基督教論壇報 - 全球華人新聞網 » 愛家真情 https://www.ct.org.tw Mon, 25 Sep 2017 16:05:24 +0000 zh-TW hourly 1 http://wordpress.org/?v=4.0.1 《愛情記事簿》我的台法婚禮 https://www.ct.org.tw/1312663 https://www.ct.org.tw/1312663#comments Mon, 25 Sep 2017 16:05:24 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1312663

◎陳思衛

這幾年來,像隻漂鳥的我,在歐、亞、非洲和加勒比海島國生活。大學畢業後,我申請到外交替代役到海地服役,退伍後到法國進修,之後再到西非工作,累積的飛機里程數早就可以環遊世界一周了。

久在國外窩居的我,常覺得最難適應的,就是家人、好友散居世界各地;而短暫交流後,不知何年何月才得以見面。

許多夜晚,我坐在桌前,想起海地,那徹藍見底的加勒比海,海中的水藻、珊瑚,還有那些頭頂著水果、笑得燦爛的婦女。又有些夜晚,我懷念起在法國的日子,在小酒館與朋友談天到深夜,在初春午後的公園野餐,在深秋的山巒留下腳蹤。當然,還有我在台灣的家人和朋友們,我們以深深的思念牽繫著彼此。

文化相異  卻同有助人之心
2014年夏天,我在法國的學業結束、返台前臨別依依,原本預計要去法國朋友Emma家,可惜沒去成,考完期末考後一週,就回台灣了。

Emma的個性很活潑有趣,我們在里昂教會相識。回想她來教會的第一天,發現教會只有兩位亞洲人,聚會後,其中一位亞裔法國朋友跟她開玩笑說,他是中國人,說他法語不好云云。

沒想到剛從上海當交換學生、回到法國的Emma,以流利的中文跟他聊天。玩笑被拆穿了,朋友指著我說,這位才是真的以中文為母語的人,我們笑成一團。而我對一位說流利中文的法國女生印象深刻,就此展開聯繫。

我和Emma對於開發中國家的發展和困境,都有各自的想法,時常分享相關的書籍與電影。我希望透過政治、外交的管道,她則希望以商業、金融的方式,幫助弱勢國家發展。她對中文和亞洲文化有負擔,不但到中國留學,還在香港等地參加宣教事工;而我則對歐洲文化充滿嚮往,也希望無論在何種國家,都能幫助更多的人。

雖然我們來自不同的文化、說不同的語言,但因著基督信仰與柔軟助人的心,把我們緊緊繫在一起。

西非與法國情繫千里
由於我在法國修習非洲研究,不希望只停留於書本上的認識,於是在2014年夏末,我跟隨一間基督教醫院到西非工作。我和Emma偶爾保持聯繫,她有時會拍亞爾薩斯省的山巒、森林或城堡給我看,並且開玩笑地說:「讓你更想來法國」。

每年農曆年,大使都會邀請所有台灣人,在除夕夜那天晚上到官邸吃團圓飯。除了團聚歡慶、拜年祝福,大家最期待的就是抽獎活動。我向Emma提及,當天大使會準備三張直飛巴黎來回機票提供抽獎,她笑說,她會努力為我禱告。

沒想到真的抽到機票之後,我反而為了到法國的日期擔心。Emma是四月第三個星期放春假,但我四月初有一個新計畫要做,老闆也還在台灣休假,眼看日期就快要到了。沒想到,老闆一回到西非就恭喜我抽中機票,並說第三週可以放我去法國玩幾天!我還沒跟他提到休假的事呢!

湖邊森林真情告白
2015年四月仲春,我從西非飛到法國,睡眼惺忪地搭著火車,漸漸抵達亞爾薩斯省,想起Emma說那是「世界上最美麗的省」,就不自覺地笑出來。我穿了一件非洲大花褲,她在車站看到我時,說我真的變成非洲人了。我們一起去教會,一進門聽到的詩歌,竟然是我教西非教會小朋友吹奏的第一首詩歌,讓我很感動。

聚會後,我和她的家人聊天,才發現她爸爸JD之前在西非當過兵,在那裏也受到許多感動和啟發,也去過我工作的城市,甚至認真想過回到非洲當宣教士呢!

翌日,Emma和我到湖邊散步,到附近城堡走走。下午我們去森林裡野餐,跨越小溪,走了幾小時的山路。這些地方都是她小時候常和家人去的。我很高興與她一起回憶兒時點滴。

我告訴Emma,相識一年多,我們對彼此都有好感,而我從一年多前即開始禱告,求神將合適的人帶來我面前;也求祂預備我,讓我更成熟,學習事奉、順服與愛人。願我不靠自己的感覺,而是順服神的帶領,認識對方生命的特質。

我跟Emma說,即便我們文化不同,也沒有住在同一處,但我願意天天禱告,求神在我們的關係裡掌權,使我們都成為愛神的人。而當我們的關係建立在信仰上,把神擺在第一位時,我們將更愛主,這也是幸福的基礎。我在森林裡向她告白,她開心地回應。

遠距戀愛  關係卻日日深化
晚飯後,JD聽我說會吹直笛,便拿出四把笛子和我一同吹奏。之後,我和Emma一家人坐在客廳,JD彈吉他,我吹直笛,我感受到基督徒家庭的一種美──我們沉浸在詩歌、在神的愛中,心中滿是平靜與喜樂。我在Emma家待了兩天半,接著就在車站依依不捨的說再見。

接著我們分開了數月,一個在西非,一個在歐洲。還好時差尚不嚴重,我們彼此代禱、分享生活,持續了近兩年;彼此距離雖遠,關係卻因著信仰日日深化。

我們試著每幾個月見一次面,有時在台灣,有時在西非,有時在法國。遠距離不但沒有擊倒我們,還讓我們更把握有限時間做深度溝通。

雖然文化、語言不同,然而感謝神,我們的父母都很支持我們;由於當時Emma還是學生,她父親甚至還出了機票錢,讓她來台灣和西非找我。

交往期間,我們時常談論對婚姻的看法與規劃,我也特別為了求婚一事禁食禱告,並和父母討論。

在西非,準備戒指並非易事,不但沒有免稅商店,飾品也較不細緻,加上我對首飾沒有研究。幸好,透過網路研究一番後,我請妹妹到專櫃和我視訊、採購戒指,才完成這項跨國任務。

於是,趁Emma來台旅遊期間,我安排出遊,在一個風光明媚的湖邊,我跪下來向她求婚,她開心地答應了。當時我們交往了一年多,我打算在西非工作結束後,再回台灣結婚。

婚禮遲到也有主平安
西非工作結束後,Emma接著來台幾個月,也一起準備婚禮。婚禮就在今年六月初,當時北台灣下了好幾場大雨,雨勢甚大,數日不歇。Emma爸媽的班機,因天候關係延誤了六小時後,好不容易才抵達。

而我們拖著沉甸甸的大行李箱,裡頭裝滿台灣婚禮習俗會用到的喫茶禮物,帶著Emma父母直抵嘉義。雨勢滂沱打在車窗,像車夫揮舞著長鞭。車內的我們滿心期待,也感到微微焦慮。

雨奇蹟似的在我們到嘉義的家時就停了。爸媽和姑姑們開心滿懷地接待我們,從法國來的親家,也終於與陳家人再度見面了。

許多朋友特地請假來婚禮會場彩排,由於我們遲到了,大家性子較急,加上我們尚有細節不清楚,Emma覺得壓力非常大,擔心不了解文化差異會給別人帶來誤解,竟然哭了。看她哭,我的壓力也跟著來了,當晚難以入睡。

婚禮當天早上,我頗緊張,岳父說他早上五點半就起床,看田、看山、為我們禱告,願上帝的平安和喜樂與我們同在。他接著說,婚禮的目的就是結婚,重要的是把婚結成了;而至於如何結、過程如何?都不重要了。

還好婚禮進行的異常順利,時間也過得比預期快。Emma的爸媽獻詩給我們,歌聲觸動我的心弦,我感受到上帝與我們同在。婚禮結束後,Emma的爸爸說,這真是一場屬於「我們」的婚禮,因我們雙方的性格與特質,在婚禮上都表露無遺。朋友也說,他從未參加過這樣簡單而溫馨的婚禮,不重視出席人數,不過度裝飾,也沒有繁文縟節。

淡水河邊的信仰巡禮
隔天,連續一週的豪雨停止了,趁著Emma爸媽回法國前,我帶他們去淡水散步。我們早上踏著乾乾的土地,看著藍天、沿著河岸走,走到一處見有一銅像,跪在一艘船邊雙手祈禱。他們問我:這是誰?我告訴他們馬偕博士的故事。馬偕在1872年抵達淡水,開始北台灣的宣教事工,他在北台灣蓋了第一間教會,也一邊行醫,並且創辦了牛津學堂。

接下來,我們沿著馬偕街走到淡水禮拜堂,參觀馬偕醫館,看到馬偕當年編的台、英辭典,以及他的行醫紀錄時,Emma的家人非常感動。宣教士在法國並沒有受到重視,更無法看到宣教士的銅像被當地紀念;而馬偕及其後代繼續在淡水奉獻,成為上帝給北台灣的祝福。

館內架上有一本新書《馬偕的孩子說故事》,是馬偕之子偕叡廉口述、孫女偕瑪烈記錄下來的,岳父將這本書買來送給我。

蜜月旅行後幾天,我將它讀完,很是感動,書中記錄了許多馬偕家庭在台灣生活的小故事,還有清末、日治時期,北台灣的漢人與原住民信徒的故事。這些故事不因歷史而褪色,不因細小而不見榮光。

建立家庭為見證主榮耀
和Emma從相識到結婚,皆是上帝的預備,也充滿了祂的賜福。祂讓我們克服遠距離戀愛的困難,讓彼此的家人都支持我們,感受到建立一個基督化家庭的重要性。

而婚後幾個月,我們回到法國,展開新的生活:我回到學校進修,Emma準備工作,我們打算在法國先待幾年,然後再回到台灣。

乍到巴黎,深覺在這個大都市裡生活,實屬不易,對我倆都是新的挑戰。然而我們希望持續不斷尋求神,不論在何處,都能讓更多人認識耶穌,感受到祂的愛,並且時常分享福音見證,建立起一個以基督為中心的家庭!

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《女人內心話》迷戀風波 https://www.ct.org.tw/1312665 https://www.ct.org.tw/1312665#comments Sun, 24 Sep 2017 16:01:27 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1312665

◎約帖

我人生中唯一的大志,就是把自己嫁掉。很奇怪,這個志向說實在不怎麼大,卻為何那麼難成?回想過去的感情之路,我曾談過青澀年少未有結果的戀情;即使信主之後,我對愛情仍然極其渴慕,常常被寂寞感壓迫,好像生命裡欠缺一塊拼圖。同時,我也禱告求主預備良人,但是那個人一直沒有出現。

迷戀有才又愛主的弟兄
前段時間,我認識了一位才華洋溢且愛神愛人的弟兄,陷入了一段迷戀。因為工作的關係,我和他需要見面及討論工作內容,有時深夜需要用通訊軟體互動,就更加深對他的好感。我的心對他產生了愛慕之意,有幾次心中感動,覺得他好像就是上帝為我預備的良人。

理智上我知道,不需要為了沒有對我表示好感的對象繼續陷入迷戀。迷戀是一種沒有回報的愛,除了陷入煎熬和痛苦,沒有一點好處;放下這份不可能的感情當然是明智之舉。而根據以往經驗,上帝若沒有成就一段感情,事後我總能體會祂的引導是正確的。但是我又容易被這種帶著美麗而悲傷的迷戀感覺吸引著,不願放手。

我每天起床的第一件事,就是打開臉書、關心他的動態,彷彿只要知道他的近況,就是一種幸福;但是心中同時冒出來的是絕望感,對自己說:「算了吧,不要想太多,誰會喜歡妳呢?」

求主挪去迷戀苦痛
幸好,這段期間我接觸到婚姻家庭課程,並向教導課程的牧者求助。她提醒我,要取消追蹤他的動態,天天向上帝做這樣的禱告:「主啊!我承認自己對他有喜歡、迷戀的感覺,會很想念他。我承認自己沒有力量克服,求你救我,幫助我釋放掉這種感覺,也求你破除我和他之間情感的連結。」

到底對方是不是上帝預備的良人?牧者提醒我:「如果是出於上帝,雙方後來一定都會有感動,對方也會提出邀請。在對方沒有向你有任何行動之前,求上帝幫助你能完全放下迷戀的感覺。」

於是我向上帝說:「主啊,求你施展大能,潔淨我的心思意念,像刪除一個電腦程式,為我刪掉迷戀的苦痛吧!」然而上帝並沒有迅速「刪掉」我的苦痛,也沒有成就感情。在感情上我屢次跌倒,看到自己的軟弱與掙扎,幾次下定決心脫離迷戀,隱藏了對方的臉書,但隔沒多久,我又故態復萌。

身處這段迷戀中,我彷彿躲在角落的陰暗處、見不得光。漸漸的,我覺得這是我自己的事,不能與人分享;也不願意為此禱告,不敢跟主說,怕主會處罰我。

恢復受罪扭曲的形象
這段錯誤的眷戀使我很受折磨,也讓我被臉書狀態綑綁,不得自由。我終於向主發出呼求,求耶穌幫助我得以自由。我向主敞開自己,承認自己的軟弱和罪;向主訴說,我對那位弟兄的迷戀,他的翩翩風采及愛神愛人的品格,對我來說是多麼有吸引力。

在禱告過程中,有時我會傷心落淚,彷彿聽到主說:「我了解你過去所受的傷,我要與你一起走這趟醫治之旅。要知道,在我眼中你是美好的,是值得被愛及被珍惜的。」

我漸漸感受到,上帝原來是用笑臉幫助我,祂一直很有耐心地等待我,沒有移除我迷戀的痛苦,希望與我建立起一段信任的關係。祂渴望我向祂坦承,訴說心中的真實感受。祂讓我看見,那份自以為美麗的迷戀背後,其實藏著過去未被醫治的傷害。祂沒有鄙視我的軟弱和不堪,而是深深憐惜我的苦痛。

約翰福音四章13-14節:「凡喝這水的還要再渴,人若喝我所賜的水就永遠不渴,我所賜的水要在祂裏頭成為泉源,直湧到永生。」我終於放下這段錯誤的眷戀。過去我就像是那位井邊的婦人,不斷在感情方面尋求愛,生命卻沒有得到滿足。如今我體會到,福音不只是能恢復個人與上帝的關係,更能幫助我們恢復一個被罪惡權勢扭曲、欺瞞的生命形象。

上帝也幫助我有智慧分辨,哪些是滲透我生命中的謊言,使我終能靠著主的真理,得到真正的自由!

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褐色雙眸 https://www.ct.org.tw/1312511 https://www.ct.org.tw/1312511#comments Thu, 21 Sep 2017 16:00:10 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1312511

◎宋秀琴

父親很少笑過,我努力地想也想不起來他的笑臉印象,僅存的幾張照片,只有淡淡迎合觀眾似的嘴角上揚。為什麼會這樣呢?也許是生命困頓太久,面容沉重變成了習慣。

父親戰時的歲月痕跡
父親有雙褐色眼眸,是看過萬里長城的男人,因著北方遊牧民族的血統,深刻瘦削的五官輪廓在年輕時候十分帥氣。可惜無情的砲聲隆隆響起,父親被迫離開了家人,跟著軍隊從冰天雪地的東北遼寧省,到了南方島嶼台灣。

半生戎馬軍旅,在左上臂膀處有個十元般大小的凹洞,父親說:「這是在上海市與共產黨軍隊血戰數日中,被爆破的炸彈攻擊的印記。」記得幼小的我忍不住心疼父親而哭泣了起來,父親還必須安慰我脆弱的心靈。

父親退役後,仍舊到處漂移,認識母親後,為了養家活口,成為一名養護路工,不論風吹雨淋,都要出班到馬路上,進行修護工程,後來因為忠心負責,被擢升為班長,管理十幾位叔叔伯伯們。客廳牆上掛著一幅當時長官林洋港先生頒發的獎狀,表揚父親在颱風來襲的時間,仍然勇敢地巡邏道路,維持人車交通安全的英勇事蹟。

父親常常想家吧?我還記得一次全家到福隆海水浴場遊玩時,父親定睛波濤起伏的海面,久久不語的畫面。是聯想起海的另一邊、紅高梁成熟遍野的故鄉嗎?那可以騎馬馳騁日夜的遼闊北方嗎?

永恆天家再相聚
父親在高齡八十五歲時,主動要求受洗,這是我最感激天父的豐富恩典;因為父親後來開始衰老病重,可是因為我們有永生的盼望,所以才能夠靠著主恩面對父親的病痛和即將到來的分離。父親離世後,過了半年才入我的夢中。父親神情詳和,在低矮的老家門前安靜站著,我拉拉他的手,半晌只迸出一句話:「你要記得回家啊,主耶穌基督的家啊!我很快就來了,您等我啊……。」

雖然父親走到了另一個看不見的世界,卻永遠活在我深深的腦海裡、夢裡、心裡、文字裡……。更重要的是我們一定會在天堂相聚,那時就不再有悲哀、疼痛與淚水,只有永恆的三一真神與福樂。

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彼此陪伴,一起樂讀 https://www.ct.org.tw/1312509 https://www.ct.org.tw/1312509#comments Wed, 20 Sep 2017 16:00:34 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1312509

◎馬克白

我不確定「陪讀」這件事到底是誰發明的,又是誰開始推動,可是它真的蠻好用的。當教會裡有人要受洗、有人需要關心,我們都常常會鼓勵大家使用一些教材,一起陪讀。一對一陪讀除了閱讀教材,得到知識的建造以外,更可以透過一對一的時間好好聊一聊,深度建立彼此的關係。雖然我們也很需要真理的知識,可是對重視關係的華人來說,「有關係」比起有一堆知識來得更重要。

孩子在腹中就陪讀

就因為「陪讀」如此好用,面對自家的女兒,當然也要好好陪讀一番。老是陪讀別人的孩子,卻把自己的孩子留給別人陪讀,實在是說不過去。所以我家女兒無花果還在媽媽肚子裡的時候,我就開始在每天睡前讀一章聖經給她聽。

我不確定她是否聽得懂,但她肯定聽得見;聽說嬰兒五個月大時就有聽覺了。也因此女兒出生時已經聽完了馬可福音、路加福音、使徒行傳、創世記。可惜教會只有舉辦「讀經比賽」,沒有「聽經比賽」,不然女兒大概可以得第一。

陪讀嬰幼兒實在是很簡單的一件事,因為她不會跑、不會爬,也不會分心去注意別的事情,更不可能對讀的內容有意見。我只需要每天開口為她讀一章聖經,大多數的時候,這只花我十分鐘(甚至更短)就完成了。

等到女兒會爬、會拿,手腳有力以後,就有些麻煩。因為她也有了小小的慾望:想自己看書。所以她會來搶聖經!為了我心愛的聖經不致遭到利爪的襲擊,我只好邊讀邊閃避她。原本的十分鐘睡前陪讀,變成無休止的追逐戰。

感謝許多疼愛小女的叔叔阿姨送給她「兒童聖經」,解決了我的困擾。這類聖經都是專為幼兒設計,圖大字少、色彩鮮艷,非常吸引女兒的眼目,而且它「封面粗、書頁厚」,根本不怕她的利爪、口水襲擊。許多時候,我就在花果一邊拿書、啃書、蹂躪書的情況下,一邊為她說故事。但是因為書不在我手上,我無法照書念,只好隨自己開心念。反正女兒也不在意,她只要有書啃就開心了。

經過兩年的實驗,從聖經讀到各種繪本,我們辛苦灌溉的陪讀時光已經開花結果。女兒現在對於書本這種東西非常有興趣,而且常常要人讀書給她聽。有一次,她從我的書架上拿了一本書,咚咚咚的跑去找媽媽。

花果:「媽媽可以讀這本給我聽嗎?」
媽媽忙著做家事,看都沒看就回答:「要讀幾分鐘?」
花果:「五分鐘。」

媽媽抬頭一看,整個呆掉,女兒拿的是一本超過500頁的厚書:《21世紀舊約導論》!媽媽只好抱歉地對她說:「這種書我連一分鐘都讀不下去,你還是等爸爸回來讀給你聽好了。」

閱讀使親子關係更親密

除了對書本充滿熱愛,天天纏著爸爸媽媽讀故事給她聽,女兒也開始展現出對某些故事特別的熱愛。她常常要我們講同樣的故事,並且樂此不疲。

以前,我們是這樣講故事:
爸爸:「從前從前,有一個國王,他每天都有忙不完的事。有一天他受不了了,就大喊:『我要放假』……。」

後來,我們是這樣講故事:
爸爸:「從前從前,有一個……」
花果:「國王!」
爸爸:「有一天他受不了了,就大喊……」
花果:「我要放假!」

女兒對於許多故事,已經到了倒背如流的地步,可是她還是非要我們講給她聽不可。

陪讀,已經不再是讀一個故事給她聽而已,女兒更享受的是在這當中父母給她的陪伴。老實說,我們也很享受陪讀,因為不只是我們單方面讀書給女兒聽,女兒其實也在陪伴我們。這是一段彼此陪伴、一起樂讀的美好時光。

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帶孩子進入閱讀的世界 https://www.ct.org.tw/1312507 https://www.ct.org.tw/1312507#comments Tue, 19 Sep 2017 16:00:22 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1312507

◎慕慈

暑假剛過,孩子要上小學中年級了。一上中年級,老師馬上提高了閱讀的要求,要孩子從閱讀繪本,改成閱讀字更多、插圖卻少很多的課外讀物。

對現代的孩子而言,靜下心來閱讀是一件不容易的事,尤其每本書的開頭,為了幫助讀者瞭解故事發生的背景,難免有許多細節的描述,很容易讓孩子一下子感受不到閱讀的樂趣,就把書晾在一旁了。

如何從繪本跨越到文字書
我看孩子對厚厚的書本意興闌珊,幾次鼓勵催促還不見他翻幾頁,心裡難免擔心,索性跳下海陪他一起閱讀。沒有想到這一讀,卻發展出全家新的共同興趣。

我拿出一本羅德達爾寫的《吹夢巨人》,跟孩子說:「媽媽知道一下子要念這麼厚的書,你們一定不習慣。這本書的情節很吸引人,也很奇幻,它是講一個大巨人和一個小女孩的故事,我想要唸這本故事書給你們聽。你們不用讀,只要每天在我旁邊聽我唸就好,要不要試試看?」我們就這樣,開始了每天的「唸故事時間」。

吃飽飯後的一個小時,兩個孩子一個在左邊、一個在右邊,跟著我一起眼睛盯著書本,聽我把書中的內容一個字、一個字唸出來。

唸故事的時候,我的聲調隨著故事氣氛而改變,不同角色的台詞還用不同聲音唸出來,孩子就這樣漸漸進入書中的世界。每每唸完一小時,孩子總是意猶未盡,希望媽媽再多唸一章,但由於時間的關係,我也只能適可而止,請孩子靜待下回分曉。

唸了幾天,故事情節越來越精彩,聽完一小時故事,孩子終於忍不住了,把我手上的書抱回房間繼續讀,就這樣自己讀完了半本小說。我又陸續為他們唸了幾本書,都是這樣子的模式,孩子開始習慣了小說的節奏,就不再覺得閱讀小說是一件辛苦的事了。

建造品格也促成家庭溝通
唸這些書之前,我已經把整本書都看過,知道故事精彩吸引人,也認為故事的題材應該是孩子會喜歡的。為了讓孩子一開始有比較高的閱讀成功率,我不敢隨便丟一本自己沒有看過的書給孩子讀,就怕孩子看了看,覺得無趣、壞了閱讀的興致。

只要我覺得好看的書,就介紹給孩子,孩子看了喜歡,就介紹給爸爸,爸爸看完,還回頭來跟孩子討論故事的情節。有時是我和爸爸先看過書,兩個人都覺得喜歡,一起把書介紹給孩子看,孩子看了,又回過頭來和爸爸媽媽討論故事的情節。最後,連低年級的弟弟都加入閱讀的行列,一起成為小說迷。

我們就這樣讀了全套的羅德達爾著作、許多紐伯瑞文學獎的得獎書,有時候看完了一本,如果非常喜歡,就再找同一個作者的其他著作繼續看。由於我們家孩子都是男生,內容有冒險、大自然、偵探情節的小說,特別能吸引他們;小說中各式各樣的背景與情節,也成為我們討論的好題材,讓我們對品格、人性、歷史、人際關係都有更多的想法。

感謝上帝讓我們無意間發現這個好方法,促成了孩子的閱讀興趣和家庭溝通。閱讀是何等重要的習慣,讓人從中不斷進步成長,也學習有邏輯且精準的表達。在這個出版社都感嘆現代人不閱讀的時代,願我們和孩子一起維持這個好習慣,從陪伴閱讀、朗讀故事開始!

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《談影說愛》欣賞他與你的不同 https://www.ct.org.tw/1312348 https://www.ct.org.tw/1312348#comments Sat, 16 Sep 2017 16:04:18 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1312348

◎溫小平(作家)

近日看到一則報導,韓國某女星和男友交往三年後被迫分手,有人說是女星的媽媽不喜歡這個男生。女星卻說,真實的原因是彼此個性不合。她活潑外向,男友卻十分內斂,雙方努力了三年,還是無法適應彼此,只好選擇分開。

由於他們是在想要結婚的前提下交往,既然熱戀的婚前都無法配合,結婚以後情況只會更糟。這麼說來,情侶或夫妻之間,必須要個性相近才能同步天涯?還是彼此互補,也能同心同行?

其實,說穿了,即使性格再相似的兩個人,例如兄弟或姊妹,都會有不同的地方,何況來自不同背景、成長環境的人?因此,我們會看到有些手足反目成仇,無法相處,這跟個性或許有關,更重要的是他們彼此之間沒有了愛。

個性相近才能同步天涯?
而性格彼此相異的情侶,真的可以互補嗎?還是本來就會背道而馳,結果愈走愈遠。沒結婚還好,大不了換一個對象。如果已經結婚呢?夫妻還可以互相協調修正嗎?還是各過各的。每到週日,一個上教堂,一個去爬山,久而久之,婚姻就會出問題了。

以最常見的「性格、嗜好」相同或相異來說,到底會有什麼衝突呢?例如前不久的世大運,嗜好相同的可以相約一起到現場看比賽。可若不同呢?理由一堆,怕熱啦!看不懂啦!電視會轉播啦!結果當然無法成行。

有一對牙醫夫妻決定不生孩子,每年一起去歐洲旅行一個月。可若想法不同呢?不開門營業,那會損失多少收入?想要出國,去日本就好啦!旅行團五天四夜就夠了,幹嗎去那麼久、那麼遠?

家庭背景不同,問題也很大。若只是話題搭不上腔,還可以聊其他的。雙方若堅持自己的生活方式,就很難走得長久。某女星嫁入豪門,丈夫揮霍成性,妻子在眷村長大,向來省吃儉用,丈夫嫌她小家子氣,她擔心金山銀山都會被丈夫花光。戀愛時充滿激情,卻因為不同的理財觀念,分裂了彼此。勉強維持幾年婚姻,痛苦加深,她在自己崩潰前選擇離婚。

當穩健軍官遇上率性公主
說也奇怪,戀愛時彼此吸引的往往就是雙方的不同,可為什麼走不下去呢?就以暑假超賣座的《神奇女超人》來說,就可以給我們很大的思考空間。

故事的背景設定在一次世界大戰,那是人類史上第一次全球性大規模的戰爭。雖是國與國的戰爭,卻也是人與人的戰爭。

女超人黛安娜從小在「天堂島」生長,是眾人呵護的女孩,媽媽不讓她學武功,她偷偷跟阿姨學。在一次對戰中,顯露出黛安娜過人的功夫。然而她知道自己是亞馬遜公主,她所有的生活圈就是天堂島。

史提夫則是一位美國軍人,也是一名間諜。為了平息戰爭,他潛入德軍竊取情報,因此被德軍追殺,飛機不慎在天堂島附近墜毀,意外被黛安娜救起。

兩人出生背景完全不同,黛安娜受盡呵護,甚至阿姨在對戰中為了保護她而犧牲生命。而她的世界裡只有女生,直到史提夫闖入。當她跳入海中救起史提夫,彷彿掙脫自幼的安逸樂園,闖入史提夫全然不同的人生。

當黛安娜決定離開天堂島,跟史提夫到外闖蕩、拯救世人時,她覺得件件事情都很新鮮,跟她所認知的完全不同。她率性的表現自我,甚至在男尊女卑的社會中,勇於表達自己的意見看法,鬧出不少笑話或糗事。

然而,史提夫並未因此責罵她,而是體諒她,很努力的跟她解釋社會的種種現狀,幫助她更快融入社會。直到上了戰場,他倆的關係才有了衝突。

他們的衝突來自彼此的個性,史提夫穩健,每件事情都要做好完善的計畫,但也懂得危機應變。黛安娜則不同,她率性而為,看到人民受難,執意要去救他們,不顧自身安危,也不懂得自己的莽撞可能帶來任務的失敗。

從寧靜、繁華直到殘暴,黛安娜在極短時間內要適應,外在環境衝擊著她,心裡的自己也在對抗這一切。

這正像許多個性與背景相異的情侶走入婚姻,一樁樁的生活瑣事,卻掀起極大風暴,幾乎每天都要面對新的困境。這時一味指責對方或置之不理,只會讓關係惡化。若能體諒對方,或是協助她適應新環境,結果將會美好的多。

魅力消失凸顯問題
黛安娜從母親那兒得知,戰神阿瑞斯是他們唯一的敵人,所有的戰爭、利慾、鬥爭都是由他引起,只要能消滅他,就能阻止人類互相殘殺,得到世界和平。

史提夫卻認為,世界上沒有阿瑞斯,他知道德國將軍和毒藥博士的計畫,才會給人類帶來更巨大的傷亡,而他要阻止這個計畫。

看似全然不同的任務,但是他們有一個共同信念,就是阻止戰爭。純真的她漸漸愛上正義的他,他則覺得她跟身邊所有的女生都不同。相異,成為一種吸引,但是,當這種短暫的吸引漸漸消失魅力時,彼此開始面對歧異,他們要各走各路,還是殊途同歸?

這裡產生一個弔詭的現象,黛安娜愈來愈強大時,反而凸顯史提夫的脆弱,可是,她不在乎女強男弱,如同現代版的「灰姑娘」,當王子遇到困境,反倒是灰姑娘不顧一切去拯救他。

在這種你來我往的矛盾與衝突中,他們更認識彼此。當黛安娜迷失時,史提夫的一番話:「重點不在於值不值得,而在於你的信念。」給了她當頭棒喝。

到底誰強誰弱呢?正如同有些夫妻,雖然妻子收入高,可是丈夫卻是她的頭,引領著整個家的方向。這就是一種平衡。

只要有愛,就可以互相協調。

黛安娜與史提夫原本有了歧見而分道揚鑣,後來為何峰迴路轉、有了轉機?史提夫了解黛安娜願意犧牲自己去拯救世人,只是她失去對人類的信心而裹足不前。史提夫卻不曾因此停止自己的任務,當他決定犧牲自己,他跟她說:「我今天拯救了世人,但你可以拯救世界。」喚醒了她,讓她明白人類縱有缺點,還是值得去愛。當她心中有愛,竟然產生了巨大的力量。

他們彼此不斷開啟對方的新視野,也喚回自己珍貴的一部分,這種愛才能夠長長久久,不因為彼此的不同,纏繞在大小戰役之中。

接納彼此才能長長久久
回到前面提及,情侶與夫妻之間是個性相近才能同步天涯?還是彼此互補而同心同行?你只要多注意身邊的情侶夫妻就會發現,感情破裂的不單是因為個性不合,而是彼此無法接納對方的不同;堅持己見,才會不斷傷害對方,讓人忍無可忍。

有一位嫁到荷蘭的女孩,與丈夫的愛情漸漸轉淡,生活上無法協調。她懷念台灣料理,也懷念以前的朋友,這些丈夫都無法跟她產生共鳴,因為他們的過去,彼此都未參與。但是這位荷蘭丈夫做得好,他知道妻子想家,主動幫她安排假期回台灣看親友,享受她喜歡的家鄉味。帶著這些美好回憶,她回到荷蘭,更愛她的丈夫。

還有一對夫妻也是調適的很好,他倆性格相反,一個內向、一個好動,一個愛逛街、一個喜歡靜靜的看書。每次妻子逛街時,丈夫則在附近喝咖啡看書;當妻子挑好衣服,撥手機跟他說,請他幫忙一起看看,他立刻過去會合。所以他們很少為著彼此的不同而吵架,因為「愛,就是互相包容」。

由此看來,一起成長、一起面對挫折困難,彼此互相幫助的夫妻,才可以相偕到老。

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懷孕時不擔心 性熱情有祕方 https://www.ct.org.tw/1312238 https://www.ct.org.tw/1312238#comments Wed, 13 Sep 2017 16:00:50 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1312238

◎郭淵棐、劉永齡(神國資源為基督協會特約講員)

每對夫妻進入婚姻,都帶著一顆渴望的心,但我們觀察到,少則兩、三年,多則七、八年,如果不刻意經營婚姻,在夫妻關係上一定會漸漸失去熱情。通常這種情況的發生,跟孩子的來臨有很大的關係。

上帝創造男女(性)和婚姻,透過夫妻性親密關係,孩子的產生,是祂創造婚姻的目的之一,這是每一對夫妻都很渴望而感恩的事。聖經的話說:「兒女是耶和華所賜的產業:所懷的胎是他所給的賞賜。」(詩篇一二七篇3節)。是的,孩子是神給夫妻的賞賜,同時也是讓夫妻能更成熟的機會。其實,由於孩子的來臨,才使夫妻可把他們的愛擴大到兒女身上,讓他們成為更成熟的夫妻。成熟的夫妻才能保持他們關係上的熱情。這就是成為父母的夫妻必須繼續學習的。

婚姻經營是共同的事業
首先,我們必須學習一個新觀念,那就是:把婚姻當作一個夫妻共同的事業,同心合一地來經營。重點在「經營共同的事業」與「同心合一」。筆者的婚姻已進入第47年,在婚姻旅程中,也經過「如熱茶變涼」的那種感覺,因為當時沒有人教導我們如何經營婚姻。但是,我們決定一起學習,花時間及金錢,同心合一地把婚姻當做事業來好好經營。我們的確經歷到豐盛的收穫,證明婚姻的熱情,不一定要冷下來。作先生的要記住,永遠用那初戀的熱情來追求太太,了解太太,讓她不但是你的配偶,最重要的是:她一直是你的愛人。

婚姻中如果有神的愛,也就是愛的泉源,再困難的婚姻,都可以從墳墓中起死回生。所以,聖經中的傳道書四章12節這樣說:「…三股合成的繩子,不容易折斷。」夫妻如同兩股細繩,第三股就是神。

我們注意到,有些華人夫妻(尤其是太太),一有了孩子後,就把孩子的事情當做首位,沒有花時間及金錢來經營婚姻關係。在撫養孩子的過程中,忘記了他們不只是爸爸媽媽,他們更是夫妻,也是愛人。

我們鼓勵讀者們,要防止自己的婚姻變成「戀愛的墳墓」,就需要把婚姻關係的經營當首位。有些中年夫妻,到了空巢期,孩子長大離家後,才發現兩人早已失去心理上的連結,彼此成為陌生人。對這些夫妻,我們的鼓勵是:不要放棄,從今天開始經營婚姻,只要夫妻同心合一,每對婚姻都可以挽救的。我們希望,在孩子來臨以前,夫妻有這種的心理準備。用渴望的心加上更成熟的心態,準備作父母。

太太懷孕期間的性親密
大體說來,懷孕期間的夫妻,可以繼續性親密的活動。首先,先要請教婦產科醫師,確認懷孕情況正常。當然,先生在做愛的過程要記住,考慮太太的舒適(肚子越來越大),為對方(包括胎兒)著想。這是一個互相調整,互相配合,提升成熟度的機會。有些孕婦在前幾個月中,因為身體經歷很大的變化,又感覺很累,根本談不上有性親密的心情。有些太太在這種情況下,不知不覺地就把先生的性需要忽略了。

這是一位先生的心聲:「我很高興太太懷孕了,可是三個多月來,太太幾乎每天都不太舒服,我們的性親密關係,就無形中變成零了。我很愛我的太太,但我也有需要,我要怎麼辦?…」

這種問題是每一對生過孩子的夫妻都要經歷的。夫妻如果一直有良好的溝通,持續成長的夫妻一定可以找到解決方法。譬如說,懷孕的太太即使覺得很累,但體念到先生的需要,可以給他「服事」。至於用什麼方法,只要雙方同意,又可取悅對方,在婚姻的界線裡,何樂而不為呢?

至於先生在太太懷孕期間,也要調整在性親密方面的期望,不要把注意力放在自己的需要沒得到滿足,而把精力用在如何找出解決方法。每天和太太有刻意的溝通時間,互相聆聽對方的期望,並儘可能滿足對方的期望。先生也可停止抱怨,把重心放在太太身體和心理的需要,用服事太太的心態,幫助她有好睡眠,也許可以不必那麼累。幫助和服事太太,就會改進及幫助到全家。

在正常情況下,夫妻可以繼續性親密的活動,在夫妻互相配合的心態中,保持夫妻心理上與肉體上的連結。希望透過舒心的性生活,充分地將愛心和性欲融為一體。體貼的性生活能促進夫妻感情,使孕婦的心情愉快,情緒飽滿。此外,丈夫的精液中含有一種精液胞漿素(semanplasminogen)。它具有與青黴素相媲美的抗菌功能,能夠殺滅葡萄球菌等致病菌,可以清潔及保護孕妻的陰道。可見,在太太懷孕期間,繼續保持性親密對兩人的身心靈合一都有很大的幫助。

很多研究結果證明,當孕婦感到被愛時,這種心情直接影響胎兒心理與生理的健康與發展。所以,準爸爸可以在這方面多加油,在太太懷孕期間,多給她關懷,多服事她,包括性親密這方面。

也許,有些孕婦對自己身體形像本來就覺得不好,再加上懷孕,認為自己的樣子,肚子胖得很難看,一點也不性感或吸引人。了解太太們這種心態的掙扎,準爸爸們,更要刻意地給太太,在話語上和行動上肯定。讓太太知道,你欣賞她的孕婦形像,也感謝太太的愛心與耐性,為你懷胎長長的九個月。記得拍個照片,把太太孕婦的形像留下來;這將是你們家的歷史寶貴照片。

筆者對太太當時懷孕時(40幾年前)有很甜蜜的回憶,我當時常誠懇地向她說:「現在,對我來說,妳是世界上最性感的女人。」我太太懷孕兩次,當時挺著大肚子,但我照樣覺得她性感程度仍然不減!

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孩子出生後的性親密 https://www.ct.org.tw/1312240 https://www.ct.org.tw/1312240#comments Wed, 13 Sep 2017 16:00:16 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1312240

◎郭淵棐、劉永齡(神國資源為基督協會特約講員)

先生的呼聲

孩子出生後,很多先生常會感到被太太忽略。若當先生的不用成熟眼光來衡量整個情況,他自己會感到被家人尤其是被太太遺忘了。在夫妻性親密這方面,我們奉勸新手爸爸們,先為太太考慮,她當下需要克服的事項很多,暫時還無法考慮親密的時間。讓新手爸爸幫助太太完成以下的事項再說:

1. 及早從生產過程(大量流血等)恢復過來。

2. 陰道在生產時,有些部位可能有小手術的縫線和傷疤,需要時間恢復和痊癒。

3. 如果母親自己餵奶,剛開始總會不熟悉或不順利。很明顯地,在這時候把嬰兒餵飽,是最優先的任務。她需要很多支持、鼓勵和幫忙。

4. 讓太太產後睡得好,小嬰兒餵得飽。如此,與先生親密的機會才會大大增加。

5. 幫助太太多做一種「凱格爾」運動,以便增強骨盆肌,有助性慾和快感。

先生們,也許你們可以了解這位新爸爸的心聲:「我們結婚三年後,好不容易太太順利地生下一個很可愛的女兒。以前幾次懷孕都沒成功,現在有了女兒,我當然很興奮,也很感激。

可是讓我洩氣的是:這六個月來我們一點親密關係的機會都沒有。每天看她累得不行,我也很難啟口,表達我的需要。太太在孩子身上花很多時間,因為她自己餵母奶。每次我暗示她,讓我們有點自己的時間,她總是說太累了,只想睡覺。

我覺得自己好像不存在一樣,不知道前面的路怎樣走下去。以前我們的親密關係很頻繁也很滿足,我真渴望再回到那親密而熱情的夫妻生活。請問我該怎麼辦?」

如果你正面對這種挑戰,建議你先自問:「我可以做什麼?」而不是「我想要得到什麼?」很顯然地,你太太為小孩子忙了一天後,她最想的是睡覺,而不是與你有性親密。希望你可先用「同理心」來了解太太,然後自問:「我可以做什麼讓太太不要這麼累?」以下有幾個建議,你自己也可想出一些:

1.給太太支持。她花很多時間照顧小孩,尤其是自己餵母奶,需要你與她站在同一線上。在太太餵母奶的過程中,你可幫忙做家事,帶小寶寶。你願意這樣做,就等於在太太親密關係的「銀行戶頭」上存款一樣,你會得到很好的「利息」。

2.給太太鼓勵。太太的身體,目前仍在恢復的階段,體諒太太這時可能比較沒有「性趣」,這與荷爾蒙的變化有關。這也是個調適過程及培養自己更有耐心的好機會。

3.保持良好的溝通。你如果做了上面的努力,下一步就是安排每天要有兩人溝通的時間。這段時間要非常刻意地留下來,否則一忙或有點累就沒溝通了。

4.幫助太太不斷地成長。當一個媽媽全心全力地照顧小孩時,很容易與外面的世界隔絕,所以先生有責任給她時間與空間,讓她有機會與外面接觸。譬如說,你若出差,可帶太太與小孩一起去;又如在家照顧孩子,讓太太每週有一天(白天或晚上)有出去的機會,能與朋友見面或參加社區活動等。

太太的呼聲
孩子出生後,其實很多太太並沒有忘掉先生的需要。請聽這位太太的分享:「我自從生了女兒後,就一直沒有性慾。女兒已快一歲,我還在自己餵奶。我的婦產科醫生說,自己餵母奶會更減低性慾。我目前還不想停止餵奶,因為我很享受餵奶時與女兒的親密感覺。

但我很累,根本沒有精力想到性這件事。我與先生的關係就無形中疏遠了,我不希望『結婚是戀愛的墳墓』這話成真,也不想為了孩子而冷落先生。我很想再享受剛結婚時的熱情,我應該怎麼辦?」

這種情況其實很普遍,因為很多媽媽,尤其是第一次當媽媽,很容易把所有精力花在小孩子身上,而忽略了自己與先生的需要。這情況如果不改善,會影響到夫妻日常關係及性親密。這位太太的學習態度與追求精神,一定會再讓夫妻兩人享受以前的熱情。

親愛的新媽媽,妳所面臨的挑戰是有解決方法的,先從改變妳的想法開始。顯然地,妳很享受花時間當好媽媽及做媽媽的過程(如餵奶)。妳又認為,自己沒有時間與精力和先生保持親密關係。其實,這兩件事不一定互相抵觸。只要妳跳出思考的「框框」,這些問題都有兩全其美的解決辦法。以下列出幾點作參考:

1.花點時間作凱格爾運動,加強骨盆肌肉的力量;這些肌肉幫助提高性慾與快感。

2.花些時間研讀關於增進夫妻性親密的書籍:腦子是最大的性的器官,它可以幫助妳加速或激起性慾。其實,自己餵奶並不一定會造成性慾減低,對有些人甚至增加性慾。所以妳不必放棄餵奶的享受。

3.在每月的行事曆,將夫妻同意親密的時間記下來。這種預約的方式,可以確定讓性親密發生。事先有預約的時間,雙方都可有充分的準備。

4.請先生多幫忙孩子的事,讓妳有一點自己的時間與空間。新時代的先生應學習照顧小孩子的各種技能。

5.經常與配偶有深入溝通,互相表達自己的慾望,並同意如何滿足對方。不能把所有精力都放在照顧孩子上,而忽略自己與先生的需要。

6.刻意地想出創新的方法,讓夫妻有單獨在一起的時間。譬如說,可以和朋友互相交換照顧小孩,如此雙方都可有與配偶單獨在一起的時間。有些書及資訊專門幫助每天為小孩忙的媽媽,教她們如何與先生保持親密關係。

希望太太們考慮以上的建議,以便幫助保持夫妻間的親密與熱情。如此,妳不但可做個充滿慈愛的媽媽與太太,也可做個充滿熱情的愛人。

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不公平的修煉 https://www.ct.org.tw/1311950 https://www.ct.org.tw/1311950#comments Thu, 07 Sep 2017 16:00:05 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1311950

◎Joan

正值青少年的老大、老二向我反應不想上學,已不下十根手指頭的次數,雖然他們在校學習能力屬佼佼者,我只能勸他們多理解、吞忍,掌管自己適應環境。

孩子面對學校管理不公
孩子提到,從一早的掃除時間,許多人不是趕作業、吃早餐就是玩鬧。各項清潔工作該負責的同學,沒做也謊稱有做,掃把通常是拿來玩的;拖地也只是意思意思,灰塵、紙屑仍隨處可見,擔子最後總落在固定幾個乖乖牌身上。而被老師賦予記名的同學,更成為全民公敵。

其次,班上有些同學,不分上下課玩手機、講話妨礙上課、跟老師頂嘴、傳紙條,甚至丟到孩子的頭上;平時不寫作業,就等著孩子到校向他借來抄;衛生紙、文具不自備,習以為常地借用;大小考作弊是人之常情(有些監考老師形同虛設,當事者被記小過也不在乎)。

再則,雖然蒙老師「寵幸」,「能者多勞,勞者多能」,許多時候卻造成「閒者愈閒,勞者愈勞」。孩子感到沒有自己的喘息空間,更得不到同學的感激與配合;自身需要幫助時缺乏支持,學習情緒和品質日漸低落,只有回到家時,方能自由地宣洩憤怒、無奈和不平的心情。

記得我在中學時代,有時一人身兼三個小老師不為過,也沒拿到什麼好處,可是同學總要敬我們三分,還很熱心幫忙有的沒的。不禁感慨或許真是時代變了,孩子們不再以服務為榮幸!

尼采曾說:「了解自身生命的意義,得以忍受任何艱難,堅持活下去。」也就是說,若是自己的人生,擁有明確的目標和意義,大概任何艱苦都能咬牙撐過。相反的,若是對自己的工作感覺不到任何意義,沒有人會因這份工作而開心,只因為臣服於權柄,不想令上面失望;即使做的是他人眼中十分輕鬆的工作,也會覺得壓力沉重無比。

我依然相信「吃虧就是佔便宜」的道理,卻沒辦法無視孩子的委屈和疲憊,因此鼓勵他們誠懇跟老師反應自己所能承受的底限,相信老師基於明理,會視情況調整。

追根究底,上學何竟成了痛苦的事呢?理由或許因人而異。有人是感到學習無趣,有人是慘遭霸凌,有人是遇到偏差教師造成揮之不去的陰影,我的孩子則是無法忍受長期存在不公平的現象。易地想想,對於那些愛玩鬧,功課亦非強項,沒有被老師委以重任的同學,是否也覺得不公,為何老師的關愛多半落在幹部身上,自己卻沒有受到關注,因此才要鬧事吧?

喜樂地培養自身實力
在人治的社會,不公無需以為希奇。然而如何平復自己心緒,繼續朝著對的方向前行,是我想教孩子的一課。我相信大多數人都渴望公平。不過不公確實分分秒秒發生在我們四周。

對學生而言最常見的例子就是考試,比如孩子認真準備某科才得90分,有同學作弊便輕輕鬆鬆得了同分甚或更優,如何叫人心服呢?

那時我就是肯定孩子的美德:誠實、勤奮,並曉以大義,不要看一時,你憑實力贏得的,是沒人能奪走的;但那投機取巧的,無法練就真功夫,到了見真章的時候,只會打回原形,懊悔為何不夠努力。這樣的人,欺騙自己,缺乏遠見,將來只能被動任人挑選與宰割。

當然,有些不公是取決於天的。比方有些運動員,不管再怎麼努力練習,似乎無法超越前10%的選手,那麼公平的意思,是否可不分優劣、輸贏,讓不同等級的每個運動員都上場比賽,且人人有獎呢?果真這樣,我想反而讓優秀者感到不屑、讓平凡者感到被施捨,到頭來就沒有人想追求卓越與適性了。所以有鑑之士才會設計「輕量級」、「重量級」、「初賽」、「決賽」,這種能力分層的選拔制度。

重點是,人生就像在場上競技,不論先天或後天,任何人都可以為自己儲備能量。隨處都是磨鍊的機會,待水到渠成,誰都可以上場證明自己的能力。過程也許孤單,看環境更令人鬱結,那麼就把焦點定睛在最終目標,相信痛苦是一時的。在烏雲密佈之際,抱著指望喜樂地培育自身實力,發掘他人亮點(可學習之處),忍耐著苦盡甘來,以恆切的禱告把難受和失意交給神,祂會賜下智慧、心力和安慰,助我們戰勝環境。

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女性人生下半場 優雅自在的祕密 https://www.ct.org.tw/1311940 https://www.ct.org.tw/1311940#comments Wed, 06 Sep 2017 15:02:26 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1311940

◎顧美芬(中華信義神學院兼任老師)

最近遇到兩位姊妹出版第一本書,另一位正在寫第一本書。她們的年紀剛好是四十多、五十多、六十多。忝為出版了幾本書的我,被她們問到如何能實現夢想?我想到突然爆紅的英國婦女Susan Boyle,她一曲成名時是47歲,實現夢想幾歲都不嫌遲。

女性的春夏秋冬,每一季都有需要學習的功課。在春天,如果可以養成好習慣,將一生受用;例如讀書的習慣像好種子,落入好土將來會結實百倍。夏天則是栽培的季節,成家立業,生兒養女,甚至培養興趣,繼續進修,預備再出發。

秋天是收成的季節,職業婦女在專業上有收成,家庭主婦在曾澆灌付出的兒女、學生或關心的人身上會有收成。冬季則是品嚐冬藏的季節,可以回顧影響我們的人,影響我們的書,調整生活節奏,繼續體會人生。

學習是為了標竿
許多女性為了生涯規畫,為了子女教育基金,為了實現自我,預備再回職場,或再回學校進修。學習最好有明確目標、計畫與紀律。正如教養孩子也可設立目標,例如學會求生的游泳、腳踏車、開車;長期培養一、兩種的才藝等等。目標若是「出版一本書」,寫文章要有紀律,讀書要有計畫,不是漫無章法的讀一些雜誌。

如果「學語文」是目標,每天聽、說、讀、寫是紀律,而計畫可能是有系統地上課。不論是開咖啡店、做拼布、開民宿,都可以是目標與夢想。

想一想,如果不考慮家計,你喜歡做什麼?你做什麼事會覺得時光飛逝?你以前有過什麼夢想而被人認為不切實際?別人稱讚你什麼?你喜歡與人接觸,還是喜歡當宅女?

專業需要紀律
專業受人尊重,盡量依興趣取得短期專業證照,從一小步開始,慢慢建立信心。有些女性需要重建自我價值,雖然我們沒有名片上的頭銜,要知道「全職媽媽」的頭銜是很美好的,十八般武藝樣樣行。母親是營養師、腳踏車教練、安親班老師、講故事能手、接送專業司機…。可是,這個時代別人還是要看證照。

有人作一輩子全職媽媽,但沒有薪水,取得保母證照後就會有收入。我們可以先不要給自己很大壓力,做個「準」博士,「準」什麼再說。

我讀神學時先只敢讀證書科,後來讀道碩,後來讀神碩。就像找尋真理的尼哥底母,夜裡去見耶穌,後來越來越像門徒,可說是個「準」門徒。從不太專業到專業,從沒有證照到有證照,需要的就是紀律,過平衡的生活;不是不食人間煙火,是入世的,卻要勉勵自己做中流砥柱,出淤泥而不染。

為了夢想,中年再出發的女性需要調整步伐,不再能拖延家事,不能常上臉書,不能花時間東家長西家短。不論學什麼:學美容、學服裝設計、做插畫、烤手工餅乾……真、善、美的都好,感性、理性的都好,頭腦的、體力的都好。如一位美國九十幾歲才開畫展的「摩西婆婆」說:『我曾經辛苦過,現在我很配得這樣的享受。』

家庭第一 計畫可以暫停
但並不是許多婦女都有這樣的享受與實現夢想的幸福。在家庭需要時,婦女通常隨時待命:照顧年長父母,給先生幫助,存兒女教育基金。女性自己的人生後半場,通常不會是以自我實現,而是以愛神愛人為原則。
神給做妻子的使命是「幫助者」,是配偶的幫助者。如果在經濟上有需要,就在經濟上幫助;在照顧家人上有需要,就照顧家人。神一定不會忘記這些照祂旨意而活的人的需要。順服是蒙福的途徑;捨己,才會有好的人際關係;受苦,才會得榮耀。

五個重要的生活管理
如果我們用馬可福音五章21-43節來默想,睚魯多想耶穌立刻穿過擁擠的眾人,去他家醫治他所愛的,但中間的耽擱,正如婦女們被家庭耽擱,幾年、十幾年、幾十年,不是不好的,是好的。

在這耽擱的時間裡,是給我們加分的機會,學習忍耐等候。如果你有好習慣,有紀律,神會把祂的心意一一 向你敞開,不是忽然的,是要常常在穩定的靈修中,敏銳體會神的心意。

所以最重要的計畫就是讀神話語的計劃。而最重要的管理是被神的靈管理,祂會提醒我們很多事,我們不要消滅聖靈的感動。

我在神學院曾經開過一門生活管理課,包括下列幾項管理,要記錄三個月,才能養成習慣:1.時間管理、2.金錢管理、3.身體管理(運動)、4.靈命管理(默想)、5.關係管理(約會)。

有句話我很喜歡:我們經常重複所做的就造成我們是什麼樣的人,因此,優秀不是一次的行動,而是一種習慣。(We are what we repeatedly do, Excellence, therefore, is not an act but a habit.)

風雨中也能飛翔
各種管理都是活在世上的管理,神要我們做個好管理者,過平衡健康的生活,就是在風雨中也能飛翔。

時間管理在過世時,就不用了;金錢在過世時如果有留下,要注意如何分配,是否都給子女呢?還是歸還上帝呢?給會管理金錢的人才對,不一定都給子女。

身體管理在過世時,也不用了;默想的操練,可能也不用了,可以直接與主面對面。與人的關係呢,會留下影響的,而且是很大的影響,敬虔的父母可能有敬虔的子孫,可能有很多傳道人、醫生、教授、藝術家、音樂家、教育家……或是愛主、負責任、尊重別人的平凡人。

女性的終身學習與生活管理,不只造福自己,也關係著一家人的幸福。甚至對社區、教會都有很長遠的影響。

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《愛情研究室》似煙花如幻象 解開師生戀迷思 https://www.ct.org.tw/1311742 https://www.ct.org.tw/1311742#comments Sun, 03 Sep 2017 16:01:49 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1311742

◎莫非(創世紀文字培訓書苑主任)

數月前,在臺灣發生的美女作家林奕含自殺事件,經過媒體報導和網路傳播後,引起兩岸三地許多人的不勝唏噓和感嘆。

年輕靈魂身陷心靈黑洞
尤其她剛出版《房思琪的初戀樂園》小說,才上市即已刷過五刷,是個有潛力的美女作家。自殺前八天又為出版社做了專訪,鏡頭中悄然動容地訴說自己寫書的初衷,以及中間休息前曇花乍現的巧笑倩兮,出眾的氣質襲面而來。

她說,書中想要呈現的是愛、文學和美,她不想讓整本書只是說一個「關於女孩子被誘姦或是被強暴」的故事。顯然,停留在此,會過於像一般報端披露的新聞事件,在社會中成為另一個受害者的統計數字。

她想說:「這是一個關於『女孩子愛上了誘姦犯』的故事,它裡面是有一個愛字的,可以說,思琪她註定會終將走向毀滅且不可回頭,正是因為她心中充滿了柔情,她有慾望,有愛,甚至到最後她心中還有性。」

不論林奕含是否如書中所說,是在十三歲、還是如現實中提到的十八歲被老師誘姦,對一個性意識模糊、自我尚未成形、身體經驗也未開竅,即被侵犯身體界線的年輕女孩,罪惡感和仇恨夾雜著戀慕,是常會有的混亂感受。

這也是為何會讓林奕含一生都活在「常人看不見的心靈黑洞」中,和精神疾患艱苦地纏鬥,最後放棄自我上吊自殺。

從林奕含活躍的中學生活紀錄看來,她參加過排球校隊、編過報紙、考試成績優異、亦文亦武,可說是一個頭腦靈活、個性活潑的聰慧女孩。對這樣的女孩誘騙,愛、文學和美,還有性啟蒙,可以說是她被誘進入關係的高級釣餌。

文學,是許多人追尋的宗教和生命的救贖。很多人愛上文學人,是為其所愛的文學獻身;靠近文學人,便以為對文學殿堂自此可以登堂入室,又是怎樣一種一戳即破的幻象?《金閣寺》一書中,三島由紀夫就透過主角溝口的經歷,說出「在美中有黑暗的地方」。太多、太多的少女追逐文學大師,卻掉入美的黑暗中屍骨無存。

權勢地位隱藏巨大誘惑
在兩性關係中,權勢永遠容易成為一種莫大的誘惑。這方面的例子,可以看看聖經中的大衛。大衛一直是西方雕刻家的最愛,外型英俊、充滿個性與力度,又有思想的深度。如果妳是拔示巴,請問今天若出現像大衛一樣的人物,一個成熟、有身份地位、有吸引力的男人;最要命的是他也欣賞妳,讓妳自覺是個充滿女人味的女人,邀請妳與他共度春宵,妳會拒絕嗎?

是什麼原因,造成這種誘惑很難拒絕?又,什麼才是容易拒絕的原因?

通常對一個已婚女人來說,不大會為發生性關係而走入婚外情。之所以會陷下去,多半是因為有了感情,而感情又是因為對象深具某方面的魅力、一些特別優異的條件或某些特質,才有可能受吸引而淪落。

所以通常討女人歡心的男性,多半和他所擁有的豐富資源有很大關係。這豐富資源包括身份地位、雄心壯志、穩重成熟,或在妳所喜愛的領域裡學養豐富、多才多藝。對熱愛文學的人,就是文采和文學素養了。

師生分際如何被跨越?
1999年三月14日北美電視新聞報導:加州一位高中女老師與男學生發生關係。這位男學生有課業上的問題,想請老師課後輔導,結果卻被老師帶回家發生關係。老師被法院判決,是對未成年孩子「性侵犯」。據新聞報導,事發當時這位男學生回到家後情緒上感到非常困擾。明顯的,是這個成人老師就她的職位之便,侵犯了男學生,不只是身體,還有心靈。

這不禁使我們對這加害的老師有點好奇,什麼樣的人會對孩子做出這樣不人道的事?許多心理學研究顯示,通常加害者多半被性虐待或暴力虐待過,自我形象低弱,有很深的自卑感,使得他們必須用病態方式來滿足自己的需要。

而且在屬於他們的成人世界裡,無法滿足內裡深層對愛與受關懷的需要,環境本身可能又對他們造成很大的壓力,他們必須經由不健全的方式來征服更弱的人,來證明自己的重要性與自我存在。這樣的人,往往會一而再、再而三地「誘姦」,不會因為寄託於一樁感情而感到滿足。

另一個美國例子,是卅六歲的女教師瑪麗‧凱‧李圖紐奧(Mary Kay Letourneau)與十三歲男孩有了愛的結晶,而被判刑入監。

新聞提到男孩的母親曾表示,很為女教師與小男孩之間偉大的愛感動,等女教師服刑期滿,若他們還相愛,會考慮讓這位女教師住在他們家中。有人說只要是真愛,便有它的偉大、崇高性,必須尊重。如果師生間是真情流露,是否該網開一面,不那麼指責?法律上判「性侵犯」是否有它的道理在?

雖然,那位男學生一再聲稱他們是彼此真正相愛,沒有誰欺負誰、誰侵犯誰的事,但因美國法定成人年齡是十八歲,在未成年前,便是一個孩子。一個孩子不論是在身體上、心理上或感情上,都很容易被撩撥、被誘導。

青少年這個階段有個特色,他們的性特徵正在發育,身體上正經歷一些變化,心理上的性慾也正在覺醒,是一種天搖地動的感覺,同時又渴望在家庭之外找份親密感。然而,他又尚未成熟到可以處理一份異性的感情。他不知何時該放?何時該收?肢體上的親熱代表什麼?對他心理的影響是什麼?心思意念如何能不完全被感情佔據,而專心在學業上?

基本上他無法獨立自主、成熟地做一個決定,在關係中下一份承諾,負上責任。他只會被「影響」,被一個比他大,在生活中有某種權威的人物左右。所以,當一個老師對全班中特定一個學生,給予特別的注意力與特別待遇時,很容易讓這學生感覺自己被關愛、被突顯,基本上便沒有拒絕的能力。反而他會很喜歡得到這份注意力,會像一頭羔羊般聽話、順從,任你支使來支使去。

一個孩子對其生命中的重要成人,會完全地信任與愛慕。如果成人順水推舟,很容易便侵犯了孩子的無知與純真,發生性關係。

發展師生戀  問題重重
華人社會最著名的例子,就是瓊瑤與她老師的故事,日後被她寫進小說,也拍成電影《窗外》。瓊瑤約在國中時與她的老師相戀,但並未發生性關係,卻因為那個時代保守,也在社會上引起軒然大波。後來這位老師因為社會壓力被迫去職。

既然未發生關係,便談不上誘姦,對嗎?那麼,華人社會為什麼會對這樣的事如此強烈反彈呢?多少和那時候的華人文化如何看待老師有關。

華人講究「一日為師,終生為父」。老師對學生,不只是知識的傳遞,還有人格、道德的塑造,關係是由上而下,一旦發生師生戀,便給人一種逆於常理的感覺,有點女兒和父親談戀愛的感覺,像亂倫,很不能接受。

所以不管有無發生關係,都是以情傷義,老師不能再維持師道尊嚴,繼續他「傳道、授業、解惑」的身份。這也是為何當初瓊瑤之事,會在社會上引起軒然大波的原因。

然而到了1995年,臺灣經營之神王永慶的兒子王文洋,與學生呂安妮緋聞爆發後,好像沒有人再責怪他們的師生戀了,反而著重在他們的婚外情部分爭議。這也可能因為現代社會變遷,老師已沒有那麼多的師道尊嚴,除了傳遞知識外,品德的影響愈來愈少。師生間的關係不再是「一日為師,終生為父」,反而變成很單純的「工作」關係。那種逆常的感覺已不那麼明顯。

反而,只要學生進了大學、研究所,師生戀等於兩個成人談戀愛。兩人既然都成熟了,都可以為自己的感情和心理負責;一般人甚至父母,都好似沒有什麼好爭論的。問題是,當學生進入大學,老師多半是已拿到博士學位的,年齡大上一截,如果又已婚,便有了婚外情的糾紛。林奕含與補校老師陳星便屬這樣普遍的例子。但是,這又不是在一個平等、兩人皆是自由身的情況下相交,便使關係問題重重。

1994年,臺灣師大便有個黎教授與吳姓女學生的例子。新聞最初揭露時,是學生告老師性騷擾,後來師母又出來告女學生妨礙家庭、通姦。也可說這是成人師生戀的一個困擾,弄得好,沒事,弄不好,兩情不相悅了,或者老師把學生的學科成績當掉,或者學生告老師性騷擾,兩人之間誰負誰,外人很難弄得清楚。

以崇拜為基礎的兩性關係
當兩人交往時,學生的成績要怎麼處置才不會不公平?兩人間又如何應對成績認知不同,一個認為她應得A,而老師只給C,回去學生還會不會答應你約會?「教導」與「情人關係」本身便有倫理上的衝突;嚴師出高徒,在親密關係中便不大行得通。

而公私很難分明,也會引起其他學生的不滿。只有在學生畢業後,才能擺脫這一層。但也仍有危險,可能會情海生波,因情生恨,一弄不好反告一狀,便有被標上性騷擾的危險。得過諾貝爾獎的南非白人作家柯慈寫的《屈辱》一書,說的也是這種版本的故事。

那麼,若師生戀發生在男未婚、女未嫁,單純的戀愛,學生也畢業了,是否就會有機會成為美事一樁呢?仍有些先天不良的挑戰。因為師生戀基本上是屬於崇拜與被崇拜的一種關係。想想看,以崇拜為基礎的兩性關係,是否健康?

徐悲鴻與女學生孫多慈便未成。因「崇拜」是由下往上看,隔著一層講臺,把人托得很高。學生是為了老師的才華與臺風而心生仰慕,如果走入婚姻,所崇拜之人由臺上走下,站在你身邊,也要面對柴米油鹽醬醋茶,也食人間煙火,或有一些不堪入目的生活習慣,情況便大不同了。

尤其,許多學問才情高的人,生活能力卻不高,在生活中暴露的狼狽與不足便越大了。到那時,原是學生仰慕、祟拜的一個偶像,現好似一下子垮掉了,失望、抱怨便會隨之而來。最糟糕的是,當學生配偶的才情和生命漸漸長大、成熟,在專業成績上超過了老師,兩人間的關係便會產生張力。比如說羅丹,有很多作品是剽竊他的情人卡蜜兒(Carmeile)的創意構想,也剝削了卡蜜兒可以掛名發表的機會。

所以師生戀若要發展出一個美好的婚姻,便必須有兩個條件成立:1.老師確實有打不倒、值得祟拜的地方。2.學生一方面對老師祟拜到底,另一方面又能接納老師在生活中的各種不足與欠缺,願意事事代勞和補足,且無怨無悔。那麼,就美夢成真了,師生可以成為一對佳偶。但又有幾人能夠?

如此說來,師生戀基本上不容易善終,其原本就是一個建立在崇拜幻象上的關係,應儘量避免。美國大學每過一段時候,就會讓教授重讀一份避免性騷擾的說明,然後簽字作為束縛。既然被崇拜的老師年齡比學生大上一截,知識也比學生高,自應掌握主控,不要鼓勵,更不暗示勾引,讓一份畸戀隨便開始。

這份關係對作老師的著實是一個陷阱,因為「被崇拜」是一種很誘惑人的感覺,因被一對星樣的雙眸定睛仰望,可以點亮自身暗淡的內心,爆出燦亮的煙花。老師必須隨時提醒自己,那是一個幻象,不要被幻象所迷惑,要謹言慎行。

禱告守望看不見的角落
回到林奕含,她與老師的關係無論是屬於「師生戀」還是「誘姦」,發生在十幾歲的後果是顛覆了她的一生,讓她活得像個毀損掉的洋娃娃,靈魂已被完全掏空。她自稱寫書的目的不在控訴,而在表述她一生的痛。然而,那是多麼沉重的表述啊!她雖說書中表達的不是控訴,而是愛,但她用這句話做了最大的控訴:「人類歷史上最大規模的屠殺是房思琪式的強暴。」

相信,許多有過類似經驗,在未成年時即被性侵犯的女孩,讀到此都會同掬一把淚水。少時發生在生命中的莫大陰影,無法言說、也說不清楚,但卻很大部分摧毀了自身進入親密關係的能力,成為一輩子感情上的殘障。

她們失去的不只是童真,還有對生命的純真和盼望,及作為一個無憂無慮小女孩的權利。她們失去的是寶貴的童年,是對人的信心,也失去對異性親近的能力和對生命的安全感。這樣的狀況還在發生、正在發生,且全世界都存在這樣的迫害和屠殺。這是為何寫完此書,林奕含仍然承受不起那樣生命的重、靈魂的慟,而選擇輕生!

若要防止這樣的傷害,作父母的要一直在孩子的生命中出席,在孩子小時就開始教導身體的界線及性教育,幫助孩子了解如何劃清界限、保護自己,而不會在受傷害的時候不懂得抗拒,還覺得是自己的錯,不斷地對生命道歉。

同時,父母也要盡職地儘量做到不讓孩子消失在暗角而不自知,常常觀察孩子的身體和精神反應是否有些異常。一旦孩子反應了,絕對不要像許多父母輕易忽略孩子的言語,說:「妳想太多了!他絕對不可能!」

反而,傷害孩子的人無論是誰?甚或是至親,都要取信並徹查,且毅然採取行動,將對方繩之以法,免得禍害更多的孩子。自然,生命中總有父母遮蓋不到的角落,那就只有靠禱告來求神親自看顧、保守。

至於那些受過傷害的女孩,我禱告妳在神裡、在信仰裡,可以找回自己曾經失去的臉,找回屬於神女兒的尊嚴和榮美,且相信靠著神,永遠都有從破碎中開出美麗花朵的可能。

(全文摘錄自神國雜誌〈從林奕含事件談「誘姦」〉一文)

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良好的溝通是婚姻「性福」的開始 https://www.ct.org.tw/1311648 https://www.ct.org.tw/1311648#comments Wed, 30 Aug 2017 16:00:35 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1311648

◎郭淵棐、劉永齡(神國資源為基督協會特約講員)

許多新婚夫妻或結婚不久的夫妻,第一次在關係上發生大衝突時,會覺得很驚訝,甚至懷疑是否嫁(或娶)錯人了。他們不敢相信,戀愛的那個「心靈伴侶」好像變了一個人…。以前他那沈默寡言的樣子,她認為很可愛,很斯文。結婚後,她受不了他該說話的時候卻不說。戀愛時,他很享受聽她像小鳥一樣,嘰嘰嘎嘎說個不停。結婚後,他開始嫌她囉囉唆唆。

原來神創造男女,互相吸引而追求,進一步結婚成為夫妻。一旦成為夫妻,神用日常生活關係的各種情況,讓夫妻互相磨練,好讓彼此變得更成熟。

在婚姻的旅程中,關係上的衝突是很正常的。因為我們來自不同背景,男女的想法又不一樣。如何解決衝突,筆者提供幾個簡單的步驟:
1.兩人同意關係中有問題必須解決。
2.兩人同意一個時間與地點來討論。
3.先生(或太太)先聽對方對這問題的意見和看法。反應給對方,讓她覺得你聽懂了,了解對方,並用同理心來了解她的感受。然而了解或聽懂了,並不一定代表同意。同樣地,太太也讓先生有同樣的機會,表達他的意見和看法。太太也同樣做到步驟的要求。

夫妻一起思考,找出大家同意的雙贏解決方法,甚至願意退一步或樂意地為對方犧牲,慶祝解決衝突的成功。

請記住,這些「步驟」與「技巧」必需要加上對配偶的愛心,再加上神給我們的恩典,才可以成功地應用。也就是說,有了愛心,才會願意溝通,一起同心合一地找出雙贏的解決方法。

性親密關係溝通的原則
對大部份的人來說,有效的溝通技巧不是與生俱來的,必須刻意地學習。對有些夫妻來說,「性親密關係的溝通」可能是個新觀念。筆者一直強調和呼籲:我們要把「性」從黑暗的領域裡提出來,成為可以公開討論的題目。

我們必須突破文化上的障礙,不管在神學院、教會、社區或家裡,都要推動聖經中對「性」的教導與價值觀。

我們鼓勵夫妻在性親密關係上可以很坦然地來談論,以下是幾點性親密的溝通原則與建議:
1.如果這是夫妻第一次談性親密的溝通,可能開始會感到不自在,這是很正常的。只要一開始,以後會漸漸覺得較自然。
2.在新婚後夫妻性生活的調節適應過程中,如果有問題,一定要提出,不能暗暗忍受。譬如說,若太太一直有性交疼痛的問題,一定要尋求婦科專業醫師幫助。
3.個人(夫或妻)要為自己的性需要(如得到快感、高潮等)負責,透過溝通,讓對方知道,夫妻願意滿足對方的需求。
4.一起學習和熟悉自己和對方的性器官各部位的名稱,以便性親密的溝通能順利進行。從夫妻的親密關係中,互相學習對方各種不同敏感度的「性感區」, 如此可以提升快感和刺激,促進夫妻連合,二人成為一體,達到身心靈的合一(創世記二章24節)。

性親密需要不斷學習
這是一位太太結婚一年後的困擾:「我們結婚才一年,夫妻關係還可以,先生對我們的親密關係也算滿足。只是我自己總覺得不滿足,因為先生有點笨手笨腳,不知道如何來觸摸我。不但沒讓我得到快感,反而讓我很不舒服。他倒是很謙虛,要我教他,可是我也不知道如何教,因為我都不知道哪裡舒服。 其實,我對自己的身體一點也不了解,我更是沒有一點經驗。這與我的原生家庭有關,雖然我是在基督徒家庭長大,但我所學到的觀念是:性器官(或用一些代名詞)是不可談的,是骯髒的,是不能碰的。請問我應該怎麼辦?」

從這對夫妻的情況可看出,即使結婚後,仍然必須和配偶不斷地學習性親密關係。夫妻要改變對自己身體的看法。上帝創造一切萬物,包括我們的身體及性器官,「神看這一切所造的都甚好」(創世記一章31節)。所以我們身體每一部份都是美好的,不是骯髒而不能碰的。夫妻必須學習認識自己的身體每部份,尤其是性器官。如果要教配偶,自己得先成為自己身體各部份的專家,如那裡舒服,那裡會痛等等。但在互相學習時,請不要用批評的口氣,如「笨手笨腳」、「你什麼都不懂」等話語。

其實,這種問題很容易解決,只要夫妻都願意學習,可以多看這方面的書,並從書本的身體構造圖畫中,一起學習,甚至把這方面的學習當作夫妻的嬉戲。在婚姻關係中,能有機會更進一步地認識自己的配偶,包括隱私的部分,何樂而不為呢?

另外,如果個人以前受過性傷害,而沒在結婚前處理好,必須勇敢敞開心地向配偶講出來。在安全的關係下,不怕傷害地分享,開始醫治的過程,也要饒恕自己和以前傷害你(妳)的人。有些人則因為以前受到的心理傷害,對自己的身體形像一直有負面的看法,不能接受自己。

這些都會影響夫妻親密關係。透過夫妻正面而透明的溝通和滿足的親密關係,可以讓一個人得到肯定,而醫治自己對身體形像的綑綁和傷害。

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享受性親密 男女感受大不同 https://www.ct.org.tw/1311653 https://www.ct.org.tw/1311653#comments Wed, 30 Aug 2017 16:00:20 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1311653

◎郭淵棐、劉永齡(神國資源為基督協會特約講員)

性親密的基礎是夫妻平日多多示愛的表現,而且世界上也沒有所謂完美身材的女人。其實性刺激,就是情慾、吸引、接納肉體慾望的總合。這些字眼用在婚姻關係裡面沒有不對的地方。要知道,性刺激與所謂理想曼妙的身材,是沒多大關係的。

最重要的是,夫妻倆的關係如何?你們是否有婚姻的熱情?只要妻子願意奉獻自己的身體,而妳不會因自己所以為不完美的身體,使激情受到阻礙。那麼妳先生就會更被妳吸引,而激起熱情。做愛是身心靈各方面的經歷。不要讓妳身體上的所謂不完美(如一點肥胖),奪走了妳婚姻中親密關係的祝福。

男快女慢不一樣
男女一旦進入婚姻,就會很快地意識到,男女真是不同。不管在身體構造上,思考的方法,感情上及對關係的看法,均有很多本質上的不同。

這些不同,在親密關係上表達得更明顯。譬如說,男性身體產生的男性荷爾蒙遠比女性(是的,女性體中也有男性荷爾蒙)約多20倍。怪不得大部份的男性在親密關係上,總是站在主動的地位,因為男性荷爾蒙的多寡,決定一個人的性慾高低。按研究報導,大多數的男性,每天至少想到「性」一次,有的甚至多次,但是只有四分之一的女性會這樣。

男女對性的感受也不相同。男性從性親密的過程中感到被愛。可是女性是感受到被愛,被珍惜的時候,才會想性親密。先生對性的步驟是單刀直入,隨時都有「性趣」。太太則是要有時間溝通,先有心理連接,才能有「性趣」。

很多先生們常抱怨,為什麼太太在性親密關係上不多採取主動?不錯,大部份的太太不會主動地要求,但是親密過程開始後,並有一點熱度的時候,其實太太也會感到快感,進而開始參與並投入那熱情的享受。

這有點像先生想喝咖啡,所以先泡了一壺,並請太太也來一杯;本來太太沒想到要喝咖啡,但聞到咖啡的香味,先生又這樣好意,於是就跟先生享受了一杯,帶來一段美妙的時光。當太太感到被愛、被珍惜的時候,這種美妙的時光會常發生,因為她對先生的要求,比較會有正面的反應。

其實,女性這種被激起的性慾望也是慾望。她對性的興趣是比較被動,與當時的環境和氣氛(如感到被愛與珍惜而不感到被利用)有很大的關係。很多太太這樣說:「其實我很享受性親密,一旦開始,我喜歡那親密貼心的感覺。有時想,我們實在應該多有這種經驗。可是在日常生活中,我才不會動不動就想到性親密。」

夫妻能了解男女的不同,對性親密會有很大的幫助。但是話說回來,太太假如能主動地要求性親密(即使是偶爾),會給先生很大的肯定,並帶來極大的刺激。我們發現,很多太太認為,一個端莊的女人,怎麼可以主動向先生要求性親密?我們的回答是,為什麼不可以呢?是誰規定不可以的?太太們,請跳出「框框」思考一下!

事前做好計畫與溝通
很多先生也常抱怨夫妻親密次數不夠多。對這些先生們,我們鼓勵他們要先注重質,然後再談到量。當太太感到你尊重她,肯花時間聆聽她的心聲,並常給她肯定與鼓勵時,夫妻親密關係的質與量會一起增加。除了一時興致起的做愛機會外,我們建議,夫妻在日常活動中,一起事先計畫並同意親密的時間。這會增加夫妻做愛的頻率,因而增加夫妻性親密。

我們了解,很多太太對自己的身體形像不自在,加上傳統文化的影響(或束縛),在自己的先生面前,她們不能在閨房中,做到「…赤身露體,並不羞恥。」(創世記二章25節)我們鼓勵太太和先生一起好好了解男女的不同,並知道如何互相接納,互相協調,增進夫妻的親密。

這是一位太太的心聲,她這樣說:「我結婚才兩年,但我們對很多事情的看法都不一樣,尤其性關係方面,簡直是天地之差。譬如說,親密時我喜歡關燈,他偏要開燈。我不喜歡讓先生看到我赤裸的身體,他偏要看。他喜歡隨興而來,我則需要有時間計畫與準備。我認為只有臥室才是做愛的地方,他卻覺得任何地方都可以。我先生這種想法正常嗎?」

其實大部份的夫妻都要經過這種掙扎,因為夫妻是來自不同的生活環境,家庭背景及獨特的原生家庭經驗。再者他是個男人,當然對性關係方面的看法會跟太太不一樣。也許比較平衡的態度是,先把它當做是不同的看法,而不是正不正常或對不對的問題。

這個問題表面上看起來好像是性關係的問題,其實我們認為這是關係上的問題。因為他們面對的是,不知如何解決衝突(不同的意見與看法)。當妳面對這種衝突時,就是成長最好的機會。

既然夫妻對性關係方面的看法與個人的意見不同,就得好好溝通、瞭解為什麼先生有這種看法?同時太太也可表達她的看法,然後夫妻一起來找出一個「雙贏」而兩全其美的決定。這是一個人成熟的過程,也只有成熟的夫妻才能做到的。

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走出粉紅陷阱——職場衝突個案分析 https://www.ct.org.tw/1311605 https://www.ct.org.tw/1311605#comments Mon, 28 Aug 2017 16:00:23 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1311605

◎王蘭馨

不可否認的,工作是我們生活中重要的一大部分。辦公室則是我們每天投注生命精華的地方。在這裡,我們奉獻青春,貢獻智慧能力,供應家人生活需要。工作順利,能力被肯定,與同事關係良好,讓家人生活無慮,雖然工作辛苦,每天上班出門時還可充滿興奮與期待。然工作中面臨關係緊張,能力不被肯定,隨時飯碗不保時,所影響的不只是每天要面對的工作環境、成果、生計,更影響身體、心理與家庭。

職場衝突所帶給人的壓力,特別是牽涉到不正常的異性關係所帶來的衝擊,常超乎我們想像。置身其中該怎麼辦?讓我們從傑明的案例來探討:

懸崖勒馬
經過幾次婚姻輔導,傑明和太太決心好好維護這個家,也承諾淡化與上司雪倫的關係。他慶幸在尚未發展成辦公室婚外情之前,便聽從聖靈的警告,將心歸家。

一天利用進雪倫辦公室遞文件時,他嚴肅地告訴雪倫,他們夫妻正接受輔導,不願意再與雪倫走得這麼近。

「難道偶爾一起聊天、用餐也不行嗎?我們不是好朋友嗎?」雪倫一臉愕然。

「很抱歉,我希望就保持在同事間的專業往來。」

一開始雪倫無法接受傑明的冷漠,發電郵沒回應,打手機不接聽。當她真正意識到傑明無心繼續他們過於友好的情誼,無名怒火在心中悶燒著。

此後雪倫常常藉故找傑明麻煩。部門會議裡,只要是他提出的意見、做法,馬上遭雪倫批評。委派任務時,專挑最不擅長的領域由他負責。年終績效審查時,儘管傑明完成幾件重要專案,雪倫仍給他極差的評分。

傑明心裡非常不痛快,但又能如何?現在經濟不景氣,找工作不容易。加上心中對雪倫還是懷有一絲歉意,要是當初好好把持自己,不讓雪倫以為自己喜歡上她,現在就能避免公私關係糾纏不清了。他不斷地禱告,求神賜寬容的心,相信只要夠勤奮夠賣力,一定能得到認同與肯定。

新的人事升遷公佈了,傑明發現自己非但沒有調薪,該屬他的升級也落到另一個比他年資淺的同事頭上。斯可忍,孰不可忍?問題癥結就在於,他該向誰投訴?直屬上司雪倫,或是越級上報?就算到人事部告狀,他又能說什麼?

傑明原希望在工作上發揮長才,但這一連串明顯的不平待遇磨掉所有精力衝勁。難道這是神對他的懲罰?若真是懲罰,他已經定意悔改,還不夠嗎?

辦公室的粉紅陷阱
職場良好的人際關係可以紓解工作壓力,為忙碌緊張的單調工作注入生動活力。異性同事朝夕相處,近水樓臺而演變為辦公室戀情也屢見不鮮。對已婚者而言,無疑是一粉紅陷阱,在每天的工作互動、隨意交談,對方的舉手投足、一顰一笑中,不知不覺地在單調生活中找到情感出口,生活動力。

傑明會陷入與雪倫間的粉紅陷阱,對沒有警醒的已婚男人而言,其實是很正常的事。只是大部分的已婚者,並不知道掉入陷阱後所要付出的代價。所幸聖靈即時介入,透過婚姻輔導的協助,傑明願意懸崖勒馬,做出正確決定─持守婚約,斷絕與雪倫間曖昧不正常的關係。他能在此情況下做正確的事,而不是做感覺好的事,已屬難得。傑明已跨出成功的第一步。

傑明要做的第二個決定,是要如何與雪倫分離。由於感情是強而有力的關係連結,要結束與第三者的關係,就像拔河一樣,非盡全力不可。根據著名心理學家哈利博士(Dr. Willard F. Harley)的建議,快刀斬亂麻,完全斷絕是最好的做法。如果傑明要做到這樣,不再與雪倫同一辦公室是上上之策。他要考慮換工作或換到別的部門。尤其雪倫是他的頂頭上司,在工作上有諸多權柄。

如果傑明無法換工作或部門,仍留在原單位的話,必須要有心理準備,與雪倫劃清界線後,可能要付出相當的代價。如果傑明為自己過去的錯誤而願意承擔責任的話,遇到的種種困難與不平待遇,則可視為自然結果,勇敢承擔下來,並求神給他力量與忍耐走過。聖經上說:「你們就是為義受苦,也是有福的。」(彼得前書三章14節)為順服神走正確的道路,付上代價,是蒙神喜悅的。耶穌說:「為義受逼迫的人有福了,因為天國是他們的。」(馬太福音五章10節)

期待上的落差,常是衝突的根源之一。若傑明沒有心理準備,以為與雪倫斷絕關係後,她仍會像以前那樣在工作上欣賞肯定他,是不切實際的想法。特別是傑明切斷所有非公務聯繫,雪倫的忿怒可想而知。怒氣的根源,是內心深處的被拒絕,覺得自己不被愛。除非有人幫助雪倫紓解情緒,或雪倫自己認知到她與傑明這種不正常的關係需要調整,否則雪倫對傑明情緒性的報復,工作上的刁難,是一必經的過程。

傑明究竟要如何結束與雪倫之間的關係,並將傷害降至最低呢?一般而言,有幾種做法:

1.當面嚴肅告知,並徹底執行。此種做法,係按照真理而行,傾向公義。讓雙方關係沒有死灰復燃的餘地,所付的代價也高。

2.委婉告訴雪倫,他們過好的關係必須停止,慢慢調整為正常的朋友關係。如此,雪倫比較不會那麼忿怒,反應激烈,他也可以與雪倫保持友好。但關係仍在黑、白之間遊盪,期望慢慢結束兩人不正常的關係。如此做法傾向仁慈,然勢必要花很長的時間調整,也把自己繼續放在試探之中。關係曖昧不明,不但折磨自己,也折磨家人。好處是,雪倫比較不會刁難他,他不必在工作上受苦。

3.寫一封信給雪倫,誠實告訴她自己所犯的錯誤,並向她道歉。同時,也堅定告訴雪倫,必須停止與她之間過好的關係,除了公務與配偶在場外,他將不會與她有任何私下接觸。或許如此會傷了她的心,但對兩人將來健康的友誼會有幫助。如果雪倫因此受傷而要懲罰他,他也願意承擔後果。這樣的做法,不會給雪倫討價還價的空間,或再次被拒絕的感覺,且獨自承擔責任,並讓雪倫有心理預備,他不會接她的電話。如果雪倫仍然在工作上刁難他,傑明也事先讓雪倫了解她的做法背後的動機就是報復與處罰,讓雪倫多了一層反思空間。此舉考量真理與恩典的平衡,也是筆者覺得比較合適的做法。

善惡並存、苦樂必蓄
案例中當傑明向雪倫表明關係應該中斷的決心後,受到種種不平待遇,受了許多煎熬。工作努力不被肯定,意見不被尊重,升遷無望,每一件事都挑戰他對這些事情的看法與心情,並影響他的回應方式。

我們一般對人的看法是善惡二分,期待對方的善,拒絕對方的惡。傑明因此無法接受雪倫對他的報復。當他心中拒絕雪倫工作上的刁難時,工作上所受的不平待遇,便激起怒氣。從另一個角度來看,我們也容易接受生命中的平順與樂事,而不願接受生命中所面對的苦難。當苦難發生時,我們的心態是拒絕的。因為拒絕,所以更受苦。

與其在此困境中消極回應,怨天尤人,磨損自己的志氣,傑明需重新檢視心中不平的原因從何而來,了解他的落差並調整他的期待,從而調整自己的心境,走出陰霾之後,將是一片燦爛的陽光。

作者小檔案
王蘭馨,擁有「衝突處理」碩士學位,為KRC文化實務營「和平使者工作坊」講師之一。經常與夫婿劉哲沛律師共同帶領夫婦營及衝突處理講座。

本文取自《神國雜誌》23期 http://www.shen-guo.org/pink-trap.html

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咖啡或毒藥 https://www.ct.org.tw/1311578 https://www.ct.org.tw/1311578#comments Mon, 28 Aug 2017 02:49:44 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1311578

◎林敏雯

意念宛似種子,遐想便如暖陽和雨水,
每一次的邂逅、每一句對話均成為助長的和風。
越相處越覺得對方好,「墜入愛網」的刺激使得當事人更耽溺其中……
世風如此,基督徒也未能免疫?

一切,都要從那杯咖啡說起。

一天美美走進休息室想拿杯咖啡,意外遇到另一部門的柏偉。他彬彬有禮的態度在美美心中留下了好印象。

幾個星期後,美美在出差下榻的飯店餐廳巧遇柏偉,心想能有個人陪著一起吃飯也好。談話間發現兩人都熱衷咖啡,有了好一番討論。

幾天後,美美再走進休息室想倒杯咖啡,發現柏偉也在裡面。他拿出一個小罐子,說:「喏!這是我覺得最棒的咖啡豆,妳試試看吧!」

此後,美美和柏偉經常在休息室裡「不期而遇」,柏偉正面積極的工作態度和人生觀,帶給美美鼓勵;他也總是能注意到美美的穿著打扮,給予讚美。她開始期待與柏偉見面,有時想到他,嘴角還禁不住綻開微笑。

公司人事變動,美美雖然免遭辭退,卻是變相降職,讓她滿腹委屈。此時她最渴望的是得到柏偉的安慰。於是她發出簡訊。

「下班後一起喝杯咖啡,好嗎?」

「沒問題。」

那天下午柏偉赴約,隔著咖啡,美美終於壓抑不住流下眼淚。柏偉自然地坐到她的身旁,輕輕攬住,任她痛哭一場……

愛是一種心痛的感覺
美美與柏偉的關係將如何發展下去?可能會是溫馨愛情的開始吧!若在「使君有婦,羅敷有夫」的情況下呢?一杯咖啡豈非成了彼此婚姻的毒藥?

韓福瑞(Fred Humphrey)以「咖啡症候群」(Cup-of-coffee syndrome)來標示這類婚外情:藉偶然相遇共享一杯咖啡,引發當事人結識、熟悉,進而產生互相吸引。步上情感出軌的結局,是當初始料未及的。

隨著社會與經濟型態變更,夫妻都外出工作的雙薪家庭已成常態。男女在婚姻之外的接觸不僅機會增多,禮教防線也漸模糊。更因為目前的企業都講求團隊合作,男女同事一同致力於某一專案。過程中相處時間長,一起經歷壓力、困難,也一起分享任務完成的喜悅。

工作結束時的聚餐,讓同事間嚴肅的專業關係稍得放鬆,培養出同袍戰友的情誼。已婚男女若是有機會單獨相處,互相訴苦顯露軟弱一面,無疑是打開一條通往內心深處之幽徑,一如故事中的美美與柏偉。

作家石衡潭曾如此感歎:「愛是一種心痛的感覺。」的確,異性同事間安慰和讚賞的話語動作,所傳達的疼惜遠超出達成工作目標所需的關懷鼓勵,足以激動一方的情緒,甚至覺得彷彿找到心靈相契的知音。心與心的距離拉近,仰慕之意油然而生,渴望更進一步認識對方,期待更多相處的時間。

或許到這個地步,當事人尚未有背叛婚約的念頭。誰知意念宛似種子,遐想便如暖陽和雨水,每一次的邂逅、每一句對話均成為助長的和風。越相處越覺得對方好,「墜入愛網」的刺激使得當事人更耽溺其中。一旦有一方稍把持不住,將禮教、信仰拋諸腦後,即發展成進一步的親密關係。於是大小企業間迸出一樁又一樁辦公室婚外情。

世風如此,基督徒又如何?

基督徒也會犯罪
從事婚姻輔導多年的柯潔琪(Jackie Kendall)一語道破:「基督徒是人,人就會犯罪。」她與夫婿柯道尼(Ken Kendall)創辦「成長力量事工」(Power to Grow Ministries),在美國各地主持講座。他們看到、聽到許多基督徒陷入辦公室婚外情泥沼的例子,甚至有許多是發生在福音機構和教會之中。

潔琪一位極要好的女友麗麗擔任教會祕書,單身的她一直為將來的配偶禱告。一天牧師走進她的辦公室,神情落寞地提起他與太太不和。身為好基督徒,她立即回應:「我會為你們禱告。」幾天後再詢問牧師,衷心盼望他們夫妻和好。她的關切讓牧師感動,就此成了牧師傾訴的對象。

這一來一往的「關懷」點燃熱情,麗麗成了「另一個女人」。牧師的婚姻毀了,多年的事奉與信仰見證垮了,麗麗未婚懷孕,面對一個又一個難關。

這樁辦公室婚外情事件並非特例。根據《今日基督教》(Christianity Today)雜誌對三百位牧師的調查,其中23%曾有過配偶之外的不當親密行為。另一項調查也指出,14%的牧師承認沒有誠實填寫問卷。有人據此大膽推測牧師在婚姻上不忠實的比率可能接近40%。1

提出這些數據並非為了聳人聽聞,而是希望信徒正視這個問題:即便是人人心目中的「好」基督徒,亦不能對婚外情免疫。

難道因為無法免疫,就束手無策?

對潔琪而言,好友的經歷讓她堅信鞏固婚姻護城牆的重要,因為只要稍有裂痕,根基略受動搖,很容易成為破口。

從事家庭事工多年的劉永齡老師,經常與夫婿郭淵棐在美洲及亞洲各地帶領夫妻營。從接觸的個案,永齡深深感歎太多人忽略了花心思經營婚姻的重要性。她建議時時反省自己與別人的相處是否有「越界」意念或行為。當我們心裡設防,保持警覺,即使是辦公室婚外情如此微妙的感情關係,聖靈的提醒將如警示黃燈,讓我們懸崖勒馬。

構築保護婚姻的牆
心理學家葛雪麗(Shirley P. Glass, Ph.D.)從事婚姻家庭治療師多年,曾深入探究婚外情起因、影響,並協助許多夫妻關係的復原。在她所著《不只是朋友》(Not“Just Friends”)一書中指出,發生婚外情的妻子外遇對象是工作夥伴的比例,在二十年間由38%增長至50%;丈夫婚外情對象是工作夥伴的比例則高達62%。2

從她的觀察和研究發現,這些出軌感情的起始,雙方都「只是朋友」。到底如何從「朋友」發展至「戀人」?「不只是朋友」的滑溜險坡到底有沒有界線?

溝通大致可分五種層次:點頭招呼、資訊交換、意見分享、表露感覺、分享深層的懼怕和喜好。當溝通層次越深,情感介入越深,越往心扉底處推進。當丈夫或妻子與其他異性的談話內容比自己的配偶更豐富、更親近,更願意表達自己的喜怒哀樂情緒時,就已經徘徊在「情感外遇」的邊緣。

葛雪麗如此比喻委身的婚姻關係:夫妻共同構築一道牆,抵禦所有外來可能破壞彼此關係的勢力。他們共有一扇對外的窗,倆人透過這扇開放、誠實的窗往外看。夫妻組成聯合陣線,一起面對孩子、姻親、朋友等不同關係。

一旦不忠實的行為發生,無論是情感外遇或婚外性行為,都將腐蝕這道保衛婚姻的牆。隱藏外遇的謊言和祕密,等於搭起另一道分隔夫妻心靈結合的牆,同時也向第三者打開另一扇親密之窗。夫妻不再合為一體,原是最親近的配偶現在反被隔離在外。3

「成長力量」的柯潔琪勸告夫妻們致力滿足配偶身、心、靈各方面需要。妻子給予丈夫尊重和肯定,丈夫對妻子付出體貼關懷和愛意。把甜蜜的話語和真誠的讚美留給配偶。當倆人在婚姻的牆裡得到滿足,外來的誘惑就沒有那麼大的吸引力。

劃定不容妥協的界線
然而聖經不是要求基督徒「說造就人的好話」?難道職場基督徒不該關懷同事?

正因為職場上友誼稀少難覓如鳳毛麟角,真誠關懷更容易打動人心。但是潔琪堅信鼓勵和關切的話語仍有界線。當異性同事提起與配偶關係出現問題時,不要深究。細節只能滿足我們的好奇,卻讓人心接合,甚至引發自己也表達對配偶的不滿。一旦互訴衷曲,有了「同病相憐」的感覺,很容易演變成「相濡以沫」。

她建議基督徒在職場要避免異性間一對一關懷,她甚至不贊成男女單獨一起禱告。潔琪有許多機會輔導職業棒球選手,她總是盡量與丈夫同行,如果丈夫無法出席,她也將輔導地點設於公共場所。

她提醒姊妹們留心自己的母性,例如聽到別人訴苦便自然想要照顧、安慰,不知道這是將自己置身於情感水壩。稍一放鬆閘門,凶猛水勢便非意志力所能攔阻。

KRC夫妻營講師劉永齡強調事前預防的重要,預先設定職場上與異性來往的「安全守則」,避免同事、同工的關係升溫,給婚外情的誘惑予可乘之機(參考方塊「已婚男女與異性相處的安全守則」)。

永齡並提出與異性同事出差時,一些實用可行的方法。例如搭乘飛機時不一定要將座位劃在一起。到達旅館後盡可能自己進房,姊妹們若無法獨力搬運行李,可以請求旅館服務員協助。避開單獨與異性用餐,先想好推詞:「我需要打電話給家人。」或是:「我覺得累了,不想出去吃飯。」如此也可以表明自己看重婚姻,不給異性任何遐想空間。

除了言行舉止設界線,衣著裝飾亦是如此。

有人說女人的弱點在耳朵,男人的弱點在眼睛。姊妹們可能很難想像自己的穿著會引發男士何種反應。柯潔琪甚至如此呼籲:聖化妳的衣櫥!誰不希望裝扮亮麗,得到讚美?但是選購上班衣飾前請先考量:我希望給同事留下什麼印象?我希望別人看重我的外表還是能力?

網路通訊便捷,似乎能促進人與人間的溝通。然而若非謹慎使用,設立明確界線,一樣能為婚姻帶來傷害。「通訊婚外情」(communication affair)一詞的產生便是明證。

藉由臉書和其他社交網站,人們越來越容易找到失聯多年的舊情人,或與同事有一個可以談「非公事」的媒介。無論天各一方或近在咫尺,網路虛擬世界中不僅各自遮掩真實面目,更營造出虛幻的親密,這樣的聊天可以越聊越深。當事人覺得「反正我們只是聊聊,不可能發生親密關係」,而任由談話內容進入深層溝通,甚至出現調情、挑逗的詞句。

永齡和潔琪都如此認為:電郵、簡訊也需要對配偶透明。

潔琪與丈夫道尼共用辦公室,她接收、寄送電郵時,多半丈夫就在一旁。道尼收到年輕女孩的謝函,也請潔琪出面回覆,並致贈潔琪所著《清心守候的女人》(Lady in Waiting)。

永齡則建議在電郵中附帶問候對方配偶和家人,將個人友誼擴大為家庭友誼,並告知對方自己的配偶也清楚雙方交換的訊息內容。

解毒之後仍有新生命
辦公室外遇不論是否涉及婚外性行為,多是經過一段時間發展出來,因此也牽扯極深的情感。同樣的,要從中脫身也需要一個過程。肯得維(Dave Carder)牧師負責加州富勒頓第一自由福音教會的輔導事工多年,在他的《撕裂》(Torn Asunder)一書中,提出幾個復原步驟。4

‧離開:不再與外遇對象接觸。
‧辨明:外遇對象的吸引力是什麼?自己有什麼需要是在婚姻中沒有得到滿足的?
‧公開:不再容許戀慕深藏心扉。一旦有這樣的情緒出現時,需要對專業輔導及配偶坦誠。
‧筆記:將洶湧情緒留在暗處只能助長控制內心黑暗的勢力。記錄下來等於打開暗室之窗。
‧取代:發展愛好和興趣來轉移注意力,運動、手工,或是靈命成長的操練等等,都是可行之道。
‧悼念:即使外遇是背叛的關係,當事人也投注了可觀的心思、時間和感情,關係終止一定會帶來失落感。只有正視這種感覺,情緒才能得到處理,也才能看見自己當初的迷惘。

劉永齡亦強調尋求專業輔導的重要性。光靠覆誦「饒恕」兩字來壓抑、否定情緒,無疑是在傷口上貼塊小紗布,只能遮掩痕跡,無法根除內裡的膿血。越早接受輔導能越早走出痛苦。

辦公室婚外情與其他外遇關係一樣,不僅對婚姻造成莫大傷害,也損壞我們與神的關係。然而這道深廣的關係鴻溝難道沒有挽回的餘地?

當我們承認自己的罪,神應許赦罪恩典,藉著十字架得與神和好。神既能在曠野開道路,在沙漠中開江河,祂亦能修復受重創的婚姻,賦予新生命。

下次與異性同事一起喝咖啡時,請淺嘗即止,先武裝自己的心,定意行在光明中,不讓這杯咖啡成了損害婚姻的毒藥。


1. Dave Carder, Torn Asunder —Recovering from an Extramarital Affair, Moody Publishers, 2008. P.24-25.
2. Shirley P. Glass, Not“Just Friends”—Rebuilding Trust and Recovering Your Sanity after Infidelity, Free Press, 2003. P.2.
3. Not“Just Friends”, P.25.
4. Torn Asunder, P.256-257.

已婚男女與異性相處的安全守則
(郭淵棐&劉永齡夫婦,婚姻講座講義)
1. 不單獨與異性見面、喝咖啡(茶)、用餐或坐車。配偶不在家時,避免讓異性單獨來拜訪你。
2. 不與異性分享自己婚姻中的困難與隱私。
3. 不與異性調情,包括肢體與語言。
4. 不可單獨輔導或勸導異性,除非是在專業而公開的辦公室。
5. 不可單獨與異性互通電子郵件、互送卡片或在電話做深層的分享。最好夫妻一起面對這情況。
6. 你/妳有責任滿足配偶情緒上及性愛上的需要。
7. 不可單獨或與異性一起瀏覽色情網站或影片。夫妻應一起討論與面對這試探。
8. 你/妳有責任與配偶保持良好的溝通技巧及解決衝突原則。
9. 若夫妻不能解決的問題,需要尋求專業幫助。
10. 把婚姻當做一個事業,多多投資時間與金錢在自己的配偶身上。

本文取自《神國雜誌》23期 http://www.shen-guo.org/coffee-or-poison.html

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陳信生陳黃玲瑛攜手共度半世紀 主的愛讓愛情歷久彌新 https://www.ct.org.tw/1311431 https://www.ct.org.tw/1311431#comments Fri, 25 Aug 2017 17:00:03 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1311431

老夫老妻看愛情

【記者梁敬彥台北報導】一段攜手超過五十年的婚姻,除了世上象徵「情比金堅」的金婚肯定之外,在現今台灣離婚率已是亞洲第一的景況下,更顯彌足珍貴。陳信生牧師和陳黃玲瑛師母這對「芋頭蕃薯」(外省與本省)的聯姻,今年已邁入第54個年頭。

陳牧師和師母受訪時,談到兩人牽手超過半世紀,仍能恩愛逾恆的秘訣時異口同聲說,聖經以弗所書五章22-25節就是他們的婚姻歷久彌新的經營之道。丈夫要愛妻子,妻子要凡事順服丈夫,願意為彼此捨己,並把基督信仰代代傳承下去,讓「基督成為我家之主」。

房東太太促婚事成岳母
走進陳牧師伉儷的家,映入眼簾的就是路加福音二章14節「在至高之處榮耀歸與神!在地上平安歸與他所喜悅的人」及麥克阿瑟為子祈禱文。今年年逾八旬的陳牧師說,他的祖父是家中第一代基督徒,爸爸傳承信仰給他取名「信生」,期許生來就罹患「白化症」的兒子可以靠主耶穌的恩典「因信得生」。

民國38年,中國大陸因為戰亂淪陷,陳牧師和家人來到台灣。因為白化症導致嚴重弱視的陳信生,高中畢業後就進到青年服務團擔任文書工作,後來在單位長官周青選(後來擔任台灣貴格會聯會首任主席)的推薦下,進到神學院接受裝備。後來,宣教士棣慕華牧師來到學校呼召願意委身到貴格會事奉的傳道人,陳牧師就舉手「願意為主而去」。

後來,棣慕華牧師對陳牧師說,嘉義水上南靖那裏的佈道所,缺一位傳道人牧養當地糖廠的基督徒員工,要他去幫忙。雖然人生地不熟,但陳牧師相信「順服必蒙福」,於是就憑信心到了南靖當地租房子,樓下聚會,樓上便做自己的宿舍。

陳黃玲瑛師母就是陳牧師當時在南靖租屋的房東的長女。陳牧師先帶房東太太信主,房東太太對陳牧師這個年輕人也有好感,就作媒促成了女兒和陳牧師的婚事。陳牧師回想,當時雖然岳母對他這個準女婿有好感,但岳母家中的長輩因為他既窮,又因著先天白化症影響「外貌不體面」,非常反對這門親事。但感謝主,後來岳母說服了長輩,陳牧師和師母就在民國53年時正式結為夫妻。

婚後,棣慕華牧師要陳牧師和師母去雲林大埤開拓,陳牧師記得棣牧師當時以「要享福就去社會上工作,要事奉神就要忍耐一切的苦楚」。師母說,但神的恩典夠用,因為和丈夫一起順服神的帶領,她因著要扮演稱職的師母,學會了以前很多不會的事(如彈琴),直到現在退休,都還能固定每週五到現在聚會的貴格會內湖慈光堂的長青聚會服事,感謝主仍然願意這樣使用她。

民國60年,陳牧師和師母北返來到貴格會內湖慈光堂,陳牧師並主責慈光堂從無到有的建堂工作。兩人回想,起初教會沒有自己的場地,是借用一位主內姊妹的家裏客廳聚會,每次主日聚會前,都要先卸下六扇大門,並搬走裏面的陳設,再將摺椅搬進去,散會後復原。到了民國65年解除禁建,教會就在現址建堂,陳牧師夫妻雖然已有按月奉獻給教會十分之二的收入,在建堂動工前夕,仍憑信心奉獻新台幣兩萬元。神的恩典及供應夠用,直到今日,陳牧師夫妻雖然因為年邁身體為病痛所攪擾,但心靈常保喜樂,可以安穩度日。

少年夫妻老來伴 攜手走天路
「以前太太幫助我,現在換我照顧她。」陳牧師現在包辦居家的所有家務,每天幫師母穿鞋襪。他說,太太從前跟著他在刻苦的環境下一起事奉主,年輕的時候,自己的脾氣不好,有時候言語傷害了太太,感謝太太的陪伴和包容。他不知道兩人在世的年日還有多長,但只要是神還存留他生命氣息的一天,他就會用以弗所書的教導來愛妻子,直到見主面的那天。

陳黃玲瑛師母則感謝主,讓她們兩夫妻可以靠著主的恩典攜手走過超過半世紀的婚姻路,也把信仰傳承給三個兒子及孫子輩,這是神對他們全家莫大的恩典。

陳牧師全家福(陳信生提供)

陳牧師全家福(陳信生提供)

愛情箴言

以前太太幫助我,現在換我照顧她

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從林奕含事件談「誘姦」 https://www.ct.org.tw/1311500 https://www.ct.org.tw/1311500#comments Fri, 25 Aug 2017 06:56:19 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1311500

◎莫非

數月前在臺灣發生的美女作家林奕含自殺事件,經過媒體報導和網絡傳播後,引起兩岸三地許多人的不勝唏歔和感嘆。

尤其她剛出版《房思琪的初戀樂園》小說,才上市即已刷過五刷,是個有潛力的美女作家。自殺前八天又為出版社做了一個如見其人的專訪,鏡頭中悄然動容地訴說自己寫書的初衷,以及中間休息前曇花乍現的巧笑倩兮,出眾的氣質襲面而來。

她說書中想要呈現的是愛、文學和美,她不想讓整本書只是說一個「關於女孩子被誘姦或是被強暴」的故事。顯然,停留在此,會過於像一般報端披露的新聞事件,在社會中成為另一個受害者的統計數字。

女孩子愛上誘姦犯
她想說「這是一個關於『女孩子愛上了誘姦犯』的故事,它裡面是有一個愛字的,可以說,思琪她註定會終將走向毀滅且不可回頭,正是因為她心中充滿了柔情,她有慾望,有愛,甚至到最後她心中還有性。」

但「愛上誘姦犯」本身,其實就是「誘姦」的導向結果。這本書揭露的不是真正的「愛」,而是誘姦後所帶來的「傷害」。因為誘姦牽涉到孩子被引導進入一個關係,一個至終走向幻滅的關係。且最後誘姦者一定會離開,但孩子卻永遠被滯在關係中,在生命中再也舉步維艱。

不論林奕含如書中所說是在十三歲還是如現實中提到的十八歲,被老師誘姦,對一個性意識模糊、自我尚未成形、身體經驗也未開竅,即被侵犯身體界線的年輕女孩,罪惡感和仇恨夾雜著戀慕,是常會有的混亂感受。這也是為何會讓林奕含一生都活在「常人看不見的心靈黑洞」中,和精神病艱苦地纏鬥,最後放棄自我上吊自殺。

其實「誘姦」的關鍵,就在於一個「誘」字。一個充滿社會經驗的成年人,往往對未成年孩子的需要一目瞭然。若有心,提供糖果或吃食,或者給予孩子所缺少的注意力、讚賞和肯定,願者上鈎。

對一個生活在家庭關係疏離或者父母缺席的孩子,這是最普遍的誘姦手法:「全世界只有我最了解你的需要,能看到你的重要!」很多網上色狼,就是如此把一些孤單寂寞天天掛在網上尋找精神寄託的女孩給騙上手。

但從林奕含活躍的中學生活紀錄看來,她參加過排球校隊、編過報紙、考試成績優異,亦文亦武,算是一個頭腦靈活、個性活潑的聰慧女孩。對這樣的女孩誘騙,愛、文學和美,還有性啟蒙,可以說是她被誘進入關係的高級釣餌。

文學,是許多人追尋的宗教和生命的救贖。很多人愛上文學人,是為其所愛的文學獻身,靠近文學人,便以為對文學殿堂自此可以登堂入室,又是怎樣一種一戳即破的幻象?《金閣寺》一書中,三島由紀夫就透過主角溝口的經歷,說出「在美中有黑暗的地方」。太多、太多的少女追逐文學大師,卻掉入美的黑暗中屍骨無存。

在最後遺世的專談中林奕含半沉思、兩手半比劃,誠懇地表達書中所探討的是:「會不會,藝術從來就只是巧言令色而已?」並解釋她的「書寫行為本身,是非常非常巨大的詭辯,都是對藝術所謂真善美的質疑。」

最後,訪問停留在小說裡的一句話:「她恍然覺得不是學文學的人,而是文學辜負了她們。」這,可能才是她引用契科夫小說《套中人》真正套在外面的「套子」吧?

權勢,永遠容易成為兩性間的誘惑

兩性關係中,權勢永遠容易成為一種莫大的誘惑。這方面的例子,可以看看聖經中的大衛。大衛,一直是西方雕刻家的最愛,外型英俊、充滿個性與力度,又有思想的深度。如果妳是拔示巴,請問今天若出現一個大衛樣的人物,一個成熟,有身份地位,有吸引力的男人,最要命的是他也欣賞妳,讓妳自覺是個充滿女人味的女人,邀請妳與他共度春宵,妳會拒絕麼?

是甚麼造成這種誘惑很難拒絕?又,甚麼才是容易拒絕的原因?

通常對一個已婚女人來說,不大會為發生性關係而走入婚外情。之所以會陷下去,多半因為有了感情,而感情又是因為對象深具某方面的魅力、一些特別優勢的條件或某些特質,才有可能受吸引而淪落。

所以通常討女人歡心的男性,多半和他所擁有的豐富資源有很大關係。這豐富資源包括身份地位、雄心壯志、穩重成熟,或在妳所喜愛的領域裡學養豐富,多才多藝。對熱愛文學的人,就是文采和文學素養了。

如果女人在走入婚姻後,因現實而對自己丈夫產生失望,或心中某些渴望無法滿足,感情便有了破口。這時,若有一帶著比較豐厚資源的對象出現,便成為女人的誘惑。因為他的優秀,勾引出女人心中的渴望與嚮往。女人最難放棄的夢,便是渴欲投入一更堅強、更壯大、更安全可靠的膀臂。所以優厚資源常是個誘惑。

但若知一開始便是上床,這對女人就有點難度了,對安全感的渴求讓女人不敢輕舉妄動。因為要顛覆安全的環境與軌道,女人得要在心裡先走過一層層的關卡,會先顧慮道德上怎麼說?若已是母親,那孩子怎麼辦?若已婚,另一半發現會不會暴力相向?對父母怎麼交代?今後怎麼做人?……等等。而女人一旦出軌,就會死心塌地把自己託付給對方,難以動搖了。

師生戀多建立在仰慕和崇拜
如此說來,在學問領域中佔有權威和資源的,往往擁有莫大的吸引力。這樣的例子中外皆很多,1999年3月14日北美電視新聞報導:加州高中女老師與男學生發生關係。

這位男學生有問題想請老師課後輔導,結果卻被老師帶回家,發生關係。老師被法院判決,是對未成年孩子「性侵犯」。這學生據新聞報導,回到家後情緒上感到非常困擾。明顯的,是這個成人老師就她職位之便侵犯了男學生,不只是身體,還有心靈。

這不禁使我們對這加害的老師有點好奇,甚麼樣的人會對孩子作出這樣不人道的事?許多心理學研究顯示,通常加害者多半曾自己被性虐待或暴力虐待過。自我形象低弱,很深的自卑感,使得他們必須用病態方式來滿足自己的需要。

而且在屬於他們的成人世界裡,無法滿足內裡深層對愛與受關懷的需要。環境本身可能對他們又有很大的壓力,他們必須經由不健全的方式來征服更弱的人,來證明自己的重要性與自我存在。這樣的人,往往會一而再、再而三地「誘姦」,不會因為存身於一樁感情而感到滿足。

另一個美國例子,是三十六歲的女教師瑪麗‧凱‧李圖紐奧(Mary Kay Letourneau)與十三歲男孩有了愛的結晶,而被判刑入監服刑。

新聞中提到男孩的母親曾表示,很為女教師與小男孩之間偉大的愛感動,等女教師服刑期滿,若他們還相愛,會考慮讓這女教師住在他們家中。有人說只要是真愛,便有它的偉大、崇高性,必須尊重。如果師生間是真情流露,是否該網開一面,不那麼指責?法律上判「性侵犯」是否有它的道理在?

雖然,那男學生一再聲稱他們是彼此真正相愛,沒有誰欺負誰、誰侵犯誰的事,但因美國法定成人年齡是十八歲,在未成年前,便是一個孩子。一個孩子不論是在身體上、心理上、或感情上都很容易被撩撥、被誘導。

青少年這個階段有個特色,他們的性特徵正在發育,身體上正經歷一些變化,心理上的性慾也正在覺醒,是一種天地動搖的感覺,同時又渴望在家庭之外找份親密感。然而,他又尚未成熟到可以處理一份異性的感情。他不知何時該放?何時該收?肢體上親熱代表甚麼?對他心理的影響是甚麼?心思意念如何能不完全被感情佔據,而專心在學業上?

基本上他無法獨立自主、成熟地作一個決定,在關係中下一份承諾,負上責任。他只會被「影響」,被一個比他大,在生活中有某種權威的人物左右。所以,當一個老師對全班中特定的一個給予特別注意力與特別待遇,很容易讓這學生感覺自己被關愛、被突顯,基本上便沒有拒絕的能力。反而他會很喜歡得到這份注意力,會像一頭羔羊般聽話、順從,任你支使來支使去。一個孩子對其生命中的重要成人會完全地信任與愛慕。如果成人順水推舟,很容易便侵犯了孩子的無知與純真,發生性關係。儘管孩子是主動願意,但仍應被視為「性侵犯」。

回到女教師瑪麗‧凱‧李圖紐奧,她為和學生結合,拋家棄子離婚且進入監牢。但後來熬過了坐監時間,總算「有情人終成眷屬」,兩人結婚也有了幾個孩子。十二年過去,兩人的婚姻可想而知並不幸福,不但一直生活在貧窮邊緣,且各自有著不同也不停的外遇。可憂的是,他們的下一代成為這場「師生戀」的祭品。


中國傳統下的師生戀,有逆倫的感覺

華人社會最著名的例子,就是瓊瑤與她老師的故事了。日後被她寫進小說,也拍成電影《窗外》。瓊瑤約在國中時,與她的老師相戀,但並未發生性關係。卻因為那個時代保守,也在社會上引起軒然大波。後來老師因為社會壓力,被迫去職,終生都過得潦倒。

既然未發生關係,便談不上「誘姦」,對嗎?那麼,華人社會為甚麼會對這樣的事如此強烈反彈呢?多少和那時候的華人文化如何看待老師有關。

華人講究「一日為師,終生為父」。老師對學生,不只是知識的傳遞,還有人格、道德的塑造。關係是由上而下,一旦發生師生戀,便給人一種逆於常理的感覺,有點女兒和父親談戀愛的感覺,像亂倫,很不能接受。

所以不管有無發生關係,都是以情傷義,老師不再能維持師道尊嚴,繼續他「傳道、授業、解惑」的身份了。這也是為何當初瓊瑤之事,會在社會上引起軒然大波。

隨著時代變遷,師生戀多轉為婚外情

然而,到了1995年臺灣「經營之神」王永慶的兒子王文洋與呂安妮緋聞爆發後,好像沒有人再責怪他們的師生戀了,反而著重在他們的婚外情部分爭議。這也可能因為現代社會變遷,老師已沒有那麼多的師道尊嚴,除了傳遞知識外,品德的影響愈來愈少。師生間的關係不再是「一日為師,終生為父」,反而變成很單純的「工作」關係,一個繳學費,一個販賣知識,如此而已。那種逆常、亂倫的感覺已不那麼明顯了。

反而,只要學生進了大學、研究所,等於兩個成人談戀愛。兩人既然都成熟了,都可以為自己的感情和心理負責,一般人,甚至父母,都好似沒甚麼好爭論的。問題是,當學生進入大學,老師多半是已拿到博士學位的,年齡大上一截,且多半已婚,便有了婚外情的糾紛。林奕含與補校老師陳星便屬這樣普遍的例子。但是,這又不是在一個平等、兩人皆是自由身的情況下相交,便使關係問題重重。

1994年,臺灣師大便有個黎教授與吳姓女學生的例子。新聞最初揭露時,是學生告老師「性騷擾」,後來師母又出來告女學生妨礙家庭,通姦。也可說這是成人師生戀的一個困擾。弄得好沒事,弄不好,兩情不相悅了,或者老師把學生在功課中當掉,或者學生告老師性騷擾。兩人之間誰負誰,外人很難弄得清楚。

這也像辦公室戀情,工作關係若攙入私人感情,要如何運作?當兩人交往時,學生的成績要怎麼處置才不會不公平?兩人間又如何因對成績認知不同,一個認為她應得A,而老師只給C,回去學生還會不會答應你約會?教導與情人關係本身便有倫理上的衝突,嚴師出高徒,在親密關係中便不大行的通。

公私很難分明,也會引起其他學生的不滿。只有在學生畢業後,才能擺脫這一層。但也仍有危險,可能會情海生波,因情生恨,一弄不好反告一狀,便被標上性騷擾的危險。得諾貝爾獎的南非白人作家柯慈寫的《羞辱》一書,說的也是這種版本的故事。

那麼,若師生戀發生在男未婚、女未嫁,單純的戀愛,學生也畢業了,是否就會有機會成為美事一樁呢?怕仍有些先天不良的地方。因為師生戀基本上是屬於崇拜與被崇拜的一種關係。想想看,以崇拜為基礎的兩性關係,有多穩固?會多健康?

徐悲鴻與女學生孫多慈便未成。因「崇拜」是由下往上看,隔著一層講臺,把人托得很高。學生是為了老師的才華與臺風而心生仰慕。如果走入婚姻,所崇拜之人由臺上走下,站在你身邊,也要面對柴米油鹽醬醋茶,也食人間煙火,或有一些不堪入目的生活習慣,情況便大不同了。

尤其,許多學問才情高的人,生活能力反而特別低弱,在生活中暴露的狼狽與不足便越大了。到那時,原是學生仰慕、祟拜的一個偶像,現好似一下垮掉了,失望、抱怨便會隨之而來。最糟糕的是,當學生配偶才情和生命漸漸長大、成熟了,在專業成績上超過了老師,倆人間的關係便會有了張力。比如說羅丹,有很多作品是剽竊他的情人卡密兒(Carmeile)的創意構想,也剝削了卡密兒可以掛名發表的機會。

所以師生戀若要發展出一個美好的婚姻,便必須有兩個條件成立:1.老師確實有打不倒、值得祟拜的地方。2.學生一方面對老師祟拜到底,另一方面又能接納老師在生活中的各種不足與欠缺,願意事事代勞和補足,且無怨無悔。那麼,就美夢成真了,師生可以成為一對佳偶。但又有幾人能夠?

如此說來,師生戀基本上便很難善終。原本就是一建立在崇拜幻象上的關係,應儘量避免。美國大學每過一段時候,都會讓教授重讀一份避免性騷擾的說明,然後簽字作為束縛。既然被崇拜的老師年齡比學生大上一截,知識也比學生高,自應掌握主控,不要鼓勵,更不暗示勾引,讓一份畸戀隨便開始。

這對做老師的真實是一個陷阱,因為「被崇拜」是一種很誘惑人的感覺,被一對星樣的雙眸定睛仰望,可以點亮自身暗淡的內心,爆出燦亮的煙花。老師必須隨時提醒自己,那是一個幻象,不要被幻象所迷惑,要謹言慎行。

回到林奕含,她與老師的關係無論是屬於「師生戀」還是「誘姦」,發生在十幾歲的後果是顛覆了她的一生。讓她活得像個毀損掉的洋娃娃,靈魂已被完全掏空。她自稱寫書的目的不在控訴,而在表述她一生的痛。然而,那是多麼沉重的表述啊!她雖說書中表達的不是控訴,而是愛。但她用這句話做了最大的控訴:

「人類歷史上最大規模的屠殺是房思琪式的強暴。」

相信,有許多有過類同經驗,在未成年時即被性侵犯的女孩,讀到此都會同掬一把淚水。少時發生在生命中的莫大陰影,無法言說、也說不清楚,但卻很大部分摧毀了自身進入親密關係的能力,成為一輩子感情上的殘障。

她們失去的不只是童真,還有對生命的純真和盼望,及作為一無憂無慮小女孩的權利。失去的是寶貴的童年,是對人的信心,也失去對異性親近的能力和對生命的安全感。這樣的狀況還在發生、正在發生、且全世界都存在這樣的迫害和屠殺。這是為何寫完此書,林奕含仍然承受不起那樣生命的重,靈魂的慟,而選擇輕生!

若要防止這樣的傷害,只有做父母的要一直在孩子的生命中出席,在孩子小時就開始教導身體的界線及性教育,幫助孩子了解如何劃清界限、保護自己,而不會在受傷害的時候不懂得抗拒,還覺得是自己的錯,不斷地對生命道歉。

同時,父母也要盡職地儘量做到不讓孩子消失在暗角而不自知,常常觀察孩子的身體和精神反應是否有些異常。一旦孩子反應了,絕對不要像許多父母輕易刷過孩子的言語,說:「妳想太多了!他絕對不可能!」

反而,即使傷害孩子的人無論是怎樣的至親,都要取信並徹查,且毅然採取行動,將對方繩之以法,免得禍害更多的孩子。自然,生命中總有父母遮蓋不到的角落,那就只有靠禱告來求神親自看顧、保守。

至於那些受過傷害的女孩,我禱告妳在神裡、在信仰裡,可以找回自己曾經失去的臉,找回屬於神女兒的尊嚴和榮美,且相信靠神,永遠都有從破碎中開出美麗花朵的可能。

新生代作家林奕含(左圖)驟然輕生,在中、港、臺引發許多不捨、心痛。事件中的男老師曾公開聲明他們當年交往是兩情相悅,然而,林奕含卻在小說中明白指出「這是一個關於女孩子愛上了誘姦犯的故事」。那段遭遇使她的人生困在傷痕累累的往日,難以前行。

當年她雖然沒有拒絕和老師「交往」,卻常感到難以承受的痛苦、彷徨。莫非在〈從林奕含事件談「誘姦」〉一文中,援引許多師生戀事例,一針見血地指出這是一種崇拜與被崇拜的不平衡關係。男老師風度翩翩、文采不凡,情竇初開的文學少女很容易因景仰而合理化老師的行為,將一切痛苦與錯誤攬到自己身上,甚至以為這就是愛情,直至看清真相時,生命已千瘡百孔。

林奕含的父母在痛失愛女後,曾數度表示希望幫助仍在受苦的房思琪(小說女主角姓名)們,並預防產生下一個房思琪。育有成年女兒的莫非,對如何保護女孩,提出了許多實用建言,但她亦坦言,人的力量畢竟有限,無論多麼小心謹慎,總有遮掩不到的角落。還好我們有神,可以透過不懈怠的禱告,求神看顧、保守。而對於已受傷的女孩們,父母更要迫切為她們禱告。當她們了解自己是神所珍愛的寶貝,即使身心曾被踐踏,在神眼中仍是尊貴的女兒時,便有機會揮別往事、擁抱新生。

守望者
林奕含事件在兩岸三地多引發討論時,在美國也有一件有關「誘姦」的新聞,被各方討論,更因這事件關係一樁謀殺案,使這掩埋已久的「冷案件」再度被吵熱。

2017年5月19日,Netflix 上映一部七集紀錄片〈The Keepers〉(暫譯:守望者),講述兩位畢業於美國巴爾提摩天主教私立奇仰女子高中學生簡曼及艾比,懷念英文老師凱西修女。這位人見人愛的年輕修女在她們高三時失蹤,屍體於三個月後在荒地被人發現,卻查不出原因也找不到兇手。簡曼與艾比在許多年後,著手搜查有關凱西修女案件的資料,無意中卻揭發了當年駐校神父及神職男性,藉著學生們告解的秘密內容,威誘女學生到辦公室,強姦她們,並對她們洗腦或威脅,說神父是利用性行為來「潔淨」犯罪的女學生們。而凱西修女可能在知道神父的惡行後,跟神父「攤牌」才被謀殺的。

這是1969年的案件,四十多年過後,曾經受害的女學生們,如今已值退休年紀了。有人勇敢在紀錄片中,顫抖著訴說過去的慘痛遭遇。那些穿著制服的惡魔,當年頂著權勢與地位的金鐘罩,威脅誘騙單純無知的女學生們,使她們的人生在如花朵綻放時就枯萎,茍且而活。

根據資料,在美國大約百分之一的誘拐案是由陌生人所犯,大部份侵誘者是身邊的人。紀錄片裡的受害女生,侵犯她們的是身旁的神父、員警,及親友。1 The Keepers受爭議的最大原因,是學校、警界及當地教團都知道主嫌犯馬思可神父(Father Maskell)對女學生們的侵害,卻沒有人出面揭發或指責。而凱西修女本著守望學生的愛心,卻被以殘忍的手段殺害。紀錄片真實地揭示了人性黑暗的面向,非常紮心,到底正義在哪?也使人省思:你我是不是願意,也有勇氣成為鄰舍的守望者?

美國雜誌《今日基督教》(Christianity Today)提到,「在生活富裕的西方社會,我們不能很自然地討論神的公義及審判,我們喜歡把重點放在神的慈愛與恩典。即使是在宣教第一線上的基督徒,都想要避開聖經中嚴厲的部份…。」2《守望者》片中的許多關係人都已過逝,或生病或記憶不清,要追溯五十年前的性侵及謀殺案件,在司法及時間上難度很高。此影片喚醒大眾追求正義之心,網上有許多的回應,使更多人提供線索或分享記憶,目前凱西修女的謀殺案件仍在繼續調查中。

本文取自《神國雜誌》49期 http://www.shen-guo.org/discussing-seduction.html

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【彰基祖父母節】父母成為祖孫間橋梁 祖孫三代擁抱說出我愛你 https://www.ct.org.tw/1311344 https://www.ct.org.tw/1311344#comments Thu, 24 Aug 2017 20:00:33 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1311344

【本報訊】彰化基督教醫院社區健康促進中心以「祖孫同樂,溫馨傳愛」為主題,於八月20日舉辦祖父母節活動。今年活動有別以往,邀請祖孫三代,以小型營隊的方式進行,針對敬老愛老、溝通及團結設計闖關遊戲,期待透過父母連結傳統與現代,鼓勵父母成為祖孫間的橋梁,讓年輕世代學習尊重長者、樂於接近長者,將「孝親尊長」的觀念植入日常生活中;長輩也透過遊戲互動,了解年輕世代的活力與創意,增加祖孫間彼此的情誼。

阿公阿嬤愛老虎油
說聲「我愛你」三個字來表達對祖父母的愛與感謝之意,往往讓許多人難以啟齒,在「傳愛與感謝—阿公阿嬤愛老虎油」活動中,藉由祖孫三代互相擁抱,開口說出「我愛你」,讓天經地義的愛,融入日常生活中,增加祖孫之間的互動與情誼外,並傳遞敬老愛老的精神。3939_父母成為祖孫間橋梁_祖孫三代擁抱說出我愛你_2

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想像與順服 謝淑靖導演「不教養的勇氣」 https://www.ct.org.tw/1311268 https://www.ct.org.tw/1311268#comments Wed, 23 Aug 2017 16:00:03 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1311268

【記者楊育玫台北報導】「有一次,小孩跟我說他要畫畫,我就拿了很多顏色的顏料給他畫。我以為他會像其他的孩子那樣畫出繽紛的色彩,但他卻大筆一刷,把所有顏色都混在一起,變成只有一種顏色:黑色,然後在紙上又刷…

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溝通落差產生的原因 https://www.ct.org.tw/1311308 https://www.ct.org.tw/1311308#comments Wed, 23 Aug 2017 15:00:25 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1311308

深厚關係的建立,端賴溝通。而溝通過程,常包含著內在的想法與外釋的訊息,因此有時人與人的對話會產生誤會。這「由內而外、再由外而內」的過程,有六個環節:

一、你想表達的原意是什麼;
二、你實際說出的卻是什麼;
三、別人接收的內容是什麼;
四、別人猜你這樣講的用意是什麼;
五、別人回答你的話是什麼;
六、你認為別人這樣回答的意思是什麼?

如此複雜,又同時在兩個腦袋中運作,過程出現落差的機會就提高不少,不是嗎?難怪知音難覓,知己難尋。如有知遇好友,已是夢寐以求,若對方還是主賜佳偶,則更是畢生何求了!

照此推想,我與妻戀愛五年、結縭廿一年,應該這樣的溝通落差會少很多;然而在接受婚姻輔導訓練之前,這樣的溝通落差卻是常常出現的。筆者想起早年我們夫妻爭吵的故事。

床邊夜語擦槍走火
有天晚上值班特別忙,我比平常遲下班。當我進了已熄燈的臥房,太太從寶寶身邊輕身坐起,她原本是想說:「今天比平常晚回來,是發生什麼事嗎?」 這是太太心裡想的、從情感出發的擔心及疑問,但是沒有說出的話。

而她實際說的是:「你今天怎麼這麼晚回來?」

但對於丈夫來說,這句話等同於:「你今天這麼晚回來,跑去哪裡逍遙?」丈夫以分析的頭腦認為,太太會這樣講是出於「質疑」,並勾起丈夫國中說謊去玩被母親抓包時的回憶。

「我今天忙到這麼晚才回來,妳還質疑我?」丈夫聽到太太所說覺得委屈,同時還想到自己當天上班遇到最後一位拖延時間的「奧客」,又哀嘆自己為家庭做牛做馬、辛苦工作卻不被體恤的悲戚,於是加上火氣、加重語氣。

「我只是問你怎麼這麼晚回來,你幹嘛兇成這樣啊!」太太認為丈夫一回家的回答就充滿敵意,而自己「好心被雷親」,對方完全不體貼也不顧念自己整天照顧小孩的辛勞,連講一句關心的話都被斥責,因而感到委屈。

那晚當然是在一番「淒風淚雨」的折騰中度過了。丈夫與妻子都受了傷。妻子自嘆命苦,「遇人不淑」;丈夫則為平息淚水好安睡,「含屈忍辱」地低頭道歉…。

如果理解了這六道溝通落差的成因,我們就可以更多明白彼此的原意,並在溝通過程似乎出現落差與揣思時,就加以釐清確認。

雖然溝通落差在所難免,但只要明白溝通容易失真的環節,我們就能講出顯明易懂的話。

難怪聖經勸勉我們:「我親愛的弟兄姊妹們,你們每一個人都應該隨時聆聽別人的意見,不急於發言,更不要輕易動怒。人的怒氣並不能達成上帝公義的目的。」(雅各書一章19-20節,現代中文譯本)

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