當你的配偶使你的婚姻生活如履薄冰時……

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【特約編譯陳榮怡/報導】婚姻本該是親密愉悅的關係,何時竟然變得戰戰兢兢、如履薄冰,深怕一不小心得罪配偶?多本暢銷書的作家與婚姻諮商專家大衛.霍金斯博士(Dr. David B. Hawkins)日前在專欄中分享,「安全感是婚姻不可或缺的要素。」什麼原因使你感覺到婚姻裡缺乏安全感?失去安全感對婚姻以及夫妻雙方又會產生什麼影響呢?他引用一個實際的案例。

一位女士曾向霍金斯博士求助,她陳述起自身的經歷。這位妻子不確定自己是否處在情緒虐待的關係中,她感覺非常不快樂,每天哭泣,且持續有焦慮和失眠的問題。

丈夫並不糟 但從不認為自己有錯
她說自己的丈夫並不是很糟糕的人,然而十八年的婚姻中,丈夫怒氣失控的頻率越來越高,一生氣就對妻子爆粗口,還帶著威嚇的肢體語言。不僅如此,他也這樣對待兒女。並非時時刻刻都這樣,只是做妻子的不清楚什麼時候或什麼事件會激怒他。「我試著與先生溝通,他總是說我們的溝通方式不同罷了,」這位女士說道。丈夫責怪妻子與孩子的不是,從不認為自己有錯。結果,妻子和小孩都很怕他生氣,不敢說些讓他不高興的話。

像這樣的妻子,會變得越來越不知如何向丈夫表達自己的情感,另一方面,丈夫則感覺遭到妻子拒絕。妻子逐漸失去對丈夫的愛,也失去親密關係和行為,成為冷冰冰的妻子、不再有愛的妻子。

個案中的女士提到自己的狀況:「我試著做正確的事,做個忠心、能饒恕的妻子,可是最近發現自己會失眠、顫抖、恐慌,甚至沮喪,我已經尋求諮商協助,但我先生不願意。」她表示自己也禱告、定睛在耶穌,不要一直倚賴丈夫,很努力要喜樂和感恩,卻失敗了。

霍金斯博士從這個案提出了五件事,提醒我們可以學習的地方。

第一, 承認情緒虐待的事實
就如案例中的女士懷疑先生的行為是情緒虐待,沒錯,這就是情緒虐待。在情緒虐待的關係中,自我懷疑就是徵兆之一。丈夫持續爆粗口、帶威嚇的肢體語言,就是虐待。這位妻子不禁感到這種傷害行為的影響力,已在婚姻產生警訊,也會繼續造成負面影響。要注意的是,對小孩也會造成不好的影響。

其次,情緒受虐會影響親密關係,包括情緒的連結、身體的接觸。
個案的女士責怪自己沒有親密的需求,也失去對丈夫的愛,這種責任其實要落在丈夫的身上。充滿情緒虐待、缺乏安全感的環境中不可能產生愛,妻子的狀態,包含她的健康,會受虧損。這位妻子已經聽見婚姻的警鐘,她確實生活在情緒虐待的婚姻裡。

第三, 需要面對問題核心
有的妻子即便有信心,但並未面對真正的問題。霍金斯博士表示她的信心值得稱許,然而有個真實的問題需要面對。「順著情慾撒種的,必從情慾收敗壞;順著聖靈撒種的,必從聖靈收永生。」(加拉太書六章8節)這位妻子需要讓丈夫自食其果,經歷到傷害行為導致的後果。

第四, 必須設定界線
忠心、饒恕都是值得稱讚的品格,卻不能用這些好品格容許持續犯罪的行為。妻子需要設立清楚的界線,期待丈夫品格的改變。

第五, 改變需要危機處理
這位妻子如果想要改變生活,必須採取不同的行動。不只是盼望與禱告,她的丈夫需要外力干預,明白自己不能繼續虐待妻子和小孩。這時就需要「先破碎再突破」。

妻子需要專業的諮商,陪伴她走過這段歷程。此外,丈夫亦需接受個別與團體的諮商,未來有機會夫妻則一起接受諮商,但前提是丈夫已經真正的懊悔和改正行為。

情緒和身體都經歷痛苦
從以上的個案,我們看見這位妻子活在情緒和身體的痛苦中,不僅遭受虐待,還一直重蹈覆徹。我們可能也有過相同經歷,在婚姻裡承受痛苦卻不敢為自己設定保護的界線。

每個人都面臨一項挑戰:「我們在教別人如何對待我們。」然而,我們能夠做的就是改變自己,我們擁有的盼望和鼓勵就是,轉變後的生命能影響身邊的人。

(資料來源:Crosswalk)

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