資深藝人結束21年婚姻 婚齡越高當真越難維持?

婚姻的經營不在於婚齡的長短而是願意為配偶捨己(本報資料照片)


【記者梁敬彥台北報導】婚齡21年的資深藝人「董哥」董至成和太太日前傳出婚變消息,兩人透過經紀公司共同發表聲明:「已交由雙方律師處理離婚手續」,但仍透過聲明溫情喊話「感謝雙方家長支持體諒,董至成和太太Theresa感謝彼此也祝福未來!」

從內政部的統計,國人每年的離婚對數,從民國70年的14,484對,民國108年激增到54,363對,其中婚齡介於「15-19年」以及「20-24」的離婚率,最近10年都呈現上升的趨勢,進入2020年,第一個月就有3648對離婚。

當前離婚率的攀升,不單是婚齡不滿5年的夫妻,連結縭逾15年的資深夫妻都有愈來愈高的比例選擇「放手」。教會怎麼扮演這世代的夫妻面臨生活挑戰以及經營親密關係出現障礙時,起來堵住破口的安慰及幫助者?

朱奔野;名人婚姻仍要常在主裏

2012年為「小董」董至成舉行洗禮的合一教會朱奔野牧師受訪時表示,婚姻都會有衝突,而名人的動向都會被放大,加上現今人心媒體都揚惡,才有吸睛,故而名人也有意無意運用媒體。

名人婚姻中,名、利、感情的衝突比一般人多,環境的試探同樣比一般人多,所以教會對於他們的牧養和關懷很重要,名人受洗後自己要持續尋求神,常在主裏更重要。

朱牧師直言,小董回台後都沒有來教會,也沒有與他聯絡,算是迷羊,他會找適當的時機去關懷、了解,也請大家為小董及小董的家人代禱。

朱奔野牧師

朱奔野牧師

延玲珍:婚姻是互諒而非忍受

在中華福音神學院(華神)以及靈糧教牧宣教神學院主授「婚姻成長」,與先生邱維超醫師今年「婚齡」逾35年的台灣真愛家庭協會執行長延玲珍老師說,國外調查研究發現,兩個夫妻容易出現婚姻危機的「婚齡」時間點,是3年半及16年(含)以上。前者主要是「在共同生活一段時間,愛的激情消退,因了解而分開」,後者則是「因故(通常是孩子)吞忍配偶,一但孩子長大、離巢,兩人親密關係的牽絆消滅,就沒有再走下去的必要」。

婚齡35年的邱維超醫師與延玲珍老師

婚齡35年的邱維超醫師與延玲珍老師

延玲珍說。從她多年婚輔實務經驗發現,台灣現今離婚率攀升,的確呈現這樣的趨勢。過去先提出離婚請求的,以丈夫(男性)為多;但近10年來,由太太(妻子)發動離婚的比例顯著地提升。這跟女性的學經歷以及經濟獨立性大幅提高有關。過去華人文化給予女性婚後要「逆來順受」的框架和規範,甚至要妻子「為了給孩子一個完整的家」而委曲求全。但實際上,「吞忍」婚姻生活裏不愉快的妻子的人數正在下滑當中,延玲珍認為,與其將這種現象視為「女性主義抬頭」,更為貼切的說法是夫妻經營親密關係時,雙向溝通愈來愈重要。

「基督徒夫妻的婚姻經營,若是沒有神成為親密關係的中保,便與一般夫妻無異了!」延玲珍說,暫不論夫妻有一方沒信主的個案,很多基督徒夫妻雖然都受洗,但沒有穩定的教會及靈修生活,甚至停止聚會,在處理婚姻生活及親密關係的衝突,就失去了「支持系統」。因為當人遠離神的時候,就像伊甸園的亞當和夏娃一樣,誘惑和試探來臨時,是很難抗拒的。

延玲珍說,當她在處理前來求助的「危機婚姻」個案時,夫妻必須一起來這是基本的前提。若是只是受過洗,但沒有穩定聚會的,就會提醒他們「必須先恢復與神的關係」,才能進一步處理與「人」的糾紛與不和睦。夫妻有相同的信仰,不單是宗教儀式的「洗禮」,更是認同必須倚靠共同「主裏同行」的價值觀,而這價值觀是要夫妻兩人都藉著穩定的靈命長進以及教會團契生活持續模塑的,才能在婚姻經營真正尊主為大,共同奔跑天路。

不是要配偶捨己 而是從我做起

今年和太太沈美珍師母結縭滿30 年的三一全人教會主任牧師暨台灣家庭第一協會監事張泰然牧師表示,無論是名人還是一般升斗小民,一段婚姻關係會從「你儂我儂」後來走向「分道揚鑣」,他多年婚輔經驗的看見就是「沒察覺自己的不足和有限,但卻對配偶的要求過高」。張泰然牧師說,起初男女互相吸引,因著心靈契合步入婚姻。但多數人真的朝夕相處之後,才發現彼此的生活習慣以及價值觀大不相同。不但婚齡短的會以「個性不合」及「溝通不良」做為離婚的理由,婚齡超過10年甚至20年的同樣所在多有。而分手的關鍵就在「捨己」。多半是「要求配偶捨己」,而非「我為配偶捨己。」

婚齡30 年的張泰然牧師與沈美珍師母

婚齡30 年的張泰然牧師與沈美珍師母

「在婚姻親密關係的經營中,如果只有一方是不斷被要求必須忍讓,無限量地給出愛,這種失衡的婚姻,是隨時會潰堤的。」張泰然牧師表示,無論是不是基督徒,很多人都對〈愛的真諦〉這首歌耳熟能詳,但很多人有所不知的是,這首出於聖經哥林多前書13章的歌詞,每一句都是「主耶穌對世人捨己的愛」。

在親密關係(指兩情相悅的情況,此處指夫妻)的經營上,給出愛的一方總是比較「辛苦的」,領受愛的一方總是「幸福的」。只有主耶穌的愛是不求回報。一般夫妻的互動,婚姻要可長可久,是必須雙向互動的,人與人之間本就有極大的差異性存在,特別是朝夕相處的夫妻,「忍受」差異只是讓關係像是潛藏的未爆彈。

包容才能在差異中「共好」,但夫妻兩個都必須知道自己出於人的愛是有限的,教會要幫助來到當中的夫妻知道,靠自己去愛能力是不足和有限的,讓教會愛的團契成為他們的支持系統,主耶穌做他們關係的中保,這樣的婚姻才能歷久彌新。

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