愛情尋尋覓覓卻老卡關 牧者提醒:不要只跟著感覺走

未婚交友成長課程,不少未婚弟兄姊妹參與和分組討論。(李容珍攝影)


【記者李容珍台北報導】「真的沒fu,還要勉強走下去嗎?」「我付出這麼多,他竟然沒有感覺?」在追尋愛情的過程中,你經常卡在哪裡?是對方的外表,還是相處模式?

牧師以自身戀愛經驗談感覺
中華迦拿婚姻家庭成長協會一月30日下午在台北約明首都教會舉辦婚姻成長課程;主講的秘書長劉家富表示,感覺是外貌、行為、舉止、聲音、表情、談吐、氣味、吸引力、身分、地位、安全感、期待感,…無法說出來的綜合感受,每個感覺背後都有隱藏的想法或需要,我們要先釐清,否則就被感覺綁架。

有些男生喜歡溫柔賢淑的女生,見到講話輕聲細語的女生,就以為對方是理想型,其實是對對方的不瞭解。因為有的女生外表溫柔,但也會有強悍的一面。喜歡這個女生,只是心理投射的形象;同樣地,再怎麼軟弱的男生,也會有脾氣,若女生想要改造對方,對方必會反抗。

劉家富祕書長也以自身經驗為例。年輕時他曾離開主,每次追求女生,都會為對方不斷付出,想要改變對方,但他愈付出,就愈受挫。曾經他向喜歡的女生表白,對方卻說:「我對你沒感覺。」

但當他問對方對前男友的看法時,對方雖說:「他很勢利、很愛錢、超沒sense,超令人討厭。」卻也表示她對前男友有感覺,但對他的看法只是個「好人」。後來這位女生交了其他男友,卻被已婚的對方欺騙。這時他才明白,原來這個女生喜歡的是壞壞的、有江湖味的男生,而他卻是個比較斯文的男生。

每個感覺背後都有隱藏想法和需要
劉家富又舉了一位他曾喜歡的女生為例;這個女生是學藝術的文青型女孩,認識半年後他向對方表白,對方回答他說,日前才答應與前男友恢復交往。過一陣子這個女孩卻問他:「你可以接受我同時交往兩個男朋友嗎?」他聽完後相當傻眼,便遠離了她。

待他回到神面前之後,有次看到一位姊妹在台上帶敬拜,表現非常亮眼,不由得就喜歡上對方,後來發現,很多男生也喜歡這類型的女生。

年輕時不斷尋覓另一半,但每隔一段時間就分手,經歷療傷的過程,劉家富覺得似乎沒有人懂他。他說,自己被某種感覺困住,若沒有被神醫治,健康走出去,就會不斷落入惡性循環。

他談到,愛情有三要素:親密、承諾和激情;激情會過去,我們必須花時間經營親密關係,感情才能維繫下去。至於婚姻,過程中尤其面對壓力時,常會使人想要放棄。如果要繼續信守過去的承諾,便要雙方不斷地更新改變。

劉家富說,愛情與大腦的關係,第一是「刺激」:第一眼看到偶像、明星或喜好的人,會有吸引力、迷戀或來電的感覺,是因大腦會分泌苯乙胺,讓人有小鹿亂撞、心跳加速、呼吸急促、墜入情網的感覺;副作用是容易有錯誤的判斷,做不該做的事。

二,浪漫的愛情:經過一段時間相處,會有浪漫的感受,因此會專注在這個人身上,會「為愛傷風感冒,時不下嚥或睡不著」。此時大腦會分泌多巴胺。多巴胺時間短至兩個星期,最常達兩三年。

很多人談戀愛會覺得,若沒有浪漫感覺,就無法進到穩定的關係,這都是錯誤的假象和期待。以為婚前浪漫,婚後也會一直浪漫;直到結婚後,太太發現先生不再浪漫,彼此便產生裂痕。其實,如果雙方沒有好好經營穩定的關係,浪漫也會過去。

三,依附關係:相互依附幫助兩人關係更加緊密,也帶來心靈平靜;此時腦部會產生胺多芬。苯乙胺和多巴胺會快速過去,但胺多芬會帶來長久穩定的關係。

我們要對方的條件或是親密關係?
很多姊妹希望另一半條件是收入高、有家世、背景,最好有車有房。但到底我們要對方的條件,還是親密關係?我們須提防被感覺困住。

很多弟兄姊妹「被迫單身,或以為自己有單身的恩賜」,但看到別人全家出去玩,或情侶手牽手,心裡還是會受傷。所以,我們必須正視自己的感覺,了解問題出在哪裡?

劉牧師也說,在擇偶過程中,必須清楚所找的對象人生目標與我們是否一致?有些人只想談戀愛,有些人目標是結婚,但卡在沒有Fu。也有些人不想談責任,或是彼此未來的藍圖不一樣。

有的姊妹希望未來先生的經濟,能夠照顧到整個家庭。但對有些弟兄來說,會感到壓力。雖然目標都在婚姻,但有些人中途就卡關。我們要確認對方是否都要朝婚姻邁進,雙方可以努力,建立共識。

一般男女交往是從一般朋友,進展到男女朋友,然後進到夫妻階段。但是迦拿婚姻家庭成長協會會建議從「一般朋友」到男女朋友階段,中間要增加「一對一階段」。即透過交友輔導或牧者,幫助雙方不要有過度的期待,確認雙方從「男女朋友關係」,進到結為夫妻之前,先進到「婚前輔導」。

成為男女朋友之前 先有一對一互動
一對一互動階段的七個原則:1.專心一致的互動;2.不投入太多感情、沒有身體接觸;3.有牧長或屬靈長輩作為幫助;4.每週至少見一次面、通話2次;5.有目標的分享與認識;6.歷時兩個半到三個月左右;7.由牧者或屬靈長輩確認交往。

一對一互動階段的好處在於可以敞開心,彼此分享、了解彼此異同,可以看出各自有哪些可以調整、成長之處,發展出較好的友誼關係,避開一下子掉入迷戀。有輔導的協助和守望,可以有一段尋求期,可以禱告印證,在婚前就明白哪一些是無法改變的。

而在交往前必談的議題,包括年齡大小、教育背景、工作型態、信仰教會背景、身心健康狀況、工作經濟穩定性、居住地點的距離、是否與父母同住?是否要生養小孩?與異性的界線等。

婚姻是你人生中的必要答案嗎?劉牧師說,婚姻是反映神的形象,藉夫妻表明基督與教會愛與合一關係;婚姻是過程,把人磨塑成神原先創造人的生命樣式;婚姻也是可以生養敬虔的後裔,夫妻全家一起事奉神,為榮耀神見證神而活。

夫妻是一種「盟約」的關係,無所謂平等或互惠,是一種約束的關係為更高的目標;不像「契約」關係,為雙方的利益為目標,平等互惠原則,訂定權利與義務,是有期限可解約的關係。

劉牧師說,「情慾終究會過去」,我們的生命將因婚姻,經歷破碎與擴張,我們要調整自己面對婚姻的眼光。愛是一種關係,除非去愛,否則一切將無意議。

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