基督教論壇報 - 全球華人新聞網 » 愛家真情 https://www.ct.org.tw Fri, 17 Nov 2017 03:22:28 +0000 zh-TW hourly 1 http://wordpress.org/?v=4.0.1 為何沒性趣?快搶救 https://www.ct.org.tw/1315011 https://www.ct.org.tw/1315011#comments Wed, 15 Nov 2017 16:00:30 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1315011

◎郭淵棐、劉永齡(神國資源為基督協會特約講員)

夫妻間沒有「性趣」,可能是來自於原生家庭及過去的傷害。夫妻都是來自不同的家庭,同時也會把以前原生家庭的傷害帶到婚姻中。過去的歷程如果沒處理與醫治,會影響婚姻關係的互動。

找出影響性親密的原因
譬如說,先生曾被父母遺棄過,很怕再被遺棄,不敢與別人親近。所以在婚姻中不敢放鬆,很怕與配偶有親密感。如果太太曾經有過被性侵害的經驗,而沒有經過醫治和輔導的過程,她會把對性關係的負面經驗帶到夫妻親密關係中。她不但無法用放鬆的心情來享受,反而會激起她痛苦的回憶。

還有幾種過去的經驗,會影響對性親密的興趣或有恐懼感包括:1.父母酗酒;2.傳統上對「性」不正確的教導;3.結婚以前交友過程中的傷害;4.目前或以前有過的性癮經驗(如網路色情);5.長期間沒有得到性滿足;6.平常關係不好;7.健康因素等。

夫妻的親密關係,不但是鞏固婚姻的重要管道,同時也可加深兩人身心靈的合一。在親密的過程中,尤其是性高潮後,急劇增加催產素的產生。催產素讓夫妻感到深度的親密及心理連結。

所以性親密有點像運動,如果有運動的習慣,就會一直做下去。但是若因某些原因停下來,就很不容易繼續。夫妻的親密關係也是如此。一旦停下沒做,就更不想再開始,忘記了由性親密而產生催產素那種滿足的感覺。雙薪的夫妻都很忙,再加上作息若不能配合,無性婚姻情況很容易形成。

夫妻保持深入溝通的習慣
我們建議夫妻,每天至少有15-30分鐘的時間,分享各人對婚姻的渴望,尤其是在親密關係上如何一起來努力。先生要記住,太太最需要的是,丈夫傾聽太太每天發生的每件「小事」;不要忘記初戀的感覺,繼續約會相互追求,使對方成為你的愛人。偶爾安排再度蜜月,激起夫妻的親密與熱情。

性親密是日常生活親密的延伸,所以要在日常生活中表達對配偶的關愛、尊重、珍惜及服事。也可考慮參加婚姻講座及夫妻合一成長營,學習如何經營婚姻,增進夫妻關係的合一。

夫妻要一起負起性親密的責任,性關係需要夫妻一起來經營。如果妻子想回到以前的熱情,何不主動一點呢?當太太主動地要求性親密時,這會給先生很強烈的鼓勵!因為他感到太太需要他,正如他需要太太來滿足他一樣。我們也建議太太刻意地花點心思,把臥房佈置得更有氣氛。我們要如此鼓勵太太們:一個端莊賢慧的妻子,一樣可以在先生面前成為性感而熱情奔放的女人!夫妻親密是創造者給我們的禮物,祂要我們在婚姻中,互相滿足對方的需要,儘量地享受,進而達到身心靈的合一。

夫妻不能長期分離

夫妻經年分開兩地,又想有夫妻的性親密,就像「又要馬兒好,又要馬兒不吃草」,不但如此,夫妻長期分離,很容易進入試探,造成婚外情。不管丈夫在哪裡工作,家人一定要在一起。不能長久做個缺席的丈夫及爸爸,因為這樣會給你的家庭帶來負面的影響。

丈夫一個人在國外工作,難免會踫到性方面的試探。自己要有適當的男女關係界線。譬如說,不單獨與異性吃飯、喝咖啡,及其他單獨在一起的活動。

先生應當有一個如何面對試探的策略,也許可跟太太一起討論,幫助先生有更清楚的界線。我們看過不少本來不錯的婚姻,因為先生的工作,而與太太長期分開,造成外遇的家庭悲劇。上帝給我們婚姻,是要我們常透過夫妻的親密,達到身心靈的合一,所以除非夫妻常在一起,否則不可能達到合一的。夫妻要在這方面互相扶持,互相禱告。

多利用自己單獨的時間,看些有關人際關係及如何劃適當界線的書,與太太一起看、一起討論,並一起參加家庭婚姻的講座,這些都是實際可行的方法。

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無性婚姻的無奈與危機 https://www.ct.org.tw/1315009 https://www.ct.org.tw/1315009#comments Tue, 14 Nov 2017 16:00:21 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1315009

◎郭淵棐、劉永齡(神國資源為基督協會特約講員)

早在1994年,美國就有無性婚姻的調查研究。按照這研究,無性婚姻的定義是:夫妻性關係一年少於10次的婚姻。這研究調查的結果發現,約有20%的夫妻生活在這種情況中。

在2003年,中國人民大學性社會學研究所關於「無性婚姻」的調查報告指出,已婚或同居男女中,每個月連一次性生活都不到的人,超過四分之一。

性親密被排到最後
這些數據告訴我們,無性婚姻在目前的社會已經變成一個趨勢,同時也給婚姻帶來極大的挑戰。這不是當初神創造婚姻的本意,因為祂要夫妻在婚姻中,透過性親密使身心靈合一。

大部份的夫妻,尤其是由戀愛而結婚者,新婚時的性生活是活躍又有新鮮感,兩人關係如膠似漆。但是往往過了兩、三年,他們卻變成無性婚姻的夫妻了。

很多夫妻生了孩子後,就把重心放在孩子身上,忽略了夫妻的親密關係。我們常在婚姻講座中問太太們:「與孩子的關係和夫妻關係,哪一個比較重要?」很多太太答案是「孩子」。我們需要把這種觀念改過來,並把婚姻關係放在第一位。因為夫妻關係好,就是最好教養孩子的身教。現代的夫妻工作壓力大,常把夫妻的親密時間,排到照顧孩子、工作賺錢、陪父母公婆、應酬等等的後面,怪不得他們沒有親密時間。

夫妻曾幾何時變室友
個案一:太太感嘆說:「再過兩個月,我們就結婚滿三年了,還沒有孩子。我忽然想起,已經六個月沒有跟先生親密了。我還記得我們到夏威夷去度蜜月,開始我們新婚生活的享受與熱情。曾幾何時,我們居然失去了熱度,變成像室友一般。

我自己都不敢相信,到底是如何演變而來的?只知道我們一直都很忙。我自己是律師,經常晚上八點以後下班。我先生是住院醫生,工作時間常常日夜顛倒。我們各人又都很喜歡自己的工作,所以常常為了工作犧牲家庭的時間。

這三年來,我們每次有親密的機會都很享受。但奇怪的是,我們親密的機會卻越來越少,而且也不會去想,先生也好像無所謂。但我還是很渴望再經驗那種親密與心理連結的感覺,否則生活上好像失去了什麼。」

個案二:一位先生在思考:「我們結婚近23年,剛進入空巢期不久,夫妻的感情和瞭解一直在原地踏步。在夫妻親密關係上,我太太從不為我的需要著想,只顧自己。每次我鼓起勇氣向她要求,90%以上被拒絕。在這種常常得不到滿足的情況下,我知道不能做背叛配偶的事,也反對離婚。可是也不知道在這種幾乎沒有親密關係的情況下,怎樣繼續走下去。請問,我該怎麼辦?」

個案三:一位45歲的太太,以前因工作的關係,常年與丈夫兩地分居,所以無性婚姻早就存在。現在雖然調到一塊工作還是如此,因為丈夫已在外邊包了一個比較年輕的女人,對太太早失去興趣,但為了不影響兒子的高中學業,一直維持著這段名存實亡的婚姻。

這些個案之所以會發生,一來是對婚姻沒有一生的委身或承諾,二來是婚前及婚後都沒有學習如何經營婚姻,以致性親密關係被犧牲忽略。

如何搶救無性婚姻?
接下來,我們可一起來探討及思考如何搶救無性婚姻。以下是我們的建議:

首先,要了解婚姻是個事業,既然是事業,就得夫妻一起來經營。先生對夫妻性親密的不滿足(個案二),需要跟太太好好溝通,不要用責罵或批評的方法。最重要的是,去了解為什麼她老是拒絕你的要求,然後針對這些原因,找出雙方都滿意的決定。譬如,太太的拒絕是因為生理上的問題,你們就得請教婦產科醫生。如果是心理上的問題,一定要找專業的輔導協助。

而如果是關係上的原因,就得從關係上著手,因為夫妻的性親密是日常生活親密的延伸。先生也需要反省,是否犯了這個錯誤:白天不向太太表示關愛與珍惜,甚至到處批評;可是到了晚上,才顯出溫柔,要求親密關係。想用這種態度要求親密,當然會被拒絕的。當先生的,需要學習從日常生活中與太太溝通,了解她、幫助她及服事她,來建立親密的關係。有了這個基礎,性親密自然就會發生。

性親密預約的好處
當你們夫妻倆同意,婚姻需要一起來經營時,下一步就可試一下性親密的「預約」。所謂預約,就是在日常的行事曆上,不管多忙,事先要有計劃,把時間先安排好,雙方都不必猜想,到時候就互相服事,樂意去享受就是了。

預約有以下幾個好處:

不再懼怕被拒絕:我們很了解,先生在這方面如果常被拒絕,不但自尊心受損,心裡也很難受。預約可事先讓雙方都有心理準備,尤其太太通常需要多一點時間預備好自己。預約也會給夫妻帶來興奮感,正如同父母答應孩子們,星期六要帶他們去動物園,並要買冰淇淋給他們吃;他們整個星期就很興奮地期盼著。性親密的預約也有同樣的效果。

增加慾望:因為夫妻性慾望的高低大有不同,所以常造成一方有「性趣」,而另一方一點也沒有。預約就可解決這個難題,並且增加對配偶的慾望,讓雙方有準備的時間(尤其是妻子),使夫妻性親密的頻繁度增高。

促進夫妻的身心靈合一:預約使夫妻有正常而持續的性親密。這不但可以滿足雙方,同時也促進心與靈的連接。這是上帝創造男女及婚姻的本意。

要達到夫妻間親密關係的和諧,雙方都需要有相當的成熟度。夫妻要用將心比心的態度為對方著想,並且在日常生活中表示對配偶的關愛。

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照顧之路 有祂不累 https://www.ct.org.tw/1314737 https://www.ct.org.tw/1314737#comments Thu, 09 Nov 2017 16:00:08 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1314737

◎呂美滿

在忙碌的工作中,接到大姊的簡訊,告訴我,獨居的媽媽身體極為不舒服。於是我馬上聯絡住附近的二姊,送媽媽到醫院掛急診,才發現她胃出血,且可能有糖尿病及腎臟功能方面的問題。

母親不適 接到家裡照顧
為使媽媽能休養和做徹底的檢查,我毅然決定要帶媽媽到家裡住,沒想到,竟是一連串操練與學習的開始。

我帶媽媽去醫院掛號,想要確認是否真有糖尿病,還好結果沒有想像中的嚴重,但是需要排時間檢查腎臟功能。媽媽回家吃了兩天的藥,就狂拉肚子、食慾不振,到後來連喝水都想吐,於是連續兩天晚上送急診。後來醫生要求讓她住院進行徹底地檢查,這也是我接她來家裡住想要做的。

媽媽住院後,連續兩天兩夜的照顧,累到我頭重腳輕,身心壓力相當大。然而我所做的,卻好像不敵弟弟夫婦兩個小時的探訪。

媽媽重男輕女的性格,從我小時候就有。沒想到經過這麼多年,我們這些弟兄姊妹們已經進入了中年,年邁又獨居的媽媽依然如此,讓我感到很難過。

嫁出去女兒的心聲

我痛苦地來到神面前,想哭又哭不出來,壓抑在心頭。「主啊!原來我一心想照顧媽媽,為什麼好像從頭到尾,都是我自己在一頭熱?」

從醫院回到家,看到我的婆婆臥病在床已近一年了,雖然有外傭幫忙,但是,家裡所有大大小小的事,讓我忙碌又心煩。而且,當我決定接媽媽來照顧時,也要面對來自家人的壓力。我不只是蠟燭兩頭燒,而是點火多頭燒!

原來,嫁出去的女兒要照顧自己的親人,是如此地困難。媽媽把我一點一滴拉拔長大,而當她需要照顧時,卻又有聲音提醒告訴我:妳已是嫁出去的人,妳難道沒有兄弟可以幫忙照顧?

但是,當我盡力服事照顧毫無血緣的公公婆婆時,我卻被視為理所當然、是應該的。

最令人不解的是,當遇到利益衝突時,我這媳婦卻又馬上變成永遠的外人。我實在不知道自己到底是誰?難道因為我是女人,天生就必須被否決,包括我覺得該做的本分嗎?

神的愛遠大過一切
感謝主!神讓我清楚知道及明白,我在祂面前不用做甚麼、不用假裝堅強;祂的愛無限大,超過我所能想像的。我面對的一切,祂都知道,是祂容許發生,祂也正陪著我經歷這一切,祂更知我內心真實的想法。

上帝十分幽默,當我在照顧家母,感受到傳統觀念的不公平時,我在心中默默地祈禱,希望神改變媽媽重男輕女的觀念。沒想到,愛我的主,隔天馬上回應我的禱告。

就在我服事媽媽吃藥後,她手中握著錢,要我分給兩個孩子當零用錢,還特別要求給女兒的要比給兒子的多。體貼的主用這種方式,安慰及提醒了我,祂掌管一切,包括媽媽的心思。

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奶奶的小房間 https://www.ct.org.tw/1314735 https://www.ct.org.tw/1314735#comments Wed, 08 Nov 2017 04:00:35 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1314735

◎溫小平(作家)

如果有一個小小的房間,你獨自待在裡面,會覺得孤單,還是覺得有安全感?如果這個小房間,沒有窗、沒有燈,到了夜晚一片漆黑,你還願意待在裡面嗎?

絕大多數的人都不喜歡這樣黑漆漆的小房間,好像被關在地牢裡,即使仰望天空,也看不到一絲陽光,你不曉得現在到底是白天、夜晚,也不知今夕是何夕?

當你有一天可以離開這個小房間,你的心裡留下的是恐懼、是傷痛,從此怕了黑,就怕這樣的黑再度吞噬你。

兒子調皮  關在漆黑陽台管教
我的兒子大樂小時候調皮,爸媽上班回來已經累癱了,根本沒力氣跟他拔河。吼了幾次,他還是不聽話,爸爸就會發飆,以為大嗓門可以壓制他。未料,大樂依舊鬧著,爸爸無計可施,就把他關在漆黑的小陽台。

這個小陽台是前後不通的,雖有窗,入了夜,只有對面墳地的點點燈火。大樂嚇壞了,拼命拍打著門,哭喊著:「讓我進去!讓我進去!我不敢了……。」

親子教育專家再三提醒我們,另一半管教孩子時,我們不要插手、不要干涉,我只好忍住心裡的不捨,任憑大樂呼天喊地,直至喉嚨沙啞。我終於開口央求爸爸,放大樂出來。

當大樂被放進屋裡,他緊緊抱住我,放聲大哭。我哄著、撫著,以為這事隨著天亮會成為過去。萬萬沒想到,從此在大樂心裡種下怕黑的陰影,無論洗澡、上廁所,還是在房間睡覺,他都開著門、開著燈。過了許多年之後,他失去的膽子才重新回來。為此,我還跟他道歉過,當初沒有及時救他出來。

孫子調皮  關到樓梯間去?

當我開始照顧孫子女時,很怕舊事重演,再三提醒自己,不要重蹈覆轍。誰知,孫子以勒像極了他爸爸大樂,調皮搗蛋花樣多,爺爺氣了就說:「再不聽話,就關到樓梯間去。」

樓梯間雖有燈光,卻畢竟在家的外面,沒有人陪伴,兩歲多的孩子怎能不怕?偏偏以勒依舊搗蛋,不肯聽話乖乖吃飯。

奶奶我深怕爺爺真的說到做到,可是,即使是孫子也不能寵膩、放任不管。於是我連忙開口說:「交給我吧!我帶去奶奶的小房間。」

「奶奶的小房間」其實就是奶奶的臥室,也是以勒睡覺的地方。可是,真要進去這個房間,關上門,以勒還是害怕的。他望著奶奶嚴肅的臉,以為自己要挨打了,或是單獨被關在房間裡。

「走,去奶奶的小房間」
其實奶奶沒有這麼做,奶奶不打不罵,不惹孫子的氣,而且一定陪著他,用聊天方式跟他說:「你知不知道爺爺為什麼生氣?你為什麼不想吃飯?」

以勒雖有理由,也說不清,繼續哭鬧。我就說啦:「如果你繼續哭鬧,我們就繼續待在這個房間。」

直等他安靜下來,我才慢慢用他聽得懂的方式跟他解釋,他剛才的行為是不對的。爺爺辛苦一天,勸他吃飯,他怎麼可以動手拍打爺爺?那是不禮貌的,爺爺那麼愛你。我要以勒出去跟爺爺道歉,他依舊不肯,我就繼續跟他耗著。

以勒大概知道奶奶不會輕易讓步,他才點頭答應出去道歉。

次數多了,只要奶奶說:「走,去小房間。」

以勒立刻會說:「對不起。」

可是我看他偷笑的眼神就知道,他不是誠心道歉,而是想逃離到小房間的處罰。於是我說:「跟奶奶到小房間,奶奶要跟你聊天。」

我一定要讓他清楚明白自己的行為有什麼錯誤,例如吵著看卡通,看完一部還要再看一部,或是跟姊姊搶玩具,打成一團……。我不打他,不罵他,只是跟他像聊天一樣的把事情弄明白。

幼兒哭鬧 怎樣才能講道理

至於孫女以琳最愛哭鬧的就是吵著要媽媽餵飯,不給其他人餵,甚至拳打腳踢,非常激動。當她聽到要去奶奶的小房間時,她的反應跟以勒完全不同,尚未抱起她,她已經嚇得歇斯底里地哭喊說:「我不要去,我不要去。」

奶奶問她:「那你要不要乖乖吃飯?」她卻依舊喊著說:「我要媽媽餵。」

奶奶只好把她帶進奶奶的小房間,頭一回。她不明究裡,哭個不停,哭喊著:「我要出去,我要出去。」

奶奶卻要求她先停止哭泣,聽奶奶說話,什麼事情都要學習用說話表達,不可以動不動就哭。通常,她都要哭很久很久,才停止哭聲,耐心聽奶奶說話。「媽媽上班一天很累了,你要學習自己吃飯,或是讓奶奶餵。」直到她答應奶奶不再無理取鬧,自己吃飯,才可以離開小房間。剛踏出房門,她彷彿遠離牢籠,臉上就有了笑容。

奶奶愛的聊天與叮嚀
有了幾次經驗之後,姊弟倆只要聽到:「再不聽話,就要去奶奶的小房間,跟奶奶聊天了。」他倆立刻乖乖就範,不再胡鬧。這種管教方式挺靈驗的。

可是,萬一出門時,他倆亂鬧時怎麼辦?當他們在餐廳又敲又打、製造噪音、屢勸不聽時,我就說:「奶奶要帶去小房間了。」以勒反應快,立刻說,「這裡沒有小房間。」他以為可以逃過一劫。但是奶奶反應比他更快,說:「奶奶會變出小房間。」

我會帶他到餐廳門口的休息區,一對一跟他聊天,等他情緒平復,了解自己的不對。接著我不會忘了跟他說,奶奶愛他,然後牽著他的手,帶他進餐廳。說也奇怪,他們都會收斂起搗蛋行為。

這種管教方式既不傷孩子,也不會在心裡留下陰影,因為,他們知道奶奶愛他們。其他時候,姊弟倆依然會把奶奶的房間當做遊樂場、捉迷藏的所在,所謂「奶奶的小房間」只是一個代名詞,卻不再是恐懼的黑暗小屋。

希望他們長大以後,想起「奶奶的小房間」,只記得奶奶的愛與叮嚀。

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美好性親密的三元素 https://www.ct.org.tw/1314380 https://www.ct.org.tw/1314380#comments Thu, 02 Nov 2017 16:00:54 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1314380

◎郭淵棐、劉永齡(神國資源為基督協會特約講員)

筆者認為,夫妻達到美好的性高潮必須要有這三個元素:激情、快感及深度。

激情是由性刺激所帶來的能量及衝力,它給我們興奮及狂喜。快感是當我們接受由激情而來的能量及衝力時,整個人所領受到的痛快感受,使我們讚歎:「棒透了!」那種心醉神馳的情態、美妙的感受,是很難描寫得出來的。深度是性高潮後的那一刻,心底深處的直覺。一個有深度的性高潮,使人感到特別的滿足,覺得人生非常有意義。而這種感覺可以保持幾個小時,甚至幾天。

反過來說,一個沒有深度的性高潮,激情過後,馬上讓人感到空虛。很多女性在這時,會哭泣、會傷心、會難過,有被利用的感覺。因為她沒有感覺到被愛與被珍惜。

屬心和屬靈深度被忽略
大部分的人,只注重肉體上的激情與快感,而忽略了屬心和屬靈的深度。殊不知,深度才是每一個人內心所渴求的。因為有了深度,才能感到與配偶的心靈連結。我們深深體會到,只有在真愛、真情及信任的委身(或承諾)關係中,才能有深度的性高潮。也只有這個深度,才能使夫妻的性親密關係,永不厭倦,歷久常新!

一位還在華人傳統婚姻影響下的妻子,開始跳出思想框架,在探討性高潮和她自己的婚姻關係時,如此說:「我們結婚剛滿十二年,有兩個讀小學的兒子。我是傳統中國家庭長大的,對於夫妻性親密的瞭解非常有限。在教會及朋友圈子中,也沒學到好的資訊,因為沒人談論這種事。到現在還不曉得別人說的『性高潮』是怎麼回事。

在親密的過程中,我先生常要撫摸我身體隱私的地方,我一直都不准,也不知道是什麼。我總認為性關係是為了滿足先生的需要,我則可有可無。先生很希望我能在這方面開放一點,可是我就是做不到。難道我不正常嗎?我也希望可以像別人一樣享受性親密的樂趣,就是不知道怎樣走出多年來的模式。我該怎麼辦?」

這位太太說:「我總認為性關係是為了滿足先生的需要,我則可有可無。」她會這樣說,是因為沒有性高潮的經驗,同時也可能不知道,女人享受性的滿足是上帝給她們的禮物。當夫妻的親密關係,只是滿足先生的需要時,這種關係對太太來說,會失去熱情,失去意義。沒有性高潮經驗的妻子,並不是個不正常的女人,她只是沒有人教導,沒機會學習而已。只要她和先生願意學習,開始享受夫妻的性親密,他們的親密關係就會更上一層樓,進一步達到身心靈的合一。

這位太太能這樣勇敢地踏出來,詢問一般人不願意、也不敢問的問題,其實很不簡單。有不少女性跟她有同樣的疑問,只是不敢問,也不知道到哪裡去問。

性親密的研究調查
按研究報導指出,約有70%的女性曾經假裝達到性高潮,但原因各有不同,如:1.使先生感覺到妻子是個好伴侶;2.先生期望每次讓太太達到高潮;3.想早點了事,不用花太多時間;4.太累。

當配偶假裝達到性高潮,無形中就把「虛假」帶入婚姻。在一個沒有誠實為基礎的婚姻關係,就不能有真正的親密。如果夫妻有這種情況,絕對要馬上改過來。必要時可以向性治療師尋求幫助。

夫妻能一起享受性的快感,是上帝給我們的禮物。只要兩人肯虛心學習,就會有好結果。不要放棄享受性高潮的結婚歲月,夫妻應一起花時間學習,享受那無法言喻的快感與喜樂。

希望夫妻用開敞的心一起來學習。妻子也要為自己的需要負責,毫不害羞地告訴先生,哪些地方需要刺激,才能使自己得到快感及滿足。但願不久的將來,我們可以在家裡、教會或社交場所,安全而自由地來討論這些題目。

男女身體為完全合一而造
從上述太太所提出的問題,可以推知有許多女性(我們的經驗與觀察也是如此),在目前(2016年)還有這種看法,以為:「性關係是為了滿足先生的需要,我則可有可無。」她們沒有深思:這是真理嗎?還是傳統文化,尤其是以男性為中心的文化,所留下來給女性的心理綑綁。

請問太太們(或任何女性)有無思考過:「當妳洗澡後,在大鏡子面前看到自己赤裸的身體時,妳看到的是骯髒、不可見人的身體嗎?還是妳可以接受自己的身體,因為這是造物者的傑作嗎?有沒有想過,男女身體的構造及各部位,就是為了夫妻身心靈的合一而造的。也就是說,妳是上帝給你配偶最好的禮物,夫妻可以一同享受性親密。」

當一位太太說她沒有過性高潮的經驗時,主要的原因可能是缺少這方面的教導,所以夫妻應該一起來學習。

根據另一項調查,約有10%的女性從未達到性高潮,另外至少有60%以上的女人,不能從性交中達到性滿足;有62%的女人說,她們需要至少刺激陰蒂15分鐘才可達到高潮。

聖經中性親密的教導

即使一位妻子對性親密的瞭解有限,還是可以從今天開始學習。只要她願意把心敞開,目前有很多書籍及聖經的教導,可以充實這方面的知識與瞭解。

聖經談到夫妻親密關係時這樣說:「要使你的泉源蒙福;要喜悅你幼年所娶的妻。她如可愛的麀鹿,可喜的母鹿;願她的胸懷(英文用 breast, 乳房之意)使你時時知足,她的愛情使你常常戀慕。」(箴言五章18-19節)聖經中還有不少教導,都講到一個事實:上帝要我們在婚姻關係中享受夫妻間的親密。

只要雙方同意,又可增加夫妻的親密及身心靈合一(創世記二章24節),那夫妻間有什麼是不可以做的呢?如果妻子能用感恩的態度來看自己的身體(因為從上帝而來),也許她可以放鬆下來,與配偶分享她的身體。當一對恩愛夫妻在婚姻的關係中,無拘無束地互相享受,互相服事,互相得到滿足與喜樂,這將是多麼美好的事呢!

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克服夫妻性親密的障礙 https://www.ct.org.tw/1314365 https://www.ct.org.tw/1314365#comments Wed, 01 Nov 2017 16:00:58 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1314365

◎郭淵棐、劉永齡(神國資源為基督協會特約講員)

讀者們是否聽過這句話:「即使你的婚姻是天作之合,還是要在地上辛苦地經營。」這句話的意思是:男女互相吸引,進入戀愛,然後結婚,是很美妙的事,但是更美妙的是,看到婚姻經過刻意努力地經營,而越來越美滿。

要獲得美滿的婚姻,必須克服在結婚前,原生家庭中的傷害或生命旅程中因不幸所添加的心理包袱。所以很多在婚姻關係上有許多經驗的夫妻,都會同意,婚姻需要花很多時間和精力來經營(Marriage is hard work),但卻相當值得。

為何夫妻無法享受性親密
耶穌曾告訴門徒說:「盜賊來,無非要偷竊、殺害、毀壞;我來了,是要叫羊(或人)得生命,並且得的更豐盛。」(約翰福音十章10節)耶穌來到這世界,就是要給我們豐盛的生命,可是這世界,卻存在著黑暗的勢力,阻擋我們進入豐盛。

很多人在這世界上,已被「偷竊、殺害、毀壞」,婚姻關係也是。但接受耶穌成為我們生命的主,讓祂的愛在我們的婚姻之中,如此就能克服婚姻上的困難,獲得更豐盛的生命,當然包括美滿豐盛的婚姻,這就是活出「福音」見證的婚姻。

瞭解男女生理構造的差異
在此之前,我們要先辨認出婚姻存在著哪些困難,並將它們一一克服。其中一項是夫妻無法達成性高潮,以下我們將來探討。

在夫妻性親密的過程中,通常先生不會自問:「我今天會不會達到性高潮?」因為絕大多數的男性,除非身體上有問題,達到高潮一般不是問題。但對女性來講,這方面的掙扎比較多,達到高潮的過程比較複雜,因為女性的心理、生理或身體各方面,都對性親密有直接的影響。

有些女性,小時候曾遭受性侵害,結婚後才發現,無法完成夫妻親密的過程,以致根本談不上性高潮的享受。像這樣的女性,必須專業輔導、朋友、教會和家人(尤其是配偶)的支持與代禱,才能得到醫治。

在1998年,美國幾位基督徒輔導者及性治療師,在一起做了一個劃時代的性調查研究。他們調查了兩千多位不同教會背景的女性,結果指出:1.至少有60%的女性不能從性交中達到性高潮;2.女性達到性高潮的次數與婚姻滿意程度有直接關係。

以上的報導雖然屬於北美女性的調查結果,但我們在此或許也可以加以思考,中國(或亞洲)女性,在這方面的情況會好一點嗎?因為傳統上,我們的文化是避而不談性的問題,在教會也很少有這方面的教導 (至少我們的經驗是如此)。

性親密的最終目標
我們可以從男女性器官的結構中,看出神創造性的心意。例如女性的性器官陰蒂與生產無關,它唯一的功用是幫助女性達到高潮,一起與配偶享受性親密,達到身心靈的合一,帶來強而有力的心理連接。

聖經創世記二章24節所說:「因此,人要離開父母,與妻子連合,二人成為一體。」如果在夫妻的親密關係中,雙方都能因互相服事而得到滿足(即高潮),就容易達成二人成為一體的感覺與經驗。

筆者最後要說明,達到性高潮並不是夫妻性親密的最終目標,最終目標是身心靈的合一及心理的連結。很多女性不能每一次達到高潮,但這不代表她們不滿足,因為她享受到親密過程中貼心的感覺。看到自己先生能在身體的合一中得到滿足,妻子自己也感到滿足。

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【失智症預防七大主題】台灣青壯年僅6%和爸媽十分熟! 屏基推趣味生活聯絡簿 https://www.ct.org.tw/1314254 https://www.ct.org.tw/1314254#comments Fri, 27 Oct 2017 19:30:37 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1314254

【本報訊】慶祝重陽節之際,您是否想過自己了不了解家中長輩?是否每天可以和爸媽聊上幾句呢?

屏東基督教醫院與7-ELEVEN於十月份,針對21-40歲青壯年人口進行《你和爸媽幾分熟》趣味大調查,透過網路問卷收集2458份樣本,結果顯示只有6%的受訪者和爸爸或媽媽「十分熟」,其中不同住的子女佔比更不到1%!分析其中無法和爸媽十分熟的原因,大多是因為「不知道爸媽有沒有做健康檢查」、「不知道爸媽三餐吃什麼」或「聊天時間太短」。

屏基與7-ELEVEN合作「及早救智」公益計畫,精心設計《生活聯絡簿—我和爸媽的小七日記》,找來插畫家Duncan合作繪製主題插畫,幫助子女關心父母不再有障礙。和媽媽十分親近的Duncan,一聽到有助促進兩代互動、預防失智症,二話不說接下這個「趣味」的插畫任務。他也分享和媽媽感情融洽的秘訣,就是把媽媽當「同儕」,看到網路最夯最好笑的影片或話題,一定和媽媽分享,也從生活小細節了解媽媽的生活作息和健康狀態。
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子女與爸媽的聊天建議
《生活聯絡簿—我和爸媽的小七日記》(見圖)將預防失智症的方法彙整成七大關懷主題,並提供子女與爸媽的聊天建議,包括共有「興趣休閒」、「勤做運動」、「規律生活」、「均衡飲食」、「活動頭腦」、「社交互動」、「健康管理」等七項預防失智症的生活主題與小知識,讓子女們跟爸媽的聊天不只問「吃飽沒?」,更要關心爸媽「吃什麼」。

即日起,民眾可至全台7-ELEVEN門市索取《生活聯絡簿》試閱DM,更可上網填寫表單,免費索取限量《生活聯絡簿》完整版紙本(https://goo.gl/u4EAi9),或直接下載電子版列印使用。屏東民眾則可至屏基服務台、和平長老教會、大同長老教會、平山長老教會…等地索取。
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被偷走的妳 https://www.ct.org.tw/1314062 https://www.ct.org.tw/1314062#comments Thu, 26 Oct 2017 16:00:58 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1314062

◎Joan

最近看了一本好書。紐約時報暢銷作家黎安‧莫瑞亞蒂於2016年問世的珍奇之作,榮獲亞馬遜讀者4.5顆星好評。

一個倒帶的人生
書中描述39歲的愛麗絲,在一次健身房跌倒意外,醒來時的她,記憶停留在29歲的身體裡。她不記得與曾經愛得如火如荼的丈夫尼克正準備離婚,且在爭奪監護權中;更別提認得自己有三名可愛的子女;也無法相信早年守寡對婚姻忠誠的母親,竟嫁給了丈夫的父親;自己甚至有了新戀情…。

從新男友和姊姊的口中,她拚湊出自己和丈夫離婚的原因,指向尼克花太多時間投入工作,以及婚姻破裂的禍首是位名叫吉娜的謎樣女人。

當她推測他們婚姻破裂是因丈夫與吉娜外遇導致,家人告訴她吉娜已死,而且關鍵似乎在愛麗絲與吉娜的關係。究竟吉娜對她而言是什麼樣的存在?消失的這十年記憶,有怎樣的糾結?這樣的轉變結果是她想要的嗎?

另外,姊姊伊麗莎白渴望有自己的小孩,到了心理病態的地步,令人一掬同情;大女兒麥笛森在校鬧出的問題,不是純粹的人際問題,而是被怪罪造成吉娜的死、和父母感情生變,而集結於一身的心理問題。愛麗絲請尼克攜手面對,此刻她正以一種新的思維處理事情,除了讓時間慢下來,也不贊成那個39歲傲慢幹鍊的自己,繼續張狂。

當她恢復記憶時,彷彿重生了一次,能在那個較年輕、單純、熱情、柔軟的自己,以及那個較年長、理智、嚴謹、俐落的自己間穿梭平衡,至終幫助她細細品味每一天。究竟愛麗絲有無破鏡重圓呢?就讓看倌自行發現吧!

記憶是鑰匙也是鎖鍊

閱畢此書,自己也掉入回憶漩渦,想起與丈夫熱戀的前10年,多少次他帶我上山下海到訪大自然秘境;一起埋首共同愛逛的書店;為接待我的朋友改變害羞本性,使出十八般武藝搏君歡心;為生大病的自己分憂解勞、蒐集醫學知識;陪精力充沛的四個孩子盡情地玩耍搞笑;為撐起這個家努力扛起生計大責;教我警惕,邁向第21年的婚姻絕不能身在福中不知福。在一起久了,難免因個性變化或觀念的歧異,消磨些許熱情耐性,但無論何時,還是要提醒自己留點溫柔空間給重要的伴侶。

有人說,「記憶是鑰匙,也是鎖鏈」,我覺得若能釋放快樂,封印痛苦,那是件好事。從失智母親身上,我看到婚姻中的一切傷害苦毒,好像不曾攪擾她,為她感恩;卻也為著她忘記我們母女之間同有的甜美回憶而感傷。

但願唯一不忘的是上帝
適逢中年的我,正巧有著短期記憶飛逝的感慨,不同的是,我沒有撞到頭就會常問孩子:「我真的說過這樣的話嗎?」「可以請你再說一次嗎?我不記得他是誰。」「誰有看到某某東西?」欣喜的是我像書中愛麗絲的外婆一樣,擁有自己的部落格,持續記錄著生活裡重要的感動,傳遞想關心的人事物,當然也提醒自己還有一些志同道合的朋友,是可以依偎的後花園,希望人生路上身陷風暴、需指點迷津的時候,他們能作為客觀的判斷。

最後,也是最重要的,若是必要走到遺忘這一步,但願唯一不忘的是上帝。唯有獨自經歷一切的時候,祂同在,祂了解,祂垂聽,祂開路,祂加力。祂曾救我們脫離那極大的死亡,現在仍要救我們,並且我們指望祂將來還要救我們(參哥林多後書一章10節),因祂永遠活著,能使我們的靈魂甦醒,引導我們走義路。

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《談影說愛》乖小孩的心很受傷? https://www.ct.org.tw/1314060 https://www.ct.org.tw/1314060#comments Wed, 25 Oct 2017 16:00:18 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1314060

◎溫小平

每個生命都有不同之處,即使雙胞胎也是如此。可是,父母經常不小心用相同的方法教育孩子,或是以相同的標準要求孩子。 所以,當孩子慢慢長大,父母開始覺得陌生,為什麼那麼聽話的孩子變了?父母甚至以自己的想法加諸在孩子身上,不願意傾聽孩子的心聲,卻強迫孩子只能聽父母的。

有些孩子學會隱藏自己,逆來順受地活出父母要求的版本,一生鬱鬱寡歡。有些孩子懂得雙向進行,既討好了父母,也滿足了自我的生命。讓人擔心的是,有些孩子卻以消極的方式抗議,父母以為孩子揹著書包開開心心上學,結果卻是從高樓一躍而下,結束自己。父母百思不得其解,這麼優秀的孩子怎麼就死了?他們找不到答案,流盡眼淚也挽不回悲劇的收場。其實仔細推敲,或許早就有蛛絲馬跡,只是被忽略了,一點一點的怨懟累積,終至爆發。

我的父親早逝,媽媽管教嚴格,她要求我的品格端正,為此曾經冤枉我偷錢,毒打我一頓,讓我難過至今。她最民主的地方是,沒有阻止我走上寫作之路。她卻又專制,不讓我太早結交男朋友,堵住我所有的通道。我知道她只是擔心,擔心我受騙,擔心我不爭氣、不長進。可是,卻讓我在她的一張威嚴臉孔下長大。我寧願自己的媽媽可以談心,可以說悄悄話,讓我的青少年不致那麼孤單無助。

所以,父母若能成為孩子的傾聽者,而不是一味的責罵、管束,或是把他向外推,反而更能引導他走上正路。同時,父母的教導,不是只有規範、只有處罰,也應該要有愛與關懷。否則孩子在只有責罰卻沒有愛的環境下長大,心中缺乏愛,只有恨,可能會做出傷天害理的事情,或是用錯誤的方法奪取愛。

同樣出自史蒂芬金作品改編的電影《黑塔》、《獵殺星期一》,剛好就談到這些親子問題,彷彿提醒我們,只要有心,就可以改善親子關係,撤除彼此間的藩籬。

切莫拒絕孩子的求助
青少年階段正處於摸索期,渴望尋求自我,卻又害怕反抗權威,同時也需要友誼,如果他們在學校表現不佳,成績差、蹺課翹學,或是常常打架,都可能有背後潛藏的原因。或是被霸凌,或是被嘲笑,甚至被勒索,嘗試向父母求援,卻被父母打了回票,甚至以為是孩子心理有毛病,把他們推向更幽暗的洞穴裡。孩子覺得自己一無是處,不明白自己為何活在世上,如果置之不理,悲劇因子就會開始醞釀。

電影《黑塔》裡,就有這麼一位家住紐約的怪男孩傑克,他的父親意外過世後,情緒不穩定,常常在學校跟同學打架,回到家裡也是怪裡怪氣,房間貼滿亂七八糟的怪異圖畫。

他跟媽媽說,畫裡的黑衣人、黑塔都出現他的夢境裡,讓他害怕睡覺,也睡不好覺,精神上的壓力導致他在校的行為脫序。媽媽不曾傾聽他的心聲,或是試圖了解傑克,反而聽從情人的慫恿,要把他送到精神病院。原來這是傑克的繼父作梗,希望獨自擁有他媽媽,千方百計要把傑克趕走。

若不是傑克看穿這一切,為自己找尋出路,他可能就這樣死於非命。傑克媽媽臨死前才了解是自己誤會孩子,那種無法言喻的痛苦與懊悔,剎那間滿溢媽媽的心胸,但是一切都晚了。

若要避免此類悲劇,就要努力發現孩子的異常行為,即使再忙,也要找時間跟孩子溝通、談心。

切莫對孩子要求過高
每個人承受壓力的能力都有一定的限度,尤其是孩子,年紀輕輕,社會經驗缺乏,一旦遇到難題,通常不曉得如何處理;偏偏父母認為自己的孩子很優秀,可以克服所有的困難,可以達到所有的要求,使得孩子瀕臨崩潰邊緣,也只能默然無語。

前不久自殺的北一女學生,她很努力完成父母的目標,看起來一帆風順,考進最高學府,卻走上絕路。到底是父母的要求過高,還是她自己承受不了壓力?兩者應該都有吧!

優秀的孩子往往承受的壓力更高,若有優秀的父母,會希望他們至少有像父母一樣的學歷、或是更高的成就。資質差一點的孩子,則因為始終達不到父母的要求,也同樣痛苦,日積月累之下,任何一個爆點,都可能一觸即發。

電影《獵殺星期一》之中,因為政府推行一胎化政策,只要沒有個人身分證明的手環,就會遭到格殺。偏偏有位媽媽一口氣生了七胞胎,外公為了保存她們的性命,只好把她們藏了起來,並且以星期一、星期二.……星期天命名。直到她們到了入學年齡,外公遂安排她們輪流上學,回家再報告所見所聞。

就這樣相安無事過了許多年,卻突然發生了意外,星期一失蹤了。星期一是七姊妹中的老大,從小,外公就耳提面命說,她是老大,她要負起責任、要勇敢、要以身作則,卻忘了,她跟另外六個姊妹的出生相差不過幾分鐘,都是孩子,她如何能夠承擔如此沉重的負擔?

看起來,她行事為人樣樣出色,成為眾姊妹的榜樣,其實,在她心裡早已埋下了怨恨,一旦遇到跟自己生死攸關的大事,她會選擇保護妹妹們,還是只顧自己死活?整齣戲的發展,跟星期一的被迫長大,有極大的關係。

我們看過太多類似的例子,父母要求長姊照顧弟妹,或是逼迫孩子放棄學業,扛起一家的生計,甚至把成績極差的孩子送往補習班,一週七天排滿補習,這不是把孩子逼得透不過氣來嗎?放孩子一條生路,就是卸下孩子肩頭快要壓垮他們的重擔。

切莫過度保護孩子

動植物生長在大自然界,它們必須靠著自己抵擋風雨,才能存活。溫室裡的花朵,是耐不住戶外的環境與氣溫。我們的孩子也是如此,天天接送、斷絕社交、只管念書、不用做家事,長此以往,孩子變為宅男宅女,不懂得如何跟外界接觸,更不曉得如何面對風暴。

《獵殺星期一》中的外公,為了避免姊妹們被外人發現,把她們隱藏在家裡,雖教導她們所有保護自己的方法,但那只是紙上談兵。當她們真正面對外界的重重危機,她們往往失了判斷,甚至天真的把壞人當做好人。

電影中最關鍵的姊妹,卻是七胞胎之中比較叛逆的,即使外公訂下嚴厲的罰則,她卻甘冒風險、突破困境,雖闖下大禍,卻培養出她處變不驚的應變能力。所以,不要害怕孩子走出戶外、突破窠臼,每個人都必須在風雨中鍛鍊出一身好功夫。

切莫忽略孩子的個人特色
上帝造人,各有各的特色,所以我們的生命也不是複製的,如果每個人都相同出色,擁有相同特長,這個世界如何向前推動?

《黑塔》中的少年傑克,靠著他的勇敢、過人的冷靜,以及獨特的繪畫技巧,因此得以完成他的任務,讓他的潛藏特質得以發揮。

《獵殺星期一》中的姊妹們也是,原本她們痛恨被幽居於室,經常爭鬧不休,真的遇到危險,她們卻團結起來,發揮各自的特長,逐一突破敵人的計謀。

我們生存於這個世界,不也如此?每個人都應該貢獻所能,即使小如汽車的後照鏡,對駕駛也是異常重要。就怕分崩離析、各自為政,敵人不出手,也遲早走上毀滅。

若父母不按照孩子的本性,給他們自由飛翔的空間,反而強迫孩子走父母要他們走的路,或許孩子還是有所成就,卻不是一個快樂的人,因為他活出的不是自己。我們何不幫助他,發揮潛能,快樂學習,走一條上帝要他走的道路呢!

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兩大關鍵 走出婚外情的傷害 https://www.ct.org.tw/1313756 https://www.ct.org.tw/1313756#comments Thu, 19 Oct 2017 16:00:12 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1313756

◎郭淵棐、劉永齡(神國資源為基督協會特約講員)

婚外情是件很不幸的事,但即使是受害者一方,也要問自己是否也有些責任。比如說,對配偶的態度與日常生活的關懷是否應該改進?是否尊重對方?是否感謝對方為家庭所做的貢獻?是否經常批評或埋怨?是否有原生家庭的問題需要處理?

挽救婚外情的過程是段不好走的道路,夫妻在恢復過程中需要朋友、牧師、輔導者或支持小組等不同的幫助,來陪他們一起走這路程。

婚外情 進不得
以下的個案,肯定地證明婚外情對任何人(自己或別人)都是沒有好處的,請聽以下這位妻子的心聲。

「我和目前的丈夫是在出差時認識的。當時我們一見鍾情,在會議幾天中經驗了一個很熱情又甜蜜的婚外情。分別之前,我們約定回去後和自己的配偶儘快地辦離婚手續,然後儘快再結婚。我們真的就這樣在短期間內結婚了。可是,再次結婚後的生活讓我很失望。

我們的關係很快就冷淡了下來。當我先生最近又一個人出差時,我自己在家無法入眠,心裡痛苦不堪。先生可能再次跟別人搞婚外情的情景,一直在我腦中出現。難道這是我在吃自己種的惡果?」

在此奉勸讀者們,婚外情進不得。由婚外情而結合的婚姻很難維持,因為這婚姻是由背叛別人而結合。如果妳是這位太太要怎麼辦?婚外情是最難幫助的情況之一,因為這牽涉到夫妻間信任的背叛。要重新建立信任是要很多時間和耐心的,很多夫妻受傷太大無法克服困難,最後只好放棄。

從以上的案例,夫妻雙方必須各自反省並自問,到底心裡渴望的是什麼?從這婚外情案例的發生,能使自己學到什麼功課,並要下定決心不要再犯同樣的錯誤。

夫妻關係還有可能修復嗎?
婚外情的個案,雖然情節不同,但所造成的傷害是一樣的。不過,有的夫妻能夠克服艱難,得到醫治,重新建立更親密的關係。以下就是這樣的例子:

馬太太發現先生的婚外情之後,第一個反應就是思考如何面對,決心和先生一起走過這艱難的道路。先生也願意接受婚姻輔導及支持小組的幫助,與組員相互監督提醒,在上帝面前悔過,醫治心中的創傷。

馬太太從一開始就決定饒恕先生,並且省察婚姻及自己的生命。她利用這段時間,重新思考信仰及原生家庭的影響。她也參加小組,得到支持及鼓勵。在這過程中,她與先生重新認識,並增進彼此的了解。

馬先生也勇敢地面對現實,為自己的行為所造成的傷害誠心道歉。他在太太面前認錯,也得到她的饒恕。太太在這過程中給先生很多愛、恩典及體諒。他們認為這個婚姻對他們很重要,所以決定攜手同心走過這艱難的路程。他們所得的結果是甘甜的,因為他們重建了更親密的婚姻。然而,也有夫妻無法超越婚外情的傷害,終致離婚。

在另一個個案裡,陷入婚外情的太太,在輔導過程中答應切斷外遇關係,但是一直沒有做到。其次是先生一開始就不肯或不能饒恕太太。因為兩人都不願意重新建立互相信任的關係,所以吵得愈來愈頻繁及激烈,太太只好帶著孩子與先生分開住。雖然他們也受到父母、朋友及輔導員的支持及勸導,但是最後還是分道揚鑣了。

可見得,要挽回外遇風暴後的婚姻,主要關鍵在於是否一方有決心馬上停止婚外情,誠心地向對方道歉並悔改,而另一方決定無條件饒恕對方。在這兩大前題下,才有可能走上康復更新的道路。

防止感情出界的策略

要防止婚外情,最重要的是必須對婚姻的目的有深刻的了解。除了傳宗接代及滿足性需求以外,婚姻最終要達成夫妻間的身心靈合一。這是一種夫妻之間特殊的親密關係,絕不能有第三者介入。若渴求有親密的婚姻關係,就得把精力、時間、金錢等投資在婚姻上。

譬如說,多看建立親密關係的書籍,或選修這方面的課程、參加家庭講座。最有效的是參加夫妻合一成長營這樣的活動,讓夫妻在百忙中靜下來,對彼此關係全面省察,重新打下更好的根基。

如果有接受專業輔導的必要,則要突破「家醜不外揚」的傳統觀念,去尋求幫助,正如生病時需要看醫師一樣。夫妻不要忘記經常單獨約會或一同度假,來保持夫妻間的心理連繫。

此外要防止婚外情,策略也很重要。我們必須警惕自己,因為造成婚外情的機會人人都可能遇到。我們與異性相處的情況愈來愈多,我們要特別小心,認清自已的疆界,千萬不要越界。例如,若是只有兩人單獨吃飯或聊天時,要留意不與異性朋友分享自己婚姻的問題或掙扎。

性是上帝給我們的禮物,同時祂也因愛我們,給我們性的適當界線。當我們按上帝的旨意去行,就會得著祂的賜福。反過來,如果不遵守上帝給我們的性界線,會造成的可怕後遺症。讓我們互相提醒,彼此鼓勵,永遠走在上帝的旨意之內。

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發生婚外情了,該怎麼辦? https://www.ct.org.tw/1313753 https://www.ct.org.tw/1313753#comments Thu, 19 Oct 2017 16:00:03 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1313753

◎郭淵棐、劉永齡(神國資源為基督協會特約講員)

在人際關係中,每個人都有內心的渴望;尤其在婚姻關係裡面,如果夫妻中有一方(或雙方)感覺到他的需要長期地被忽略,就很容易造成婚姻的危機。若是沒有深度委身在婚姻中,很多人就接受了試探,與第三者進入婚外情。

有時候,雖有一個外界相當看好的婚姻,一個有婦之夫也可能一時昏了頭,碰到試探沒來得及逃開,也可能和第三者進入一夜情的關係。不管婚外情如何發生,它對婚姻的傷害,是很難恢復的。

婚姻無委身 試探難抗拒
既然婚外情有這麼大的傷害力,為什麼它還是會吸引這麼多人進入它的網羅呢?因為,婚外情會使一個人生活在夢幻中,激起那久未感受到的年輕性活力。再者,那種秘密偷情的刺激及衝勁,會讓人好像生活在另一個世界。

所以陷在婚外情中的人,很難讓人用理智來勸導。別人越勸,他們越反彈。他們常說:「也許我不應該這樣做,但是…。」每個外遇者都有一大堆所謂合理的藉口。

為何很多人明知外遇不是好事,卻無法斷絕呢?

第一是人的因素。當一個人對婚姻沒有深度委身時,就會沒有清楚的心理疆界(boundaries);對婚外情沒有想過要如何預防,加上心中的渴望不知如何來滿足,這時如果有人有意來勾引,婚外情就很容易發生。

筆者聽過有個人在出差時發生了婚外情,他說:「我並不是有意去搞婚外情呀!」但為什麼女同事請他單獨進到她旅館房間喝咖啡時,他就「乖乖」地進去呢。這種人就像「牛被牽往宰殺之地」或「雀鳥急入網羅」(箴言七章22-23節)。 雖然他沒有計劃進入婚外情,但也沒考慮過,怎樣才不致陷入,所以不自覺地越界而不能自拔了。

第二是地與時的因素。因為,婚外情必得找不同的秘密地點與時間來約會,造成身心高度的刺激感。這種刺激更讓一個人想繼續下去。

刻苦銘心的痛苦掙扎
請看這個案中太太的傷心和掙扎。「三個月前,我發現先生有外遇,第三者還是我認識的人。我當然很生氣也很心痛。我向先生發出最後通牒,要他馬上與第三者切斷關係,他答應了。後來我發現他並沒與第三者切斷(包括親密關係)。最讓我不敢相信的是,他前幾天竟然還要求與我親密。

在教會,我不敢讓人知道,家庭小組的女傳道(小組長)勸我說,多多忍耐,為先生禱告。先生有要求就順服他,說不定這樣可以感動他,使他快點回到我身邊。我心裡感覺,這種勸告太不合理,但又不知道怎樣解釋。我現在非常生氣,還談什麼親密、順服等。我只覺得,先生欺人太甚了。結婚才七年,卻要面臨這種問題,我心很亂…。」

尋求輔導 為婚姻立界線
我們可以了解這位太太的痛心和沮喪。她必須鼓起勇氣來面對這問題,同時也需要其他朋友的幫助和支持。大部份的人會認為這是丟臉的事,而自己擔當所有的重擔,造成更大的傷害。我們鼓勵她要勇敢地站起來,贏回自己的尊嚴。以下是幾點策略性的建議:

1.尋求親近朋友的支持與專業輔導:她現在所面臨的困難,不是一個人可以擔當的,因為婚外情造成的問題很不容易處理。除了教會及朋友的支持,這對夫妻需要專業輔導,免得很多人亂給建議,不但沒幫到忙,反而造成更大傷害。

除非先生願意馬上切斷與第三者的關係,停止婚外情的傷害,否者問題沒有辦法解決。當然要看先生到底要不要這個婚姻,他不能腳踏兩船、心懷二意。而他如果要這個婚姻,就得與太太一起接受輔導與幫助,必須有行動來配合口中所說的。同時也要有一位可信的朋友,在旁邊陪先生走過這段過程。

2.為自己與婚姻立健康的界線:這個案中的太太提出了一個每個基督徒要思考的問題,就是如何為自己與夫妻性親密設立適當的界線。對當事人來說,也許會得到不同的意見,但還是要公開地面對。照這位先生婚外情的情形,有以下幾個情況:

第一是在婚外情處理的過程中,太太得以在夫妻親密關係上立適當的界線。按聖經中的教導,先生的行為已經造成可以離婚的條件。但我們希望,最好不要輕易走這條路。如果可能的話,給先生一個機會和恩典,來挽救這個破裂的婚姻。但先生需要馬上完全停止與第三者的關係,同時對自己的行為負責。

在這過程中,這位先生根本沒有權利要求太太滿足他的性需要,因為他要為自己的背叛行為負責。這背叛行為的後果,就是造成太太不能信任他,不想與他有任何親密關係。這是很正常的反應,因為太太現在無法與他有心理上的連結。她需要時間療傷,同時也需要適當地為自己的尊嚴立界線。太太雖然要用恩典的心來面對這事,但也不能姑息先生不肯切斷的背叛作為。

第二是婚外情處理過程中,先生必須向太太道歉,認錯與悔改,而太太要學習饒恕。在挽回婚姻的過程,先生一定要對太太道歉,認錯與悔改。他要讓太太知道,他瞭解對太太傷害有多深。當然太太也要決定給先生恩典與饒恕。

這是一個過程,尤其是受害者更需要一段時間。 這時間要多長,因人而異。在這段時間,太太不想與先生有親密關係,也是理所當然。因為她還不能信任先生,被背叛的傷害尚未痊愈。這也是先生婚外情的後遺症,他只能怪自己。先生不能三心二意;又要太太,又要第三者。為了贏回太太的信任(這需要時間來證明),先生必須讓自己的生活細節(如電子郵件、手機信息、信件等等)在太太面前公開化,隨時報告太太他一天的行蹤,慢慢重建信任。

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【家庭關係經營的情緒管理】承認自己是罪人 縮短發怒時間 https://www.ct.org.tw/1313693 https://www.ct.org.tw/1313693#comments Fri, 13 Oct 2017 19:20:15 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1313693

【記者何毓芬採訪報導】家家有本難念的經,相愛容易相處難。當夫妻關係產生衝突或怒氣難忍時,該怎麼處理?在親子及婆媳關係面臨衝突時,可以如何有效管理情緒,化干戈為玉帛?

從事婚姻輔導多年經驗的東海大學社工系退休教授簡春安老師受訪表示,聖經中教導我們「不可含怒到日落。」(以弗所書四章26節)從婚姻輔導經驗中觀察到,當夫妻面對衝突或怒氣時,不太可能因為到了日落,所以怒氣就消失。意思是生氣發怒的時間不可太長。如果在白天生氣,盡可能在當晚了結談和。從三、五天縮短成一、兩天,從一整天縮短成三、五小時,跳脫日落與否的問題,強調的是縮短生氣發怒的時間。簡老師提到,聖經不是不准我們生氣,生氣為了讓對方知道問題出在那裡。當夫妻之間產生衝突時,要理性溝通試著了解對方的想法,找出生氣的原因,以免一直重蹈覆轍,造成夫妻關係的裂痕愈來愈大。

仰賴神面對內心的怒氣
簡春安指出,一般人為的情緒管理方法大多都會談到「要忍耐、要靠意志力、要有修養」,即使情緒管理的再好,並不代表沒有怒氣、沒有怨恨,只是一種自我圓融的展現,並非真正消除怒氣。另一方面,從信仰角度來看情緒管理,不是單靠自己的忍耐力及意志力,而是仰賴神面對內心的怒氣,包括:一、體會自己只是個平凡人,承認自己是個罪人。二、了解別人比自己強,願意欣賞別人的優點。三、凡事互相效力,知道伸冤在神。四、願意同理與原諒,並接納他人與自己擁有不同想法和意見。

他進一步表示,當面臨衝突或怒氣時,從別人的眼神態度,或自己的情緒變化中就可發現,並且要試著省察自己的心。「了解生氣是對自己對大的懲罰」。生氣時,別人不一定會知道,最後受傷的反而是自己。生氣在所難免,但是不要氣太久,並且不要傷害別人或傷害自己。此外,要了解自己內心為何產生怒氣的原因,透過溝通緩和人與人之間關係衝突的緊張氣氛。此外,要來到神面前承認自己是罪人,承認自己的有限,願意給別人和自己一些時間空間來調適彼此之間衝突的情緒。

時常為家人禱告
當親子關係面臨衝突或產生怒氣時,該怎麼辦?簡春安提到,許多專家學者常會教導一些親子溝通及情緒管理的技巧,但實際要做到或執行並不容易,需要依靠神的恩典與憐憫。然而,信仰給我們最大的幫助,就是讓我們所作所為可以合乎現代人的生活方式。但不能一昧用人為方式來取代信仰。大多數父母對孩子的教導都是出自於愛。難免會有父母講錯話而傷害孩子的時候。他鼓勵身為父母的,要時常為兒女禱告,把兒女仰望在神手中,求神的恩典與憐憫來保守孩子及親子之間的溝通,才是根本之道。

此外,簡春安也提到,聖經中「拿俄米與路得」的例子,教導我們學習婆媳之間情緒管理的智慧。拿俄米雖然守寡,卻完全站在媳婦的好處來想,不會因為死了丈夫和孩子,就緊緊掌控媳婦,反而要媳婦趕快離開她,為了媳婦日後的幸福著想。反觀在現今世代,很多婆婆看到媳婦與兒子很相愛、相近就很生氣,產生吃醋或不甘願的心態。他認為,身為婆婆的,要願意承受孤獨,付代價成全孩子的幸福。

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衝擊與省思:聖經財務觀與華人文化 https://www.ct.org.tw/1313456 https://www.ct.org.tw/1313456#comments Thu, 12 Oct 2017 16:00:13 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1313456

◎潘華庭

「因此,人要離開父母與妻子聯合,二人成為一體。」(創世記二章24節)

常見的華人傳統財務規劃習俗

當我與客戶討論財務規劃與資產配置時,影響思考與決策的關鍵因素,常常是華人的傳統習俗與文化。例如:

一、期望能為子女買房置產

父母親常擔心現在景氣不好,子女賺錢不容易,如果可以為他們買房,必能減少子女的房貸負擔,也藉此展現對子女的疼愛。

二、成年子女與父母親同住,二代、三代同堂

無法送子女房產的父母,往往心疼孩子要獨自負擔房租、家務、三餐料理、接送幼齡子女、不容易存錢等……。當然,子女願意與父母同住,常被視為孝順父母,父母也因數代同堂被視為擁有好福氣。

三、錢財管理與分配不均,造成家族成員為了金錢打死不相往來

華人「有土斯有財」的傳統觀念,造成長輩擁有不動產的比例偏高,這種現象導致進行贈與、繼承或財產分割時難度增加,難以公平處理。

四、財產傳子不傳女的現象仍普遍存在

在臺灣,依法兒女都有遺產繼承權,但重男輕女的文化在財產繼承或贈與時仍然特別鮮明。根據最新的調查結果,此情況除了大都會區因少子化有所改善,在偏鄉地區的大家庭或大家族中,女兒因道德勸說而被迫拋棄繼承的現象仍普遍存在。根據財政部統計,臺灣擁有遺產者近七成是男性,拋棄遺產的繼承人中半數以上為女性,顯示遺產分配仍是傾向傳子不傳女。

華人傳統財務習俗的影響

一、子女缺乏經濟獨立的能力與生命成長的機會

許多上班多年的人,無論單身或已婚,雖然有收入,仍不定期跟父母伸手要錢;與父母同住的人,也鮮少分擔家務或生活開銷。有時是因父母將子女視為長不大的孩子來監護,讓子女失去許多體驗人生的機會。

二、喪失承擔責任與解決問題的能力

長期在父母的保護下,大小事都接受父母的安排,養成子女自私的性格與依賴的習慣,不但把自己該承擔的責任丟給父母,也缺乏獨立思考和解決問題的能力。近年來許多公司應徵新人面談時,索性邀請父母一起來。

三、習慣倚賴父母,不知感恩

近年來啃老族(不上班,靠父母的存款與退休金生活,或長期住在父母家靠父母供養者)的比例逐年增加,尤有甚者,因索要錢財不遂而對父母施暴的新聞也屢見不鮮。

四、夫妻不同心,衍生婆媳相處與隔代教養的問題

婚後若與父母同住,常導致將自己身為丈夫、妻子、父親、母親的責任移轉到父母身上;優先以父母的意見為主,忽略配偶的意見、感受與需要。若有了孩子,更常在孩子的管教上出現意見分歧,久而久之,問題就像滾雪球般難以收拾,甚至發生子女婚姻受損與離異的情形。

五、讓子女失去鬥志,損失挑戰自己的機會

因為有父母的經濟支持或責任分擔,子女更注重生活享受:開比父母更好的車,旅遊、購物、吃大餐等,沒有接受挑戰的動力,也不為自己設定目標,非常可惜。然而大多數的上一輩多是省吃儉用。我常想,生命中最大的快樂與滿足,往往是辛苦付出、流汗流淚後所得的成果,這樣的成果才讓人一生受用、回味無窮,他們卻沒有這樣的享受。

六、父母親不清楚錢是誰的,一心想留給孩子

申命記八章17節說:「恐怕你心裡說,『這貨財是我力量、我能力得來的。』」大多父母,即使是基督徒,常誤以為財富是自己的能力掙來的,忘記得貨財的能力是來自上帝,錢的主人是神,因而不求問神錢要如何支配與使用,一心一意只想留給孩子。

神要我們學習的四個重要財務觀

創世記二章24節提到:「人要離開父母,與妻子連合,二人成為一體。」若留心反覆思想,會驚覺這與我們華人傳統習俗文化背道而馳。在華人傳統文化中,不與父母同住常給人不孝的觀感;但聖經指出人要離開父母,這樣看來豈不是大逆不道嗎?若這樣做,父母情何以堪?難道子女成年,翅膀硬了就想飛走了?有時即使父母沒有說出口,卻有一條無形的線牽引著子女。但聖經中多達十處提到:當(要)孝敬父母。如:「當孝敬父母,使你的日子在耶和華─你神所賜你的地上得以長久。」(出埃及記廿章12節)

那麼,離開父母與孝敬父母,兩者看似衝突的情況下,到底神要我們學習甚麼呢?以下容我從聖經財務觀的角度來分享四個重要觀念:

一、神要我們在經濟與財務上獨立自主

哈該書二章8節:「萬軍之耶和華說:銀子是我的,金子也是我的。」離開父母,才是真正成長、成熟的開始。在我還是小孩的年代,記憶中,一個男生成為有肩膀的男人是從當兵開始。當兵,意味著離開家、離開父母、獨自生活、獨自面對問題、解決問題。尤其不再倚賴父母經濟上的支持,學習計劃生活與未來,自己規劃並分配財務,當體認到金銀都來自於神,就能成為忠心、良善又有見識的好管家。即使尚未進入婚姻,也要在經濟與財務上獨立自主。

二、神要我們殷勤工作並承擔責任

箴言六章6-8節:「懶惰人哪,你去察看螞蟻的動作就可得智慧。螞蟻沒有元帥,沒有官長,沒有君王,尚且在夏天預備食物,在收割時聚斂糧食。」神不只要我們工作,還要透過殷勤工作享受自己努力的成果。「聚歛糧食」就是要我們儲蓄與規劃;經文提到「沒有元帥,沒有官長,沒有君王」,提示我們要學習在沒有任何催逼和要求的情形下,主動承擔責任並管理神所賜的財富。進入婚姻的人,則必須與配偶彼此委身。從凡事聽取父母的建議轉變為優先與配偶討論、共同承擔責任、共同面對和解決問題,不再事事倚賴父母,為自己的新家庭負完全的責任。(其實尚未進入婚姻者也應如此。)

三、神要父母學習放手

加拉太書四章1-2節:「我說那承受產業的,雖然是全業的主人,但為孩童的時候卻與奴僕毫無分別,乃在師傅和管家的手下,直等他父親預定的時候來到。」我常聽到許多父母親會對成年的子女說:「家裡不缺一雙碗筷。」意思是:工作太辛苦,若不想做就不要做了。因為心疼子女吃苦,結果使孩子養尊處優、不斷換工作、抱怨上司,甚至成為啃老族、月光族(每月薪水花光,沒有儲蓄),其中不乏主內肢體的子女。此處經文特別提到「為孩童的時候卻與奴僕毫無分別」,表示神要父母親從小就訓練孩子做事,跟訓練奴僕一樣;要在師傅和管家的手下訓練他們。這讓我想到:有時甚至要易子而教,以免因自己心軟反妨礙了子女的學習與成長。等孩子長大成人,能獨立生活,就讓他們自立,讓他們撫養管教自己的子女,形成傳承的循環,也就是「直等到他父親預定的時候來到。」

四、神要父母學習信靠,相信神的應許與供應

箴言十三章22節說:「善人給子孫遺留產業;罪人為義人積存資財。」雖然神允許善人給子孫遺留產業,但也要透過許多管教與磨練,確定子女有足夠的能力可以承接才遺留產業,因為聖經箴言二十章21節提醒父母:「起初速得的產業,終久卻不為福。」所以父母一味地想將財富給子女的同時,是否能更深思想:

1、神賜下超過我們所求所想的財富,是要我們奉獻更多在神國度的事工中,還是要我們留給子女?
2、神若賜給我們財富,豈不也會賜下足夠的恩典給我們的子女?
3、子女擁有我們遺留的產業,對子女真的是祝福嗎?也就是說,留屬世財產給兒女之前,應該先給兒女屬靈的財產,讓他們能敬畏神,依照聖經的原則來經營管理屬世的財產。

重整財富觀與親子關係

我有許多客戶(尤其是基督徒),在真正了解神要透過錢財來完成神在自己生命中的旨意後,重新調整對子女的管教與財富的支配,親子關係慢慢有了好的改變。例如:子女願意開始上班、幫忙承擔家務與家庭開支;明白金錢與財產是神給父母親的,是為了完成神的工作,未來不一定全是留給自己的等等。這些客戶因此除了對自己的生命有了責任與盼望外,更鼓勵子女自己追求神、親近神、經歷神。

親愛的朋友,雖然傳統文化可能使我們從小就受到世俗價值觀的影響,但因著我們敬畏神,就能有新的眼光。詩篇一一一篇10節說:「敬畏耶和華是智慧的開端;凡遵行他命令的是聰明人。耶和華是永遠當讚美的!」求神幫助我們有智慧的來處理安排金錢與產業,神「所求於管家的,是要他有忠心。」(哥林多前書四章2節)求神幫助我們教導子女忠心,尤其在金錢的使用上要尋求神的心意。「教養孩童,使他走當行的道,就是到老他也不偏離。」(箴言廿二章6節)願神賜福。

本文取自《神國雜誌》(49期:國度人才)http://shen-guo.org/impact-and-reflection.html

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◎郭淵棐、劉永齡(神國資源為基督協會特約講員)

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