基督教論壇報 - 全球華人新聞網 » 愛家真情 https://www.ct.org.tw Fri, 23 Apr 2021 03:09:13 +0000 zh-TW hourly 1 http://wordpress.org/?v=4.0.1 高雄最狂五寶夫妻喜迎第六寶 母親:孩子都是上帝所賜的恩典 https://www.ct.org.tw/1383696 https://www.ct.org.tw/1383696#comments Tue, 20 Apr 2021 10:15:04 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1383696

【記者謝宜汝/高雄採訪報導】根據美國中情局CIA統計,全球227個國家裡,生育率最低的五個亞洲國家地區是香港、澳門、新加坡、南韓、台灣,而台灣的生育率更是敬陪末座。研究指出,台灣15到45歲,具有生育力的女性,平均只生孕有1.07個孩子,生育率下滑不但阻礙經濟成長,更成為國安問題。

然而在台灣生育率最嚴峻的時刻,高雄有一對擁有五個孩子的年輕夫妻,卻正在慶祝他們第六個孩子即將到來。

爸爸第一秒得知有六寶驚喜反應。(圖/陳珮芬提供)

爸爸第一秒得知有六寶驚喜反應。(圖/陳珮芬提供)

婚姻、養小孩都信靠神的帶領

32歲的網紅陳珮芬,與42歲的先生是虔誠的基督徒,在臉書粉絲團「林叨囝仔 The Lins’ Kids」開心地公開他們即將迎接六寶的喜訊。他們笑著說,之所以不怕生小孩,在充滿小孩的家庭環境裡不崩潰,還能過著神仙眷侶般的生活,完全是因為信靠主的帶領,照著聖經原則教養小孩。


陳珮芬坦言,她結婚以前不太喜歡小孩,也從來沒想過自己會生那麼多小孩。她的先生是第二代基督徒,在她認識了先生之後,她也因而認識上帝。

陳珮芬笑著說,雖然先生是第二代基督徒,但是在交往之前已經遠離教會十年。婚前交往時,先生的脾氣不太好,兩人常常吵架,因此在陳珮芬的鼓勵下,兩人一起到教會,在高雄神召會接受牧師教導與婚姻輔導,沒想到一待就是十二年。

美麗的全家出遊照片。(圖/陳珮芬提供)

美麗的全家出遊照片。(圖/陳珮芬提供)

對上帝充滿信心而愛小孩

陳珮芬初認識神時,神就擺放了一顆完全相信神的信心,和大衛般的勇氣在她的心中。她形容這是一種「對上帝充滿信心、知道上帝是創造主,我們是他手上最完美的作品」的感動。也因為知道每一個孩子都是上帝最寶貴的禮物,才喜歡上小孩。

「生命的延續是多麼的神奇!」陳珮芬表示,看見孩子們一個又一個誕生,每一個孩子都是如此獨特而美好,真的是上帝送給她最寶貴的禮物。

她坦言,曾經在懷了第一胎後,因為初為人母,原本的生活節奏都被打亂,並且得了產後憂鬱症。每次朋友來看她時,她是很開心,但朋友一離開,她就崩潰大哭,也很害怕看到日落,因為日落讓她覺得很悲傷。後來當生活回歸正常,她的產後憂鬱就不藥而癒。

全家一起去露營。(圖/陳珮芬提供)

全家一起去露營。(圖/陳珮芬提供)

開心的家首重次序和夫妻關係

有了這個經驗,陳珮芬表示,母親的開心真的非常重要,要如何成為一個開心的母親,必須要重視聖經教導的「次序」和「夫妻關係」。愛神、夫妻相愛,才會更有能力愛孩子。

舉例來說,她每一胎都親自餵孩子,給孩子安全感;但她會要求小孩與父母親分房睡,這樣父母親才有完整的獨處時間,可以溝通、聊心事。在教養和生活上有共識以後,第二天就有一起面對的心情,以及處理事情的策略。

陳珮芬表示,很多台灣的家長,因為不同的原因,把孩子的次序放在夫妻關係之上,是不太好的。哥林多前書七章5節裡有提醒:「夫妻不可彼此虧待,除非兩相情願,暫時分房,為要專心禱告方可;以後仍要同房⋯⋯」

獸醫爸爸教孩子們認識動物和昆蟲。(圖/陳珮芬提供)

獸醫爸爸教孩子們認識動物和昆蟲。(圖/陳珮芬提供)

只要夫妻感情好、有共識就可以共同努力

「只要夫妻關係感情好,其餘那些接送小孩、買菜煮飯都是小事。夫妻自然而然會彼此分攤,夫妻彼此有共識,就會有共同努力的目標。」

在夫妻關係經營上,陳珮芬表示,他與先生常常會約會,由於孩子是自學,因此送孩子們去上課時,就可以和先生一起約會看電影,也安排好每週的運動、帶孩子出遊等,這樣夫妻兩就不會把許多不能作的事怪罪在小孩上。

陳珮芬表示,她與先生都是白手起家,兩家人的經濟狀況都不太好,然而按照聖經原則去走,上帝自然而然的賜福予他們。

他們從來沒有因為擔憂經濟狀況而想要避孕,因為知道孩子是屬於上帝的,所以上帝自然會為孩子們的教養、經濟和生活開路。雖然每次買尿布買個2、3箱,不到2個月就全部用完,又要再去買;而奶粉花費1歲前都吃母奶所以還好,生活上從未曾因孩子多而缺乏。

去大賣場採購尿布。(圖/陳珮芬提供)

去大賣場採購尿布。(圖/陳珮芬提供)

照著聖經原則教養孩子

在教養上,陳珮芬也遵照聖經原則,孩子是上帝的禮物,所以她不太會吼孩子,就算孩子們吵著搶玩具,她也從來不去作孩子之間的仲裁者。若孩子們跑來告狀,陳珮芬會要求他們先講對方的三個值得鼓勵的優點,才可以告狀。

她笑著說,通常孩子們講完對方的三個優點就氣消了,不然就是覺得還要來報告對方的三個好事有點麻煩,就乾脆不告狀了。

「還是會有很吵的時候,例如一邊炒菜,兩個小的一人抱我一邊的腿哭,我也就這樣炒菜,只要精神上抽離就好了,小孩們吵一吵累了,就不吵了,也讓他們學著自己溝通,媽媽何必要為孩子們爭吵而煩心?」

陳珮芬也按照牧師教導,如何讓大的孩子不覺得自己失寵?很重要的一點是讓他們覺得自己在照顧弟弟妹妹上有責任。所以一出生的貝比,陳珮芬就讓大的孩子抱,教導他們輕輕的拍弟弟妹妹、哄弟弟妹妹睡覺。這樣一來大的孩子們對弟弟妹妹們有責任,也不太會去搶弟弟妹妹的玩具,來獲得父母的注意力。

用聖經原則教養孩童。(圖/陳珮芬提供)

孩子們彼此照顧彼此扶持。(圖/陳珮芬提供)

小孩很多還是要主日聚會

「我覺得世界上的每一個小孩都值得被愛,我不是為了想要生小孩或傳宗接待,生小孩是為了榮耀主。」陳珮芬笑著說這個觀念一直跟身邊的人傳遞,為什麼大家信主以後信心還那麼小呢?為什麼還是不敢生小孩呢?

她看見很多家庭生了小孩以後,就不去主日聚會了,因為需要早起處理很多小孩的生活起居才能上教會。陳珮芬說,若無法早起,她會前一天帶孩子去教會睡覺,第二天再參加主日,不會因為孩子很多就放棄上教會。孩子也很喜歡上兒童主日學,這些都是非常好的循環。夫妻時間、主日聚會、教會小組時間都要分別出來。

你的日子如何 你的力量也必如何

在這段過程裡也是有辛苦的一面,例如送大孩子去比較遠的地方上課時,陳珮芬得帶著小小孩在車上餵三餐,如果孩子在車上睡著,她就在車上經營部落格,孩子下課再去接孩子,一整天都在車上度過。

她相信教養孩子的過程裡的點點滴滴,不論是快樂是辛苦,都是上帝的恩典,因為「你的日子如何,你的力量也必如何」(申卅三章24-25節),遇到再大的困難,上帝都會為祂的子民預備、開路,生命中的一切都是上帝的恩典。

全家一起去露營。(圖/陳珮芬提供)

全家一起去露營。(圖/陳珮芬提供)

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女兒的進步獎 https://www.ct.org.tw/1383677 https://www.ct.org.tw/1383677#comments Mon, 19 Apr 2021 16:00:30 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1383677

◎陳嘉喻

去年三月起,馬來西亞因為疫情的緣故,舉國開始實施「行動管制令」,全國實施封城,非必要購物禁止外出,停班停課二星期。

原本我們以為就像之前的煙霾假一樣,過幾天就結束了。還在慶幸有幾天輕鬆的日子,不用上學呢!可是,說好的二星期,沒有想到一延再延,沒有盡頭。面對這樣前所未有的處境,我們就像迷路的羊一般,真不知如何是好?

學校為了讓學生不中斷學習,初期的停課到後來開始網路上課。向來喜歡說話、需要朋友、愛與人互動的女兒,面對前所未有的處境,感到非常失落,她說話的時間愈來愈少,成天鬱鬱寡歡。再加上上網課不同於以往的形式,長時間盯著螢幕,網路經常斷訊,都讓學習大打折扣。她的課業一落千丈,似懂非懂。看見她沒什麼生氣,課業表現又不若已往。我內心真是焦急,好幾次,因為我的叨念,讓她感到委屈而嚎啕大哭。

之前因為長期在中學任教,對青少年非常熟悉,每次在親師座談會,面對這些「中二」孩子的家長,我總是很熟練又專業的告訴大家,過段時間孩子就會變得不一樣了!可是為何在面對自己孩子的問題時,我就顯得手足無措呢?

「只能為她禱告了!」我心想。同時,在家庭小組中,我也提出來請弟兄姊妹為我禱告。

身為一個中學老師,卻搞不定這個問題,一開始真有些難堪,心中的感覺,大概就像治療癌症的醫師,卻發現自己得到癌症一樣。但是,感謝神,因著這樣的經歷,我更能深刻體會之前向我傾吐孩子問題的父母親,他們的真實感受。

身為母親,在過程中看見她受苦,我也感到極大的壓力,常常急著要告訴她什麼道理,卻往往適得其反。我知道,這點也是神要我學習的功課,不是憑著人的聰明、經驗,而是等待神的時候。

去年從三月直到七月學期結束,學校始終沒有復課。但是女兒漸漸找到這段時間的調適方式,她試著從網路找資源,來補充上網課時的不足;沒有朋友可以交流,她試著安排自己的獨處時光,看影片學習自己喜歡的街舞⋯⋯。因為挫折,她更能同理同學們的心情,她的個性受到磨練,變得更有耐心。

新冠肺炎依舊在馬來西亞蔓延,但是我們和以往不同了!因為神給了我們不同的磨練,在患難中鍛鍊了我們的個性,是以往沒有的。 「我靠著那加給我們力量的,凡事都能做!」(腓立比書四章13節)

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愛就是放手讓你飛 https://www.ct.org.tw/1383676 https://www.ct.org.tw/1383676#comments Mon, 19 Apr 2021 16:00:20 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1383676

◎滋恩

去年十二月初的時候,小兒子阿丹開始肩負「毛毛蟲保母」的重責大任。之前兒子去逛植物園時,總會在花間草叢尋覓蝴蝶芳蹤,看到躲在葉子下的毛毛蟲也想帶回家養。一向對這毛茸茸、蠕蠕而動的玩意兒敬謝不敏的我,見兒子如此有觀察研究的精神,決定上網查查,看看有沒有相關主題的教材可以讓他在家學習。想不到網上購物還真無奇不有,居然讓我訂到了一套小紅蛺蝶生態盒,裡面有一個帶拉鍊蓋子的網籠,以及幾隻裝在罐子裡,如同印度長米ㄧ樣小的毛毛蟲!

「毛蟲保母」的工作其實很簡單──罐子裡已經有毛毛蟲的飼料,不須額外花心思採集葉子餵牠們。「保母」只要好好守護牠們,每天觀察、做筆記,記錄毛毛蟲的成長就行啦!

毛毛蟲由米粒大小長成小指頭粗(罐頭飼料果然營養較好?),約兩個多星期後,牠們停止進食,爬到罐子蓋下面開始結蛹。

我們按照說明書指示,等了幾天讓蛹強壯堅硬後,再把蓋子揭開,小心放到蛹化架上,然後輕輕放入網籠內,然後就是等待。

米粒大的毛毛蟲破蛹而出
第一隻蝴蝶破蛹而出時,阿丹好興奮。接著第二隻、第三隻、第四隻⋯⋯小紅蛺蝶的翅膀是鮮橘色的,帶有黑色條紋以及白點點,是非常漂亮的花樣。
之前在網籠裡擺了注入糖水的海綿塊給蝴蝶吸食,讓他們在網籠裡待一陣子,等翅膀強壯,預備飛翔。接下來兩、三天,陸陸續續有蝴蝶破蛹而出。最後一隻多等了幾天才出世,是大器晚成的Late bloomer。

我們選了一個陽光溫暖、無風無雨,適合說再見的日子,拎著網籠帶蝴蝶去植物園放生。阿丹對放生蝴蝶很是掙扎:「牠們是我的『寵物』,不能繼續養嗎?」我對阿丹說:「記得我們之前讀的那本小說《The Indian in the Cupboard》嗎?」

《The Indian in the Cupboard》是英國著名兒童小說家Lynne Reid Banks的作品。敘述小男孩奧利Omri,在生日時收到了一個放茶杯的木製小櫃。他把一枚玩具印地安小人放在櫃裡,用鑰匙鎖上,隔天卻發現玩具印地安人活過來了!

驚喜不已的奧利替這位名為「小熊」的印地安人張羅吃的、用的,還提供他各樣材料蓋「長屋」。奧利發現,只要把玩具小人兒或動物放進小櫃,上鎖、再打開,他們就會變活。而奧利的好友也「不小心」,把一個西部牛仔放進櫃子裡變活了,他與印地安人兩人水火不容,打了起來⋯⋯。

奧利雖然極愛印地安人小熊,生活也因為有了他作伴而充滿樂趣,但奧利卻也逐漸明瞭,將玩具小人變活,就是把他們從自己原有的世界抽離,強行帶入人類的世界。人類的世界對他們而言,並不真實,而是像夢境,甚至是夢魘般的超現實空間。賦予這些玩具生命,並不光是「好玩」、「有趣」而已,生命是如此的寶貴,需要好好被呵護、尊重及成全。每一個放進櫃子裡活過來的玩具人,奧利都必須對他們負責任。

最後奧利帶著不捨的心情,決定將印地安人與牛仔送回他們原來的世界。唯有回到他們原來的地方,他們才能真正的自由、快樂。

孩子擔任「毛蟲保母」的 工作。(作者提供)

孩子擔任「毛蟲保母」的 工作。(作者提供)

讓蝴蝶回到真正的家
我跟阿丹做心理建設:「就像故事裡的印地安人和牛仔,蝴蝶只是暫時在我們家借住寄宿,時候到了就該放牠們回家。蝴蝶在野外生活最快樂,大自然才是牠們真正的家。」

我們事先徵求植物園工作人員的同意,選了阿丹最喜歡的加州原生植物區讓蝴蝶入住。園裡的工作人員熱心指點阿丹,在開著各色薊花與雛菊的區塊放生。蝴蝶飛出籠後很快就能找到蜜源。阿丹緩緩拉開網籠拉鍊、輕輕揭開蓋子:「飛吧!蝴蝶!」。

或許是受到陽光的鼓勵與花朵的誘惑,又或者是對「自由」的渴望,停在網籠口的蝴蝶一隻隻起飛。牠們或左或右、忽上忽下,最後棲息在花朵上,翅膀在陽光下閃閃發亮。蝴蝶找到了新家,或者應該說,牠們終於回家了。

阿丹帶著蝴蝶回到真正的家。(作者提供)

阿丹帶著蝴蝶回到真正的家。(作者提供)

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家庭祭壇增加問題討論,全家更熱絡! https://www.ct.org.tw/1383256 https://www.ct.org.tw/1383256#comments Mon, 12 Apr 2021 16:00:32 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1383256

◎鄒春華(竹東改革宗長老會會友)

要建立一個基督化的家庭,家庭祭壇的經營是不可或缺的。記得小時候每到了星期五晚飯後,我們一家人就會在爸媽的房間圍坐下來,一起唱詩歌,爸爸會讀一段聖經並解釋給我們聽,結束後一起禱告、吃點心。這段美好的回憶一直留存在心中,而爸爸每日早起靈修的榜樣,除了對我們三兄妹有潛移默化的影響,也奠定了我們日後信仰的根基。

訂下每週聚會時間
婚後為了工作和照顧孩子忙得焦頭爛額,並沒有刻意去安排家庭祭壇的時間。轉眼間孩子也逐漸進入青春期,孩子平時花很多時間看課外書卻很少讀聖經,於是跟先生提議、規劃家庭祭壇。先生對此也很贊成,馬上買了適合全家靈修的書籍,並訂下每週六晚上的時間,全家一起讀經和分享。

一開始我們按照書上的進度、每週看一到兩篇。我們會先請孩子讀相關的經文,再討論書中所提出的問題,最後分享代禱事項,每次大約三十分鐘結束。實行家庭祭壇一段時間後,我和先生覺得書中內容不夠深入,有的主題也無法結合孩子的生活經驗,請孩子分享時他們都興致不高,於是決定改變方式。

帶領孩子將經文和生活聯結
由於我先生在主日崇拜都有做筆記的習慣,我每天早上靈修也會做筆記,所以我們鼓勵孩子每天花一些時間讀聖經並寫下心得或問題,在週六晚上家庭祭壇時提出分享。自從開始分享個人靈修筆記後,孩子們開始認真讀經並寫下問題,我在每天的靈修筆記裡也會更多的思考,如何跟孩子分享心得及設計問題,來引導孩子思考經文和生活的關聯。

孩子們讀了聖經所提出的問題,我們有時也答不出來,甚至查考相關資料還不一定有標準答案,但利用提問方式讀經,真的對自己幫助很大,神的話語經過反覆思考內化到心裡。

例如,孩子看創世記就會問,為什麼神要創造這個世界和人類?看馬太福音耶穌趕鬼入豬群時就會問,豬跳下懸崖後,鬼去了哪裡?讀到出埃及記上帝降下十個災害時,孩子就問為什麼上帝要讓法老的心剛硬?而當我靈修讀到撒母耳記神揀選大衛,因為他是合神心意的人,我就會問孩子:你們認為怎樣的人合神心意?如何成為一個合神心意的人?

藉由討論和回答,這些問題讓我們對聖經的內容印象更加深刻,從此以後,週六的家庭祭壇大家變得更願意分享,討論和提問也更加熱烈,常常超過一個小時都還沒結束呢!

感謝神讓我們可以開始進行家庭祭壇,在繁忙的生活中一起思考並分享上帝的話語,不但更認識神,也能藉此建立孩子聖經的價值觀,更凝聚了家人之間的感情,真可說是一舉數得。期望在孩子上大學離家前,能藉著每週的家庭祭壇,幫助孩子建立穩定的靈修習慣,讓他們在未來的道路上一生行走在神的話語中,成為自己和別人的祝福。

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從行騙天下到歸回正道 https://www.ct.org.tw/1382769 https://www.ct.org.tw/1382769#comments Tue, 06 Apr 2021 16:00:10 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1382769

◎顧力仁

李奧納多和湯姆·漢克斯共同主演的《神鬼交鋒》( Catch Me If You Can, 或譯貓鼠遊戲,直譯作來啊,來抓我啊!)在2002年上映,這是一部根據真人實事所拍成的電影。李奧納多飾演一位未達法定年齡的少年,因父母仳離而離家出走,誤用他的聰明才智,偽造支票,詐取現金;又冒稱飛機機長,四處行騙,甚至假造醫學院學歷,混充醫生,進入醫院。

來啊,來抓我啊!
湯姆.漢克斯飾演的聯邦調查局探員,鍥而不捨的多方追捕,僅管屢次被少年逃脫,甚至遭受愚弄,仍不放棄。

少年的父親心口不一,不務實際,帶給家人錯誤的假象,終致破產,也結束了婚姻,以致少年一心一意想賺取金錢,幫助父母重新復合。少年的犯行其實和他的成長關係密切,他獨來獨往,不輕易相信別人,直到探員用真誠的信任將少年逮捕歸案,設法將他假釋,並力薦他加入聯邦調查局,專門查緝偽造支票犯罪。

少年渴慕一個溫暖的家,他日後一連串的犯行導源於父母雙方所給予錯誤的價值觀。探員雖然和少年站在法律的對立面,但用心和他建立了堅定的信任關係,從而引他回歸正道,由此可見,近朱或是近墨,「關係」所帶來的影響是何等的大!

走出自我,接受挑戰
每個人都受到來自於原生家庭的影響,你無從去選擇;然而,也可以作出新的選擇,帶給你正面的影響。

我從小讀書普通,但偏好整理,整理成為我成就感的來源之一。後來跟著仿效別人,也去報名高考,第一天上午考完,就難以為繼,下午草草交卷,回家去整理庭院,藉以抒發內心的挫敗。

那時剛接觸信仰,既缺乏生命的歷練,也沒有生活的目標。過了十年以後,在信仰裡稍有成長,雖然已經成家又就業,並且育有一女,但是內裡總有個動力,激發我重拾書本,除了再扣高考之門,也同時報考留考和博士班,當年的博士班被錄取,高考及留考也都接近錄取分數。爾後我一邊工作、一邊讀書,家中又添了老二。前前後後共花了九年,完成了博士學業。

信仰是這前後十年之間差異和改變的重要因素,我體驗到了那足以託付並倚靠的關係,也從那個關係中蒙受到深遠的影響。

信仰是關係的具體實現
《神鬼交鋒》在片尾字幕敘述少年後來進入大學,也成家立業,貢獻社會。他若不是因為這位探員,必定在鐵窗中度過漫長的歲月;同樣的,我若不是認識了耶穌,也仍然在偏差的價值觀中徘徊巡逡不前。如今的我,雖然已屆退休之齡,但是仍然在教學、研究、寫作以及陪伴家人當中,享受到無比的樂趣。

聖經記載,耶穌不時強調天父和他的關係,例如,「我的教訓是那差我來者的」 (約翰福音七章16節)、「我父親已經把一切都給我了。除了我父親,沒有人認識兒子;除了兒子和兒子所願意啟示的人,也沒有人認識父親。」(馬太福音時一章27節)耶穌和差他的父神之間存在著二合一、一為二的密切關係,既讓我羨慕,也樂於學習。這個關係所帶出的影響,遠遠超過了宗教所能夠達到的。

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孩子拒絕父母的教育?對信仰毫無興趣?別慌!給父母的十個建議 https://www.ct.org.tw/1382525 https://www.ct.org.tw/1382525#comments Sat, 03 Apr 2021 09:46:58 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1382525

【記者曾雪瀅╱編譯】家庭的價值觀對子女成長帶來重大的影響,但倘若孩子拒絕接受來自父母的教育呢?長期為基督教全心全意事工(Wholly Loved Ministries)撰寫親子文章的蘇珊.阿肯(Susan Aken)提出,當孩子對家庭價值觀產生反感時給父母的建議,以下是她的分享:

育兒過程是父母生活中最美好,也是最艱難的經歷之一。聖經中記載「浪子的故事」,耶穌這個比喻告訴我們,上帝如何愛祂的兒女;除此以外,這故事也向父母們表達了,當孩子不接納家庭教育的價值觀時,該如何是好?對於那些正經歷上述情況的父母,以下十點建議,希望能重新為你們帶來希望!

1.孩子的故事尚未結束

人生就好比一本書,當你只閱讀到中段,永遠不知道故事將如何發展,因為這還不是結局!做父母的通常希望孩子能在年輕時,便擁有他們經歷了人生百態所建構的價值觀。可是要知道,我們所有人都走在人生不同的旅途上。即使孩子採納了我們的意見,也必須讓他們按著自己成長的步調,慢慢經歷上帝給他們生命中恩典。

2.上帝持續動工
聖經告訴我們:「因為,耶和華不像人看人:人是看外貌;耶和華是看內心。」(撒母耳記上十六章7節)也許你會發現孩子似乎對信仰毫無興趣,甚至產生反感。我們無法得知或改變他們內心的想法,但上帝能做到,祂將持續在孩子心中動工。

3.上帝既已開始 就一定會完成

保羅在腓立比書一章3-6節中寫道:「我每逢想念你們,就感謝我的神;每逢為你們眾人祈求的時候,常是歡歡喜喜的祈求。因為從頭一天直到如今,你們是同心合意的興旺福音。我深信那在你們心裡動了善工的,必成全這工,直到耶穌基督的日子。」

這節經文讓我們知道:上帝既已開始作工,就必定會完成。祂安排孩子於不同家庭長大,這是一切的開端;即使是成長於基督教家庭的孩子,也不意味他們一定會跟隨基督,但神必會完成祂的工,祂將藉著道與聖靈,邀請並吸引他們歸向自己。

4.為孩子祈禱是大有功效

父母能為孩子作的最大祝福,就是為他們禱告。如同雅各書五章16節所述,「義人祈禱所發的力量是大有功效的。」這裡「義人」一詞,指的是凡相信耶穌基督的人。當信徒在祈禱時,上帝因聽見了呼喊於是回應我們的禱告。神深愛祂的眾兒女,祂比每一位父母都還深愛祂的子女。

5.改變乃是上帝的工作

身為父母,我們都希望為孩子做最好的安排。可是要改變他們的思想及内在,乃是神的工作。我們需要做的是讓孩子感受到愛,讓他們知道自己是被愛的。這意味著無論孩子做什麼、走到哪裡、犯下什麼錯,我們仍會無條件愛他們。

6.信上帝的時機

基督徒經常渴想禱告的内容能馬上得到回復,但神有祂的時間表,就如彼得後書三章8節所說:「有一件事你們不可忘記,就是主看一日如千年,千年如一日。」我們渴望看見神在孩子生命中作的改變,更希望越快越好,但神並不著急。祂掌控了一切的主權,並已為孩子的生活作出最好的安排。

7.憑信心 非憑眼見

希伯來書十一章1節這樣說:「信就是所望之事的實底,是未見之事的確據。」憑信心行事指的是,即使在看不見的情況下,我們仍深信神將履行祂的應許。就如同我們憑信心相信神的存在,以及祂創造了宇宙萬物;相信耶穌是神的兒子,祂來到世上為我們的罪而死,更從死裡復活;相信從未看見的天國,但我們知道那是基督的追隨者將度過永生的地方。

8.上帝所做的都有益處
羅馬書八章28節記載:「我們曉得萬事都互相效力,叫愛神的人得益處,就是按他旨意被召的人。」也許我們會看見孩子處於艱難中,這時作父母的必定會感到心疼,但神應許所做的事會帶給他人永恆的益處。祂將透過我們生活中發生的一切,使孩子經歷那些益處。

9.孩子去哪兒 上帝都在那裡

詩篇一三九篇7-10節說:「我往那裡去躲避你的靈?我往那裡逃、躲避你的面?我若升到天上,你在那裡;我若在陰間下榻,你也在那裡。我若展開清晨的翅膀,飛到海極居住,就是在那裡,你的手必引導我;你的右手也必扶持我。」要記住,我們每個人都在神的翅膀蔭下,我們並不孤單,因為祂必與我們同在,更與我們的孩子同在。

10.上帝無所不能
耶穌教導門徒:「在人所不能的事,在神卻能。」(路加福音十八章27節)或許你的孩子正處於低迷狀態,我們做父母的甚至找不到任何解決方案,但請記得,在神凡事都能!停止倚靠自己的方法與想法,讓神來幫助我們的孩子。

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別低估孩子理解力!父母與教會攜手同行 教導下一代探索真理 https://www.ct.org.tw/1382520 https://www.ct.org.tw/1382520#comments Sat, 03 Apr 2021 06:42:36 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1382520

【特約編譯吳立民/報導】基督徒作家傑西.弗洛瑞亞(Jesse Florea)從辦公室凝視窗外,看見覆蓋白雪的美國洛磯山脈派克峰(Pikes Peak)被秋色環繞,不禁聯想到護教學(Apologetics,展現基督教信仰的理性基礎,針對批評而進行辯護,並揭露其他類型世界觀中可察覺的缺陷)世界觀的力量。

弗洛瑞亞說:「對無神論者而言,看著那座山會說:數十億年的侵蝕與板塊運動,形成高聳山峰。基督徒則會說:這美麗的世界是上帝所造,我們身在其中,祂的工作和愛在自然中彰顯。

指尖在窗邊遊走,弗洛瑞亞憶起蓋這間房屋時,寫在螺栓上的聖經經文。這節經文如今靜靜地隱身在泥灰和漆面後:

羅馬書第一章20節:「自從造天地以來,神的永能和神性是明明可知的,雖是眼不能見,但藉著所造之物就可以曉得,叫人無可推諉。」

這是弗洛瑞亞的異象,幫助孩童發展與形塑奠基於真實確據的基督信仰。

青少年時期護教學書籍 奠定基督信仰

弗洛瑞亞曾出版數本和護教學有關的童書,包括《捍衛信仰:孩子的一百個為什麼?》(Defend Your Faith: 100 Devotions for Kids with Questions)、與李.斯特羅貝爾(Lee Strobel)共同撰寫的《青年基督徒解密》(The Case for Christ Young Readers Version:Investigating the Toughest Questions about Jesus )。他同時是《CSB捍衛信仰聖經》(CSB Defend Your Faith Bible)編輯,並擔任基督教兒童雜誌編輯二十年。

弗洛瑞亞的護教歷程源於十幾歲時母親送的書──《豈是凡人》(More Than a Carpenter),自此他深入探究真理,從而建立堅實的基督信仰。後來,他在惠頓學院(Wheaton College institutions)和當地教授接受護教裝備,並聆聽李.斯特博(Lee Strobel)的系列講道。講道內容就是日後家喻戶曉的暢銷書和電影《重審基督》(The Case for Christ)。

由於弗洛瑞亞青少年時期涉獵了護教學,所以他建議教會與基督徒父母應該在孩子小時候、選擇信仰前,教導孩子探索真理。

「護教學是強大的福音工具」弗洛瑞亞說:「聖靈能軟化人心,使人接受福音真理。而研究真理所得的基督信仰的確據,能讓人堅定跟隨基督的心志。成為基督的門徒需要信心,構築於事實的護教學能讓信心踏實。」

兒童學習護教學 避免長大脫離基督信仰

弗洛瑞亞說,提早奠定護教學基礎,或許能避免讓教會長大的孩子,長大後脫離教會生活。

依據生命道路研究中心(LifeWay Research)在2017年的研究,脫離教會生活的年輕人,有63%的人未曾接受護教學裝備。

弗洛瑞亞說:「孩子與學生年少時對信仰認識夠深,青少年與大學時期面對信仰挑戰,也更能站立得住。」 跟隨耶穌並非盲目信仰,事實和論證都站在基督這邊。

「我相信,當孩子與學生接觸創造論與進化論時,會發現,相對於創造論,進化論反而需要更多研究支持。」

別低估孩子理解力

儘管成長初期接觸護教學有其意義,但許多基督徒僅在專業聖經課程或在高等學程中才進入這主題。弗洛瑞亞認為,或許是成人訝於護教學的難度,也低估孩童的理解力。

弗洛瑞亞說,基督徒有必要改變對孩童的認知。

「孩子或許缺乏生活經驗與年歲帶來的智慧,但思維、感覺、愛心都是按上帝的形象所造,他們期待信仰能承受挑戰。」弗洛瑞亞強調:「他們希望能比他人更了解耶穌,應該以真理裝備,讓他們改變世界。」

門訓從家庭開始

基督門徒訓練從家庭開始,父母有責任教導孩子理解基督信仰的實證。首先要營造一種家庭氛圍,鼓勵提出關於基督的各種問題。

「質疑信仰沒什麼問題,這是健康的想法。」他說:「提出問題不等同質疑,而是展現學習慾望。但不能卡在問題內,要尋求解答,更重要的是,必須在正確的環境中尋求真理。」

弗洛瑞亞相信,父母能透過讀經和家庭教育帶領孩子得到解答。他的《捍衛信仰:孩子的一百個為什麼?》恰是為家庭撰寫,透過一百個問答,闡釋信仰與生活的具體實證。

透過書中內容,父母得以客觀考察聖地,看聖經考古學如何證實聖經描述。用科學的方式彰顯神在創造中隱藏的次序與設計。讓孩子思考「聖經為何是真的?」

「我們已反覆證明,父母最能影響子女的恆久信仰。」弗洛瑞亞說:「家庭教育至為重要,只要每天花費幾分鐘,就能讓親子進行關鍵對話。」

教會與父母攜手同行

弗洛瑞亞認為,靈命健康的家庭鼓勵孩子提出問題,教會兒童與學生事工也能協助培養好奇心。

「事工團可以鼓勵他們針對信仰提問,並允許匿名提問。領袖每月透過主日學來摘要回答。」牧師與教會領袖能與父母攜手同行。

「父母或許無法解答所有困惑,但可以尋求牧師和領袖協助。」他說:「教會應該鼓勵家庭認識護教學,親子共讀聖經時,自然而然的深入其中。」

針對不同年齡層,可以選擇面向兒童的《捍衛信仰》、《學生聖經護教學》(Apologetics Study Bible for Students),與成人專屬的《辯護研究聖經》(Apologetics Study Bible)。在護教學官網ApologeticsBible.com,家長能取得免費影片資源研究。

教會和家庭宜為兒童和學生建造初期護教學基礎

教會和家庭竭力為兒童和學生建造初期護教學基礎,確立信仰實證。這並非要揚棄批評,而是要高舉基督與福音,拯救失喪靈魂。

「上帝未曾要求需透過爭辯,才進入天堂;但使徒彼得說,只要心裡尊主基督為聖。有人問你們心中盼望的緣由,就要常做準備,以溫柔、敬畏的心回答各人。」弗洛瑞亞說:「當下一代懷有愛神的心,他們對未來的盼望是顯而易見的。當旁人疑惑,這樣的盼望源於何處時,就能持守護教學講述耶穌,分享信仰確據。」

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孩子回答:「愛是什麼?」值得基督徒深思 https://www.ct.org.tw/1382258 https://www.ct.org.tw/1382258#comments Fri, 02 Apr 2021 04:00:28 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1382258

【特約編譯 林辰欣/報導】非營利組織「撒馬利亞救援會」(Samaritan’s Purse)分享一支影片,孩子們在片中回答「愛是什麼?」他們的答案值得基督徒聆聽與思考。

愛是什麼?

第一位小女孩這麼回答:「愛像價值超過百萬的東西。」幾個孩子接續回答,童言童語令人深思。

「愛是幫助他人,不管心裡想不想做。」

「雖然爸媽和老師沒要求你,但你仍去做。」

「把你非常喜歡的東西送出去。」

「如果有人想要玩具,我會分享。」

「對人微笑、讚美對方。」

「我會幫忙媽媽。」

「有個女生在遊樂場,沒有人跟她玩,我過去陪她玩。」

「有人愛我的時候,我覺得應該和別人分享這份愛。」

「因為耶穌為我們做了同樣的事。」

「你希望別人怎麼對你,就用這種方式對待他人。」

「恩慈就是幫助有需要的人。」

「給他們食物、魚、麵包、豆角、豌豆、蘋果。」

「我會問爸爸、媽媽:『我們可以買點食物,送給挨餓的人嗎?』」

「我擁抱媽媽、幫她洗碗。」

「這世界上還有些人沒有被愛過。」

「你幫助他們。」

「如果我們愛人,他們就會在全世界散播愛。」

基督單純的愛 孩子能明白體會

這些孩子的答案提醒我們,在基督裡單純的愛,唯有擁有孩子般信心,才能明白和體會。這群孩子啟發我們,去經歷唯有在耶穌裡,才有的那份愛。

約翰壹書四章10-12節:「不是我們愛神,乃是神愛我們,差他的兒子為我們的罪作了挽回祭,這就是愛了。親愛的弟兄啊,神既是這樣愛我們,我們也當彼此相愛。從來沒有人見過神,我們若彼此相愛,神就住在我們裡面,愛他的心在我們裡面得以完全了。」

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婚內相愛的關鍵前提:珍視內心隱而未現的情緒 https://www.ct.org.tw/1382097 https://www.ct.org.tw/1382097#comments Thu, 01 Apr 2021 17:00:24 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1382097

◎撰文 / 林家鈴

最近和好久不見的朋友Emily吃飯,看著她臉上洋溢的幸福光彩,跟上次見面時的疲憊沮喪大不相同。Emily說起轉變的契機,竟是一次與先生的激烈口角…

結婚之後,因為夫妻都要上班,先生又常需要出差應酬,育兒和家事就常常落在Emily身上,漸漸的,忙碌讓夫妻間的話題只剩下孩子。有時候,當她望著身邊空無一人的枕頭,卻分辨不清內心的感受是失望,還是疲倦?

有一次,先生出差時,兒子不小心從椅子上摔下來,額頭縫了好幾針,Emily驚嚇不已,內心的自責如浪潮一波波襲來。無處發洩的情緒,全倒給了先生,責怪他只顧工作,把照顧孩子的工作都丟給自己,爭執一觸即發,淚水在激動的情緒中模糊了雙眼…
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日子仍舊往前奔去,Emily和丈夫就像兩顆轉不停的陀螺,一靠近就彈開了。

上週五,Emily的先生拿了一個信封給她,裡面是一份旅遊行程。原來,婆婆得知她們夫妻的爭執,貼心地說要幫忙照顧孫子,讓小倆口可以來場小旅行,婆婆還刻意交代:「要好好的吃頓飯,牽手散散步喔!」

Emily說,成為妻子和母親後,身邊突然多了很多需要照顧的對象。她就像母雞一樣,總要堅強地挺起翅膀,肚子再餓也要先餵飽孩子,等到想做點自己想做的事,卻已經累癱了。
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旅行的浪漫,讓她卸下面具,夫妻都認真的說出內心的感受,也立了一個約定:每天都要保留一個小時給對方,不談孩子和工作,當雙方都刻意遵行之後,彼此都感受到愛人與被愛的力量,婚姻又漸漸地充滿歡笑之聲。

過去,Emily的幸福建立在滿足先生和孩子的需要上,卻忽略了自己也渴望被關愛、被支持,不知不覺中,也把自己不快樂的責任放在先生身上,彼此都扛著對方的重擔,婚姻也越來越沉重了。

一個在婚姻中感到幸福的女人,也會是一個懂得愛自己的人。
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電影《27件禮服的祕密》裡有一句台詞:「當你學會愛自己時,你會知道幸福是不用靠別人給的」。婚姻不是單方面的事,然而,彼此相愛之前,必須先誠實面對自己內心真正的需要,彼此坦白、真誠地溝通,才能真正成為互相扶持一生的伴侶。

你是否也把幸福建立在滿足他人的需要上呢?不妨先認真的檢視自己內在的信念,懂得珍視自己的情緒和意念,才能與他人好好相愛!(本文由果子傳媒提供)

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拒絕為同性證婚被解職 主教宣布脫離美國聖公會 https://www.ct.org.tw/1382340 https://www.ct.org.tw/1382340#comments Thu, 01 Apr 2021 09:53:18 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1382340

【記者曾雪瀅╱編譯】美國聖公會(The Episcopal Church,TEC)在去年要求每個教區(包括之前反對同性婚姻的教區),必須為同性婚姻祝福。奧爾巴尼聖公會教區(Episcopal Diocese of Albany)前主教威廉.洛夫(William H. Love)因拒絕執行教會決議而受到處分,他近日宣布將離開美國聖公會。

洛夫在今年二月1日被解去主教職務,並在將近兩個月後,於台灣時間三月31日發表聲明指說,他將於四月2日離開美國聖公會,並計劃加入北美聖公會(Anglican Church in North America,ACNA)。

ACNA不是普世聖公宗(Anglican Communion)的一個教省,它是由美國聖公會和加拿大聖公會(Anglican Church of Canada) 脫離,而創建的聖公會教會;於2009年六月22日在美國德州貝德福德(Bedford)正式成立。他們主要不認同原來的教會在LGBTQ群體和婦女任命上的立場。雖然目前仍未正式被接納成為普世聖公宗的教省成員之一,但現時已與同樣反對為同性婚姻證婚的聖公會環南聯盟(Global South,又譯聖公會南半球聯盟)及全球聖公宗前途會議(Global Anglican Future Conference,簡稱GAFCON)有完全共融的關係。

服事30年 堅守認為對的決定

洛夫在聲明中寫到:

「自小作為一名聖公會教徒(擁有近三十年執事、牧師和主教的事奉經驗),這不是一個容易的決定。可是考量到近年發生的一切,以及TEC內部對我作為一名神學保守及正統主教的限制,我相信這是正確的決定。我希望並計劃在不久的將來,成為北美聖公會的一員。屆時我將做什麼,以及在哪裡服事的種種細節,將再另作告知。」

對於洛夫的聲明,美國聖公會主席主教孔茂功(Michael Bruce Curry)表示,他已經批准洛夫的請求;同時在沒有特別提及同性婚姻問題下,孔茂功主教在回應的聲明中說:「我的信念如耶穌曾說的,我們所稱之為教會的地方,是『萬民禱告的殿』;那裡,正如我曾做過奴隸的祖先所唱的歌:『有足夠的房間容納所有神的孩子』。」

所以,孔茂功認為他的信念不是基於社會理論,或對文化的屈服;相反的,是基於耶穌在十字架上張開雙臂,向所有人張開愛的雙臂的信仰。

美國聖公會首席主教孔茂功。(圖/ 截取自YouTube @The Episcopal Church)

美國聖公會主席主教孔茂功。(圖/ 截取自YouTube @The Episcopal Church)

拒絕證婚 需為新人另覓神職人員

2018年七月,美國聖公會總會通過B012決議案,允許會眾在其教區內舉行同性婚禮,還允許在主教反對的教區中如此行。新決議已於2020年十二月2日生效。

雖然此決議賦予神職人員拒絕主持同性婚禮的權利,但同時要求反對證婚的主教,必須尋找另一位神職人員,為同性伴侶主持婚禮及提供牧養上的支持。

洛夫針對B012決議,在同年十一月發表一封公開信稱:「耶穌呼召教會效法祂作榜樣,而針對同性之間的愛情,耶穌呼召教會中有勇氣的人說出祂的真理。兩個男人或兩個女人之間的性關係,從來不是上帝計畫的一部分,這是對上帝在創造中設計的扭曲,因此必須要避免。」

他補充,「男女婚姻之外再進行性親密關係,乃是違背上帝的旨意,是有罪並需要悔改,因此,這樣的婚姻關係,不需要鼓勵或告訴他們是可行的。」

隨即洛夫便受到美國聖公會的調查,紀律聽證會於2020年十月舉行,由五人組成的證會小組(The Title IV Hearing Panel)作出裁決表示,洛夫主教要求他們不要祝福同性婚姻,違反了他當初在主教聖職誓詞按立時,承諾會遵守教會教義、紀律與敬拜章程。因此,其行為違反了教會法4條3.2(a)規條,故予以解職。

( 資料來源:Episcopal News Service, Christian Post)

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家有亞斯伯格症小孩 https://www.ct.org.tw/1382112 https://www.ct.org.tw/1382112#comments Tue, 30 Mar 2021 16:00:07 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1382112

◎夏恩雨

我有三個小孩,老大是兒子,第二胎是雙胞胎女兒。我的家庭跟別人不一樣,我有兩個亞斯伯格症的孩子,為了他們,我不斷地學習。多年下來,我體會到家長對自己的孩子了解多少,是幫助孩子健康成長的關鍵,我也盼望藉這篇文章,幫助大家更認識亞斯伯格症的孩子。

亞斯伯格症之所以歸類於自閉症,在於他們在人際互動上較異於常人,大腦的構造也有些不同,可以理解為:他們比一般人少一顆螺絲,所以容易解讀錯誤別人發出的訊息。

外表上,他們與一般人沒有什麼兩樣,智力上往往比一般人聰明,或有某部份的天賦。例如藝術創作、計算能力或記憶力,不過,不是每個都會像電影《雨人》中的主角那樣具有令人驚嘆的學者症候群。

表現自我中心容易引發誤會
這樣的孩子通常會有固定的行為模式,如轉筆、墊腳尖來回走動⋯⋯。我知道有些這樣的孩子,不喜歡穿有鈕釦或領子的衣服,也不喜歡看到別人穿。

他們往往對於肢體碰觸非常敏感,無法接受示好的摸頭、擁抱。還有,他們喜歡當「糾察隊」,當別人沒有遵守紅綠燈指示時,他們會出來糾正;當別人講錯一個字或說話模稜兩可,他也會出來指正。不知情的大人或老師,會覺得他們在挑戰自己的權威,其實他們沒有那種意思。

家長可以事先打預防針:「我的孩子對一些事物有他的高標準,容易當糾察隊,當他表達直接時,還請見諒!他不是針對你!」

他們常常要做完一件事情,才去做第二件事情。如果有人在敲門,可能會以很直接的口吻說:「我正在做某某事」,就不去開門。甚至你問他話沒回應時,他會說:「為什麼要回答?」

往往看不懂別人的臉色
他們多半不會主動打招呼,普遍心智年齡會比實際年齡還要小很多,認為自己的想法是對的,大家應該都要跟他一樣。不過優點是很純真,說話直接,沒有心機。

家長可以用引導的方式,讓亞斯伯格症的孩子理解別人的想法,還可以示範給孩子看,用什麼樣的語氣及動作說話比較禮貌,幫助孩子的人際溝通。另外由於他們的變通性較低、較無彈性,當事情有改變最好事先預告,讓他有心理準備,才不會出現情緒焦慮。

亞斯伯格症的孩子也常有情緒障礙,通常臉部表情比較僵化,甚至會出現想的跟做出來的不一樣:明明是誠摯懺悔,結果卻出現笑臉,被訓話時滿常出現這樣的狀況。

在學校與同學發生衝突時,不要馬上指責他們,也不要從表面去判斷。事出必有因,他們對事情的描述能力較弱,大人需要有如柯南般的研究耐心與溝通技巧,才能還原事情真相,千萬不要只聽另一位同學的說法就下判斷。

堅持想法不退讓
他們普遍都有完美主義,作業太好或太差都不願意交出去;自我價值低落,容易覺察自己與眾不同的孤寂感、長期被誤解及錯待等情緒。也無法解讀人們隱藏訊息,聽不懂別人的客套話、反話,所以時常會扭曲人家的意思。

比如,有些家長或老師會對孩子說:「不想讀就不要讀算了。」亞斯伯格症的孩子會真的就不讀了。你問他為什麼不讀,他會回答:「是你叫我不要讀的。」其實他們會打破沙鍋問到底,只是他們不明白想弄清楚,有點像學究型,對喜歡的事物會成為專家,所以作家長或長輩的要有點耐心。

他們對於事物的處理比較沒有中間地帶,認為是對的事情覺得其他人應該都要知道,也對於自己堅持的事情非常沒有彈性。如果家長或老師用詞改變或指令不明確,他們會無所適從。

但是當你跟他關係好,或他對你有好感時,他會跟你分享他喜歡的事物。與他們相處不要標籤化,他們喜歡和大家一樣,不喜歡特別被注目。

以接納鼓勵取代標籤化
自閉症的普遍特徵是缺乏眼神接觸,有些老師認為,學生全神貫注地看著他,才是認真。但是對亞斯伯格症的孩子來說卻有困難。家長可以讓老師知道:「我的孩子學習方式是聽覺型,眼睛沒有看你,甚至手上喜歡畫畫或轉筆,但是耳朵是打開的。」孩子上課分心時,家長可以建議老師抽問、或請他們幫忙擦黑板,甚至有些孩子下課時間在室內跳繩,運動後再寫作業效益更高。

家長可以與老師分享孩子的喜好,讓老師可以跟孩子製造話題,建立關係。最重要的是不要把老師當救主,當你把錯誤的期待放在人的身上,你只會更失望。就像老師若有不合理的要求時,也不需要照單全收,當孩子有壓力時,不要再當老師,孩子需要的是「爸爸」或「媽媽」。

特別是小學升國中的階段,課業難度加增,孩子需要堅強且溫柔的後盾。如果當學校老師的要求,已經不是你跟孩子的目標時,家長需要跟老師好好溝通。

走過這一段教養之路,我知道家庭的改變才是影響孩子健康成長的關鍵,更重要的是接納孩子的本相,就像上帝那樣,照著孩子原本的樣貌愛他及引導他。

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非婚不可嗎?!別被年齡追著跑,掌握三點「成為最好的自己」 https://www.ct.org.tw/1382069 https://www.ct.org.tw/1382069#comments Tue, 30 Mar 2021 01:49:06 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1382069

◎記者陳又瑄 / 採訪報導

婚姻,對某些人而言,似乎是一個適齡階段不得不的選擇,承受許多來自家人朋友有形無形的壓力,卻很少清楚問自己,為何要選擇進入婚姻?自己預備好了嗎?對於一些渴望得著幸福的單身族,該怎麼做才能不慌不忙地步入美好婚姻呢?

非婚不可嗎? 婚姻不是選項,是不同的生命經歷
單身,常有來自親友的過度關心,尤其逢年過節,聊天談話不外乎繞著這個主題轉,有時令人倍感無奈,婚姻家庭專家陳鴻儒周安妮夫婦建議,單身者面對這樣的話題,其實可以換個態度思考,向關心詢問的親朋好友表達感謝之意,不要顯得不耐煩,並禮貌地告知對方:「現在已在預備自己,有好的對象一定會結婚。」

陳鴻儒也表示,單身或結婚不是選項,而是每個人生命中經歷的不同階段。單身族可以趁著單身階段好好充實自己,快樂生活,自然容易吸引好對象出現。就算還沒有,單身階段也可以過得精彩快樂!
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婚姻是愛情的墳墓? 還是你的期待有誤
周安妮說,現今社會離婚率越來越來高,許多人認為「婚姻是愛情的墳墓!」,其實是帶著錯誤的期待進入婚姻,以為婚後對方可以逐漸成為自己想要的樣貌。但是,往往進入婚姻之後,對方就更「做自己」,導致兩人衝突越來越多,心裡就會想:「怎麼跟我當初想的不一樣?」事實上,婚前就應該充份了解對方的原貌,自己能否與之相處與接納,才不會因落差太大而感到失望。

婚姻才是戀愛最高峰! 如何經營是關鍵
陳鴻儒說,事實上,婚姻才是戀愛的最高峰!在談戀愛時,雙方會比較專注在彼此身上,但結婚之後,面對孩子的出生、以及柴、米、油、鹽等各樣生活瑣事,兩人相處的時間容易被分散與切割,對彼此的愛也可能會被生活中種種壓力所沖淡。

陳鴻儒鼓勵夫妻婚後還是要有「兩人世界」或「精心時刻」的時間,例如:一起吃飯、看電影、談談心,重拾戀愛時的感覺,這樣才能用愛幫婚姻加滿油,對彼此的愛才不會被燃燒怠盡。
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單身等待 做到這三點,成為最好的自己
單身階段等待適合自己的另一半出現,有時是很漫長且寂寞的。

與其空等良人,不如把握時間好好預備自己。周安妮提出以下三點,可作為單身族的預備方向:

一、成為一個快樂的人:
有一顆喜樂的心,擁有健康的自我形象,懂得愛自己、肯定自己,知道自我價值不是建立在外貌、學歷、能力或財力上,清楚自己是非常寶貴的、是獨一無二的。

二、成為一個感恩的人:
對身旁人事物都有一顆感恩的心,正向思考看待任何事情,不把抱怨掛在嘴邊。

三、成為一個不斷學習成長的人
願意嘗試改變,突破原有的自我,例如:原本不善與人溝通,願意開始嘗試主動與人打招呼、談話、建立關係。此外,透過參與各樣課程或團體活動,學習不同領域的事物,不斷充實自己學習成長,說不定可以發現很不一樣的自己。

若想要吸引優秀的另一半,就要讓自己先成為很棒的人,這樣才有機會互相吸引,進而走入婚姻並經營得宜。
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「選擇比努力重要」 婚姻也適用
陳鴻儒、周安妮針對有心步入婚姻的人,提醒一個重要觀念:「選擇比努力重要!」在婚前要充份了解對方,千萬別抱持著進入婚姻後,他會逐漸為我改變的期待。因此,兩人在婚前就要針對各樣想法、觀念或生活細節進行溝通討論,婚前達成共識比婚後不斷發生衝突,更能有效維持婚姻。

他們也建議已有交往對象、預備進入婚姻的單身者,可以一起參加「婚前輔導課程」,幫助彼此更加瞭解對方,並且更明確知道兩人是否適合進入婚姻。另外,「加入好的支持團體」也很有助益,透過團體中幸福恩愛夫妻的榜樣與示範,帶出潛移默化的影響。若兩人願意在婚前一起學習成長,婚後更能體會婚姻中的美好,使彼此的感情持續升溫不冷卻。

單身 婚姻都美好 活出快樂自信就好
單身與結婚都是人生美好階段,單身階段可以充實快樂,步入婚姻也能享受甜蜜。願每一位尚未步入婚姻的未婚男女,都能活出快樂與自信,不被婚姻卡關,擁抱自己嚮往的幸福。(本文由果子傳媒提供)

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放下過去,擁抱更美好的未來 https://www.ct.org.tw/1381607 https://www.ct.org.tw/1381607#comments Thu, 25 Mar 2021 17:00:40 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1381607

◎撰文/小光仔

家家有本難唸的經,有沒有一套標準能通用?

走在婚姻風暴中,佩佩面對先生外遇,還有婆婆三不五時的數落、責備,心底不只疲倦無助,更常揚起憤怒的大火,這一把火傷人又傷己,周遭的人都因此受傷了,佩佩常望著自己的傷口自憐自艾,找不著盼望…

看著佩佩的沮喪,同事Amy語重心長地說:「盼望不是向外求,得從改變自己的眼光開始,緊抓著過去,永遠都走不到陽光燦爛的未來啊!」

轉變眼光 是轉變環境的第一步
受夠了死氣沉沉的日子,佩佩決定先跨出改變的第一步,就算只前進了10公分也很好,只要願意告別過往,局勢總會慢慢改變,就這樣,佩佩拖著蝸牛的步伐往前…

接受了丈夫的悔改,並且重新認識婆婆,相處的過程仍會激起爭執的火花,但佩佩學習先冷靜下來,不沉溺在自己的情緒中,倘若對方有十個錯誤,自己若有一個錯誤,佩佩也願意先低頭道歉,包容對方的錯誤。這一連串的改變,就像是一片片失落的拼圖,成就了愛的藍圖。(本文由果子傳媒提供)

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《親子健行》放下工作壓力,帶孩子走進山林 https://www.ct.org.tw/1381698 https://www.ct.org.tw/1381698#comments Thu, 25 Mar 2021 16:00:05 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1381698

◎余業文

一天,有一位熟識的媽媽突然用Line問我說:「晨晨的眼睛一定很好喔?」「怎麼這樣問?」我摸不著頭緒。「因為我女兒才小學二年級,視力卻只剩0.5了,醫生說要帶她去爬山、運動,還說扯鈴和跳繩不算……。但我實在不喜歡戶外活動。」她有些無奈的說。

讓大自然為全家人的健康把關
相信許多父母的想法是:「孩子有在運動,所以一定能保有健康的身體。」我認同組織性運動能夠為孩子建立肌耐力及健康的身體,但是我要進一步提倡的是:「在大自然中活動的孩子,在生理及心理都會有更健全及穩定的發展。」

我們從晨晨身上發現,她與同年齡卻未有戶外活動的孩童中的對比:「因著在各種地形上攀爬、運動,而有更佳的平衡感;因在山上接觸許多泥土及生菌而有更強大免疫力;還有剛才那位媽媽所羨慕的,因為大自然讓她時常放鬆眼睛,能保有完善的視力。」

快帶孩子走到山林裡吧!新鮮的空氣及讓人清爽的負離子,讓我們的孩子再也不會是溫室中的花朵喔!

挑選合適路線 讓一家留下美好回憶
唐麻丹山,是台灣中部地區鼎鼎大名「谷關七雄」中的老么,其高度為七雄之中最低的。雖然它的高度並不高,但到山頂的高度落差也達650公尺,實際走來也不太輕鬆。

唐麻丹山步道有兩個登山口,分別在裡冷部落及松鶴部落,後者海拔較高,從此處開始起登,對於小朋友來說較為容易。所以我們現在就要從這裡出發囉!

一開始的之字型山徑邊,大量捲曲的蕨類植物在灌木叢中突圍,從植株下方往上仰望,猶如到了地球1.8億年前的侏羅紀時期景象。這裡還有大量的二葉松分佈,昔日前人皆在此以刮取樹幹方式來萃取松樹油。木馬道為此步道的另一特色,前人將以枕木鋪設於此,做為早期伐木運輸用的軌道。

在左右線叉路口時取右往裡冷方向,以O型的方式來拜訪此步道,再沿稜而登頂,可綜觀全山。山頂略有展望,眺望八仙山、馬崙山、白毛山及阿冷山,北方則是東卯山及屋我尾山。下山期間如果還有體力,還可下切至蝴蝶谷瀑布休憩玩耍喔!

谷關七雄的老么:唐麻丹山(高寶提供)

谷關七雄的老么:唐麻丹山(高寶提供)

INFO
台中市和平區
山岳:唐麻丹山,標高1305 公尺
高度落差:655公尺
里程:單程4.4公里
所需時間:全程約5 小時
入山/入園:是/否
登山口GPS:松鶴登山口 24°10’00.9″N,120°58’02.5″E、裡冷登山口 24°09’54.9″N,120°57’26.6″E

注意事項:秋季時會遭遇虎頭蜂,要謹記處置原則。
其他周邊步道:蝴蝶谷瀑布步道

(本文摘自《第一次親子健行好好玩!》,余業文 著,高寶書版)

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兒時依附關係影響一生?贏在愛的起跑點,這四招必學 https://www.ct.org.tw/1381599 https://www.ct.org.tw/1381599#comments Wed, 24 Mar 2021 17:00:45 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1381599

◎記者/蕭令婕採訪報導

發展心理學家約翰‧鮑比(J.Bowlby) 提出的「依附理論」指出,幼童因為社會與情感需求,與「主要照顧者」發展出親密的關係,在這個關係中培養出來的人格,會對孩子未來的人際關係、社會互動及親密關係等,造成重大的影響。

依附關係良好 幫助孩子身心更健全
知名的小兒科醫師黃瑽寧曾解釋,嬰幼兒時期的依附關係影響深遠的關鍵就在於:「當無能力的嬰兒發出需求訊號時,照顧者若能主動回應,並且嘗試理解,嬰兒的大腦就會產生被愛與接納的安全感。當這種安全感進入潛意識後,就算與母親短暫分離,也不會讓情緒波動太大。」

約翰‧鮑比的學生瑪麗•安沃斯(Mary Ainsworth)更在實驗後發現,出生後三個月內,若能盡量滿足孩子心理和生理上的需求、多擁抱孩子,大約在一歲的時候,孩子就會比其他同齡的孩子有更多的手勢和表情,也能發出比較多聲音,意即有良好依附關係的孩子,在心理和生理的發展上都更健全。

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四個方法 與孩子建立良好依附關係
前雲林縣教育局長張清良談到,自己開始研究「依附理論」的時候,剛好在幫家中的親戚帶小孩,所以會特別觀察孩子的需要、注意孩子情緒的變化,他說:「從小讓孩子有安全感非常重要,因為小時候建立的情緒反應不會消失,只是長大將對象轉為自己的另一半而已。」因此,他也提出幾點與孩子建立依附關係的作法。

1. 需要長時間分離,要與孩子溝通清楚:張清良分享到,有時候必須到外地一兩天,孩子必須和「主要照護者」分開一段時間,他會主動用孩子能理解的話,跟孩子解釋,「因為什麼樣的事,必須出門」,並不是孩子做錯什麼,並且約定好回來的時間。

2. 調整情緒,開心的迎接孩子:雙薪家庭父母白天上班,孩子需要讓其他人照顧,但接孩子的時候,不管心情好壞,一定要先整理自己的心情,用開心的狀態迎接孩子,讓孩子覺得自己是被愛受歡迎的。

張清良強調:「孩子其實會觀察你的心情,要讓他感覺到你接他的時候是有溫度的,而不是有負面的情緒。」有時候若用了錯的情緒去迎接孩子,孩子可能誤以為自己是不被接納的。

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3. 適時給孩子溫暖回應和擁抱:「我們華人的傳統很常說,不打不成器或是用打罵的方式教孩子」但張清良認為,雖然教育孩子是必要的,但給孩子擁抱跟溫暖卻更重要;即使孩子都長大了,在孩子沮喪的時候拍拍他的肩膀,小時候那種溫暖的記憶還是能為他帶來力量。

4. 夫妻溝通取代爭吵,不要當孩子的面吵架:張清良解釋,夫妻吵架,孩子通常無法理解大人在吵什麼,所以心裡會產生恐懼,甚至會誤以為自己是不是做錯了什麼,對父母爭吵幫不上忙的無力感及不安害怕,容易形塑孩子的不安全感與日後遇到挫折常自責的性格。

依附關係的好壞塑造孩子性格的雛型,或許有人會問:「現在才與孩子建立關係,會不會太晚了?」然而,孩子的可塑性與彈性是很高的,不管什麼時候,只要父母願意和花時間與孩子建立親密關係,形塑愛與接納的環境,對孩子的人際發展都有正向的幫助。(本文由果子傳媒提供)

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謝謝你需要我 https://www.ct.org.tw/1381550 https://www.ct.org.tw/1381550#comments Tue, 23 Mar 2021 16:00:51 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1381550

◎穆香怡

在我們家,坐在餐桌前聆聽老公的新聞快報,是我每天必須有的日常。

我的韓國先生不愛談心,愛談政經。託他的福,我這個不看電視又沒什麼常識的人,聽遍川普卸任前D-Day總整理、新總統拜登演說內容、首爾氣溫一度逼近零下十九度、台灣領空有哪架飛機犯境、真正的西奈山其實是在阿拉伯半島⋯⋯。

我曾經委婉表示:「其實我不一定要知道,不用每天都告訴我,沒關係的。」

「不行!」阿里郎回答:「我需要妳想知道!」

什麼叫作「我需要妳想知道」?我第一次聽說這種文法。這大概是外國人的專利吧,但⋯⋯求知慾不是應該由心而發嗎?竟然還可以被規定?

不得不說,霸氣有時候也是種魅力,難怪韓劇很愛這樣演。好吧,那我就繼續聽下去。

三個男的都要找妳
正當先生暢所欲言,五歲的大兒子從房間出來,站在爸媽中間,伸出雙手,將我的臉扳向他,再以不亞於爸爸的音量,開啟另一個聲道:「媽媽,我跟妳說喔!巨型礦場工程車的輪胎超級大,比一個人還要高,如果它開到馬路上,會把車子和樹都壓扁,真的。新幹線N700S速度非常無敵快,還可以載無限大的人喔,真的!⋯⋯」

「你沒看到爸爸正在講話嗎?!」爸爸抗議兼警告。

大兒子無動於衷,湊近媽媽耳邊,繼續說:「我有一個祕密要告訴妳⋯⋯。」

「秘密」這兩個字,能把所有話題鍍金。任何再無趣的內容,只要冠上這個詞,便飄著一股誘人的香味,足令所有經過的路人停下腳步。何況是兒子的祕密,我當然要聽。

一邊是韓語新聞,一邊是國語汽車百科,我將眼睛看向老公、耳朵側向兒子,還要不時點點頭,表示兩位說的我都很關心。

在房間熟睡的弟弟,似乎不肯讓爸爸和哥哥專美於前。此時,房裡傳來新生兒討奶的宏亮哭聲,開啟第三個聲道。

我趕緊把嬰兒抱過來餵奶。一度按下暫停鍵的老公和大兒子,又開始說個不停。

眼睛給了老公、耳朵給了大兒子,現在,我又把胸部給了小兒子。

在阿里郎終於講完某台廠進駐美國的發展前景之後,他下結論,說:「妳很忙啊!三個男的都要找妳。」

我噗哧一笑,點點頭。你一言、我一語的「多聲道家用音響」,被他這麼一說,不禁浪漫起來。宛如船隻朝燈塔聚攏,又像護城河繞著城堡,看起來是他們需要我的關注,其實是我被他們的愛包圍。

給予是強大的再生能力
愛,讓需要與被需要之間,有了像棉花一般輕柔的溫暖,讓人願意承認「我需要你」,也讓人勇於說出「我給你力量」。

這種被需要的愛,在我心中蕩漾出一圈圈的漣漪,最外圈是喜樂,最內圈是由衷的感激。

夜晚,在先生和兒子入睡後,我懷著感恩之心,悄然寫下這幾句──

謝謝你需要我。我的聆聽、我的注視和我的懷抱,在你們心中竟是如此有意義。謝謝你們讓我可以成為一座港灣,讓你們靠岸,在這裡做自己。

謝謝你需要我。我知道,我的付出是你生命的能量。

謝謝你需要我。給予,讓我變得堅強。

謝謝你需要我。愛,是人身上最強大的再生能力。我給出自己,時間和心力都被你們佔據,但是我並未減少,反而得到更多。我因此學會生活、學會自律、學會愛人、學會微笑,這一切都是因為,你需要我。

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你給的是愛還是壓力?! 掌握「三不急」 溫柔收服家人的心 https://www.ct.org.tw/1381534 https://www.ct.org.tw/1381534#comments Tue, 23 Mar 2021 08:01:13 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1381534

◎撰文 / 楊焦婷

這兩年新冠肺炎疫情在許多方面影響我們的生活!因為Stay Home防疫措施,許多人必須留在家裡,或因無薪假、失業、在家工作,相處時間的增多,家庭的原貌就被放大!有些家庭多了相…

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攜手神國事奉40載結婚66年 確診老夫妻相隔15分鐘離世同回天家 https://www.ct.org.tw/1381515 https://www.ct.org.tw/1381515#comments Tue, 23 Mar 2021 04:52:08 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1381515

【記者曾雪瀅╱編譯】美國佛羅里達州一對結婚66年的牧師、宣教士夫妻——比爾.伊爾尼斯基(Bill Ilnisky)和以斯帖(Esther Ilnisky),相守服事四十年。他們於今年二月被確診感染新冠肺炎,並在三月初相繼去世;而他們離世的時間,只相差了15分鐘。

這對夫妻唯一的女兒莎拉.米洛夫斯基(Sarah Milewski),在一夕之間失去兩位至親,對她來說是毀滅性的雙重打擊,不過這可能也是一個「隱藏的祝福」。莎拉說:「知道他們同返天家,真是太珍貴、太奇妙、太感人了。我很想念他們。」比爾今年88歲,而以斯帖92歲,原本他們即將迎接結婚67週年的紀念日。

二人攜手服事 建立教會、異地宣教

莎拉娓娓道來父母親的愛情故事;她表示,父親是在密西根州底特律長大,並在16歲時決定奉獻上帝。他前往密蘇里州斯普林菲爾德市的神召會(the Assemblies of God)中央聖經學院(Central Bible College)學習,並在附近的教堂講道。由於需要一位鋼琴伴奏,朋友向他建議一位來自印第安納州的同學,也就是以斯帖;他們兩人很快地墜入愛河。

莎拉說:「當父親求婚時,他告訴我母親:『以斯帖,我無法承諾給你財富,但我可以承諾給你冒險,很多很多的冒險。』」

兩人在大學畢業後舉行婚禮,比爾在中西部植堂;直至1950年代後期,這對夫婦一同前往牙買加宣教,並愛上了這座小島;於是他們繼續留在當地,在蒙特哥貝(Montego Bay)一間教會牧會長達十年。

當時他們從邁阿密的寄養家庭中心收養了2歲的莎拉。1969年,這個家庭從牙買加移居到黎巴嫩,比爾在當地為大學生服事並任教,而以斯帖則建立外展服務中心,並成立一支基督教搖滾樂隊。

莎拉表示,那個年代的黎巴嫩是一個了不起的國家,非常美麗。不過在1975年,馬龍派基督教團體與伊斯蘭教信仰的巴勒斯坦武裝派別之間爆發內戰;該國首都貝魯特(Beirut)成了戰場。他們的公寓外便受到兩次炸彈襲擊,第一個炸彈使莎拉嚇得摔下床,第二個炸彈使比爾摔倒在地。

當時以斯帖還以為丈夫死了,傷心欲絕。莎拉與母親整夜躲藏在浴室裡,哭著禱告。第二天早晨,她們家之外的每間公寓的牆壁,都發現了子彈孔,而比爾竟安然無事。莎拉說這是蒙神的保守,是禱告的威力。

Virus Outbreak Couple Die Together

夫妻兩人原本將度過67週年結婚紀念日。(圖/翻攝自Sarah Milewski via AP)

返美後持續國度事工

他們於1976年逃離黎巴嫩,當時美國海軍陸戰隊撤離當地美國僑民,他們一家趕上了最後一架飛機。

返美後不久,比爾成為西棕櫚灘(West Palm Beach)各各他教會(Calvary Temple)的牧師;後來教會改名為「國際燈塔基督教中心」(Lighthouse Christian Center International);以斯帖則創立了「以斯帖國際網絡」(Esther Network International),旨在教導孩子禱告。

比爾在三年前,即2018年退休。雖然他的身體仍然健朗,但到了晚年八十多歲,也患有認知障礙症。不過妻子以斯帖仍持續她的禱告事工,也開拓了以Zoom線上服事。

一名駐地中東地區的CBN新聞記者朱莉.斯塔爾(Julie Stahl)表示,她與比爾和以斯帖認識,兩人多年前是她母親的牧師。這名記者說:「他們是真正的牧師,令人存敬畏的心。他們順服上帝的話,照顧羊群。」

夫妻確診 生命盡頭陪伴彼此

莎拉表示,去年疫情大爆發時,母親選擇留守家裡,父親則偶爾外出,這是因為「他堅持在人群中(傳福音)」。當莎拉與丈夫在今年二月前往拜訪父母時,得悉母親生病了,不久後夫婦倆人被確診感染新冠肺炎,並馬上住院治療。

起初兩人病況穩定,未料後來迅速惡化。二月27日,兩人入住臨終關懷中心,醫院臨床護理長迪瓦恩(Jacqueline Lopez-Devine)說,在她與病危患者共事15年的經驗中,沒有一對夫妻在面臨生命盡頭時,仍堅持要守在一起,於是迪瓦恩安排兩人住在同一病房內。

新冠肺炎的病毒傳染力極高,莎拉只能隔著一扇窗戶與父母親道別,她透過麥克風深情說出:「我愛你們。」將這句話傳達給躺在病床上的雙親。莎拉形容他們就像睡著一樣,父親躺在他的床的右側,母親則面對著他。當聽見女兒說話時,比爾會微微點頭示意;以斯帖則欲言又止, 似乎無法開口。

可惜夫婦兩人還是無法撐過這場疾病,就在三月一日上午,妻子以斯帖先行離世,過了十五分鐘,比爾也緊隨妻子的腳步,兩人共同回天家。

莎拉最後感性地說:「他們永遠都在一起了!」

結婚66年的比爾和以斯帖,依舊恩愛甜蜜。(圖/翻攝自FB @Esther Ilnisky)

結婚66年的比爾和以斯帖,生前恩愛甜蜜。(圖/翻攝自FB @Esther Ilnisky)

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我願意,但是求主幫助我! https://www.ct.org.tw/1380972 https://www.ct.org.tw/1380972#comments Wed, 17 Mar 2021 16:00:06 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1380972

◎朱肇華

在強調男女平權的今日,讀到民數記卅章,心裡特別有感觸。這章講到許願的條例,上帝規定女兒未出嫁前,許願需要父親同意;出嫁後,許願需要先生的同意。這段經文,乍看之下好像是聖經男女不平權的經…

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鴕鳥媽媽 https://www.ct.org.tw/1380971 https://www.ct.org.tw/1380971#comments Tue, 16 Mar 2021 16:00:16 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1380971

◎何先珍

很小的時候,我就知道我的媽媽與眾不同。我的童年乃至少年,除了吃飯、睡覺及上學外,大部分的時間都窩在鄰居的家。因為鄰居的家很乾淨,我和他們的雙胞胎同齡,從小一起長大,他們上面有一個愛說故…

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