基督教論壇報 - 全球華人新聞網 » 愛家真情 https://www.ct.org.tw Tue, 21 Jan 2020 07:16:22 +0000 zh-TW hourly 1 http://wordpress.org/?v=4.0.1 【影音】三歲娃幼兒園飯前禱告 吸引280萬人次觀看超療癒! https://www.ct.org.tw/1355974 https://www.ct.org.tw/1355974#comments Mon, 20 Jan 2020 08:31:16 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1355974

【編譯余友梅/報導】世界上最美好的事情之一就是孩子的信仰。

一位來自美國密蘇里州聖路易斯的母親分享了一段她的三歲小孩在福音幼兒園午餐前的禱告視頻後,像病毒一樣傳播開來。

該視頻已經獲得了6萬多個回應和280萬觀看次數,連《歐普拉》雜誌本週都將它分享到官方粉絲專頁上。

三歲的馬克西(Makhi)的母親瑞妮莎.馬丁(Ranisha Martin)也將視頻分享到IG,並寫道:「你現在變得很有份量啦,真讓我引以為榮。我真的愛死這個小傢伙了!沒有比這更棒的事了!」

來看看完整視頻:

https://www.facebook.com/watch/?v=1826596464143610


在 Instagram 查看這則貼文

You getting so big now and you making me so proud I really do adore this kid ! It don’t get no better than this #MakhiTakes3

Ranisha Martin(@jss_ranisha)分享的貼文 於 張貼

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孩子在學校和好友圈不敢與眾不同?教導孩子面對同儕壓力的三件事 https://www.ct.org.tw/1355874 https://www.ct.org.tw/1355874#comments Fri, 17 Jan 2020 08:57:39 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1355874

【特約編譯凃尚儀/報導】聖經告訴我們,生活就像迷霧一般,「所見的是暫時的,所不見的是永遠的」,但是沒有什麼事,比撫育孩子這件事更能體現這一點。

當孩子在學校、好友圈或辦公室裡,都不敢讓週圍的人知道他對某些議題真實的立場和想法。因為怕與眾不同,引起排擠或嘲笑,應該怎麼辦呢? 基督徒親職教養作家邁克爾.福斯特(Michael Foust)提出以下三點建議,供父母思考:

一、做人可以與眾不同

附和大眾的誘惑源自於我們渴望被接受、擁有朋友,並想變成「很棒」的人。但是,附和大眾要付出什麼代價呢?「如果每個人都跳下橋,你也要嗎?」此外,想想看「跟隨者」在世界歷史上的評價如何?並不是很高吧。歷史上的英雄,都是那些不單單只是想附和別人的男男女女,他們不在乎自己是不是很棒,但他們絕不盲目地跟隨群眾走。他們反對人云亦云和一窩蜂。聖經的英雄人物們也身體力行,我們也應該這麼做。

二、上帝希望您與眾不同

上帝對古代以色列人說:「你們要歸我為聖,因為我-耶和華是聖的。」(利未記廿章26節)。 以色列人是被上帝分別為聖的。 他們該如何做到呢? 必須順服神,並遵守上帝的誡命。再現今,這點並沒什麼不同。 畢竟,如果我們作為基督徒,行為與世界完全一樣,那又有什麼意義呢? 耶穌說:「你們的光也當這樣照在人前,叫他們看見你們的好行為,便將榮耀歸給你們在天上的父。」(馬太福音五章16節)。一盞明燈,會吸引人們的關注。當人們注意到了亮光,與黑暗相比,兩者有很大的差別。

三、上帝會賜給您與眾不同的恩典:

他會賜給您力量(約書亞記一章9節)和話語(路加福音十二章12節,路加福音廿一章15節),來堅定您的信心。當您受到試探時,他會為您開出一條「逃脫之路」(哥林多前書十章13節)。此外,許多孩子會因為您的立場而尊重您,如果他們取笑您,那又如何?您有很好的夥伴,因為聖經裡的先知和使徒都曾被嘲笑過。耶穌基督也是。(資料來源:michaelfoust.com)

 

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將來在天國真正的團圓飯 https://www.ct.org.tw/1355622 https://www.ct.org.tw/1355622#comments Thu, 16 Jan 2020 16:00:50 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1355622

◎馬克白

華人很愛吃,吃飯是最重要的事情,這點從台語以「吃飽沒?」作為基本問候就可以看得出來。各種節慶都是我們大吃大喝的好理由,而過年的年夜飯更是一年中最豐盛,也最重要的一餐。

年夜飯是華人一年重要時刻
為了求得平安,年夜飯的菜色也很講究,各種吉利的菜名紛紛上桌。芥菜,又名長年菜,表示年歲久長。魚肉料理,象徵年年有餘。年糕,是希望步步高升。蘿蔔俗稱菜頭,一年初始就要有個好彩頭。

而年夜飯也叫團圓飯,顧名思義就是要家人團圓在一起吃,這才是團圓飯。當然,這也寓意著希望每位家人都能平安度過這一年,平安來到餐桌前享受豐盛美食的期待。所以不論身在何方,我們都要傾盡全力趕回家吃團圓飯。

為了吃這一頓飯,每年有數以億計的華人要在過年前,從工作的城市趕回老家。華人的春節遷徙,堪稱世界奇景。

可惜寓意雖好、美食滿桌,都不能改變家人之間相處的難處。許多時候,家人相聚帶來的不是平安溫暖,而是彼此傷害與相磨。單純美食並不能改變人心,也很難讓彼此放下傷害、悔改和好。

聖經中也有團圓飯
聖經中也有「團圓飯」,是上帝拯救以色列人出埃及時設立的逾越節晚餐。當時以色列人處在埃及政府高壓的統治下,工時長、薪水少、沒休假,是典型的「外籍奴工」,並且隨時有生命危險。法老只要一句話,以色列人的嬰兒就會被丟入尼羅河餵魚。

上帝為拯救以色列人,在埃及降下九種災殃,而法老堅持不釋放以色列人離去。上帝最後吩咐以色列人家人齊聚在一起,吃「團圓飯」,躲避最後的第十種災殃:滅長子之災。
跟華人豐盛的滿桌美食相比,上帝限定這一餐的菜色似乎有點簡樸。主食是無酵餅,配菜是「烤羊肉佐苦菜」。當然以當時以色列人的處境,大概也吃不起什麼大餐。但這一餐的重點不在食慾享受。

這是平安的一餐,以色列人躲避的不是怪獸,而是因著人的罪降下的刑罰。殺羊時所流的血要塗在門框上做記號,好讓滅命的天使越過這一家,以保存這一家長子的性命。

這是脫離奴役與轄制的一餐。上帝吩咐以色列人要腰間束帶,腳上穿鞋,手中拿杖,趕緊地吃;彷彿隨時預備好要出發。因為吃完這一餐,以色列人就得以脫離奴隸的身分,迎向自由的新生活。

在新天新地同享天國的宴席
耶穌也在受難前與門徒共享逾越節的宴席,並且設立了「聖餐」。因著主耶穌,我們才能發現逾越節晚餐的真正意義,發現上帝埋了幾千年的梗。

這是平安的一餐。祂本是無罪的,卻代替我們這有罪的人受刑罰。祂所流的血洗淨我們的罪,使我們在上帝的審判臺前得稱為義。

這是自由的一餐。我們因著耶穌的救贖,脫離罪惡的轄制與撒但惡者的權勢,因此我們可以宣告真正的自由。

這是團圓的一餐。因著主耶穌的犧牲,我們得以回到上帝家中,與天父團聚。我們也因著耶穌成為一家人,彼此稱為弟兄姊妹。

這是彼此相愛的一餐。耶穌怎樣愛我們,為我們犧牲流血,我們也當這樣彼此相愛,彼此認罪、悔改、和好。

這是記念主耶穌的一餐。祂親自成為逾越節的羔羊,為我們犧牲流血。我們每逢吃這餅、喝這杯,都表明主的死、主的愛、主的救贖。

這一餐也表明基督徒期待著有一天,主會再來,我們可以與耶穌、與各國各方所有的弟兄姊妹,在新天新地中同享天國的宴席。這是真正的團聚、永恆的團圓。

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過年放假面對討厭的家人,如何化解衝突醫治傷痕? https://www.ct.org.tw/1355682 https://www.ct.org.tw/1355682#comments Wed, 15 Jan 2020 03:43:02 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1355682

【特約編譯張廖婉菁╱報導】早先在電話那頭和孩子因為總統大選票要投誰,而吵得不可開支,如果你已經說過不想看到他們,還取消他們的副卡,那快過年了,你怎麼消弭在他們心中的陰影呢?

只要一想到過年期間,叔伯阿姨就會陸續到訪,多年前的創傷又開始潰瘍,那時阿姨像是咒詛般地說你以後找不到好老公。還有小時感情很好的哥哥,騙走你積蓄的痛還在。雖然之後你絕口不提此事,但現在這個當事人卻將要帶著小孩現身了。怎麼辦呢?

還有一種狀況是:你得去探訪住在療養院的父親,這個虐待你的男人,開始出現失智的徵兆。你這一輩子,直到現在才看到這男人流露出脆弱可憐的樣子,他以前老說你是魯蛇(loser),說你這輩子都沒出息。雖然你早就事業有成,但仍覺得自己像個十歲小孩,還想要得到他的肯定。你心裡清楚得很,他說不出口了。但為何遇到他時,你還是覺得自己沒長大?

其實家是會傷人的

其實家庭是會傷人的。這斷不了的恐怖禮物,會搞得人假期一點也不開心。如果,連放假都得面對討厭的家人時,該怎麼辦才好呢?

每逢佳節,倍傷心。所以,到底要怎麼做才能處理這些傷口、未化解的衝突與舊時的家庭傷痛呢?難道要我們忽略這些事,緊張又忍耐地坐等時間過去嗎?還是要努力去修補呢?

專欄作家琳達.敏托(Linda Mintle) 博士告訴大家,不要道聽途說,以為忽視、逃避,不要覺得有義務和這些人相處就好了。她奉勸有基督徒,寬恕與修補關係,對醫治傷痕很重要。因為當耶穌遭遇不公時,選擇了寬恕的道路,如果我們想要得到醫治復原,也應該照辦。

不饒恕傷身也傷心

執著不願饒恕不但會傷身傷心,也有害人的屬靈生活。執著於家庭帶來的傷害不肯饒恕,只會讓人活得很痛苦又不開心。放手是一種決定和選擇。端看你要怎麼選?

如果決定選擇饒恕,那就把它當成一種順服的行為,最後對你還是有益的。別老是沈溺在痛苦或傷害中。反而應該把傷痛交給上帝,明白耶穌是懂得我們受的苦。祂受過背叛、虐待、不公平的待遇──祂懂得我們的痛苦。

把痛苦交給十架後就放寬心,向上帝禱告:

「神啊,你知道我被某人/某事傷害了。我決定要原諒這個人,把他交給祢來審判。我寬恕了某人(該人名字)。現在請您賜我力量在您的愛中面對對方。」

只要你能做到,你在面對對方以及困難狀況時,就能處理得很好。這全都是我們身上的聖靈的功勞,讓我有辦法用愛善待對方。

找對方當面把話講開

接下來,你可以找對方,跟他說:「我們之間有過過節。我想把事情談開,然後試著放下,如果你也同意的話。」這樣說可能會敞開和解的大門。倘若對方反應很負面,就用諒解的態度表示:「好了,我決定不計前嫌,放下了。如果你還想聊聊的話,我也很樂意。」事後就好好享受假期吧!你已經盡力面對問題了,現在輪到他要採取行動了。

倘若對方想聊,那就找個時間和有隱私的地方聊。若對方不反對禱告,聊前就先禱告。開始聊後要保持冷靜,別批評,小心過度防衛,重點要對事不對人。就算彼此意見不合,也要試著彼此理解後講和。一旦完成了,一定會覺得如釋重負。

倘若問題真的很嚴重,特別傷人,那可能會需要找治療師或公親當調解人。這個辦法的目的是要把造成傷害的問題放到檯面上,設法解決,一勞永逸。這樣大家見面時再也不用戰戰兢兢,也能好好地享受假期了。(資料來源:Beliefnet)

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走進《小婦人》的世界,看她們如何重塑家的凝聚力 https://www.ct.org.tw/1355619 https://www.ct.org.tw/1355619#comments Tue, 14 Jan 2020 16:00:18 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1355619

◎傲潔

任何作品被封為經典,自有其不能磨滅的永恆價值!即將於一月22日在台灣上映的《她們》,是一齣改編自經典名著《小婦人》(Little Women)的劇情片。這部老少咸宜的小說,描述美國南北戰爭時期一個擁有四姊妹的家庭生活,曾被改編成卡通、電影及電視劇無數。

廿一世紀,這個故事不曾褪色,被龐大的演員陣容同心協力地搬上大銀幕,於英美兩地聖誕首演後好評如潮,被譽為《小婦人》最精彩的電影版本。

何以這部經典能久久不散,歷經兩個世紀仍屹立不搖地繚繞於世人眼前?

四姊妹心靈契合眾人羨
《她們》的靈魂人物,首推二姊喬瑟芬(簡稱喬)。年輕的愛爾蘭女演員瑟夏.羅南,演活了喬這位衝動直爽的性情中人,她豪邁奔放的舉手投足令觀眾叫絕。另外,英格蘭女演員佛蘿倫絲.普伊,傳神地演繹嬌蠻任性的小妹妹艾美,蛻變成優雅淑女的成長歷程,如此高難度演出為她贏得多項電影獎最佳女配角提名。

全片透過喬從紐約返鄉與家人重聚的過程,和盤托出四姊妹的相處與堅韌深厚的家人關係。熱愛寫作的喬最終明白:理想人生與原生家庭是分不開的,她遂以自己的家庭故事為題材,寫成了《小婦人》。

這部電影刻劃普通家庭的生活瑣事及姊妹間的濃密情感,流露自重自強、友愛團結的精神及對真愛的嚮往與追尋;女主角喬的觀點,亦表達了女權意識。而電影最迷人之處莫過於貫徹始終的同一場景,就是「家」。

她們的家簡樸、單純卻洋溢創意,四姊妹各擁才華,心靈契合,經常一起自編、自導、自演、自娛。母親的身教使她們樂於給予,學會「施比受更有福」。這個歡笑不絕的家庭吸引著鄰居的富家公子,兩戶人家從此互動頻繁,擦出許多溫馨感人的情節。我兒觀影看得動容,驚奇地問:「怎麼會如此完美!」

是啊!她們的家,笑與淚都坦蕩自然,簇擁著最純粹的快樂,彷彿造物主看著一切所造的都「甚好」。

她們的家,折射出璀璨的光芒,有包容、有體貼,有善良的人性、真心的交流、無私的犧牲…。在在顯彰著上帝起初給予人類最純美的愛。

互相成全 重拾家的凝聚力
人們走進資訊爆炸的個人主義時代,家人各執電子產品「各自為政」的場景取代了歡聚傾談的畫面,家恰似分裂的拼圖,成員間相互封閉著,不易靠近。溝通困難是現代家庭的通病,夫妻、親子及手足間「溝不通」變成家常便飯,要打破隔閡,就須用心去學習溝通。

電影中這四姊妹的家,絲毫不見這障礙,溝通是她們與生俱來的本能,暢順自由。因為「傾聽」是「溝通」的管道,釋放出信任與安全感。她們用聆聽的耳朵,探進彼此的心靈裡,聽出了對方未說的話。

她們的家,凝聚了濃度最高的熱情,親密地歡笑與痛哭,相互欣賞、成全,更甘願自我犧牲。

喬變賣剪下的長髮為母親換旅費,她忍痛割愛,對艾美取代自己前往夢寐的歐洲,又與曾熱烈追求她的勞里成眷屬,心底百般不捨;但家為她注入無私的能量,使喬拋開艾美燒她小說的舊恨,真誠祝福妹妹找到幸福。

這世代遺失了甚麼?
若干年前,家裡擁有第一片蘋果平板電腦,孩子們樂翻天的輪流使用。一天,讀小學的老么瀟灑地說:「我並不在意ipad,給姊姊、哥哥吧。」我好奇地問:「你最在意甚麼?有甚麼是你不能失去的?」他邊扮鬼臉邊說:「Family!」我隨即問其他兩個孩子同樣的問題,答案相同!

如今,三個孩子長成青少年,酷愛英雄片,卻送電影票陪我一起看《她們》,是要重溫我們最珍貴的家庭片段。

《小婦人》2020年東山再起於大銀幕,能否喚醒世代人心重尋失落的寶藏?

這部電影有太多令我刻骨銘心的情景:大夥人擁抱一起聽母親讀父親的信、四姊妹玩到在地上滾成一團、母親與喬的深談、喬與三妹重病時的情感交流…。透過擁抱,她們的肢體與心靈合作無間地融在愛裡。

「擁抱」於西方家庭文化裡司空見慣,對華人家庭卻不盡然。隨著成長,親子間的擁抱「遺失」了,愛的表達失卻這最直接的肢體語言,沖淡了親密感,代溝遂成了不速之客闖進家來,劃開兩代人心靈。

她們的家並不富裕,四姊妹最豐厚的財寶莫過於母親處世待人的榜樣,教會她們知足與憐憫。「生命影響生命」是今日教育界的理想,要落實理想,最原始的教育家:家長在哪裡呢?

經典傳遞永恆信息
「父母的榜樣」其實是深植於孩子心靈深處最渴望的禮物,唯有這份禮物能啟迪人在成長中克服挫折、尊重他人、擇善離惡、建立不能震動的道德價值觀。尖端科技日新月異的世代,「榜樣」這最貴重無價的禮物,是否在家庭裡遺失了?物質對人心的滿足必有盡頭,父母在還能影響兒女的關鍵時刻做好榜樣,將使孩子受用一生,這份滿足綿綿無絕期!
我忽然明白:有些經典是上帝的代言人,能超越時空及語言文化的限制,向人類社會不停息地傳遞從天堂而來的永恆信息。我可以肯定的是,《她們》不會是《小婦人》最後一次登上銀幕。

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【提摩太.凱勒牧師分享夫妻365天靈修計畫】彼此饒恕勇於悔改 用心聆聽彼此愛之語 https://www.ct.org.tw/1355566 https://www.ct.org.tw/1355566#comments Mon, 13 Jan 2020 04:21:37 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1355566

【特約編譯凃尚儀/報導】提摩太.凱勒(Timothy Keller)是美國著名的牧師之一,也是紐約巨型教會──救贖主長老教會(Redeemer Presbyterian)的創會牧師。提摩太牧師和他的妻子凱西(Kathy)所提供的婚姻建議也非常有名。因此,如果你的新年計畫,是使你的婚姻更美好,那麼凱勒牧師夫婦的建議,將是你很好的幫助。

他們夫妻每天都以自己的暢銷書──《婚姻的意義:夫婦的每日靈修》(The Meaning of Marriage: A Couple’s Devotional)為靈修教材,他們特別將內容分為365篇,提供每日閱讀。加拿大歌手賈斯汀.比伯(Justin Bieber)和妻子海莉.鮑德溫(Haley Baldwin)結婚後也以這本書作為夫妻靈修教材。

(圖/Facebook@Timothy Keller)

(圖/Facebook@Timothy Keller)

經常說對不起,饒恕彼此

凱勒牧師夫婦最大的人生教導之一,就是使「對不起」在婚姻當中,成為夫妻倆經常說的一句話。

凱勒牧師認為:「最有力量的人,往往是最快速、最頻繁、最深刻悔改的人。」

悔改的行為使夫妻對彼此負責、並且向對方敞開展現脆弱的一面。另一方面,夫妻還必須不斷原諒彼此──要完全地做到這一點。

凱勒夫婦在《婚姻的意義》總結中提到,「只有我們懂得饒恕和悔改,才能將真理和愛結合在一起。」

Our Daily Bread Publishing@The meaning of marriage

Our Daily Bread Publishing@The meaning of marriage

彼此糾正就像動外科手術

凱勒建議,要維持良好的婚姻,夫妻要成為彼此可以完全信任的最好朋友。如此一來你可相信伴侶的糾正,就如同外科醫生的手術,使你得到醫治並變得更好。
凱勒夫婦在《婚姻的意義》中,引用箴言廿七章6節的經文──「朋友加的傷痕出於忠誠」表示,真正的友誼是穩定和透明的。真正的朋友是可以讓你敞開自己,分享許多親密的事物,而無需擔心。

擇偶須找讓自己更好的人

凱勒夫婦建議單身人士尋找配偶:「首先要審視友誼。尋找一個比你自己更了解你的人;也就是,只要與他們相處,就可以使你成為一個更好的人。」

Facebook@Timothy Keller

Facebook@Timothy Keller

夫妻需毫無遮掩彼此分享

只有在你願意將自己的罪惡和真實自我,毫無遮掩地展現給這位親密的朋友,也就是你的另一半時,才能實現剛剛所說的屬靈關係。這個過程幾乎可確定一定會在婚姻中發生。

凱勒牧師寫道:「2002年我被診斷出患有甲狀腺癌,那是在一次例行檢查中。我的醫生發現我的脖子上有一個小腫塊。儘管手術和之後的治療很痛苦而且令人畏懼,但我卻從未有這樣的想法:『哦,真希望醫生從未發現那個腫塊。』」凱勒牧師說,保羅曾提到耶穌如何「洗淨」和「清洗」我們的汙漬和汙點。我們也要賦予配偶這樣做的權利。」

凱勒夫婦並且說,在面對伴侶得罪你之前,甚至在他們悔改之前,你就必須學會原諒。「馬可福音十一章25節說:『你們站著禱告的時候,若想起有人得罪你們,就當饒恕他。』經文上說的,不是要等到他們來找你時才原諒他們;而在他們悔改之前,你就必須學會原諒他們。」

領悟耶穌的愛 饒恕另一半

但這種在面對之前的饒恕,需要付出更多的恩典。凱勒夫婦相信,只有當你充分考慮和領悟耶穌基督在十字架上,親自為你所付上的代價,才能獲得恩典。

他們寫道:「……你看到耶穌為你釘死在十字架上,饒恕了你,洗淨你的罪,這改變了一切。他看透你內心深處,卻毫無保留地愛你。當你知道神的獨生子為你所做的一切,為你帶來喜悅和自由,這也使你能夠為配偶做同樣的事。」

凱勒牧師做了總結:「我不知道有什麼比這更強大的資源來饒恕人,而且我不知道婚姻當中,有什麼比打從心底完全地、自由地,不帶懲罰地饒恕,還更必要。」

使用正確愛之語

一段偉大婚姻的另一件重要的事,就是說出你的伴侶能理解的愛之語。

五種愛之語是:肯定的話、贈送禮物、服務的行動、精心安排的時刻、身體接觸。

如果你不是用另一半的主要愛情語言與之交流,那麼就不是真正的交流。

凱西說:「你們彼此傳遞愛,你試著表達愛意,試著傳達感情,但是,如果你實際上還沒掌握對方的愛之語,儘管你已做出行動,試圖表達愛意,對方可能就不會感受到被愛。如果你沒有花時間真正知道如何對他們說愛的語言,他們就不會明白。」

凱西舉例,有一位牧師,喜歡獲得和贈送非常昂貴的禮物,而他的妻子卻喜愛實用的東西,結果造成對方的遺憾局面。

「在那位牧師生日那天,他希望能擁有一套高爾夫球具。他務實的妻子卻送給他六件白襯衫。因此,到了妻子生日那天(他仍說著自己愛之語),他心想:『我能送給太太什麼?』結果他送她貂皮大衣之類的奢華禮物。而他太太卻希得到一台新的洗衣機。」

試著學習讓對方獨處

剛新婚時的凱勒牧師個性外向,卻曾有段時間,難以應付內向的妻子,需要時間獨處的要求。

「以一個新婚的年輕人來說,我絕對會感到被冒犯。現在我非常了解她,我知道她可以單獨在某個地方做很多事情。」凱勒牧師分享道。 「現在,我很快樂,因為坦白說,我知道愛一個人有個方法很簡單,那就是走出房間,讓伴侶獨處讀書!」

漫步在愛裡 採取實際步驟

凱勒夫婦說,你需要採取實際步驟,每週發現並說出對方的愛之語。

他們建議學習以創造性的的方式,專注於彼此。例如你可以計劃散步、野餐、園藝或是一起做家事,安排和另一半相處的時光。

讚美、賞識和感激對方,則是充實夫妻生活的重要關鍵。這樣相互肯定的時光,將為生活增添力量。

成為另一半安全的避風港

使夫妻相處時刻成為避難所,安全地分享恐懼、傷害和軟弱。正如凱勒夫婦所寫:「夫妻賦予彼此權利為對方負責。」

凱勒夫婦寫道:「……對基督徒夫妻來說,服事對方,沒有比幫助彼此屬靈成長更好的方法……這意味著夫妻可鼓勵彼此積極參與教會、基督教團。夫妻可一起閱讀和讀懂基督教書籍,以及一起研讀聖經、一起禱告。」

夫妻一起在主裡成長

他們寫道:「每天為彼此禱告是一種愛之語,在許多方面,這可將其他的愛之語匯聚一起。這意味著夫妻間以溫柔彼此相待,並對彼此敞開心懷。然後,你會聽到你的另一半將你提升到上帝的面前。如果你每天或大部分時間都這樣做,那麼將為你與上帝之間,以及夫妻彼此之間的愛調味,使彼此關係更深厚。」

努力給彼此更多愛

總而言之,凱勒夫婦建議:「學習配偶的愛之語。弄清楚它們是什麼,確實執行,每週刻意的用具體行動給予對方他們需要的愛。」

凱勒夫婦與CBN新聞分享:「我們一直在說,我要如何讓你在這週或今天,感受到被愛,比你現在所感受到更多?」

跟著凱勒牧師夫婦的靈修計畫,你也可以每日與另一半共同成長。

(資料來源:Faithwire)

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當子女機不離手:談青少年手機使用與情緒管理 https://www.ct.org.tw/1355311 https://www.ct.org.tw/1355311#comments Tue, 07 Jan 2020 16:00:08 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1355311

◎蔣慕谷

大兒子即將上國中之際,我跟內人早就開始煩惱,到底何時該幫他辦手機。因為兒子上課、社團、補習、交通的時間不固定,一來是為了方便連絡他,二來又怕他需用手機聯絡班級上的事物。畢竟在這人手一機的時代,沒有手機似乎成了異類,就連青少年也不例外。

到底該辦新機或二手機?會不會他一有手機,就變成脫韁野馬,或是交到損友?考慮、討論許久之後,因為的確有聯繫上的需要及方便性,所以最終決定:辦新門號、用二手機,但需外加「約法三章」。

手機成癮如洪水猛獸
早就聽聞過周遭的親朋好友,因為家中青少年手機使用的問題,為此吵得天翻地覆。有一位親戚的女兒在上國中之後,總是躲在房間內,跟朋友傳訊息聊天、玩自拍,吃飯時間也不願意出房門,生活作息失常,連帶影響課業。手機遭沒收之時,更是大吵大鬧,使我不得不相信,「手機成癮」的真實性。這過程當中我們也嘗試「獻策」,提供可能的解決方案,經過約莫兩週的風風雨雨之後,親戚不知道被嫌了多少次「老了」、「跟不上時代」,但最後總算還是平靜下來。

此外,也聽過國中生終日沉迷手機遊戲,足不出戶;甚至因為手機與父母親起爭執,而撥打家暴防治專線,惹得警察登門訪查的案例。正值青春年華的國中生使用智慧型手機,彷彿變成了洪水猛獸!

常常在思考,青少年這個階段到底像甚麼?像剛剛拉高的小樹,傲視群倫卻未經風霜;像是剛化蛹為蝶的階段,羽翅未乾,卻又迫不急待的想要飛翔;也像是體型漸大的雛鷹,強而有力的翅膀已可飛得遠,卻也想嘗試著生澀的獵捕技巧,不知道潛在的危險。

青少年除了有著巨大的課業壓力,身心靈能逐漸成長,正迫不及待的想向外探索周遭的世界,也很想要獲得同儕的認同以證明自我。然而,在許多的事物上,青少年難以拿捏分寸,往往犯了過與不及的毛病。相對於家庭與父母,同儕的價值觀,似乎有著更大的吸引力與迫切性。

為兒訂定手機使用公約
因此,我們擬定了一份「手機使用公約」,在給予手機的時候約法三章。公約的內容大致為:

1.智慧型手機使用者有保管、維護之責任,在正常使用下,父母親會協助維修費用至滿20歲為止;
2.智慧型手機每日使用上限為40分鐘,父母得要求裝設提示軟體(或使用時間設定),或隨時查看每日使用狀況;
3.容許裝設三種(含)以下之通訊軟體;
4.回到家後,手機須放置於父母親看得見的固定位置;
5.違反以上任一項則「提示」壹次,若被連續「提示」達三次,則手機直接沒收至該月月底;以及其他細項。

這份公約乍看之下很嚴格,但其實有訓練青少年自我節制的作用,將有限的時間運用在更重要的事情上;當然,內容可以依照每個家庭的情況修改。

近來讀到伍詠光先生與葉玉珮女士合著的《當子女機不離手—教導青少年的技法和心法》一書,裡面有許多實用的觀點,如書中提到,「年輕人測試成年人底線,也反映他們想知道成年人的想法,想知道成年人如何看待他們。如果父母對他們太遷就或愛理不理,表面上孩子可能感到即時自由,但內心卻感到沒人真正關心他們。」

教養子女最困難的,就是兼顧「愛」與「公義」,既要關懷,又要管教;但是其實真正的愛應該包含了,願意花時間了解、傾聽、溝通,也不是一味的放任。為人父母的確要省察自己對子女的愛,因為「父母最大的籌碼是:愛。愛,就是真正的關心,關心孩子的真正需要,而不是學習成績而已。」

愛包含溝通與傾聽
愛兒女不應只有滿足物質層面,也不該一廂情願的以為,過去自己成長過程中所缺乏的事物,就必定是子女當下的需求,畢竟每個上帝所造的人,都有他的獨特性,兄弟姊妹的個性與資質,就可能大相徑庭。

「教導孩童,使他走當行的道,就是到老他也不偏離。」(箴言廿二章6節)也許你以為,自己早已錯過太多教導兒女的時機;但請不要放棄他們仍然在家裡的這一段短暫的時間,即使只能將他們往正道拉回一點點,同時不要忘記天上還有一位長遠為我們祈求的(希伯來書七章25節)。

人生在世,本來就處在不斷學習、長進、經歷的過程中,讓為人父母的我們彼此勉勵吧!

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愛是恒久忍耐 https://www.ct.org.tw/1354972 https://www.ct.org.tw/1354972#comments Thu, 02 Jan 2020 16:10:14 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1354972

◎呂居

在我家門前的草坪上,有一塊心形的泥地,是留出來用作種樹的地方。全小區就我們家這塊地的地勢是拱起的,比周圍高出一尺半到兩尺。也許這是原初的設計,或是施工人員偷懶,把剩下的土隨意堆放在那裡。我覺得這塊拱起的泥地看著挺順眼的,但我妻子很不喜歡,多次在我面前提起,想要鏟平凸起的泥土,運到後院的小山坡上。

為妻整理庭園 抱怨連連
終於在一個春天的週末,我決定實施這個搬運工程。其實我自己並不認為鏟平那片泥地有任何實質的意義,這麼做完全是出於對妻子的尊重和情意。

泥土很沉,運了幾桶之後,我就累得滿頭大汗。再挖了一段時間,就累的筋疲力盡,我心裡開始有點不耐煩,甚至生出些許抱怨,覺得妻子無事生非,那堆土在前院堆得好好的,為啥就看不慣,非得要搬到後院?

正在抱怨時,我猛然想起哥林多前書十三章裡面的「愛頌」,愛從忍耐開始,又到忍耐結尾,愛被包含在兩個忍耐之間。而我對妻子的忍耐,只搬了不到半方土就消耗殆盡了,實在是慚愧啊!

「愛頌」不僅是愛的表現和要求,也是測量我們心裡面有沒有愛心的指標。如果我對孩子時常發怒,而我又覺得心裡非常愛他們,那只能說明我在撒謊,因為上帝的話語明明說,「愛是不輕易發怒。」(哥林多前書十三章5節)上帝的話語是測謊器。

將愛的生命栽種在裡面
我們可以用「愛頌」來測量自己到底有沒有愛心,如果我心裡有嫉妒、自誇、張狂、沒有忍耐、常計算人家的惡,這些都表明我裡面沒有愛。沒有愛就是不認識神,因為神就是愛。

如果被測出沒有愛,那就應該趕緊到上帝面前悔改,祈求上帝賜下聖靈的內住和充滿,只要我們被聖靈充滿,就一定會有愛,因為神就是愛。

我女兒曾經教我一個方法,就是把「愛頌」裡面的「愛」字換成「我」,然後再試著讀出來:「我恆久忍耐,我有恩慈,我沒有嫉妒,我不自誇,我不張狂…。」讀著讀著,就開始臉紅心跳,知道裡面何等不足。如果把「我」字換成自己的名字,內心的震撼就更強烈了。

搬運泥土是沉重的,正如肉身是沉重的,愛只有在沉重的肉身中得到表達、驗證、沉澱後,才能化成心靈的習慣和生命的品質。上帝道成肉身,以沉重的存在形式擔當我們所有的罪。然而在基督身上,我們沒有聽到祂抱怨,沒有看到祂失去忍耐。愛在道成肉身的基督身上,得以完全。如今這完全的愛之生命,就栽種在我們的裡面!(本文取自《舉目》官網)

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與女兒的咖啡讀書約會 https://www.ct.org.tw/1354968 https://www.ct.org.tw/1354968#comments Tue, 31 Dec 2019 16:00:40 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1354968

◎陳小小

冷冷的冬天,來一杯熱呼呼的咖啡,苦澀的滋味總能讓煩亂的心情平靜,充滿讀書活力。那個週末,我買了咖啡,邀女兒一起讀書。

我在神學院教了兩、三年的書,感到能力距離上帝擺在心中藍圖甚遠,應該靜下心繼續學習,便辭掉專任老師的工作,只兼課,好擁有更多時間預備神學博士班考試。我練習著一道道英文模擬考題,因為報考申請條件之一,需要英文檢定證明。

女兒現在就讀台東大學四年級。她反省自己高中時期輕狂叛逆,差一點誤入歧途,還好上帝保守,所以她想要進社會局工作,幫助需要扶助的弱勢家庭和懵懂少年。她的專長是行政,因此選擇社會行政公職考。

不過因為城鄉差距,大都市的補習班才有健全優秀師資陣容,所以她每週辛苦的搭火車在台東、高雄兩地來回通勤,一邊要顧大學的課程,一邊在補習班努力。

和女兒一起為主裝備學習
時間靜靜的流逝著,才讀了兩個小時,女兒就說,「媽媽!跟你一起讀書,CP值好高喔!比之前我自己一個人讀的東西還多。」

我也欣喜的說,「媽媽跟你一起喝咖啡、用功讀書約會,感到很幸福。我們一起為主受裝備,讓自己有更多能力服事這一代的人。」

身為老師,觀察到女兒總是在讀書,便與她分享讀書之道:「教育的一半是聽課,另外很重要的一半是做題目(或寫作業、心得摘要),藉此把聽到、讀到的消化吸收整理,有條理的歸納出自己的論點,透過文字表達出來。

若聽課一小時,那麼做題目就要一小時。不要一直聽課與讀書,也要做題目。因為後者才會讓自己的腦袋,把老師講的、課本讀到的東西消化反芻,真正成為自己的知識。」
這就是為何我總是在週日晚上問兩個孩子,早上牧師講道說了甚麼?(我自己通常外出,去一些沒有牧師的教會支援講道)他們只需對我分享短短幾分鐘,那一點點心得摘要,就是他們真的吃下去的靈糧,化為他們的生命養分。

接著女兒對我說,大四下學期只需要修一堂課,通常大家都會選那種不用點名的營養學分,這樣她就不用辛苦的台東、高雄兩地通車。我想了想,覺得屬耶穌的人,應該思維邏輯要不一樣。

我認為即使老師不點名,還是應該每次都要去上課;若學生甚麼努力都不用付出,就拿到成績,這不是一件好事。習慣這種不勞而獲,會反應在其他的事情上。基督信仰總是強調真理,天父喜歡孩子們一步一腳印,紮實地成長。

人生滋味如品味咖啡
既然都得要去上課,就不要選那種沒有內容、只有營養分數的課程。而是要選有內容、真正豐富自己的知識或生命的課程來修。如果是我,我會選擇一個我最佩服的老師的課去上,讓他的生命影響我。所以我建議女兒,好好珍惜,慎重地選擇、修完大學的最後一堂課。讓大學生活有個美好的結束。

我對女兒的建議是一條比較難走的路,但相信天父會喜歡。不禁想到自己這學期的新約希臘文最後一堂課,幾個神學生私下回應,「老師,你的這個課程學起來比其他課程辛苦,但很值得。」的確,三個考試、三份作業,還要期末上台報告。按照這間學校的課程規劃,他們實在可以不用選這門課。但他們卻選了一條比較難走的路,一步一腳印地為主前進。

我總以為人生的滋味就像品味咖啡,苦澀後會有縈繞不去的香醇。有智慧選擇苦澀的路,將來會是上帝好用的僕人。我感謝上帝,不斷興起懂得苦澀滋味的人。
我啜飲著咖啡,突然感到自己喝的不是咖啡,喝的是一分理想、一種激情。

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當夫妻信仰不同時 https://www.ct.org.tw/1354607 https://www.ct.org.tw/1354607#comments Thu, 26 Dec 2019 16:00:16 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1354607

◎子萌

我的先生未信主,所以我不常和先生談論信仰。但是天父很幽默,祂會用意想不到的方式,讓我們去面對信仰的衝突。

有一次假日,我們帶著孩子去玩,水喝完了,最靠近飲水機在一間廟裡面。於是我請先生進去裝水,結果他很生氣地跟表示,只是去裝個水而已,有必要排斥成這樣嗎?而當下我也很生氣,跟先生起了口角。我當時已經完全被怒氣控制,並且帶著兩個孩子轉身就走。

起初我還很悠哉地帶著孩子閒晃了一圈,沒想到後來我完全找不到他,他連手機也不願意接。當下我內心充滿懊悔和不安。我不斷地跟天父禱告,請祂與我同在,幫助我處理這樣的衝突。

後來我還是找不到他,所以我只好去服務台廣播尋人,沒想到原本氣沖沖的他反而是笑著來找我們,讓我覺得很愧疚。

我感覺到天父很明確要我跟他道歉,以前的我絕對不會認錯道歉,反而還會去指責先生不對的地方。但是現在的我明白,就算我心裡也很生氣,但我必須先順服天父。所以我真的好好跟先生道歉了,雖然先生沒說什麼,但我卻能感受到他接受了我的道歉。

其實不久前,我和先生也曾經發生過類似的衝突。那時我每天晚上睡前都會播詩歌給小孩聽,都是同樣的詩歌在輪播。

聽了兩個月後,先生突然跟我說,睡前讓小孩聽英文兒歌,不要一直放那些傳教的音樂。當時我真的很受傷,覺得他討厭上帝。雖然心情很難過,但我還是選擇尊重他的想法。但我卻沒有想過,就算是流行音樂,大部分的人應該都不太能忍受同樣的歌一直聽兩個月吧!

天父透過這兩件事讓我知道,其實我的先生只是想告訴我,不要矯枉過正。而且他已經在信仰裡面給我最大的自由和支持了,所以就算我內心再不喜歡傳統宗教,我也不應該表現出很排斥的樣子。

我的婆家還是娘家,只有我一個是基督徒,有一天我還是得去面對和傳統信仰的衝突,有時候也會無形中造成家人不知道該如何和我相處。而如果我用較開放的態度去面對這些文化,反而才能更接近他們,讓他們有機會去理解和認識天父。

感謝天父透過這兩個事件來調整我,讓我明白,我根本不用怕先生對上帝會有任何的負面想法,反而是我的個性和行為才是影響先生親近神的最大關鍵。

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作出神喜悅的抉擇 https://www.ct.org.tw/1354604 https://www.ct.org.tw/1354604#comments Tue, 24 Dec 2019 16:00:59 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1354604

◎章世倩

廿多年以來,我家年年有感恩節聚餐,今年也不例外。席間,一位牧師指著外子衣服上的字樣問,「tsmc是什麼呀?」不問則已,一問就牽出我倆千絲萬縷的回憶。

次日晚上,我們全家坐在一起,輪流數算今年主耶穌賞賜各人的恩典。輪到外子的時候,他說,根據台媒報導,台積電的股價那時創新高,市值約為2627.5億美元(台幣 8.02兆左右),正式超過勁敵三星,成為亞洲市值最高的公司。接著,他道出十多年前的一段往事。

2000年美國網路經濟泡沫化,導致許多電機電腦的從業人員失業。2001年九月11日,紐約世貿中心雙塔遭遇攻擊,不僅數以千計的人失去寶貴的性命,也重創美國經濟,使之雪上加霜。外子的公司結束營運,我家頓失唯一的收入。我們迫切禱告一個多月之後,他竟然接連得到五個工作機會,各有特色,他該選哪一個呢?

最令他心動的是台積電,一方面因為該公司乃電子業的巨擘,其次是公司提供可觀的紅利。根據他的粗估,只消工作十年,便可考慮退休,因此他巴望著插翅飛回家鄉!

先生選擇家庭優先於工作
如果他的事業有好的發展,我自然與有榮焉,當下我與他一同歡喜快樂!可是我念頭一轉,忽地想起兩個年幼的孩子,不禁愁煩起來。

因為美國職場競爭激烈,工作壓力大。許多人為了養家糊口,不得不離開妻小,獨自搬到其他城市或國家另謀出路,因此隱形與缺席的父親比比皆是。 久而久之,夫妻冷淡,親子疏離,甚至衍生社會問題,這樣的故事不勝枚舉。倘若我們的孩子長期缺乏父親的陪伴,他們會變成什麼樣子呢?我勸丈夫把眼光放遠,放下眼前的銀子,著眼兒子的未來。對於我的問題,外子無言以對。經過無數次天人交戰,他終於忍痛婉謝台積電,接受了離家最近的公司,陪伴孩子一路成長。

外子的工作量相當龐大,他巴不得一天有48小時可以用。此外,孩子數理作業有問題,他負責解決;從二輪的鐵馬到四輪的汽車,他都是教練;週末球類比賽,他去加油打氣;大學選擇科系,他幫忙分析;交女朋友,他諄諄勸勉「才德婦人」的價值。

一言以蔽之,只要孩子有需要,他永遠都在那兒。他們小的時候對此不以為意,大兒子進入職場之後,有的同事表示下班回到家裡還得帶孩子,頗感疲憊!他這才想起爸爸經年累月,無怨無悔的付出,所以問,「爸爸,你以前既要工作又要照顧我們,你是怎麼做到的?」

芥菜種般的信心依然蒙福
小兒子高二那年參加全市高中生科學競賽,日以繼夜地唸書,做實驗。賽前,他除了實驗成果,還得準備一大張既專業又漂亮的海報。外子為了幫他分憂,帶著儲存兒子檔案的隨身碟,半夜馳騁於高速公路上,只為找出符合兒子要求的影印店。比賽結果揭曉,他獲得第二名。他有一點點失望,他老爸卻雀躍不已,彷彿場邊的啦啦隊員比場上的球員還興奮!

如今,兩個兒子均已長大成人。小兒子一邊工作一邊念研究所。大兒子也全時間工作,並且預備明年年初開始在研究所修課。他倆非常體貼父母,處處為我們著想,讓我們想到他們的時候,心頭常是甜蜜的滋味,我們家人對彼此常講的三個字是「我愛你!」

至於外子以前對物質的擔心,神不僅沒讓我們缺乏過,而且豐富有餘!曾經的魚與熊掌,不可得兼,但是按著神對家庭的心意做出選擇,即便我們的信心比芥菜種子還小,祂依然大大地賜福與我們!

那晚,外子說完這段經歷後,我們告訴兒子們,因為出於愛,所以做了這個難做的決定。感謝主,「我們愛,因為神先愛我們。」(約翰壹書四章19節)

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當另一半變得像室友,夫妻關係還能恢復嗎? https://www.ct.org.tw/1354470 https://www.ct.org.tw/1354470#comments Sun, 22 Dec 2019 09:30:02 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1354470

【特約編譯譚亞菁╱報導】丈夫與妻子之間有時把太多注意力放在家務管理、日程安排、父母職責等,而缺乏真正付出時間彼此溝通,相互關懷;不知不覺中,彼此的關係變得不像戀人,卻更像室友。美國基督徒作家雪碧·特納(Shelby Turner)提出以下五個親身體驗的方法,幫助大家恢復夫妻關係,以下是她的分享:

 1.在分開的時刻,建立彼此連結的橋樑

我丈夫的工作節奏快、要求高。從他早上7點半離家到晚上6點半回家之間,我們很容易一句話都沒說。然而,當我們白天沒時間做交流,往往也會使得我們晚上缺乏互動。因此,我們開始在一天當中刻意地進行連絡。

白天刻意找出時間聯絡

每對夫妻的情況都不一樣,大多數時候,我會趁著他早上去上班的通勤途中,打一通簡短的電話給他,我們彼此分享當下興奮期待或擔憂的事情,然後相互代禱。譬如我為他能有豐收的業務會議和銷售業績禱告,也為他能獲得老闆青睞器重代禱;而他則會為我能有聽話的孩子,充足的耐心和足夠的午休時間代禱。之後,他會趁午休時間打電話給我,即便只有短短兩三分鐘,我們可以有更多一些的交流和禱告。

這兩通簡短的電話,使我們能在白天分開的時刻,仍能交心。當他回到家時,我還可以持續關心問他:「今天的會議進行得怎麼樣?」「今天那筆大交易順利成交了嗎?」當我們越經常這麼做,我們的日子就越多緊密結合在一起。

 2.成為丈夫的隊友而非競爭對手

丈夫和妻子是在同一個團隊,我們是隊友,而不是競爭對手。我們不是在爭奪誰工作最辛苦、最辛勞的頭銜;儘管我們的角色看起來截然不同,但我們兩個人都在為同一個目標而努力,那就是一起實現一個健康、幸福、以信仰為中心的家庭。

我不會為了與丈夫這位唯一的隊友競爭,而犧牲了家庭的未來。我會去為他的成功做好準備,會盡力支持他去做在團隊中該盡的職責。因為當他獲勝時,我們全家人都會贏得勝利。我們是互相支持,而不是互相對抗的。

 3.主動出擊

當你心中的感應器開始接收到「你和你丈夫的關係似乎漸行漸遠 」時,你要成為第一個去採取行動,去盡力修補問題的人。

婚姻不是丈夫的考試

你可能會想試探你的丈夫是否察覺到你們之間的距離越來越遠?他是否會迅速採取行動解決問題?但是,婚姻並不是丈夫必須通過的考試,而是你們雙方都承諾要持守的誓約。

請跳脫出那種孩子氣的思維模式,不妨簡單地說:「我感覺我們現在不同步,你可以跟我聊聊這週的生活嗎?」當你選擇主動出擊而非被動逃離,你將更容易重拾你渴望的安全感和相互連結的關係。

 4.檢視情緒

我們很需要檢視自己的情緒,盡量避免因一些小事而陷入情感的黑洞,尤其當我們的家經歷忙碌的一週,甚至丈夫和你都沒時間在晚上好好聊聊、保持連結時,就格外需要警覺內心情緒的變化,避免因不斷上演內心小劇場,而傷害了婚姻關係。

譬如,事實是丈夫這週晚上需要加班工作,並非他不再愛你或他不想回家,他也希望能準時下班。但是為了扮演好家中經濟支柱的角色,無法提早回家。我們需要注意自己的情緒,小心不要在毫無根據的情況下,去扭曲事實,而讓壞情緒拉開了兩人之間的距離。

 5.調整生活優先次序

有時,我們很容易把婚姻放在生活優先次序的後面順位,我們可以問自己以下這個問題,來查驗我們是否把婚姻放在次要位置:「如果你在接下來的五年裡,繼續分配給婚姻生活的時間,就像這週你給婚姻的時間一樣,請問你會擁有一個健康、幸福的婚姻關係嗎?」如果你的答案是否定的,那麼在這週你就需要調整一下優先次序,付出多一些時間與配偶交流、彼此溝通。

打掃房子、參加孩子們的課外活動、晚上去看電影,或是加班一小時,這些都是好事,但不要讓忙碌的生活節奏,日漸疏遠你和配偶的關係。世界上沒有一對夫妻總是生活在彼此完全心心相連的狀態,每對夫妻都有可能會經歷另一半更像室友的時候。在這些時候,重要的是開始採取步驟,重新建立關係,而非自行其是、滿不在乎,或更加遠離。神賜給我們婚姻與婚姻關係,「神配合的,人不可分開」(馬太福音十九章6節),讓我們盡一切可能與神賜下的伴侶緊密生活在一起。(資料來源:iBelieve.com )

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聖誕前後 https://www.ct.org.tw/1354170 https://www.ct.org.tw/1354170#comments Thu, 19 Dec 2019 16:00:46 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1354170

◎冬蕊

全家人都知道我喜歡住旅館,有時甚至更勝於出遊。我的想法是最好可以在旅館住上幾天,每天只要出去幾小時,多半時間待在旅館裡。

大兒子媳婦住到好旅館,就會告訴我:「媽媽,你下次去台中講課…

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《溫暖食光》暖呼呼的愛,從未消失 https://www.ct.org.tw/1354154 https://www.ct.org.tw/1354154#comments Wed, 18 Dec 2019 16:00:08 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1354154

◎李文茹

從小,就愛喝暖呼呼的濃湯,最記得每到冬日媽媽煮的肉丸大鍋菜,豆腐、白菜、粉絲是鐵三角,怎麼也吃不膩,而且媽媽自己做的肉丸子,真是世間少有的美味。

難忘媽媽菜湯的滋味

我尤其…

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幫助孩子預備心 等候聖誕來臨 https://www.ct.org.tw/1354151 https://www.ct.org.tw/1354151#comments Tue, 17 Dec 2019 16:00:00 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1354151

◎馬克白

人總是期待一個超級英雄,崇拜那種擁有過人魅力與能力的領袖,所以近年來英雄電影大行其道。從古至今的領袖人物也總是呈現自己最完美的一面,甚至故意創造自己出生就與常人不同的傳說。《宋史》說宋…

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告訴孩子 我們家的聖誕節沒有聖誕老人也很神奇 https://www.ct.org.tw/1354079 https://www.ct.org.tw/1354079#comments Tue, 17 Dec 2019 02:30:47 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1354079

【特約編譯張廖婉菁╱報導】聖誕節將到,聖誕老人該不該存在的議題,總是能讓為人父母的基督徒分裂成贊成與反對兩個陣營,甚至為此爭論不休。親子教養部落格主邁克爾·福斯特(Michael Foust)認為,與其讓真正神奇的耶穌被聖誕老人搶走光彩,還不如沒有聖誕老人。

年幼的孩子其實對聖誕老人毫無概念,福斯特提到,他自己的老大兩歲時,去餅乾桶餐廳(Cracker Barrel)吃飯時,還錯把壁爐架上的聖誕老人雕像,誤認為是蓋方舟的挪亞呢!

別讓聖誕老人搶走耶穌光彩

等孩子再大一點時,會把聖誕老人當作像是查理·布朗(Charlie Brown)之類的虛構人物。到孩子五、六歲大時,認識了相信聖誕老人的朋友,才會帶著疑問回家。

那時福斯特就藉機教導孩子,聖誕老人是虛構的,但如果他們朋友的家相信有聖誕老人,就別掃了別人的興。大人或小孩不會因為少了聖誕老人,就遇到社交障礙。

以下是福斯特認為聖誕節沒有聖誕老人也無所謂的四個理由:

 1. 聖誕老人,說不上有多神奇。

假裝自己的孩子得到的禮物,是來自駕著雪橇的神奇老人確實是挺有趣的,但其實聖誕節本身就夠神奇了。根本不需要聖誕老人來錦上添花。

聖誕節本來就是超凡脫俗且不可思議的。我們慶祝的聖誕節是慶祝一位無助的嬰兒本是一無所知,卻也無所不知;是慶祝一位誕生與成長都是為了犧牲,好拯救世人的新生兒。相較之下,聖誕老人的故事,實在無法和它相比。而且聖誕老人的故事反倒分散了大家對於一個更美好故事的注意力。

2.聖誕老人,算不上是個好榜樣。

如果我們的孩子因為聽了聖誕老人的故事而學會付出的話,父母應該會很樂意加入支持聖誕老人故事的陣營。但聖誕老人的故事跟付出無關,反而跟獲得有關。

聖誕老人給孩子的啟示是:「我在聖誕節會收到什麼禮物呢?」聖誕老人就像是位要啥給啥的富爺爺,孫子想要的都能送,還能送得比他們想要的更多。如果你的孩子在沒有聖誕老人時,就會為了玩具吵來吵去,甚至打架;實在讓人不敢想像拿到「聖誕老人禮物」時,是不是更會相互比較。

3.聖誕老人,也不是真的。

要讓孩子懂得現實與奇幻的區別。孩子會相信父母講得話,那我們為什麼要告訴他們不真實的事呢?

真實的聖尼古拉斯的故事(西元270-343年)很感人,但他老人家都過世1,700年了。如果孩子問:「聖誕老人是真的嗎?」的時候,你要怎麼回答呢?

4.聖誕老人,是個讓人失望的傢伙。

當你的孩子相信聖誕老人存在時,會感到神奇、美妙、興奮且振奮。於是他們一年365天都在期待他,十一月就寫信給聖誕老人,十二月開始倒數,還會看聖誕夜的氣象預報,看看雪橇到住家附近了沒?聖誕節那天一大早就起床,興沖沖地跑向聖誕樹。但如果其他孩子告訴他們聖誕老人是假的時候,他們會有什麼樣的感受?孩子們總有一天會知道真相,不是嗎?

聖誕季節將近,對於聖誕節,孩子們通常很激動地期待著,只是現在要給他們不同的激動原因。讓他們準備好要搭上挪亞那只方舟吧!

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孩子食不知味?日本小學這樣教食育 https://www.ct.org.tw/1353738 https://www.ct.org.tw/1353738#comments Fri, 13 Dec 2019 03:22:18 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1353738

◎蔡慶玉(作家)

我在日本中小學任教時,每天最期待的就是吃營養午餐的時間。早上到辦公室,就會查一下壓在桌子玻璃墊下的當月午餐表,看看今天中午要吃什麼?遇到吃拉麵那天,或是偶爾有Haagen-Da…

此篇內容僅限付費會員觀看。付費會員請登入後觀看。

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買聖誕禮物令人焦慮? 艾美獎女星提醒:「聖誕節是為了慶祝耶穌誕生!」   https://www.ct.org.tw/1353879 https://www.ct.org.tw/1353879#comments Thu, 12 Dec 2019 07:25:22 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1353879

【特約編譯凃尚儀/報導】曾因演出知名喜劇《大家都愛雷蒙》(Everybody Loves Raymond),而獲得艾美獎喜劇類最佳女主角的美國女星派翠西亞・希頓(Patricia Heaton),在這個聖誕季節,和大家談到她對此節慶的看法,派翠西亞表示,聖誕節是為了要「慶祝耶穌基督的誕生」。

《菜鳥老醫師卡蘿》(圖/Facebook@Carol's Second Act)

正在演出《菜鳥老醫師卡蘿》的希頓(圖/Facebook@Carol’s Second Act)

聖誕節是為了慶祝耶穌誕生

這位正在主演CBS最新喜劇影集《菜鳥老醫師卡蘿》(Carol’s Second Act),並因演出喜劇《左右不逢源》(The Middle)而深受歡迎的女星說:「歸根究柢來說,聖誕節絕不是為了要送禮物而設的,這節日的意義在於讓家人團聚在一起,慶祝耶穌基督的誕生。」

希頓說,她的家人在聖誕節當天,都會參加教堂舉行的聖誕儀式。

希頓說:「要陷入這一切商業化氛圍中,是很容易的。實際上,這是我第一次告訴所有人,我過聖誕節不買任何東西。我的兒子們都二十多歲了,所以去年之後,我就對我先生說,我覺得每年到了聖誕季節,我就變得很奇怪又易怒。想到送禮物的事,就讓我感到焦慮不安,又會胡思亂想。我真的不希望好端端的假期變成這樣。」

希頓曾獲艾美獎喜劇類最佳女主角獎。(圖/Patricia_Heaton wiki)

希頓曾獲艾美獎喜劇類最佳女主角獎。(圖/Patricia_Heaton wiki)

她接著說:「我覺得很多父母都對買禮物一事感到焦慮,也使得面對假期充滿壓力。我認為我們需要努力,使這個假期回歸到與家人團聚在一起的意義。」

為貧苦募資 實現人道關懷

這幾年來,希頓一直在與世界展望會的人道慈愛計畫合作。她透過世界展望會提供特別的家庭用品募集,銷售的收益則是捐給飽受貧困或災禍所苦的家庭。

她總結說:「耶穌說,『因為多給誰,就向誰多取;多託誰,就向誰多要』因此,我認為捐出去很重要,但是您要對自己的奉獻方式和奉獻的對象負責。」

(資料來源:Christian Headlines)

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陪孩子走一段人生抉擇旅程 https://www.ct.org.tw/1353735 https://www.ct.org.tw/1353735#comments Tue, 10 Dec 2019 16:00:40 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1353735

◎邵正宏(文字工作者)

前方的路該怎麼走?自己選擇的道路到底對不對?在我人生進入下半場後,常在翻閱舊相片時徒生許多感慨。常想,如果我當年聯考重考的話,說不定可以考上更好的學校。或者,如果我高中時…

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你看見雲柱和火柱了嗎? https://www.ct.org.tw/1353347 https://www.ct.org.tw/1353347#comments Sat, 07 Dec 2019 16:00:14 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1353347

◎firefly(二重靈糧堂會友)

曾經,我以為我是一個懂得感恩的人,感謝母親照顧我、感謝爸爸工作讓我有飯吃、感謝我有個家能吃、能住、能睡…。這是我最常想到的感恩,直到幾年前,一切都不一樣了。

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