刻走開不要吵。

原生家庭冷熱不同如何對話
她來到諮商室,有條有理地說明她的困惑與煩惱,聽得出來,她是一個冷靜不情緒化的人。但是生命好似掉在泥沼裡,起不來也下不去,似乎全無出路。她很無助地問我該怎麼辦呢?

我們分析了她與先生各自的家庭背景,她看見先生就像是婆婆的複製品,他的家庭背景讓他從小焦慮不安、沒安全感,他需要不斷討好別人以得到掌聲,婆婆所得到的掌聲讓他滿足又驕傲。先生希望得到肯定,當太太表達不同的意見時,對他來說就像是否定他,他最不想要的就是被否定。

而她的父母來自越南,務農家庭、經濟不好,因此從小被教導讀書最重要,和朋友維持禮貌的人際關係就好,不用太在意別人的看法。在家裡父母和兄弟姊妹大家都是有話直說,不同意見也可以大聲討論,從來不用使用所謂「溝通的三明治」技巧,提出反對意見前還要先肯定他人一番。她不明白為什麼先生聽不下別人的意見,家人不就是要互相提醒、有話直說嗎?

她很懊惱先生不願意和她一起來諮商,先生認為他們倆婚姻沒什麼大問題。我鼓勵她不要灰心,因為夫妻的關係與互動就像跳探戈,只要有一個人改變舞步,另一個人就沒辦法維持原來的步調與方向。

婚姻互動就像跳探戈
我們透過角色扮演,讓她有機會思考什麼樣的對話最有效。如果同樣的對話再來一次,她可以怎麼說?有沒有什麼方式,是她跟先生都可以接受的模式?她想都沒想過,原來對話可以練習,同樣的意思還能有不同的表達方式。

我們也談了界線問題,哪些是她應該表達立場的時候,該如何表達?對從來不曾在學校裡學習這些知識的她,學習這些技巧就像上了年紀要學習第二外語一樣不容易,有發現新知的欣喜,也有腦袋打結的懊惱。

她發現原來婚姻與人生的課題,基督徒並非信了主就明白,也要不斷學習與調整。有些人較幸運,來自較完整或健康的家庭,或許從自己的長輩身上可以看到好榜樣;有些人的原生家庭較破碎,就需要用不同方式學習彌補。就算來自看似健全的家庭,也可能帶著看不見的傷痕或家庭特有文化,與另一個同樣帶著傷痕與特有文化的人碰撞時,摩擦就開始了。偏偏這一切傷痕與文化都是看不見的,於是許多人刺傷人時不自知,被刺傷時也不知道問題在哪裡;被刺傷的個體也容易再刺傷人,形成惡性循環。

在婚姻泥沼中找到出路
學習新方法起先有點困難,她還是會掉進泥沼裡忘了自己。但是一次又一次的練習,她顯得越來越有自信。雖然關係還是有起起伏伏,但是幾次諮商過後,她已經能在會談中大笑,訴說她如何在這些突發事件中,找到自己覺得舒服的應對方式。她先生起先很不適應也不太高興,發現太太不再事事遷就,但是當太太能夠溫和卻堅定的堅持,現在先生越來越能尊重她有不同的意見。

我知道她的生命不再像是在泥沼裡打滾動彈不得,她開始找到了出路,是她沒想過的方式。她漸漸能表達自己、看見自己的價值,也讓先生看見她、重視她。他們的關係不再一高一低:先生永遠正確、她則永遠錯誤。她發現,原來相處可以不用這麼疲憊,好的關係從來不是由壓抑貶低自己換來的,輕鬆自在的自己才有健康的關係。

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