基督教論壇報 - 全球華人新聞網 » 愛家真情 https://www.ct.org.tw Tue, 17 Sep 2019 10:03:35 +0000 zh-TW hourly 1 http://wordpress.org/?v=4.0.1 罰站要站哪邊? https://www.ct.org.tw/1348847 https://www.ct.org.tw/1348847#comments Thu, 12 Sep 2019 16:00:53 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1348847

◎邵正宏(文字工作者)

記得小兒十歲時,有一晚帶著兒子從公園回來,以為他玩累了,沒想到他精力挺旺盛,一進家門,就要跟我摔角,半天摔不過我,就找姊姊。姊姊不想理他,被他弄煩了,就找媽媽告狀,媽媽就質問兒子。

兒子以為媽媽逗他玩的,又繼續擺出摔角的手勢,就那瞬間,女兒一聲尖叫,原來桌上一杯茶被他的「無影手」給碰翻了,桌上有兩本書立刻遭殃。這下子,媽媽也生氣了,「去罰站三分鐘。」兒子乖乖地走到鋼琴旁的位置,那是他罰站的地方。

當時我在房間。沒過卅秒就聽到他說:「我要噓噓!」媽媽說:「自己去,噓完了再出來罰站。」

等我出了房間,兒子已站回原處,他一見到我,眼睛立刻一亮,對我說:「爸爸,三分鐘到了沒?」「還沒有!」「那我可以喝水嗎?」「不可以!」「那三分鐘還有多久?」「還有兩分鐘!」

這時女兒跑出來問我功課,我們講了半天話,沒注意另一邊的情況,等再回頭,兒子已經坐在地上靠在鋼琴旁。

「你怎麼坐下了?」「我好累!」「罰站當然會累呀!誰教你要搗蛋做錯事?站好,手貼好!」

兒子又重新站起來,雙手貼在兩旁,筆直站著。不一會兒又說:「爸爸,奶奶說罰站要站在靠近門那邊,你都叫我站在這邊!」「站那邊與站這邊有什麼不同?都是罰站呀!」「當然不同呀!站那邊有主耶穌在,站這邊沒有主耶穌!」

我突然有點糊塗了,這話還真不知道該怎麼接下去。好在妻搭腔接下去:「那你說,主耶穌有沒有在你心裡?」「剛剛沒有!」「所以你才會搗蛋嗎?」

然後妻把他叫到身邊,嘰哩咕嚕說了一番話,他跑過來在我身邊慎重的說:「媽媽說再給我一次機會!我要去爺爺、奶奶房間。」

看著他走進我爸媽房門時的得意神情,我想,是那種「還好爸爸媽媽原諒我了」的心情吧!我突然領悟,這種「還好」的情況,在我們與天父之間也常常出現。

犯了什麼罪,還好上帝沒有嚴重懲罰我;講錯了什麼話,還好天父阻止了不好的事情發生;作錯了什麼決定,還好天父還給我再一次的機會。

我們常不自覺會有這樣的慶幸,雖然老我的軟弱常常得罪神,但神總是一次又一次給我們回頭的機會。

前幾天去一個教會主日分享,我說,能服事神真是件喜樂、興奮的事。我說這話真是從心裡阿們,像我這麼軟弱的人,神還願意用我,怎能不感到幸運呢。神在我生活中的大小恩典,比起那些看起來困難的事,實在超出太多呀!文字工作雖然從市場性看起來越來越難做,但是只要神把我擺在這個位置,我就只要忠心去做,神會帶領一切的。

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新學期開始,如何幫助孩子面對焦慮? https://www.ct.org.tw/1348845 https://www.ct.org.tw/1348845#comments Tue, 10 Sep 2019 16:00:08 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1348845

【特約編譯╱張廖婉菁報導】布克女士(Megs Bucher)過去是商場尖兵,但在2011年時決定順服上帝的呼召,回家當個好媽媽。此後,她也開始透過部落格,記錄母職生涯的點滴,並書寫基督愛裡的各種日常生活。她與丈夫及兩個女兒定居於北俄亥俄州。以下是她給家有憂鬱兒父母的建議。

孩子有煩惱是再平常不過的事了,下列10項建議,能協助父母幫助孩子面對生活中的焦慮;但若有需要,請務必尋求專業協助。

1.為孩子禱告
「要常常喜樂,不住禱告。」(帖撒羅尼迦前書五章16-17節;新譯本,下同)

當孩子煩惱時,與他們一起禱告,在禱告後陪伴他們聊天、回答他們所煩惱的問題會帶來幫助。儘管禱告及陪伴未必能立刻解除焦慮,但能讓孩子了解,我們的力量來自於神。所以,教導孩子與神建立個人的關係很重要;養成寫日記的習慣,也有助於改善憂鬱。

2.了解孩子
「務要牧養在你們中間的神的羊群,按著神的旨意看顧他們。不是出於勉強,而是出於甘心;不是因為貪財,而是出於熱誠;也不是要轄制託付你們的羊群,而是作他們的榜樣。」(彼得前書五章2-3節)

當父母願意在孩子需要時,隨時中斷手邊的事幫助他們,孩子也會如同羊群對牧羊人一樣,渴望聽從父母。傾聽關心孩子並和他們互動,就是建立彼此間健康與信任關係的重要基石。

確實理解孩子,讓他們感受自己是真實被愛著的,會減輕他們的焦慮;就如同我們相信耶穌全然愛著我們,這幫助我們面對未知的明天。另外,焦慮有程度之別,儘早發現孩子的內心世界,有助於他們面對焦慮。

3.觀察孩子
「不可讓慈愛誠實離開你,要繫在你的頸項上,刻在你的心版上。」(箴言三章3節)

父母多半能從孩子的失常行為中發現端倪。儘管有許多專家能作出診斷,但父母天天細心觀察,才是關鍵。當孩子對最愛的食物、活動不再感興趣,或出現莫名的疼痛、怒氣與情緒爆發時,可能就是焦慮的徵兆。

4.和孩子聊聊
「不要懼怕,因為我與你同在;不要四處張望,因為我是你的神,我必堅固你,我必幫助你;我必用公義的右手扶持你。」(以賽亞書四十一章10節)

即便面對小小孩,也要重視傾聽與同理。讓他們知道自己說的話是有份量的,就算聊的是無關緊要的瑣事,仍要用心參與聆聽。

這世界也許很糟,但神要我們別怕。祂早為我們安排了所需的,也承諾永不離開我們。耶穌會傾聽眾人的心聲,所以,我們也要讓孩子明白,父母會像耶穌一樣。

5.尋求專家的意見
「我的民哪!你們要留心聽我的教訓,側耳聽我口中的言語。」(詩篇七十八篇1節)

有八分之一的兒童患有焦慮症,世上有20%的人天生十分敏感,還有無數人受憂鬱症所苦。因此,照顧好身心靈健康很重要。

禱告與讀神的話語能充實我們的屬靈生活,但神有時也會使用我們身邊的人來愛我們。生活中的各種瑣事常壓得我們喘不過氣來,他人對孩子焦慮的關注,就可能使我們更加難以承受。所以,父母也需要尋求專家的意見,裝備好自己在孩子治療與成長時,所需的知識與工具。
Schoolgirl with bag, backpack. Portrait of modern happy teen sch

6.陪孩子一起面對恐懼
「你們作父親的,不要激怒兒女,卻要照著主的教訓和勸戒,養育他們。」(以弗所書六章4節)

與其消除令人恐懼的事物,不如學習共同面對恐懼。有時憂慮是必要的,因為這能令人有警覺。我的女兒要在音樂會上獨唱,上台前緊張不安,我再三向她保證,她已經準備好了,而且我們還常常在她上台前,或去表演的路上一起禱告。

當孩子漸長,陪孩子克服恐懼的難度會提高。然而,與其讓恐懼凌駕我們,還不如好好靜下心來,同理孩子的感受。

7.讓孩子安穩
「耶和華的慈愛永不斷絕,他的憐憫永不止息。每天早晨都是新的;你的信實多麼廣大!」(耶利米哀歌三章22-23節)

神是信實的,祂承諾要供應我們,記住這點能讓我們放鬆進入父母的角色,因為穩固的信仰是良好的根基,能讓我們與孩子戰勝生活中的焦慮。

照顧好自己的身體也很重要,例如健康的飲食、充足的睡眠和多喝水。

除此之外,我們當效法耶穌的榜樣。耶穌降世是來服事人的,而不是被服事的,我們應當效法主的樣式,加入社區與教會的服事。適當地為他們付出能使我們的身心更加健康。

8.培養寬恕的環境
「我們若承認自己的罪,神是信實的、公義的,必定赦免我們的罪,潔淨我們脫離一切不義。」(約翰一書一章9節)

懂得寬恕能讓人不受日常生活中的焦慮所困。但若遭遇連寬恕都解決不了的焦慮時,則應尋求專家的協助,絕對不要讓自己一直處在情緒的折磨底下。

然而寬恕的力量很大,缺乏寬恕是對心靈的苦毒。我們應當透過日常教導培養孩子寬恕的習慣。例如,父母若懂得因為沒耐性向孩子道歉,就給了孩子好的榜樣。

9.教導孩子妥善處理
「你們要堅強勇敢;不要害怕,也不要因他們畏懼,因為耶和華你的神與你同去;他決不撇下你,也不離棄你。」 (申命記第卅一章6節)

耶穌永遠與我們同在,永不離棄。但面對焦慮時,要孩子完全理解這概念太難了。但是當孩子問道,面對焦慮的力量從何而來時,請告訴他們是來自耶穌。

若孩子因分離、交不到新朋友或因每天面臨的安全威脅而焦慮時,請用禱告來遮蓋孩子。跟孩子說明真實的情況、在餐盒內放鼓勵字句的便條、教他們深呼吸、塗抹精油讓孩子鎮靜,以及讓值得信賴的親友與孩子熟識,當父母不在身邊時能協助孩子。這一切都是要幫孩子轉移對恐懼的注意力,把他們帶到上帝面前。

若確診有焦慮症,醫生可能會進行藥物治療。此時,則要祈求上帝向我們顯明治療孩子的正確方法。確保孩子知道,這樣的治療是出於父母與上帝對他們的愛。

10.讓孩子擁有自己的感受
「應當毫無憂慮,只要凡事藉著禱告祈求,帶著感恩的心,把你們所要的告訴神。 這樣,神所賜超過人能了解的平安,必在基督耶穌裡,保守你們的心思意念。」 (腓立比書四章6-7節)

身為父母最不好的作法就是告訴孩子,他們的感覺是錯的。要記得,父母若回答不了孩子的問題,不等於失敗。-生活中本來就充滿了無法解答的事物。

請尊重孩子的感受,讓他們感受到無條件的愛。世上充滿了不公不義之事,毋需假裝這一切不存在,或者一味地不讓孩子去了解及接觸到這些事。要隨時預備好陪孩子度過難關,需要時尋求幫助,並請定睛在耶穌身上,好幫助孩子克服焦慮。

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蛋糕 https://www.ct.org.tw/1348480 https://www.ct.org.tw/1348480#comments Thu, 05 Sep 2019 16:00:15 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1348480

◎Grace

父親的生日快到了!大夥兒決定買個大蛋糕,好好慶祝一番。
老大說:「巧克力蛋糕老少咸宜 。」
老二說:「水果蛋糕比較健康 。」
老三說:「芋泥蛋糕風味好 。」
每個人都堅持自己喜歡的口味,互不相讓;每個人都覺得自己的主意最好:應該聽我的。
他們辯來辯去,嗓門越來越大,吵得面紅耳赤,幾乎要大打出手 。
但根本沒有人去關心父親,問他:「您覺得如何?」
「唉…」一旁的父親,搖搖頭,嘆了口氣說:
「別吵了, 蛋糕不重要,你們…和睦就好!」

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給未來女婿的心裡話 https://www.ct.org.tw/1348478 https://www.ct.org.tw/1348478#comments Wed, 04 Sep 2019 16:00:44 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1348478

◎呂美滿

回想起一年半前,女兒帶著「壯士斷腕」的氣魄,離開她所熟悉的生活環境、揮別親愛的朋友和家人,到一個完全陌生的國度,去尋找神應許她的流奶與蜜之地工作。
在女兒要離開之前,身為父母親的我們,豈能安心放手?若不是因為有信仰的緣故,我們又如何敢讓心肝寶貝,離開我們的視線於千里之遠?
就在她到越南落腳後沒幾天,和住在同層宿舍、隔壁的一位阿姨聊天,才知道她是基督徒。更讓人驚訝的,她在台灣時曾與二阿姨同一個教會聚會,她們是很熟、感情很好的姊妹。
正如經上所說:「上帝為愛祂的人,所預備的,是眼睛未曾看見、耳朵未曾聽見、心也未曾想到的。」(哥林多前書二章9節)
他鄉遇故知,那位姊妹就以長輩照顧晚輩的身份,帶著女兒參加台商在越南的春酒聯誼晚會;在那近百桌、近千人的聚會中,女兒竟然遇見了未來的女婿。
在女兒與他認識幾個月後,兩人一起專程飛回台灣,與我們一家人見面;回來的目地只有一個,就是要確認兩人的男女朋友關係。這個舉動,讓身為女方父母親的我們,感到倍受尊重,是何等貼心的舉動。
同樣,我的女兒隔天與他一起搭車南下,拜訪男方的父母親。女兒深受他父母親的喜愛,這更讓做父母的我們感到驕傲和喜樂。
有句話說:「丈母娘看女婿,越看越有趣。」好像真是這樣子,在之後的幾個月裏,女兒的男友成為我們家人關心的對象。我們一直在學習如何與他相處,如何不讓他有壓力,想與他拉近關係,又怕成為他的負擔。
感謝神!我們有著同樣的信仰、同樣的話題、更是同感一靈,男生知道我的女兒是要被神使用的器皿,而他也有同樣的異象;兩人遵守婚前聖潔之約,這讓我們做父母的心,大大的得安慰。
每當兩人結束假期,即將啟程再度回到工作崗位時,能拉著他們兩人的手,禱告、祝福、抱抱他們,這些動作讓我這個做媽媽的心,感到無比的滿足。我們都是蒙福的兒女,愛我們的天父無論我們身處在哪裡,祂就在那裡與我們同在。
如今女兒與男友即將談論婚嫁,成立家庭。結婚本是件好事,雖然我們心裏有許多捨不得,我們終究必須要學會放手,靜看神的旨意降臨,領受從神而來的恩典!
更願我們兩家人如同一個家一樣,在主裏彼此相愛,相互聯結,正如同我們與主聯結一樣!

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如果孩子對上教會反感,父母怎麼辦?以下七種建議幫助你 https://www.ct.org.tw/1348555 https://www.ct.org.tw/1348555#comments Wed, 04 Sep 2019 08:00:07 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1348555

【特約記者曾雪瀅╱編譯】作為基督徒父母,我們極渴望讓孩子體驗到教會的美好。然而當他們拒絕,甚至對教會產生反感,那該怎麼辦?我們如何能幫助孩子走向神的國,而非奔向出口呢?

喬安娜.泰根(Joanna Teigen)與丈夫育有五個孩子,夫妻兩人同是作家。泰根在一篇文章談到,基督徒父母如何幫助對教會生活感到厭倦的孩子「回心轉意」,以下是她的分享:

教會是我在信仰上建立與神親密關係的地方,牧者們講述有關聖經的教導,成為我的幫助,同樣我也在這找到安慰與滿足。想必這樣的美好,我們都希望能帶給下一代。然而當孩子越長越大,擁有自己的想法並開始表達對教會生活感到厭倦,為人父母的我們應該怎麼辦?以下有七種建議方式。

1.尊重孩子的感受

我們都一定有過對職場感到冷感的時候;同樣地,我們的孩子也可能對學校、甚至教會持有「意見」。作為父母,你應該尊重他們的想法,並鼓勵孩子説出來。你可以試著説:「謝謝你告訴我們你的想法,同時我也感到抱歉,因為這成了你的困擾。現在我知道你對教會的看法了,謝謝你在不喜歡的情況下,依然願意陪同家人前來。」

作為父母,我們需傾聽孩子的意見與觀點。這也使得教會成為一個可接納意見,而非帶來衝突的地方。

2.教導孩子内心勝於外在

在孩子的世界裡,形象代表一切。社群媒體每天灌輸他們大量資訊,當中有極多來源是與形象有關。這些照片可能反映出人的風格、個性等,不過上帝提醒我們:「人是看外貌;耶和華是看內心」(撒母耳記上十六章7節)。

孩子需要知道教會是一個無條件接納且安全的地方,至於當他們來到教會尋求主時,該抱著什麼心態呢?父母該鼓勵孩子培養内心,多於修飾外在。

3.在群體中找到定位

為增添孩子的歸屬感,你可以將教會生活轉移到社區生活。我們需要帶孩子參與社區活動,一同為他人服務。這有助於孩子洞悉教會不單是每週聚集的敬拜場所,而是個可以在日常生活中行出愛的地方。

每個孩子都擁有神給予獨特的恩賜才幹,若父母能鼓勵孩子跳出框框思考,或許便能發激這些獨特且有價值的潛能;同時我們要做的,就是幫助孩子在教會找到屬於他們的定位。

4.幫助孩子擴大眼界

教會遠超出我們現在的處在地,它應該是要「向外走」的。你的孩子是否喜歡冒險並體驗世界的新面貌?若他們只停留在當地教會事奉,或許時間久了,對事奉的心也會減少。

然而作為父母該帶著孩子踏出教會、踏出社區,甚至到世界來跨文化服事,例如讓他們參與短宣隊等。我們需幫助孩子擴大視野,而這也證明跨文化事奉表明了基督的福音是活躍且多樣性的。

5.信徒生活不被地域所限

父母們需要教導孩子認識信仰的真理,申命記六章7節中說:「要殷勤教訓你的兒女。無論你坐在家裡,行在路上,躺下,起來,都要談論。」

是的,我們被呼召作基督的身體;而參與教會生活是與孩子一同分享禱告、敬拜和學習聖經的其一途徑。不過你要知道,我們不只在教會才能與孩子分享信仰!基督徒對上帝的追求及依靠,是需要在生活中表明出來,因此孩子們需要看見父母每天尋求基督,而這是不被場地所局限的。

6.允許孩子獨立

青少年時期是人的成長歷程中,最快速成長的階段。孩子將從童年逐步走向成人生活,而作為父母,可以讓他們在此階段自由探索,以及做出選擇與決定。

你的孩子是否曾向你請示過,希望和朋友到另一所教會?他們更喜歡某位牧者的門訓及講道風格?他們希望參與別的教會舉辦的活動等?這時,我們應該允許孩子跟隨自己的想法,但這不意味著一面倒認同孩子的想法就是正確;而是要抱著正面態度,幫助他們找到「最適合」自己的教會。

7.禱告

仇敵知道教會是將福音傳到孩子心中的地方,因此撒但會千方百計想要遠離我們與神的關係,這就是試探。因此若我們的心不夠堅定,不單信仰便容易動搖,甚至對神也會失去渴慕。

若你認為你的孩子會面臨這方面的軟弱,就把他們交在主的手中吧!你可以參考以下兩節經文,為孩子禱告:

我要賜他們認識我的心,知道我是耶和華。他們要作我的子民,我要作他們的神,因為他們要一心歸向我。(耶利米書廿四章7節)

所以,你們當悔改歸正,使你們的罪得以塗抹。這樣,那安舒的日子就必從主面前來到。主也必差遣所預定給你們的基督(耶穌)降臨。(使徒行傳三章19-20節)

我們都愛自己的孩子,希望他們在生活中的事情都為美好。因此我們也陪同孩子發掘教會美好的價值,也要懷抱耐心及盼望,相信我們的主會在孩子一生中完成祂美好工。(資料來源:Crosswalk)

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《談影說愛》我們與伴侶的距離是遠是近?—從電視劇「我們與惡的距離」談起 https://www.ct.org.tw/1348473 https://www.ct.org.tw/1348473#comments Tue, 03 Sep 2019 16:00:00 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1348473

◎溫小平(作家)

我們尋找人生伴侶,每個人都會訂下不同的條件,有些人重視學歷、身高長相、家世、房產等外在條件,或是性格、興趣、價值觀等內在品質,一旦愛上了,以為靠著彼此的吸引力,就可以白首到老,恩愛永偕。

然而,婚姻不像我們預期的那麼簡單。若不用心經營,遇見困難不想辦法溝通解決,很快的,孩子、工作、經濟或事業等問題,就會造成彼此的距離。即使像韓國兩位宋姓藝人,看似王子公主般的婚姻,照樣禁不起考驗分崩離析。

無論哪一種婚姻,同甘似乎比較容易,共苦就可能導致勞燕分飛,身邊不乏這樣的故事。兒女罹患癌症或是腦性麻痺等重症,花費很高,另一半就逃之夭夭。難怪有些人見多離婚案件,不敢結婚,認定愛情是不堪一擊的。其實,只要我們選擇面對,而不是逃避,即使原本問題重重的婚姻,也可能有美好的結果。

上週獲金鐘獎入圍14獎項提名的《我們與惡的距離》,除了人性與精神疾病的問題引起關注,我倒覺得劇中幾對夫妻的相處模式,可以給我們不同的學習與借鏡,他們遭遇的困境提醒我們,如何度過風暴,讓婚姻持續下去,而且變得更恩愛。

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喬安與昭國遭遇錐心之痛的打擊。(劇照提供:CATCHPLAY)

家中遭逢巨變  無處傾吐
現代夫妻的特徵是「忙碌」,一旦發生問題,就會找藉口說是忙碌造成;或是藉著忙碌逃避問題,藏匿在忙碌中麻痺自己。例如因為失業、失去孩子或是財務問題,不是責怪對方,就是自責很深,到末了,乾脆結束婚姻,順便結束痛苦。然而,離婚絕不是解決婚姻問題的好方法,只要彼此的愛還在,為何不努力嘗試找回愛情呢?

劇中喬安與昭國這對夫妻,兩位都是媒體人,工作忙碌已經嚴重剝奪他們的相處時間,偏偏這時候,喬安陪兒子看電影時,離開片刻,兒子遭到精神病患槍殺,她被愧疚與自責纏繞。最需要丈夫支援的她,卻發現丈夫外遇。

幾重打擊之下,她的性格大變,只好藉酒醉麻痺自己。媒體界的女強人,卻在工作上也遇到瓶頸,員工紛紛求去,她恨自己,留不住丈夫、兒子,連職員都留不住,更讓她心碎的是,連女兒也離她遠遠的。

幸好,丈夫還是愛著她的,朋友建議他們夫妻倆接受心理輔導,原本各自為政的夫妻,丈夫先踏出一步,學習謝謝妻子,找回起初的愛。花了很長一段時間,喬安終於有了改變,即使依然無法放下失去兒子的傷痛,但至少身邊有人可以傾吐、倚靠,也調整了自己投入事業的時間與心力。所以,夫妻雙方只要有一方願意改變,婚姻的挽回還是有希望的,畢竟,有開始,就有希望。

你的理想  另一半懂嗎?
每個人對生涯都有不同的規劃,自己單身時,再忙也不會有影響,一旦結婚,受影響最大的就是身邊的伴侶。所以,婚前的溝通、婚後的體諒,就變得很重要。

刑事辯護律師王赦和妻子美媚就是典型的例子。王赦從小立志要為思覺失調症導致殺人等邊緣人打官司,渴望了解犯人的心理,找到預防的方法,才能減少社會類似案件再度發生。只是這種工作吃力不討好,既辛苦、薪水又少,無法供應足夠的物質生活,再加上他又是為殺人犯辯護,引起受害家屬的不滿,常常恐嚇他們。

剛開始,妻子還願意支持丈夫,漸漸的,岳父母也不滿獨生女兒受氣,加上妻子受到驚嚇而流產,他們的婚姻也幾乎要像失去的嬰孩一樣流失。為了挽回妻子,讓妻子可以住豪宅,王赦只好昧著良心替黑社會人士打官司,收入增加許多,但是他卻變得很不快樂。

他們的經濟問題是改善了,但是,妻子卻體會出丈夫的心也離她愈來愈遠,她捫心自問,自己愛丈夫嗎?如果愛,為何不能成為他的後盾?為了找回過去那個有溫度的丈夫,妻子選擇包容與退讓,讓王赦做他愛做、想做的事。

由此看來,決定結婚時,男女雙方一定要先溝通自己的理想與抱負。萬一婚後做了修正,也要先跟伴侶討論,取得諒解,才不會造成嚴重的傷害與誤解。

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律師王赦為邊緣人打官司,妻子承受極大壓力,岳父也不諒解。(劇照提供:CATCHPLAY)

夫妻看法有落差  如何溝通?
原本恩愛甜蜜的夫妻,若在同一家公司上班,可能因為朝夕相處,或是彼此對職場認知不同,而導致摩擦;如果堅持己見,卻無法同理對方,就可能導致婚姻出狀況。

一駿與喬平這對夫妻在同一家醫院上班,一位是身心科醫師,一位是社工員,彼此對病患的處理態度及標準有落差,甚至有時候就當著同事面前爭吵。回家以後,丈夫的甜言蜜語暫時撫平了裂痕。直到喬平意外懷孕,徹底破壞一駿渴望兩人世界的想法:喬平想體會病患家屬面對孩子生病的感覺,一駿卻害怕孩子未來要面對病態的社會。觀念的差異終於引爆彼此的衝突,促使一駿離家出走。

好強的兩人,誰都不願意先讓步,直到精神病患衝進醫院,喬平生命遭到威脅,一駿終於明白,喬平在他生命裡是不可或缺的,願意放下自己,重新和好,也試著接納家裡即將來到的小人兒。

夫妻檔同事最要注意的是,避免公私不分,別讓公事傷害夫妻感情。就像一對在電視新聞部工作的夫妻,為了搶新聞,鬧到最後翻臉。因此,彼此的分界線很重要,同時,婚姻中的兩人也要學習更加成熟,不要凡事只為自己著想,應該彼此體諒啊!

犯錯了  要勇敢面對
社會新聞中的殺人事件,我們通常都是同情受害者及家屬,可是,殺人犯的家屬呢?他們又要如何面對明天?如果,另一半犯了案,或是家人坐了牢,都會讓我們覺得無比羞辱,若是遭到鄰居指指點點,甚至媒體記者天天在門前守候,這種日子如何過得下去?

精神病患曉明的父母開麵店,忙碌而疏於照顧兒子。曉明在不斷否定中長大,想要殺掉小時候的自己,終至變成殺人犯。父母傾家蕩產也賠不完,只好躲起來,一旦被發現住處,就不斷搬家。

起初,曉明的父親陷溺在酗酒中,母親也是每天戴著口罩和帽子遮遮掩掩,姊姊更是改名換姓,全家人都失去了笑容,痛苦而屈辱的活著。可是,逃到天涯海角,他們也找不到可以安歇的所在。最後夫妻同心選擇面對,勇敢跟受害者家屬見面。這個積極面對的行為,也為他們夫妻重新找到出路。

要知道,即使婚前甜甜蜜蜜、婚後恩恩愛愛,也無法料到風暴躲在後面,隨時可能吞噬你。如果你選擇躲避,讓另一半去面對,這豈是愛?雖然我們都不勇敢,但是,兩個人加在一起的力量是大的,只要共同面對,攜手度過,總有一天,會找回失去的笑容。

社會上雖有一群與惡距離很近的人,卻也有一群與愛很近的人,隨時願意伸出援手來幫助我們。但重要的是,你和伴侶是否願意攜手度過。誠如聖經雅歌中有一段話:「愛情,眾水不能熄滅,大水也不能淹沒。」無論遇到任何艱難,都要牢牢記得,與牽手一起攜手同心共度,千萬別被水火所傷。

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【青少年的情緒風暴】親子有溝能通 爸媽用愛幫助孩子找到價值及自我認同 https://www.ct.org.tw/1348437 https://www.ct.org.tw/1348437#comments Mon, 02 Sep 2019 09:21:43 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1348437

【記者梁敬彥台北報導】為人父母者,陪伴青少年階段的孩子「卡關」了嗎?親職專欄作家、格瑞思心理諮商所所長莫茲婷老師,九月1日下午在金石堂書局汀洲店以「青少年的情緒風暴——孩子,你的情緒我讀懂了」專講,擁有24年「青少年親子衝突」關輔經驗的她提醒家長:「青少年出現衝動、抑鬱、焦慮、暴躁、反抗及沉默等情緒困擾時,其實是孩子在跟爸媽發出『求救』的訊號」。

很多親子雖然同住在一個屋簷下,但心的距離卻很遠,彼此都有「其實你不懂我的心」的喟歎,而從實務諮商經驗,親子長期有「溝」沒有「通」,結果就是衝突不斷或是相敬如「冰」。莫茲婷鼓勵家長,無論親子關係陷入怎樣的困境,都要滿有愛、信心和盼望,幫助孩子找到自我價值、自信心和成就感,「流淚撒種的,必歡呼收割」。

父母可用量表自行評量

莫茲婷也提供家長「準備好跟家中的青少年溝通了嗎?——父母自我評量表」(見附表),讓為人父母者可以自我檢測。她說,很多與家中青春期孩子有溝通障礙的家長來找她求助時,常焦慮且無助地問:「我問孩子什麼,孩子都說不知道、隨便,孩子什麼都不跟我說,我怎麼知道孩子在想什麼呢?!」莫茲婷說,通常親子之間心的距離的產生,與「父母看問題時僅看冰山的一角」、「父母忽略孩子心理需求」以及「父母曾在孩子面臨問題時前來求助時,對孩子說:『我說怎樣,就是怎樣』,讓孩子有不好的經驗」。

「也許愛是一門難學的功課,權力就輕易地取而代之。」本身是基督徒的莫茲婷引用這句亨利‧盧雲(Henri J.M. Nouwen)神父的話提醒家長:「兒女是耶和華所賜的產業,我們只是管家」。管家不是主人,而是受託者,兒女不是父母的「產品」,而是神託給父母照管的「獨一無二的藝術品」。神給父母督責孩子的權柄,為的是要幫助及陪伴孩子「一生走在神所悅納的正道」,正因為「愛」是一門難學的功課,所以很多時候,父母就會用「批評、責備、抱怨、嘮叨、威脅、懲罰及獎賞」七種外控的方式來約束孩子,但卻往往讓親子關係更加對立、疏離。

效法聖經的浪子父親等孩子回轉

莫茲婷以聖經期待「浪子回頭」的父親榜樣,鼓勵正面臨家中青少年孩子各樣的情緒風暴不知該如何是好、心中充滿不確定感與疑慮的家長:「天父是用愛來回應,這愛積極的回應,從內在到外在表現」,相信總是有一條出路,是有希望的,”There is a way out!”愛會被呵護、滋養與淬鍊,以至於不會輕易被權力所取代。

「每個青少年的情緒問題及讓爸媽看不過去的行徑,就像冰山一樣,要看到沉在下面(指心理層面)的,而非只是解決表面的行為。」莫茲婷說,青少年會有情緒問題以及親子溝通問題,跟「父母長期忽略青少年的心理需求」相關,那青少年的心理需求是什麼呢?她說,就是「爭取獨立自主」、「被認同的需求」以及「情緒支持」。

「你/妳會給孩子獨立的房間,且允許孩子可以鎖房門的家長請舉手!」在場家長若家中環境允許,多半會給孩子獨立的房間,但對於青春期的孩子,會因著「害怕孩子躲在房間裏做不好的事」,而限縮孩子鎖門的自由。莫茲婷說,我們大人希望「被人信任」,孩子也是,當一個孩子覺得「自己無論怎麼做,爸媽都不滿意,想要去嘗試什麼新鮮的事物,爸媽都直接否決,甚至出言批評時,最常發生的情況就是,就不跟父母講了,自己去做!」

許多家有青少年孩子的家長踴躍出席

許多家有青少年孩子的家長踴躍出席

父母扮演顧問而非指導者

莫茲婷說,青春期青少年正處於一個「又獨立、又依賴」的階段,他們普遍在經濟方面必須依賴父母的供應,但在跟同儕的人際關係互動、對未來的人生及職涯規畫以及戀愛交友,他們會希望父母能扮演「顧問」的角色,而非指導者。

所謂的顧問,就是有「發問」、「有聆聽」以及「有建議」,但把最後的決定權交給孩子。莫茲婷說,青少年階段的孩子,父母要給他們「為自己的決定負責任」的學習機會,因為我們在青少年的階段「也是這樣長大的」。

莫茲婷也提醒家長,當發現青春期的孩子有「外顯攻擊」(憤怒情緒無法控制、有肢體或言語暴力行為)、「內轉情緒」(憂鬱、足不出戶、焦慮、自我傷害)、「學業問題」(沒有學習動機,或是對成績過度自我要求,給自己太大壓力)、「人際問題」以及「沉迷行為」時,就該從旁關心,並尋求專業諮商人員協助。

她舉例,青少年若有「被忽略」的情緒風暴時,多半的成因都是「無論怎麼努力,父母都不滿意」,或是父母忙於工作,沒有耐心聽孩子說話,孩子就會刻意以「令父母感覺厭煩的行為來吸引父母注意」。她給父母的建議是「主動給孩子適切的關愛」以及「鼓勵、肯定孩子正面積極的表現」。

別對孩子說「我是為了你好」

還有一種青少年常見的情緒風暴,就是覺得「父目管太多」。莫茲婷說,在親子衝突的諮商實務上,常見造成親子關係破口的三句話是「我是為了你好」、「你這樣別人會說我沒在教」以及「你為什麼不替父母想!」她遇過因為覺得爸媽管太多,刻意做出「挑戰父母權威、作對」言行的孩子,他們的父母為著「自己的底限一直被孩子踩,感到很生氣」。她給爸媽的建議是「以跟孩子協商、合作,替代防堵、壓制」,當孩子感受到父母對他的愛、信任和尊重時,他們的心就會比較容易「轉向父母」;而孩子也要多站在父母的角度,以溝通代替對抗,這樣父母的心就會「轉向兒女」。

「準備好跟家中的青少年溝通了嗎?——父母自我評量表」

項目
我很能夠傾聽
我可以忍受孩子的「愛頂嘴」
即使孩子已經無法保持冷靜,我還是可以保持冷靜
我了解自己什麼時候會不自覺地將外在的評價,變成自己的壓力,然後再加諸在孩子身上
跟孩子講話時,我可以避免把單一事件普遍化
當溝通氣氛變得緊張時,我可以一次只專注於討論一件事
我跟孩子講話時,從來不加入言語羞辱或貶抑
我從來不會對孩子或其他人罵髒話
孩子說出情緒化的話時,我心裡可以自然的解讀出:他是有原因的

資料提供/莫茲婷    製表/梁敬彥

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如果出現以下10個跡象 說明你的婚姻需要加把勁了! https://www.ct.org.tw/1347507 https://www.ct.org.tw/1347507#comments Tue, 20 Aug 2019 02:30:26 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1347507

【特約編譯/鍾小玲報導】最近令人稱羨的年輕韓星夫妻具惠善和安宰賢,以及華語情歌療傷天后梁靜茹都傳出婚變的消息。看似金童玉女、神仙眷侶般的婚姻傳出破滅消息時,通常都令粉絲感到相當錯諤。

婚姻瀕危時,究竟能否觀察出來? 你的懷疑是多心,還是真的需要警醒呢?美國非營利機構「心愛女人」(Beloved Women)創辦人克莉絲汀娜.派特森(Christina Patterson),提出以下她對婚姻的看法。

想知道你的婚姻是不是出了問題?我們必須了解婚姻中兩件重要的事情:首先,經營婚姻很難;其次,如果你願意努力,婚姻就會成功。

所有的婚姻都需要經營,若有以下十個跡象出現,顯示你的婚姻的確是需要額外「動工」加把勁了。

注意配偶缺點沒有任何幫助
一、太多負面想法
如果你發現自己對配偶一直抱持否定態度,並且覺得他這個人只會更糟,那麼你就該好好經營你的婚姻了。注意配偶的缺點對婚姻沒有任何幫助,只會引起怨恨,進一步促使雙方想離婚。有沒有發現你對配偶的想法總是負面多於正面?如果確實如此,請你花點時間去想配偶做得好的部分,有必要的話把配偶的優點寫下來,不要讓負面思考傷害你的婚姻。

健康的婚姻是榮耀上帝
二、動機不正確
談到為你的婚姻「動工」,不僅是為了配偶,更重要的,是為了上帝。我們把為了配偶所做的事都記錄下來,目的若是為了表明我做的比配偶更多,那我們的婚姻就會受損。健康的婚姻不是我們玩的遊戲,而是我們服事和榮耀上帝的方式之一。我們所做的一切都是為了上帝,即使是為了婚姻所做的努力,我們的動機應該是服事上帝,而不是人。
三、不溝通
婚前諮商時,牧師通常會問:「你們覺得婚姻當中最重要的是什麼?」我們夫婦以前回答:「上帝!」牧師糾正了我們:「不,是溝通。」牧師解釋說:「你們若不溝通,就不會明白你們服事同一位上帝。」沒有溝通,你就無法理解你的婚姻;沒有理解,你和配偶就沒有親密關係。

溝通不是喊話
四、溝通方式不健康
也許你們以為在溝通,但始終伴隨著尖叫、貶低、諷刺,這跟不溝通一樣糟,基本上你們並沒有在溝通,只是在向對方喊話。婚姻中的意見不合經常無可避免,但不一定每次都要以吵架收尾。說話之前先禱告,考慮的不只是你要說什麼?還有要如何說?何時說?每個婚姻都應該努力學習健康的溝通。

五、缺乏親密感
身體和情感的親密就像水一樣,可以幫助你的婚姻成長,婚姻如果沒有成長,你很可能會受苦。如果你的婚姻缺乏親密感,這代表它可能需要進行更深層的動工。無法正視你的配偶,或是無法接受配偶的擁抱,可能是婚姻需要一些內在動工的跡象。想想看,有沒有任何傷害、羞恥、不饒恕,導致你們兩個分開。

儘快原諒 用溝通解決受害感
六、抓住苦毒和怨恨不放
生氣是可以的,但若一直生氣就有問題了,沒有解決的憤怒讓敵人進入你的婚姻中大行其事。最好的防禦是儘快原諒,用溝通來解決受傷的感覺。常見的誤解是抱怨可以保護我們免受進一步傷害,但事實正好相反;與傷害你的人相比,苦毒和怨恨對你的傷害更大。因此,為了你的個人和婚姻的幸福著想,養成儘快原諒的習慣吧。

七、忘記浪漫
如果你和配偶更像是室友、商場夥伴,而不是戀人,那麼你的婚姻需要更多動工。第一次約會時浪漫很容易,幾年後可能需要加把勁;加上有了孩子、工作和責任,你得發揮創意才能為婚姻營造浪漫。如果你有小孩,最好設定一個睡前時間,讓你和配偶每晚有一段獨處時光。安排固定的約會之夜,列為生活優先事項。或是安排只有你們兩個人的假期。

配偶沒有責任滿足你的期待
八、懷有不切實際的期待
婚姻中大多數沮喪來自於沒有溝通、甚至是不切實際的期望。重要的是,要了解你對配偶的期待是什麼,以及你實際上有沒有將這些期待傳達給配偶。記住,配偶沒有責任滿足你所有的期待,這只有耶穌才能做到。問問自己:有沒有什麼我對配偶的期望是只有上帝能做到的?如果有,那就把這個需要交給上帝。

九、老是翻舊帳
如果你發現自己不斷提起配偶過去的錯誤,那你就是在破壞婚姻。你可以為婚姻做出最好的貢獻之一,就是讓配偶有空間成長。我相信大多數人會說,雖然配偶有缺點,但自從結婚以來,看到配偶或多或少有成長。成長和成熟需要時間和耐心,了解配偶是一項進行中的工作,幫助你不要拿配偶的過去來攻擊他。記住,你不能改變過去,也不能改變配偶,只有上帝能改變人心,交給祂吧。

十、 沒有讓上帝在婚姻居首
上帝是你婚姻中必要的第三方,如果你把上帝從你的婚姻中抽出來,開始靠自己的力量來維持婚姻,就會陷入困境。保持健康的婚姻需要上帝的引導、恩典、智慧。如果我們呼求,上帝願意,也能夠提供協助。上一次你為配偶、婚姻禱告,甚至是與配偶一起禱告,是什麼時候?如果你察覺你的婚姻需要更多動工,就從尋找上帝的幫助開始。(資料來源:ibelieve)

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超越沉默的愛 https://www.ct.org.tw/1347019 https://www.ct.org.tw/1347019#comments Thu, 15 Aug 2019 16:00:02 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1347019

◎許素菲(台北和平長老教會)

爸爸是台大工學院教授,因受日式教育,家中男主外,女主內,在家中他只管大原則,生活細節由媽媽料理。

大弟考上第一志願大同中學,大姊高中考上北一女實驗班,然而我考…

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爸爸的關愛無微不至 https://www.ct.org.tw/1347016 https://www.ct.org.tw/1347016#comments Wed, 14 Aug 2019 16:00:01 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1347016

◎常吟

我的奶奶是在「民國前」出生的女性,在重男輕女的時代背景下,目不識丁,一旦出閣,嫁雞隨雞,一切聽天由命。爺爺年紀輕輕就因病去世,奶奶頓時失去倚靠,攜著五個稚齡孩童,住在簡陋窄小的屋子裡。雖…

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走出不值得被愛的謊言 https://www.ct.org.tw/1347013 https://www.ct.org.tw/1347013#comments Tue, 13 Aug 2019 16:00:50 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1347013

◎顧力仁

我的老師以高齡過世,兒孫多在身邊,既福且壽。老師是專業上的領航者,也以身教來啟迪後進;此外,他更是許多學生心靈上的安頓者,誠然是一位在生活乃至於人生旅程的導師,許多學生都把老師和師母視…

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【孩子可愛的眼睛每天盯著你】 讓父母成為孩子榜樣的十種方式 https://www.ct.org.tw/1346853 https://www.ct.org.tw/1346853#comments Thu, 08 Aug 2019 11:04:18 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1346853

【特約編譯∕鍾小玲報導】孩子可愛的眼睛每天盯著你,這代表父母的身教重於言教。為人父母的你希望孩子的態度和行為如何發展,就需留心自己的言行,因為孩子想要跟你一樣!

一項針對澳洲兒童和非洲南部布希曼(Bushman)兒童的研究發現,孩子模仿父母的行為是普遍存在的。另一項研究也顯示,父母關係好壞,與家人之間能否建立健康的關係息息相關。

作家兼國際演說家凱倫.懷特寧(Karen Whiting)列出了以下十項為人父母要成為孩子的榜樣的方式:

一、和善待人
待人和善包括良好的舉止及彼此以禮相待。你可以透過輕聲細語、為別人開門、排隊時讓別人排你前面、對鄰居友善等,來營造友好的氛圍。一起用餐可以提供很好的時機,多說「請、謝謝」,讚美對方;對別人請託的事,周全地完成,也可以展現你的體貼。

二、 尊重他人
從結婚那一刻開始,就尊重配偶及其家人,讚賞對方及他們付出的努力,肯定他們的優點。尊重家人所屬的東西,要使用前應先詢問。尊重上帝的創造,儘可能回收和重複使用物品,表現你對地球和生命的關注。

三、為自己的情感負責
如果希望孩子能夠保持冷靜和自制,父母就需要控制憤怒,使之不致爆發或是出現消極對抗行為。在說話或回應之前一定要先冷靜下來。若父母能在情感上負責,就會在家中創造一個安全區,讓孩子學會解決問題、自由表達意見、分享感受。感到沮喪或憤怒時不必壓抑,但要讓人看到你如何使自己平靜下來?

傷害或忽視孩子要表達歉意
若你對孩子說出某些傷害的話或忽視他們時,要用言語來表達歉意。言語有能力帶給人痛苦或快樂,多用愉快的話語表達你的正面情緒,表達你對親人的讚美。

四、有話好說
在家中有話好說。以弗所書四章29節說:「污穢的言語,一句不可出口,只要隨事說造就人的好話,叫聽見的人得益處。」面對任何批評,試著用讚美加以平衡。常常由衷讚美家人,不是虛意奉承。讚美親人付出的努力,而不光是他們的成就。美國小說家羅斯福斯(Patrick Rothfuss)在《風之名》(The Name of the Wind)中說:「言語可以點燃人心中的火焰,可以從最剛硬的心中擰出淚水。」

五、良好的社交互動
讓孩子在社交場合中看到你如何與人互動。透過行動讓孩子看到你如何接聽電話或應門,如何在外出時與人打招呼,如何與工作人員及為你服務的人交談;讓孩子看到你如何傾聽、回應他人。邀請人到你家裡,讓孩子在看到你如何招待客人後,也讓他學著同樣地歡迎訪客。

六、整理你的家
讓孩子看到你如何整理家務,把家裡維持得井井有條。吃完零食後自己清理乾淨,回家時花時間把東西歸位,幫助孩子在玩耍或吃零食後學會清理。這麼做代表我們關心家庭,也關心工作和娛樂如何協調。分擔家務和修膳工作,每個家人都要參與,以培養團隊合作精神,讓孩子產生歸屬感和照顧家庭的自豪感,一起讓你們的家成為避風港。

七、 看重教育
做個終身學習者,讓你的孩子看重教育。任何智力的追求,都反映了從解決問題到發展新技能的終身學習。終身學習可以引發好奇心、豐富我們的生活、改善我們的記憶,幫助我們適應變化。孩子會以你為榜樣,教育因此成為他們的核心價值。

安排家庭靈修
與家人討論彼此正在閱讀的書籍,交換意見,分享你們在職場或志工服務中學到的東西,以及哪裡提供學習機會的情報。終身學習也延伸到信仰的成長。你可以安排家庭靈修,讓孩子看到父母一起讀聖經、參加小組查經,以鼓勵孩子效法父母,一生追求信仰。

八、 勇於冒險
許多父母抱怨孩子不願嘗試新事物,對參與活動猶豫不決。不如退一步想想,如何塑造孩子的冒險精神。你別吝於嘗試新活動,樂於養成新嗜好,好與孩子分享你的經驗和感受。

九、藉由志工服事來分享才能
我們都有天賦和能力,透過志工服務和幫助他人,可以營造分享才能的樂趣。我們都能夠相互學習,在家中我們就能夠學習付出皮彼此的時間和能力,伸出援手互相幫助,並肩工作,使家人得以維繫傳統價值和培養能力。

十、選擇健康的生活方式
美國國家心肺血液研究所(National Heart, Lung, and Blood Institute)一項研究發現,父母的體力活動水平與學齡前兒童的活動水平有直接關聯。我們需要鍜鍊健康的身體和健康的生活方式。

養成良好健康生活方式
良好的飲食、運動,及其他改善身體的習慣,可以提供孩子健康的生活方式。父母若平時久坐不動,選擇高糖、高脂肪食物,他們的孩子也會效法。父母的健康習慣會激勵孩子好好生活,養成健康的行為。

結論:
觀察和學習是孩子一天中主要的活動,孩子注意成年人的行為,然後做出類似的選擇。所以,父母請確保自己為家人建立最佳行為模式,如此你可以改善自己的行為,也培養孩子養成好習慣,加強家人之間的連結。這會帶來雙贏。
(資料來源:crosswalk)

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第一代基督徒父親遺留的愛 https://www.ct.org.tw/1346645 https://www.ct.org.tw/1346645#comments Wed, 07 Aug 2019 16:00:58 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1346645

◎郭慧姿(富強教會會友)

2003年五月1日,我的爸爸因為家族遺傳疾病肝硬化病逝。在這之前的幾年,他一直相信自己會好起來,在旁人的建議下,從不輕信小道消息的他,竟定期從台南搭火車前往桃園,再轉車…

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送給父親的第一份禮物 https://www.ct.org.tw/1346648 https://www.ct.org.tw/1346648#comments Wed, 07 Aug 2019 05:00:27 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1346648

◎艾倫珊

1996年的父親節是我最難忘的父親節。我人生中第一次領到薪水,以往不曾拿自己賺的錢買東西給父親,所以我建議帶爸媽出去吃一頓後,順便看看爸爸喜歡什麼東西當作父親節禮物。我不知道這對爸爸是…

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迎著光,看見天父的微笑 https://www.ct.org.tw/1346642 https://www.ct.org.tw/1346642#comments Tue, 06 Aug 2019 16:00:55 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1346642

◎Mimi

父親回天家半年了。每當禱告喊出「親愛的阿爸父」時,心裡滿了甘甜,因為「所見的是暫時的,所不見的是永遠的。」回顧陪伴父親的過程,「所見的」地上的父、「所看不見的」天上的父,我都看見了。…

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浪子回頭故事 教給現代父親的功課 https://www.ct.org.tw/1346472 https://www.ct.org.tw/1346472#comments Fri, 02 Aug 2019 21:22:37 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1346472

【記者梁敬彥台北報導】聖經裏「浪子回頭」(記載於路加福音十五章11-32節)的故事,可以提供現代為人父者哪些幫助和借鏡?

更生團契台灣總會總幹事黃明鎮受訪時表示,就是在孩子已經真心「悔改」的前提下,接納、包容孩子因軟弱所犯的過錯,並以實際的行動歡迎孩子回「家」,而這正是主耶穌為世人親自示範的榜樣。

路加福音十五章談悔改
黃牧師表示,聖經路加福音十五章從第3節到32節所記載的,是「100隻羊走失1隻,最後找到了」、「婦人的10塊錢丟掉1塊,同樣找到了」,以及「離家的小兒子,終於回家了」的三個看似不同的故事,但主耶穌要跟文士及法利賽人傳達的,不是表面上「失而復得的喜悅」,而是對於「罪人悔改的歡喜」,哪怕只有1個。

「父親還在人世的時候,兒子就要求分家產及分家,請問每個為人父者作何感想?」黃牧師說,若以華人倫常的角度及經驗判斷,這是大逆不道的,就算分了家產,親情(包括父子及兄弟姊妹)也會出現虧損。

所以若從人性的幽微面來看,聖經浪子回頭故事中大兒子對父親善待千金散盡,不得已落魄返家的小兒子的生氣反應,是「再正常也不過的」。

父親偏心某孩子 手足恐鬩牆
藉古(指聖經故事)來喻今(當代家庭親子相處),黃牧師對每個為人父親者提出這個挑戰,就是若你是擁有兩個以上孩子的爸爸,你對待他們是否能做到「無差別待遇」(指不對任何一個孩子偏心)?事實上,這應該不是一件容易的事。

在這個浪子回頭的故事裏,大兒子看到已經分過家產的小兒子落魄回家後,父親不但從家裏跑出去與小兒子親嘴,還要僕人拿上好的袍子、戒指以及鞋子給小兒子穿上,甚至還把家裏的肥牛犢宰了,大兒子很生氣地對父親說:「我服事你這麼多年,從來沒有違背過你的命(指命令),你並沒有給我一隻山羊羔。」這時父親雖然對大兒子說:「兒啊!你常和我同在,我一切所有都是你的」。

但事實上,大兒子就是會認為「父親是偏心的」。聖經裏也有很多因家長偏心(如雅各、約瑟),而導致兄弟鬩牆的悲劇。

黃牧師說,雖然這個浪子回頭的故事,沒有提到大兒子和小兒子「最後怎麼了」,但值得每個為人父的男士們省思的是,當孩子表現出對「爸爸比較愛其他手足的不滿」態度及言行時,爸爸怎麼處理?

我們為人父親的,要正視孩子的「不開心」,用智慧的言行去止息紛爭。因為人心的苦毒是一種「酵」,若不去妥適處理,後面常常會一「發」不可收拾。

而這個浪子回頭的故事,另外可供為人父親省思的就是,當我們的孩子犯錯,感覺已經孤立無援,想要回家尋求親情的慰藉時,我們(指父親)是用什麼樣的態度來接待他(指孩子)。

黃牧師說,路加福音十五章20節記載「相離還遠,父親看見,就動了慈心,跑去抱著他(指小兒子)的頸項」,這就是「父親願意先放下權威的身段,展現對孩子回家的全然歡迎與接納」。

父親要放下身段 與孩子交心
他強調,「抱頸」及「親嘴」,象徵父親對歸家的小兒子先釋出「我已經原諒你的善意」,後續給小兒子穿袍、穿鞋、戴戒指以及宰肥牛犢,代表的是「爸爸對孩子的看重」。

這給為人父親的借鏡就是,當要跟孩子談事情或是溝通的時候,不能一副「高高在上」的樣子,而是要先藉由對孩子「愛的行動」,讓孩子體察到「父親不是來說教,而是來聽我說話的」,這樣才能放下戒心,和爸爸「輕鬆談」。

黃牧師說,從浪子回頭故事裏的小兒子,可以看到一個人會悔改,通常都是「碰到特殊事件」、「因恐懼或是害怕,而終於看到自己的問題之所在」,以及「遇到重要他人的鼓勵」三個關鍵要素。

以他多年來從事監獄教化以及更生人關懷的經驗,通常一個犯罪者會真正痛改前非,不再重蹈覆轍,認識信仰是一個關鍵;此外最重要的,就是得到父母親的接納。所以「家」對有意悔改的浪子,是最好的避風港。

訪談的最後,黃牧師談起他的父親對自己的影響,而這也成為他們家的「家訓」,他也是這樣傳承下去,勉勵自己的孩子。

黃牧師說,他的父親是漢學家,晚年時也信了耶穌,他的父親鼓勵他「猴子也會犯錯」(亦即人非聖賢、孰能無過),以及「愈飽滿的稻穗,愈往下垂」(亦即凡事都要謙卑);而這也與聖經的教導是相吻合的。黃牧師提醒為人父者:「孩子就是父親的縮影」,我們的一言一行,都深深影響孩子,任重道遠、不可不慎。

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孩子的父親 https://www.ct.org.tw/1345867 https://www.ct.org.tw/1345867#comments Thu, 25 Jul 2019 16:00:43 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1345867

◎張朴

自第三個寶寶出生,整個家像一條已繃緊的繩子,再勉強拉長多幾吋。為了多一個人手看顧孩子,我也搬到家中工作。

整天眼望屏幕,指頭拍動著鍵盤,耳裡耳外則全是孩子的聲音。有時哭,有時笑;有…

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暑假規劃好,不怕校門關 https://www.ct.org.tw/1345863 https://www.ct.org.tw/1345863#comments Tue, 23 Jul 2019 16:00:51 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1345863

◎波斯菊

網路上流傳「放暑假的校門關,比農曆七月的鬼門開還可怕!」此話道出現代父母面對孩子放暑假的焦慮。為了應付孩子長達兩個月的空閒,家長們使出渾身解數,接送孩子上各樣營會、課程,甚至還得安排國…

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【新店行道會婚姻祝福禮】忍耐、傾聽、寬容、捨己主裏堅立婚約 為婚姻「說故事」帶出盼望 https://www.ct.org.tw/1345871 https://www.ct.org.tw/1345871#comments Tue, 23 Jul 2019 04:20:55 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1345871

【記者梁敬彥新北新店報導】台灣的離婚率高居世界第二,情比金堅及白首偕老的婚姻,似乎成為遙不可及的「神」話嗎?

新店行道會七月21日舉行「婚姻祝福禮主日」,14對婚齡從3個月到39年的主內佳偶盛裝再走紅毯,在教會主任牧師張光偉及李筱琪師母伉儷的主理下宣讀婚姻誓詞,在上帝面前宣告及立約:「立志要在品德、信仰和工作上做兒女的榜樣,並與xxx(配偶名)一同建立最幸福甜蜜且合神心意的家庭」。

張茂松牧師祝福差派婚齡31年的鄧大為傳道及袁靜師母前往紐西蘭牧會

張茂松牧師祝福差派婚齡31年的鄧大為傳道及袁靜師母前往紐西蘭牧會

張茂松:婚姻像筷子 酸甜苦辣都要嘗

婚齡已有46年的新店行道會創會牧師張茂松勉勵新人們,婚姻就像筷子,酸甜苦辣都要嘗遍;婚姻也像雙人舞,起初缺乏默契,會同手同腳或是踩到對方的腳。張茂松直言,不會有任何一段婚姻是「天作之合」,爭執與意見不和都是生活日常,重要的是「夫妻兩個人要一同面對」。

張茂松牧師也分享自己和『牽手』(師母)攜手走天路近半世紀,保養顧惜這段婚姻的祕訣就是「吵架不要吵太久」。

張茂松也鼓勵所有夫妻,無論婚齡多久,都要努力為婚姻生活「添柴火」(指經營婚姻)以及「說故事」,這也是新店行道會過去20年看重及舉辦「婚姻祝福禮」的初衷。

無論當初是不是在牧師的福證下在教會舉行結婚禮拜,都要在眾人面前活出「基督是我家之主」的真實婚姻故事,在這不婚、不生及高離婚率的世代,成為「在基督裏,就有盼望」的見證。

和師母李筱琪結婚即將邁入第20個年頭的張光偉牧師感性地說,父親張茂松牧師及母親陳耀欽牧師是他們學習婚姻經營的第一個榜樣。

張光偉猶記,從小爸爸每天晚上都會花20分鐘的時間,為孩子們唱作俱佳地說著聖經床邊故事,他到現在都還記得爸爸在說「大衛打敗歌利亞」的故事時,連歌利亞怎麼倒下去,以及倒往哪個方向都鉅細靡遺地呈現,看見父母用心經營婚姻及家庭。

婚齡46年張茂松牧師與師母許耀欽牧師合影

婚齡46年張茂松牧師與師母陳耀欽牧師合影

張光偉:父母陪伴孩子的愛一生記億

本身是「三寶爸」(三個孩子)父親的張光偉鼓勵為人父母者,在孩子年幼時,常會抓著爸媽說一些天馬行空的童言童語,身為爸媽就是傾聽和陪伴,因為當孩子長大後,不會記得他們曾經說過哪些話,但孩子會深刻地感受到「我的爸媽好愛我」的幸福感。

張光偉也引用羅馬書第十五章7節、箴言十八章13節、以弗所書四章2節以及腓立比書二章4-5節,提醒每對夫妻無論婚齡多久,都要努力做到「愛是恆久忍耐」、「用傾聽學習」、「互相寬容」及「推己及人(愛人如己)」,來為婚姻生活保鮮及加溫。

他說,夫妻本就來自不同成長背景及經歷的原生家庭,因著愛「兩人合為一體」建立新的家庭,但畢竟還是兩個不同的個體,他的建議是「允許配偶有心情不美麗」的空間,在婚姻生活中「給彼此多一點」的空間,要為對方捨己,但不要把對方逼得太緊,這個關鍵就是「同理且理解」對方。

張光偉牧師和李筱琪師母宣讀愛之語

張光偉牧師和李筱琪師母宣讀愛之語

洪敬堯邱曉楓:夫妻有聊不完話題

應邀擔任「婚禮歌手」獻唱《愛是最美的事情》的金曲製作人、同時也是台灣藝起發光促進協會秘書長的洪敬堯與邱曉楓伉儷受訪提到,兩人攜手走過20年婚姻路的祕訣就是「凡事多一點幽默」。

邱曉楓說,兩人也在音樂與運動等方面有共同的興趣,有聊也聊不完的話題;若有爭吵時,就先各自安靜不說話,等到有一方先道歉,戰火就平息啦。

參加這次婚姻祝福禮婚齡最長(39年)的宋濤及溫淑珍,則分享他們夫妻經營婚姻的祕訣就是「傾聽和溝通」以及「愛與包容」。

藝起發光促進協會秘書長洪敬堯與邱曉楓伉儷合影

藝起發光促進協會秘書長洪敬堯與邱曉楓伉儷合影

宋濤溫淑珍:每天花1-2小時溝通

宋濤說,剛結婚時,他還不是基督徒,太太為他禱告了20年,感謝主,神帶他認識這位帶給自己生命更新的救主,他們夫妻就是相信「兩個人,總比一個人好」,凡事就是商量、傾聽和尊重,每天都會花1-2個小時來彼此了解。

婚齡31年的鄧大為傳道及袁靜師母,也在這場婚姻祝福禮接受張茂松牧師和張光偉牧師父子的祝福及差派,將前往奧克蘭博恩之光教會牧會。鄧大為夫妻受訪時談到經營婚姻的祕訣就是:「遵行聖經的話語做,丈夫要愛妻子,妻子要順服丈夫,二人成為一體」。

張茂松牧師的大兒子張光晨和太太許文心也參與這場婚姻祝福禮。結婚19年的張光晨說,他很幸運,從小在牧家長大,太太也是基督徒,所以他們夫妻自始就很清楚「婚姻是盟約」,愛情產生快樂,婚姻產生人生,基督徒的婚姻就是要努力帶出盼望,讓年輕人「敢愛、敢婚、敢生」。

張茂松牧師的大兒子張光晨與太太許文心走紅毯

張茂松牧師的大兒子張光晨與太太許文心走紅毯

婚齡最久39年的宋濤與溫淑珍夫妻宣讀誓詞(左)

婚齡最久39年的宋濤與溫淑珍夫妻(左)宣讀誓詞

婚齡最久39年的宋濤及溫淑珍夫妻

婚齡最久39年的宋濤及溫淑珍夫妻

張牧師大兒子張光晨和太太許文心合影

張牧師大兒子張光晨和太太許文心合影

張光偉牧師及師母

張光偉牧師及師母

洪敬堯老師扮婚禮歌手

洪敬堯老師扮婚禮歌手

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地上的父親,天上的父親 https://www.ct.org.tw/1345492 https://www.ct.org.tw/1345492#comments Thu, 18 Jul 2019 16:00:15 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1345492

◎饒冰心(基隆教會新禾之家會友)

小時候,爸爸常帶我們到處玩。但有一次,我做錯事情惹爸爸生氣,被爸爸狠狠罵了一頓。我忘了是什麼事情,只記得他罵我的話讓我很不舒服。長大後我漸漸與爸爸疏離,也越發叛…

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