讓你的孩子成為媽寶絕緣體

4079_讓你的孩子成為媽寶絕緣體


◎李逸明(心理諮商師)

前一陣子在閱讀由日本榮格學派心理學大師河合隼雄所寫的《轉大人的辛苦》,提及日本青少年的現象,我在自身經驗與臨床工作中也有同感。書中提到,現代的年輕人有成熟的外貌卻沒有成熟的心靈,以致於造成他們在「轉大人」的過程十分辛苦。

然而,在觀察社會現象中,特別是華人文化,父母(我不得不說特別是母親)都呈現過度保護與壓抑兒女成長的現象。我自己身為兩個大學生的母親,在孩子的成長過程也常常有許多掙扎,在照顧與放手之間擺盪與糾結。父母總是不捨得孩子受傷,但是一個不受傷的人是無法成長的。「免得有人被諸般患難搖動。因為你們自己知道我們受患難原是命定的。」(帖撒羅尼迦前書三章3節)

上述書籍提及的日本現象,我認為在台灣也是一樣。過多的母親照顧孩子到一種極致,已經變成一種控制,不能忍受孩子有自己的想法。一旦孩子的想法與父母不同就是「不乖」,進而採取各種手段來進行牽制與壓抑。

與上帝同心 管教愈輕省

不可否認,孩子有許多不成熟的思想的確需要引導,但是「引導」及-「控制與過多的介入」並不相等。父母對孩子有好的期待也並不是錯誤的。在這裡想要談論的是引導的方式,如何引導孩子有成熟的思想,進而能為自己的人生負責、作合宜的決定,讓他們成為真正的大人。

父母愛兒女天經地義,但是若能對這些「上帝所賜的產業」,有適當的教育與照料才能對得起上帝,所以我們一定要管教子女。聖經裡有非常多的經文提及要管教,不可任孩子的心死亡;同時也要對照歌羅西書三章21節所說:「你們作父親的,不要惹兒女的氣,恐怕他們失了志氣。」

聖經也教導我們:「凡事都可行,但不都有益處。凡事都可行,但不都造就人。」(哥林多前書十章23節)我們都應當學習造就人的技巧,不是常常說教就可以造就人。很多父母動機很好,但是方法不好,就造成親子的衝突。或是只會強調「順服」,自己卻不思長進,孩子就算口服也心不服,就會開始躲避父母,屆時真的做了什麼嚴重的錯事,父母也無力回天。

身為基督徒父母最棒的資源就是上帝,因此首先父母自己要能與上帝有親密的關係,只有上帝最了解你,也最了解你的子女。讓上帝的智慧來掌管你,學習用智慧的話語來造就兒女。學習耶穌即使遇到犯姦淫的婦人,也給予機會改過;遇到法利賽人試探就用智慧的話語,讓對方知難而退。我們若與上帝同心,就能愈來愈有上帝的形像與智慧,管教兒女也就輕省許多。

以身作則並且理解孩子
其次,以身作則。許多父母很會說,但是自己也做不到。我之前諮商一位母親,因為兒子行為偏差被轉介來治療。在治療過程中,才發現兒子的情緒失控根本就是她自己造成的,因為她也是有情緒的問題。

當然,我們的情緒問題常與成長背景與個人特質有關,有的是成長過程過多的創傷,有的是原本特質就是過於敏感。做父母真的是一件很辛苦的事情,但是如果我們不成長,兒女也很難管教得好;因為時代在變遷,我們不跟著時代的腳步,了解孩子們正處於怎樣的時代,就無法得到孩子的心。

再來就是要盡量去理解孩子,包括瞭解他們的特質、優點、缺點,引導孩子找到上帝造他們的目的。我看過不少基督徒父母,仍然照著世界的標準要求孩子,到了國高中,就要求孩子不斷補習,所以教會可以不要去,等到大學有較多時間也不想回教會了。有些則是照著自己的期待要求孩子,忽略孩子的優勢,讓孩子的學習受挫不已。

丈夫與我都是留美碩士,但是我們並沒有要求兒女在學業上一定要滿分或是跟我們看齊,我們讓孩子適性發展,一兒一女,一個念高職一個念五專。當然我們心中會有一些糾結,但是禱告過後也就釋懷,為孩子守望。如今兩人也念了公立科大。這都是始料未及的。因為他們國中畢業後就找到自己喜歡的科系,所以開始為自己的學業負責,我們幾乎不用操甚麼心。

不要讓孩子失了志氣
當孩子失了志氣,父母會更加辛苦,就加重惡性循環,孩子就順理成章地成為媽寶。凡事耍廢,不用負責任,他們的內在語言是「反正父母也不讓我嘗試,我也不用浪費力氣」,「聽他們的就算了,我說甚麼他們都覺得不成熟」,但是內心仍然感受不到自己成為人的價值,就會有意無意地搞破壞,用消極反抗來表達。

我在督導工作中有過一個學生,她的一位個案就是這樣。父母過度保護,現在父母介紹的每一份工作都是做一做就被開除,案主消極抵抗就是陽奉陰違,假意配合,卻在過程中我行我素,也相對讓父母感到挫敗。

如果要讓孩子成為一個真正的成人,為自己的生命負責任,就要常常建立孩子的自尊,讓他相信上帝在他生命中有非常尊貴的目的,孩子就會看重自己並為上帝努力。

我女兒念幼保,從小就嶄露出這樣的特質,我就常常肯定她這方面的愛心、耐心與能力。她也更加肯定地往這方面發展,在教會兒童主日學服事得很愉快,所以建立孩子在信仰上倚靠神是十分重要的;其次幫助孩子瞭解自己,探索自己的優勢與能力,就可以很早鎖定方向不失腳。孩子即使在過程中失敗或是受挫,依然可以重新站立。

用同理與肯定建立孩子自尊
因此,用「同理心」與「肯定」兩樣技巧就可以輕鬆建立起孩子的自尊。運用同理心是為了讓孩子成為一個情緒穩定的人,並且懂得適時舒壓,面對困難與挫折才能容易度過。

同理心說來並不難,難的是使用者本人的狀態,父母往往自己就不懂得處理自身的壓力,雖然學會技巧也很難實踐。因此以身作則也比較容易讓孩子學會良好且適度的舒壓能力。父母要肯定孩子,不是以結果論英雄,而是要常常觀察孩子的行為,有好的表現就要回饋給孩子知道。

我的老大是兒子,因為第一胎自己也在摸索中,所以我在兒子幼時也不慎破壞了母子關係,後來因為知道兒子的愛之語是肯定的言詞,就開始大量觀察並回饋兒子,他也從一個比較退縮的孩子,變成一個有信心的成人、從情緒較為波動的狀態,變成一個很有耐心且情緒穩定的樣子。肯定的言詞真的有莫大的力量,也是真正能造就人的言語。

一個高自尊的人並不會自大,而會謙卑,當然首要是因為認識上帝,知道一切美善都是從上帝而來。期待基督徒父母將孩子交託給上帝,遇到管教孩子的瓶頸就為孩子守望,並尋求智慧的言語與孩子溝通。切忌用血氣來管教。你的孩子一定會逐漸成為一個榮神益人的成熟人,成為媽寶絕緣體。

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