基督教論壇報 - 全球華人新聞網 » 媒體合作 https://www.ct.org.tw Thu, 08 Apr 2021 09:06:26 +0000 zh-TW hourly 1 http://wordpress.org/?v=4.0.1 當死亡向我們拋出直球 從紀錄片《生命終局》談起 https://www.ct.org.tw/1382278 https://www.ct.org.tw/1382278#comments Mon, 05 Apr 2021 16:00:48 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1382278

文/楊薛菁

碩大的鐘,斜掛在蒼白的燈光下,城市的天際線漂浮在灰濛的天色中。拉長的景深裡是病室的暗影,以及生命體徵監測器單調卻固執的短音。這是《生命終局》(End Game)影片的開場,幾個沒有溫度的空景,濃厚的灰色調,讓畫面近似黑白,掩蓋了真實的色彩。影片簡介說:「描述重症病患迎接無可避免的結局之際,與傑出的執業醫生面對面,力圖改變大眾對生死的看法⋯⋯。」

然而,在這群像式的人物記錄中,我看到更多關於選擇,關於人性。導演的敘事赤裸而平淡,真實記錄幾組面對臨終問題的家庭與個人,如何在本能和情感的趨使下,做出抉擇。直敘的鏡頭語言,沒有雕琢,如同中國的潑墨山水,留下更多空白,由觀者自行領略。

docu-end-game-review-2
▲紀錄片《生命終局》真 實 記 錄 幾 組 面 對臨終問題的家庭與個人,引發生死思辨。
(圖片來源:https://images.app.goo.gl/q1NxbXauD2ZcsbZ99)

五個生命終局

生與死的拉鋸―米,45歲,伊朗裔女子。在她臨終的進程中,家人各自懷抱著痛苦糾結。

當醫生提出「臨終關懷」1的議題, 母親維姬非常抗拒。即使不願女兒受病痛折磨,但臨終關懷這個詞,意味著死亡將近,敗局已定。因為對死亡、對痛苦,以及對親情的焦慮,她抗拒著現實。丈夫漢米德一直抱著希望,認為米還有勝算。在親人的執著中,米鼓舞著自己,期待著能自理、再走路的一天,然而那一天終究沒有到來。

懵懂而失真―琴曾是一名護士,過去40年的職業生涯,看盡他人生死。然而,當醫生建議她接受緩和療法2,面對自己生命的終局,琴感到懵懂而失真。她對丈夫說:「我尚未準備接受臨終關懷,因為那是生命最終要做的事,彷彿標記著:好了!你該走了!」但過去累積的職業經驗,使她理性地選擇離開醫院,回到家中安詳過世。

也無風雨也無晴―楚先生66歲,亞裔男性。他似乎很豁達,搬進臨終關懷病房後,總是安靜地任由護士餵食、照顧、擺弄,臉上經常帶著淡淡的微笑,彷彿一切已經通透,對將來的結局,坦然也了然。

奮戰的勇士―珮因子宮癌病灶快速發展,住進臨終關懷病房。但她選擇不放棄,決定接受化療奮戰到底。當社工問她:「妳如何知道這是正確的道路?」珮回答:「任何削減人生時日的事都不該做。」「每一刻都是禮物。」在她的意識裡,奮戰到底,才能不削減人生;爭取更多時間,方算不辜負自己。然而,不管珮的意志如何堅定,化療開始前,她離開了人世。

哲人的思索―思科拉在診間和主持臨終關懷的米勒醫生展開深富哲理的對談:

思科拉:「我不能和死亡成為朋友,我愛活著。」
米勒:「我要妳做的功課,是和死亡建立關係,減少對未知事物的恐懼。」
思科拉:「令人恐懼的是未知和無法控制。」
米勒:「這種未知是指臨終的感覺?或是死亡像甚麼?既然不能知道也無從改變,或許我們可以適應?臨終的感覺才是我們要解決的問題,我們可以學會應對未知的神秘感。」
思科拉:「也許可以多相信一點(trusting a bit)。死亡可能很糟糕,也可能很美好。」

因為「多相信一點」,思科拉坦然面對終局,在丈夫的陪伴下於家中安然過世。

五個終局,五種選擇;或奮戰,或坦然,或懵懂,或清醒⋯⋯。面對死亡,我們是否真有選擇的權力?理想中,人似乎可以和死亡對弈找到出路,但現實呢?

衰亡的過程不是一場勢均力敵的戰鬥,它是生命進程的一部分,從受胎的那一剎那,生就和死共伴共舞。我們的選擇只是在死亡到來之前,如何直視困難,面對現實,安樂地畫上句點。

生死何所欲?

「痛苦來自於差距,理想和現實世界的差距。」(米勒醫生)

《生命終局》試著從病人、家屬和醫生三種不同的角度來看「臨終關懷」,記錄下不同立場,對死生大事的反應。

理性上,人們可以接受死亡是生命的一部分;然而情感上,逃避死亡是天性。正如片中潘堤萊醫生所說:「考慮如何死亡的都是健康人,一旦生病,只想著如何活下去。」

緊攢希望,是每個重症病人心念之所在,多數的當事者對「將死」的宣告,常常缺乏迫切的現實感。從認知到內化接受是緩慢而困難的過程。只有在死亡真正臨到的那一刻,才能成為現實。因此,我們看見病人不切實際的期盼;看到家人反覆掙扎的情感。當想要的狀態和實際的發展,差距越來越大,痛苦也就越來越深。

受訪對象之一的米勒醫生,是舊金山禪意臨終關懷計畫的主要負責人。他談到:「面對重病,有人沉著,有人無法接受。惟有不再比較過去和現在,才能適應現實,進而帶病生活,接受疾病;應對我們無法掌握的一切因素,重塑自己。」

所以「臨終關懷」的原則是直視困難,面對痛苦,在坦誠中接受脆弱;在交流中以愛支持,回歸到人之為人,生命最基本的尊嚴。

19世紀的特魯多(Edward Livingston Trudeau)醫生在他的墓誌銘寫著:

「偶爾治癒,常常緩解,總能安慰。」(To cure sometimes, to relieve often, to comfort always.)

簡單直白說出醫療的侷限性。醫學並非脫離生死的出路,也不是對峙的山頭,救死扶傷只有在「可逆」的條件下,才有意義。當健康進入「不可逆」的狀態,是否該放下不切實際的期待,好好思索:甚麼是對自己最有價值的幸福?肉體的生命必有終點,我所求為何,我想要的終局是甚麼?為一切做準備,才能不留下痛苦和遺憾。

不思量,自難忘

2011農曆年前,突然接到家人從臺灣打來的電話。姊姊說90高齡的父親得了急性肺炎,血氧濃度只有60%。醫生詢問是否接受插管?這生死一線的决定,委實難以取決,因而徵詢我的想法。

當時正值隆冬,站在窗前看著庭院的風拂過一棵老樹,竟讓我跟著簌簌顫抖。傳道書的一段話浮上心頭:「生有時,死有時;栽種有時,拔出栽種也有時。」(傳道書3:2)

我聽見自己乾澀的聲音:「夠了,插管太痛苦。」

也許是因為退化,父親晚年罹患嚴重的被害妄想,終日躁鬱難安。以他的精神狀態而言,除了插管的痛苦,還有不能自主、無法免於恐懼的心情。這樣延續下來的生命,可會是他想要的?

因為我的決定,父親沒有插管。兩天後,當我飛越太平洋朝他奔去,在古坑收費站,接獲他的死訊。當時他人在嘉義榮總,高速公路20分鐘的距離,成了一輩子的遺憾。這遺憾除了沒能見上一面,也包括我永遠無從知曉,我為他做的決定,是不是他想要的選擇?

多年過去,回想起父親,我常陷入深深的自責,心裡盤繞著永遠得不到答案的問題:我的決定,是否剝奪了他活下去的機會?⋯⋯如果當初⋯⋯如果⋯⋯。這些念頭經常糾結纏繞。

所以,請不要把臨終的計畫和決定,留給我們所愛的人,因為太沉重。

華人文化的生死觀

生死議題,經常出現在哲學的思辨。然而,華人諱談生死。這個現象,除了人的天性喜歡趨吉避凶,影響我們千年的儒家文化,也可提供一些線索。

儒家的生死觀是入世的。孔子說:

「未知生,焉知死?」意思是「如何好好活著都不明白,談甚麼死後的事?」

對儒家而言,「生」是核心,大多圍繞著「活著該做甚麼」來立說。認為人必須創造「影響社會」的價值,生存和死亡才有意義。因此追求「立德、立功、立言」三不朽。可以說,儒家是「現實」的,影響後世對死亡和未知避而不談、諱莫如深的態度。

其次,影響華人至鉅的還有佛、道思想。

《莊子‧至樂篇》講述一個故事:莊子之妻過世,惠子前去弔唁,看見莊子鼓盆而歌。莊子向惠子談論其妻之死:

「⋯⋯她最初是沒有生命;不僅沒有生命,也沒有形體;不僅沒有形體,也沒有氣息。在渾沌恍忽之間,經過變化而產生氣息,又經過變化而產生形體,再變化而產生生命。如今又變化而死。這種變化,就像春夏秋冬四季運行不止⋯⋯。」3 莊子把生死視如四季更迭,這個概念和佛教的「成、住、壞、空」在意義上相近。

佛、道兩家在後來的發展中,也衍生出生、死兩界的論點。

他們主要的分歧在於:道教主張人的生命由元氣構成,肉體是精神的依託,要擺脫死亡,就要追求延年養生、肉體成仙。而佛教則主張四大皆空,一切都是幻象,追求的目標是「涅槃」,回歸渾沌、無,來脫離生死輪迴。

然而,生命真的是生於虛無,也歸於虛無嗎?

十四世達賴喇嘛在他的《生死書》中寫到:「一個世界系統的形成,依賴許多因緣產生,因緣本身是由因所造成的現象,這些現象必然是由創造神 ⋯⋯所造成。」4

許多宗教殊途同歸,最終回到一個核心:「有一位創造神」。創造神掌管著萬有的法則與奧秘,生死的問題必須回到神的面前才有出路。

基督徒的「向死而生」

對基督徒而言,生死的問題,是罪的問題,因為罪的工價乃是死。

神在創世之初,以自己的形像造人,造的是有靈的活人,在祂的計畫裡,要將永生賜給人。但亞當漠視神的命令,聽從夏娃,吃了善惡樹的果子,把惡帶進生命。辨別善惡的能力讓他認識了惡,懂得做惡,於是罪從他入了世界。

亞當犯罪後並沒有立刻死亡,而是和神有了隔閡,躲避神。他離開神永恆的光照,服在死亡的權下日漸衰亡,人性的敗壞也一代代延續。但造人之初,神給人的氣息裡有祂的靈,人在冥冥中知道永生,却因罪的隔閡與死的權勢而不可得,痛苦與恐懼也由此而來。

但過犯不如恩賜,神愛世人,為人預備了救恩:祂賜下獨生子耶穌基督,以祂的血為祭,替世人贖罪。當耶穌死在十字架上,耶路撒冷聖殿的幔子從中裂開,神和人的隔閡被打破,人因著耶穌的寶血,得以重新回到神面前。三日後復活的耶穌,讓我們看見不能被死拘禁,向死而生的永恆,帶給基督徒脫離死亡權勢的確據。

因此,基督徒生死觀的重中之重是:我們必須重新回到神面前,願意「接受耶穌基督為救主」,才能使我們因祂的寶血、祂的復活,戰勝掌死權的魔鬼,而不再服於死亡的權下。

然而,所謂「離開死亡的轄制」,並非指肉體可以脫離自然運行的規律而不朽。人的生命有屬肉體和屬靈性兩個部分。身體衰亡後,仍要化為塵土,回歸自然,但靈魂卻要回歸神那裡。如傳道書12 章7節所說:「塵土仍歸於地,靈仍歸於賜靈的上帝。」

對基督徒而言,人生如客旅,肉體的毀壞如同拆掉地上的帳棚,使靈魂能從寄居的地方返鄉,回到天家;由短暫的旅程進入永恆的國度。

▲因基督徒有永生盼望、永遠平安,死亡亦如蝴蝶破繭而出的蛻變,是從今生的客旅回到永恆天家的過程。

生是體驗,死是回歸

在《生命終局》裡,思科拉女士的一段話,令人玩味。

她說:「也許要多相信一點。」旋即說:「我現在這個階段(臨終)很美好。」她所說的「多相信一點」,究竟是相信甚麼?為甚麼會以美好來形容走向死亡的狀態?

有句歌詞或許可以拿來引申:「It’s easier to be a believer」,作個相信的人會比較容易。

如果你對死亡的現象,有一定的信仰,死亡就不那麼可怕。我對思科拉談話的解讀是:可以再多相信神的帶領一點。當她相信即將跨越的終點並不是最後的終點,也體驗到神在這段歷程的安慰與同在,「美妙」自然是衷心的讚美。

生死本是深奧的課題,沒有任何逝者可以回來告訴我們死亡的「實相」。路加福音裡的財主,只能在陰間受苦,卻不能回來警告他的兄弟。但神透過各種方式,包括耶穌基督的受難復活,向世人提醒死亡的真實、永生的可能。也讓我們看見,所選擇的信念會帶我們走向不同的彼岸。

人若要對自己的生命負責,必然要為「終點」找到肉體的安頓,和靈魂的解答。

身為基督徒,我們相信神按照祂美好的旨意,使環境成為塑造我們的契機,讓我們在生活中經歷神,體驗祂的同在,到了時候,可以卸下世上的勞苦,歡然安息。所以許多基督徒的訃聞,寫的是「慶賀(逝者)生命」;葬禮上緬懷多於哀痛,祝福代替悲傷。因為死亡對基督徒而言,是從今生的客旅回到永恆天家的過程,確知生命有永生的盼望,在神那裡有永恆的平安。

正視死亡,認識並接納肉體生命的有限,學會數算自己的日子,讓我們更珍惜、積極地面對活著的每一刻,創造更有意義的價值。就像保羅所說的:「因我活著就是基督,我死了就有益處。」(腓立比書1:21)

所以,當死亡向我們拋出直球,那就迎著它用力揮棒吧!也許能擊出一記美妙的home run.

註:
1.臨終關懷(Hospice),通常施於疾病末期的患者。提倡以安寧緩和的方式對患者進行護理,提供社會、心理和靈性的支持,使之能提高生活的品質與尊嚴,更安詳平和地離開人世。
2.緩和醫療(Palliative care),又稱姑息療法,是臨終關懷的延伸。緩和治療的目的,旨在提供整合性照護或改善病人的生活品質,可提供臨床治療。而臨終關懷是從治療疾病轉向支持與緩解症狀的照護。
3.《莊子‧至樂篇》原文節錄:「⋯⋯察其始而本無生,非徒無生也,而本無形,非徒無形也,而本無氣。雜乎芒芴之間,變而有氣,氣變而有形,形變而有生,今又變而之死,是相與為春秋冬夏四時行也⋯⋯。」
4.節錄於《達賴生死書》第三章。

〔作者簡介〕
楊薛菁,現居美國德州,喜歡歷史,喜愛閱讀,認為最快樂的事是散步和放空。

本文摘自《神國雜誌》(63期:神國知行)

]]>
https://www.ct.org.tw/1382278/feed 0
婚內相愛的關鍵前提:珍視內心隱而未現的情緒 https://www.ct.org.tw/1382097 https://www.ct.org.tw/1382097#comments Thu, 01 Apr 2021 17:00:24 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1382097

◎撰文 / 林家鈴

最近和好久不見的朋友Emily吃飯,看著她臉上洋溢的幸福光彩,跟上次見面時的疲憊沮喪大不相同。Emily說起轉變的契機,竟是一次與先生的激烈口角…

結婚之後,因為夫妻都要上班,先生又常需要出差應酬,育兒和家事就常常落在Emily身上,漸漸的,忙碌讓夫妻間的話題只剩下孩子。有時候,當她望著身邊空無一人的枕頭,卻分辨不清內心的感受是失望,還是疲倦?

有一次,先生出差時,兒子不小心從椅子上摔下來,額頭縫了好幾針,Emily驚嚇不已,內心的自責如浪潮一波波襲來。無處發洩的情緒,全倒給了先生,責怪他只顧工作,把照顧孩子的工作都丟給自己,爭執一觸即發,淚水在激動的情緒中模糊了雙眼…
4315_隱而未現_2

日子仍舊往前奔去,Emily和丈夫就像兩顆轉不停的陀螺,一靠近就彈開了。

上週五,Emily的先生拿了一個信封給她,裡面是一份旅遊行程。原來,婆婆得知她們夫妻的爭執,貼心地說要幫忙照顧孫子,讓小倆口可以來場小旅行,婆婆還刻意交代:「要好好的吃頓飯,牽手散散步喔!」

Emily說,成為妻子和母親後,身邊突然多了很多需要照顧的對象。她就像母雞一樣,總要堅強地挺起翅膀,肚子再餓也要先餵飽孩子,等到想做點自己想做的事,卻已經累癱了。
4315_隱而未現_3

旅行的浪漫,讓她卸下面具,夫妻都認真的說出內心的感受,也立了一個約定:每天都要保留一個小時給對方,不談孩子和工作,當雙方都刻意遵行之後,彼此都感受到愛人與被愛的力量,婚姻又漸漸地充滿歡笑之聲。

過去,Emily的幸福建立在滿足先生和孩子的需要上,卻忽略了自己也渴望被關愛、被支持,不知不覺中,也把自己不快樂的責任放在先生身上,彼此都扛著對方的重擔,婚姻也越來越沉重了。

一個在婚姻中感到幸福的女人,也會是一個懂得愛自己的人。
4315_隱而未現_4

電影《27件禮服的祕密》裡有一句台詞:「當你學會愛自己時,你會知道幸福是不用靠別人給的」。婚姻不是單方面的事,然而,彼此相愛之前,必須先誠實面對自己內心真正的需要,彼此坦白、真誠地溝通,才能真正成為互相扶持一生的伴侶。

你是否也把幸福建立在滿足他人的需要上呢?不妨先認真的檢視自己內在的信念,懂得珍視自己的情緒和意念,才能與他人好好相愛!(本文由果子傳媒提供)

]]>
https://www.ct.org.tw/1382097/feed 0
職場高手都會做到的三件事:與其羨慕別人,不如走出自己的路 https://www.ct.org.tw/1382087 https://www.ct.org.tw/1382087#comments Wed, 31 Mar 2021 17:00:07 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1382087

◎撰文/摩希

小蓁一坐下就開始抱怨同事做了什麼惹她不高興、老闆做了甚麼很無厘頭,她常常覺得很為難,不懂為何大家都要找她麻煩,她懷疑自己是否適合這份工作,嚷嚷著到底甚麼時候才能找到理想的工作…你身邊有這樣的人嗎?還是你就是另一個小蓁?

為什麼有些人在工作上總是比別人順遂、升遷有他、同事都喜歡,而且好像天天都很快樂;他們天生就是人生勝利組嗎?還是他們有什麼特殊的訣竅?

有時候,心念轉變眼界、眼界轉變世界,掌握這三點,也能走出屬於自己的一片天。

態度決定職場高度 遠見成就未來
一位西裝筆挺的人走到一處工地,問了第一位工人說:「你在這裡做什麼?」工人不耐煩的抬起頭來說:「你沒看到嗎?我在砌磚啊!問這什麼問題!」這位先生繼續往前走,看見第二位工人,問了一樣的問題:「你在這裡做什麼?」第二位工人也沒耐性的回:「你看不出來嗎?我需要賺錢養家糊口。」這位先生遇到了第三位工人,重複一樣的問題,這位工人放下工具,拍拍身上的灰塵、抬頭挺胸的看著他說:「先生,我正在建造一座萬人使用的大教堂!」同一份工作,卻展現不同的態度,第一位工人對工作沒有熱情,第二位工人把它當成賺錢的工具,第三位工人卻賦予工作偉大的使命,如果那位西裝筆挺的是長官或老闆,你覺得他會比較喜歡與誰共事?

有時候我們手邊的工作看起來沒那麼重要,或是已經上手的太理所當然,每天都是例行公事,很容易得過且過、少了熱情與「用心」。一個螺絲很小,但汽車精密組裝少了它,卻可能造成車況問題,危害駕駛的安全。

若能把每件小事當作螺絲來看待,心態自然不同。事實上,我們都是職場上的小螺絲,你想做一個萬人朝聖偉大教堂的造建者,還是一個餬口飯吃的工人?
4315_職場高手_2

敞開心學習 小事起步、樹立專業
前亞都麗緻大飯店總裁嚴長壽高中肆業,卻在美國運通公司從傳達小弟一路高升到台灣區總經理。他把所有工作都當作學習,承擔別人不願意承擔的工作,他認為,再微小的事都有值得學習的地方。他曾替同事撥2、3個小時都打不通的電話、也曾替500張傳票蓋章,別人不願意做的他都接下。漸漸地,在同事間贏得好感,也讓老闆發現這一位認真負責的員工。

有些人很怕在工作上吃虧,公司付多少錢,我就做多少事,時間到就下班。當我們過度算計眼前得失,害怕自己虧太多時,無形中,築起了一道牆,牆裡自己的潛力無法盡情發揮,牆外的新知技能也進不來。

也許有人會問:接電話有什麼值得學習的?作家余湘,目前亦是跨國廣告公司總裁,在她還是總機小姐時,她便聲名遠播。她透過『總機』工作,三個月內認識公司所有往來的客戶,她能聽「聲」辨人,準確傳達客戶交辦事項,不讓留言石沉大海。若她當初輕看自己位置,就沒有今日的她。

有關係就沒關係 人際和諧 路更寬
公司裏的小華經常把微笑掛在臉上,辦公室有她就有歡笑聲,大家都喜歡找她聊上一兩句,情緒氣氛是會感染的,每個人都喜歡跟愉快的人相處愉。上班前哼首開心的歌、照鏡子戴上微笑、調整好自己的溫度和情緒,即使遇到困難,也能有穩定的力量去面對。

「不是先有微笑的條件才去微笑,而是先微笑了,才有條件」,TFT創辦人劉安婷說,不是環境順利我們才微笑,而是當我們開始微笑,環境就開始改變;微笑是建立良好人際關係的第一步,先有第一步,才有與人深交的機會,多個朋友多條路,認識的人多了、路自然寬廣。

職場的高度並不取決於現在的位置,而在於我們的心態,心態影響態度、態度決定高度,一個看重自己與工作的人,會為自己的職份找到價值,不需要別人來定義。(本文由果子傳媒提供)

]]>
https://www.ct.org.tw/1382087/feed 0
你害怕做決定嗎?手把手帶你克服猶豫不決壞毛病 https://www.ct.org.tw/1382081 https://www.ct.org.tw/1382081#comments Tue, 30 Mar 2021 17:00:49 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1382081

◎撰文/李苡玟

資訊爆炸的時代,當我們需要做決定,有許多管道可以查詢,像是求問谷歌大師,輕易就能搜尋到幾百萬個方法或解釋,照理說,選擇應該更容易,然而,事實好像相反,多數人反而更陷入「選擇焦慮症」,尤其面對人生重要抉擇,常有兩種狀況,一是怎麼選擇好像都差不多,不知如何選擇,另一種是選了差很多,譬如工作、結婚對象等,因為影響太大,所以不敢選、無法決定,好像不選擇,就不需要負責任,然而,事實真是如此嗎?

我們要為自己做正確決定,因為這是態度問題!在做決定前,要先有正確的態度,就是願意為自己的生命負責任,願意盡全力做出正確的決定!這是可以透過練習愈來愈成熟的,當我們願意一邊學習一邊實作,做出適合我們生命時期的正確決定是指日可待的。

釐清做決定的動機
做任何決定之前,先問問自己幾個問題:
一、 為什麼想做這個決定?
二、 這真的是為自己的益處嗎?還是為了符合其他人的期待?
三、 一旦做這個決定,要付出哪些代價?這些代價是我可以承受的嗎?

這樣的問答可以幫助我們集中注意力,整理好事情的優先次序,釐清目標並做好計畫,這是做決定很重要的第一步。

韻雯是稱職的妻子與母親,工作表現也極為亮眼,因為她的能幹,上司為她爭取升遷機會,同事都欣羡她,家人也以她為榮,然而,韻雯內心深處卻隱隱不安,她喜歡現在的生活,工作時間彈性又可以兼顧家庭,對她而言,工作上的肯定固然開心,但家庭才是她的重心,她不想汲汲營營在工作戰場上,因此婉拒升遷機會。其實,當我們清楚自己想要的,釐清內在的想法跟動機,決定的答案往往也就呼之欲出。
4315_克服猶豫_2

廣納建言 可以預防災難
如果有一個遲遲下不了的決定,我們需要和人們談論我們的決定。有些事情,確實只能透過自己的經驗去摸索,但有些事,從他人生命經歷中學習更明智。也許我們會認為長輩的年代久遠,時代已經不一樣了,何必去浪費時間與他們談論呢?沒錯,或許時代會變遷,但成功或失敗的經驗細細探究,內在的真理是恆久不變的,廣納建言可以預防災難,它可以節省你走枉冤路的時間。

往築夢的方向前進 要勇於落實
你有沒有一些經驗是,明明很勇敢,也做了眾人以為美的決定,卻在實踐的過程中,不斷跟自己打架。小娟是傑出的室內設計師,入行不久就設計出很多膾炙人口的作品,一時之間鋒頭盡出,大家都建議她獨立創業,連她的老闆都有成人之美,小娟後來自己創立工作室,但在經營的過程中,一下是承包商出狀況,一下是業主出爾反爾,再再都讓小娟身心俱疲,最痛苦的莫過於內心冒出的複雜念頭「我真的適合創業嗎?」、「怎麼這麼天真?」、「扛得下來嗎?」、「要不要放棄算了?」…這也是你掙扎路上有過的獨白嗎?做好決定,往築夢的方向前進,不是從此一帆風順,而是勇敢「落實決定」的過程。

所有猶豫不決的根源 就是恐懼
決定之後我們要帶著信心的勇氣出發,為何需要信心?因為做出影響人生的重大決定會讓我們不安害怕,所有猶豫不決的根源就是恐懼,恐懼不會因為我們忽視而消失,擺脫恐懼的唯一辦法,就是正視它並迎面出擊。

帶著信心的勇氣前進並不代表不會害怕,而是儘管害怕仍然繼續前進,堅定信心去做最恐懼的事,當你一路走過會發現,曾經以為的那個可怕巨人其實並沒有那麼恐怖,有時,想像的恐懼遠遠大於事實的艱難。

我們每天都必須做許多抉擇,做重大決定時,記得多傾聽內在聲音、分辨做決定的動機,一旦選擇,就要相信自己、大步前進,因為我們已有足夠的勇氣承擔決定的結果。(本文由果子傳媒提供)

]]>
https://www.ct.org.tw/1382081/feed 0
非婚不可嗎?!別被年齡追著跑,掌握三點「成為最好的自己」 https://www.ct.org.tw/1382069 https://www.ct.org.tw/1382069#comments Tue, 30 Mar 2021 01:49:06 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1382069

◎記者陳又瑄 / 採訪報導

婚姻,對某些人而言,似乎是一個適齡階段不得不的選擇,承受許多來自家人朋友有形無形的壓力,卻很少清楚問自己,為何要選擇進入婚姻?自己預備好了嗎?對於一些渴望得著幸福的單身族,該怎麼做才能不慌不忙地步入美好婚姻呢?

非婚不可嗎? 婚姻不是選項,是不同的生命經歷
單身,常有來自親友的過度關心,尤其逢年過節,聊天談話不外乎繞著這個主題轉,有時令人倍感無奈,婚姻家庭專家陳鴻儒周安妮夫婦建議,單身者面對這樣的話題,其實可以換個態度思考,向關心詢問的親朋好友表達感謝之意,不要顯得不耐煩,並禮貌地告知對方:「現在已在預備自己,有好的對象一定會結婚。」

陳鴻儒也表示,單身或結婚不是選項,而是每個人生命中經歷的不同階段。單身族可以趁著單身階段好好充實自己,快樂生活,自然容易吸引好對象出現。就算還沒有,單身階段也可以過得精彩快樂!
4315_非婚不可_2

婚姻是愛情的墳墓? 還是你的期待有誤
周安妮說,現今社會離婚率越來越來高,許多人認為「婚姻是愛情的墳墓!」,其實是帶著錯誤的期待進入婚姻,以為婚後對方可以逐漸成為自己想要的樣貌。但是,往往進入婚姻之後,對方就更「做自己」,導致兩人衝突越來越多,心裡就會想:「怎麼跟我當初想的不一樣?」事實上,婚前就應該充份了解對方的原貌,自己能否與之相處與接納,才不會因落差太大而感到失望。

婚姻才是戀愛最高峰! 如何經營是關鍵
陳鴻儒說,事實上,婚姻才是戀愛的最高峰!在談戀愛時,雙方會比較專注在彼此身上,但結婚之後,面對孩子的出生、以及柴、米、油、鹽等各樣生活瑣事,兩人相處的時間容易被分散與切割,對彼此的愛也可能會被生活中種種壓力所沖淡。

陳鴻儒鼓勵夫妻婚後還是要有「兩人世界」或「精心時刻」的時間,例如:一起吃飯、看電影、談談心,重拾戀愛時的感覺,這樣才能用愛幫婚姻加滿油,對彼此的愛才不會被燃燒怠盡。
4315_非婚不可_3

單身等待 做到這三點,成為最好的自己
單身階段等待適合自己的另一半出現,有時是很漫長且寂寞的。

與其空等良人,不如把握時間好好預備自己。周安妮提出以下三點,可作為單身族的預備方向:

一、成為一個快樂的人:
有一顆喜樂的心,擁有健康的自我形象,懂得愛自己、肯定自己,知道自我價值不是建立在外貌、學歷、能力或財力上,清楚自己是非常寶貴的、是獨一無二的。

二、成為一個感恩的人:
對身旁人事物都有一顆感恩的心,正向思考看待任何事情,不把抱怨掛在嘴邊。

三、成為一個不斷學習成長的人
願意嘗試改變,突破原有的自我,例如:原本不善與人溝通,願意開始嘗試主動與人打招呼、談話、建立關係。此外,透過參與各樣課程或團體活動,學習不同領域的事物,不斷充實自己學習成長,說不定可以發現很不一樣的自己。

若想要吸引優秀的另一半,就要讓自己先成為很棒的人,這樣才有機會互相吸引,進而走入婚姻並經營得宜。
4315_非婚不可_4

「選擇比努力重要」 婚姻也適用
陳鴻儒、周安妮針對有心步入婚姻的人,提醒一個重要觀念:「選擇比努力重要!」在婚前要充份了解對方,千萬別抱持著進入婚姻後,他會逐漸為我改變的期待。因此,兩人在婚前就要針對各樣想法、觀念或生活細節進行溝通討論,婚前達成共識比婚後不斷發生衝突,更能有效維持婚姻。

他們也建議已有交往對象、預備進入婚姻的單身者,可以一起參加「婚前輔導課程」,幫助彼此更加瞭解對方,並且更明確知道兩人是否適合進入婚姻。另外,「加入好的支持團體」也很有助益,透過團體中幸福恩愛夫妻的榜樣與示範,帶出潛移默化的影響。若兩人願意在婚前一起學習成長,婚後更能體會婚姻中的美好,使彼此的感情持續升溫不冷卻。

單身 婚姻都美好 活出快樂自信就好
單身與結婚都是人生美好階段,單身階段可以充實快樂,步入婚姻也能享受甜蜜。願每一位尚未步入婚姻的未婚男女,都能活出快樂與自信,不被婚姻卡關,擁抱自己嚮往的幸福。(本文由果子傳媒提供)

]]>
https://www.ct.org.tw/1382069/feed 0
放下過去,擁抱更美好的未來 https://www.ct.org.tw/1381607 https://www.ct.org.tw/1381607#comments Thu, 25 Mar 2021 17:00:40 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1381607

◎撰文/小光仔

家家有本難唸的經,有沒有一套標準能通用?

走在婚姻風暴中,佩佩面對先生外遇,還有婆婆三不五時的數落、責備,心底不只疲倦無助,更常揚起憤怒的大火,這一把火傷人又傷己,周遭的人都因此受傷了,佩佩常望著自己的傷口自憐自艾,找不著盼望…

看著佩佩的沮喪,同事Amy語重心長地說:「盼望不是向外求,得從改變自己的眼光開始,緊抓著過去,永遠都走不到陽光燦爛的未來啊!」

轉變眼光 是轉變環境的第一步
受夠了死氣沉沉的日子,佩佩決定先跨出改變的第一步,就算只前進了10公分也很好,只要願意告別過往,局勢總會慢慢改變,就這樣,佩佩拖著蝸牛的步伐往前…

接受了丈夫的悔改,並且重新認識婆婆,相處的過程仍會激起爭執的火花,但佩佩學習先冷靜下來,不沉溺在自己的情緒中,倘若對方有十個錯誤,自己若有一個錯誤,佩佩也願意先低頭道歉,包容對方的錯誤。這一連串的改變,就像是一片片失落的拼圖,成就了愛的藍圖。(本文由果子傳媒提供)

]]>
https://www.ct.org.tw/1381607/feed 0
兒時依附關係影響一生?贏在愛的起跑點,這四招必學 https://www.ct.org.tw/1381599 https://www.ct.org.tw/1381599#comments Wed, 24 Mar 2021 17:00:45 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1381599

◎記者/蕭令婕採訪報導

發展心理學家約翰‧鮑比(J.Bowlby) 提出的「依附理論」指出,幼童因為社會與情感需求,與「主要照顧者」發展出親密的關係,在這個關係中培養出來的人格,會對孩子未來的人際關係、社會互動及親密關係等,造成重大的影響。

依附關係良好 幫助孩子身心更健全
知名的小兒科醫師黃瑽寧曾解釋,嬰幼兒時期的依附關係影響深遠的關鍵就在於:「當無能力的嬰兒發出需求訊號時,照顧者若能主動回應,並且嘗試理解,嬰兒的大腦就會產生被愛與接納的安全感。當這種安全感進入潛意識後,就算與母親短暫分離,也不會讓情緒波動太大。」

約翰‧鮑比的學生瑪麗•安沃斯(Mary Ainsworth)更在實驗後發現,出生後三個月內,若能盡量滿足孩子心理和生理上的需求、多擁抱孩子,大約在一歲的時候,孩子就會比其他同齡的孩子有更多的手勢和表情,也能發出比較多聲音,意即有良好依附關係的孩子,在心理和生理的發展上都更健全。

4313_起跑點_2

四個方法 與孩子建立良好依附關係
前雲林縣教育局長張清良談到,自己開始研究「依附理論」的時候,剛好在幫家中的親戚帶小孩,所以會特別觀察孩子的需要、注意孩子情緒的變化,他說:「從小讓孩子有安全感非常重要,因為小時候建立的情緒反應不會消失,只是長大將對象轉為自己的另一半而已。」因此,他也提出幾點與孩子建立依附關係的作法。

1. 需要長時間分離,要與孩子溝通清楚:張清良分享到,有時候必須到外地一兩天,孩子必須和「主要照護者」分開一段時間,他會主動用孩子能理解的話,跟孩子解釋,「因為什麼樣的事,必須出門」,並不是孩子做錯什麼,並且約定好回來的時間。

2. 調整情緒,開心的迎接孩子:雙薪家庭父母白天上班,孩子需要讓其他人照顧,但接孩子的時候,不管心情好壞,一定要先整理自己的心情,用開心的狀態迎接孩子,讓孩子覺得自己是被愛受歡迎的。

張清良強調:「孩子其實會觀察你的心情,要讓他感覺到你接他的時候是有溫度的,而不是有負面的情緒。」有時候若用了錯的情緒去迎接孩子,孩子可能誤以為自己是不被接納的。

4313_起跑點_3

3. 適時給孩子溫暖回應和擁抱:「我們華人的傳統很常說,不打不成器或是用打罵的方式教孩子」但張清良認為,雖然教育孩子是必要的,但給孩子擁抱跟溫暖卻更重要;即使孩子都長大了,在孩子沮喪的時候拍拍他的肩膀,小時候那種溫暖的記憶還是能為他帶來力量。

4. 夫妻溝通取代爭吵,不要當孩子的面吵架:張清良解釋,夫妻吵架,孩子通常無法理解大人在吵什麼,所以心裡會產生恐懼,甚至會誤以為自己是不是做錯了什麼,對父母爭吵幫不上忙的無力感及不安害怕,容易形塑孩子的不安全感與日後遇到挫折常自責的性格。

依附關係的好壞塑造孩子性格的雛型,或許有人會問:「現在才與孩子建立關係,會不會太晚了?」然而,孩子的可塑性與彈性是很高的,不管什麼時候,只要父母願意和花時間與孩子建立親密關係,形塑愛與接納的環境,對孩子的人際發展都有正向的幫助。(本文由果子傳媒提供)

]]>
https://www.ct.org.tw/1381599/feed 0
如何突破情緒困境?!成就升級版的自己 https://www.ct.org.tw/1381539 https://www.ct.org.tw/1381539#comments Tue, 23 Mar 2021 17:00:16 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1381539

◎撰文 / 林詩敏

面臨情緒困境,你都怎麼解決?有人會找朋友聊聊天、聽音樂、泡個澡或親近大自然來療癒抒壓,然而,有些人卻習慣以僵化而不健康的方式來發洩,如酗酒、埋首工作、自我隔離或遷怒他人等,面對過不去的低潮糾結,其實有更好的方法。

悉心關照「每一種情緒」 人生不會只有快樂
情緒雖不是我們的全部,但卻是我們「內在」很特別的部分,人的情緒不應只有快樂一種,任何的情緒感覺都需要我們悉心的關照。

在人類的辭彙中,對情緒有非常多程度的描述,光是快樂就有許多描述方式,例如狂喜、開心…等,每個人的情緒區間也都不盡相同,有些人天生低調,感受和緩,有些人則天生情緒高漲波動大。若以鋼琴的音階來呈現自己的情緒,不妨問問自己:「Do Re Me Fa So…這些音調中,自己是哪個音?是喜樂的高音、或沉重的低音?」若音調特別低,就需要探索自己的心,問問自己的心為何難受,與心「聊聊」。

4313_升級版_2
情緒處理不當 累積成壓力鍋
面對情緒困境時若沒有任何方法,就只能用「原始的本能」因應。然而,無論採取什麼方法抒發,都須留意釋放出的壓力後來跑哪兒去?因為釋放出來的壓力若處理不當,就會回到原本的根源,累積久了,當壓力越來越大,有一天可能會大爆炸、生病,演變成更需要被治療的問題。

面對情緒困境我們可以有更健康心態與方法,以下幾點提供參考。

一、正視情緒 不壓抑
華人社會中,「情緒」常被忽略、不被正視,甚至強烈的情緒還可能遭到羞辱或批判,當從小就必須學會壓抑或否定自己的感受,長大之後自然變得冷酷,習慣自己吞噬情緒而不再表達內心真實的想法。

二、記錄事件過程 重新檢視自己
包括事件發生的過程中,內心真實的想法、做對和做錯什麼、有什麼地方被冤枉…等,我們或許很難找到合適的人可以單獨聊聊,但卻可以藉由書寫,重新來檢視自己情緒起伏的過程。

4313_升級版_3

三、負面情緒是珍貴禮物 提醒我們釋放
受到「正向思考」的影響,多數人都想盡快地從負面情緒裡跳脫出來,事實上,負面情緒是件珍貴的禮物,提醒著我們此刻必須慢下來,好好地釋放情緒壓力,這樣的過程將幫助我們更了解自己。

四、為自己的情緒負責 拆「地雷」自己來

不要漠視生命中發生的一切,珍惜自己的低潮時刻,覺察我們在關係中與別人不同的地雷或易被冒犯的地方,並找出情緒壓力的根源,為自己的情緒負起完全的責任,拆除自己的「情緒地雷」。

任何痛的感受 都值得好好品嚐
看似折磨人的情緒困境,其實是人格形塑與成長的必要存在,不要太急著想療癒內心的傷痛,任何痛的感受都值得我們好好品嚐,因為這是生命茁壯最重要的養分。唯有我們真切重視內心的想法與感受,願意停下來自我傾聽,才能逐漸了解自己、拼湊出自己更完整的樣貌,進而擁抱、接納全然的自己。

當我們成為情緒反應的主人,會為身心靈帶來平靜與健康,也帶來和諧的人際關係,能成功地處理情緒困境,不光是自己感到世界很美好,更能讓身邊的人感受到,因為有我們,世界變得更美麗。(本文由果子傳媒提供)

]]>
https://www.ct.org.tw/1381539/feed 0
教會也是個江湖 https://www.ct.org.tw/1379546 https://www.ct.org.tw/1379546#comments Tue, 23 Mar 2021 16:00:18 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1379546

文/苗卉天

最近朋友跟我講述一段發生在教會的往事。有位類似遊民的非教友,在教會用餐時間走進吃飯的大廳,與大家一同用餐。這位外表不光鮮的人士,顯然在人群中顯得與眾不同,引人側目。這位「類似街友」的人士來過兩次後,大家議論紛紛,也擔心安全,結果教會師母出面下逐客令,把這位列入不受歡迎者名單,被請出教會。

朋友不解。從小被告知世界上有兩個地方不怕人來,就是餐館與教會,為甚麼那人會受到如此的對待?聽完故事,我一點也不意外。

無可否認,有人就有江湖;教會是人聚集的地方,也是一處由蒙恩罪人所組成的「江湖」。有些人的價值觀是以錢為重,套句老詞就是:

「錢非萬能,沒錢可是萬萬不能!」身為神的兒女,大家都知道不要太執著於追求地上的事,至於腦子接受的知識能不能由心行出來,則是極大的挑戰與考驗!

世人常會用能賺多少錢來決定人的價值,用能不能賺錢來決定某件事要不要做;有錢代表有能力,是身分的象徵。偏偏沒錢的人往往以弱勢群眾居多,沒有所謂的地位,自然就容易受輕忽。除非有人替他們爭取發言權,或許就能夠獲得重視。

可不可能那位遊民是喬裝扮演,特來刺探這群基督徒是否真有愛心?若真是一位兩袖清風的窮光蛋,在現實社會中,恐怕走到哪都不受歡迎。不幸的是,這樣的情況發生在教會,竟沒有人站出來替那位「不一樣」的人維權。

筆者曾在美國教會聚會五年有餘,談起對待遊民的態度,不得不讚許那間美國教會的包容與接納。

當年在人群中,有一名罕見的華人女性遊民來參加主日敬拜,中午用餐後也會留下加入團契查經。待人群散去,會將椅子擺排在一起躺在上面休憩。除此之外,也經常看她在入口的交誼大廳打盹。印象中,好像從沒看到有人上前阻止。

這位姊妹穿著奇異,皮膚顏色也與常人不同,加上體味濃烈,自然引人側目。奇妙的是,可以感受到她在教會頗為放鬆,也會跟人交流對話,接受別人贈送的東西。也就是說,她被當成教會的一分子看待。

走出框格,多一點理解

無庸置疑,誰都不願意被人看不起,但許多時候我們卻看不起人。暫且擱下如何對待遊民,若是捫心自問,對其他不同族類是否也漠不關心?殊不知冷漠才是最無情的殺手!

若是深入思考,基督徒是否常常用自己的觀點評論他人的想法與行為,鮮少真正從對方的視角看待事物,因此缺乏與時代對話的能力?教會或許因為吃力不討好,有些時候在教導上避開許多議題。然而越不去面對,豈非越令人無所適從?

一位基督徒朋友因為反對同性戀,所以從不願意跟同性戀者說話。我心裡反駁:「神雖厭惡罪,但仍愛罪人!」一位弟兄跟我說,女人應該要順服丈夫,男人才是頭,並且女人就是不該站講台。我心裡反駁:在家暴的情況下,保命都難,還要順服?再說與「妻子順服丈夫」對應的真理,是「丈夫要愛妻子如同自己」,且大前提是「彼此順服」。

對於不贊成的觀點,我能如何回應?自認沒有權威與他們爭辯,即使表達了意見,也會落入尷尬的局面,說不定連朋友也當不成。

這些與我不同的想法,或我看為錯誤的見解,我是尋求了解,或是「道不同,不相為謀」地敬而遠之?要以甚麼樣的口氣和言詞,才是「用愛心說誠實話」?要用甚麼樣的態度,才是存謙卑的心,以公義、憐憫來對待與我不同的人?

有位姊妹跟我說,準備結婚時,輔導要她跟對象分手。我問她為甚麼。「因為他不是基督徒。」又問:「那分手了沒?」「當然沒有!憑甚麼要分?我跟他打從小學就認識了。」婚禮如期舉行,在賓客中沒有教會的朋友參加,所以在團契裡知道她已經結婚的人寥寥無幾。三年過後,她的先生已參加受洗班。

這件事再次提醒我,做人要合乎中道,要正確地認識自己,在給人建議時,不要自視太高。傳道書7章16節說得好:

「不要行義過分,也不要過於自逞智慧,何必自取敗亡呢?」有人反應,覺得教會人士太功利了,總是要人受洗,因此長期不受洗的人,也會被列入「問題人物」,受到異樣眼光的看待。要人決志受洗是出於愛,難道長期不受洗,就要放棄?俗話說強扭的瓜不甜,凡事皆有時,聖靈動工了,擋也擋不住!

或許,與其用異樣眼光看待不在我們設定的框框內的人,何不走出框框,走到對立的那一邊?或許,當我們從那個角度來看對方所看到的,可以多一點理解,多一點包容。

耶穌會怎麼做?

上個世紀在基督徒當中曾流行這麼一句口號:”What would Jesus do?” 簡稱WWJD。以現今而言,「耶穌會怎麼做?」這句話仍然是一個座標,甚至可以安置在任何的時代!

想像耶穌如何看待不體面的人,祂會打開教會的門迎接,或是關上門迴避?耶穌為甚麼要刻意繞道,又在正午最炎熱的時候,與那位撒馬利亞婦女在井邊相遇?祂未曾輕看她,甚至看見她靈魂深處的真正需要。

換個角度看,你我不也是那井旁的婦女,不也都需要神恩典的救贖?這樣換位思考,是否就能在面對別人的苦楚與不堪時,有同理、同情,而非蔑視、嘲諷?我還真沒有肯定的把握能次次做到,你呢?

為甚麼會沒把握?因為曾被欺壓過,因此在主觀上產生對「某種類別」的反感。然而,我知道每一個人都是獨立的惟一,不能也沒必要以偏概全。惟求主不叫我們遇見試探,救我們脫離兇惡,且讓生命中的美善甘甜遠遠多過苦澀、詭詐。當生活有滋有味有力量,我們才能在這黑暗的世道中作鹽作光!

面對人生四季,感歎生命雖不容易,但依舊美麗。身為一名單身大齡女子,從事著不賺錢的自由行業,我在許多人的眼中或許也屬於某種「邊緣人物」,在不知不覺中已被人用「異樣的眼光」對待。

在此特別要為在任何狀況下的單身姊妹請命,請教會牧長們傳達健全的價值觀:成雙成對建立基督化家庭應該賀喜,單身一人也照樣能夠擁有幸福。惟有知道自己在神眼中的定位,才可能在浮沉江湖、起落人生中,安穩前行。

每個人都欠生命一個凝視。或同或異,請給自己與他人一點轉身的空間與時間!生命的面相遠遠大過你我的想像,人生的疆界往往超越所認知的範疇。重要的是能夠過得豐盛,活出榮美!當種子落在好土裡,就能各自開花結果。

本文摘自《神國雜誌》(63期:神國文化-知行)

苗卉天,大齡單身,有錢旅行、沒錢散步。可以慵散、可以勤奮、能動亦能宅;欣賞美景、美事、美物, 喜愛美食、美文、美樂。

]]>
https://www.ct.org.tw/1379546/feed 0
你給的是愛還是壓力?! 掌握「三不急」 溫柔收服家人的心 https://www.ct.org.tw/1381534 https://www.ct.org.tw/1381534#comments Tue, 23 Mar 2021 08:01:13 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1381534

◎撰文 / 楊焦婷

這兩年新冠肺炎疫情在許多方面影響我們的生活!因為Stay Home防疫措施,許多人必須留在家裡,或因無薪假、失業、在家工作,相處時間的增多,家庭的原貌就被放大!有些家庭多了相聚時刻、幸福增溫,但也有些原本就存在情緒、溝通問題的家庭,風暴同樣被擴大。

如何在關鍵時刻讓最親密的家人成為風雨中的守護者而非壓力源?!彰化基督教醫院精神科黃以文醫師給出三個「不要急」的高情商相處建議,讓我們溫柔體貼家人的心。

4313_三不急_2
一、給對方「表達正確心意」的空間 不急著有情緒
大部份的人對「外人」都收起脾氣,對「家人」卻沒啥耐心,想與家人好好相處,「不要急」,是最重要的愛的表現:不要急著觸動情緒,先將事情聽完全套,換句話說,先了解事情全貌,再作打算。

撒提爾的冰山理論說明人內在表現的不同層次,從而發展出四種應對姿態:打岔、超理智、討好、指責,和一種成熟的一致性模式。我們需要了解,家人說話的表面意思與真實意義的差異。
到底是情緒用語、習慣用語、同儕語言、應對姿態,還是掩護、表達冰山的用語?這些都不能用表面聽到、看到的第一印象,當作最後的結論。我們需要給家人一些緩衝空間來表達心意,這些空間存在於”他們所說的話”和”我們觸動情緒”之間。這個空間很重要,我們必須讀懂他們真正的心意,也了解自己產生情緒的原因。

不急著情緒高漲,多點耐心,給家人有機會講清楚,也給對方有成長、發揮、擴展的空間,允許對方有自己做事的進度和方式,不要總是要求對方照著自己的期待與速度前進。

二、快快聽、慢慢說 不急著下指導棋
有的時候因為彼此太熟悉的緣故,我們看一眼、聽二句事、心中就有了想法,就急著想教導建議。

有時,在還沒看完全局之前,我們的天性,會叫我們趕快說些話,做些事,其實這是來自於我們自身的「焦慮反應」,焦慮叫我們擔心、按耐不住;說句話、採取一個行動,看起來好像可以解決問題,實際上,只是在消除我們自己內在的壓力與焦燥。

事實上,許多家庭中的衝突,都是因為說太快、做太快。高情商的處理法是快快聽、慢慢說,不急著採取行動。有時不說話比說話難、不行動比行動難,我們需要智慧和力量來忍耐,使力量慢下來,在適當的時候,說對的話,做對的事情。
4313_三不急_3

三、放心信任 不急著定下結論
有時事情看起來很糟糕,但是不急著定下結論,愛除了伸手幫助,其實更需要放手信任。棒球人常說棒球比賽在九局下半最精采,因為結局如何還沒定數;縱使已經兩人出局、兩好三壞滿球數,但精彩的逆轉勝往往就是從這裡開始。

英文有句諺語說:「It ain’t over until the fat lady sings!」 歌劇中,常是由體型壯碩的女高音做閉幕前的高潮演唱,在此之前,故事結局未定。2010年的中國電影「讓子彈飛」中有一句有趣的台詞:「讓子彈飛一會兒!」意思是,事情仍在發展中,不要急著下結論,再觀察一段時間再說。讓子彈再飛一會兒!誰知道結果會如何呢?!有時靜觀其變,順其自然,反而更有所得。

請把最好的你留給最愛!學習多一些溫柔、忍耐與信任,是走向幸福的不二法門,但願這三個「不要急」的相處藝術,能夠好好運用在家人身上,讓彼此關係更自在更美好。(本文由果子傳媒提供)

]]>
https://www.ct.org.tw/1381534/feed 0
影音/心裡的痛身體都知道,快樂需要刻意練習 https://www.ct.org.tw/1380913 https://www.ct.org.tw/1380913#comments Thu, 18 Mar 2021 17:00:51 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1380913

◎撰文 / 李蓉蓉

全世界受到疫情的影響,許多人因為擔憂染病或是物資缺乏,產生了一連串的生存焦慮,工作環境中因憂鬱、焦慮而接受心理治療的個案也緩緩增加了,這串連鎖效應就像是一記響鐘,提醒著心理健康的重要性…

原以為,病人可能會因疫情而暫停心理治療,然而,自費個案仍舊穩定接受諮商,甚至約談更為頻繁。對談過程中,我也深刻體驗到憂鬱及焦慮患者那股「哀莫大於心死」的沉重,就像看不到破曉天亮的極地永夜區,放眼所及都是茫茫的冰天雪地。

原來,心理上的不適、無助感並不亞於生理上的病痛,疼起來,同樣致命。4311_刻意練習_2

給自己機會 好好練習快樂
有時候,心理的痛更甚於生理的病痛,當然,生理的不適感也會影響心理,兩者息息相關。你我皆凡人,身體會生病,心理也是如此,憂鬱、焦慮不是誰的錯,更不是不知足的問題。

除了就醫諮詢外,其實,快樂也是一種「意志」的選擇,更是一帖治療的良藥。然而,快樂不會憑空降下,而是需要你我刻意去發掘,或像是蒔花弄草,必須常常澆灌、除草呵護,才能讓快樂破土而出,綻放青綠嫩苗。

笑著也是一天,哭鬧也是一天,而你,可以決定怎麼過日子…

當憂傷襲來,試著提醒自己,別讓黑暗啃食了生活,給自己一個機會,練習培養快樂,失敗就再來一次,有一天,快樂終將成為生活的一部分,無人可奪去!(本文由果子傳媒提供)

]]>
https://www.ct.org.tw/1380913/feed 0
給凖畢業生:勇敢踏出職場第一步,別怕失業選升學… https://www.ct.org.tw/1380909 https://www.ct.org.tw/1380909#comments Wed, 17 Mar 2021 17:00:16 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1380909

◎撰文/柯玟瑜

即將來到的畢業季,許多準畢業生都面臨人生一個抉擇,不知道未來應該選擇升學或是就業,但是首先要做的是問自己「為何而讀?」很多問題沒有標準答案,如果你念書的目的是為了就業,那麼文、法、商科的學生要特別注意,這些學科需要更多實做經驗來驗證累積。

根據104人力銀行曾做過的統計資料,行銷業務業別、工作經驗一年以下,研究所與大學畢業的薪資差距約5千元,而設計類別,差距只有3千元,高學歷並非高薪就業保障,對企業來說,更重要的是進入職場的實戰經驗和貢獻度。

事實上,也有許多年輕人是從更換工作中,找到人生的方向,今年38歲的上市公司業務主管wendy提到,他專科畢業時,許多同學都決定先升學,但他還未確定未來方向,決定先投入職場,在第一份工作後發現與自己興趣有很大不同,就更換跑道,選擇到海外工作,很幸運的,在第二份工作中,就找到自己喜歡的領域,也更能投入工作中,於是短時間內就成為小主管,但當時,選擇升學的同學,才剛準備踏進職場。幾年後,她因為工作需要回到學校進修,不僅研習了不同的專業領域,公司也為她負擔所有學費。

4311_凖畢業生_2

準畢業生們,想進入職場或繼續升學,除了需要考量起薪外,有幾個重點需要深思:
一. 你投入的行業是否需要更專業的培育?

二. 進入研究所後,你想學習或者獲得的是什麼?

三. 個人實際的經濟狀況和時間的機會成本?

千萬別把研究所當成逃避就業的管道,念書或者工作不單單是二擇一的議題,能夠先行全盤思考,就能做更客觀的判斷,對自己、對未來的職涯規畫也更有想法,經歷一些職場經驗後,反而更能知道自己的不足,進修路上更有方向與動機,避免浪費了時間和金錢。(本文由果子傳媒提供)

]]>
https://www.ct.org.tw/1380909/feed 0
人生成敗的關鍵秘密,別讓壞習慣拖住你 https://www.ct.org.tw/1380903 https://www.ct.org.tw/1380903#comments Tue, 16 Mar 2021 17:00:18 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1380903

◎撰文/吳立民

思想意念的力量有多強大?我們來看這個例子:1932年的美國大聯盟總冠軍賽,傳說中的強打魯斯在第三戰第三個打席登場,手指指向中外野露天看臺,預告擊球方向,而他果真的把球打向手指之處,帶領紐約洋基隊以四勝戰績贏得隊史第6座冠軍獎盃:這是球迷們津津樂道的「貝比·魯斯的全壘打預告」(Babe Ruth’s Called Shot)傳奇。

隨時留意腦袋中的想法
話語與思想決定我們的人生,現在的人生是過去思想的結果,而未來的人生,也是由此刻的思想決定。美國哲學家與心理學巨匠威廉·詹姆斯說:

種下一個思想,收割一個行為;種下一個行為,收割一個習慣;

種下一個習慣,收割一個性格;種下一個性格,收割一個結局!

因此,內心發揮潛能的關鍵,是理解與運用話語與思想的力量。思想能決定我們的行為、態度和自我形象,我們不僅要特別留意眼睛和耳朵所吸收的,更要注意腦中在想什麼。

人最重要的挑戰:選擇正確的思想
偉大的哲學家,羅馬皇帝奧熱流提到:「思想決定ㄧ生」,選擇積極正面的思想,驅策人們往崇高邁進。只有自己能決定心理要想什麼,即便腦中浮現負面與破壞性的意念,也不代表要助長這些想法。我們可以忽視或戰勝這些負面思想,用電腦來類比,就是硬碟中存放這些負面的檔案,我們可以選擇不開啟、刪除,讓它消失在我們的生命中。

「人是自己思想的產物,而我們都有權決定自己的思想。」美國著名詩人、散文家、哲學大師愛默生如此闡述。毫無疑問的,人所面對的首要挑戰,就是選擇正確的思想。

4311_壞習慣_2

潛意識 讓話語成真 說什麼就成就什麼
話語像種子,當我們大聲宣告,就在潛意識生根發芽、並結出豐碩的果實。栽種什麼,就收穫什麼,期待和平成功的生活,就不能說出失敗與挫折的話語。有位深知話語力量的醫生,他給病人的處方籤:對自己說『我越來越健康了!』,遵照醫囑的病人們都好得出奇快!

當我們帶著熱情反覆強調正面積極的話語時,潛意識就會竭盡所能的讓話語成真。無奈的是,許多人終其一生都說負面的話語,貶低自己,從而扼殺自信也摧毀自我價值。

我們生活在一個由話語所創造的情境中。當困難臨到,我們特別需要注意自己的話語,避免絮絮叨叨的埋怨人生,描繪不利的情境。舌頭能掌管你的人生,習慣說失敗的話語,就不免墮入失意挫折的人生。口中有奇蹟,希望改變自己的世界,就先去改變口中所說的一切,停止漫罵黑暗,保持正確的心態與能量。

管好舌頭 用話語幫助身邊的人
話語像雙面刃,但出口前我們是否習慣三思而後言?是否想過這句話帶來的影響是正面或傷害?特別是在最親近或易受我們影響的人身上,話語表達的方式將成就他們或摧毀他們,在公司內,用言語怒罵斥責員工,會讓他們覺得自己一無是處;在家裡,對另一半或子女批評或肯定會深深影響他們的自我認定與價值。

思想的力量無窮,話語的能量無限,祝福若是不說出口,就不能成為祝福,由此刻起,學習對家人、朋友和自己的未來說出肯定、祝福的愛之語吧!(本文由果子傳媒提供)

]]>
https://www.ct.org.tw/1380903/feed 0
【屏鏡中的關係】6:提一個好問題來愛自己 https://www.ct.org.tw/1379540 https://www.ct.org.tw/1379540#comments Tue, 16 Mar 2021 16:00:15 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1379540

文╱李文屏

在所有關係中,有愛的關係最有品質,與自己的關係亦如此。

當我們能用智慧之愛與自己相處,如摯友益友與自己日夜相隨,寬容而不縱容,契合而不迎合,自律而不自虐,生活必然更加平衡,身心靈也會更加和諧。

愛自己的方式可以有很多,其中一種是向自己提出好問題。

一個好問題可以為你做甚麼?

14歲那年,我被縣重點中學錄取了。這對於我所在的偏遠小山鎮來說,是件大事。

開學前的一個夏夜,我蹲在一種名為夜來香的花前,等待黃色的花朵在眼前一點一點打開。沒有多少花可以讓人親眼目睹綻放時的神奇。那時的我慣於沉默,不愛說話,所以交好的多是那些不需要我說話的朋友,如雲朵、花朵和貓兒。

「啪―!」一片花瓣突然伸展開來,像一面可愛的小黃旗,又像一個憨拙的小巴掌;緊接著,花身又輕微抖動,預示更多的小巴掌要憨憨地舉起來。我被眼前的奇妙迷住了,微笑在臉上漾開。

「妹妹―」一個聲音從後面傳來。

「妹妹」是我的小名,父親有話跟我說。轉過身,我默默地等待父親的話。

他甚麼也沒說,只是慢慢在一張木椅上坐下,開始捲起旱煙―那種要自己將晾乾的煙葉剪短、捲好放進煙桿後才能享用的煙。

「妹妹,」父親用火柴將旱煙卷點燃後再次叫我,憂慮而語重心長地說:「我擔心的很,擔心妳去那個重點中學,跟不上⋯⋯。」

默默的我,看著父親默默地吸煙,煙頭在夜裡一閃一閃。我理解父親的擔心:只有聰明孩子才能上那所好中學,而他的女兒並不聰明。況且,我們鎮的教學質量差,打下的基礎不好。

在環繞我們的群山之上,夜空中的星星也沉默著,但我的內心有一個蚊蟲般的微聲,以一個問題的形式升起來:「為甚麼?為甚麼我就會跟不上?」

作為對那微聲的回答,三年後,我以領先成績畢業,並上了一所自己選擇的大學。

多年後我明白,那個微聲自問的,原來是一個好問題,讓我不拘於一些既定的看法,哪怕這些看法充滿善意,並具有權威性。這個問題讓我看到其他可能性,並帶出改變生活軌道的力量。

為甚麼要提問?

你可能知道這個著名的實驗:白衣組和黑衣組的人混在一起穿插傳球,實驗者請觀眾注意白衣組一共傳了多少次球。聚精會神的人通常可以得到正確答案,但實驗者下一個問題才是關鍵:你看見有一隻黑猩猩穿過玩球的人,並跳舞做怪相嗎?

大部分人都沒看見。少數人看見了,正雀躍,實驗者說:如果你看見了黑猩猩,你看見背景帷幕的顏色發生了改變嗎?這個問題一出,能說「看見了」的人就寥寥無幾了。

這個實驗意在說明:人一旦注意甚麼事,可能就會漏掉其他事,這是大腦運作的特點。

但我提到這個實驗,想說的卻是提問的重要性。我們被問甚麼問題,注意力就將投向那裡。提問就像舞台的聚光燈,凝聚眼光,讓其他部分「黯然」如不在。實驗者讓我們注意白衣隊,注意傳球的次數,我們就忽略黑衣隊,自然也容易忽略黑猩猩的來去和背景花樣。

既然提問引導的是注意力,提甚麼問題就變得很關鍵―

• 「你今天遇到哪些蒙福的事?」這個問題讓你看到杯中滿的那一部分;
• 「為甚麼我這麼倒楣?」這個問題讓你傾向自憐和抱怨;
• 「這個挫折讓你學到甚麼?」此問讓你探索不順的意義,而非停留在挫折的感受中;
• 「為甚麼它總挑我的茬?」此問暗含了論斷,引發憤怒。

提問就像注意力的指南針,用好問題來問自己,是珍惜和善用注意力,也是正面地建設自己。

甚麼是好問題?

好問題的終極目的是成全。當我成為生命教練時,就意識到所從事的其實是一種「提問的專業」―不是一般的提問,是成全者的提問;生命教練的實質是「成全者」。當然,人無需成為生命教練也可以學作成全者―成全別人,也成全自己。

成全自己,意味著懂得問自己一些好問題,幫助自己走向未來,成全心中的夢想。成全者的提問常常包含以下特點,具有這些特點的問題也都是好問題:

1、能帶來新發現

能帶來新發現的問題不必複雜,可以很簡單。例如,在教練過程中,當服務對象提到一個新的可能性,或一個解決方法,我可能會問:「還有呢?」有些金礦般的答案往往出乎雙方的意外,令人驚喜。

我們也可以用這類探索性的問題來問自己。例如,當受困於一種觀點時,不妨問:我還可以從甚麼其他角度來看這個問題?我還有哪些選擇?

2、能帶出行動與承諾

好問題不是讓人沉溺於過去,而是讓人有積極的行動,建立自己。例如,14 歲時,我在父親的擔心中問自己的那個問題,讓我願意付出努力,承諾自己一個不落後的高中生涯。

3、能促使向前看,向前走

有些提問讓人「反芻」;有些問題讓人反思。例如「我對她╱他那麼好,她╱他為甚麼要那麼對我?」就常常讓人對過去反覆思想。反覆思想不等於反思,其實往往是「反芻」。

反芻與反思都針對已經發生的事,卻有很大的不同:反芻不斷重放過去之事,尤其是失敗、負面、被拒絕被否定的事,並猜想後面的原因,重點在重放;反思也回顧過去發生的事,卻既看正面也看負面,目的是吸取經驗,也吸取教訓,好往前走,重點在向前。

反思性問題可以是這樣:「是甚麼造成她╱他對我的傷害?從這件事上我可以獲得怎樣的經驗和教訓?」

反芻的過程和結果都讓人抑鬱、沮喪;反思則往往讓人增添智慧和力量。反芻往往鞭撻自己和別人;反思的前提則是接納自己,並相信自己可以更好。反芻在於重新經歷過去;反思在於如何建造未來,在於成全自己。

人都容易反芻,不容易反思。意識到二者的區別,可以幫助啟動自我調節,將反芻變為反思,從反芻者變成反思者。這,可以從問自己一個好問題開始。

4、開放式而非封閉式

封閉式問題是以「是」或「否」為答案的提問,有其重要性。開放式提問的答案不是「是」或「否」,這樣的提問會給自己一個更大的空間。例如:

「你知道如何應對這個挑戰嗎?」是封閉式;「你可以有哪些方法來應對這個挑戰?」是開放式,提供了更大的探索和發現的餘地。

以提問面對問題會怎樣?

提問大師耶穌曾以問題來回答問題。面對餵飽幾千人的挑戰,門徒問耶穌:

「在這野地,從哪裡能得餅,叫這些人吃飽呢?」耶穌問他們說:「你們有多少餅?」真是答非所問啊。其實,無論門徒的答案是五餅二魚,還是一餅一魚,他們都將經歷四千人飽足有餘的神蹟。(參考馬可福音8:1-9)

這個神蹟要傳遞一個有力訊息:你無論有甚麼,到我手中就可以按需翻倍。若是門徒完全學懂這一課,餘生受益。

十多年前,我迎面遇到了一些難度大、時間長、強度高的挑戰。有一陣子,我發現自己的眼皮常比磨石重,每天往往只有四到五小時的睡眠,偶睡六小時就如中彩票。那時,心律不整是家常便飯,頭痛也越演越烈。還有一個警告信號:有時會無來由地流淚。

有一天,洗碗時又落淚,當時頭疼欲裂,心臟亂跳,覺得自己好像真的要死了。伏在洗手台上,把頭埋在臂彎裡,我默默地問了自己一個問題:「如果妳只有今天可活了,妳會怎麼樣?會選擇讓甚麼進入內心?」

這個問題是我的轉折點,使我以一種前所未有的眼光和角度來打量生活,打量自己。

這問題又像是一個過濾網,網眼很大,許多困擾我的事都從中滑落,包括一度認為很重要的事。我的思緒變得清晰,內心發生重大變化,好像山體移位,眼前出現完全不同的景觀。

之後很長一段時間,外面的處境沒有太大改變,但我裡面改變了,並因此做出一系列選擇,重建生活優先次序,並開始主導自己的思想和感受。那成為我新旅程的起點,將我引向成長,將新的健康、活力、創造力和微笑,帶回生活中。

有句話說,給人啟蒙與啟發的不是答案,而是提問。有時候,一個好問題確實比一個好答案更好;好答案可能只是訊息,而好問題卻可能是一枚種子,播進心裡,慢慢成長,最後成為一株神奇的夜來香,可以讓你眼睜睜地看著它綻放。

生活中有很多問題,有時候若以提問來面對,得到的結果是出乎意料的。

你曾經問過自己哪些改變了你生活的問題?

你現在需要問自己甚麼問題,才能開始新的旅程?

李文屏,作家、生活教練(www.betterlivingcoach.com)、基督豐榮團契文字及傳訊主任、本刊特約撰述,曾任本刊執行編輯。認為自己是旅者―身旅,心旅,靈旅。旅程也是目的。

本文摘自《神國雜誌》(63期:神國知行-關係)

]]>
https://www.ct.org.tw/1379540/feed 0
理解對方「愛的語言」,開啟幸福的通關密語 https://www.ct.org.tw/1380898 https://www.ct.org.tw/1380898#comments Tue, 16 Mar 2021 01:28:38 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1380898

◎記者張雅涵/整理報導

剛過了西洋情人節,又來了「白色情人節」,熱戀中的情侶想約會慶祝似乎不愁沒名目,鮮花加上燭光晚餐、情人節限量精美名品…情人節當天的社群網站,一張張照片好像都套上了粉紅色泡泡濾鏡,看得好令人羨慕啊!這些情人們用來表現愛的形式,真是百百款,不管是花大把鈔票變出來的浪漫,還是花時間搶到的限量名品,好像禮物貴重才能彰顯情意深重,難道情人間的心意,只能限縮在物質上嗎?還有沒有其他方式可以表達呢?

美國著名婚姻治療師蓋瑞‧巧門(Gary Chapman)在 「愛之語:兩性溝通的雙贏策略」一書中提到人主要有五種表達愛的語言,分別是:「肯定的言詞」、「精心的時刻」、「接受禮物」、「服務的行動」及「身體的接觸」。

這五種「愛的語言」每個人都會展現,卻因個人的養成與喜好而在表達的程度上有所落差。通常自己最常表達的「愛的語言」,會是自己最喜歡被愛的方式。然而如果要有效地向對方表現心意,撥動對方心弦,就要好好好看懂這關於愛的語言,觀察並了解對方喜歡的「被愛方式」,再決定贈禮方向,讓愛傳到心坎裏。
4311_愛的語言_2

一、肯定的言語
「肯定的言語」包括,感謝、鼓勵、稱讚,透過肯定他的人格特質及具體行為,而令對方感到被愛。不論寫卡片還是口頭說都可以。例如:一句「謝謝你」,可以換成這樣說:「這件事有你處理我覺得好放心,謝謝你!」,透過這樣具體的陳述方式,讓對方深刻感受到「我被肯定」。

二、精心的時刻
精心的時刻是把注意力放在對方身上,陪伴對方一起從事喜歡的活動,用心交流與相處。例如:一起漫步公園感受樹林間季節變換之美,或是燭光晚餐、細細品嘗美味佳餚,享受把世界淨空只聆聽彼此心意的親密。

三、貼心的禮物
送出對方喜歡、適合或有需要的禮物。有些人特別喜歡收禮物的驚喜,禮物並非要價格很高,才能顯現心意有多濃,而是要滿足對方的需求,使對方感受到你的用心。例如:對方最近想汰換掉家裡不堪使用的電扇,你先實際去試用各家產品,再送出符合對方需求的電扇當作禮物。送上體貼對方的禮物,就是最好的禮物。
4311_愛的語言_3

四、服務的行動
服務的行動所展現的愛是用行動為對方服務。例如:親自下廚煮一頓飯,或是接送對方上下班,這種實際付出的行動,也很受到歡迎。有很多老夫老妻雖然嘴上不談愛,身體卻很忠誠,例如,知道對方最近加班很累,就主動幫忙按摩放鬆。

五、身體的接觸
身體的接觸是藉由身體間碰觸增進情感,帶來安全感與支持。例如:牽手、依偎、擁抱、親吻及擁抱等。有些人在傷心之時,渴望一個大大的擁抱,更勝過千言萬語的安慰。或者,不管手上要提著多重的東西,都一定要空出一隻手牽著另一半,以此表達愛意。

「其實愛對了人,情人節每天都過。」這是情歌歌后梁靜茹成名曲中的一句經典歌詞,然而,真的愛對了人就夠了嗎?回到日常更實際一點來說,在愛對了人之後,我們還要學習並掌握「愛的語言」,用對方喜歡被愛的方式與之相處,破解相愛容易相處難的魔咒,才能真正體會天天都可以是情人節的甜蜜與美好。(本文由果子傳媒提供)

參考連結 : 愛之語線上測

https://www.stepfam.org.hk/zh-hant/page6/sub/1/

愛之語:兩性溝通的雙贏策略

https://www.books.com.tw/products/0010313182

]]>
https://www.ct.org.tw/1380898/feed 0
社交關係從獨處開始,一個人更要欣賞自己 https://www.ct.org.tw/1380422 https://www.ct.org.tw/1380422#comments Thu, 11 Mar 2021 17:00:08 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1380422

◎撰文 / 林家鈴

一個人時,你會做些什麼事呢?哪些事情讓你感到愉悅?哪些又煩躁難耐呢?

前天和朋友聊天,談到孤身一人時,做什麼事最難受?我覺得是上館子,有次一個人去車埕散心,中午隨意找了餐廳吃飯,舉目望去,不是一家大小出遊,就是情侶或夫妻,只有我是一個人,坐哪裡都不自在,只好低頭專心吃飯,還好有手機相伴…

朋友的答案則是一個人看電影,他無法忍受自己一個人坐在電影院裡,周圍都是陌生人,看到陌生人的笑容或身邊的伴侶,就更顯得自己很孤單。

愛自己 要反覆練習
曾經看過一篇文章,內容提到獨處的好處,其中有一項是可以更認識自己,當時並不明白,直到最近一個人的時間變多之後,才發現我對於自己的看法有許多的謬誤。

比如,我以為我需要很忙碌,才能證明自己的能力;我以為我需要很多工作,才能代表我很重要;我以為我需要有很多朋友,才能代表我具有價值。

許多時候,人對自己的認識常建立在別人的態度上,太過執著於別人如何看待自己,卻忘了欣賞自己美好的特質…

愛自己,是一件需要反覆練習的事。

這段難得的獨處時間,我學習和自己安靜相伴,享受一個人的寧靜,因為懂得了自己,往後,我也不懼怕與人建立真實的關係,你若想要拓展人際網絡,就從獨處開始吧!(本文由果子傳媒提供)

]]>
https://www.ct.org.tw/1380422/feed 0
四娃爸超輕省育兒術大公開:父母要輕鬆,就要勇於管教 https://www.ct.org.tw/1380418 https://www.ct.org.tw/1380418#comments Wed, 10 Mar 2021 17:00:47 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1380418

◎記者/蕭令婕報導

養小孩又累又花錢?根據「世界人口綜述」(World Population Review)網站公布的最新全球生育率排名,台灣生育率全球倒數;而國內人力銀行調查的資料中顯示,已婚尚無子女的上班族還不想要孩子的首要原因是「擔心養不起」,其次是「不想改變現有生活模式」,然而,養小孩真的「又累又貴」嗎?

高碩是擁有四個孩子的爸爸,而且他的目標是能有五個孩子!他最大的孩子滿5歲時就能自己刷牙洗臉、吃飯穿衣鞋,生活完全自理,不用父母費心,高碩指出:「雖然孩子們都還沒上小學,但他們已經清楚作息和規矩,像是睡覺時間到,就會自己乖乖去睡覺,不用人家叫。」很多人好奇他是怎麼做到的,高碩說:「父母要輕鬆,就要勇於管教!」

勇於在愛中管教 父母才能輕鬆!
高碩指出,做父母的要勇於管教小孩,而不是讓小孩想做什麼就做什麼,讓孩子規律生活,比如固定時間起床、吃飯、洗澡、睡覺,孩子知道什麼時間該做什麼事,可以自主行動,反而愈有安全感,父母也不用時時盯著,建立起良性循環,是一種「雙贏」。

高碩更分享到,管教孩子指令一定要清楚,例如:叫孩子去洗手,就要告訴他清楚的步驟,怎麼搓手、沖乾淨,而不是只說「洗乾淨」,有些事對大人來說可能很理所當然,但對孩子而言,可能無法理解「乾淨」的定義是什麼,每件事情都給出清楚的指令,然後放手,即使可能需要收拾善後,但要允許孩子在犯錯中學習與成長,放手培養孩子的能力,之後就不用費心「照顧」與「盯場」。

為孩子設定未來性的教養目標
教養要有未來性的計劃,高碩為自己孩子訂的目標是:「6歲可以生活自理、10歲到12歲探索興趣、學習思索未來想要什麼、18歲能完全獨立」,對孩子有大方向的教養目標,才能更清楚知道要怎麼帶領孩子,不會被當下發生的事,或生活瑣事打亂教養節奏。

經濟壓力大? 選擇花錢還是花時間?
許多人擔憂教養孩子的花費,高碩說:「很多事情只要願意花時間,就不會花那麼多錢。」舉例來說,老婆全職在家帶孩子,就省了許多保母費,否則不管是請保母還是托嬰,都是一筆開支;他也談到老婆生第三胎時,是他幫忙坐月子的!因為不論月子中心或月嫂都要好幾萬起跳,他自己來,前前後後只花了「六千元」的食材!高碩說,若真的覺得有什麼事情特別花錢,有壓力,不妨想想這件事能不能自己動手做。

給孩子合適需要的,不是你「想給的」
「小孩不是給他吃飽就好!還要栽培,負擔得起嗎?」相信許多人都聽過這樣的話,但高碩說:「難道這些都要花錢嗎?重點是我們想要栽培孩子什麼。」現在是資訊發達時代,比如孩子想學英文,不管是網路或是共學的資源,比起過去的年代,整個社會提供許多免費資源可以利用。

高碩認為,投資孩子雖然是必須的,但在經濟有限的情況下,父母更應該思考的是該給孩子什麼,像是「書念得多就一定不失業嗎?學才藝就能出人頭地嗎?」他解釋,不是這些東西不好,而是有哪些東西是孩子真的需要的?還是只是父母「想給的」,有時,我們在想孩子需要多學什麼?而孩子其實只想要我們花時間陪伴。

高碩說,每個孩子都有獨特的個性和天份,做父母的要用心觀察,找出適合自己孩子的教養方針,不盲從社會流俗,育兒才能真的輕鬆又快樂。(本文由果子傳媒提供)

]]>
https://www.ct.org.tw/1380418/feed 0
給逆境中的你,逆轉勝的三個秘訣 https://www.ct.org.tw/1380411 https://www.ct.org.tw/1380411#comments Tue, 09 Mar 2021 17:00:33 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1380411

◎撰文/李蓉蓉

當人生遭遇過不去的難關,有時不免會想為什麼是我?我不是已經盡了所有努力了嗎?為何最後還是失敗?….當這些想法排山倒而來,會讓我們自我懷疑,是不是”我”不夠好?或是”我”做錯了什麼?若身邊有人嘲弄、指責,更會讓我們無地自容,痛苦得想放棄。

有人說:「苦難是上天化了妝的祝福」,苦難有它的價值與意義,比苦難更令人難受的是白白受苦,下列三個新思維可以幫助我們調整眼光走過艱難。

安逸零成長 受傷中體會他人感受
安逸、舒適、保障與自由讓人自在有安全感,但往往養成自己的惰性,跨不出舒適圈而成長停滯。越是困難、越是艱辛的時候,反而能激發人的潛能。

安逸會使人麻痺,人往往是在受傷的時候,才更容易體會到其他人或許也正在受傷。當健康、關係、人生原本看似理所當然的一切都變得不可控時,我們才會開始懂得分辨生命中的輕重緩急,明白許多人生真正珍貴重要的事物是金錢買不到的。

沒有過不去的黑夜 逆境催促前進
當我們已經盡力但是苦難仍是臨到,相信一定有人會問,為什麼?我該怎麼辮?

天最黑的時候往往最接近黎明,沒有過不去的黑夜與難關,所有困難都是暫時的,因為困境,所以我們學會彎下腰、謙卑的匐伏前進,因為困境,催促我們不斷地向前,進展到另一個新天地,拓展新的視野與眼光。

當困難臨到,我們與伙伴們經歷了患難,真心愛我們、相信我們的人不會怪罪我們,他們會心疼、會理解、會不離不棄,在患難中可以看見最純粹的真心。

4307_逆轉勝_2

選擇有利的想法 危機可以變轉機
如果我們相信有一天朋友可能會成為敵人,那這也代表相反的事也可以發生,就是那愛挑剔你的人,也能夠成為你最親密的伙伴;仇敵能夠變成朋友;競爭對手可以為你辯護,所以,不要害怕遇不到志同道合的朋友,也不要覺得孤單,相信總有相同理念的人會出現。

轉個念,世界大不同,事情總有一體二面,想法可以選擇,選擇對自己有利、樂觀正面的想法,相信我們可以走在光亮中,生活有力量,在工作中盡心,休息中享受,雖遇困難仍然可以得到溫暖與扶助,在愛與信心中前進。(本文由果子傳媒提供)

]]>
https://www.ct.org.tw/1380411/feed 0
【天國領導力】系列1:發現嶄新的生命意義 https://www.ct.org.tw/1379526 https://www.ct.org.tw/1379526#comments Tue, 09 Mar 2021 16:00:05 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1379526

口述╱陳德堅•整理╱林敏雯

領導力是影響別人的能力。

過去認為領導力在於人與生俱來的特質,例如聰明、才華、魅力。近年來的研究發現,只要有心學習,願意成長,領導力是可以經過訓練而得的技能。

透過此系列文章,盼望和讀者經由三個階段一起學習、培養領導力:1)認識自己;2)帶領自己;3)帶領別人。期許在過程中,使領導力不僅成為習得的技能,更成為一種生活的態度;不再是權威式的管理者,而成為真誠的領導者。如同基督徒所熟悉的門徒訓練,至終是因著自己生命的改變,進而影響別人的生命。

本文將介紹如何藉由四個維度的思考,更加認識自己,發現生命的意義;進而明白上帝的呼召,預備自己成為有影響力的領導者。

discover-new-life-meaning-2

▲領導力是影響力;因自己生命的改變,進而影響別人的生命。

生命得改變

我在職場上擔任主管時,曾認為控制就是管理;管理就是領導。然而漸漸發覺,無論在家庭、公司、教會,這種方式使我在人際關係上遇到很多困難。最明顯的就是隨著孩子年歲增長,過去「我說你做」的模式越來越行不通。

我是個電腦系統工程師,遇到難題就要解決;我喜愛學習,樂意尋求新的知識和方法。於是參加親子講座,期待學到有效的溝通方法,與孩子建立良好的關係。

然而講員王祈師母和雷洛美老師的言談舉止,給了我很大的震撼。她們教導的內容不單是溝通技巧,更是情緒管理和領導力;改變親子關係不僅在於孩子行為改變,更在於父母親生命開始改變。惟有生命的內在力量外顯時,才能帶出影響。

我感受到,也羨慕她們生命的特質,想是否自己也可以有這樣的特質。得知兩位都從 Azusa Pacific University 獲得領導力碩士,激發我也願意修習這個課程。得到太太的鼓勵和支持,前後花了七年,於2020年取得學位。

因為是基督教大學所開設的基督徒領導力課程,本於信仰的力量,也要彰顯於信仰中。每堂課教授以禱告開始,也鼓勵學生為學習禱告。這讓我耳目一新:學習不再只為自己成長,更與上帝的能力和計畫連上線。課程中強調作真實的自己,因此從認識自己開始,使我更自由、喜樂,不再只想仿效別人,套用模子。

開始上課,就對自己有了新認識。過去孩子對我說:「爸爸,你太忙,沒有時間陪我。」我不認同。在家上班超過十年,怎可能沒有陪孩子?有門課的作業是記錄一週花多少時間做了甚麼事。結果清清楚楚!每天上班十個鐘頭,實際陪孩子的時間只有30分鐘。雖然在家,我的心思還在工作上,難怪孩子覺得受忽略。

有了這樣的認識,我就尋求改變,不僅在時間分配上,也在態度上。當我開始改變,孩子也不一樣了。當我說話的態度或口氣不對時,學會向孩子道歉;如今已進入青少年期的孩子,說話的態度或語氣不好時,也會跟我說對不起。幾年下來,孩子對我說:「爸爸上了課,完全不一樣了。」

2020年完成學業,就遇上世紀疫病。看到上班族到不了公司,學生去不了學校,基督徒進不去教會;失去原有的生活模式,人們感到迷失,不知下一步該往哪裡走。我思想,當初受兩位講員影響,踏進領導力領域,自己受益匪淺,何不藉由多種平台,把所學所得與更多人分享?或許能使人從認識自己,進而帶領自己,至終祈盼能影響別人。

四個認識自己的觀察

在認識自己的階段,參考 Ikigai(日文「生き甲斐」,指人生的意義,代表活著的喜悅,活著有張力,彰顯生命價值) 的概念,我邀請大家思考以下四個問題, 同時也是四個維度的觀察,好發掘生命的意義。

1) 我所熱愛的是甚麼;
2) 我所擅長的是甚麼;
3) 我能以甚麼來賺取收入;
4) 我能滿足世界的甚麼需要。

discover-new-life-meaning-3

▲認識自己的四個觀察。(供圖:陳德堅)

經過多方觀察,參考個性與長項測試的結果,透過以基督信仰為根基的思考,知道「惟有基督是包括一切,又住在眾人之內」(參考歌羅西書3:11),我如此回答這四個問題:

我熱愛在美好的關係中,一起學習、進步;我擅長整合與教導;我以諮詢和方案設計的知識和能力賺取收入;因著上帝對我的愛,我願意帶給世界愛和關懷。

或許有人會問,一般提及個人熱愛的事或物,都很具體,例如:喜好讀書、旅行、美食⋯⋯。的確,起初我也如此回答,好比喜歡打球,喜歡美食。從具體的愛好中繼續思考,還可以找出共通點,並加以抽象化。我發現自己並不喜歡一個人打球或一個人用餐。喜歡打球是因為跟志同道合的人一起打;喜歡美食是因為跟家人或好友共享。

找出共通點並加以抽象化,才比較容易發現「熱愛」與其他維度的關係和彼此的交集。否則我喜歡打球和美食,與擅長、工作、世界的需要,似乎搭不上關係。一旦了解喜歡的其實是在美好的關係中一起學習、進步,就認識到所擅長的整合與教導,為客戶提供諮詢和方案設計的工作,以及能滿足世界對愛和關懷的需要,都是奠基於此。

就以我在國際真愛家庭協會帶領單親家庭青少年為例:用我擅長的教導與整合,以及在職場上獲得的科技知識與經驗,帶領學生們學習AI人工智慧,並在過程中與他們建立關係,藉此傳達對他們的愛與關懷。

discover-new-life-meaning-4

▲作者(左一)結合自己的熱愛、擅長、工作經驗與知識,在服事中與青少年建立關係,帶給他們愛和關懷。(供圖:國際真愛家庭協會)

找到生命意義

四個維度沒有優先次序,也沒有輕重之別,各自交集的部分可分為:

• 熱愛+擅長=熱情(Passion)
• 擅長+收入=專業(Profession)
• 世界的需要+熱愛=使命(Mission)
• 世界的需要+收入=天職(Vocation)

discover-new-life-meaning-5

▲四個維度的交集。(供圖:陳德堅)

在上帝帶領下,若能找到四個維度共同的交集區塊,就是生命的意義。

現實情況不見得如此理想。尤其在華人文化中,比較不容易發現真正的熱情。很多時候是把父母的期待或當前職場需求,看為自己的喜愛或選擇工作的考量,先投資時間習得所長,找到工作,再開始喜愛。有點像過去的媒妁之言,先成親了再培養感情。

因此,可觀察到幾個現象:

1. 專業,不一定是所喜愛的(生活舒適,但可能感到空虛);
2. 熱情,不一定能有收入(心裡滿足,卻覺得不受重用);
3. 使命,收入不需要是考量的關鍵(快樂,只是不富有);
4. 天職,可能並非所擅長(有成就感,偶爾感到力不從心)。

發掘生命意義是過程。觀察四個維度的交集,若只專注於個人,可能會覺得不盡理想。當擴大眼界,超越自己,就能有更強的動力去發現、滿足世界的需要。

不過只著眼於世界的需要,可能忽略了個人才幹與熱情。例如教會常需要弟兄姊妹擔任主日學老師、詩班成員、執事等等。當牧長們急於填補空缺而發出服事邀請,基督徒因礙於情面難以拒絕,可能出現職位和才幹錯配的情況,導致服事壓力大,或不能長久委身。

雖說使命不一定是所擅長的,若能有才幹和熱情為助力,便能發揮更大影響力。教會和事工負責人不妨多觀察、了解弟兄姊妹的長項與喜好,甚至開創新的服事平台和機會。好比有教導恩賜與熱情的會友,不見得只能帶領主日學或查經班,或許透過教授其他所擅長的技能,從中以生命影響生命。

discover-new-life-meaning-6

▲教會可開創新的平台和機會,鼓勵弟兄姊妹以所擅長的技能來服事,從中以生命影響生命。

從上頭來的呼召

腓立比書2章13節說:「因為你們立志行善,都是神在你們心裡運行,為要成就祂的美意。」在個人與世界的需要之上,其實還有來自上帝的呼召―確定上帝要我們成為甚麼樣的人,需要做甚麼,就算自己有限,還是願意投入有形、無形的資源來回應呼召。

有人會問,上帝、家庭、工作、服事,要如何排優先次序?本單元企編、「神國」會務顧問林豐樑長老說過,把上帝放在首位,其他方面就沒有所謂的第二、第三順位。在家庭中,以上帝為首位來經營關係;在職場上,以上帝為首位來盡力工作;在服事時,以上帝為首位來服事人。

因此,我能喜愛工作,是出於愛上帝,不再因為能勝任職務;我能喜愛服事,是出於愛上帝,不再因為受邀請或被要求去服事。而我也以愛上帝為動力,在生活的方方面面盡心竭力,為的是討上帝喜悅,為的是要榮耀祂。

由於父母親都任教,我從小就立定心志不當老師,覺得太辛苦、太權威。也因個性內向,不喜歡面對群眾,不認為自己適合當老師。此後職場發展帶著我離「老師」、「教導」越來越遠。

從領導力的學習中越認識自己,發現自己喜愛與人在美好的關係中學習、成長;發現自己擅長整合與教練;發現自己所做的是諮商與方案設計的工作⋯⋯。我領悟了,原來這也是「教導」,也是作「老師」。

於是參與教會和真愛家庭協會的青少年事工,就不會因過去認為自己不適合當老師而卻步。反倒因清楚是從天而來的感動,把我的熱愛、擅長、工作經驗,以及對世界的使命感,匯聚成動力。

我也看到,自己服事青少年的經驗,以及修習領導力的心得,可以成為許多人的鼓勵和啟發。那麼,何不尋求更多機會與平台,來傳遞所知、所學、所感?因此也開始接受邀請,帶領講座。從與會者的發問,我更清楚世界的需要,更樂意以自己為例,幫助更多人認識自己,尋找生命意義。這不也是「教導」、作「老師」?

我的工作量沒有減少,時間和心力一樣有限;我依然內向,個性沒有太大改變。只是現在清楚上帝的呼召,願意也能夠突破框囿,跨越原本的有限,因為上帝是無限的。

具影響力的生命

領導力就是影響力;影響別人之前,先要願意改變自己。當初踏進領導力的學習,只因見到且羨慕兩位講員的生命氣質,願意仿效。七年學習過程中,一再因教授敞開生命,展現他們軟弱、真實的一面,深受感動,領會了要作真實的領導者,可以承認軟弱、犯錯。

如今完成課業,取得學位,但學習既是我的熱愛,也樂意繼續「以教帶學、從做中學」(learning by teaching; learning by doing)。不僅自己這樣做,也把這個概念和方式帶進所服事的青少年團契。(請參閱本刊62期管家單元〈展翅上騰〉一文,http://www.shen-guo.org/spread-your-wings.html。)

我培養團契中的學生擔任小老師,鼓勵他們以自己所知、所學,用來教導、帶領其他學生。他們課業的忙碌、升學的壓力,和其他學生不相上下。然而他們堅持住了。相信是因為看到團契輔導和教練的付出,明白這是有價值的事,就算再忙、再累,也可以做得到。

而輔導和教練,以及其他處於領導位置的人,在帶領別人之前,先要帶領自己;要帶領自己之前,先要認識自己。

而當人認識自己,發現嶄新的生命意義,並活出上帝呼召時,便能產生影響力。

下期預告
認識自己後,如何帶領自己?許多人視為挑戰的時間管理,到底需要管理甚麼?成長、突破具有哪些要素?敬請期待。

性向測試參考資源

• 邁爾斯•布里格斯性格分類法(Myers-Briggs Type Indicator,簡稱MBTI)
• 蓋洛普優勢識別器2.0(StrengthsFinder 2.0, by Gallup)
• 職場天賦能力測驗(StandOut Strengths Assessment)

思考思考與行動

• 本文是否激發您願意更深入了解領導力?歡迎聯絡:dejian.chen@gmail.com。
• 您是否期待找到生命的意義?請思考和觀察以下四個問題:
1)我所熱愛的是甚麼?
2)我所擅長的是甚麼?
3)我能以甚麼來賺取收入?
4)我能滿足世界的甚麼需要?
• 進入領導力學習的第一步是認識自己。您可以通過如性格分類與個性分析等測試,發現自己的特質與長項。

陳德堅,現於Oracle電腦公司任職資深電腦雲端設計師。曾任CA(Computer Associates)公司中國南方區技術總監,及CA美國總部的亞太區策略聯盟總監。Executive Leadership 領導力碩士,斯坦福大學 Dr. B.J. Fogg 教授認證的 Tiny Habit Life Coach。國際真愛家庭協會展翅青少年團契的輔導老師及總教練。

本文摘自《神國雜誌》(63期:神國管家)

]]>
https://www.ct.org.tw/1379526/feed 0
被愛擁抱才有能力展翅飛翔!「家庭」人生最重要的資產 https://www.ct.org.tw/1380406 https://www.ct.org.tw/1380406#comments Tue, 09 Mar 2021 01:25:36 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1380406

◎撰文 / 林詩敏

有句話說,任何成功都彌補不了家庭的失敗!幸福家庭不是一幢裝修華美的建築物,而是家人間彼此相愛的確據。如今,我們的社會卻充滿許多摧毀〝家庭〞的力量,有聲音說家庭是個過時的觀念,家庭觀念益加脆弱,然而,無論身處在多麼不完美的家庭當中,都有必要理解家庭的重要,唯有家庭的力量重新被建立起來,我們每個人才有展翅翺翔的能力!

為什麼家庭對於每一個人這麼重要呢?有以下幾個原因:
4307_被愛擁抱_2

一、家是人生風暴的避風港
當經歷生命風暴時,一個功能健全的家庭是我們最好的屏障,讓我們受傷的身心得以被恢復,並重新站起來,這些風暴包括:

1、改變的風暴:生命不同階段會經歷不同改變,像是生病、死亡、畢業、轉職、搬家…在這些過程中,我們需一個休息、停靠的港彎,當這些改變來臨時,家是我們最好的避風港。

2、失敗的風暴:生活中我們不會一直都是贏家,有時難免嚐到失敗的滋味,在公司的晉升中被刷下來、學校課業被當、所屬的隊伍輸掉、面臨破產…人生不盡都順利,如果在家中可以被擁抱,我們就擁有能力擁抱生命中的不完美。

3、被拒絕的風暴:人都不喜歡被拒絕、被輕看、被批評,在家裡我們可以得到關注、安慰、情緒得到抒解…。不同成長過程所經歷不同程度的拒絕,我們需要的是真正關心自己的家人!

二、家是生活技巧的學校
家是生活技巧的學習中心,我們學會基本的生活技巧,像是如何社交、如何說話、餐桌禮儀…等基本技能,都是在家中學會的。我們也在耳濡目染中學習如何成為丈夫、妻子、父親、母親…等角色,或是如何與配偶及青少年的孩子溝通等高度生活技巧;可以學習把家庭經營好,成為一個生活技巧純熟的人!
4307_被愛擁抱_3

三、家是不用武裝,自在做自己的地方
家是讓人可以完全放鬆,展現真實自己的地方,人都需要一個可以卸下武裝或疲憊,可以完全被理解與接納的地方,那就是自己的家。一個充滿自在與歡樂的地方,可以盡情的放鬆、也可以穿著睡衣自在地走動、享受生活。

然而,現在許多家庭已失去了這份快樂,繁忙的工作導致家庭生活非常地緊湊,適時加點玩樂是必須的,有些家庭氣氛需要更快樂一點、放鬆一點,試著多帶給家人一些歡樂吧!滿足孩子在不同成長階段的期待、規劃家人年度旅遊或與配偶來點精心時刻,都是讓家人感情升溫的秘訣。

形塑一個人成為什麼樣子的人,都是來自於家庭,家庭教導我們如何愛,如何待人處事,人的品格大部份承襲自父母,所謂〝有其父必有其子〞,品格是被感染來的,而不是說教來的;而對於人生發展至關重要的價值觀,也都從家族代代傳承而來,家庭可以說是建造一個人的一切根基。

幸福的家庭需要家中的每位成員持續投入心力、悉心灌溉的,無論我們身處在什麼樣的家庭中,都有責任把家塑造為溫暖的避風港,讓家因為有每一個人的付出而更美好,讓國家社會因為有興旺的家庭而更強壯。(本文由果子傳媒提供)

]]>
https://www.ct.org.tw/1380406/feed 0