《愛情研究室》你愛的是他,還是幻想的他?

man woman pointing fingers at each other blaming each other


◎胡慧馨

對愛情的渴望是年少時就會萌生的情懷,需要審慎考慮的是:無論喜歡、愛慕或思念,你愛的對象究竟是「真實的他」,還是「幻想的他」?

對於愛情,有人認為是情慾的本能、慾望的包裝,女性因受到太多「英雄救美」童話的影響,認為人生要靠男人來解救或成全,以致於對愛情有過多的假想。

嚮往英雄救美的童話愛情
也有說法是,在男尊女卑的時代,女性受制於傳統思維的侷限,就算現今女性教育水準提高,在職場上還是不免受到父權影響而受壓迫。再者,過去女性受限於社會體制,無法在生活或事業上充份發揮,只能被動的靠著幻想來美化愛情。

從聖經或中外歷史考證,婚姻雖有某些基於愛情的成分,但大部分結婚的動機,還是滿足成家立業與生理需要;即使強調男女雙方情投意合的婚姻日益普及,但為了炫耀聲譽、擴張政商版圖的聯姻還是屢見不鮮。所以人世間真實呈現的「愛情」,與童話書和言情小說仍差別甚大。

首先在理智上,人要承認大多數所謂「喜歡或愛上」,是被外表或某些務實條件吸引。這種擇偶本能或標準無關對錯,然而隱憂是,當人受制於外表的慾念、務實條件的虛榮時,恐怕會忽略了解對方的個性、價值觀、人生目標等,以致於進入婚姻後,若缺乏互相調整的彈性,恐怕難以長久。

再者,絕大多數的人都是愛慾難分,以致於還未認清對象就陷入情網、不可自拔,待發現所愛非人時,已傷痕累累。所以在交往中的女性,或許要思考所愛的是「真正的他」,還是「過度幻想的他」。

所謂「過度幻想」,包括過度誇大對方的優點、過度美化對方的行為、過度強化對方的能力。至於「過度」的定義,基本衡量的準則是:要求對方達到的目標,自己做得到嗎?就算自己做得到,萬一對方達不到,還能接受嗎?另外,就算自己做得到,在客觀環境不同的情況下,要求對方如法炮製,合理嗎?

我們都是罪人,都有人性的軟弱與私心,就算再偉大的愛,還是有體力、耐力、能力的極限。再說許多所謂的優點,在不同的面相或環境下,也可能轉為缺點。

幻想成分越多  愛越短暫
此外,再偉大的愛都有時間性,若要持續,一定得在這幾方面用心經營:如生理的滿足、經濟上不匱乏,心理的同步成長、相互扶持鼓勵,並有心靈上共同的價值觀及信仰。所以認識不久就快速進入婚姻的伴侶,危險係數較高。婚前幻想越多,婚後較可能對現實中的對方感到不滿。

曾有一位西方作家的想法是:人對愛情的慾望是出於想像,想像那並不存在的瞬間。由於女性對慾望通常充滿誤解,誤以為終有機會碰到滿足自己慾望的男人,以致一次次義無反顧地陷入愛河。(這種心理,是否可以在外遇不斷的男人身上,看到一絲蹤跡?)

然而婚姻是真實的生活,會涉及經濟條件和能否相處等現實,最重要的是兩人還能夠因了解而互相欣賞。所以有一種說法是:真愛始於顏值,敬於才華,久於人品。只有互相了解、欣賞,才可能有愛。落實出來的面貌是願意互相忍耐、恩慈對待,不嫉妒對方的風光,不因得意就張狂,不輕易發怒,不做讓彼此蒙羞的事。

婚姻需要共同經營,缺少任何一方的溝通或改變,都很辛苦。短暫的愛來得快,長久的愛考驗著人性的品格、耐性與包容。若期待婚後更好,最好的方法就是在婚前花時間了解自己、認識對方,清楚彼此的期望和能力是否相當,勿把幻想完全套用在現實中。

在對等了解中找到平衡點
「幻想」是在沒有磨擦、沒有重力、沒有大環境影響下的天馬行空;「現實」則是隨時要考慮體力、客觀環境、主觀條件的「戰場」。如果兩人的目標不一致,或是一方必須完全改變,才能適應或符合另一方的期待,結果都很辛苦。

重要的是,人生不可能一帆風順,過度樂觀、幻想得太美,恐怕都會欠缺調整的彈性和能力。

當然「幻想」絕非一無可取,有時確實能帶給人忽略現實的快樂,與忍受困境的耐力;但若一味的沉溺幻想,阻礙思辨反省的能力,停止培養經濟獨立的可能,在漫長的婚姻中,恐怕容易喪失解決問題、翻轉逆勢的條件。

時代不斷改變,若要維繫婚姻,除了男性應改變過去以父權為主的思考模式,需要學習將心比心、彈性調整;女性也要在先認識自己之餘,反省自己是否對婚姻有過多不切實際的幻想與妄求?如此才能在對等的了解中,找到彼此都感到平安的平衡點。

「幻想的愛」是名詞,光有浮面的浪漫與空泛的甜言蜜語;「真實的愛」是動詞,不單言語,還有發自「清潔的心、無虧的良心、無偽的信心」之行動。

聖經早已提醒,「娶了妻的,是為世上的事掛慮,想怎樣叫妻子喜悅」,「已經出嫁的,是為世上的事掛慮,想怎樣叫丈夫喜悅」。因此計劃進入婚姻的男女,都當認清婚姻的責任與義務,才可能享受夫妻「快活度日」的祝福及權利。

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