如何管教孩子,才不會讓他們失了志氣?

4027_如何管教孩子,才不會讓他們失了志氣?


◎蔡仁松.李富華(台灣佳美生命建造協會創辦人)

「你知道嗎?今天我女兒拿月考的成績單要給我簽名,我看了差點昏倒!她一向拿手的數學竟然只考73分。我問她:考這種分數!妳怎麼解釋?她竟抬頭瞪我,一句話也不說。我火大了,拿起棍子重重打她,她竟衝出家門,過了一小時還沒回來。我急忙開車到處找了一整天,到晚上快九點,同學的媽媽才把她送回來。」……「她居然跑去找同學,把我面子丟盡了。我問她一整天都到哪去、做甚麼,她還是緊閉著嘴,一句話也不肯說。我拿起棍子想再揍她,但突然想到可以找你們幫忙和我女兒談談。」

這天晚上接到靜文來電時,我們正好準備入睡了。由於為時已晚,我們建議靜文和女兒小菡先找張紙,一五一十寫下當天發生的事情,描述過程中的想法和感受。我們也和小菡在電話中簡單聊了一會兒,小菡倒是出乎意料的平靜,乖巧地問我們:「只寫今天的事,還是以前的也可以寫?」我們告訴她,想寫甚麼就寫甚麼,並且沒有她的同意,我們不會拿給媽媽看的。

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管教孩子 引來逃家風波
靜文密密麻麻寫下她對孩子的焦慮與生氣,都是一連串負面想法:「太不負責任!」「將來完了!」「會不會碰上壞人出事?」「我都是為她好,都沒想到爸媽會擔心,真不孝!」「竟敢逃家!太忤逆了!」「真想好好再揍她一頓!」「我的犧牲真不值得!」

孩子則寫出內心的自卑、自責和懼怕:「我是家裡的垃圾,總惹媽媽生氣…」「媽媽從沒抱過我…」「我笨到家了!」「媽媽氣未消,回家會被打死!之前考過這種分數被一直打、一直打,腳都快斷了」「如果沒有我就好了」……。小菡是個很有天份的孩子,功課好,彈得一手好琴,對人也十分溫文有禮。我們看到她滿紙對自己的負面評價,實在令人心疼。原來那天小菡躲在同學家,只是想等媽媽氣消了再回家,以免被媽媽打。

察覺原生家庭的影響

我們和靜文談完後,我們鼓勵她在每次衝突後,安靜禱告並客觀詳細地記錄引起衝突的原因、內心深層的情緒,以及採取回應的行動,最後省思整個背後觸動的信念。

經過多次的自我探索後,靜文發現,自己每次對小菡生氣的反應,竟和父親當年對待她的方式一模一樣。靜文的父親希望靜文出人頭地,所以把她當兒子養,卻常常嫌她表現不夠好,無法光宗耀祖。每次父親一生氣,就會說出類似她對小菡說的話,常常賞她巴掌或是一頓皮條。當靜文察覺和父親有相同對待孩子的方式後,讓她大大痛哭了一場。

從小,靜文為了向爸爸證明自己的能力,半工半讀、努力完成學業,並有相當成功的事業。可是在內心深處,她並不滿意自己,處處與同事比較,常認為別人不接納她、看不起她,她也經常論斷自己,引起焦慮、憤怒,出現失控的行為。父親的管教方式,造成靜文極度的自卑,最後她逃離了原生家庭,疏遠了與父親的關係。靜文發現,自己與女兒的關係也同樣疏離,她就像當年的父親,也深深傷害了自己的女兒。

管教標準 出於哪種價值觀
聖經說不要惹兒女的氣(以弗所書六章4節)。作父母的要思考,孩子在不同的階段有不同的需要,像是小嬰孩會用哭鬧引起注意,讓父母知道要給奶、換尿布、想玩、想睡…,來滿足他們生存的需要。但如果父母解讀為孩子愛哭愛鬧,沒有深入瞭解原因就直接打罵孩子,這就是在惹兒女的氣了。

另外,父母總是希望孩子達到心中理想的標準。但若父母訂下的標準不合宜,對孩子反而會造成傷害。因此,父母必須檢視自己的價值觀,是否合乎神的真理。父母要誠實地問自己,出手管教孩子,是擔心孩子走偏了?還是只是因為孩子沒照自己的規劃走、沒達到自己的期待?

父母要重視孩子的恩賜及身心靈全人的健康,教導孩子若任隨己意,只會惹孩子的氣,甚至不只喪了孩子的志氣、影響親子關係,也會影響孩子和神、和人的關係。

溫和同理 勝於暴怒傷害

所以,父母管教孩子,不能只看表面上的乖巧,若沒有深入地瞭解孩子,不會知道自己的管教方式,不知不覺中已造成孩子心靈的傷害。所以我們推廣「理理力」的溝通方法:同理對方、說明自己的道理,在相互尊重的基礎下,讓孩子確實瞭解父母為何要處罰,並且與孩子共同找出對的方向。溫和有效的同理心溝通,可以幫助孩子了解下一次面對同樣情況時,如何做出對的決定。

父母常常以為重罰之下孩子就會乖,但聰明的孩子卻常從處罰中學會欺騙、閃躲,孩子的心也有可能越來越剛硬,特別是青少年期的孩子。

不當的管教不只是責打、剝奪物質、權利,還包括情緒的虐待,如不尊重的辱罵、嘮叨與眼色等等。這些情緒的處罰所造成的傷害,甚至更甚於責打。有些父母平常疼愛孩子,但一發起脾氣來就沒有節制,口出傷人的言語。像是「你完了!」「你真沒出息!」……,這些話語傷害心靈之深難以估計,也嚴重破壞親子的關係。

如果父母在暴怒下,言語急躁,不加思索地處罰孩子,責罰原因又與神所恨惡的事無關,只是因孩子達不到自己(不完全的人)所設下的標準,這些都不是合神心意的事。

父母管教孩子的真諦
聖經說「教養孩童,使他走當行的道,就是到老他也不偏離。」(箴言廿二章6節),也就是孩子年齡越小時犯錯,改正的成本越低。不經一事,不長一智,小時候能修正錯誤,可以幫助他以後少犯錯。但我們要抵拒世俗「不要輸在起跑點」的想法,培養孩子有獨立能力,能與別人合作,卻不是把「別人」當競爭對手,認為把別人都打倒了,自己才能成功,而是視其他的孩子為同行伙伴、合作對象。

上帝把孩子交託給父母的目的,養兒育女的目標是使孩子能獨立自主,使他們能夠「離開父母」,能和別人有健康的連結。但社會的焦點,往往只在乎他們是否有能力賺錢、養家。其實,最重要是孩子的心理成熟度、人際互動能力,以及是否能自立經營一個家庭,有能力教養下一代。孩子人際關係好,人生才有幸福。

我們的社會往往比較忽略這個層面,重心都在外表的成就。父母也常想要支配孩子的決定,然而作父母的,有把握為孩子做的選擇,是全面、最好的嗎?

建議父母不妨自我檢視,管教帶來的實質影響:我的管教有效嗎?達到我的目標就是最好嗎?我有達到建造孩子的目標嗎?
神賜每一個人榮耀尊貴為冠冕,父母要了解孩子的恩賜和獨特性,在孩子可感受的愛裡,幫助他們發展正確的態度,為自己的身心靈健康負責任。

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