很多親子雖然同住在一個屋簷下，但心的距離卻很遠，彼此都有「其實你不懂我的心」的喟歎，而從實務諮商經驗，親子長期有「溝」沒有「通」，結果就是衝突不斷或是相敬如「冰」。莫茲婷鼓勵家長，無論親子關係陷入怎樣的困境，都要滿有愛、信心和盼望，幫助孩子找到自我價值、自信心和成就感，「流淚撒種的，必歡呼收割」。
父母可用量表自行評量
莫茲婷也提供家長「準備好跟家中的青少年溝通了嗎？——父母自我評量表」（見附表），讓為人父母者可以自我檢測。她說，很多與家中青春期孩子有溝通障礙的家長來找她求助時，常焦慮且無助地問：「我問孩子什麼，孩子都說不知道、隨便，孩子什麼都不跟我說，我怎麼知道孩子在想什麼呢？！」莫茲婷說，通常親子之間心的距離的產生，與「父母看問題時僅看冰山的一角」、「父母忽略孩子心理需求」以及「父母曾在孩子面臨問題時前來求助時，對孩子說：『我說怎樣，就是怎樣』，讓孩子有不好的經驗」。
「也許愛是一門難學的功課，權力就輕易地取而代之。」本身是基督徒的莫茲婷引用這句亨利‧盧雲（Henri J.M. Nouwen）神父的話提醒家長：「兒女是耶和華所賜的產業，我們只是管家」。管家不是主人，而是受託者，兒女不是父母的「產品」，而是神託給父母照管的「獨一無二的藝術品」。神給父母督責孩子的權柄，為的是要幫助及陪伴孩子「一生走在神所悅納的正道」，正因為「愛」是一門難學的功課，所以很多時候，父母就會用「批評、責備、抱怨、嘮叨、威脅、懲罰及獎賞」七種外控的方式來約束孩子，但卻往往讓親子關係更加對立、疏離。
效法聖經的浪子父親等孩子回轉
莫茲婷以聖經期待「浪子回頭」的父親榜樣，鼓勵正面臨家中青少年孩子各樣的情緒風暴不知該如何是好、心中充滿不確定感與疑慮的家長：「天父是用愛來回應，這愛積極的回應，從內在到外在表現」，相信總是有一條出路，是有希望的，"There is a way out！"愛會被呵護、滋養與淬鍊，以至於不會輕易被權力所取代。
「每個青少年的情緒問題及讓爸媽看不過去的行徑，就像冰山一樣，要看到沉在下面（指心理層面）的，而非只是解決表面的行為。」莫茲婷說，青少年會有情緒問題以及親子溝通問題，跟「父母長期忽略青少年的心理需求」相關，那青少年的心理需求是什麼呢？她說，就是「爭取獨立自主」、「被認同的需求」以及「情緒支持」。
「你／妳會給孩子獨立的房間，且允許孩子可以鎖房門的家長請舉手！」在場家長若家中環境允許，多半會給孩子獨立的房間，但對於青春期的孩子，會因著「害怕孩子躲在房間裏做不好的事」，而限縮孩子鎖門的自由。莫茲婷說，我們大人希望「被人信任」，孩子也是，當一個孩子覺得「自己無論怎麼做，爸媽都不滿意，想要去嘗試什麼新鮮的事物，爸媽都直接否決，甚至出言批評時，最常發生的情況就是，就不跟父母講了，自己去做！」
許多家有青少年孩子的家長踴躍出席
父母扮演顧問而非指導者
莫茲婷說，青春期青少年正處於一個「又獨立、又依賴」的階段，他們普遍在經濟方面必須依賴父母的供應，但在跟同儕的人際關係互動、對未來的人生及職涯規畫以及戀愛交友，他們會希望父母能扮演「顧問」的角色，而非指導者。
所謂的顧問，就是有「發問」、「有聆聽」以及「有建議」，但把最後的決定權交給孩子。莫茲婷說，青少年階段的孩子，父母要給他們「為自己的決定負責任」的學習機會，因為我們在青少年的階段「也是這樣長大的」。
莫茲婷也提醒家長，當發現青春期的孩子有「外顯攻擊」（憤怒情緒無法控制、有肢體或言語暴力行為）、「內轉情緒」（憂鬱、足不出戶、焦慮、自我傷害）、「學業問題」（沒有學習動機，或是對成績過度自我要求，給自己太大壓力）、「人際問題」以及「沉迷行為」時，就該從旁關心，並尋求專業諮商人員協助。
她舉例，青少年若有「被忽略」的情緒風暴時，多半的成因都是「無論怎麼努力，父母都不滿意」，或是父母忙於工作，沒有耐心聽孩子說話，孩子就會刻意以「令父母感覺厭煩的行為來吸引父母注意」。她給父母的建議是「主動給孩子適切的關愛」以及「鼓勵、肯定孩子正面積極的表現」。
別對孩子說「我是為了你好」
還有一種青少年常見的情緒風暴，就是覺得「父目管太多」。莫茲婷說，在親子衝突的諮商實務上，常見造成親子關係破口的三句話是「我是為了你好」、「你這樣別人會說我沒在教」以及「你為什麼不替父母想！」她遇過因為覺得爸媽管太多，刻意做出「挑戰父母權威、作對」言行的孩子，他們的父母為著「自己的底限一直被孩子踩，感到很生氣」。她給爸媽的建議是「以跟孩子協商、合作，替代防堵、壓制」，當孩子感受到父母對他的愛、信任和尊重時，他們的心就會比較容易「轉向父母」；而孩子也要多站在父母的角度，以溝通代替對抗，這樣父母的心就會「轉向兒女」。
「準備好跟家中的青少年溝通了嗎？——父母自我評量表」
| 項目 | 是 | 否 |
| 我很能夠傾聽 | ||
| 我可以忍受孩子的「愛頂嘴」 | ||
| 即使孩子已經無法保持冷靜，我還是可以保持冷靜 | ||
| 我了解自己什麼時候會不自覺地將外在的評價，變成自己的壓力，然後再加諸在孩子身上 | ||
| 跟孩子講話時，我可以避免把單一事件普遍化 | ||
| 當溝通氣氛變得緊張時，我可以一次只專注於討論一件事 | ||
| 我跟孩子講話時，從來不加入言語羞辱或貶抑 | ||
| 我從來不會對孩子或其他人罵髒話 | ||
| 孩子說出情緒化的話時，我心裡可以自然的解讀出：他是有原因的 |
資料提供／莫茲婷 製表／梁敬彥
