看對方比自己強：我在異國婚姻的主客場

◎穆香怡

運動賽事裡頭，比賽場地輪流更替，影響球隊在場上的表現，因而產生了常見的「主場優勢」之說，指的是地主隊挾著對場地的熟悉，以及在地球迷的支持，往往表現得比客隊更好、勝率更高。

想我和阿里郎，也是如此。

我們在韓國結婚，頭三年的新婚期住在首爾，之後返台居住，至今九年。韓國是阿里郎的故鄉，而我生長自台灣。論婚後居住地，我們都曾是地主和客人。彼時只當跨國移居不過是區區的隔海搬家，眼光都放在行李和手續的處置上；後來才看出，主客場轉換之後，心理如何調適？夫妻互動如何調整？如何看待對方表現的落差？這些變化，遠比行李更重、比行政手續更繁瑣。尤其當時不以為意的種種感受，過了相當時日，卻在我心中積累了一股巨能，深深影響我看待對方的眼光。

台灣女孩初嫁韓國 處處依賴先生
當我初嫁韓國，知交無半人，韓文能讀不能懂，或情願或違願，很多事都得倚賴阿里郎。

談話需有阿里郎翻譯，搭客運需請阿里郎購票，上超市採買需有阿里郎同行，手機也是阿里郎買好之後交到我手中。和左鄰右舍溝通，有請阿里郎出馬；房東上門，更要挑他在家的時間。

婚禮過後一個月，我第一次獨自外出，先搭半小時地鐵，再步行到某文化中心上課。去程和丈夫上班同路，順利抵達，不料，回程時迷失在中心外的廣場，連地鐵站入口都找不到。當時我沒有手機，晃了半天，終於找到一處公共電話亭。接通後，阿里郎人在辦公室，問我在哪裡？

這個問題問得真好，關鍵是我根本不知道自己在哪裡？我環顧四周，只覺天寒地凍、腳下都是冰，人海茫茫，而我腦海亦茫茫。
有了這次折騰半天還回不了家的經驗，以後不管我再怎麼信誓旦旦，保證我真的可以，阿里郎寧可請假半天，扣點打卡分數，也要親自護駕。於是，第一次到區內藝文中心上韓語課，老公請假，陪我搭車、陪我走山路；後來轉到較遠的語文學堂就讀，開學第一天，他把我送到校門口以後才去上班；一年後，我換到更遠的大學修課，始業式的路上仍有老公相伴。

我的客場首發，雖不免遇見挫折，但在另一半的殷勤呵護之下，開展得算是順利。我就像隻楚楚依人的小鳥，在丈夫大樹的蔭下築巢，凡事喜歡徵詢他的意見，處處以老公想法為重。

我在美食節目上，看見原來韓國人也吃大腸、加味雞腳，心動之餘，問老公哪裡可以吃到？不問還好，這一問才知，除了常見的胸、腿之外，內臟和奇形怪狀的部位，都讓阿里郎倒胃口、翻白眼。

「這些東西不好，不要吃！」他諄諄告誡。儘管鏡頭裡的食物香辣噴汁、看起來誘人無比，我遵照指示，十幾年過去了，至今沒有吃過。

阿里郎在我眼中是十足的好老公。全世界最安全的地方，就是待在他的身邊。當時，只要聽到台灣友人說起韓國大男人的不是，我總是一票反對到底──即使韓國境內的男人都淪陷在沙文主義之中，肯定也輪不到我的阿里郎！

阿里郎如此優秀，因為韓國是他的主場，他持球率高、得分頻繁。場邊觀眾能以同文化的觀點理解他、欣賞他，對他總是讚聲多、噓聲少。而我，也透過其他韓國人的眼光來看待自己的丈夫，只看見他是風度翩翩的人中之選，不管場上傳來什麼球，他總能應付自如，幾近完美。

別人看我是外國人，中間擋著語言和文化的雙重障蔽，不常和我直接溝通，多半是透過阿里郎來看待我們的婚姻。我們夫妻在人前互動時，先生是主，我是副；人們總是問他「太太有什麼看法嗎」，而不是直接問我「妳有什麼想法」。阿里郎儼然成為我的代言人，我少有自己的聲音，漸漸也不以為意。

回台主客場互換 疲倦想放手
搬到台灣之後，剛開始，夫妻兩人是並肩作戰的戰友，出入隨形，一同感受踏上這塊土地新鮮的陌生感，一起適應台灣口音，一起探尋住家附近的美食餐廳，一起面對一張張陌生的同事面孔。

才過不久，婚姻裡的先發位置易主。來自四面八方的球，常常率先傳給我，控球以我居多。我在海外住了八年，回台仍需適應，但畢竟這裡是我的主場，比起初來乍到的阿里郎，我的適應快多了。阿里郎從外在的主導者，漸漸成了被動的回應者，等待我翻譯、溝通、探路、通報和告知。

半年後，我受邀成為大學福音工作的事工負責人，我和阿里郎明顯有了一前一後的落差，而我是在前的主導者。有人想知道我們家的狀況，問我；想找阿里郎做些什麼事，也問我。

「其實我先生的中文能力還不錯，可以直接跟他溝通。」我說。我覺得一逕透過我來傳話並非長久之計，當了幾次中間人之後，我建議對方直接找本人。「是嗎？他會不會還是聽不懂我在說什麼啊？」類似的疑問常有人提出。

「還是找妳比較放心。」通常的結論是這樣。

我幫阿里郎翻譯，幫他看文件，幫他辦手機門號，幫他接電話，幫他回答問題，幫他應付工作。陪他去銀行開戶，陪他到華語中心報到，陪他去辦居留證。由我和房東交涉租屋問題，由我接洽服事工作的一切行程。

剛開始，我抱著開路先鋒的熱忱，總覺自己作為土生土長的當地人，比外國老公佔盡地利之便，理應多做一些。一年、兩年過去了，第三年依舊如此，代打時間比我預期的還久，積壓在心底的疲憊和不知由來的不適感，已然將我耗盡。

有一天，我對阿里郎說：「我覺得好累，好想回韓國。」阿里郎反問：「其實妳在韓國的工作比現在更忙，妳怎麼會覺得累？」

經阿里郎這麼一說，我仔細想想，好像也沒錯。在韓國我有一份早八晚五的工作，我得絞盡腦汁在全天候韓語的職場生存下去，下班回到家筋疲力竭，話也不想多說，只想對著螢幕上的韓劇放空。比起那時的挑戰，現在我回到台灣，語言無礙，人情可通，我應該覺得比較輕鬆，不是嗎？

但是我像不耐用的電池，分明剛充飽，沒多久電力又掉到谷底。消耗我的，不是外在的奔波，而是心底的空虛。昔日供小鳥依偎的大樹，現在成了受我呵護的小樹苗，若少了我的澆灌，樹苗在這陌生之地就無法存活似的。就像阿里郎在韓國的身影總比我巨大，我在台灣佔盡主場優勢，不管做什麼，都比老公快速、比老公突出。

我不想事事出頭，一個人的肩膀揹著兩個人的包袱。我倦極渴望放手，生活腳步卻像童話故事裡頭，紅鞋女孩腳上的那雙鞋，說什麼也不肯停。

夫妻是隊友 而非對手
地域之差難免影響我們各自的表現，然而，婚姻和運動比賽的差異在於，夫妻是隊友而非對手，我們致力追求的目標，應該是一起打好這場比賽，而不是彼此較勁，看誰得分比較高。不論是地主或客隊，我們同舟共濟，對方表現出色或失常，後果一起承擔。

主、客場是不可逆的地理現實，能夠調整的，是我自己的心態。幫先生服務、跑腿並非苦差事，難處在於我漸漸失去對他的敬重。無法蓄電的主場生活過了五年，歷經情緒崩潰、自我否定、懷疑婚姻價值的無限迴圈之後，我終於看清自己搖搖欲墜的原因，是未能在「看別人比自己強」這一真理上站立。

「只要存心謙卑，各人看別人比自己強。各人不要單顧自己的事，也要顧別人的事。你們當以基督耶穌的心為心。」（腓立比書二章3-5節）

每個人的性格與才能皆有其優缺、利弊，驕傲的眼只看見對方的缺失和不足，唯有謙卑的心能發掘他人身上的可取之處。就如基督倒空自己，在天上不與天父爭奪同等之位，在地上不求顯揚自身的榮耀。不論身處主場或客場，基督絕不誇口自己有哪些優勢。祂心甘情願付出，以服事人為首要；祂把自己降到最低，單求天父旨意的成全。

直等我把基督的心視為目標，將婚姻裡的工作看成對主的服事，我終於不再計較阿里郎為什麼不能表現得更好，而是留意自己應在哪些方面改善：我的態度、工作與家庭間的優先次序，都要重置。

以前我在客場，容易看見阿里郎的好；現在回到主場，更要刻意記得他的優點。如在大型社交場合中，他總能自在與人攀談，每個人對他的印象都很好，這種傑出的社交能力，是生性寡言如我所欠備的。又如他的方向感與生俱來，不看路牌也不會迷路；不像我中文看得一清二楚，還是找不到地方。

阿里郎的長處不會因為環境轉換而褪色，反因身處劣勢，更顯優異之處，只是我的眼光被蒙蔽罷了。發掘另一半的優點，這不僅是因為妻子理當敬重丈夫，更因為沒有人喜歡被輕看。

婚姻視為服事 看對方比自己強
來台日久，婚姻關係裡的主場優勢也日益淡化。

阿里郎累積了屬於自己的人脈，我不再是他融入台灣的唯一窗口；他對住家方圓百里內的食衣住行瞭若指掌，比我還清楚去哪裡打牙祭；他適應了台灣襖熱的氣候，被小黑蚊叮咬的痛楚漸漸無感。我的協助越來越少，直接找他的電話越來越多。我退守家庭，樂當全職主婦，不必再出頭，扮演自己不喜歡的角色。我們走過各自的陣痛期，回到適合我們婚姻的序列上。

在起起落落的人生水流裡頭，有時我們就像幼苗，需要另一半的呵護，有時我們像大樹，為家人遮風擋雨。沒有人是絕對的剛強，也沒有人絕對軟弱；我們彼此需要。

懂得「看別人比自己強」，讓我勿忘自己的軟弱，欣賞對方的剛強。當他是大樹，不可視他的好為理所當然；當他是幼苗，也不要失去尊重和接納，以為他應當容忍我的一切。