讓你的孩子成為媽寶絕緣體

◎李逸明（心理諮商師）

前一陣子在閱讀由日本榮格學派心理學大師河合隼雄所寫的《轉大人的辛苦》，提及日本青少年的現象，我在自身經驗與臨床工作中也有同感。書中提到，現代的年輕人有成熟的外貌卻沒有成熟的心靈，以致於造成他們在「轉大人」的過程十分辛苦。

然而，在觀察社會現象中，特別是華人文化，父母（我不得不說特別是母親）都呈現過度保護與壓抑兒女成長的現象。我自己身為兩個大學生的母親，在孩子的成長過程也常常有許多掙扎，在照顧與放手之間擺盪與糾結。父母總是不捨得孩子受傷，但是一個不受傷的人是無法成長的。「免得有人被諸般患難搖動。因為你們自己知道我們受患難原是命定的。」（帖撒羅尼迦前書三章3節）

上述書籍提及的日本現象，我認為在台灣也是一樣。過多的母親照顧孩子到一種極致，已經變成一種控制，不能忍受孩子有自己的想法。一旦孩子的想法與父母不同就是「不乖」，進而採取各種手段來進行牽制與壓抑。

與上帝同心 管教愈輕省
不可否認，孩子有許多不成熟的思想的確需要引導，但是「引導」及-「控制與過多的介入」並不相等。父母對孩子有好的期待也並不是錯誤的。在這裡想要談論的是引導的方式，如何引導孩子有成熟的思想，進而能為自己的人生負責、作合宜的決定，讓他們成為真正的大人。

父母愛兒女天經地義，但是若能對這些「上帝所賜的產業」，有適當的教育與照料才能對得起上帝，所以我們一定要管教子女。聖經裡有非常多的經文提及要管教，不可任孩子的心死亡；同時也要對照歌羅西書三章21節所說：「你們作父親的，不要惹兒女的氣，恐怕他們失了志氣。」

聖經也教導我們：「凡事都可行，但不都有益處。凡事都可行，但不都造就人。」（哥林多前書十章23節）我們都應當學習造就人的技巧，不是常常說教就可以造就人。很多父母動機很好，但是方法不好，就造成親子的衝突。或是只會強調「順服」，自己卻不思長進，孩子就算口服也心不服，就會開始躲避父母，屆時真的做了什麼嚴重的錯事，父母也無力回天。

身為基督徒父母最棒的資源就是上帝，因此首先父母自己要能與上帝有親密的關係，只有上帝最了解你，也最了解你的子女。讓上帝的智慧來掌管你，學習用智慧的話語來造就兒女。學習耶穌即使遇到犯姦淫的婦人，也給予機會改過；遇到法利賽人試探就用智慧的話語，讓對方知難而退。我們若與上帝同心，就能愈來愈有上帝的形像與智慧，管教兒女也就輕省許多。

以身作則並且理解孩子
其次，以身作則。許多父母很會說，但是自己也做不到。我之前諮商一位母親，因為兒子行為偏差被轉介來治療。在治療過程中，才發現兒子的情緒失控根本就是她自己造成的，因為她也是有情緒的問題。

當然，我們的情緒問題常與成長背景與個人特質有關，有的是成長過程過多的創傷，有的是原本特質就是過於敏感。做父母真的是一件很辛苦的事情，但是如果我們不成長，兒女也很難管教得好；因為時代在變遷，我們不跟著時代的腳步，了解孩子們正處於怎樣的時代，就無法得到孩子的心。

再來就是要盡量去理解孩子，包括瞭解他們的特質、優點、缺點，引導孩子找到上帝造他們的目的。我看過不少基督徒父母，仍然照著世界的標準要求孩子，到了國高中，就要求孩子不斷補習，所以教會可以不要去，等到大學有較多時間也不想回教會了。有些則是照著自己的期待要求孩子，忽略孩子的優勢，讓孩子的學習受挫不已。

丈夫與我都是留美碩士，但是我們並沒有要求兒女在學業上一定要滿分或是跟我們看齊，我們讓孩子適性發展，一兒一女，一個念高職一個念五專。當然我們心中會有一些糾結，但是禱告過後也就釋懷，為孩子守望。如今兩人也念了公立科大。這都是始料未及的。因為他們國中畢業後就找到自己喜歡的科系，所以開始為自己的學業負責，我們幾乎不用操甚麼心。

不要讓孩子失了志氣
當孩子失了志氣，父母會更加辛苦，就加重惡性循環，孩子就順理成章地成為媽寶。凡事耍廢，不用負責任，他們的內在語言是「反正父母也不讓我嘗試，我也不用浪費力氣」，「聽他們的就算了，我說甚麼他們都覺得不成熟」，但是內心仍然感受不到自己成為人的價值，就會有意無意地搞破壞，用消極反抗來表達。

我在督導工作中有過一個學生，她的一位個案就是這樣。父母過度保護，現在父母介紹的每一份工作都是做一做就被開除，案主消極抵抗就是陽奉陰違，假意配合，卻在過程中我行我素，也相對讓父母感到挫敗。

如果要讓孩子成為一個真正的成人，為自己的生命負責任，就要常常建立孩子的自尊，讓他相信上帝在他生命中有非常尊貴的目的，孩子就會看重自己並為上帝努力。

我女兒念幼保，從小就嶄露出這樣的特質，我就常常肯定她這方面的愛心、耐心與能力。她也更加肯定地往這方面發展，在教會兒童主日學服事得很愉快，所以建立孩子在信仰上倚靠神是十分重要的；其次幫助孩子瞭解自己，探索自己的優勢與能力，就可以很早鎖定方向不失腳。孩子即使在過程中失敗或是受挫，依然可以重新站立。

用同理與肯定建立孩子自尊
因此，用「同理心」與「肯定」兩樣技巧就可以輕鬆建立起孩子的自尊。運用同理心是為了讓孩子成為一個情緒穩定的人，並且懂得適時舒壓，面對困難與挫折才能容易度過。

同理心說來並不難，難的是使用者本人的狀態，父母往往自己就不懂得處理自身的壓力，雖然學會技巧也很難實踐。因此以身作則也比較容易讓孩子學會良好且適度的舒壓能力。父母要肯定孩子，不是以結果論英雄，而是要常常觀察孩子的行為，有好的表現就要回饋給孩子知道。

我的老大是兒子，因為第一胎自己也在摸索中，所以我在兒子幼時也不慎破壞了母子關係，後來因為知道兒子的愛之語是肯定的言詞，就開始大量觀察並回饋兒子，他也從一個比較退縮的孩子，變成一個有信心的成人、從情緒較為波動的狀態，變成一個很有耐心且情緒穩定的樣子。肯定的言詞真的有莫大的力量，也是真正能造就人的言語。

一個高自尊的人並不會自大，而會謙卑，當然首要是因為認識上帝，知道一切美善都是從上帝而來。期待基督徒父母將孩子交託給上帝，遇到管教孩子的瓶頸就為孩子守望，並尋求智慧的言語與孩子溝通。切忌用血氣來管教。你的孩子一定會逐漸成為一個榮神益人的成熟人，成為媽寶絕緣體。