基督教論壇報 - 全球華人新聞網 » 愛家真情 https://www.ct.org.tw Tue, 21 May 2019 04:19:21 +0000 zh-TW hourly 1 http://wordpress.org/?v=4.0.1 老是掛不掉媽媽的電話 https://www.ct.org.tw/1342404 https://www.ct.org.tw/1342404#comments Thu, 16 May 2019 16:00:51 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1342404

◎麗華

最近不知道怎麼回事,老是發生掛不掉媽媽電話的情況。最近幾天接二連三,甚至一天好幾次,已經讓我感覺快無法忍耐的地步。

長者似乎無時間表
例如,清晨時分通常是我安靜親近神的時刻,但媽媽會為了一個我不小心卡住鍋蓋的智慧鍋(其實她應該也不會修),而連打了三通電話來給我建議。直到我跟她說:「沒關係!我們都不懂,等上班後我再打到相關公司請教維修人員指導就好。」她才停止了這個話題。

突然間,我想到自己平常也是這麼熱心,但是有沒有造成了別人的困擾?當她好像被我劃句點而掛掉電話時,突然間覺得有點歉然,因為想到曾有一句話這樣說:「老人家不說話或者一直說話,都是寂寞的表現。」

長輩們的「老後生活」需要晚輩用心安排和營造,但很慚愧,我們年輕這輩都忙於自己的家庭,每分每秒都在跟時間賽跑,裡面、外面有太多人要顧、有太多事要做,無法稍稍駐足停留;相對的,長者的日子似乎沒有「時間表」。

為神說 也為神不說
當這幾日媽媽「講不停」的情況變得頻繁時,卻讓我也有一種「恍然大悟」的感覺:莫非,神是要藉著讓我有這深刻感受,解救老公和孩子們,脫離我這個在生活中,其實也是「沒有句點王」的折騰?

因為坦白說,我本身其實也很會「碎唸」,到一個地步,老公會舉起手做制止狀,跟我說:「好了!好了!」另外甚至幾個已經長大的孩子,都曾受不了跟我說:「馬麻妳閉嘴!」

在這幾天深刻的感受中,我不禁思想,如果媽媽話匣子停不了讓我覺得很痛苦,那丈夫與孩子不是一樣難受?

我來到神面前省察自己,想到神按我們的本相接納我們,但祂並不希望我們依然故我。既然主透過這個方式撼動我的心,我願意改變自己去討主的喜悅,求主幫助我。

曾看過倪柝聲弟兄的一段話,他說:「在聚會中,我們說是為神說;我們不說,也是為神不說。」我也要如此學習:「在生活中,我說是為神說;我不說,也是為神不說。」

有一天我也會變老,如果到那時,我的孩子都怕我、都想遠離我,那可就不好了。而長輩所需要的就是「尊重和陪伴」,我也要學習放下繁忙的工作,找個中午邀請媽媽來個午餐約會,給她一個精心的時刻。

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父女關係醫治到和好的旅程 https://www.ct.org.tw/1342400 https://www.ct.org.tw/1342400#comments Tue, 14 May 2019 16:00:30 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1342400

◎周素蓮(屏東靈糧堂執行牧師)

「我爸已經92歲高齡,仍然很健康,生活都還能自理呢!」這是我逢人談起父親,就不得不誇耀的話。然而三月15日,我如常的帶領教會早上禱告會,兒子卻突然出現在我眼前,告知外公剛離世。我立刻與女兒開車衝回岡山娘家。

回到家中,我跪在父親面前,看見他安詳的睡著了,我伏在他胸懷裡痛哭,哭出我的愧疚與悲傷。這時,我卻聽見天父說:「傻女兒,爸爸在我這兒啊!別哭!」我收拾起眼淚,由天父而來的平安深深湧入我心中……。

渴望父愛卻與父親疏離

我是父親六個孩子中的老二,是父親四個女兒中的二女兒。父親也受當時文化傳統的影響,重男輕女,我並不是他預期的性別與時間而生出的。
父親的家庭背景十分複雜,他少小離家,跟著國民政府遷居來台。因著原生家庭,使父親沒有機會學習家庭關係的經營,加上身為警察,工作時間長又有機動性,與家人關係的維繫更加艱難。

幼時,我家與父親工作的派出所相連,看著父親抓壞人,護衛家鄉鄰里的治安,鄉民還會回饋自種的蔬果,「我爸爸是警察,抓壞人,保護好人。」打從心中有一份安穩與驕傲。

但父親因著工作繁忙,加上孩子一個個出生,我沒有爸爸的擁抱與獨處,生活中只有媽媽與姊弟妹,媽媽成為家裡的中心。但小女孩心中總有一種渴望,父親能騎著腳踏車載她去看看戲或逛逛街。這樣的期待日後影響著婚姻中的我,我常渴望丈夫的陪伴,他在身邊,我才有安全感。

父親偶爾回來,常是警官全副武裝的配備,腰際有槍並帶著大型B.B.CALL,在小少女眼中:父親是威武的,卻也是令人畏懼的。父親因工作上的高度壓力,回來常會跟母親產生口角,形成我心裡很大的衝突與矛盾,一方面既期待父親回來,另一方面又怕他回來後,平靜的家像被颱風掃過。

在這階段是我自我形象與價值觀的建構期,但每次我向父親詢問意見,他的答案一定是「找你媽」。這讓我在婚姻中,不自覺地從母親角色學習成為自主性很高、主導性很強的女性。往後,從覺察到漸漸學會放手、信任丈夫做決定,實在是一段痛苦的學習旅程。

過往種種造成父女關係的疏離,彼此常不知如何相處,並在成長過程,不斷想用外在成就與表現,來證明女兒也可以是優秀的。進入婚姻,也因為與父親關係的未處理,經營起夫妻關係備感艱辛。

直到我信主、投入教會生活,開始接受許多「天父的愛」的信息與課程,才慢慢啟動一段段處理與父親關係的旅程,經歷了彼此的饒恕、醫治、和解、重建、享受與自由,這是天父愛的介入與引導,才帶出來的果實。
parent holds the hand of a small child

展開心靈重建的旅程

1.覺察需要。因牧養別人與教會肢體的親密互動,別人生命的光景似乎成為鏡子,可以照鏡學習。我發現到自己無法與父親建立親密關係,也無法用言語表達情感,常用理性的想法掩飾感情的需要與脆弱,與人的關係容易停留在表面問安。與天父的關係似乎也有一層看不見的膜擋住,但內心深處是極不滿足的。

2.辨認問題。我開始覺察成長過程,我不自覺接收母親或媒體對男性的形象看法,對父親有許多苦毒的論斷與不接納,而我正在接收苦毒論斷的果子,無形的枷鎖使我在關係上不自由與害怕。我用強勢掌控來遮掩心裡的害怕,過度工作與完美主義使我備受壓力。

3.選擇饒恕。在課程與輔導的協助下,我開始正視問題,把我兒時對父親的失望,向天父訴說,並定意選擇饒恕。經歷醫治後,為了證實自己已經饒恕父親,有一年過年,我決定寫一封信,把內心封存許久,未曾對父親說過的心裡話,在聖靈的引導下一一寫出來。經歷聖靈超自然的引導,使我想起許多父親曾對我做過的好事;當人心中有苦時,是看不到也感受不到對方為你所做美善的事。

吃完年夜飯,在聖靈的催逼下,我第一次跪在父親面前,向父親認罪,也將那封信交給父親。父親當下有些錯愕,但他願意饒恕我,並且扶起我來。那晚,那塊壓在我心中的沉重大石頭終於落下,我頓時輕鬆無比,得享真正自由。

4.修復和好。我開始主動找父親單獨吃飯和聊天,過去無法與父親獨處一室的不安已消失不見。那年過年假期,我請求父親帶我回出生地嘉義,父親開始向我訴說我小時候的光景。我以為他不會記得我的事,父親卻能如數家珍的講述我兒時的特質與個性。

我開始學習做父親真正的女兒,我會扶著他過馬路,似乎想把小時候他牽我過馬路的感覺找回來;我帶父親搭郵輪玩沖繩,因為小時候我好期待父親帶我去玩;我讓父親帶我們回他的大陸家鄉尋根,那趟旅程是更深的醫治,也從心認識探索父親的原生家庭,認知他為何會成為這樣特質的人。

我從女兒的視角,重新認識父親的獨特性與內心世界,這使我和丈夫的關係也自然得到突破,我可以自在的向他表達我的情感需要,當他未必能滿足我的心理需求時,也能快速作健康的轉移,不落入哀怨的冷戰與負向思維中。

學習做父親真正的女兒

5.新視角看父親。母親於13年前因血癌過世,我在處理母親罹癌辭世那一段的失落與走出悲傷就快很多。母親在患病的四個月中,我帶著她作生命關係的處理,她也經歷了饒恕與醫治,並在多次守聖餐得力量與安慰,最後在平靜安穩中見主面。母親最後的話語是「有平安與喜樂的」。

寫到最後,從一個女兒的新視角來看父親,我的父親是一個非常獨立堅強、感情內斂的典型華人父親。他盡心盡力在工作上負責任,豁達樂觀的面對人生各種苦難,在苦中學習自樂。努力保持身體健康,飲食和生活作息超有規律,是一個不麻煩人的老人家。每次去看望他,他會趕我們回家,因他的作息規律,是不能亂掉的。

他保持人脈互動,不孤立自己,看電視、作筆記、去中國服事教會,現學現賣,看書報、摘要、剪報、蒐集資料,將和兒女與孫輩的旅遊活動照片一一整理保存,書房中堆疊最多的就是與家人互動的照片。他的愛不是用言辭表達,而是在相片的珍藏中,看見他對家人的愛與珍視。他把遺囑早早寫好,已作好交代,連走都不麻煩家人,瀟灑地就連再見都沒說,就回天家了。

親愛的爸爸,我真的以您為榮,每次您有機會來到我們牧養的教會,我都會公開尊榮您,看您開懷的笑呵呵,我知道您配得。您孓然一身來台,離世時您的後代已經二、三十位了,您真的實踐了聖經裡所說的「生養眾多」,您生命的影響力必將無止境的延續下去。爸爸,您已回到天父的家,我們以後主裡再相會!

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我要向媽媽要什麼? https://www.ct.org.tw/1342049 https://www.ct.org.tw/1342049#comments Fri, 10 May 2019 17:00:58 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1342049

◎李文茹

如果你是長輩,你最希望晚輩從你身上要什麼?你自覺可以給晚輩最好的是什麼?如果你是晚輩,你看見身邊長輩的哪種特質是你最羨慕、最希望得到的?

人的一生都在學習,都在尋找榜樣;面對不論大小事,我們都希望自己能做得好、做得沒有遺憾。其實,在這些期待中,知識是建立我們的基本觀念,真要從人的身上看見榜樣,起了羨慕、學習的心,這個美好才能在心裡漸漸生根、成長。

讀了列王紀下第二章,以利亞問以利沙要向他要什麼:「以利亞對以利沙說:我未曾被接去離開你,你要我為你做什麼,只管求我。」聰明的以利沙立刻說:「願感動你的靈加倍地感動我。」(列王紀下二章9節)我腦子裡就浮現上面兩個問題:如果我是以利亞,我有什麼可以給晚輩?如果我是以利沙,我要向長輩要什麼?緊接著,我就想到媽媽。

從我有記憶以來,媽媽一句謊也沒說過,哪怕是大家可以接受的「白色謊言」,或只是笑鬧式的矇騙一下,媽媽一句騙人的話也不說。如果家裡人開玩笑想要矇我,我只要問媽媽就知道真相,在大家都假裝言之鑿鑿的時候,媽媽只是笑著卻一句也不附和。

記得還沒結婚前,有一位我不喜歡的男孩打電話給我,我不想接,央求媽媽幫我接電話告訴對方我不在。媽媽不答應:「你自己接,如果不想交往,要好好向對方說清楚。不要叫我幫你騙人。」我只好硬著頭皮接了那通電話。

身教的威力是大的。雖然在成長過程中,我也以「不傷人的心」為由說謊,但每一次說過後,媽媽溫和的身影就會浮現心裡,然後我就告訴自己再也不可以說謊了。

說實話,這是很難的功課。我們不會惡意說謊傷害對方,但總是陷在「如果我說真話會傷害對方的心」的試探中,然後常自以為義的說了「善意之謊」。在媽媽的教導裡、在上帝的教導裡,我越來越明白謊言就是謊言,善意的謊言也是謊言。

聖經早就告訴我們「要用愛心說誠實話」(以弗所書四章15節),幾乎所有基督徒也都知道這節經文,可是偏偏我們很難「愛心」與「說誠實話」二者平衡。直來直往的說了誠實話卻大大傷了對方的心,或是因為怕對方難過、受不了,選擇不說真話,更有甚者只是為了想維持表面和平,選擇隱藏真相。如何用悲憫、憐惜的心向對方表明真相,真是不容易的功課。

媽媽去世已經四年,不只媽媽的一顰一笑常浮現心頭,我也越來越明白媽媽這個「絕不說謊」的美德是我終生學習的目標。我盼望當後生晚輩談起我時,會說:「喔,我們相信她說的每一句話。」如同我談起媽媽一般。

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用信心等候孩子成長 https://www.ct.org.tw/1342046 https://www.ct.org.tw/1342046#comments Wed, 08 May 2019 16:00:10 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1342046

◎邱淑琴(台北信友堂會友)

士師記第六章,上帝呼召基甸去拯救百姓,基甸求上帝給他一個證據,「使我知道和我說話的就是主」。又說:「求你不要離開這裡,等我歸回將禮物帶來供在你面前。」

雖然在前一段經文,基甸才因為生活的困苦而抱怨上帝,現在卻緊緊抓住上帝,他要立刻回去準備禮物來獻祭;一方面想要表達對上帝的敬拜,一方面想要親眼看看上帝怎麼證明自己是上帝。主說:「我必等你回來。」

這麼簡單的回應卻勾勒一幅動人的圖畫,彷彿一個慈祥的父親對他的孩子表達永遠的憐愛與鼓勵,深情地說:「我必等你回來。」又彷彿獨一至高的神對祂的子民表達無比的確切與全能,淡定地說:「我必等你回來,我會證明我是神。」

砍下心中的偶像
聖經中記載,基甸有三次按著上帝的吩咐去行了,又有三次耶和華對基甸說,基甸就去行動。順服就帶來蒙福,這是基甸人生上半場所以能夠成功的關鍵。

上帝用讚美寬容顯明慈愛,開啟基甸認識上帝的眼光;用神蹟奇事彰顯權能,點燃基甸信靠上帝的烈火。透過這段經文,我首先提醒自己,要學習更多尋求上帝的心意,而不必試探上帝的能力!

我體會了祭壇的意義,不論任何時候任何地方,當我願意專一的感謝神、親近神、敬拜神、信靠神,那裏就是我的祭壇,尤其是每當我遭遇苦難心中懼怕時,我用讀經、禱告、參加主日來到上帝的祭壇前,上帝就賜給我真正的平安。

我又思考自己可以獻什麼為祭呢?用禮物嗎?用金錢嗎?用服事嗎?都很好!可是上帝還要我砍下一切有形與無形的偶像當柴燒。

或許我在行為上不拜偶像,但是我得承認,作為一個母親,我愛孩子到一個地步,幾乎把孩子當作偶像擺在第一位。對許多人而言,這個世界上的事業、財富、名位、權力、情慾是他無法抵擋而拼命追求的偶像。當我的心中、眼中、生活中充滿了各種偶像,很容易使我看不見上帝,甚至遠離了上帝,我就沒有真正的平安!我還學習了如何做一個母親。

主說:我必等你回來
在日常生活中,我學習等候孩子期期艾艾地開口,等候孩子到處掉飯粒髒兮兮地吃飯,等候孩子歪七扭八地堆積木;我學習在適當的時候吩咐孩子去完成一件事,然後耐心等候,等孩子預備、等孩子完成,就像上帝等候我一樣。

在等候的過程中,希望他會慢慢做好一件事,慢慢建立信心,慢慢增加能力,慢慢發揮潛力,而我也因此慢慢成為有信心等候的母親!就怕自己忍耐不住,急著動口幫他說或動手幫他做,有一天,當他已經不肯開口也不肯動手的時候,恐怕等候我的只剩下汗與淚了!

我也學習悅納孩子順服的和對的行為,給他言語和行動上具體的和正面的回饋,讓他清楚知道「這是對的!」和「這是好的!」

其實有時候我什麼都不必做,只要悅納孩子所做的,他就可以做得很棒,而且我還可以一邊欣賞又一邊享受他做事的成果!

另一方面,我看到上帝知道基甸對祂的懷疑與害怕,可是上帝不但沒有辯駁也沒有苛求,更包容他,與他同在,給他證據、安慰與保證。只是在現實中,當我面對孩子們進入大學與進入社會,而對信仰產生各種的懷疑與害怕時,我卻常常感到軟弱與困難!

因為,很多時候我對於孩子們的不確定性也充滿了害怕,以至於我懷疑自己的教養方式是不是錯了?甚至,我很擔心萬一孩子走偏了或像浪子一樣的迷失了,該怎麼辦呢?我不知道自己有沒有力量說:「我必等你回來。」

人到了中年,等候孩子們真的去認識神,成為我的挑戰與考驗。然而,我祈求也相信,主必對我說,也必對我的孩子說:「我必等你回來。」

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思念天上的母親 https://www.ct.org.tw/1342039 https://www.ct.org.tw/1342039#comments Tue, 07 May 2019 16:00:08 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1342039

◎趙麟書(台北信友堂會友)

母親逝世距今已十八年頭,每逢特殊的日子,都會思念母親過往的點滴。

母親十九歲那年嫁給父親,次年哥哥出生,又兩年姊姊出世。由於當時醫療設備很落後,姊姊在三歲不幸感染重疾,先行離世,母親強忍悲痛鬱鬱度日,直到我的來到,再次重拾歡樂。三個月後因國共內戰,全家五口搭乘中興輪來台,開始新的生活。

巧手化腐朽為神奇
來台後先住在台北,後搬至台中,父親與友人合夥做生意。由於整個大環境不好,經營失敗,此時弟弟相繼出生,家計負擔日益沉重,於是父親轉任公務人員。母親見此情況想盡辦法做些副業,期能增加一些收入,除了在家後院養雞養鴨,另外兼收附近代工廠商所委託的工作,賺取微薄的工資,補貼家用。

母親雖讀書不多,但精於女紅,小時候我們的內衣褲多是出自母親之手,用美軍麵粉袋縫製,省錢又耐穿。學生制服穿破了,母親用她的巧手化腐朽為神奇,褲底常是補過一圈又一圈的痕跡。常聽母親說:「新老大,舊老二,補補爛爛是老三。」因此弟弟比較吃虧。

在讀小學期間,父親出差台北,順便帶我們兄弟倆北上遊玩。母親視這次遠行為一件大事,為了讓我們穿著新衣,特別買好布料,親製新衣讓我們風光出遊,思及此事,那首〈遊子吟〉:「慈母手中線,遊子身上衣,臨行密密縫,意恐遲遲歸。」一遍遍地在我腦海響起。

當然,母親的烹飪功夫更不在話下,紅燒獅子頭、上海烤麩、蒜子燒黃魚、燉蹄膀等等,齒頰留香,至今都讓我們兄弟難忘。

談到讀書,我在三兄弟中表現最差,最讓母親操心。小學期間成績永遠殿後,家庭作業不做,常被老師留置學校補做功課。母親在家見鄰居小孩一個個都已回家,我仍不見蹤影,焦急萬分,匆忙趕往學校,尋著老師,才知原委。如此情況一再重演,著實讓她傷透腦筋。

進入中學後,漸漸知道讀書的重要,做些改變,母親稍感安慰。如今自己年齡漸長,對母親所有的付出愈發感念。

每早晨不住為兒孫禱告
母親受父親的影響,在我讀中學時於台中衛理公會受浸信主,一生不離不棄、專心事奉主。由於父親早逝留下祖母,因此,照顧年邁祖母的責任全落在她身上。特別是祖母晚年臥床行動不便,母親任勞任怨,從餵食到清洗身體,事事親力親為,直到祖母高齡離世。母親的孝行,在鄰里親朋好友中傳為佳話。

但她一有空仍不忘參與教會活動,如週日聚會、查經、醫院探訪、單張發放、禱告會…等,為主作工不遺餘力。母親有晨更習慣,清晨五點必定跪在床前禱告,為國家、教會、兒孫和有病痛的弟兄姊妹向神祈求祝福、醫治和安慰,數十年如一日,從不間斷。母親那雙禱告的手,雖然有點粗糙,但似乎特別有能力,帶有上帝的祝福,在過往歲月裡成全了許許多多美事。

母親晚年罹患輕微失智,記得她離世當天上午,弟妹帶她至醫院就診,中午回家還與我通過電話,知我下午要去探望她,母親異常興奮。當我四點抵達弟弟住處,與弟妹聊天時,母親在浴室心臟病突發,緊急通知119,但急救罔效,結束了地上八十年的歲月,被主接回天家。她沒有拖累我們兄弟任何人,安然入睡,那是上帝極其的恩典。如今她的兒孫和子媳全都是上帝的兒女,母親確實實踐了上帝交付的使命:「至於我和我家,我們必定事奉耶和華。」(約書亞記廿四章15節)阿們!

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作者與母親合影(作者提供)

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送走四位長輩 https://www.ct.org.tw/1341676 https://www.ct.org.tw/1341676#comments Thu, 02 May 2019 16:00:02 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1341676

◎春茉

照顧父母七年,照顧公婆七年,這十四年「長照」,在清明節告一段落。公、婆、父、母四位長輩都離開了,壽數從八十二到九十五,都是長壽耆老。
剛剛去婆婆家澆花,本來澆花的外籍看護也去了新的僱主家,空空的房子,加上每週多出幾天的空空行事曆,我知道,另一個人生階段開始了。

收到安養院感謝狀
印尼看護與大家相處好些年,去了新僱主那兒不到一星期就打電話來,說想念婆婆也想念我們。

我們把婆婆用不到了的各種管灌用品、輪椅、灌食機、化痰機、氧氣機、便椅、便盆等,都送到我父母住過的安養院,順便去看以前熟識的看護。她在台灣十二年,今年要回越南去了。過了幾天,收到安養院寄給我們的感謝狀,真不知是他們要感謝我們,還是我要感謝他們。

十四年照顧長輩,跟照顧三個孩子也約十四年差不多的時間,這兩種「長照」加起來幾乎是我人生的一半了。大學畢業加上念兩個碩士也差不多花了這麼長的時間。而上班的歲月,只有短短幾年。

照顧別人也要照顧自己
照顧兒女與照顧父母有很多不同,而照顧自己父母與照顧公婆也有很多不同。

不同在於你是主要照顧者還只是幫手?被照顧的人是一位、兩位、還是三位?被照顧的人脾氣好不好,聽不聽話?都會讓照顧者感受大不同。

但相同的是,照顧人一樣都要花時間、花金錢、費精神、壓力好大、失去自我。

在以別人為生活重心的這麼多年之後,忽然失去重心,令人不穩。這幾天先生都跟著我去走路,因為終於比較有心情與餘力做這件事情了。照顧別人很容易使人不健康,不僅是身體的,也是精神的。先生說,以前孩子們要我們去阿里山,我們都沒去,現在要去一次了;以前都以長輩為主,現在要聽兒女的話了。

愛要及時說出來
忙完追思禮拜,非常「感恩」,也非常「歸榮耀給神」。想到婆媳一場,共約卅八年,只有最後這五年很密切接觸,也只有一兩次被失智的婆婆亂罵一通,總的來說,沒有婆媳問題,所以很感恩,總算沒有破壞關係地圓滿結束。

「歸榮耀給神」是因為在追思禮拜遇到親戚,才確知長輩的長輩曾經在福建牧會,感受到我們後代蒙保守,都是神應許的實現,大家都說公婆有福,家族有福。我想到約翰福音十二章26節:「若有人服事我,就當跟從我;我在哪裡,服事我的人也要在那裡;若有人服事我,我父必尊重他。」

親人過世的另外一個領悟就是:愛要及時,並說出來。過去的爭執令人後悔,在老人家無理取鬧時,沒太多好話可說。若不是看到晚輩小孩寫的一篇篇追思文,都忘了長輩以前的好,我們這些三明治族都被這些年折磨得忘了一切。

環視婆婆與看護都不在的屋子,人去,樓卻不空,留下對親人滿滿的回憶,與對上帝滿滿的感恩。

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擔子孩子扛,重擔父母擔 https://www.ct.org.tw/1341673 https://www.ct.org.tw/1341673#comments Tue, 30 Apr 2019 16:00:48 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1341673

◎沈美珍(三一全人教會師母)

我們家老大差不多七個月大,還在地上爬的時候,我們怕他伸手去觸碰牆壁的插座孔,曾經不只一次指著插座對他說:「這個不可以碰喔!」後來還特地買安全蓋把插座孔蓋住,確保萬無一失。

疼愛孩子 也要管教
有次,我火速衝到對門的鄰居家拿東西,隨即返回家中;還沒踏進門,就看到老大趁我不在的時候,很專心地在摳著牆壁上的安全蓋。

這就是人的罪性,越說不可碰的東西,就越想去碰。信不信?才七個月大,一個連說話和站立都還不會的小孩,竟然就知道,在聽到我進門的聲音時,馬上停止動作,並且轉向拿起地上一旁的玩具,玩給我看,佯裝什麼事情都沒發生過。

為了不傷及老大的自尊,加上他也沒真的把安全蓋摳下來,我克制住爆笑的衝動,沒有責罵他。等到了傍晚先生返家,我就忍不住了,開始哈哈大笑地描述整個過程。最後告訴他:「哎呀,你看小罪人一個,人的罪性還真的是從出生就有了,聖經上說的,果然一點都沒錯。」所以隨著孩子慢慢長大,讓他承擔自己做事的後果,就成了孩子做錯事該有的學習。

上帝眼中的愛是講求公義的,祂從不視有罪為無罪,也就是錯了就該承擔自己的責任。沒道理讓孩子以愛之名,犯錯就讓父母出面擦屁股,擦到最後,孩子會連基本的是非觀都沒有,這種沒原則的愛,肯定行不通。

正因為人天生就有罪性,所以上帝才會說「愛必管教」,而且那種愛,才是真正的「父母對子女的愛」。易言之,身為父母的我們,對孩子要疼愛、也要管教。而一個最基本管教原則就是:標準要一致!

我常舉例,很多父母在帶孩子出門之前都會跟孩子耳提面命說:「今天不可以買玩具喔!」可是一到了百貨公司,小孩看到玩具就大聲嚷嚷著說我要……,這時父母若是禁不住央求或吵鬧,而掏錢買了玩具,後果就是孩子挑戰權柄成功,而且父母也變成說話不算話。

一個比較理想的因應方式是,先預備好立即離開現場的機制,比如,抱孩子到廁所,孩子哭鬧止息後,再以同理的言語說:「媽媽知道你很想買,但因為不可以違背約定……。」以溫柔而堅定的態度進行溝通。

不要輕易說出「不可以」
然而,要奉勸父母們戒掉「不可以」的口頭禪。依我的觀察,能堅持「不可以」的父母不多,而當「不可以」變成「可以」時,也是孩子抓法律漏洞,不服從權柄的開始,所以父母在脫口而出「不可以」這三個字的時候,請務必要三思!

至於很多父母最困惑的,何時該給孩子「無條件的接納」?何時又該給孩子「有原則的管教」?簡而言之就是,我們要接納孩子的是特質,比方說他的天賦、才華跟個性;需管教的則是品格與是非對錯。

個性跟品格不一樣。個性是指,比如:有的孩子做事急驚風、有的慢郎中,針對慢的,就不要逼他一定照著父母認定的快,而是慢慢調整到對他合理的快;相反的,針對快的,也要幫助他在凡事上學習更加沉穩、多加考慮,如此才能保有孩子的特質,又能不誤事。品格則是指一個孩子會不會說謊、偽裝、嫉妒、傷人或殘害動物植物等。

而且實際上,孩子的品格往往受父母身教的影響,而嫉妒通常是源自父母偏心,不誠實則多源自於父母沒有給孩子說誠實話的安全感。更遑論,孩子多半是看著父母長大,而非聽著父母說什麼長大,若是父母缺少良好的品格在先,如何讓孩子們有榜樣可學?

從真理的角度來看,上帝也在聖經當中把天賦和罪行分得很清楚。創造天地萬物的神,給予人們的一個至寶,就是賦予每個人獨一無二的天賦、思想和個性,但同樣的,神也看見人的罪性,所以在舊約透過摩西設立了十誡。

也因此箴言才說:「教養孩童走他當行的路,就是到老,他也不會偏。」當行的路就是指真理規範。真理規範跟道德規範略有不同,「道德」是知道,但不一定做得到,最後可能成為被束諸高閣的教條。而 「真理」是建立在神的話語的根基上,卻能帶出實踐的動力,字面或許跟道德相同,卻超越「道德」。而那個能實踐的動力,往往是孩子在父母的身上看見和在家庭的生活氛圍中,潛移默化建構出來孩子生命中堅定不移的信念。

幫助孩子發展專注和負責
隨著孩子年齡漸長,我最常用來作為教養參照基準的經文,則是聖經中提到,個人的「重擔」要彼此分擔,以及個人要擔當自己的「擔子」。父母若是能先分清楚「重擔」跟「擔子」的差別為何?對孩子的成長將非常有幫助。

重擔的英文是burdens,擔子是load,為什麼重擔要分擔、擔子卻要孩子自己擔?原因是,擔子的本質通常是孩子本身應當去承擔,而且承受得起的。比如說,孩子長到一定的年齡之後,該不該自己吃飯?當然應該!所以當孩子嫌吃飯很麻煩、懶得動,而賴皮想要大人餵的時候,父母萬萬不可妥協,這是他必須去擔起來的生活擔子。還有,吃飯時間就該在餐桌上好好吃飯,這也是孩子應當承擔的擔子。

讓孩子為行為負責
每當碰到一些小學低年級的父母苦惱的問我說:「我的孩子上課都不專注,怎麼辦?」我會先了解孩子從小吃飯的習慣如何?果不其然,答案十之八九,孩子從小在飯桌上吃飯都不專心,常常是大人跟在後面餵,或是可以邊吃邊玩。

甚至最近常常看在餐廳裡,看見孩子在飯桌上,從頭到尾眼睛都沒有離開過手上的手機或平板,而飯食卻一口一口地由旁坐的父母或阿公阿嬤送進嘴裡,無須自行吃飯。試問,孩子不費吹灰之力就有飯吃,他何必要在吃飯這件事情上專心,以及承擔自己該吃飯的責任呢?

長此以往、以此類推,這樣的被動模式自然就複製到其他方面,像是在上課和學習上不專心,也延伸到現代最令父母頭疼的「網路成癮」問題,都是其來有自的。

順帶一提,針對如何養成孩子好好吃飯的習慣?乃在於父母用餐後,把餐桌上的食物收拾乾淨,在下一餐來臨之前,絕對不要因為孩子哭鬧或肚子餓就提供零食。讓孩子學會為自己的行為後果負責和付代價,他們自然就會發展出「專注」和「負責」這兩種珍貴的品格,父母也再次因展現守約,而贏得權柄。

重擔為孩子承擔
那什麼是重擔呢?就是指孩子碰到那些不能承擔,也承擔不起、解決不了的事情。例如在學校被同學霸凌。

長久以來,我在親職教育的領域中發現,華人的父母經常是本末倒置。所有孩子該擔的擔子,父母比孩子還在乎,連功課和作業都幫忙搞定,但等到孩子碰到承擔不起的重擔,像是在學校被欺負、兩小無猜不小心懷孕,甚至被誘惑染毒,父母卻一概不知,更別說陪伴和協助處理了。

早年在上海工作時,我就曾碰到過一起案例:初中女生懷孕,不敢告訴父母,偷偷跟同學籌錢去墮胎,結果卻不幸命喪手術台。父母接到這個突如其來的噩耗,哭到肝腸寸斷,但為時已晚。這個悲劇便引發我們進一步思考,為什麼孩子在面臨真正需要父母幫忙承擔的事情時,卻反而選擇不說或不敢說呢?

(本文摘自《沒有經痛的人生》,啟示出版社出版)

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愛裡真的沒有懼怕嗎? https://www.ct.org.tw/1341343 https://www.ct.org.tw/1341343#comments Tue, 23 Apr 2019 16:00:56 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1341343

◎Joan

為什麼許多人因不了解而相愛,因了解而分開?女人婚前被當作寶,婚後卻像是被指使的佣人。多少女人婚前自主,婚後失去自己。是誰讓「家」成了已婚女人最大壓力的地方?

從一封媳婦的辭職信說起
《媳婦的辭職信》一書作者金英朱,一直以「聽話的」媳婦、妻子角色度過了23年歲月,她以為遇到了自己深愛的男人,就能過著不同於母親的幸福人生;以為順從,就能得到先生的愛。

為了扮演先生和夫家眼中有賢淑美德的媳婦,使她在婚姻中必須面面俱到、委屈求全,造成她無法喘息、又出不了遠門,這才驚覺許多痛苦竟來自那個自己深愛的人。直到將一雙大學畢業的兒女請出家門,訓練他們獨立生活後,方有勇氣擺脫長久以來背負的壓力與不合理。

金英朱自認膽小,平日遇到不合理的事情,就當作是理所當然,所以經常選擇逃避。之後,一次無以名之的心痛,痛到淚流不止,她意識到和先生之間長期以來的不對等關係,憤怒、寂寞和不想再隱忍的情緒,她才知道那個不名的痛症,源自她痛苦不堪的婚姻生活,是自己太過軟弱和恐懼,長期壓抑內心導致。

於是她遞給公婆一封「媳婦辭職信」,並嘗試對先生說出內心話。包含平靜卻鏗鏘有力的「我不想再和你一起生活,只能到此為止了。」

殊不知,當她採取這些行動後,家庭開始改變了,此改變竟可以奇蹟形容!金英朱從順從、犧牲的角色中走出,再次找回自己與其夫、夫家的關係,也開始與他們平起平坐。

咀嚼書中種種情境,竟有些許巧遇知音之感。例如,當孩子們隨著年齡成長,支出愈多,先生所給的家用還是一樣;或者先生平日下班或休假日難得在家,多半是躺在沙發上看電視等等。我的先生在金錢的運用上節儉有道,所以我也得跟著省吃儉用。另外,先生平時主要的休閒活動是網路圍棋和運動,不太需要與人互動聊天,但對我來說卻難免覺得失落孤單…。

家家有本難唸的經,讀者無須像韓籍作者金英朱一般拆招,畢竟每個人的婚姻,都受不同原生家庭背景影響,差異情況不一而足,重點是要問對問題:「我為什麼一定要那樣活著?」「想要擺脫痛苦,該怎麼做呢?」

不因忙碌犧牲聊天時間
金的先生經歷震撼教育後,承認過去沒有好好待妻而感深感抱歉,希望妻子能給他改過的機會。金在書中的一些提案,或許可以給同樣深陷在婚姻漩渦的人一些提醒:

1.跟公婆分開住。我認為,從一個成人的角度,離開父母與妻子同住,不但是真正脫離臍帶,為自己負責的開始,也是給予彼此空間,減少兩代間因觀念不同而相互抵觸和干預的要素,並且此觀念早出自於聖經創世記。

2.好好傾聽伴侶的聲音。聆聽伴侶說話的時候,不要敷衍、不要急著為自己辯解、不要指指點點,相信這些多數人都認同。女人是感性的動物,若妻子想跟先生說話時,先生表現得意興闌珊,或只會曉以大義,待太太心情沒了,便不想講了。

回顧戀愛之時,即使雞毛蒜皮的事情,不論是聽的講的,豈不都津津有味?何以如此?因為關心,不在乎事情大小,純粹傾聽,不帶批判。只要看到對方開心,自己就開心;對方難過,自己就難過,因為同理,所以靠近。進入忙碌的家庭生活以後,疏於保留時間給對方,夫妻的談話機會被犧牲了,就愈來愈不了解對方。

另一方面,金一語道破為何有的妻子有口難言:如同先生在公司扮演的是「勞方」,不得不遵守作為「資方」訂出的規定;一旦回到家裡,先生成了「資方」,身為家庭主婦的妻子,像是拿著先生的錢來生活的「勞方」,妻子在先生眼中往往矮了一截,什麼話都不能說,即使說又怕讓對方不高興,也有說了跟沒說一樣的,心理上自然產生隔閡。

即使會受傷也要好好溝通
3.不要覺得對方所扮演的角色理所當然。不少先生期待妻子能常陪伴公婆,一併對其他親友活動傾力參與,這樣才有面子。妻子卻難以要求先生陪伴岳家。或假日時,先生喜歡跟朋友出外活動放鬆,妻子在假日卻仍需工作。但是妻子也是人,也會累,所以妻子的意願也應該被尊重,一週何妨讓妻子有一天完全屬於自己,不必料理家務。

4.夫妻接受第三方輔導。當類似問題反覆上演,夫妻要如何理解彼此,才能建立好關係,這些都需要客觀的第三者幫忙。夫妻一起參加諮商,一起學習,才能同步改善。

在筆者先生退休後,針對他的寡言,我花了許多力氣與先生懇談。我曾等他連續下了好幾個小時的網路圍棋,棋局不得不認輸離線的情況下,向他提出:「希望你也能撥些時間,專心地跟我聊聊天,否則有時真覺得自己像是個活寡婦般。」他的反應則是一臉無辜,「怎麼這樣說呢?」「我應該給妳很大空間,對妳還不好嗎…。」問題是我真的需要他關心。

與先生幾次反應無效之後,我的憂鬱症再度復發。在一次先生也同在的小組聚會中陳述心跡:「兒時父親離家不聞不問、好友視我為隱形人、好鄰居搬遷幾乎聯繫不上,種種事件讓我不斷重溫被遺棄的感覺,即使身邊有許多朋友可找,先生的關心仍是無可取代的。」在夥伴們的提醒和代禱下,他才開始重視這件事,現在吃飯時會多跟我分享一些當天的見聞與心情。

另外金錢也是我在婚姻中十分糾結的考題之一。同為家庭主婦的我需要鼓起極大勇氣爭取權益:「能否定期在我戶頭放些錢,不然有些保費扣不到款,逾期要加滯納金。」先生退休後全權掌管出納,不再定時給我生活費,而要我沒錢用時向他要,但是這種作法讓我心理上形同乞丐,缺乏尊嚴。在這方面,或許出去工作會是我未來的正解。

你願意為牽手做什麼?
耶穌為了將人們從罪與死亡中拯救出來,付上了生命的代價,而我們為「現在」深愛或「曾經」深愛但感情逐漸轉淡的牽手,會做什麼呢?人遇到問題時,逃避是較容易的選擇,真正願意迎擊困難的人較少。

然而不論面對或逃避,其實都會痛,差別在於長痛還是短痛,結局卻大相逕庭。一個能練就一身新武功,一個是自廢武功。你可以問問自己哪種結果是自己想要的?改變,固然辛苦;不改變,卻可能更痛苦。忽視問題,就像任憑癌細胞茁壯,阻礙夫妻關係的健康。

婚姻維繫的複雜度遠超過任何關係,因為夫妻是獨立的個體又是互相依賴的。若想重拾快樂自由,就積極地以有效的溝通為目標吧!

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親子共讀有感:話語的祝福 https://www.ct.org.tw/1340879 https://www.ct.org.tw/1340879#comments Thu, 18 Apr 2019 16:00:40 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1340879

◎滋恩

「媽咪,我們要睡覺了,請來禱告!」阿米和阿丹收拾好房間、換了睡衣,朝著客廳呼喚我去替他們做晚安禱告。一踏入房間,卻赫然發現兒子的睡房成了「盤絲洞」!

兄弟倆用膠帶將銀白色的毛線黏在…

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親愛的,我放手啦! https://www.ct.org.tw/1340878 https://www.ct.org.tw/1340878#comments Tue, 16 Apr 2019 16:00:50 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1340878

◎山娘子

繼宣信(A.B.Simpson)博士之後,陶恕(A. W. Tozer)可說是宣道會最有影響力的屬靈人物,他被譽為「20世紀的先知」、「牧師中的牧師」,獲頒兩個榮譽博士的尊榮,實在讓人…

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孩子的自主與責任 https://www.ct.org.tw/1340516 https://www.ct.org.tw/1340516#comments Thu, 11 Apr 2019 16:00:29 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1340516

◎Joan

老三的同學晚歸未與家人報備清楚,害得家長急如熱鍋上的螞蟻。曾經,我就是那熱鍋上的螞蟻,我也曾經是那害得孩子同學家長到處找孩子的罪魁禍首。

約莫一年前,老大和一群同齡青少年聚會完…

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在家自學的平凡與珍貴 https://www.ct.org.tw/1340513 https://www.ct.org.tw/1340513#comments Tue, 09 Apr 2019 16:00:03 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1340513

◎王敏俐

從孩子出生之後,我就非常好奇美國的在家自學系統。自學教育是體制學校教育之外,另一種學習的可能性。它指的是學童的父母選擇以家庭為中心的教育方式,配合網路、社區以及共學團體的資源,教養孩童…

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屬靈訓練班 https://www.ct.org.tw/1340123 https://www.ct.org.tw/1340123#comments Wed, 03 Apr 2019 16:00:53 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1340123

◎梁洸嘉

太太欣慰地跟我分享,三歲的兒子最近在「睡覺」這件事上,終於願意「棄械投降」了。從他有自我意識以來,不論是午睡還是晚上睡覺,兒子總是會用盡各種方式來「巧妙閃避」睡覺這件事:一下說要尿尿,…

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心中所想,神就成就 https://www.ct.org.tw/1340120 https://www.ct.org.tw/1340120#comments Wed, 03 Apr 2019 16:00:06 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1340120

◎呂美滿

我不是一位喜愛購物的人,能用的東西絕不浪費。一雙高跟鞋穿了五、六年,心想該換了,平時生活總是在家、公司、教會三點之間遊走,週而復始、年復一年,其實已經到了該換的地步。然而在我的觀念裡面…

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在家教育,交得到朋友嗎? https://www.ct.org.tw/1340117 https://www.ct.org.tw/1340117#comments Tue, 02 Apr 2019 16:00:12 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1340117

◎滋恩

「你家兒子真是太神奇了!」一天下午去美髮院修剪頭髮時,日裔美髮師弘美一邊揮舞著手中的剪刀,一邊跟我聊天。鏡中的她,眼睛閃閃發亮,與我津津樂道上週末外子帶著阿米與阿丹來理髮的事。她看到我這…

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夫妻同心戰勝集點的誘惑 https://www.ct.org.tw/1339737 https://www.ct.org.tw/1339737#comments Thu, 28 Mar 2019 16:00:42 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1339737

◎宇萍(學園傳道會全職傳道同工)

我大學唸的是企管系,妻子的主修是經濟,我們都受過關於商業知識方面的訓練,我在大三時還特別修了一學期的廣告學,所以自認為在日常生活中是不容易受商人廣告的手法所欺騙…

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兩人變成一人?父母與子女間的故事 https://www.ct.org.tw/1339734 https://www.ct.org.tw/1339734#comments Tue, 26 Mar 2019 16:00:31 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1339734

◎戴恩信

小芬是一位剛出社會的新鮮人,每天下班都會回家與母親共進晚餐,但當她逐漸和辦公室的同事熟悉後,她每每告訴母親要和同事吃晚餐,都讓她感到很罪惡。她只要想到打電話告訴母親時,電話另一頭落寞的…

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趕走奪取生命祝福的信念 https://www.ct.org.tw/1339394 https://www.ct.org.tw/1339394#comments Thu, 21 Mar 2019 16:00:57 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1339394

◎章世佳(台北展翔教會師母)

去年八月,在好友極力推薦下,參加了來自美國的「夫妻之愛」特會,經歷了婚姻突破與靈命更新的雙重祝福,而其中的關鍵,就在耶穌基督的寶血裡。

營會的第三天,我與外子…

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改變,除非他自己情願! https://www.ct.org.tw/1339375 https://www.ct.org.tw/1339375#comments Tue, 19 Mar 2019 16:00:25 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1339375

◎江兒(中華迦拿婚姻成長協會副理事長,牧師)

如果你問結婚多年的夫妻,婚姻裡讓他覺得挺不舒服的事情是什麼?能說的項目當然很多,但我相信,配偶老是要你改掉某個習慣,或哪件不合他意的事,一定列在答案…

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主所賜的姊弟之愛 https://www.ct.org.tw/1338950 https://www.ct.org.tw/1338950#comments Sat, 16 Mar 2019 16:00:01 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1338950

◎呂美滿

我家女兒常常自我解嘲是位「弟弟控」,真不知道這個名詞是從哪裡來,不過,事實真的是這樣。

兒子為了要專心課業,決定住校,雖然不捨得,但他上學通勤,得一大早五點半起床,直到晚上十一點…

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