基督教論壇報 - 全球華人新聞網 » 愛家真情 https://www.ct.org.tw Thu, 19 Apr 2018 01:52:54 +0000 zh-TW hourly 1 http://wordpress.org/?v=4.0.1 除了錢之外,還剩下什麼? https://www.ct.org.tw/1322080 https://www.ct.org.tw/1322080#comments Tue, 17 Apr 2018 16:00:37 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1322080

◎胡慧馨

現實中的父子有不少疏離、反目、敵對的情況,與聖經強調的父子之愛迥異,以致在精神醫學中有佛洛依德的「伊底帕斯情節」,在希臘羅馬神話中父子相殘的傳說,亦不徨多讓。

姑且拋開上述的論點是屬特例或常態,根據實事改編的電影《金錢世界》中,卻看到七○年代世界首富蓋提家族,被金錢挾持,導致親子矛盾、衝突、疏離的遺憾。

與其說,片子是透過蓋提一世的孫子保羅被綁架的事件,來分析富豪的心理轉折與個性,不如說是探究一位在事業上叱吒風雲,把追求成功、財富視為人生標竿的父親,一生處事對兒子、孫子心靈的傷害與負面影響。

富豪孫子遭歹徒綁架
本片描述1973年,保羅在義大利被黑手黨綁架期間,母親蓋兒(蓋提一世兒子的前妻)為了籌措贖金,與蓋提一世互動的過程。令人難以想像的是,富甲一方的蓋提一世,對愛孫被綁架的反應,還遠遜於對賺錢、節稅的興趣。

片中的蓋提一世,一心期望龐大的事業後繼有人,當然關懷血緣至親,只是永遠懷疑別人靠近他的動機;不讓人稍佔便宜的個性,使他妻離子散。所以聽到孫子被綁架時,他不像媳婦那般憂心,而是先委派親信調查孫子是否夥同綁匪敲竹槓。

從保羅對祖父的回憶看到,他絕非不愛兒孫,而是他更愛賺錢,更在乎獲利。為了避免親情影響心情,使他無法專心談判做生意,他從不關心、肯定及問候自己的兒子,使兒子自我形象不佳,雖曾在他手下工作,但因能力不及,又沈迷毒品,一直過著縱情頹糜的生活。

算計金錢勝於親情
至於全心營救兒子的媳婦,為了籌措贖金數次與蓋提一世交鋒。冷漠絕情的蓋提一世,別說親人,連被他重用的親信看了都心寒。他在媒體上公開:「我不認為付贖款是好主意。我還有14個孫子、孫女。現在只要我拿出一毛錢,將來他們也會被人綁架。」曾有人求助富可敵國的蓋提一世,他都直言不諱地回信說:如果有人要錢,我都有求必應的話,那麼我很快就會變窮。

就蓋提一世的立場而言,的確言之成理。他熱衷收藏古董、藝術品和繪畫,動輒一擲千金,毫不手軟;但得知借給兒子的贖金無法抵扣稅額,便不顧孫子安危,決定減碼。這種對錢「與眾不同」的金錢觀,連心狠手辣的綁匪都難以想像。

拘禁保羅數月的綁匪,對蓋提一世表現漠不關心的反應,感到匪夷所思。綁匪告訴保羅,雖然自己很窮,但若是家人被綁架,他一定會竭盡所能,使出渾身解數來籌錢。反觀蓋提一世,他捨得高價收購古董、藝術品,但對從1700萬降至400萬的贖金,卻算來算去,老是猶豫不決。

在這過程中,看似心狠手辣的綁匪,在親情上還比富可敵國的巨賈更具人性。所以蓋提一世家財萬貫,但沒有人喜歡他,他雖收藏豐饒,卻沒有人真心想要親近他。

財富無法取代之物
對人相當刻薄冷漠的蓋提一世,一生機關算盡,緇銖必較,究竟留下什麼呢?

他對兒子的冷漠、嚴苛,讓未曾享有親情溫暖、找不到自信、缺乏奮鬥目標的兒子淪落為毒蟲。而他的孫子也因父親不良的影響、祖父絕情的態度,後來也沈溺毒品。等到蓋提一過世之後,他的子孫就把家族的油業出賣,讓期望建立蓋提王朝的心願落空。

至於他生前不惜鉅資,積極投資的藝術品,目前則擺放在洛杉磯山上、可以俯瞰市景的蓋提博物館,供大眾參觀。因為蓋提一世對親人冷漠的個性,讓對他毫無眷戀的子嗣,快速地將他窮盡一生創立的王國拱手讓人。

聖經箴言十七章6節說:「子孫為老人的冠冕;父親是兒女的榮耀。」這原本是神要賜與人類的福份,但從蓋提一世的一生,我們所看到的卻是恰恰相反。他與父親的心結,後來演變成對兒孫的冷漠態度。至今蓋提家族的醜聞、遺憾,仍不時出現在社會版上,不免讓人感慨,親情的價值是金錢所能衡量的嗎?

當家庭親子間,沒有愛、沒有關心、沒有連結,就算富可敵國,生命也無法享受快樂與平安。這部真人實事的電影提醒著我們,唯有看重神所設立的婚姻與家庭,才能擁有真正富有的人生。

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愛情啦啦隊 https://www.ct.org.tw/1321826 https://www.ct.org.tw/1321826#comments Sun, 15 Apr 2018 16:01:51 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1321826

◎伊恩

兩天一夜的出差之行,在開會閒暇之餘,就是我與同工姊姊互訴心事的好機會。要不是任務重大,已為一雙兒女母親的她,幾乎不可能暫時放下年幼的孩子在外過夜。長長的車程和晚上盥洗後的時間,我們毫無浪費、用滿滿的談話與傾聽填滿,補足了平常在工作中,細細碎碎聽到的家庭與生命故事。

與同工姊妹互訴感情觀  
同工姊姊曾有幾段戀情,後來相親幾次,一路到了卅幾歲,最後竟然因著機車擦撞的車禍,認識了現在的姊夫,且在一年內閃電結婚。這段聽來離奇的經歷,讓她對於後輩又單身的我予以鼓勵,常說上帝有祂的時機和計畫,要等候祂。

結束上一段感情,是因為當初對方出國在即,對方的父母都鼓勵我趕快成為人妻,一起出國,沒有給我時間好好思考自己想要的是什麼。那時的我心頭慌亂,覺得自己無法融入對方的生涯規劃,於是狠下心來提出分手,四年多的感情就這麼嘎然而止。

即便分離超過兩年,偶爾想起對方時,還是忍不住埋怨起他,但也漸漸意識到自己的不留情面。全心投入工作之餘,我一點一滴地和同工姊姊分享自己的感情觀,才發現原來當年的自己,竟也是把對方排除在自身的生涯規劃之外。

發現自我為中心的感情盲點
那時的我頻繁出差,加上週末都要回到故鄉服事、聚會;在我的行事曆裡,給對方的精心時刻總是排在最後,但我也習以為常,覺得有見到面就好。若不是透過同工的聆聽與回饋,我真看不見在感情關係以自我為中心的盲點,只顧著一直向久遠的戀愛對象,散發苦毒與憾恨。

同工姊姊是位心思纖細的女子,生日、結婚紀念日等特別日子,她不愛禮物和鮮花,只要有一張姊夫寫的卡片,那些溫暖的話語就夠她滿足,能繼續在忙碌的日常行程裡奔跑。

她告訴我,交往就是在磨合這些細節,雖然姊夫喜歡送禮物大過寫字,但是慢慢發現她愛的語言後,姊夫也願意改變;正如姊姊自己願意陪著姊夫,在特別的日子去好好吃個海鮮鍋一樣,讓美食暖暖彼此的關係。

她叮嚀我,雖然在逝去的感情裡看到自己有種種缺點,雙方或多或少都要承擔些責任;但是只要把關係交託給主,主會帶領,再難改變的脾氣與關係,也能被挽回。

分手後,我有一些機會跟同樣適婚年齡的弟兄接觸,相處時心裡卻常常耿耿於懷於自己在關係中的缺陷──需要一些自己的時間,覺得現在的生活型態已經夠忙碌,似乎不願意花更多的時間給對方。因此對於進一步認識對方,總感到有些卻步,擔心自己一旦「得到」關係後,就會循著以前的壞步伐,慢慢不重視關係,不花時間經營。

持續相伴  有動力等候愛情
在一種奇怪的自我驗證狀態裡,在雙方的關係更深厚前,我習慣會先抽離關係,不讓後續可能的傷心發生。另一方面,卻又殷殷地等候著佳偶良人來到,盼望早婚的夢想能實現。

在如此矛盾的狀態下,感謝同工姊姊一路陪伴。她會說說自己的生命故事,卻不是要我通盤接受她的歷程;與異性對象談天中過於曖昧、有些危險時,她會認真提醒我要小心;如果和她分享我剛認識新朋友,想要試著更了解對方時,她會靜靜為我禱告,偶爾傳一段禱告文或經文給我,告訴我現在要多花一些心思,不然交往時不夠認識對方,到時候結婚嫁錯人,要怎麼辦呢?

雖然教會與職場上的長輩,都會好奇地關心我的感情狀態。有些古道熱腸的長輩甚至會拍胸脯保證,要介紹很好的弟兄給我。但是這些探問與熱忱邀請,都不如一段持續的陪伴來得動人。

在信仰和關係上,謝謝一路上做我好前輩的姊妹,讓我知道愛情值得等候。愛情雖然還沒來,我的啦啦隊卻一直都在!

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戀愛到底要睜眼看什麼? https://www.ct.org.tw/1321830 https://www.ct.org.tw/1321830#comments Fri, 13 Apr 2018 16:01:52 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1321830

◎江兒(中華迦拿婚姻成長協會副理事長)

與其說,幾乎所有年輕人都期待有個美好的戀愛經歷,但說到底,大家所想望的其實是這一生擁有美好的婚姻!這也是人類從伊甸園以來的本能夢想、靈魂裡的渴求;似乎我們都曉得「單個兒的我」是不完整、有缺欠的,除非肋骨歸回心窩,才能真正安穩、彼此滿足,這更是生命難以言喻的奧秘。

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沉溺戀愛迷情 忘卻真正目的
有對已婚十多年的夫妻瀕臨離婚邊緣,輔導者診斷他們的問題,發現根源在於雙方十七、八歲時,一戀愛就結婚,未經任何教導或預備,只有信仰經驗相似,情緒或其他方面卻落差甚大。如果他們能成熟些,且有經過輔導及評估,再進入婚姻或另尋對象,相信會免掉這樣的結果。

現代年輕人從戀愛走入婚姻,嚴格來講如同聖經裡說的「瞎子領瞎子」,都只想著婚前有一段心理上的迷情、浪漫或刺激,這與戀愛真正的目的相距實在太遠了。

戀愛首要目的是「真正認識對方」。昔日父母篩選對象,縱有不服不願,如今主動權在己,焉能反成「隨我喜歡隨便來」?或是與對方只在表面上打轉:見面所談都是最近發生的事情,乃至於沉緬於卿卿我我及情緒好壞,互動久了,為求進一步發展,自然便往肌膚之親邁進。總之,重點就是不在認識對方多少!這是戀愛最常見的方向偏失。

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了解對方家庭才是聰明之舉
如果約會中的男女宣稱,「我又不是要娶她(嫁他)的家庭」,這便又顯出此人對婚姻實質意義的無知!

一旦走入婚姻,有任何一方藐視或苦待對方親人,悲痛及綿延的煩惱將會接踵而至。所以,交往期間若能不著痕跡地,多方了解對方家族的歷史及關係生態,才是聰明之舉。特別是要嫁為人媳的女方,豈能在這方面過於天真?婚姻若有隱埋的地雷,此事必排行一二。若你不相信它的殺傷力,不妨費點心去採訪幾位已「深入宮闈」的人妻,聽聽她們的心聲!

家族文化與風格好似孕育植物生長的土壤,種在哪裡就長出什麼,應該是不用辯駁的常態。除非這孩子早早離家,願刻意對付自己而多所學習,否則這影響力絕不容小覷!因此,每一家庭都會孕育出不同的道德及人格特質。

進一步,需要留意對方遭遇壓力或發生重大衝突時,是如何處理或化解?想想對方真實的生活習慣背後,透露出什麼訊息?乃至你拒絕對方時,這人回應的態度及言語有何不同於以往?其對朋友的評論,人前與人後是一致的嗎?碰到弱勢者又是如何對待?你當警醒啊!因為這些場景下的他/她,才是最真實的。

而對方怎麼與父母、長輩、手足親人應對,與同事、弟兄姊妹的關係如何?這些過去你未出現時,已長時間認識並與之互動的人,大抵怎樣描述他/她?你都當張大耳朵、睜大雙眼,去蒐集第一線最真實的材料!這些才是婚前最需要知道的事。

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婚姻門內找不到的奇蹟
在婚姻門前,還要在乎的是對方的缺點,考量後若仍可接受,對方才會是適合你一生廝守的伴侶。

永遠需要記得:婚姻門內不會有任何「神蹟」。上帝不會把他「變」好(變成你要的樣子)。婚姻只會在漫長的日常生活中,將雙方不好的性情顯明出來。

你若有智慧應早早醒悟,上帝到底要藉著婚姻給予我們什麼樣的祝福:乃要讓人一點一滴面對自己的生命問題,使你的生命臻於成熟。夫妻兩人若都懂得上帝這份心意,離享受「幸福美滿的日子」便不遠矣!

人沒有預知未來的能力,所以談戀愛唯一的目的是:發現未來伴侶的真正面貌。其實,說得再精確些,婚前僅能了解其大概的樣子,不論你覺得戀愛要多久才夠。

所謂「不入虎穴,焉得虎子」,不跟對方結婚,你便完全不可能知道他/她的真相。因此,要不要結婚的最後臨門一腳叫做「冒險」,誰都不敢打包票說,「與之成婚萬無一失」,這本就是人的限制。

既是如此,那約會到底要做什麼?戀愛的重點在哪兒?你的腦袋應該十分清晰了,就是讓雙方因著交往,互有成長與願意改變,這才是藏著盼望的燈火,而非過程多甜美、氣氛多浪漫。

同時,兩人需一起建立合乎真理的婚姻觀念。婚姻不是人的發明或社會自然形成的制度,乃是出於上帝創世之初的良善美意。祂對婚姻的心意說明書都寫在聖經裡,人豈能不看不想,而能流暢地經歷婚姻的一切呢?交往期間,對婚姻真理的用心與下功夫,實則是多數年輕弟兄姊妹所忽略的啊!

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原來祂的愛這麼多 https://www.ct.org.tw/1321676 https://www.ct.org.tw/1321676#comments Thu, 12 Apr 2018 16:00:44 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1321676

◎楊麗櫻

靈修時讀到以賽亞書廿七章2-5節:「到那日,耶和華說:你們要歌頌那佳美的葡萄園。我耶和華是看守它的,我勤加澆灌,晝夜守護,不讓人毀壞。我不再向它發怒。若是發現荊棘和蒺藜,我就對付它們,把它們燒光。除非它們尋求我的庇護,與我和好,與我和好。」(當代譯本)

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看見天父熱切的愛
這經文使我看見天父對祂子民的愛,是如此的熱切,對於轄制祂兒女的罪惡權勢又是何等的憤恨,更是多麼的渴望與祂的孩子們親近…。讓我想到不久前,與女兒及其長子的互動,特別是那二句「與我和好,與我和好」的殷切邀請。

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每次想到我那純真可愛的孫兒,我的心就覺甜蜜。如同這經文比喻中,神愛以色列人的心一般,我們也親愛並守護著,神所賜給我們的寶貴產業。雖然我們祖孫沒住在一起,無法像天父時刻澆灌守護祂的子民,但每次知道女兒將帶孫兒來家裡玩,那股期盼他健康成長的渴望,總會驅動著我往市場去大採購。

除了為他預備各種健康美味的食材之外,偶爾也會張羅些益智有趣的玩具或圖書,巴不得他的身心,能因我們的供應更快樂健康成長。

勸孫子學習道歉認錯

然而兩歲半的他,許多時候並不領情。某日,他又不肯好好吃午餐,在考量健康的前提下,我與女兒不得不一黑一白軟硬兼施地勸誡,提醒他若依然不從,便會將食物全部收走,且整個下午除了開水,沒有任何食物的提供。我們希望藉由行為後果(餓他一餐),讓他能因而記取教訓。但過程中,我這做外婆的,總會因為不捨,而一再勸他多吃幾口,但是他若堅持不從,也只得配合他媽媽、讓他餓一頓囉。

某日,他又不肯好好吃飯,從餐桌上溜下去後便徑自躺在沙發上,預備睡午覺的樣子。我過去力勸他吃完午餐再睡,在飯後有水果的誘因下,他答應了我。

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因不忍他再吃冰冷的飯菜,問他煮麵線給他吃好嗎?他同意了,我便興沖沖地煮好,並淋上他喜歡的雞湯,但他卻又說不吃了。我覺得有些失落,他的媽媽則被惹火了,要他跟我道歉並吃下那碗麵線。他卻緊閉雙唇依舊不從,於是女兒打了他的手心,並再次要他跟我道歉,但他還是不肯,而且被修理後便大哭起來。

爾後,女兒將他帶往房間,要他在裡面好好反省,我心知他實在是累了且不能理解大人的好意,才會如此不可理喻,於心不忍地到他房間、想幫他解套。我一再要求他跟我道歉,就像父神在要求祂的子民「與我和好,與我和好」一般地苦口婆心…。

他終於開口說了「對不起」三個字,我像是中獎似地一把將他抱起,代他向媽媽求饒(其實女兒也在等),我真是迫不急待地將他緊緊擁抱,多麼想好好地彌補疼惜一番。他在我懷裡變得十分柔和,我順勢請他把麵線吃了(實在捨不得他得餓到晚上)。他終於點頭,我立即帶他到餐桌旁坐下,餵他吃麵線,再將他最愛的飯後水果給他,他終於完全降服下來。我們母女都表欣慰,慶幸孩子願意道歉,否則他繼續受苦,我們也不會好過。

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神也在等待罪人與祂和好
這些畫面再次浮現腦海,正因為這段經文,同樣顯示父神對祂子民的熱心,祂是何等願意饒恕,又是多麼盼望剛硬的子民,能夠因降服不必繼續受苦…。我突然明白,是愛的神以祂的形像造我們,也將愛兒女的能力放在我們心中。

那一次的經歷後,再讀這段經文,使我更能理解天父的心。祂是何等不願意我們因罪受苦,又是多麼期待我們在犯錯時,能趕緊「認罪」,好將罪的重擔得以卸下呀!但人的心,卻常因無知的堅持而受苦,讓父神無比的著急!至今,我彷彿又聽見祂仍在召喚罪人:「與我和好吧!與我和好吧!」

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遇到你,我的人生開始了春天 https://www.ct.org.tw/1321692 https://www.ct.org.tw/1321692#comments Thu, 12 Apr 2018 16:00:43 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1321692

◎范道麗

本文原刊於《舉目》官網2018.04.09

自從認識了耶穌,每一天我都覺得很幸福。無論走著、坐著或是躺臥,我心裡都思念著祂,正如詩人所說的:“我在床上紀念你,趁在夜更的時候思想你,我的心就像飽足了骨髓肥油。”(《詩》63:5)縱然這世上有詩詞萬千,也表達不盡與主同在的美好,我的一生只願都交在祂手中,高山低谷再無所懼。

婚後幾次流產

時間過得很快,一轉眼就到了適婚的年齡,我懇切地禱告,把婚姻的事交給主。

2005年,我和一個弟兄組建了家庭。婚後不久有了身孕,卻高興不起來。因著特殊的成長背景,我發現自己不太喜歡小孩。就像從小感覺到父母不喜歡我一樣,我心想:“孩子來了,負擔就來了,麻煩事也多了。”我丈夫倒是很高興,他說:“兒女是上帝所賜的產業,是祂給我們的祝福,我們應當感恩!”

幾天後的一個晚上,我腹痛難忍,第二天,我就流產了。那時只感覺身體虛弱需要調養,並沒有覺得流產了有多難過,而且覺得自己還年輕,以後的路長著呢。

隨著對上帝的認識越來越深,我感受到了祂對我的愛——祂接納我的一切、教導我如何做人。祂的愛醫治了我成長中受的傷害,我開始覺得作為天父的女兒是多麽溫暖幸福的事,也對親子關係有了新的認識,以前的一些想法慢慢改變了。

婚後第二年,我又懷孕了,這次我沉浸在喜悅中,並開始注意營養、休息、希望能生個健康寶寶。

可是兩個多月產檢時,醫生對我說:“你這個寶寶不行了,已經停止發育了,簡單說,就是胚胎已經死在了肚子裡面,你需要儘快手術,拖得越久越傷身體。”我和丈夫簡直都不敢相信這是事實,我們執意不做手術,想等等看,說不定神跡就會彰顯出來。

但回到家裡第二天的深夜,我便腹痛,被丈夫送進了醫院——我又流產了。由於死胎造成了血液感染,我還打了幾天點滴。我們都很傷心,開始感覺到生個孩子好難。藉著禱告,我們把生育的事交在主手中。
01

婚後第三年,我再次懷孕,鑒於前兩次的痛苦經歷,我們夫妻倆小心翼翼地照顧著他(她),我常常為孩子的健康禱告,滿懷期望地等待孩子出生。

快要3個月時,我去產檢,在做B超時,醫生認認真真地檢查了一遍後,對我說:“妳等會兒再過來,我需要給妳再檢查一下。”聽了醫生的話,我心裡涼了半截,我想又有什麽事要發生?果然重新再做檢查時,醫生就確診胚胎沒有心跳,已經停止發育好多天了。

我和丈夫拿著檢查報告,站在醫院門口,遲遲不想離開,眼看著醫院裡進進出出的孕婦,我好痛苦,禁不住問:“為什麽我不能像她們那樣,有個正常的孕程呢?”

但我們依然不願就這樣放棄,想再禱告上帝,祈求祂讓胚胎活過來,繼續發育。可是幾天後,我腹痛流血,不得不又住進了醫院。在醫院產科的病房裡,到處都是歡聲笑語,走廊上有人抱著新生寶寶走來走去,而我卻孤孤單單地盯著天花板。我感覺自己像是走進了死胡同,找不著出路。

治不了的異常

結婚3年來,因著反覆流產,我做過好多次身體檢查,但也沒查出什麽問題。經過前幾次的胚胎停育事件後,我又去檢查。一個知名的婦科醫生告訴我,我的情況有可能是染色體方面的疾病造成的,他建議我們夫妻去做染色體檢查。而且他還說,若檢查出染色體有問題,醫學上是無法醫治的,我就不能生了,他勸我想開點。

聽了醫生的話,我們馬上到市裡最好的醫院去抽血檢查。我懷著忐忑不安的心情,等待了半個月才拿到檢查結果。如醫生所預料的那樣,我丈夫的報告單上顯示——染色體異常。我不甘心,立刻掛了遺傳咨詢科的專家號去看。醫生看著報告單上顯示的那些數字字母,毫無表情地解釋著說:“你丈夫的染色體有好幾對都有問題,屬於嚴重異常。”

我精神恍惚,最後問醫生:“可不可以吃點藥調整一下?”他說:“這種問題無藥可治,你如果繼續懷孕,還是會重複死胎。實在想生的話,可以試一試試管嬰兒,但是成功的幾率不大,費用卻要十幾萬。” 丈夫的問題治不了,嘗試試管嬰兒的費用又是天文數字,我的心情失落到了谷底。

那時教會裡有一個弟兄,他是從事醫學藥物研究的科學家。他看了我們的檢查報告,又咨詢了他遺傳基因學的同學後,指著天對我說:“在人看來不能的事,上帝祂能,你們要為這事禱告,加強身體鍛煉,求主把有問題的染色體改變過來。” 看來,除了繼續禱告仰望主,我們再沒有別的辦法。

時間就這樣慢慢地過去,一年、兩年,日子久了,認識我們的人看到我們遲遲沒有孩子,都議論紛紛。雖然我還不知道什麽時候能走出困境,但我相信跟隨主的不會缺少什麽。
02

兒子出生

婚後第5年的冬天特別寒冷,我常在天亮以前就起床,我心裡有感動要早起禱告,將自己想要孩子的事交託給主。

寒冬過去後,春天來了,就在那年的4月,我懷孕了,這已經是我婚後的第6年。知道自己懷孕後,我流淚在主面前傾訴著這些年來的種種遭遇,我的痛苦、無助、別人的嘲笑等等。我祈求主,這一次不要再讓我失望,希望主藉這孩子的出生安慰我的心。

一天,我在家裡聽到一首詩歌《水深之處》,其中有幾句歌詞很打動我:“依然順服神的話語,將網撒在水深之處,你看祂今日為你成就何等偉大的事”我翻開聖經《路加福音》5章讀彼得把網撒在水深之處的這段經文,一句很特別的經文吸引了我,“耶穌對彼得說:‘不要怕!從今以後你要得人了。’”(《路》5:10)”讀到這句話時,我激動得熱淚盈眶,我很確定這是主對我說的話,祂藉這節經文鼓勵我,給我應許。

懷孕兩個月時,我去醫院產檢,B超的檢查報告顯示,孩子發育得很好。但醫生考慮到我丈夫的染色體異常,建議我過段時間做羊水穿刺,檢查孩子是否有基因遺傳方面的疾病。我又喜又憂,一面為孩子能活著感恩,一面又擔憂做羊水穿刺有風險,而且若是結果顯示孩子有缺陷,那又該怎麽辦?於是我決定不做羊水穿刺。

從醫院回來,在禱告中,我想到了當年使徒彼得為主得人的經歷——他一講道就有很多人悔改信主,他靠主的能力醫治病人。這樣的見證再次鼓勵我,我相信上帝一定會賜個得了醫治的人給我。

經過幾個月的等待,我剖腹產下一個健康的男孩,這已是我婚後的第7個年頭,為了紀念主的作為,我們給孩子取名“主愛”—主所愛的孩子,特別的孩子。許多弟兄姊妹,親友都來道賀,他們在我們身上看到了上帝奇妙的作為。
03

女兒出生

兒子出生後,我和丈夫很感恩。我放下工作,在家專心帶孩子。兒子快兩歲時,為了償還買房欠下的債務,我不得不帶著他又開始工作。

但沒過多久,我意外懷孕了。一時之間我不知道怎樣去接受。我已經快33歲,不再身強力壯,而且當初生兒子,剖腹的傷疤還不到3年,如今要生下這個孩子,我便會失去工作和收入,家庭經濟將更加困難。而不生這個孩子,我就是犯罪得罪神,我反覆思想,心裡矛盾極了。

孩子在肚子裡一天天地長大,我能感覺到他(她)堅強的生命力,他(她)緊緊地和我連接在一起,似乎完全不願意和我分開,我很無奈。我轉念又想:像我丈夫那樣的身體問題,醫學上無法醫治,無藥可治,然而上帝真偉大,祂的大能彰顯出來,使我不僅生了一個孩子,還要生第二個孩子。

於是我低頭對主說:“我如果生下這孩子,那我們一家人往後的生活怎麽辦?”主對我說:“我賜食物給小麻雀。”麻雀那麽渺小,上帝都看顧它、養活它,更何況我是按著祂的形象所創造的人,祂豈不是會更加地寶貝和疼愛嗎?我終於降服在主的面前,精心照顧身體,等待著孩子出生。

第二年的4月30號,我生下了一個健康的女孩。孩子漸漸長大,我越來越愛她,我感謝上帝將她賜給我!

主也在一步步帶領我的家庭,成就祂要養育我們的應許。每天看著兒女們快樂地玩耍,我就在心裡感嘆:“沒想到我能有兩個這麽可愛的孩子!”一切都因主的恩典!

有主就有希望

在今天這個處處充滿挑戰的世界裡,有許多人也許像曾經的我一樣,帶著一顆受傷的心,拖著疲憊的身體,為了生活邁著艱難的步伐。他們得不到安慰,卸不下重擔,活得沒有盼望。

然而,以我自己的親身經歷,我想對這些人說,親愛的朋友,當你為自己的境況而愁煩的時候,不要忘記,耶穌愛著你,祂要憐憫你,祂會照亮你的人生路!不要拒絕祂對你的呼喚,接受祂的愛吧!不要停止仰望祂!祂是你的牧者,祂要帶你走出寒冬,帶你走進人生的春天裡!

本文原刊於《舉目》官網2018.04.09

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免了父親的債 https://www.ct.org.tw/1321674 https://www.ct.org.tw/1321674#comments Tue, 10 Apr 2018 16:00:20 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1321674

◎Joan

不知讀者對父親的看法及感受如何?我雖然從他而出,但兒時共度的記憶很少。據大姊所說,母親為了改善夫妻關係,才又懷了我。

在我的認知裡,父母個性與價值觀差異很大:一個活躍社交,一個文靜內向;一個浪漫揮霍,一個務實節儉。他們不交談則已,一開講就是擦槍走火。就算有了我,感情一樣不睦。

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成長過程面對父親的陰影
父親在我小學三年級時就不常回家,小學四年級正式離家出走,母親一肩扛下養育四個子女的重責大任,甚少聽她喊過累,印象中只有在深夜不時傳來她躲在被裡啜泣的聲音。

我生性多愁善感,很能感受母親的痛苦與不安,所以對父親有滿腔的不諒解。年紀還小的我,所能想到的只有把自己管好,不要讓母親操心。兄弟姊妹也都以「唯有讀書高」為目標,希望早日減輕母親的重擔;而我的求學之路並不順利,常覺得沒有自信甚至到自卑的地步,然而上帝很恩待我,帶領我走上有興趣的路。

當我十八歲信主後,知道主免了我的債,我也當免了父親的債。我曾經試著修復與父親的關係,固定每週探望一次他,也嘗試解開自身的心結。某天我問他:「既然已經沒有愛了,為何還要生下我?」、「難道你真覺得對這個家沒有虧欠嗎?」父親卻回答說:「除了對妳,我自覺已經盡了一個作父親的責任」。

我的父親只有在我高中畢業典禮和大專畢業典禮,這些重要時刻出現。當下雖然感到欣慰,但一想到他長期缺席、風流、自我感覺良好,立馬怒火中燒,不能接受這種便宜行事、且當著我的面抹黑母親的爸爸。我們家兄弟姊妹陸續信主後,都盼望父母能信主並和好,於是開始齊心為他們禱告。

上帝修復父母關係
過程中,我們曾穿針引線,促成全家每週小聚一堂,努力重拾家庭溫暖。誰知,父親利用我們的好意,向母親提出不合理的要求,再度傷透了母親。他還私下要我們作手腳,騙母親及公司離職員工的錢給他,說是他應得的。我們因信了主,知道那是神不喜悅的,斷然拒絕,卻也背上「無用」、「不孝」等罪名。

在我們持續禱告及關懷下,母親於六十五歲信主,父親於八十三歲信主。雖然母親七十六歲時罹患失智症,漸漸認不得人,但全家團聚時,每次看到父親都像看到老朋友一樣,徹底忘記過去的傷害,只有快樂的心情,真的很感謝上帝奇妙的作為。
2017年十二月3日,父親在家摔倒,脊椎壓迫,行動不便需要照料。大姊因定居在美國,哥哥有工作同時要照顧失智母親,二姊則有工作與九旬公婆要顧。然而我雖為主婦,亦有先生和四個孩子及兼職工作,無法隨侍在側,最多只能一週三個白天陪伴父親,其餘時間則是由父親的莫逆之交不支薪分擔。原本我們手足是打算替他請計時看護,但是父親不願意有外人到家裡,只是苦了朋友及子女。

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照顧父親 學習主的饒恕
憑心而論,我是百般不情願,父親缺席的不平衡,一直在我心中過不去。「為什麼是我欠他?」這個念頭反覆在我腦海縈繞。

但主透過牧者的信息,教導我「要饒恕七十個七次」(參馬太福音十八章22節),還有,耶穌也為出賣祂的猶大洗腳,讓我開始有了一種新的眼光看待這事,或許是神給我們機會重溫父女情吧!每當我出門有所掙扎和怨懟時,就來到主前,求祂給我愛的能力。「我們愛,因神先愛我們。人若說我愛神,卻恨他的弟兄,就是說謊的。」(約翰壹書四章19節)

自認識主以來,天父已經代替父親滿足了我,接納有許多缺點的我、聽我心聲、鼓勵我。因此我甘願效法主,接納父親,包括他挫折的情緒和依賴,將服事父親,認定是做在主的身上,相信「我靠著那加給我力量的,凡事都能做。」(腓立比書四章13節)

雖然孩子上學不久後,自己就要跟著出門,許多家事必先放下,到父親的住所倒尿壺、洗假牙、協助他搓熱毛巾洗臉、服藥、做早餐、善後食具、穿鐵背、接電話、清掃、復健等,我愈來愈能夠敞開心來面對。

現在父親也不再對我大小聲,不再認為我去是理所當然,而能向我表示謝意。如今我們朝著更健康的互動前進,都要感謝這位使人恢復和平的主!

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《談影說愛》美麗、帥氣 才能遇見愛情? https://www.ct.org.tw/1321314 https://www.ct.org.tw/1321314#comments Sat, 07 Apr 2018 16:01:22 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1321314

◎溫小平(文字工作者)

說起愛情,真不知如何解釋?她不像數學,也不像化學,無從分析,也沒公式可循,就是那樣彼此欣賞,彼此牽掛,原來那就是愛了。

顏值高  才會有人愛嗎?
那麼,什麼才是真愛?似乎更難解釋了。口口聲聲說愛你,卻不一定真的愛你,一場風暴都挺不過去,就分崩離析了。

可是,多少人在情場上鑽進鑽出,就是想要確認,自己遇見的情愛,是否禁得起考驗?是否為無堅不摧的真愛?

要知道,我們起初見到的都是外貌,隱藏其下的真心,很難在短時間內窺見。若問外貌與真心的百分比各佔多少?是否男女有別?也沒有標準數據。

說實在的,男女彼此吸引大多是靠著外貌。那麼你是否想過:美麗帥氣的人才能遇見愛情?容貌略差的人,就無人愛了嗎?若這個論點成立,那就要繼續往下想,什麼才是美?每個人的認知標準應該不同吧!

有位中學同學的父母,始終是我羨慕的對象,父親是長相英挺的高階海軍,母親相貌平庸,可是他倆恩愛異常,他們的家充滿溫馨與幸福,深深地吸引我。當時的我,望著他們容貌落差大的結婚照,心中一直狐疑著,真有人不在乎外貌嗎?還是,他們能夠直接看穿對方的內心。

每次看到這樣外貌差距大的情侶或夫妻,總在想,到底是什麼在牽繫彼此?

看了《水底情深》這部電影之後,心裡更是感觸頗深,撇開人與非人的外貌,直覺電影想要說的是邊緣人的愛情。即使在條件不優的情況之下,這段愛情卻在水底滋生,直搗人心。

愛情童話製造錯覺
我們從小看過太多這樣的神話或童話,即使是「美女與野獸」,童話中的野獸最後也變回英俊的王子。而戲劇中的男女主角更是美麗居多,給我們一種錯覺,以為只有長得漂亮英俊的人才配擁有愛情,所以很多人對整形一事趨之若鶩。

可是,貧窮、醜陋或卑賤的邊緣人,看似條件不佳,同樣有權利擁有愛情。正如同神愛世人,神的恩典普及所有人。

《水底情深》的女主角伊萊莎,是個研究實驗室裡的清潔婦,每天打掃廁所,在屎與尿當中過日子。渺小而喑啞的她,不曾有人注意,即使離開實驗室,她也只是一個孤獨的無名小卒,她的善良只有少數人看到。瘦弱平凡的她,渴望愛情,卻不敢奢望愛情。

至於男主角呢?他是一個從亞馬遜河抓回來的人魚,渾身長滿鱗片的怪物。他沒有名字,被稱為「東西」或「資產」,更不受尊重,經常遭到實驗室主管的虐待,成為國與國爭鬥的籌碼。更糟的是,如果實驗研究不成功,人魚可能會遭到解剖,命運比之伊萊莎更加悽慘。

這樣外貌和社經地位極其低下的兩個人,象徵著社會底層的邊緣人,在一般人眼裡,怎麼可能有機會嘗到愛情滋味?所以,他們的愛情挑戰著以世俗標準看待愛情的人。

內心溫柔更甚於外表
我們生活在匆忙的世界,時間緊迫之餘,只能在眼目一瞬間決定是否喜歡對方?我們沒有耐心接觸、相處、了解,我們的耐心只用在電玩或工作之中,人與人的關係,相形之下非常薄弱。反倒是邊緣人會同情邊緣人,如同伊萊莎的同事關心她,伊萊莎關心她那位獨居的落魄老鄰居。

如果我們能夠耐著性子,細細品味與尋找伴侶,情場上的結果肯定截然不同,因為共度一生的人,不是靠著外貌,而是內心。古代歷史上的嬪妃,有些年老色衰時,就會拒絕當年寵幸她的帝王來探望,希望留下美好印象,也怕帝王看到她的衰敗,失去了他對她所謂的愛情。

我曾經教過社區寫作班,最後一堂課請大家分享愛情故事。有位學生提及自己的夫君時,滿臉是幸福,每週上課接送她,丈夫的體貼溫柔更讓我們動容。她說,剛結婚時很窮,婚後十幾年,丈夫實踐諾言帶她去歐洲度蜜月,她開心的不得了。她的容貌在我們看來並不出眾,可是,她卻得到舉世無雙的愛情。

就以《水底情深》中的伊萊莎和人魚來說,她從好奇開始關心他,她每天把握午休難得的相處時刻,待之以禮,嘗試著了解他,以雞蛋這種平凡卻象徵生命的食物,作為一種溝通。

她雖然不會說話,卻以溫柔的眼神與手勢,耐心地跟人魚互動。說也奇怪,原本焦躁不安的人魚,感受到她的溫柔與體貼,一切就變得不同了。人魚雖然披著獸皮,卻能用心體會;而那實驗室的主管,即使有權有勢,開名貴轎車,看起來人模人樣,卻企圖用野獸的手法欺負弱女子。到底外表是野獸才是野獸,還是內心是野獸才是野獸?

真情是願意為對方犧牲奉獻
伊萊莎體會到,人魚看她的眼光不同於一般世人,他看不到她的貧窮、地位低落、喑啞等缺陷,就是單純的以友善對待她。人魚的狀況也相似,當科學家決定若無研究成果就要殺掉他,沒有人珍惜他、在乎他,只有伊萊莎拚了命想要保護他。

真愛相守的元素很多,如同哥林多前書所提的愛的真諦,愛是恆久忍耐又有恩慈,更重要的是「尊重」,無論對方是何人,都疼惜他,願意為他犧牲奉獻。

童話《美女與野獸》中,也是當野獸逐漸展露人性,變得溫柔,女孩才開始愛上他。如果人魚對待啞女伊萊莎如野獸般粗暴,逮到機會就傷害她,這樁情愛當然也就不可能發生。

《水底情深》的英文片名是〝The shape of water〞, 水的無形,水的包容,更象徵著愛的偉大與難以描摹。

當男女主角在水中泅泳時,讓我們聯想到母腹之中的懷胎歲月。胎兒在羊水中泅泳,那是這一生最快樂的時光,因為有人護庇你、滋養你,讓我們覺得無比安全。母親不在乎我們的美醜或性別,就是愛我們。

愛情,眾水不能熄滅,大水也不能淹沒。真愛,更是如死之堅強,為我們提出了愛情的註解。

這部電影,似乎也還了「人魚公主」一個公道,當初失去聲音的她,被王子忽略遺棄;《水底情深》中,這個失去聲音的她,卻得到愛情。

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婆婆的人生哲學 https://www.ct.org.tw/1321370 https://www.ct.org.tw/1321370#comments Thu, 05 Apr 2018 16:00:34 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1321370

◎李文英(文字工作者)

看到婆婆的照片,她的聲音立刻縈繞於耳際…。聲音,總能將一個人鮮活地帶進我們心裡,也總能禁得起歲月的考驗,力抗時間流逝所可能產生的遺忘。

辛苦持家無怨尤
婆婆是位傳統婦女,吃苦耐勞、任勞任怨,先生、孩子就是她生活的全部。先生說成長過程中,家庭經濟不好,加上手足多,婆婆一方面要照顧全家大小,一方面還要從事勞動,賺錢貼補家用。在可支配所得非常有限的情形下,家計的運籌常煞費苦心,只要一有意外狀況,例如孩子生病就醫,手頭馬上就有困難,讓人陷入憂慮。

但辛苦的日子並未磨損婆婆對生活的熱忱,「人生哲學」這四個字,或許很少人會與一位傳統、教育程度不高、視家為全世界的婦女聯想在一起,但婆婆似乎真的有,而且也活出了她自己的人生哲學。

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婆婆的快人快語
自己對於婆婆的認識,是從婚後共同生活開始。她的聲音在我心中成了第一個鮮明的特質。婆婆快人快語且嗓門很大,有什麼說什麼,講話直接坦率。當然有時也會讓聽的人覺得她有點兇,話語不是那麼柔和,聽起來不是很舒服,但是,她的動機是善良單純的。

印象很深的一次是有回吃飯,桌上一道菜是紅燒豬腳,我夾起一塊,把周邊一圈皮都剝掉了;婆婆一旁看見,脫口而出:「豬腳去掉皮、去掉骨,還剩什麼!難怪瘦得像皮包骨。」婆婆率直的大嗓門,直脫脫而出的話,讓我當場有些尷尬,好像被罵的感覺。

然而這一刻我又轉念:這就是婆婆說話的風格啊,直腸子,她沒有惡意,只是看我瘦,想要我吃胖一點。這一轉念,心中的尷尬、不舒服就消失了。我用不靈光的台語,像做錯事的孩子般微微抬頭看著她,說:「我…不喜歡吃…肥皮啦。」婆婆看看我,補上了一句:「那就多吃幾塊啦!」這是關愛的唸叼,我知道安全過關,潛在的緊張訊號解除了。

其實,人的許多特質或言行,可以從正面的角度解釋,也可以從負面的角度解釋;角度不同,內心的視野、景觀和感受亦隨之不同。就像有次看到一本婚姻方面的書提到,婚前,伴侶買花送花,會覺得他好浪漫,婚後,同樣的事就很容易被解讀成「亂花錢」;婚前,伴侶事事徵詢你的意見,會覺得他好體貼,婚後,同樣的事就很容易被解讀成「沒有主見,好煩!」是啊,解讀的角度左右著我們的感受;感受又會影響我們的回應。

溫暖人心的身影
婆婆年輕時過得清苦,夫家的嫂嫂富有但不厚道。婆婆為了帶生病的孩子看醫生,時常四處向人低聲下氣借錢,嫂嫂卻不伸出援手,所以就更別期望她會平時分享些吃、用物資了。然而婆婆並未將她嫂嫂的冷漠記在心裡;年老時,嫂嫂子女不孝、經濟清貧,婆婆每逢做豬腳、紅燒肉等比較營養的菜餚,常會送一盤過去,說要給他們老夫妻加加菜,怕他們營養不良。

一個傳統婦女,逆來順受、一輩子與丈夫同甘共苦,丈夫體貼嗎?不;丈夫疼惜嗎?不。但她沒有變得苦毒,反而在自己的「人生哲學」中,以種菜自娛、自得其樂。她自始至終說話率直,所求於己的是心地純正、問心無愧;她不記仇,所以別人給她的傷害無法停留在她心中。其實,婆婆不懂什麼寬恕的道理,她只說人生這麼短,有什麼好計較的。

婆婆認為我從小到大是讀書的,一定不太會做家事,所以同住時,常是婆婆掌廚,我一旁當副手。我很喜歡吃婆婆炒的高麗菜,她說竅門是高麗菜用手剝成小片,不要用刀切;至於為什麼,婆婆說不知道,我也不知道,只是直到現在,自己炒高麗菜時,一直記得這項傳授。

看著照片,回憶點滴流瀉,我在婆婆身上看到許多,也學到許多。她的影像伴隨著聲音,在我心裡成了一幅溫暖生動的圖像,我很感恩,有一位好婆婆。

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乖巧的孩子為何使父母心碎? https://www.ct.org.tw/1321359 https://www.ct.org.tw/1321359#comments Tue, 03 Apr 2018 16:00:03 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1321359

◎安妮

最近得知一個心痛的消息,一位親戚的高中生女兒,割腕自殺,所幸最終獲救,讓人不禁感嘆,又是一個可憐的孩子及一對可憐的父母。

親戚家孩子的故事
回家後,我拉著兒子的手,緩緩地跟他說:「你還記得那個姊姊嗎?那個戴著眼鏡、眼睛細細彎彎的那個姊姊?」

「記得呀,怎麼啦?」「她割腕自殺,不過被救回來了。」「天啊,怎麼會這樣?到底發生什麼事?」兒子的嘴巴張得好大…。我望著兒子的臉,想著曾幾何時,他的臉上已經冒出一顆一顆的青春痘。

兒子從小在教會長大,雖然正值年少,但未輕狂,因為上帝恩典的手在他身上,看顧保守著他。

我繼續問:「你覺得這個姊姊傻不傻,為了一個男生去做這麼可怕的事情?」兒子回答:「哎呀,真的很傻。」我再問:「那你會不會也這樣,為了哪個女生拒絕你,你也去割腕或者做別的事情來傷害自己?」他說,安啦,才不會做這種傻事。

親戚孩子的遺憾,讓我埋藏十年的心痛記憶再度浮起,那是另一個不堪回首的故事。我姊姊的女兒還在肚子裡的時候,一向爭強好勝的姊姊,就按照0歲方案開始育兒。在那個時代,還沒聽說過有什麼天才兒童,姊姊就看完了所有「如何上哈佛」這類的教養書。

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外甥女因失戀與家庭抗爭
外甥女慢慢長大,漂亮、聰明又人見人愛,而且不負眾望,一路上了當地最好的小學,考上最好的高中。沒有人會懷疑,她將來會出國就讀像哈佛這樣的名校。但沒有人預料到,孩子在上高中的第二年,這乖巧的孩子,居然會把全家折騰到雞犬不寧。

原來外甥女經歷失戀,崩潰到不想繼續上學,而一心追求完美的姊姊和姊夫,無視孩子心中的創傷,施壓給孩子,灌輸唯有讀書高的道理。過了不久,孩子採取了非常極端的方式跟父母抗爭。一直到現在,這還是我們家中一段不堪回首的往事。

翻找出那時寫給外甥女的一封信,裡面記敘著過往心碎的點滴。這封信距今快要十年了,時間過得好快,然而這段傷痛的日子,對我們全家還是一個傷疤,至今都沒有完全癒合。

那是2009年的冬天,外甥女把自己反鎖在家裡,父母被毫無預警地關在屋外,連衣服都沒有帶,就被他們疼愛了十幾年的女兒拒之門外。

父母不敢報警,不敢找人上門開鎖,怕激怒她做出什麼傻事。這對可憐的父母,只能拿著高倍望遠鏡,趴在對面的公寓大樓屋頂,在寒冷的冬天,透過一點點窗簾的縫隙,看他們的寶貝在家裡做了些什麼。

孩子在房間裡沒日沒夜的上網,不知道跟誰聊天,冰箱裡的東西被她吃完了,她就自己叫外賣,父母買給她的東西掛在門口,都被她丟進垃圾桶。

又過了十幾天,最後她終於從房間裡走出來。經過十幾天驚心動魄的日夜抗爭,她贏了,家裡的人再也沒有人敢逼她去上學,只要她好好地活著,就很感恩了。

好強的母親走進教會
我一直在想,如果沒有這一段,外甥女按照她父母的要求,進入了人人羨慕的好大學,姊姊絕對不會改變。我敢篤定,她一定還是一個頤指氣使,只知道金錢權力及名利地位,只承認成功不接受平庸的人。

那次的家庭巨變,是人的盡頭,也是神的開頭。萬念俱灰的姊姊,那時得了嚴重的憂鬱症,她的信念突然被女兒打得灰飛煙滅,在四處求醫未果、問卜無望的情況下,她帶著姑且一試的心情,走進了當地的教會,後來也因此重生得救。

今天,我的姊姊充滿喜樂,不但憂鬱症痊癒,整個人脫胎換骨般地更新,她也學會了付出和關懷,不但用聖經裡的智慧愛孩子,而且學會無私地去愛別人,丟棄之前在世人眼中看為成功的事,而在基督裡成為新造的人。

至於外甥女,休學一年以後,她在第二年復學,最後也如願考上了理想的大學。雖然至今這孩子還不認識神,依然活在自己的世界裡,但是我們深信,將來有一天她也會得救的,因著主不變的應許:一人信主,全家蒙恩。

神才是孩子生命的主
我記得詩人舒婷寫過一首詩:小時候,為了一根刺我向你哭喊。如今我戴著荊冠,卻一聲,一聲也不敢呻吟。

只要在網絡搜索「學生失戀」「傷害自己」等類的字眼,就會跑出八萬多筆結果,這真是難以置信的事實。面對青春期的孩子,對學校和家長來說,都是談虎色變,其中兩性關係的問題,更是讓家長束手無策。陷入感情傷害中的孩子,他們懵懂的心理,正處成長轉變的關鍵時期,若為人父母未加留意,對孩子造成的隱患,一定是難以預料的。

看到這些故事前仆後繼的進行著,對我們這些得著救恩的父母來說,更加覺得能夠認識主是何等蒙福的事,我們可以幫助孩子找到正確的價值觀,讓孩子從小就走在神的旨意中,不偏行己路。

最後分享一段寇紹恩牧師的講道信息,與父母的讀者們,一同勉勵:「兒女是神的產業,在生命的一個階段,神把他們託付給我們照管。當這個階段任務完成了,我縱然放手,祂始終接手,因為祂才是生命的主。衪比我更愛我的孩子,祂比我更有能力照顧我的孩子,衪比我更有智慧指引孩子的路,祂比我更全心全時間牽孩子的手。」

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《愛情研究室》擔心愛不對人?尋求神心意有要領 https://www.ct.org.tw/1321169 https://www.ct.org.tw/1321169#comments Sun, 01 Apr 2018 16:01:23 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1321169

◎李逸明(諮商心理師)

身為基督徒,我們被教導要尋求上帝的旨意,無論是未來的道路還是結婚的對象,都希望按著上帝的心意來行,也相信上帝會預備,上帝給的是最好的。我相信認真的單身基督徒,如果期待進入婚姻,一定也希望上帝預備的另一半可以快快出現,就不用再尋尋覓覓了。

然而,好像不是急著找就能找到,所以有時我們會失去耐心,把心中的寶座搶回來,以自己為中心,順著眼目的情慾或今生的驕傲來選擇伴侶,總希望「高富帥」、「白富美」能成為親密伴侶。這也就是演藝圈愈來愈多靠外表起家的偶像,只要稍微有魅力,就能圈粉無數的原因。

現代人物質主義抬頭,愈來愈難花時間去好好感受生命、醞釀生活、傾聽他人,因此人與人之間也較難真實的交往與認識對方。在著重效率的前提之下,病急亂投醫,往往會「愛不對人」。

令人窒息的親密關係
在我個人的經驗與諮商生涯中,實在看到許多人因為不願等待,常在感情上做出錯誤決定,被感官拉著走,就在許多錯誤關係中,傷了人也受了傷,實在是遺憾。當然,絕不是說一個基督徒不會有經歷幾段感情才找到命定對象的情況,有時上帝也會用交往、分手,來教導我們更認識自己,更知道上帝為我們預備的是怎樣的人。

這裡指的「走錯路」,比較是指分手分得「難看」,兩方都不能成熟地處理感情而導致憾事。而我歸納出容易面對這種狀況的朋友,往往也有類似特質:不擅獨處、需要他人認同,因此常太快進入感情,兩人在一起會過度黏膩,甚至較為掌控性,長久下來,所營造的親密關係讓人窒息,反而產生許多摩擦與衝突。

這樣的朋友在尚未與對象進入親密關係前,會讓人覺得是個多情種,而且深情款款,若是稍具姿色,實在很難讓人抗拒。然而一旦進入親密關係,會發現其最愛的是自己,總是要求對方報告行蹤,或是以自己的想法為主,容易讓對方喪失自我;稍有覺察能力的,就只能逃之夭夭了。

感情之路走得起起伏伏
在我的臨床工作中,接過不少在感情上起起伏伏的個案,常是在原生家庭支離破碎、童年依附關係不健全的家庭長大,如此滿目瘡痍的成長過程,造就了個案長大後對情感有強烈的需求。

教會中也不乏這樣的弟兄姊妹,因為「康健的人用不著醫生,有病的人才用得著。」心靈憂傷的人,容易被神的愛吸引。然而人是軟弱的,也很不容易克服老我,因此教會應該更重視情感教育,讓我們這些有著破碎心靈的人,能夠學習以神的眼光重塑生命。

如果我們可以真實地與神連結,會比較容易聽到聖靈微小的聲音,更多體貼神的心意。首要的當然是能夠從聖經學習,因為聖經是神的話,如果要明白神心意,當然要先知道神怎麼想。而靈修生活當然不可缺少禱告,因為聖靈保惠師會引導我們進入真理,明白神的心意!

讓我舉一個聖經的例子,從中可以發現尋求另一半的原則。這個故事記載在創世記廿四章。當時亞伯拉罕年紀老邁,希望為他的兒子以撒娶妻,便派遣他忠心的老僕人為以撒找一個合適對象。從亞伯拉罕與老僕人的對話中,我們可以找到尋求上帝旨意的要領。

尋求符合上帝心意的印證

一、 與主內對象相結合:
「不要為我兒子娶這迦南地中的女子為妻。你要往我本地本族去,為我的兒子以撒娶一個妻子。」(創世記廿四章3-4節)亞伯拉罕這個條件是最首要的,因為知道上帝不喜悅他們與外邦人通婚,要求這些選民要聖潔。因為當時外邦人信仰混雜、風俗淫亂,是上帝不喜悅的。

在新約中,保羅在哥林多後書六章14節也說:「你們和不信的原不相配,不要同負一軛。義和不義有什麼相交呢?光明和黑暗有什麼相通呢?」因此,我們信主的人,在婚姻上理當找信主的人結合。我看到許多愛主的夫妻,一起同工、彼此同心,感情愈陳愈香。他們按著主的教導經營婚姻,即或有時仍不夠成熟,也能在主裡彼此原諒。弟兄努力為愛妻子捨己,姊妹用心學習順服丈夫,共創合神心意的婚姻,榮神益人。

二、禱告:
老僕人到了拿鶴的城,就是亞伯拉罕的本族本地,在休息的時候就開始禱告,他說:「耶和華─我主人亞伯拉罕的神啊,求你施恩給我主人亞伯拉罕,使我今日遇見好機會。」一個敬虔的人,會尋求上帝的帶領,將一切事情交託仰望祂,神豈不喜悅這樣的心?

三、尋求印證:
老僕人在禱告中要如何明白上帝的帶領呢?他這樣禱告:「我現今站在井旁,城內居民的女子們正出來打水。我向那一個女子說:請你拿下水瓶來,給我水喝,她若說:請喝!我也給你的駱駝喝,願那女子就作你所預定給你僕人以撒的妻。這樣,我便知道你施恩給我主人了。」

有時,我們可以向神尋求一個印證,使我們這些小信的人明白。看這僕人的禱告,他為主子尋找的媳婦並不是要求美貌或是富有,而是要求有好的品格,如善良的心、溫柔、好施等,這是符合上帝心意的印證。我自己在年輕時,也常因為小信,需要跟上帝尋求印證。我認真尋求的經驗是,即使一開始有太多出於個人私慾的禱告,上帝也會因著你的恆切與信心來修正你的禱告,感動你調整印證的條件。所以,恆切禱告吧!

四、耐心等候:
亞伯拉罕的老僕人遇到利百加後,「定睛看她,一句話也不說,要曉得耶和華賜他通達的道路沒有。」在利百加殷勤地服事這位老僕人和他的駱駝時,老僕人沒有著急地問東問西,也不會因為利百加的美貌就擅自決定,心想:「這個女孩子很漂亮,也給我水喝了,就決定是你了!」而是耐心等候,發現印證屬實,才小心翼翼地與利百加交談。

預備身心健康的自己
最後,老僕人終於圓滿達成任務,他說:「耶和華─我主人亞伯拉罕的神是應當稱頌的,因祂不斷地以慈愛誠實待我主人。至於我,耶和華在路上引領我,直走到我主人的兄弟家裡。」

一個擁有健康身心靈的基督徒,會按著神的原則度日,因為專心尋求神而更加清楚神的愛,更願意耐心等候神所預備的豐富之地。

如果,你知道自己的身心靈還不夠健康,就尋求神的幫助,神會透過你身邊的人事物來協助你,更要「常常喜樂,不住地禱告,凡事謝恩,因為這是神在基督耶穌裡向你們所定的旨意。」「當默然倚靠耶和華,耐性等候祂」,神就會在你已經預備好的時候,為你開路!

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電玩綁架了我的小孩 https://www.ct.org.tw/1321011 https://www.ct.org.tw/1321011#comments Thu, 29 Mar 2018 16:00:22 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1321011

◎李俊昌

年輕的時候,我們堅持的價值觀是:「不自由,毋寧死。」「生命誠可貴,愛情價更高,若為自由故,兩者皆可拋。」然而,一個世代尚未過去,我就發現後現代主義的青少年,幾乎都已經「死在沙灘上」了。

生命誠可貴 電玩價更高
他們甘心為奴,集體崇拜電玩。被轄制動彈不得也無所謂,被捆綁苟延殘喘還欣喜若狂。電玩每天對他們呼之則來,他們甚至願意以搖頭擺尾的姿態,只為了懇求電玩給他們舔一口爛骨頭。最好的朋友是電玩,最大的敵人變成父母師長。

「我們是甘心為奴的,你們能拿我怎樣!我們甘心為了電玩犧牲睡眠、搞掉視力、折斷頸椎、扯壞親子關係、拉下學業成績。除了電玩,誰值得膜拜!」

父母江郎才盡敗給手機
身為教師,我已經窮盡十八般武藝,仍然喚不回學生的學習專注力。廿五年下來,與電玩搏鬥,我再也想不出啥好法子,能拉回學生的目光。歲月在我的眼角所留下的痕跡,與電玩的光鮮亮麗一映襯,我顯得老態龍鍾。正面行為與負面行為的影響,效果比例是一比四,我實在沒有四倍的時間與精力,去抵擋電玩對他們的鯨吞蠶食,因為破壞的力量遠勝於建設的力量。

身為父親,我們夫妻倆花了十數年的心血栽培兒女,如今似乎已全然付諸流水。為了電玩,他們翻臉不認人。實在傷痛了我們的心。看著兒子擁抱電玩,棄絕父母,投入魔鬼的麾下,我們夫妻內心淌血,肝腸寸斷。父母想與孩子講句話,還得低聲下氣與電玩借一秒鐘。「煩死了!」孩子轟炸過來的總是這一句。

電玩把我的兒子拐走了,而且是讓他死心塌地的絕對效忠。哀哉,我兒啊!天這麼黑,風這麼大,兒子沉迷電玩去,為什麼還不回家?終於還是走到了這一天,看見我兒子與別人沒兩樣,「認賊作父」。

電玩禁了十五年,該來的還是來了。打從兒子出生,我們夫妻倆就嚴謹地把關著,給他最好的教育環境,茹苦含辛,毫無吝惜的投資。加上長期以來,我身教言教做給兒子看,想不到一夕之間豬羊變色。一年半前,他初中畢業,嘟噥著要手機。我並非是個食古不化、毫無人性的父親,買給他「電話」的同時,鄭重叮嚀:「水能覆舟,亦能載舟。別人擁有手機就荒廢了生命,希望你以此當作學習的輔助工具,役物而不役於物。」

我顯然高估了兒子的自制力,更遠遠低估了電玩的吸引力,而且是致命的吸引力。所以,我這十幾個月為此後悔連連…。以往是時代考驗青年,如今是時代考驗爹娘。人若賺得了電玩世界,賠上自己的性命,有什麼益處呢?人還能拿什麼換取生命呢?

愛永遠不會失敗
「Love never fails.」這是我的信仰。

依然是那句話:「建立關係比改變行為更重要。」即便孩子們現階段選擇擁抱電玩、棄絕師長,我還是願意以愛等候、以愛接納、以愛贏回人心。古人說仁者無敵,我確信愛永不失敗,我們的問題不會大過上帝的能力。

鼎為煉銀,爐為煉金,愛無堅不摧。電玩啊,一摔就爛了。愛是永不止息!

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孩子任性不聽話?從改變錯誤溝通開始 https://www.ct.org.tw/1321009 https://www.ct.org.tw/1321009#comments Tue, 27 Mar 2018 16:00:29 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1321009

◎蔡仁松、李富華(台灣佳美生命建造協會創辦人)

我們認識一對夫妻,先生溫文儒雅,事業經營非常成功,並且熱心支持不少公益團體。太太美華是家庭主婦,溫柔婉約又漂亮,常與鄰居們分享婆家種的有機蔬菜,是很令人喜愛的朋友。

女兒任性 丈夫不諒解
有一次和美華聊天,她提到了她的煩惱:「我的女兒常常從學校打電話回來,要我送東西去,譬如說,十一點才從學校打電話回家,說中午她要吃某家餐廳的皮蛋瘦肉粥。」原本一早辛苦準備的便當,國中一年級的女兒說不吃就不吃。更讓這位媽媽挫折的是,孩子用命令式的口吻說:「你給我送來!」所以這位媽媽得常常改變原訂計畫,雖然覺得女兒這樣的要求很不好,卻也勉強去做。她說:「我常在很矛盾的感受中,完成這些事情。」

孩子有這些教養問題,通常與和配偶是否有共識有很大的關係。因此我問她:「妳和先生談過嗎?」

「我常向先生反應,孩子愛吃外面的飲食,不吃我做的飯菜。先生就說,是我做得不夠好吃,孩子當然不喜歡吃;她在成長,就買她愛吃的不為過;孩子心情好,書也才讀得好。」美華無奈地嘆了口氣,說:「我先生還會訓我一頓,說我的責任就是把家和孩子照顧好,我不用天天侍奉公婆,已經很好命了,不應該再抱怨!」

美華又說:「我擔心這樣下去,孩子會被寵壞,以後會沒辦法和別人相處。丈夫竟然說:他自己從小被媽媽無微不至地照顧,長大後也沒有變壞啊!他還數落我對自己要求太低。」

「最令我生氣、挫折的是,先生每次都是在孩子面前說這些話!但是我會壓抑情緒,因為我辭去工作就是為了要把家庭照顧好,盡力滿足先生跟孩子的所有需求。但是,忍耐一陣子又會受不了。」一向溫柔的她,壓抑過久就會突然爆發脾氣。先生和孩子就會抱怨她:「妳的脾氣真是不好,家庭氣氛都被妳搞砸了!」

「我覺得好冤枉,明明是他們太難侍候, 」美華突然語出驚人說:「我常常想離婚,他們把我當機器人,怎麼做他們還是不滿意。」

回溯原生家庭的影響
繼續聊下去,發現這位媽媽對女兒有股很大的怒氣。「她長這麼大,總是丟三落四的,不能好好為自己負責嗎?我們夫妻吵架,導火線都是小孩!」「她怎麼可以把我當作下女?女兒不是應該聽媽媽?幫媽媽嗎?她像討債一樣,我怎麼做奴才都不夠!」

看起來各方面條件都很好的家庭,到底出了什麼問題?當我們以同理心,一起探索她對女兒的想法與感受的過程中,這位沮喪的媽媽,赫然警覺到自己對女兒的態度,竟然與母親對自己的態度,如出一轍!

美華回想起自己從小就是個乖小孩,母親需要幫忙的時候,都叫不動弟妹,只有她會立刻去做。但母親也不會指責弟妹不聽話,這令她覺得非常不公平。此外,母親不只沒有誇獎過她,還常常嫌她笨手笨腳,甚至說她長得醜,要努力才能取勝。

母親經常對美華說否定的話,造成她自我形象低落,養成一直以犧牲的方式,討好所有人來肯定自我的價值。她變成習慣性地壓抑自己的想法與感受,更認為滿足自己的需求是自私的。

打破錯誤的循環模式
自我形象要好,必須要能確認自己是有價值的。通常,一個人是從養育者的態度,體會自己的價值。美華做家事,是想做乖女兒以討好母親,但卻得不到母親的認同和肯定,因此自我價值受到貶抑。沒有自己、無法愛自己,成為她人際關係受挫的關鍵因素。

以至於日後在夫妻關係中,由丈夫單方向決定她的價值;在親子關係中,又無法有自信地扮演母親的角色。像這樣錯誤的模式不斷循環,終至使自己身心俱疲無法承受。

有一位猶太哲學家,曾對健康家庭做了這樣的素描:我是我,是因為我生來如此;而你是你,是因為你生來如此。如果,我因為你才成為我 ,你因為我才成為你 ,那麼我不是我、你也不是你。

愛人前先學會愛自己
我們每一個人都是神獨一無二的創造,衪賜我們榮耀尊貴為冠冕,每個人也都有不同恩賜。只是,我們的價值與恩賜,經常在成長過程中被扭曲了。

如何愛自己呢?我們幫助美華先認識、接納自己,承認自己對母親的負面感受,也願意原諒母親因為沒機會學習合宜的溝通方式,而造成自己的傷害。

我們請她誠實探索內心,寫下任何傷害自己的想法,如:神不公平、我一生多苦難、家醜不可外揚、向人求助是懦弱的、我的外表和表現不好、沒價值、是家人累贅、做自己及滿足自己是自私的…,再以聖經中的真理,取代這些傷害生命的思想。

從成長的原生家庭中去探索,是認識自己一個不錯的開始。普遍來說,華人家庭關係中「界線」觀念非常模糊。界線包括很多方面,有許多偏頗的性別成見。然而我們不要被小時候那個受傷、不成熟的小孩給綁架了,我們現在長大成人了,是屬主的人,可以為自己負責,活出神的應許。

用「理理力」與家人溝通
我們鼓勵美華採用「理理力溝通法」,運用在與女兒和先生的溝通上。
理:先同理對方;
理:客觀地說出發生的事、理由及自己的感受;
力:有效地說出自己能做或不能做的,或對方是否可配合的期待。

針對便當的問題,美華可以對女兒說:「媽媽已經為妳預備好了便當,妳也帶到學校了,臨時不吃而且要我幫妳買皮蛋瘦肉粥,讓我覺得很難過。若妳想要吃什麼,下次可以先提出來,讓媽媽先準備。」

對先生的教養方式,美華可以試著說:「你認為我沒有盡量配合孩子的需求,讓他們有最好的心情讀書,也認為我常常抱怨,讓你不高興;但你在孩子面前說這些,會造成孩子以此當作藉口,讓他們對我不尊重,讓我很難過。如果你以後有什麼想法,我們可以私下找時間溝通。」

美華學習用不帶情緒的方式,跟女兒和先生勇敢地表達自己的看法和感受之後,她發現家裡氣氛改善許多,自己也不會在心裡累積那麼多不滿。美華更決定踏出去學畫畫,從中肯定自己是有恩賜的,而得到成就與價值感。她也為自己預備一些時間安靜與自己對話,雖然還未在教會受洗,也願意向上帝禱告,她發現她的心真的平靜安穩多了。

真理使人得自由,神滿有恩典與真理,更能帶來超越時空的醫治之能。看到美華越來越喜樂、健康,我們也再一次見證上帝的美好。

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媽媽放風育兒,親子關係更甜蜜! https://www.ct.org.tw/1320643 https://www.ct.org.tw/1320643#comments Thu, 22 Mar 2018 16:00:29 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1320643

◎慕慈

從孩子一出生,我順勢成了全職媽媽自己帶孩子,本來以為孩子上幼稚園就可以輕鬆些,不料因故兩個孩子都沒有上幼稚園。加上孩子上小學,我又順勢在家教育了兩年,就這樣連續過了八年和孩子朝夕相處的日子。

媽媽的個人時光
好多媽媽聽到都覺得不可思議,其實我也不敢相信沒有耐性的自己,居然就這樣走過八年,一手包辦小孩的大小事,化身老師、清潔工、廚師、護士、營養師、體能教練、牧者……。我在好多次覺得自己辛苦又疲憊的時候,因為有Me Time(個人時光),幫助我重新得力。

孩子大約一歲左右,清醒時間可以長達兩小時以上之後,先生開始和我討論Me Time的可行性,讓我每週有一段時間自己出門,做些自己想做的事,由他在家裡照顧孩子。這個Me Time的計畫,幫助我帶著盼望面對孩子的哭鬧。每每照顧孩子到崩潰邊緣,想到再忍幾天就可以有自己的時間,我就可以堅強一點,好好照顧孩子。

現在孩子們已經是中高年級的學生,看著他們正直而體貼的模樣,讓我為有機會自己帶孩子充滿感恩。而在這段時間,是Me Time幫助我度過自己帶孩子的挫折感和疲憊感,也讓孩子有機會跟父親單獨相處、創造難忘的回憶及建立與孩子的親密互動,這讓全職媽媽之路走得順利且持久一些。

具體實踐技巧與建議
在這當中,有一些關於Me Time實行的技巧與建議,想要和大家分享:

1.盡量選在孩子狀況較好的時段
爸爸剛開始學習獨立照顧孩子,如果孩子的身心狀況不是很好,又哭又不耐煩,一定會增加爸爸的挫折感,讓他下次不敢再自己獨自帶孩子。所以媽媽要盡量選擇白天、或吃飽飯後,孩子狀況較好的時間出門,而避開傍晚飯前大人小孩情緒都不佳的時候。

2.先求有再求多
剛開始獨自出門的時候,媽媽一定會想要做很多事:購物、吃下午茶、跟好朋友聊天、運動、按摩……,短短兩小時根本不夠用。等到回家前、才驚覺自己匆匆忙忙塞進太多行程,一點重新得力的感覺都沒有。失望之餘自然會希望先生讓自己出門的時間長一點,可是如果要求延長時間,就會超過先生的極限,讓先生為難了。建議媽媽一開始不要要求太長的Me Time,讓先生慢慢適應和孩子相處的步調,再慢慢延長時間,才不會讓大家辛苦配合,破壞了Me Time設立的好意。

3.目的是重新得力

Me Time是為了讓媽媽可以重新得力、重新對焦,所以媽媽們可以安排一些讓自己放鬆、轉換心情和視角的行程。例如:運動、閱讀、寫日記、聽音樂會及做自己有興趣的事。我最喜歡的Me Time,是去吃好吃的甜點,一面吃我喜歡的甜點,一面把我的記事簿拿出來,把困住我、讓我辛苦、雜亂無章的事情都寫下來,一面禱告、一面思考。或是好好閱讀我喜歡的書,透過閱讀認識我有興趣的事物。這樣做往往都會有很好的收穫,心情也因此轉換一新!

4. 記得減輕爸爸的挫折感

爸爸跟孩子相處的時間較媽媽少,和孩子默契也比較不夠,獨自帶孩子對爸爸而言是相對辛苦的,所以媽媽一定要想辦法減輕爸爸的挫折感。出門前可以留下好看的卡通、好吃的零食、好玩的玩具,稍微解禁一下,讓爸爸有好的工具帶孩子開心度過媽媽的Me Time。

平時那些對營養、視力、整潔、乾淨的要求,就先放在一旁吧!讓孩子和爸爸有獨處的時光,不但會為將來留下美好的回憶,父親與孩子的關係也會變得更加緊密。等到爸爸慢慢上手了、孩子慢慢習慣了,再來慢慢改進也不遲。千萬不要出門前交代一長串待辦事項,要先生按表操課,這會讓先生的壓力大增。

5. 回家後表達對先生的感激
願意回家帶孩子、讓太太獨處的爸爸,都應該給予掌聲,無論他做得好不好。我們都不應被服事得理所當然。先生應當感謝太太在家照顧孩子、燒菜做家事,讓自己有個緊密而穩固的家。太太也應該感謝先生願意讓媽媽可以出門放風,成全媽媽找回小小自我的期待。太太回家的時候,可以給先生帶點小禮物,或是寫張小卡謝謝他。更好的是,孩子睡了之後好好和先生度過床上的親密時光,讓他感受到辛苦支持太太有Me Time是值得的,因為換到一個容光煥發、愛意破表的太太!

孩子越大,先生的幽默、隨性、男子氣概,就可以更直接展現在父親與孩子的互動中,成為孩子的祝福,幫助孩子成為更有幽默感、能拿捏分寸、有彈性又有安全感的人。實行Me Time一陣子之後,孩子漸漸會開始迫不及待要媽咪快點出門,和爸比來一場約會,因為和爸比一起吃零食、玩桌遊、看卡通、打球、玩樂高甚至做菜,就是「開心」!

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《喜樂廚房》美味可口脆黃瓜 https://www.ct.org.tw/1320647 https://www.ct.org.tw/1320647#comments Wed, 21 Mar 2018 16:00:38 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1320647

◎黃翠响

在季節轉換期間,許多人不敵日夜溫差大,因身體受寒不適而胃口變差,醫生常建議吃些粥吧!而一般人吃粥愛配醬瓜,但市售的醬瓜並不便宜。為此,提供一道美味可口的脆黃瓜,請大家試試看!

一、材料:
1.小黃瓜5斤,挑選黃瓜只要是新鮮的,外觀彎曲沒關係(彎曲價錢便宜不少哦),瓜條已經明顯變黃的則不宜。
2.砂糖、醬油、醋(烏醋不宜)各一碗;一般吃飯的碗即可。
3.玻璃罐:平日收集大小均可,洗乾淨晾乾備用。

二、作法:
1.將黃瓜搓洗乾淨,若擔心農藥殘留可多沖洗幾次。之後濾乾水分,將黃瓜切成小段,每段1-2公分;亦可依個人喜好而定。
2.將砂糖、醬油、醋一起放入湯鍋煮,一面煮一面攪拌直至糖融化煮沸,再將切好的黃瓜放一半入湯鍋煮。記得要上下翻煮3-5分鐘,見黃瓜皮變色有香味出來即關火,撈出黃瓜放一旁,再將另一半的黃瓜放入湯鍋上下翻煮3-4分鐘就要熄火。為何縮短時間?因為要和剛煮好的黃瓜加在一起,湯汁已經滾燙,第二次放入的小黃瓜,太熟會影響黃瓜的脆度。
4.黃瓜充分上下攪拌後,蓋上鍋蓋悶30分鐘,最後掀蓋放涼。
5.將放涼的黃瓜用筷子加入玻璃罐中塞滿,再加入湯汁蓋子蓋緊。放入冰箱冷藏2天後,就有爽口美味的脆黃瓜可吃,兩星期內都是極佳賞味期。

用脆黃瓜入菜
脆黃瓜適合當節慶愛宴的小菜,在眾多大菜中有紅花配綠葉的效果。剩下的醬汁適合用來滷肉拌飯。把小黃瓜分裝成小罐,當小禮物送親朋好友,非常受歡迎。

將黃瓜切碎加入絞肉做成肉丸子,也非常美味可口。另外,將切塊的雞腿鋪在盤子上面,加上黃瓜淋上醬汁,放入電鍋蒸就成了美味瓜子雞哦!

舉凡教會中的姊妹、志工團員、同事…,我每次做好的成品都會請他們試吃,現在大家都說他們已從白老鼠升等為饕客啦!

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爸爸在天上 https://www.ct.org.tw/1320645 https://www.ct.org.tw/1320645#comments Tue, 20 Mar 2018 16:00:51 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1320645

◎黃美慈(竹南勝利堂會友)

家裡沒有買車,外子上下班靠摩托車代步,我帶兩歲半的女兒出門,則大多靠大眾運輸工具。所以每日祈禱全家出入平安,是我們固定的禱詞,特別是為「以肉包鐵」的外子。

女兒的呢喃
上週,從台北回新竹搭乘高鐵時,女兒與我一起擠在一張座位上。外面晚霞正美,女兒忽然說:「爸爸在天上。」我皺了皺眉頭說:「爸爸在新竹啊。」「爸爸在天上。」女兒回。「爸爸在新竹上班啊!」「爸爸在天上!」

接著女兒背誦起主禱文說:「我們在天上的父,願人都尊你的名為聖……。我們在天上的父,就是天上有爸爸。」

我們在天上的父親
看著兩歲半小小的女兒說出這樣的話,我心裡真是又驚喜又慚愧。驚喜的是年紀小小的她,居然說出這樣的話,慚愧的是,我常常忘記我們在天上也有一位父親,忘記祂的恩典、忘記祂的全能、忘記祂的慈愛,忘記祂甚至將祂的獨生子賜給我們,叫一切信祂的,不至滅亡,反得永生。

即便如此,我還是有點擔心,要撥通電話給外子,確認他安全才安心。

馬太福音十八章3節提到:「我實在告訴你們,你們若不回轉,變成小孩子的樣式,斷不得進天國。所以,凡自己謙卑像這小孩子的,他在天國裡就是最大的。」

女兒說的話,提醒我真的要努力追求「回轉像小孩」,我求主加添給我更多單純的信心,並讓我有更多智慧做好榜樣,教養我的孩子,使她走當行的道,就是到老也不偏離。

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不孕選擇收養 艾倫達接受上帝安排的不完美與完美 https://www.ct.org.tw/1320424 https://www.ct.org.tw/1320424#comments Mon, 19 Mar 2018 20:00:20 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1320424

【特約記者林鈺庭台北報導】在東吳大學英文系籃球員眼中嚴格的教練,下課後又不時展現暖心輔導、慈父形象的美籍老師艾倫達(Alan Alagata),每每拿出一疊厚厚的全家福照片在學生面前,大方分享他的小孩其實是收養過來的,令學生們紛紛以不可置信的眼神看著老師。

禱告後,願意踏上收養之旅
艾倫達的愛妻Lovely是和家人移民到美國的台灣人,兩人都是敬虔的基督徒,且擁有共同的宣教使命。特別的是,當時被不是基督徒的丈母娘出考題:「我希望女婿是台灣人,你必須到台灣師範大學學中文,我才同意你們的婚姻。」於是他們向神禱告,求主賜下三個印證:一、在台灣找到地方住;二、找到工作;三、找到合適教會去服事。原本以為這是不可能的任務,卻在兩個月內三個印證一次滿足。

「台灣的傳統是,身邊朋友很愛關心已婚夫妻有沒有小孩?但我們結婚14年,嘗試過自然受孕,卻都徒勞無功。」艾倫達回想,那時身為雙薪頂客族的他們,原本想說把錢省下來去環遊世界,所以對於不孕這件事並不在意。每當身邊親友問起小孩的事,他們就說:「學生就是我的孩子(The students are our own kids.)。」

後來,夫妻倆從認識的宣教士建議中得知,彼此其實可以擁有「收養」這個選項。「可是,收養小孩代表一種生命責任,我們的錢必須用在教養上,而不能做為前往大陸宣教用途。」艾倫達坦言,這的確是當時必須思考的問題。

1998年,一對熟識的夫妻告訴他們,有個機構專門辦理未婚媽媽生育後的收出養事宜,當時正逢初冬,有一位很年輕的未婚媽媽即將臨盆,Lovely對此感到有負擔,反觀艾倫達卻半推半就,他坦言,「原本我對頂客族身分感到相當舒適,但感覺禱告時,上帝在推著我前進,使我放下自己,願意給孩子一個全新的空間去撫養他。」在禱告後,他們願意踏上收養之旅。

要相信上帝的信實
當時,該名未婚媽媽距離生產只剩不到三週,「所以,我們的心理預備期非常短,經歷的心境轉折也比其他人來的大,幸好有教會朋友的大力相助,才讓我們在匆忙中,心裡有平安。」

更哭笑不得的是,在他們談定辦理收養第一個寶寶的法院手續後,Lovely接到來自該名未婚媽媽的一通電話,Lovely告訴艾倫達:「我想她又懷孕了!」過程中兩人也有過掙扎,但夫妻倆願意順服神的心意,從收養一個男孩頓時變成收養一男一女(Isaiah和Abigail)的爸媽。

「我在Isaiah和Abigail小時候,便告知他們真正的身世,但我們對他們向來視如己出,而孩子們的表現也一直很成熟。」艾倫達感恩地說。目前19歲的大兒子Isaiah,正好錄取東吳英文系,成為艾倫達所屬科系的學生。

目前夫妻倆除了在教會擔任婚姻輔導外,Lovely也成為許多不孕婦女的諮詢前輩。有人會疑惑她是怎麼處理失落情緒,也有人問她如何教養孩子,更有人請教她從聖經角度該如何看待不孕。這時,Lovely就會舉聖經人物撒拉老來得子為例,鼓勵大家要「相信上帝的信實」。

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走過不孕信心風暴 鄭春蘭禱告交託:賞賜的是耶和華 https://www.ct.org.tw/1320445 https://www.ct.org.tw/1320445#comments Sun, 18 Mar 2018 19:31:51 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1320445

【記者梁敬彥台北報導】和先生結婚超過兩年都沒有避孕,但「肚皮始終沒動靜」,讓身為家中長媳的鄭春蘭深感壓力,尋醫後確診為「子宮內膜異位」,自然受孕的機率偏低。

鄭春蘭和丈夫李靜亞因著相信「賞賜的是耶和華」,憑信心沒有做人工生殖,並積極參與教會服事及禱告會,神也藉著霍華倫牧師及劉德貞宣教士發預言,後來在兩年內接連生下一對兒女。鄭春蘭受訪時鼓勵正為不孕所苦的夫妻:「不要給自己太大壓力,先把身體照顧好,一切順其自然,往往會有出人意料的結果。」

難熬日子不住跟神求
回想那段「想生卻生不出來」的日子,鄭春蘭坦言真的很苦,但她感謝主,那段難熬的日子,她就是不住地禱告跟神求,是神的慈愛及憐憫幫助她渡過那段信心的低潮。而先生扮演溝通的橋梁,讓鄭春蘭沒有從公婆那裏直接受到催「生」的壓力,這也是她至今心存感恩的。

「對於遲未生育的夫妻,建議不要用『怎麼還沒好消息啊?』表示關切!」鄭春蘭猶記,當年無論在職場還是教會,都頻繁聽到這樣的問候語,雖然知道都是出於善意,但其實對不孕夫妻而言很不好受。

鄭春蘭還記得有一天晚上丈夫回家時,很開心地對她說:「霍華倫牧師在聚會中發預言,說妳明年會懷孕!」當時小信的她心中還存疑「甘安ㄋㄟ」?後來劉德貞宣教士到教會辦特會,鄭春蘭和先生一起到台前接受祝禱,劉德貞宣教士直接對他們說「神會為你們預備小孩!」當時鄭春蘭眼淚隨即不聽使喚地流下來。

隔年二月,鄭春蘭驗孕發現真的「有了」!她高興邊流淚邊跟上帝做感恩禱告:「主耶穌謝謝你,垂聽我們夫妻的禱告,藉著僕人的預言對我們說話。」當鄭春蘭跟先生分享這個好消息時,先生開心地回應「在神凡事都能」!而在女兒誕生後隔年,鄭春蘭再度懷孕,讓她更深刻體會「耶和華祝福滿滿」!

鄭春蘭(左二)與先生及一雙兒女,既是家人,也是一同服事的好夥伴(鄭春蘭提供)

鄭春蘭(左二)與先生及一雙兒女,既是家人,也是一同服事的好夥伴(鄭春蘭提供)

有無孩子 耶和華都祝福滿滿
鄭春蘭說,當時她身邊很多人都有不孕的問題,有的人試著做人工生殖,但她和先生都相信「神會有祂最好的帶領和安排」,雖然內心會有擔憂及軟弱,就是憑信心等候。像她家族中有成員,雖然最後神仍然沒有賜下孩子,但仍然專心服事神,這都是很美的見證!

具有護理背景的鄭春蘭表示,若婚後一直不孕,建議女性以平常心先把身體和子宮保養好,把心情放鬆,不要自己給自己太大壓力,這些都對懷孕有幫助。若是同為主內肢體的,就專心禱告仰望交託給神,一切順其自然,相信上帝會有祂的時間表,按祂的心意做出最好的帶領和安排。

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【曾被宣判不孕到育有三子女】王淑芬:不要跑在神前面 學習等候與信心的功課 https://www.ct.org.tw/1320436 https://www.ct.org.tw/1320436#comments Fri, 16 Mar 2018 17:31:07 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1320436

【記者何毓芬採訪報導】台南衛國街基督教會雷顯威牧師與王淑芬師母,兩人婚後一直想要有孩子,無論再怎麼努力,仍舊沒有任何消息。當師母被醫師宣判「不孕」的那一刻,絕望的眼淚只能往肚裡吞。那段期間,因有丈夫的陪伴與支持,兩人持續禱告交託,真實經歷上帝的應許不落空,透過自然懷孕生產,如今夫妻倆育有三個寶貝兒女。

走過不孕的經歷,讓王淑芬師母更能體會不孕夫妻內心的難處及渴望有孩子的心。師母默默陪伴他們,為他們禱告,學習等候與信心的功課。

曾覺得可能永遠不會懷孕
王淑芬師母回想,自己大學畢業後不久就進入婚姻,由於丈夫是長子,加上父母希望可以早點抱孫子,他們夫妻努力做人,卻一直沒任何動靜。後來到婦產科檢查才發現,師母的子宮比較小,因此不易受孕。當她被醫師宣判不孕,甚至連先進醫療技術都無法改善時,她覺得自己可能永遠都不會懷孕。當時丈夫很體諒她,覺得如果沒有孩子也沒關係,一路默默陪伴師母,才漸漸走出不孕的低潮。

而後,他們持續為著懷孕這件事跟神禱告。哥哥也建議她到彰化基督教醫院做進一步的檢查,每個禮拜都到彰基報到,連續看診一年,直到婚後第二年年底,突然發現自己「懷孕」了。懷孕初期相當辛苦,因為檢查胎兒過小,擔心會流產,臥床好長一段時間,最後終於順利自然產,迎接期盼好久的第一個女兒「佳恩」。

王淑芬師母與大女兒佳恩

王淑芬師母與大女兒佳恩

特別的是,相隔五年才又懷了老二「惠恩」。原本擁有兩個寶貝女兒已經心滿意足了,沒想到又隔五年,上帝再賜給他們夫妻第三個孩子!

師母分享,有一年他們夫妻帶著孩子到苗栗禱告山參加特會,有天中午她帶著女兒在床上休息片刻,突然聽見一個聲音說:「我要給妳一個兒子」。當時她跟丈夫分享,兩人都覺得不可思議,心想:「難道上帝要再給我們一個兒子?」

過沒多久,她驗孕確定自己真的又懷孕了!當時38歲的她已經是高齡產婦。因著老三兒子「懷恩」的出生,讓他們經歷到上帝是信實的神。老三剛出生沒多久,丈夫就辭掉聯合報記者的工作,決定獻身全職事奉北上攻讀神學院。那幾年,家中雖然沒有很多積蓄,又要養育三個孩子,卻經歷上帝豐富的恩典與供應。

不灰心失望,恆切禱告
「不孕的辛苦,真不足為外人道。」師母說,每一對不孕夫妻的心聲,內心的痛苦與爭扎,是很難向外人訴說。過去在教會曾接觸不孕的夫妻,加上自己走過不孕的經歷,就更能體會。

師母提到,從聖經上撒拉、哈拿等婦女身上,看見上帝是一位樂於祝福我們的神。神早就應許亞伯拉罕與撒拉要有自己的後裔,但他們卻等不及,選擇用自己的方式,跟夏甲生了以實瑪利;直到撒拉生了以撒,見證了上帝的應許從不落空。她鼓勵夫妻追求懷孕前要先預備好自己,不要急於一時,跑在神的前面,要耐心等候神。當我們都預備好的時候,神會在最好的時間點,賞賜託付給我們最美好的產業,並且超過我們所求所想。

同時,師母也鼓勵許多正在等候孕育新生命的夫妻,不灰心失望,要恆切禱告。現在雖然還沒有辦法看見,仍願意依靠神持續走在等候與信心的道路上。

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《談影說愛》災難臨頭,你的愛還在嗎? https://www.ct.org.tw/1320420 https://www.ct.org.tw/1320420#comments Fri, 16 Mar 2018 16:01:59 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1320420

◎溫小平(文字工作者)

許多婚禮中,我們都會聽到新郎新娘的結婚誓詞,多麼感人哪!無論對方是否變得又老又醜,或是一貧如洗,甚至身體殘缺,依然不棄不離。

真愛不就應該如此?否則加入現實考量,只…

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母子結 https://www.ct.org.tw/1320251 https://www.ct.org.tw/1320251#comments Thu, 15 Mar 2018 16:00:28 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1320251

◎佘玉珠(伯特利身心診所心理師)

「老師,我不懂明明是婆婆無理,先生為什麼要這麼護著她?」「我們的婚姻若沒有婆婆的介入,應該不會走到這個地步…。」坐在眼前的是剛離婚、心碎的紫兒,婚姻暴力讓她取得…

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