缺乏安全感 ?!跟著這樣做,別讓害怕擔憂鎖住你

缺乏安全感


◎撰文/鍾政宏

初到新環境有些人會雀躍開心、充滿憧憬,有人則會惶惶不安;在人際關係中有人可以非常敞開,有人卻防衛心重;婚姻生活有人享受親密美好,有人則是時刻杞人憂天地擔心未來婚姻生活的變質…。你/妳,是屬於哪一種呢?「不安全感」是否會層層綑綁、挾制你,以致畫地為牢、無法向前呢?

人藉由經驗學習,明白自己的能力或限制,然而,負面經驗如果沒有正確的解讀或消化,就會形成恐懼的屏障,造成「不安全感」,這種感覺主要來自三種經驗:

一、無情的拒絕
「不曉得這個人適不適合跟我在一起,會不會又發生…..」小雯在戀情中曾經被男友狠狠劈腿,男友無縫接軌地另結新歡,造成她心理上很深的陰影。她單身持續了五年,身邊不乏追求者,但因過去痛苦的經驗,在心中築起一道牆,每當有愛慕者,她就不自覺閃避,因為無法再承受一次這種深深被拒絕的感覺,以致在感情路上蹉跎,甚至覺得不選擇就是最好的選擇。

二、無理的比較
「為什麼怎麼做都讓人不滿意!我明明就已經很努力了啊!」得城的學業表現都是中上水準,但他母親常把他跟哥哥做比較,老是說為什麼成績一直比不上哥哥。他很認真努力地想達到母親的期待,但再怎麼努力都無法趕上,和哥哥比較的陰影一直籠罩著他。比較會帶出爭競,比較顯出優劣,比較會讓我們看不到自己的獨特,當我們開始比較的時候,我們會恐慌不安。

三、無愛的批評
立杰從小家裡窮困,日子有一餐沒一餐的過著,別人嫌貧厭惡的眼光烙印在他心裏,缺乏像是一根插在背上的刺。想出去玩的時候,媽媽總是說,人家是什麼家庭,你的是什麼家庭,你有資格出去玩嗎?長大後,他拼命加班工作賺錢,只為彌補心裏那個永遠補不了的黑洞。

批評若出於愛,為了讓我們更好,可以幫助我們成長,但如果只是一昧的批評、貶低、被人說不夠資格、做得不夠好,這樣持續地批評,會在心裏留下一道道的傷痕,形成「不安全感」。
缺乏安全感_2
打破舊有思考迴路 重新檢視想法
英國哲學家培根說:『思想決定行為,行為決定習慣,習慣決定性格,性格決定命運。』當我們意識到自己被不安全感限制在人生的角隅、無法跨步未來時,我們需要誠實地檢視我們對世界的「想法」,每次都要問自己「這個想法是對的嗎?」「什麼才是真正重要的?」「什麼才是有價值的?」拒絕那些事件和環境所帶來的錯誤想法,重新建立正面的價值體系,突破不安全感的枷鎖。

相信自己是獨特而有價值的,古云:天生我材必有用,當我們懂得欣賞自己的價值,我們就不會活在他人的眼光下。不安全感之產生,常因我們太在乎別人的眼光,以致對未知的狀況沒有把握,產生過多恐懼的想像。當我們明白人不可能完美,接受一些自己不喜歡的東西,接受自己的不同,就可以走出一條屬於自己的路,不安全感會漸漸消弭,取代的則是心中的篤定和平安。

與積極正面朋友討論處境 跳出框架
有時自己會卡在跳不出的框架,容易躲在安全的舒適圈。

一些想法正面、彼此扶持、互相鼓勵的朋友,討論自己的處境和想法,能幫助自己擺脫盲點,能有更多的突破。

每個人都有屬於自己的不安全感,但過多的不安會限制未來,世界隨時在挑戰我們,我們需要做選擇!只有勇敢面對,積極尋求突破,生命才會在信心的步伐中不斷的擴張與成長。(本文由果子傳媒提供)

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