基督教論壇報 - 全球華人新聞網 » 愛家真情 https://www.ct.org.tw Wed, 23 Jan 2019 07:26:29 +0000 zh-TW hourly 1 九歲煩不煩 https://www.ct.org.tw/1336616 https://www.ct.org.tw/1336616#comments Tue, 22 Jan 2019 16:00:36 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1336616

◎蘇醒

你生日前夕,我們母子一如往常躺在床上享受睡前「精心時刻」。我迫不及待想提早知道你的生日願望,你禁不起我的請求,思索一會兒,狡黠地看我一眼,說道:「第一個願望,鋼琴課由媽咪教。第二個願望,在家自學。第三個願望,養兩隻天竺鼠。」
乾脆明確,具體可行,沒有像晚禱中經常出現類似「全世界的人都平安……」等「心繫全球」的偉大胸懷。除了第三個願望之外,前兩個願望紮紮實實地緊牽著你母親的每一根神經,考驗這位四十歲才生你奶你的高齡老母。

在家教育的虎媽犬子
我滿腹狐疑急問,難道不擔心咱們從母子轉換成師生而把關係給破壞殆盡嗎?你應該清楚,那並非一句毫無根據的玩笑話。

你三歲那年,我決定將你窩藏家中,為你量身定制兼具上下課、玩樂休息等完整時間表,打算試辦在家自學體驗班。你開始牙牙背起了乘法表,辨識英文單字,甚至噹噹噹地開心學琴認譜。我信心滿滿,在母親與老師的角色變換中游刃有餘。

直到有一天,我發現自己的耐心一點一滴跌落谷底,這才驚覺,你的自由意志與人性本惡的應對能力,早已隨著你身高體重的增長,而悄然壯大。

於是,每一次當我們血濃於水的母子關係瞬間切換成虎媽犬子時,我不但打從心底同意,生氣無異於短暫的發瘋,我甚至開始質疑,過去那些身體力行的人生信念、育兒知識與品格養成,是否經不起任何現實的考驗?

每一次當母子倆在針對教學要求而搞得劍拔弩張時,我為了達到教學目標而不肯稍有退讓與妥協,而你也為了爭取多一點玩樂時間而斤斤計較、據理力爭,我們僵持不下的次數越來越多,握手言和的時間擱置得越來越久,而我也總在這樣的時候,逐漸明白戰爭是怎麼發生的了。

認清事實 學習在群體中成長
坦白說,我花了好長一段時間,才終於認清事實——接受我的孩子不是天才,他不但平庸,也不具備自主學習的強烈動機與熱誠;我也接受自己一旦吹毛求疵起來,簡直是個凶神惡煞、耐心不足的失控媽媽,恐怕無法勝任在家教育的重責大任。於是,我帶著你加入小一新生入學報到的行列,把你託付給體制內教育,讓你在群體學習中成長。

我決定在你九歲生日前夕,以上帝送我們的「自由意志」這份大禮——我們早已擅自開啟與大肆使用——作為你生日願望的回應。面對充滿未知的漫漫長路,我們「沒有自由地」必須學會好好使用上帝所賦予我們的自由——走上一條充滿選擇與承擔後果的道路,卻也是一條充滿驚喜與磨難的冒險之旅。

不論你願意與否,我們終究要不斷在思想獨立、自由選擇下,承受決定後的結果:體制外或體制內教學?媽媽教或外人教?沒有壓力與要求,等於快樂學習嗎?如何面對各種挫敗?付出多少才叫努力?及時行樂或延緩吃棉花糖?當然,還包括照顧天竺鼠的重責大任……。

伴兒走上驚喜與磨難之路
九歲有九歲的獨立思維與自由選擇的苦惱,一如四十九歲也有苦不完的愁煩與兩難,儘管過程中難免犯錯、跌倒或受創,但值得。我願你能有意識地去面對這份從伊甸園就設定好的難題,那是此生無法逃脫的必修學科,你在學,媽媽也恆常在學。

你常常要我給你講述那段生你之前,我曾遊歷多國的採訪故事,然後又感性地問我,會不會後悔當全職媽媽而放棄了刺激好玩的工作?

我不厭其煩回答你,你是我計劃中、殷切等待的孩子,我選擇全心全意陪伴你成長。我當然知道這番決定所要付上的代價,面對這段伴隨著自由意志的選擇而頻繁出現的「驚喜與磨難」,我至今無悔。

說完了大道理,我煞有其事地總結,所以,媽媽決定「窮畢生之力」來抗拒你的生日願望,出於我的自由意志,我決定如實接納自己的限制,如實接納你的平庸與快樂成長之必要。

親愛的孩子,就讓我只當你的母親、知己與人生導師,陪伴你走這條努力追求自由、勇敢承擔後果的學習之旅。

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表達浪漫的麵包 https://www.ct.org.tw/1336241 https://www.ct.org.tw/1336241#comments Fri, 18 Jan 2019 16:00:45 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1336241

◎宇萍(學園傳道會全職傳道同工)

妻子與我對早晨餐桌的記憶是截然不同的。從小在眷村長大的我,早晨餐桌熟悉的味道是由燒餅油條、饅頭、包子和豆漿揭開序幕的。但對於從小在基隆市長大的妻子,她熟悉的早餐味道是由果醬、吐司或麵包、牛奶所組成。

婚後由於工作的關係,我們家裡的早餐並沒有堅持一定要是什麼方式,無論中式或西式都可以,以方便預備為我們首要的考量。

妻子對一種麵包情有獨鍾
在眾多的麵包中,妻子獨獨對一種麵包情有獨鍾,就是在兩片麵包中間有奶油夾心、外面裹著一層花生粉的台式麵包。這種麵包是我們小時候在麵包店裡常見的口味,也是妻子從小至今非常喜歡吃的一種麵包,留給她許多美好的回憶。

數年前,我們因服事工作調整的關係,從高雄調回台北,上帝同時也擴張我的服事範圍。經由同事的介紹,讓我有機會關心在不同職場上工作的單身弟兄。所以每個星期三下班之後,我就從萬華搭火車前往桃園火車站,與數位在不同職場上工作的單身弟兄,就近在速食店一起查考上帝的話並分享上帝的恩典,讓我們在主裡彼此扶持,在職場為主作見證。

有一次聚會,我稍微提早到達桃園火車站,距離聚會還有一點時間,所以我想去周圍看看有什麼東西可以買來吃,好填填飢腸轆轆的肚子,並且可以買些東西與弟兄們分享。

無意間走到火車站附近的一間麵包店,看到裡面有一些顧客。突然眼前一亮,就看到妻子最喜歡的麵包,就放在顯著的位置,想到妻子已經好久沒有吃到這種麵包。所以當下就決定買一個,預備帶回去給她當作隔日的早餐。

浪漫不是情侶專利
當天與弟兄們進行美好的分享之後,弟兄們看到我買這個麵包就問為什麼,我就順道跟他們分享原由,我想這也是對未婚的弟兄們分享如何經營幸福婚姻的好機會。

當我帶著這個表達浪漫的麵包回家給妻子時,我看到妻子的臉上堆滿了笑容,並對我衷心地表達感激,謝謝我想到她,這對不擅長表達愛意的我,實在是一個相當大的鼓勵,當下心裡想著我做對了一件事。

一點點小小的付出,就能帶給妻子心裡滿足和滿臉的笑容,心裡就充滿對上帝的感恩。聖經說:「凡事都不可虧欠人,惟有彼此相愛要常以為虧欠,因為愛人的就完全了律法。 」(羅馬書十三章8節)

在現今這個世代,浪漫不是年輕情侶專屬的權利,浪漫也不是一天廿四小時都要知道對方的行蹤,好像如此自己才有安全感,乃是要讓對方知道他(她)常在自己心中。並且日日都可以表達浪漫,不是只有在特殊的日子如對方的生日、相識或結婚紀念日等等,才可以表達。

各位親愛的讀者,在此時你應該可以猜想到我家可愛的妻子「愛的語言」是什麼?對,就是驚喜的小禮物。

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友愛的家,有愛的家 https://www.ct.org.tw/1336237 https://www.ct.org.tw/1336237#comments Tue, 15 Jan 2019 16:00:34 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1336237

◎波斯菊

曾有教會的朋友問我們,為什麼你們家看起來這麼快樂呢?大女兒說:因為有良性的溝通。二女兒說:因為有愛。三歲的小兒子說:因為有人陪我玩。爸爸說:這是神的恩典。作媽媽的我,覺得是因為我們有家庭祭壇。

感謝神,讓我們全家能在一個看重家庭,重視孩童品德的教會聚會。我們夫妻除了參與主日及小組聚會外,也參加了教會安排的課程,有聖經學習的課程,也有生活應用的課程。在生活應用方面,我們共同上了婚前輔導、夫妻溝通成長、教養孩童品德等課程,一路走來邊學習邊操練,幫助我們建造了美滿的家庭。

教養課程如當頭棒喝
回顧這些學習課程,其中「如何教養孩童品德課程」奠定了我們教養孩子的基礎。大女兒出生後,由於我太過執著於自己的意見,以致於常和先生引爆衝突。在大女兒三歲左右,我們夫妻參加了教養孩童品德課程,當課程上到第二課「正確的開始」時,將我一棒打醒。

課程中提到,教養的關鍵不是身為父親或母親的角色,而是爸爸媽媽之間的夫妻關係!由於我自己太過於看重孩子,因而冷落了先生;太以孩子為生活的重心,以致於夫妻的關係受到虧損。我上過課才知道,原來「父母可以給孩子最大的禮物,是使孩子確信,爸爸媽媽是彼此相愛的」。

課程的教科書中提到,為何在教養孩子的事上,夫妻關係最為重要:
1.愛的榜樣:愛是品德的基礎。
2.孩子對父母尊敬及信任。
3.夫妻彼此相愛、讓孩子有安全感,有健全的心理情緒,有助孩子的學習及發展。
4.夫妻同心,教養方法合一,有助落實父母教養在孩子事上。

上過課後,我願意放下自己的堅持,回歸聖經的教導,敬重順服先生,並且培養夫妻良好的關係。課程作業要我們進行「促進夫妻的關係」的練習:第一、夫妻每日要有廿分鐘的「沙發時間」,兩人刻意安排時間,安靜坐下來談心,越交談就越能同心。第二、定期約會,把孩子託給褓姆或朋友,像情侶一樣去約會。

此外,我們在結婚前就約定好,要按照聖經的教訓「不可含怒到日落」,心中有什麼嫌隙一定要當天處理,把不開心的事說出來,或寫下來。當我們冷靜下來,把事情攤開來談,常常發現是因為誤會,或是對彼此的認識不清所造成的。並且我們還約定好「絕口不談離婚」。由於我們遵循了這些原則,夫妻關係就逐漸好轉,兩人在教養上同心一致,孩子就無法鑽漏洞,因而變得順從聽話了。

探索家人「愛的接觸點」

另外,第三課「愛的接觸點」,要我們去了解家中每個成員的愛之語,學習用他的「愛的語言」去愛他。如:爸爸的愛之語是「精心的時刻」,因此當他想帶家人出門散步、兜風時,我們就盡量配合,有時得放下手中正在忙的事。媽媽的愛之語是「服務的行動」,家人們主動分擔媽媽的家務,讓媽媽不要太勞累,媽媽會因此而受感動。大女兒的愛之語是「禮物」,爸媽供應她適齡金額的零用錢,讓她自由的去運用,她也能從中學習購買CP值高的物品,一舉兩得。

二女兒的愛之語是「身體的接觸」,因此在她需要的時刻陪伴她,給她安全感,特別在睡前抱抱她,就能讓她安心滿足的入眠。三歲的小弟很喜歡大家肯定他,說他很棒!的確在教養他的過程中,與其糾正,不如使用「肯定的言語」,能帶給他正向的幫助!

碰巧家中成員的愛之語都不同,我們牢記對方的主要愛之語,照著對方需要的方式去滿足他,而不是按照自己所想要的方式。學習突破自己,去了解對方、為對方付出,這樣家人就能感受到被真心的對待,因而愛槽滿滿。

設立家庭祭壇 經歷神賜福
至於,我們家為何這麼快樂的理由,由於大女兒正值青少年期,因此她感受到她能與父母之間有通暢的溝通,是值得感恩的事。二女兒的心思細膩敏感,因此當她得到真誠的關愛,就能感受到對愛的渴望得到滿足。小弟在父母及姊姊們的關注及陪伴下,每天都開開心心。對爸爸來說,能擁有這樣美滿的家庭,是他所夢寐以求的,因此他特別感受到這是神的恩典。媽媽則覺得,除了晚餐時間之外,睡前團聚在一起禱告,在家庭祭壇中一家人心相契合,真的是最美好的事。

幾年前我們照著教會的教導,開始進行了家庭祭壇,牧者建議「先求有再求好」,內容可以簡短:一首詩歌,一段經文,一個禱告。

一首詩歌:由家庭成員輪流挑選詩歌播放YouTube;一段經文:由爸爸選一句經文帶大家誦讀,並作簡短的說明;最後請家人分享代禱事項,由家長帶領禱告祝福。

聖經中說:「所以你們要彼此認罪,互相代求,使你們可以得醫治。義人祈禱所發的力量是大有功效的。」在家庭祭壇中,我們傾聽彼此的需要,有家人或親友遭遇困難或病痛時,我們為他們代禱祈求。在逆境中,我們同心仰望神;在順境中,我們向神獻上感恩,全家經歷神帶領我們跨越每一個難關。

由於我們把在教會所聽的、所學的教導,運用在家庭建造上,透過這些方式,家人間的關係連結得緊密,互動關係良好。我想,正是因為如此,我們一家人自然而然的,就流露出幸福的笑臉了呢!

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妻子的內心小劇場 https://www.ct.org.tw/1335934 https://www.ct.org.tw/1335934#comments Thu, 10 Jan 2019 16:00:47 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1335934

◎Joan

對於熟悉的人或不熟悉的面孔,我總喜歡報以笑臉,但四位好友近日不約而同的問我好,眼淚就這麼不爭氣的流了下來,我討厭藏不住自己的眼淚,好像挑戰個人世界紀錄再次失敗。相對的我也愛哭,出於感動、無奈、壓力等需要釋放,是救贖自己的免疫機制,彷彿只有眼淚流乾了,才能再次笑得出來。

婚姻步入中年危機
近日家中接待一些朋友,特別會悉心打掃,外子看我一邊用掃地機器人吸地,一邊用小刷子補強刷地墊上較小微粒,最後再掀起墊子吸下方的漏網屑屑,認為做了重覆、無效率的打掃,直指不用家中大吸塵器吸,是不願意學習有效方法。我解釋,大吸塵器對我負荷重,人還要跟著提,而我有腰痠的毛病,除非要吸的東西多,像是幫孩子們理完髮,才會動用,不覺得滿地自主跑的掃地機器人有何不好。另一半則覺得我找藉口,而且慢慢打掃會防礙到他的空間運用。然而我心中不禁緩緩質疑:「為什麼非得用他的方法才是方法?我就想悠閒地打掃。」

又比如和孩子一起看搞笑片,我總難免忘情地大笑,卻被另一半數落:有必要笑那麼大聲嗎?剎那間快樂的空氣凝結,雖然電影仍在播放,但我的視線一片漆黑,心底出現一堆問號:「如果在自家不能盡情地歡笑,還要小心翼翼,我是不是該出走,找個真正可以放鬆的秘密基地呢…?」雖然後來談開,明白對方不滿之處另有所指,但心中卻已加上警鈴:只要他在,切忌開懷大笑。

我想,不是我變了就是他變了,或者我們都在改變:「是中年危機或更年期到了吧?我們都不適應那個陌生的對方。」原以為另一半總會包容的,還是自己太天真加上粗枝大葉,從來不察這是他的地雷。我在腦中搜尋分析各種可能,把自己的感受和想法放在心裡,想著不在氣頭上溝通,免得口出惡言,接下來久久不能和睦相處。

生命不可承受之輕
一天早上參加完某個志工服事,下午去陪母親,晚上作飯時精神不濟,用某個小鍋熱剩菜,鍋中出現了焦痕,外子又忍不住指導:「為什麼妳煮就會黑,我煮就不會?」我說:「它材質較不好,遇到醬油和蒜頭之類的就會有此現象,我扔掉就是,別再提了,好累!」他的回應卻是:「每次都講不聽,妳都不認真解決問題,留爛攤子給後面的人,我才累!」實際上,那天剛好輪到他洗,當然對他感到歉意,但偶爾我先泡著打算軟化再處理也不行,他看到就會生氣,即使當天不是他負責刷洗。

如果說這是我們夫妻之前沒修到的一門課,神的心意可能是要藉此教導我們,等學會了,祂就會讓試煉過去。為了讓我們可以成為美麗的寶石而打磨,我希望我能忍受得住,但是好痛。

很多時候明明是小事,竟是生命不可承受之輕。本質悲觀的我,平日喜歡鼓勵人,現在卻開始懷疑我連自己都不能鼓勵自己了,還能鼓勵別人嗎?情緒堆積到來不及消化,唯電影、書籍、音樂、朋友有助緩解,可惜風暴一波未平,一波又起,幾乎將我滅頂。

神賜下即時的安慰
牧師好友說,以前日子風平浪靜,不表示我們心靈比較健全,可能是尚未遇到風浪的檢驗,或許現在就是神驗收我們是否能見證祂的恩典和得勝的時刻。

日子愈過愈不開心,我想逃,也不想逃,我祈禱,同時央求孩子和朋友為我祈禱,求主與我同行,照明我心中的眼睛。有一天我為母親按順序朗讀《荒漠甘泉》時,沒料神就藉著考門夫人的領悟親自對我說:「我們要先經受今天的小苦難,才能得到經驗和力量來應付明天更大的試煉與苦楚。奔走天路的客旅,老在平坦的路上走,是永遠不能爬又陡又峭又艱難的困難之山的。」感謝神及時出手,不讓我沉入海中。儘管地雖改變,山雖搖動到海心,其中的水雖匉訇翻騰,山雖因海漲而顫抖,我也可以不害怕。

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《路加信箱》衝突可轉化,情緒垃圾變黃金 https://www.ct.org.tw/1335931 https://www.ct.org.tw/1335931#comments Tue, 08 Jan 2019 16:00:19 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1335931

◎邱維超(家庭醫師)

Q:過去幾年我們夫妻之間三天一小吵、五天一大吵,但是最近一個月陷入冷戰,妻子又分房睡,我快要受不了了,怎麼辦?

人世間最親密的人際關係是夫妻,遠勝於親子和手足,雖然都聲稱骨肉之親,唯有夫妻才能享有親密的性生活,若因吵架或冷戰而分房,恐怕會留給撒但引誘我們犯罪的空間(參哥林多前書七章4-5節)。在夫妻親密關係中,衝突是不可避免的,就像舌頭會不小心被牙齒咬到。夫妻之間出現衝突並不可怕,令人耽心的是不知如何面對、處理及化解衝突。

正視夫妻間的情緒垃圾

婚姻治療專家約翰.高特曼(John Gottman)的實證研究發現,長期習慣性地逃避衝突及不當的處理衝突模式,是造成現代夫妻離婚的首要原因,所以夫妻要學會有效處理差異與衝突。

約翰.高特曼在他著名的愛情實驗室裡,發現有些夫妻在爭吵的負面互動模式中,放任某些負面言行擴散,使雙方的關係造成致命傷,常會出現批評、輕蔑、防衛和相應不理的狀況 ,而冷戰會伴隨「哀莫大於心死」的致命效應,所以逃避衝突、負面的衝突模式和不當的處理衝突方式,都會傷害婚姻的健康。

在夫妻營會或講座課程中,我常將人際間負面的衝突比喻為「情緒垃圾」,需要定期將毒素清除,以免為害婚姻健康,就像人體生理泌尿系統中的腎臟,會將有害身體的廢物過濾到尿液中排除到體外,同時腎臟又很有智慧地將一些物質重新吸收回來,達到資源回收再利用的價值。其實,夫妻可以從衝突中更認識彼此,也可以學習成長。記得有一位學員馬上舉手回應:「老師,我明白了,是將垃圾變黃金。」頓時引起會場的一片共鳴。

將情緒分類處理 不遷怒對方
夫妻要如何面對衝突?婚姻溝通專家諾曼.萊特(Norman Wright)曾經提出10大原則,我再將它延伸解釋供讀者參考:

1.不以沉默冷戰來逃避衝突,以免導致分床、分房、分居及關係破裂。
2.不要積存「情緒點券」,因為情緒堆積久了必定會發酸發臭,接下來的對話也會又酸又臭。
3.事先安排有利溝通的場合,可以避免衝突的發生與惡化。
4.對事不對人,不可作人身攻擊,因為批評久了會出現輕蔑另一半的言行。
5.不要往配偶身上亂丟情緒垃圾,要學習分類、分步驟處理情緒垃圾。
6.討論事情不要偏離主題,也不要遷怒他人,尤其是對方的父母及家人。
7.批評中要帶出解答,適度的埋怨是可以的,但要小心抱怨久了會轉變成破壞性的批評。
8.不強勢也不誇口,勿得理不饒人,也不要誇張說:「你總不…。」也要小心聲調、手勢及姿態。
9.不要以「好啦,都是我的錯」來欺哄配偶或過度委曲求全。
10.要謙卑,有可能是你的錯,也要勇於認錯道歉。

要如何從衝突中學習成長,讓資源回收的垃圾變黃金呢?首先夫妻要了解,以建設性及創造性的方法來處理兩人的衝突是最重要的,因為夫妻衝突處理沒有誰輸誰贏(自認贏的一方並不見得是真正的贏,也不見得會快樂),只會有雙贏或雙輸。家庭不是法庭,法庭是講「理、法」的地方,而家庭是講「情、愛」的地方,因此,婚姻中關係的維護是非常重要的。有些東西要捨得放下,甚至讓它流失,但是有些東西要有智慧地保存利用。

化解衝突的處理原則
生氣或發生衝突並非表示「不屬靈」,衝突根據韋氏字典的解釋是:「意見不合,兩人或兩人以上因內心需要不同而引起之緊張情緒。」夫妻倆來自於不同的原生家庭,擁有不同的思想、風格和價值觀,就不可能在每件事上都有相同的意見和看法,我們卻往往硬性將「不合一」加諸於別人身上。當知道「合一」是一體而不是一模一樣,夫妻都是屬基督身體的一部分,但卻是有不同的模樣、功能與特色,即使相似到看起來都是「手」,但還是會存在著左和右的差異與特質。

腓立比書二章1-5節可以作為夫妻之間化解衝突的原則:

1.在基督裡的勸勉。夫妻在衝突中不要遷怒於神、更不要離開神。不要用聖經去教訓配偶,用有利於自己的立場而強解聖經,神的話是用來彼此勸勉的,不要相互指責與攻擊。
2.聖靈的交通。不要消滅聖靈的感動,也不要讓聖靈擔憂。順服聖靈的光照、引導及連結,會帶來美好的交通與溝通。
3.愛裡沒有懼怕。
4.意念、心思、愛心要相同。這不是強勢要求配偶改變成為「我」的樣子,而是共同商討達成「我們」的共識。
5.看別人比自己強。多看配偶的優點、少去數算缺點,也要留意自己的盲點。
6.不要單顧自己的事、也要顧別人的事。常站在對方的立場想,也要考慮配偶的需要,不要凡事自我中心。
7.以基督的心為心,存心謙卑。學習基督謙卑捨己,不與父神同等為強奪,夫妻也是一樣,不爭競不比較,要彼此順服及甘心捨己。

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《談影說愛》為對方著想的愛情不一定就是幸福 https://www.ct.org.tw/1335713 https://www.ct.org.tw/1335713#comments Sat, 05 Jan 2019 16:05:59 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1335713

——《比悲傷更悲傷的故事》觀後

◎溫小平(文字工作者)

當我們形容婚姻中的配偶,通常會用「另一半」來描述,所以,我們從開始能夠體會愛情時,就很努力尋找自己不可或缺的另一半,似乎少了他,我們就缺乏活下去的力量。這樣看來,唯有配偶才能讓我們得以完全。

為什麼人需要配偶?
那麼,配偶到底跟我們是甚麼關係,才能補足我們的缺乏?

如果問那些結了婚的人,他跟配偶的關係像甚麼?有人會說,像自己的爸爸或媽媽、像自己的朋友,或是像情人等,也可能初始像情人,更多時候像家人,這樣的關係比較能夠持久。因為愛情有時會轉淡,但是家人的關係卻是細水長流,揉進我們的血液之中,無法切割的。

既然如此,配偶就應該陪在我們身邊,永不離開,當我們需要他的時候,他就在那裡,不會讓我們找不到他。誰都希望這樣恆久的關係,可以白首到老,永不分開,一起唱著《當你老了》這首歌,這就是幸福。

可是,偏偏有些人遇不到這種幸福,他的生命裡盡是殘缺、盡是孤單所帶來的悲傷。沒有經歷過生離死別的人,是無法體會這種彷彿被遺棄的感覺,心裡彷彿被挖了一個洞,走在寒冬的街道,冷颼颼的寒風吹颳著皮膚,也往心裡吹進去,裡外都冰寒,活下去也只是行屍走肉。

怕的是,時間久了,他習慣了孤單,完全被孤單吞噬,那才是比悲傷更悲傷的,除非他能遇到化解冰霜的真愛。

彼此陪伴的愛情可以驅走孤單
《比悲傷更悲傷的故事》雖是小品的國片,賣座卻不輸給好萊塢大片,或許就是因為他說到許多人的心坎裡。即使電影院裡大都是情侶一對對相偕觀賞,但是,我好奇的是,他們的心意是否真正相通?他們是否依然覺得孤單?這個社會中,有太多孤單的人,在尋找一個可以給他溫暖、給他陪伴的人,這種愛可以為他趕走悲傷。

如同男女主角哲凱和媛媛一般,從16歲開始認識、作伴,了解彼此的傷痛、有共同的愛好、可以互相傾吐,甚至倚靠,偏偏,還沒有跟對方說出這一份愛,悲傷先在彼此心裡搶占了位子。這不禁讓我們思考,到底哪種愛情可以勝過悲傷,帶給我們喜樂?

遇到一個我們喜歡的人,就想跟他在一起,希望約會永不結束,回到家也是手機聊到凌晨不捨睡去,管他天荒地老,只要有他在身邊,即使每天只有一碗滷肉飯或是陽春麵,也都無所謂。

尤其是隻身在外打拼,或是家人都不在身邊的人,感受特別深刻,只要有人陪伴,他就心滿意足。

男女主角之所以彼此吸引,就是因為他倆都失去了父母,在世上孤單獨處,他們都嘗過孤單的滋味,更加珍惜彼此的陪伴,這種陪伴,讓糾纏他們許久的孤單所帶來的悲傷讓了位,屋裡,不再只是自己一個人,有了溫度,也有了倚靠。

像家人般的愛情無法割捨
愛情的起初都是炙熱的,渴望見面、渴望牽手與擁抱,時間久了,愛情慢慢降溫,變成一種溫暖的感情,如同家人般,彼此需要著,卻不會只要不給;彼此眷戀著,卻不會束縛對方;無論到了哪兒,都會牽掛。你清楚知道,再大的狂風暴雨,他都不會拋棄你,如同血脈相連的關係,已經把你們緊緊繫在一起,只要你悲傷無助的時候,他會立刻飛奔到你身邊。

媛媛和哲凱就是種奇特的關係,雖然彼此喜歡,卻不敢說出口,所以沒有發展成情人,只是如同家人一般陪伴對方。十幾年來,他們生活在同一屋簷下,甘心為彼此煮飯、洗衣、打掃,或是窩在沙發上看電視,甚至傷心氣憤時,跟對方訴說,久而久之,他們習慣也喜歡這種相處模式。感情破裂的情侶會分手,家人卻是不能割捨的。

相愛卻無法相守,那真是一場最大的悲劇,所以,可以相守到老的愛情值得我們大大感恩。

無法相守的原因很多,可能是對方家庭反對,或是彼此生涯規劃不同,也可能是對方有說不出口的秘密。照理說,既然是真愛,還有甚麼不能說的?除非是一方得了不治之症,生命在不久將來就會結束,與其到時候讓對方傷痛欲絕,不如假裝不愛了,悄悄離去,或是為對方安排幸福的結局,就是不說「我愛你」,害怕這樣自己更無法走開。

為對方著想的愛情不一定是幸福
男主角哲凱罹患血癌,等待多年,都等不到骨髓捐贈,眼看著癌細胞逐漸侵蝕自己,深怕自己的離去讓媛媛承受不了,於是,特意為她安排條件優秀的伴侶,希望她得到幸福;而媛媛為了讓他快樂,可以放心離開,配合他演了一齣戲。但是,這樣看似為對方著想的作法,是對的嗎?

我有一個朋友的妻子罹患癌症,知道自己不久人世,於是撮合自己的好友給丈夫做伴,免得丈夫以後孤獨。丈夫得知後非常生氣,他只想珍惜跟妻子僅有的時光,不希望妻子為他安排未來。

要知道,每個人都是獨立個體,即使彼此相愛,也不能為對方做決定,你認為對的或好的做法,他卻未必會認同。羅馬書十三章8節「凡事都不可虧欠人,唯有彼此相愛,要常以為虧欠,因為愛人的就完全了律法。」

不要以為我們付出的很多,好像我們是為對方好,沒有虧欠他,其實不然。若我們都是從自己的角度出發,以為我們這樣做就是愛,那其實是很自私的;你愛自己比較多,你看重自己的看法,卻沒有為對方著想,反而虧欠更多。

真正的愛,是愛人如己的愛,你明明想跟他長相廝守,那就不要把他推開來,即使只剩下短短的時間,你也不可以為對方做主,因為你不是他,你又豈能真正了解他?

如同男主角哲凱所做的決定,他認為自己快死了,不想讓媛媛傷心,再次面對家人的離開,遂為她製造幸福的假象,然後自己悄然離去。他覺得她很堅強,一定可以好好活下去,最多三年,就會把他忘記。

他怎麼知道,愛,早已經深深植入媛媛的心裡,無法拔除了,他這樣把她推開,是因為不愛她還是太愛她?

《比悲傷更悲傷的故事》說的是相愛的兩個人無法相守的故事,我卻覺得,更悲傷的是,他們沒有及早認清彼此的愛情,沒有更早就說出心中的愛。說出來,雖然還是會分開,至少沒有遺憾啊!原不想虧欠對方的,卻虧欠的更多;這提醒我們,無論愛情多麼濃烈,都要懂得尊重對方,愛,更要及早表露啊!

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離家千哩遠的女兒 https://www.ct.org.tw/1335595 https://www.ct.org.tw/1335595#comments Thu, 03 Jan 2019 16:00:57 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1335595

◎呂美滿

「媽媽請為我禱告,等一下要交出簡報,第一次有點緊張。」手機傳來女兒LINE的簡訊,拜科技進步所賜,手機中的LINE非常的進步,無論相隔多遠,咚咚聲響傳不停。

女兒到越南已經半年了,現在回頭一看,想到神的作為,真是十分的奇妙,讓人敬畏,祂竟然將一顆喜愛越南的心,深放在女兒的心中。

神透過疼愛她的淵州叔叔的介紹、帶領,圓了她想到越南工作的夢,所謂初生之犢不畏虎的她,帶著喜悅又緊張的心,飛到越南的南部,胡志明市附近的平陽省。

而當時的我,正好與家族的眾多親人,坐豪華遊輪到日本一遊,在遊輪上的五天裡,手機是呈現關機的狀態,因為船上的網路費用是以美元計價,所以索性將收手機關機。

錯過為女兒送機而淚崩
當旅遊行程一結束,遊輪一靠近台灣的近海時,便順手將手機打開連線,連續多聲LINE的聲響傳入,打開家裡的群組一看,頓時淚崩,顧不上面子,坐在椅子上大哭起來,身旁的大姊被我的舉動嚇壞了。

因為當我打開家裡的群組時,看到女兒坐在飛機上,向外錄影,然後說:「我要飛了!」

做媽媽的心,頓時糾結在一塊;會去坐郵輪出遊,是為的兌現我對近80歲媽媽的承諾,那是早在一年多前,就已經排定的行程。

我痛苦的在神面前哭泣,眾人的安慰都無法使我心平靜,在做女兒和做媽媽的角色中,我是不是失敗的?我無法送自已的女兒上飛機、道再見;在遊輪上我的媽媽,並不滿意我的陪伴,我落得兩頭都不是人,我的心痛和心傷,相信神都看在眼裡。

神帶領女兒進入應許地
女兒快樂的在越南展開新的生活,在那裡她的視野被打開,她相信那裏是神應許給她的流奶與蜜之地,神為她預備許多愛主的弟兄姊妹們,給她許多的幫助和支援。

在那裡星期六是要上全天班,在週間她參加兩個小組聚會。星期日一早,她要坐兩個多小時的車程,才能到教會聚會;身體雖然疲憊,但是一到教會裏,看到弟兄姊妹對神話語的渴慕,女兒的心也被挑望起來。

在台灣時,教會離家裏非常的近,只有十分鐘不到的路程,她在我們的保護下,一直生活在舒適圈中,對於神的作為,常常只有從媽媽或教會的弟兄姊妹們的分享中知道,沒有很深的體會。

現在女兒天天與神親近,她真實的體會到,祂是慈愛又有恩慈的神!當女兒越服事祂、親近祂,她的工作就越輕省、越順利,女兒每天都在經歷祂極奇妙的恩典,祂是那麼真實的活化在女兒的生活圈中。

我知道女兒在那裡並不孤單,她身邊有許多如雲彩般的見證人,圍繞著她,神的恩典每一天都是新的。有時,女兒聽到弟兄姊妹們在分享,神在他們身上的見證時,女兒的內心是激動的,她會有一種想哭的衝動。

女兒知道,她所信的神是何等的偉大,祂是無所不在、無所不能,真的好感謝神!讓她在年輕的時候,能到異地工作,在那裡依然可以服事祂。

願女兒成為神所要用的器皿,更願祂的旨意在女兒身上成就!

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在微小之地發光:從一片尿布看見工作意義 https://www.ct.org.tw/1335592 https://www.ct.org.tw/1335592#comments Tue, 01 Jan 2019 16:00:06 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1335592

◎穆香怡(學園傳道會同工)

「即使在最艱困的環境中,工作仍然是神所恩賜的禮物,給予人一種提供了有用服務的成就感。」《世界觀的故事》,寇爾森。

對以自己的工作為傲、為樂之人而言,工作無疑是驅動生命意義的最佳助攻手,但在一個連尿布也搞不定的媽媽身上,這份神所恩賜的禮物,想必也淪落到斑駁掉漆的下場吧!

兩歲幫兒戒尿布 如臨大敵
自兒子的兩歲生日過後,便有一股勢力日漸龐大的恐懼,在我心中成形。究竟是何處敵軍犯境?說穿了就是「戒尿布」而已。

平日孩子的屎尿再怎麼掃射,總在一片尿布便可解決的方圓裡。但要是少了令我有恃無恐的尿布,天啊,光用想的就覺得可怕莫名!在我那缺乏安全感的腦袋瓜裡,我把不穿尿布的兒子,想成在公園裡隨地大小便的寵物,而我呢,到時候肯定就是全世界最苦命的飼主,跟在他身後氣喘如牛,擦個不停!

所幸不久後我覺察到,不可任由這莫須有的恐懼挾制我。我打起精神告訴自己,我這個新手媽媽,是絕對不會被區區屎尿打敗的,趁著秋高氣爽,我一定要抓緊機會,向尿布說掰掰!

我憑藉媽媽前輩們私相授受的民間療法,在兒子清醒時間直接把尿布除去,與此同時,不斷灌輸他要到廁所小便的道理,就算他尿在地上,媽媽頻頻擦地洗褲,但不消一星期,他就會知道不可噓在褲子裡。喔,另外別忘了,要準備八、九條褲子,以備不時之需。

我奮鬥了兩星期,眼見稍有成果,某天我放手一搏,外出時間不給兒子包尿布,心想他有尿意便會呈報上級,即或不然,就蹲下來幫他擦擦而已。事實卻是,我把自己想得太過堅強有自信。

兒子依舊在外逕自如廁
兒子在外頭巧遇玩伴,兩個小男孩逕自開心追逐,不料兒子突然停下,短短幾秒鐘內,尿液已穿透褲襠、溢流滿地。兒子的神情,從驚慌失措隨即切換到面紅耳赤,顯示他正在大便。

我又急又氣,不等兒子大完便,趕緊抱著他衝回家。我以為自己可以淡然看待兒子的失誤,其實我對這一切根本沒做好心理預備。接下來幾天每況愈下,兒子失去了自行到廁所小便的意願,二話不說直接尿在地上,若無其事繼續玩他自己的。我碰一鼻子灰,重新為兒子包上尿布,就這麼過了一整個冬天。

日子忽悠到翌年五月,天氣轉熱,加上六月回韓國探親的時間逼近,我重拾戰鬥力,希望屆時抱給爺爺奶奶欣賞的,是一個可以自行如廁的孫子。忙了幾個星期,眼見稍有成果。不料一到韓國,兒子就嚷著包尿布,我勸說未果反倒讓孩子更加不願意。我們再次繞回原點。

循序漸進 捲土重來
六月下旬回台灣,儘管前兩次經驗又增添幾分我對尿布的恐懼,但兒子已滿三歲,戒尿布的訓練不能再擱置。我思索失敗中的教訓,捲土重來,這一回專攻我不切實際的幻想習慣,以及兒子對成長的抗拒心理。

我用每天的禱告作為先遣大軍,深知若要孩子成長,媽媽自己也要長大。我老是眼巴巴期待兒子無師自通,像別人家的小孩(但難以追究是從哪裡聽說、也不知道是哪家神童),主動開口說他不要包尿布,媽媽只需坐享其成,不用苦口婆心,也不需與孩子的反抗情緒纏鬥。只要幻想駐足一天,我接納現況的能力就少一點。每當又做著兒子自動長大的癡夢,我就拍拍自己:醒醒吧!

打掉幻想怪獸後,我配合如廁的訓練,調整生活步調,不厭其煩地提醒兒子該去小便。孩子哭鬧時,我以柔性安撫取代硬性懲處,但不再因為兒子的抗拒而妥協包尿布。

我們母子經過了一個月的努力,兒子能夠自發地到廁所小便和穿、脫褲子,少有失誤。白天訓練成功後,我開始為戒夜尿禱告。不希望白天和夜晚的訓練相隔太久,以免兒子把睡覺包尿布看成理所當然。

踩著循序漸進的步伐,兩週內訓練成功,晚上就寢再也毋需勞煩尿布相助。兒子滿三歲三個月時,戒尿布的大業終於底定。

從為期一年與尿布奮鬥的拉鋸戰之中,我重新看見工作的意義。

重返母職呼召 完成神所託付

戒尿布的訓練哪算是什麼工作,不過是周而復始的尿液和糞便而已,以前的我這樣想。直到我的目光重返神對母職的呼召,才看見在這個崇高的使命底下,每道環節都是一個個意義非凡的工作,為要訓練孩子的獨立、建立孩子的自信。

幫助孩子成長,是神恩賜給母親的禮物,當母親看見自己的付出犧牲換來孩子的成長,感受到的,絕非捨己的痛苦,而是油然而生的喜悅以及無與倫比的成就感,這就呼應了我們受造的目的──完成神託付我們的工作。

當挫折沮喪如烏雲蔽日,我沒有繳械投降,而是修正自己、重新出發,這勇氣的本身,對我而言就是最大的鼓勵。即使在不起眼的微小之地,依舊無法掩蓋工作的光芒,沒有掌聲相伴,但有崇高的價值感在心中不證自明。走過這一步,我更喜歡自己是個母親!

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哭牆前的成年禮 https://www.ct.org.tw/1335332 https://www.ct.org.tw/1335332#comments Thu, 27 Dec 2018 16:00:31 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1335332

◎林烽銓(衛理公會恩友堂主任牧師)

前不久從以色列回來,在這行程中,我們去了耶路撒冷舊城牆僅存的一小塊「哭牆」,正好遇到猶太人在為孩子舉行成人禮(猶太男孩13歲、女孩12歲)。在舉行成年禮之前都是孩子,父母有責任教導他們神的話語。但是當他們舉行成年禮之後,就成了能在信仰上獨立的成人,算是在這群體中的一份子。

在成年禮儀式中,這位猶太少年會在眾人面前用希伯來文讀聖經,並且宣示要做一個遵守神誡命的人,因此這是很快樂且榮耀的一件事。

一般猶太人會在哭牆為孩子舉行成年禮,因為哭牆是最靠近聖殿至聖所的位置,意義特殊。成年禮中,主角會穿很正式的漂亮衣服,隨著樂隊的鼓聲和角聲以及攝影師的鏡頭,在移動帳篷之下前往哭牆。哭牆提供了一百套妥拉(摩西五經),讓主角借來抱著。

他們的頭上會戴著護經匣(看起來像相機),裡面放的是經文,手上也會綁上經文。正如申命記六章4-9節所說:「以色列啊,你要聽!耶和華─我們神是獨一的主。你要盡心、盡性、盡力愛耶和華─你的神。我今日所吩咐你的話都要記在心上,也要殷勤教訓你的兒女。無論你坐在家裡,行在路上,躺下,起來,都要談論。也要繫在手上為記號,戴在額上為經文;又要寫在你房屋的門框上,並你的城門上。」

猶太人看重家庭教育,更看重神的話,而這些都要透過父母來進行,可見父母親的角色有多麼重要。箴言一章8節及箴言三章1-3節的經文,記載所羅門用箴言教訓他的眾兒女。我們可以看見父母親的角色與功能,似乎是集中在「訓誨」與「法則」這兩方面。

訓誨與法則不易區分,頭一個的意思是誡命、律法、教訓,後一個的意思是指示、教導、方法。而且也不一定哪一個屬於父親的責任、哪一個屬於母親的責任。有時父親或母親要扮演誡命、律法、教訓的角色,有時卻要扮演指示、教導、方法的角色。

好比父親會告訴兒子:「電腦遊戲不要玩太久、早點睡。」這是誡命、律法、教訓;母親則會告訴兒子:「電腦遊戲一天最多只能玩兩小時、最晚十點前要睡覺。」這是指示、教導、方法。父母親要彼此配合,透過訓誨與法則引導孩子,把他們帶到上帝面前,使他們到老也不會偏離。

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讓你的孩子成為媽寶絕緣體 https://www.ct.org.tw/1335329 https://www.ct.org.tw/1335329#comments Tue, 25 Dec 2018 16:00:10 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1335329

◎李逸明(心理諮商師)

前一陣子在閱讀由日本榮格學派心理學大師河合隼雄所寫的《轉大人的辛苦》,提及日本青少年的現象,我在自身經驗與臨床工作中也有同感。書中提到,現代的年輕人有成熟的外貌卻沒有成熟的心靈,以致於造成他們在「轉大人」的過程十分辛苦。

然而,在觀察社會現象中,特別是華人文化,父母(我不得不說特別是母親)都呈現過度保護與壓抑兒女成長的現象。我自己身為兩個大學生的母親,在孩子的成長過程也常常有許多掙扎,在照顧與放手之間擺盪與糾結。父母總是不捨得孩子受傷,但是一個不受傷的人是無法成長的。「免得有人被諸般患難搖動。因為你們自己知道我們受患難原是命定的。」(帖撒羅尼迦前書三章3節)

上述書籍提及的日本現象,我認為在台灣也是一樣。過多的母親照顧孩子到一種極致,已經變成一種控制,不能忍受孩子有自己的想法。一旦孩子的想法與父母不同就是「不乖」,進而採取各種手段來進行牽制與壓抑。

與上帝同心 管教愈輕省

不可否認,孩子有許多不成熟的思想的確需要引導,但是「引導」及-「控制與過多的介入」並不相等。父母對孩子有好的期待也並不是錯誤的。在這裡想要談論的是引導的方式,如何引導孩子有成熟的思想,進而能為自己的人生負責、作合宜的決定,讓他們成為真正的大人。

父母愛兒女天經地義,但是若能對這些「上帝所賜的產業」,有適當的教育與照料才能對得起上帝,所以我們一定要管教子女。聖經裡有非常多的經文提及要管教,不可任孩子的心死亡;同時也要對照歌羅西書三章21節所說:「你們作父親的,不要惹兒女的氣,恐怕他們失了志氣。」

聖經也教導我們:「凡事都可行,但不都有益處。凡事都可行,但不都造就人。」(哥林多前書十章23節)我們都應當學習造就人的技巧,不是常常說教就可以造就人。很多父母動機很好,但是方法不好,就造成親子的衝突。或是只會強調「順服」,自己卻不思長進,孩子就算口服也心不服,就會開始躲避父母,屆時真的做了什麼嚴重的錯事,父母也無力回天。

身為基督徒父母最棒的資源就是上帝,因此首先父母自己要能與上帝有親密的關係,只有上帝最了解你,也最了解你的子女。讓上帝的智慧來掌管你,學習用智慧的話語來造就兒女。學習耶穌即使遇到犯姦淫的婦人,也給予機會改過;遇到法利賽人試探就用智慧的話語,讓對方知難而退。我們若與上帝同心,就能愈來愈有上帝的形像與智慧,管教兒女也就輕省許多。

以身作則並且理解孩子
其次,以身作則。許多父母很會說,但是自己也做不到。我之前諮商一位母親,因為兒子行為偏差被轉介來治療。在治療過程中,才發現兒子的情緒失控根本就是她自己造成的,因為她也是有情緒的問題。

當然,我們的情緒問題常與成長背景與個人特質有關,有的是成長過程過多的創傷,有的是原本特質就是過於敏感。做父母真的是一件很辛苦的事情,但是如果我們不成長,兒女也很難管教得好;因為時代在變遷,我們不跟著時代的腳步,了解孩子們正處於怎樣的時代,就無法得到孩子的心。

再來就是要盡量去理解孩子,包括瞭解他們的特質、優點、缺點,引導孩子找到上帝造他們的目的。我看過不少基督徒父母,仍然照著世界的標準要求孩子,到了國高中,就要求孩子不斷補習,所以教會可以不要去,等到大學有較多時間也不想回教會了。有些則是照著自己的期待要求孩子,忽略孩子的優勢,讓孩子的學習受挫不已。

丈夫與我都是留美碩士,但是我們並沒有要求兒女在學業上一定要滿分或是跟我們看齊,我們讓孩子適性發展,一兒一女,一個念高職一個念五專。當然我們心中會有一些糾結,但是禱告過後也就釋懷,為孩子守望。如今兩人也念了公立科大。這都是始料未及的。因為他們國中畢業後就找到自己喜歡的科系,所以開始為自己的學業負責,我們幾乎不用操甚麼心。

不要讓孩子失了志氣
當孩子失了志氣,父母會更加辛苦,就加重惡性循環,孩子就順理成章地成為媽寶。凡事耍廢,不用負責任,他們的內在語言是「反正父母也不讓我嘗試,我也不用浪費力氣」,「聽他們的就算了,我說甚麼他們都覺得不成熟」,但是內心仍然感受不到自己成為人的價值,就會有意無意地搞破壞,用消極反抗來表達。

我在督導工作中有過一個學生,她的一位個案就是這樣。父母過度保護,現在父母介紹的每一份工作都是做一做就被開除,案主消極抵抗就是陽奉陰違,假意配合,卻在過程中我行我素,也相對讓父母感到挫敗。

如果要讓孩子成為一個真正的成人,為自己的生命負責任,就要常常建立孩子的自尊,讓他相信上帝在他生命中有非常尊貴的目的,孩子就會看重自己並為上帝努力。

我女兒念幼保,從小就嶄露出這樣的特質,我就常常肯定她這方面的愛心、耐心與能力。她也更加肯定地往這方面發展,在教會兒童主日學服事得很愉快,所以建立孩子在信仰上倚靠神是十分重要的;其次幫助孩子瞭解自己,探索自己的優勢與能力,就可以很早鎖定方向不失腳。孩子即使在過程中失敗或是受挫,依然可以重新站立。

用同理與肯定建立孩子自尊
因此,用「同理心」與「肯定」兩樣技巧就可以輕鬆建立起孩子的自尊。運用同理心是為了讓孩子成為一個情緒穩定的人,並且懂得適時舒壓,面對困難與挫折才能容易度過。

同理心說來並不難,難的是使用者本人的狀態,父母往往自己就不懂得處理自身的壓力,雖然學會技巧也很難實踐。因此以身作則也比較容易讓孩子學會良好且適度的舒壓能力。父母要肯定孩子,不是以結果論英雄,而是要常常觀察孩子的行為,有好的表現就要回饋給孩子知道。

我的老大是兒子,因為第一胎自己也在摸索中,所以我在兒子幼時也不慎破壞了母子關係,後來因為知道兒子的愛之語是肯定的言詞,就開始大量觀察並回饋兒子,他也從一個比較退縮的孩子,變成一個有信心的成人、從情緒較為波動的狀態,變成一個很有耐心且情緒穩定的樣子。肯定的言詞真的有莫大的力量,也是真正能造就人的言語。

一個高自尊的人並不會自大,而會謙卑,當然首要是因為認識上帝,知道一切美善都是從上帝而來。期待基督徒父母將孩子交託給上帝,遇到管教孩子的瓶頸就為孩子守望,並尋求智慧的言語與孩子溝通。切忌用血氣來管教。你的孩子一定會逐漸成為一個榮神益人的成熟人,成為媽寶絕緣體。

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找一個挺你到底的人 https://www.ct.org.tw/1335122 https://www.ct.org.tw/1335122#comments Sat, 22 Dec 2018 16:03:35 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1335122

◎溫小平

當我們喜歡一個人,通常都是從被對方吸引開始,這種吸引力多半來自他的外貌,或附屬的名氣、財富、權勢等條件。若彼此的相悅建立在外在的條件上,這種關係比較脆弱,禁不起風吹雨打。

真正持久的關係,乃是靠著內裡的特質所維繫的,這種特質是很複雜的,很難用三言兩語說得清,或許是個性、是氣質、是待人處世,也可能是來自心中那份對人事物的愛。

當這個人出現的時候,你除了被他吸引,你心中也明白,他就是你等待許久的人。即使眾人(包括你的家人、朋友)都說他不好、配不上你,或是會拖累你,可是,只有你自己知道,你喜歡他、你愛他,你只想跟他過一輩子。

這種情感若只是停留在激情當中,他可能會失去理性,甚至遇到其他誘惑或對象,他就變了心,不再愛你、喜歡你。可是,隨著時日過去,你發現,即使天地變色,他都會挺你到底,因為他不像別人,只看你的外表,他欣賞你的內在,可以穿透你的內心世界,甚至為了你,他可以犧牲自己。

電影《一個巨星的誕生》敘述的是搖滾歌手傑克,愛上一個沒自信卻頗有音樂才華的女孩艾莉的故事,卡卡飾演這個總嫌自己鼻子太大、外貌不佳,只敢在小酒館裡唱歌的女孩,直到她遇見傑克。他不像別人只看她的容貌,他欣賞她的真實,鼓勵她、發掘她,引領她走向歌壇,終至成為巨星。

雖然我們不一定會成為巨星,從這部電影裡,卻可以學到,要尋找一個甚麼樣的對象,讓我們的生命發光發熱。

找一個能看懂你真實內心的人
每個人都是上帝的獨特創造,擁有與眾不同的特質,但是,如果我們沒有自信,又沒有遇到知己,可能一輩子沒沒無聞,無法讓我們的特質發揮光彩。

更糟的情況是,你身邊的人只會看到你的缺點,除了嫌棄你、批評你,甚至嘲笑你一無是處。若是有一天,你發現某個人不在乎你的缺點,甚至欣賞你的缺點,這個人就可能走入你的世界,甚至影響你的一生。

《一個巨星的誕生》中,傑克和艾莉的偶然邂逅,讓他們有機會在停車場邊聊天,分享內心深處的秘密。

他聽到她的歌聲裡感人的力量、她對歌曲的駕馭能力、她讓音符有了不一樣的排列組合,但是別人卻對她說,妳的鼻子太大,妳這種長相不可能走紅;即使她的歌聲再美,寫的歌曲再動人,她也不敢唱自己的歌,只能埋沒在餐廳服務生的工作裡。

初見面時,傑克望著她的大濃妝,問她說,可以撕掉她臉上的假眉毛嗎?他想看看她原來的臉龐,他喜歡她原來的樣子,似乎正暗示她不需要那麼多的包裝,他就是喜歡她的大鼻子。這樣的男人你怎麼會不愛?

4078_找一個挺你到底的人
找一個能為你加分的人
你是否有過這樣的經驗,當你交了男女朋友,或開始戀愛,他常常叫你翹課、考前鼓動你出去玩、引誘你為非作歹,甚至在你消沉低潮時,非但不鼓勵安慰你,還罵你活該,或是咒詛你,說他跟你在一起也變倒楣了。

這樣的人,可能讓你賠了錢、賠了時間,或是賠上人際關係,生活變得一團混亂。

若他只能為你的人生減分,不斷打壓你,把你拖入深淵,你趁早要逃之夭夭;但若是幫你加分的人呢?他讓你的人生從谷底翻身,讓你從黑暗的房間中走到陽光下,甚至徹底翻轉你的人生,你當然要緊緊抓住這份幸福。

男主角傑克就是一個為女主角艾莉加分的男人,他不但鼓勵她,還製造機會讓她上台唱歌,以證明她是具有歌唱實力的。當時的傑克,在歌壇炙手可熱,他卻願意放下架子,想盡辦法不斷給她舞台。

當艾莉受到矚目,想要單飛時,他也放手讓她闖天下。當她愈來愈紅,他卻因為酗酒、吸毒導致歌唱事業走下坡,他卻依然忠心扮演她的人生導師,提醒她別忘了初心,即使經紀人重新包裝她,換掉她的髮色,讓她穿上性感服裝,所有人都迎合、討好她,但是,他卻不時澆她冷水,喚醒她,不要迷失自己,要做自己。

找一個能成為你鏡子的人
我們的戀愛對象,有時候像我們的陪伴者,或是幫助者,有時候卻像我們的鏡子,映照我們的內心世界。因為他走過的路,可能正是我們即將走過的路,所以他的經驗或人生起伏,剛好成為我們的借鏡。

傑克和艾莉都是歌手,闖蕩歌壇時可能面對的誘惑和試探,艾莉都看在眼裡。所以,當我們走紅後,更該花時間問自己,這是我們所要追求的嗎?

傑克有位酗酒的父親,也有一位不得志的哥哥,他一輩子都在尋找自己的偶像,即使擁有名聲,卻不快樂,陷溺在毒品和酒精中無法自拔。

艾莉的父親也渴望成為歌星,卻只能做一個平凡小人物,傑克的生命歷程提醒了艾莉,讓她明白自己是個怎樣的人,她要爭取屬於她的人生,而不是完成別人的夢想。雖然傑克迷失了自己,艾莉卻把握了自己的人生方向。

願意為愛犧牲自己
當我們逐漸有了成就或社會地位時,我們身邊開始圍繞許多想沾光的人,甚至想利用我們,讓我們無所適從,不曉得如何分辨一個人的好壞。

但他若是從你潦倒、落魄或一文不名時就跟你在一起,即使你紅了,他也不想靠著你大撈一筆,這樣的愛情就截然不同。他非但不會害你、利用你,反而事事為你著想,愛到深處時,你在他心裡愈來愈大,他自己卻愈來愈小,凡事把你放在前面。

九合一選舉剛結束,縣市長之中有不少女性,她們的背後幾乎都有一位支持她的男人,這個男人不在乎妻子的名氣比較大,也不在乎他被稱為某某縣市長的丈夫,更不在乎別人只認識他的妻子卻不認識他,甚至在妻子忙碌公事時,他甘願分擔家裡的責任,他愛她,所以挺她到底。

傑克對艾莉也是如此,當彼此利害關係有了衝突時,雖然他難免吃醋、忌妒,但是,他很快調整自己,因為他在乎她,也珍惜她,所以處處把她放在首位,甘願為了她洗心革面、重新做人。當他知道艾莉為了愛他,甚至犧牲自己時,傑克卻選擇另一種愛她的方式挺她到底。

聖經中提醒我們,做妻子的要順服丈夫,做丈夫的要愛妻子如同愛自己的身子,傑克卻只做到了一半,這是很可惜的。我們若能在遇見這樣一位挺我們到底的伴侶時,也能夠學習愛人如己、彼此相愛,這樣的相挺才更有正面意義啊!

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等候真光降臨的日子 https://www.ct.org.tw/1334930 https://www.ct.org.tw/1334930#comments Thu, 20 Dec 2018 16:00:31 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1334930

◎馬克白

我發現,當一個人升格成為父母以後,日子會因為忙碌,而感覺過得特別快。十二月是聖誕的季節,教會裡忙著各種節慶布置、安排聖誕活動。在女兒出生前,我也想過要帶她過一個夢幻的聖誕節,把家裡布置…

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聖誕節的主角,是咱們家的三山 https://www.ct.org.tw/1334927 https://www.ct.org.tw/1334927#comments Tue, 18 Dec 2018 16:00:44 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1334927

◎邵正宏(道聲出版社總編輯)

今年很流行「三山」的說法,到了年底,因為選舉熱潮未退,大家也往台灣的「三山」跑,讓岡山、鳳山、旗山一時之間享譽海內外。

然而,即將進入聖誕節,慶祝耶穌降生來到…

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【高雄兩間教會合辦】一場弟兄報名率先額滿的未婚聯誼 助單身基督徒主裡媒合 https://www.ct.org.tw/1334903 https://www.ct.org.tw/1334903#comments Tue, 18 Dec 2018 09:19:22 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1334903

【記者韓蕓婧採訪報導】現今許多教會出現男女比例不均的狀況,適婚年齡的弟兄姊妹,可能在各自教會裡找不到合適對象,而尋求神如何為自己預備對象。

高雄福音禮拜堂與聖公會聖提摩太堂看見未婚弟兄姊妹的需求,於十二月8日在聖提摩太堂合辦了「徵愛趁現在」聯誼活動,兩間教會透過合辦,鼓勵未婚會友跨出「自家教會」,與其他教會的弟兄姊妹彼此互動與交流,有機會找到理想的對象。

聯誼男少女多? 出乎預料的結果
「徵愛趁現在」聯誼主要負責人聖提摩太堂洪英傑弟兄表示,活動共有40人參加,網路開放報名在四天內就全部額滿。原本擔憂弟兄姊妹會因尷尬而選擇不參加聯誼,但實際報名人數比當初設立男女各20人的目標更多。

從中他發現,原來教會許多單身基督徒對聯誼活動的需求很高,這次參與的男女平均年齡介於三十歲之間。最特別的是,大部分教會聯誼活動報名的弟兄人數會比姊妹少,但這次弟兄的報名人數在短短一天內額滿!而且除了兩間教會的弟兄姊妹參與外,其他教會的單身者也非常積極報名參加。

「徵愛趁現在」活動設計許多男女互動的健康遊戲,如男女大不同問答環節、戶外運動打保齡球等。午餐時間也特意安排男生可以主動邀約女生一起吃午餐,以兩對同座的方式,深入聊天,彼此交流。

當然,聯誼活動一定要在「信仰」的原則下進行。洪英傑說,「我們會持續跟進活動後弟兄姊妹的想法,目前有一對男女想要持續約會,尋求對方是否是神所預備的那位。兩人也會在牧師的陪同下再約吃飯,了解彼此在價值觀與生活面的思想看法是合適,再由牧師與二人個別禱告,求問神的心意,最後才能確認是否合宜以結婚為前提交往。」

此外,教會也持續舉辦會後聚餐活動,讓還不確認的弟兄姊妹可以藉由此機會,再次邀約想更了解的對象參與,讓彼此有更深入談話與認識。

雙方牧者遮蓋 合神心意的聯誼
聖提摩太堂李瑞強牧師及高雄福音禮拜堂黃大山牧師受訪時皆提到,其實許多教會不願意聯合舉辦「跨教會」的聯誼活動,主要原因是擔心會發生「搶人」的情況,害怕不同教會的弟兄姊妹,在步入婚姻後,其中一人會離開原來的教會。

李瑞強牧師表示,這樣的聯合聯誼活動,對於許多單身基督徒來說是很好的幫助,讓他們可以更多接觸其他教會的弟兄姊妹,也自然有更多機會結交異性朋友,不再框架在自己教會的對象。

黃大山牧師也鼓勵,二十歲以上的青年,可以積極參與這類活動,增加不同教會青年互相認識的機會,也藉由雙方牧者的遮蔽下,以健康的眼光看待彼此。他也呼籲各教會,不要害怕「搶人」,而弟兄姊妹在教會中的靈命成長,才是教會所需要重視的。

身障朋友的聯誼需要
「主內的未婚基督徒,對愛情是有憧憬的,各教會需要一同來幫助與關懷主內單身族群的需要。」洪英傑特別提及,其實這次活動也有收到身障朋友的來電,詢問是否可參與,這也啟發他想舉辦一場給身障朋友的聯誼活動。他期待仍更深入了解身障朋友在這方面的需要,才能真完善的執行這個規劃;也盼能夠有更多教會願意連結,為未婚基督徒創造更多在主愛裡的健康交友機會。

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◎加百列

一進家門,打開手機,赫然發現聊天室中已經累積了數封信息,是遠在南歐遊學的琦,從異國寄來的。

半年前,琦隻身遠赴法國當交換學生。每個週末,她總會在IG 更新照片,或是與同學們拜訪南…

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生活一無所缺的用錢智慧 https://www.ct.org.tw/1334499 https://www.ct.org.tw/1334499#comments Thu, 13 Dec 2018 16:00:31 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1334499

◎宇萍(學園傳道會全職傳道同工)

我與妻子的成長背景不同,我的原生家庭經濟比較困難,一切需用的物品都是堪用就好,品質從來就不是我們家中購物的優先考慮,所以家裡的用品大多是國產品。但妻子從小是在經…

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◎溫小平(作家)

丈夫羨慕妻子在家,閒閒沒事幹,覺得她只要把孩子送到學校、做做家事,家庭主婦的角色實在太簡單了。於是丈夫回到家忍不住抱怨,說自己累死了。

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【長照家庭不可承受的重】李希昌:多一點愛與關懷 陪伴長者及照顧家屬 https://www.ct.org.tw/1334288 https://www.ct.org.tw/1334288#comments Sat, 08 Dec 2018 18:30:17 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1334288

【記者何毓芬採訪報導】台灣受到高齡化伴隨少子化的影響,許多子女必須一肩扛起照顧年老父母的責任。社會上不時傳出長者或照顧家屬因受不了照護壓力,最後選擇以自殺結束一切。如何適時幫助這些長者及照護家屬,重新找到盼望?

埔里愚人之友基金會執行長李希昌受訪表示,許多子女一方面要賺錢養家,又要照顧家中失智或失能的父母,身心承受許多重擔和壓力,經常感到心力交瘁,容易產生負面情緒或罹患憂鬱症,甚至做出傷害自己或不理智的行為。

照顧失智失能長輩心力交瘁
李希昌提到,台灣「老老照顧」(老人照顧老人)的情況相當普遍,照顧壓力通常會出現在照顧者身上,容易隱藏許多的危機。他提到,過去曾經聽聞一起照顧者自殺的事件,年老的阿嬤照顧行動不便的阿公,阿公雖然雙腳不能走動,雙手卻還有力氣,常因不滿意阿嬤的照顧,出現多次家暴行為。阿嬤承受許多的壓力和委屈,累積的情緒無法適時得著紓解,最後選擇自殺了斷自己的生命,相當令人惋惜。

另一個案例是,山區部落有一對年約六十歲的原住民夫婦,妻子中風癱瘓臥床,需長期仰賴丈夫照顧生活起居,後來丈夫也中風無法工作,陷入憂鬱情緒並且有酗酒的狀況,甚至想要自殺來結束一切。後來,「愚人之友」得知這個家庭的狀況,透過居家服務及沐浴車服務的介入,適時幫助這個家庭減輕長期照顧的負擔。服務過程中,因著護理人員及服務員的傾聽、關心與陪伴,讓這位丈夫內心感受到一股被關懷、被支持的力量。除了幫助這個家庭改善照顧品質之外,同時也給予心靈上的關顧與支持。後來,發現丈夫的情緒愈來愈穩定開朗,也漸漸戒掉酗酒的習慣。

他也提到,有些獨居長者,因為長期一個人生活,顯少跟親友往來,比較容易胡思亂想。他鼓勵這些獨居長者平時要多與他人互動,或是參與支持性的團體,可以降低獨自在家的風險和孤寂感。

李希昌進一步指出,許多介於30-50歲的中壯年家庭,所謂的「三明治世代」,底下有年幼的孩子要哺養,上頭又有失智或失能的長輩要照顧。長久下來,子女及家屬身心不堪負荷。他觀察,面對高齡化社會,國人對於家庭照顧知識的教育訓練,是較為缺乏的。當家中父母出現失智或失能的情況時,根本不知道該怎麼應對或照顧,常常束手無策。他認為,學習照顧長者,其實也是學習照顧年老的自己,呼籲政府單位能夠更多重視。

照顧者喘息服務 同理家屬心情
李希昌提到,這些年來,愚人之友透過「照顧者喘息服務」,接觸關懷許多照顧者及家屬,提供居家服務、專業醫護諮詢或心理諮商輔導等,舒緩減輕照顧者的負擔與壓力,給予他們所需要的心理支持。同時,也教導他們如何照顧失智或失能的長者,防止失能者繼續惡化,並且提升家庭支持系統與失能家庭的生活品質。此外,透過「家屬紓壓喘息活動」、「家庭照顧者喘息之旅」與「家屬支持團體」,邀請一些「過來人」進行經驗分享,同理這些照顧者的心情、處境與感受,讓照顧者感到不孤單,協助他們一起照顧長者,也陪伴長者能夠安心終老,走完人生最後一程。

「關心一個長者,就等於關心一個家庭!」李希昌分享,過去曾經協助一些教會開辦社區服務據點,發現有不少社區長者因此走進教會。他建議,教會可以透過提供「照顧者喘息服務」或「家屬支持團體」,主動關心社區中的長照家庭,成為很好的服務與福音的切入點。

家屬支持團體 服務與福音切入點
「每個人都應當提前為自己晚年的生活做好預備!」李希昌表示,當人邁入初老階段,信仰及靈性關顧是相當重要的一環,心靈上的支持與預備,可以延緩老化造成的憂鬱情緒或負面思想。建議以「積極性的照顧」取代「消極性的照護」,盼望每位長者都能尊嚴、健康及平安的度過晚年生活。他也提到,這個社會上需要多一點愛與關懷,當我們發現身邊的家人朋友或鄰舍,家中有失智或失能長者需要照顧時,願意適時給予協助,以友善、體諒的態度來關心這些家庭。

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樂意當個彩虹媽媽 https://www.ct.org.tw/1334123 https://www.ct.org.tw/1334123#comments Thu, 06 Dec 2018 16:00:51 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1334123

◎廉庶裕

年輕時的我,一直期待自己結婚後,能多生幾個孩子,因為聖經說上帝要賜福我們的後裔:「有福的人他們的孩子要如橄欖栽子圍繞桌子」;也提到孩子就如箭袋裡的箭,箭袋充滿的,父母的臉就可以抬起來。…

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在家教育,亦難亦樂 https://www.ct.org.tw/1334119 https://www.ct.org.tw/1334119#comments Wed, 05 Dec 2018 16:00:18 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1334119

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自從有了孩子,我們夫婦開始學習如何為人父母。從啟蒙教育到學前教育,再到小學階段的教育,我們從零開始,一步一步地學習和成長。

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