基督教論壇報 - 全球華人新聞網 » 愛家真情 https://www.ct.org.tw Tue, 07 Jul 2020 04:08:27 +0000 zh-TW hourly 1 http://wordpress.org/?v=4.0.1 女兒回家相聚樂 https://www.ct.org.tw/1364247 https://www.ct.org.tw/1364247#comments Sun, 05 Jul 2020 16:00:29 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1364247

◎娃柔

多年前丈夫在台服事,小女兒至洛杉磯加大就讀後,我獨自在家品嚐「空巢」的滋味。

小女兒從未離過家,現在至遠地唸書,讓我不捨及牽掛。不過她常常收到姊姊、友人的信函及電子郵件,友情的滋潤及多人的代禱,讓她很快適應了學校繁重的課業及步調緊湊的生活。

每週收到在台灣的丈夫及在外地兩個女兒的電話及電郵,是我生活中的期盼。在超市購物時,若是見到一對母女有說有笑,讓我格外想念兩個女兒。

一天,聽見門鈴聲響,我匆忙從樓上奔下,由廚房的窗戶往外望,看見好像小女兒站在鐵門外,我心中大喜,以為她突然返家要給我意外的驚喜。開了門,才知是一位長髮披肩的推銷員來推銷貨品。錯把推銷員當成自己的女兒,真是思女心切。

在企盼中,終於等到了小女兒放一週春假返家。之後,我們一塊去超市及商店,購買減價的食品及打折的衣物。她試衣時,我在另一間試衣室等她,她喜歡徵詢我的意見。

週末大女兒也返家,姊妹二人睡在一間屋裡,相談甚歡。母女三人前往美國餐館吃西餐,多麼珍惜及享受這相聚的時光。

歡樂的時光似乎過得飛快,一週轉眼即過。小女兒返校的次日,我也搭機回台。即將與丈夫及親人見面的喜樂,沖淡了與女兒們別離的不捨及離愁。

分離有時、相聚有時。每次分離時,總期待著下一次的歡聚。時光飛逝,很快一切都會過去,惟有愛神、愛人所做之事會永存,因為愛是永不止息!

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益智玩具成特殊教材 用樂高與孩子談聖經也行得通 https://www.ct.org.tw/1364396 https://www.ct.org.tw/1364396#comments Fri, 03 Jul 2020 03:08:59 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1364396

【特約記者曾雪瀅╱編譯】樂高積木(Lego)對孩子而言極具吸引力,有些大人也對此情有獨鍾。它不僅僅是一款益智玩具,且還能開發我們的創造力、想像力及邏輯思考,無疑是個親子皆宜的活動道具。近日更有人提出,這款積木可以成為教導孩子聖經的一種教材!

基督教青少年慈善機構「都市聖徒」(Urban Saints)特殊服事部主任馬克.阿諾德(Mark Arnold),長期以來關注自閉症患者及有學習障礙的孩子,且也經常為學校老師和護理人員提供相關的培訓課程。

阿諾德以「樂高治療」(Lego Therapy)的方式,與自閉症孩童進行互動有一段時間。他認為,每個人都有屬於自己的位置,且有各自需要履行的職責。若將這種想法套用在拼樂高積木時,也印證了我們實在需要集合一人以上的創意,才能將手中製品發揮得更淋漓盡致。因此作為大人的我們,可以藉此與孩子討論聖父、聖子、聖靈三位一體的關係是如何建立的。

何謂「樂高治療」?

首先,這種「療法」不是由樂高集團所研發,而是起源於美國心理學家勒高夫博士(Dr. Daniel B. LeGoff)。他注意到自閉症兒童對樂高積木有興趣,除了會因而討論如何拼砌模型,更令孩子們罕有地交談起來。因此他開始研究如何透過積木進行小組訓練,藉以提升特殊兒童的溝通能力與社交互動。

在為期十二周的小組治療裡,孩子們會扮演特定的角色,且需要透過對話建構特定模型,這當中的角色包括:

.工程師(Engineer)

負責創作,有全盤計劃,並將其計劃委派給合適的人且需要作溝通

 .供應商(Supplier)

負責管理積木,需按照工程師指示,以便找到合適積木傳遞給建築者

 .建築者(Builder)

負責建立模型,需按照工程師指示,以將供應商提供的零件放在正確位置

孩子們會輪流擔任角色,因此他們有機會體驗及承擔不同的責任。若在對話過程中出現問題,大人應鼓勵孩子以團隊溝通的方式找出答案,從而建立良好的互信關係,而非透過外來(成年人)協助解決問題。

三位一體的關係

阿諾德非常推薦這種教育方式,因為他認為許多特殊兒童過度依賴成年人,然而在沒有干預及建議的情況下學習解決問題,將會是他們邁向成長的一大步!而談到樂高與聖經的關係,阿諾德認為上帝就好比一位工程師,祂對我們每個人有全盤的計劃,並將其計劃傳達給聖靈(供應者),再由耶穌擔任建築者的身分。

以創世記和約翰福音經文為例:

.「起初,神創造天地。地是空虛混沌,淵面黑暗;神的靈運行在水面上。神說:要有光,就有了光。」(創世記一章1-3節)

.「太初有道,道與神同在,道就是神。這道太初與神同在。萬物是藉著他造的;凡被造的,沒有一樣不是藉著他造的。」(約翰福音一章1-3節)

聖經的真理

阿諾德表示,「三位一體」的概念雖遠超出人類所能理解,但卻是我們認識聖經真理的好開始。當我們試圖以類似的比喻,如太陽(物理、光、熱三個部分)來解釋三位一體,其實無法強調出父、子、聖靈之間的相互作用。因為這無法分割的三角關係,為要彰顯的是神的公義聖潔及恩典慈愛。

.「律法本是藉著摩西傳的;恩典和真理都是由耶穌基督來的。從來沒有人看見神,只有在父懷裡的獨生子將他表明出來。」(約翰福音一章17-18節)

.「耶穌對他說:腓力,我與你們同在這樣長久,你還不認識我嗎?人看見了我,就是看見了父;你怎麼說將父顯給我們看呢?」(約翰福音十四章9節)

.「但保惠師,就是父因我的名所要差來的聖靈,他要將一切的事指教你們,並且要叫你們想起我對你們所說的一切話。」(約翰福音十四章26節)

另外,阿諾德也鼓勵家長和孩子一起拼砌積木。當看著眼前完成好的模型,則可以從中引導孩子思考:我們剛才的互助關係,如三位一體那樣完美嗎?即便你知道這是不可能的,不過卻能讓孩子瞭解如何透過聖子、聖靈與上帝建立關係,更因為這美好的關係,使我們的生命得以完全!(資料來源:Evangelical Focus)

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《恩典餐桌》包藏菜心︰黃金春捲 https://www.ct.org.tw/1364263 https://www.ct.org.tw/1364263#comments Thu, 02 Jul 2020 16:00:05 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1364263

◎蔣雅淇(媒體工作者)

兩個小時的小組時間,按照師母的期待是全部要拿來讀經、分享、禱告,可是我們這桌姊妹當初全部來自不同信仰,太過嚴格怕嚇跑大家,所以我微調了進行方式,第一個小時讓大家邊用餐、邊分享恩典,第二個小時才是詩歌、讀經、輪流禱告或是分組禱告。

由於成員越來越多,時間掌握成為小組長要拿捏的重點,也就是如何讓姊妹們分享時能切入主題而避免太多細微末節。所以有時候某個人分享得太開心而拖長了時間,我會咳個兩聲善意提醒,偶爾姊妹岔了話題,我會拿出主持人的精神直接喊:下一位!這時眾人會哄堂大笑,分享者就趕緊收尾輪別人做見證。當然,也會遇到困難、哀傷的時刻,這時就暫且拋開時間限制,大家一起禱告、一起流淚、彼此鼓勵擁抱。

一邊包著春捲,一邊就會想起過年時跟媽媽在廚房裡一起動手做菜的畫面(商周提供)

一邊包著春捲,一邊就會想起過年時跟媽媽在廚房裡一起動手做菜的畫面(商周提供)

適合小組享用的蔬菜捲
為了配合時間節奏,準備食物時最好是一人一份,而且不要太過繁複。「黃金春捲」是我很愛的選擇,將滿滿的蔬菜用潤餅皮包起來,每個人往餐桌中央夾個兩、三捲就可以吃飽。

媽媽傳授的上海味
由於潤餅皮薄其實不需用炸的,熱油稍微多一些,兩面翻煎一下就呈現漂亮的金黃色。有些人還會加上肉絲、香菇或蝦米,但這道菜是媽媽教我的,身為上海姑娘的她喜歡用多樣蔬菜做餡料。

每次我一邊包著春捲,一邊就會想起過年時跟媽媽在廚房裡一起動手做元寶(蛋餃)、煎金條(春捲)的畫面,雖然有時會因想念而心酸,但更多時候是感到溫暖而美好。

材料(十五條春捲):
紅蔥頭一小湯碗的量,剝皮切絲;高麗菜半顆,切絲;紅蘿蔔一條,切絲;韭黃一包,切絲;豆芽半斤,去尾切絲;蝦半斤,對切;鹽、白胡椒適量;一斤潤餅皮;太白粉水適量

步驟:
1.起鍋熱油先把紅蔥頭炒香,加入蔬菜類內餡炒熟,最後再放蝦,以適量鹽、胡椒調味之後盛到盤中放涼。
2.取潤餅皮,包入炒好的內餡,由內往外捲,最後再把兩邊折入,滾最後一折,收口處抹一圈太白粉水固定。
3.熱油鍋。我不喜歡用太多油炸,大約倒入春捲一半高度的油,用高溫煎一下就有漂亮的黃金色,先煎好一面,再翻另一面,可視顏色拿捏時間。

(本文摘自《看見百分之一的希望》,蔣雅淇 著,商周出版)

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走出一個人專屬的城堡 https://www.ct.org.tw/1364231 https://www.ct.org.tw/1364231#comments Wed, 01 Jul 2020 16:00:14 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1364231

◎顧力仁

家人間的互動常有幾種不同的方式,或水乳交融,或水火不容,或居於兩者之間,第一種為少,第二種常見。這個世界是由罪人所組成,罪人活在有罪的世界,大罪人又生出小罪人,罪代代相傳,以至在家庭裡,罪也隔開了彼此。

黃金單身漢固守舒適城堡
近幾年的日劇《家族的形式》,是我所看過探討家人互動最傳神的經典作品。

事業有成的永里大介,年近四十,單身獨居,家是屬於他一個人的城堡。小時候,以捕魚營生的父親從不和家人互動,父子形同陌路。母親死後,父親再婚,一日,老父竟帶著年輕的續弦妻子,還有妻子和前夫所生之子突然闖入他的城堡,帶給他一連串的混亂。

住在永里樓上的熊谷葉菜子事業心強,是位好管閒事的投訴常客。她有過一段婚姻,後因切除了卵管,不能再孕,婆婆抱孫心切,她內疚及壓力兼而有之,而提出離婚。

熊谷偶爾將離婚的原因告訴永里,但他一向缺少被人接納和接納別人的經驗,竟不知如何面對熊谷。

永里同父異母的弟弟好不容易復學,繼母也考回到中輟多年的護理學校,父親就要搬回老家。永里獨善其身的生活重新恢復之前,突聞父親罹患癌症即將離世,震驚之餘,也因著父子間長期冷漠的關係而不知如何自處,非常痛苦。

熊谷協助永里面對自己長久的孤寂,有如牙牙學語般,永里一步步走出父子間的困境,沒有遺憾地將老父送終。

父親帶來的一切混亂打破了永里的城堡,也為他封閉的心扉悄悄開了個縫。最終他敞開胸懷,邀請熊谷走入他的城堡。

在基督裏走出繭居舊事成新
龜毛又律己的永里酷嗜獨來獨往,認為「跟人打交道是麻煩的根源,只想一個人安安靜靜的生活:在自己的房子裏。」

這和他兒時缺乏父愛有關,他既缺少被接納的經驗,也不知道如何接納別人;但他終於從衝突和掙扎中蛻變而出,這一切都和我的過往非常相似。

不同的是,永里改變的來源,是他的父親和熊谷,而帶給我改變的動力是耶穌基督。在劇情中,永里用去半年跨出他的城堡,而我則花了卅年才逐漸走出自己的繭居。

從封閉,到妥協,到接納。在過程中我有妻子的支持、牧長的寬解、弟兄的陪伴,更有耶穌的傾聽和指引,以至雖然屢戰屢敗,仍能堅持屢敗屢戰。

「若有人在基督裏,他就是新造的人,舊事已過,都變成新的了。」從舊到新的蛻變,過程雖然漫長但是值得。隨著時間的累積,神和我的關係日益穩固。我的寬度和廣度也逐漸增加,過去若碰到人際衝突,一週、一月、一年,甚至數年都邁不過去,如今再遇到同樣的衝撞,居然能在一週內,甚至一覺睡醒就能坦然面對。

過去看聖經的話,疑信參半,硬是咬著牙去相信並接受;如今天天照著三餐享受靈糧,不但喜歡聽別人出死入生的見證,也樂於分享自己的得救經驗。

家人是神給的禮物,當解開這個神秘禮物的包裝時,過程不免苦澀、沉重,甚至沮喪;只有在神的陪伴中,才能堅持下去,最終會享受神所帶來的滿足和喜悅。

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民法成年擬下修至18歲 家長和教會如何盡早培養孩子勇於承擔能力? https://www.ct.org.tw/1364211 https://www.ct.org.tw/1364211#comments Mon, 29 Jun 2020 09:53:18 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1364211

【記者梁敬彥台北報導】法務部現正進行「民法部分條文修正草案」公告,擬將《民法》第12條規範法定成年的年齡由現行的20歲,下修至18歲;七月10日將報行政院審議,通過後就會送立法院完成修法程序。

未來滿18歲的中華民國公民,不但可以行使公民權(選舉、罷免),更取得「自然人完全行為能力」,結婚、置產以及與他人訂立契約,均不需取得法定代理人(通常是父母)同意,享有完全的自主權及必須負起完全的責任(包括履約及損害賠償)。

世界各國多以18歲為成年

法務部在推動修法說明中提到,世界主要國家(英國、法國、德國)多以18歲為成年之齡,而鄰近台灣的日本,也已將成年之齡降為18歲。台灣的民法以20歲為成年,已是91年前的立法。考量當今我國青年身心發展現況以及積極回應社會需求,並與國際接軌,有修正民法成年年齡的需要。而近年來朝野均有立委將《民法》成年年齡下修至18歲的建議及聲音,故推動此修法。

「18歲公民權推動聯盟」召集人葉大華長老受訪表示,修正《民法》成年年齡從20歲下修至18歲,已經獲得民進黨、國民黨、時代力量及民眾黨等朝野政黨一致的共識。因為台灣實際的情況是,按照《刑法》的規範,年輕人滿18歲時,依法須負起完全的刑事責任,卻不能在沒有法定代理人的書面同意下,自行辦手機、學貸及開立銀行帳戶。根據台少盟的統計,就有57.8萬名年齡介於18-20歲之間的青年在生活中遇到行使私人契約關係的困難。而在全世界187個有成年年齡統計數據的國家和地區中,就有141個國家和地區,成年年齡是18歲。

以鄰近的日本為例,2018年將民法的成年年齡下修為18歲,目標就是希望年輕人在高齡及少子化的世代盡早學習自立及承擔包括個人、家庭及社會責任,不單是18歲可以行使投票權,更是學習承擔,不要成為家中的啃老族及繭居族,而把成年年齡下修為18歲的配套就是,國家要制訂和執行青年人在行使自然人完全行為能力的避險方案,幫助年輕人能夠逐步行使自主權保護自己。

聖經中的少年大衛是典範

葉大華說,她聽到有父母擔憂成年年齡下修到18歲,小孩子「不懂事」會亂來,包括投票會亂投,不跟父母商量就會亂跟異性結婚,或是胡亂跟他人訂買賣契約,到頭來還是父母親要去「收爛攤子」。

要從少年大衛擊殺巨人歌利亞的故事勉勵為人父母者;當年大衛向掃羅請纓要出戰歌利亞時,掃羅起初還對大衛說:「你不能去與這非利士人戰鬥,因為你年紀還輕,他(指歌利亞)從小就當戰士」,後來的結果,大衛證明了「不讓人小看他年輕」。 (參撒母耳記上十七章)

幫助孩子不單是法律上的成年 更是心智上的成年

幫助孩子不單是法律上的成年 更是心智上的成年

再者,在台灣無論是教會還是社會,都很推崇以色列這個國家的家庭教育。猶太父母在孩子很小的時候就訓練、激勵孩子獨立思考、勇於負責,以色列的孩子從失敗中去思辨、找答案及養成創造力及洞察力,所以,父母不妨參考以色列教育,盡早培養孩子獨立能力、提升競爭力。

律師:父母教養孩童適時放手

本身是學生家長的興望法律事務所主持人葉光洲律師受訪時表示,從法律實務的觀點,民法及刑法的成年年齡統一為18歲,其實未必是壞事,重點是身為孩子爸媽的父母們,怎麼看孩子「成年」這件事。

葉律師說,基督徒普遍相信「孩子是耶和華所賜的產業,父母親是管家,」箴言廿二章6節「教養孩童,使他走當行的道,就是到老他也不偏離」,從孩子還是幼童時,基督徒的父母就要以聖經來幫助孩子可以在生活上培養獨立自主的能力,而靈命也因為有主的話語的滋潤,能夠行在正道上不偏離。也就是說,國家的「法定」成年年齡無論是18歲還是20歲,父母都是必須放手讓孩子有獨立思考、判斷及為自己所做的決定負責任的空間,而非一直為孩子的未來作決定。

全國家長會長聯盟創會理事長陳鐵虎受訪表示,他認為《民法》將成年年齡下修到18歲,這是合乎國際趨勢和潮流的。舉例來說,台灣現在18歲以上未滿20歲的青年人,可以投公民投票,卻不能投民意代表、縣市長及總統,這某種程度是剝奪了青年人的公民權。至於有家長擔心,滿18歲的孩子,會跟男女朋友「不告而婚」;陳鐵虎則是指出,若孩子連婚姻大事都不跟父母商量,那代表是家庭的親子溝通出了問題,而非民法限制18歲還是20歲是成年。

教會須協同家長共同超前布署

但目前在大學任教的貴格會發光教會主責傳道人莊俊寅則提出他的看見及建言。他說,民法上辦學貸及手機與銀行開戶這個年齡的門檻可以從20歲降低至18 歲,但結婚的年齡未滿20歲須法定代理人書面同意這一項法條,他不建議放寬。因為就他跟現今的大學生接觸的觀察,年輕人對於情愛甚至是性的處理,多半心智的成熟度並沒有隨著生理年齡同步成長,也就是說,很多年輕學生愛得火熱時現在或許只是以「老公」及「老婆」相稱,若是年齡下修到18歲,恐怕很多大學一、二年級的孩子會一時被愛沖昏頭而去「婚」,而這會衍生很多校園管理及社會成本的支出。

但莊俊寅也指出,教會要對台灣即將成為民法18 歲成年的國家超前部署,包括兩性交往的界線、理財以及品格教育的課程,都必須要從兒童以及青少年主日學就開始有系統的教導,而且很重要的是,要避免一個家庭只有父母來教會,孩子不來,或是孩子來教會,父母不來的情況,因為從以色列的家庭教育的經驗,信仰的培育,是需要教會和家長(家庭)一起協力,才會較有果效。

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當你的配偶使你的婚姻生活如履薄冰時…… https://www.ct.org.tw/1364061 https://www.ct.org.tw/1364061#comments Fri, 26 Jun 2020 06:00:40 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1364061

【特約編譯陳榮怡/報導】婚姻本該是親密愉悅的關係,何時竟然變得戰戰兢兢、如履薄冰,深怕一不小心得罪配偶?多本暢銷書的作家與婚姻諮商專家大衛.霍金斯博士(Dr. David B. Hawkins)日前在專欄中分享,「安全感是婚姻不可或缺的要素。」什麼原因使你感覺到婚姻裡缺乏安全感?失去安全感對婚姻以及夫妻雙方又會產生什麼影響呢?他引用一個實際的案例。

一位女士曾向霍金斯博士求助,她陳述起自身的經歷。這位妻子不確定自己是否處在情緒虐待的關係中,她感覺非常不快樂,每天哭泣,且持續有焦慮和失眠的問題。

丈夫並不糟 但從不認為自己有錯
她說自己的丈夫並不是很糟糕的人,然而十八年的婚姻中,丈夫怒氣失控的頻率越來越高,一生氣就對妻子爆粗口,還帶著威嚇的肢體語言。不僅如此,他也這樣對待兒女。並非時時刻刻都這樣,只是做妻子的不清楚什麼時候或什麼事件會激怒他。「我試著與先生溝通,他總是說我們的溝通方式不同罷了,」這位女士說道。丈夫責怪妻子與孩子的不是,從不認為自己有錯。結果,妻子和小孩都很怕他生氣,不敢說些讓他不高興的話。

像這樣的妻子,會變得越來越不知如何向丈夫表達自己的情感,另一方面,丈夫則感覺遭到妻子拒絕。妻子逐漸失去對丈夫的愛,也失去親密關係和行為,成為冷冰冰的妻子、不再有愛的妻子。

個案中的女士提到自己的狀況:「我試著做正確的事,做個忠心、能饒恕的妻子,可是最近發現自己會失眠、顫抖、恐慌,甚至沮喪,我已經尋求諮商協助,但我先生不願意。」她表示自己也禱告、定睛在耶穌,不要一直倚賴丈夫,很努力要喜樂和感恩,卻失敗了。

霍金斯博士從這個案提出了五件事,提醒我們可以學習的地方。

第一, 承認情緒虐待的事實
就如案例中的女士懷疑先生的行為是情緒虐待,沒錯,這就是情緒虐待。在情緒虐待的關係中,自我懷疑就是徵兆之一。丈夫持續爆粗口、帶威嚇的肢體語言,就是虐待。這位妻子不禁感到這種傷害行為的影響力,已在婚姻產生警訊,也會繼續造成負面影響。要注意的是,對小孩也會造成不好的影響。

其次,情緒受虐會影響親密關係,包括情緒的連結、身體的接觸。
個案的女士責怪自己沒有親密的需求,也失去對丈夫的愛,這種責任其實要落在丈夫的身上。充滿情緒虐待、缺乏安全感的環境中不可能產生愛,妻子的狀態,包含她的健康,會受虧損。這位妻子已經聽見婚姻的警鐘,她確實生活在情緒虐待的婚姻裡。

第三, 需要面對問題核心
有的妻子即便有信心,但並未面對真正的問題。霍金斯博士表示她的信心值得稱許,然而有個真實的問題需要面對。「順著情慾撒種的,必從情慾收敗壞;順著聖靈撒種的,必從聖靈收永生。」(加拉太書六章8節)這位妻子需要讓丈夫自食其果,經歷到傷害行為導致的後果。

第四, 必須設定界線
忠心、饒恕都是值得稱讚的品格,卻不能用這些好品格容許持續犯罪的行為。妻子需要設立清楚的界線,期待丈夫品格的改變。

第五, 改變需要危機處理
這位妻子如果想要改變生活,必須採取不同的行動。不只是盼望與禱告,她的丈夫需要外力干預,明白自己不能繼續虐待妻子和小孩。這時就需要「先破碎再突破」。

妻子需要專業的諮商,陪伴她走過這段歷程。此外,丈夫亦需接受個別與團體的諮商,未來有機會夫妻則一起接受諮商,但前提是丈夫已經真正的懊悔和改正行為。

情緒和身體都經歷痛苦
從以上的個案,我們看見這位妻子活在情緒和身體的痛苦中,不僅遭受虐待,還一直重蹈覆徹。我們可能也有過相同經歷,在婚姻裡承受痛苦卻不敢為自己設定保護的界線。

每個人都面臨一項挑戰:「我們在教別人如何對待我們。」然而,我們能夠做的就是改變自己,我們擁有的盼望和鼓勵就是,轉變後的生命能影響身邊的人。

(資料來源:Crosswalk)

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酪梨與肉搭配的絕妙組合:香煎薑燒豬肉佐酪梨洋蔥醬 https://www.ct.org.tw/1363939 https://www.ct.org.tw/1363939#comments Thu, 25 Jun 2020 16:00:16 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1363939

◎佐藤俊介

用吸滿香醇「洋蔥薑汁」的酪梨代替醬汁,讓酪梨吸收香甜的肉汁。隨處可見的薑汁燒肉,只要靠著美味醬汁就能變成待客料理。

材料(2人份)
酪梨 1/2顆
豬里肌 100g×2片
白酒(或料理酒) 6大匙
鹽、胡椒、黑胡椒、低筋麵粉 適量
沙拉油 適量
嫩蔥 適量
搭配的馬鈴薯 依個人喜好
醬汁A:
洋蔥(切末) 1/2顆
薑(磨泥) 2小匙
蒜頭(磨泥) 1/2小匙
醬油 6大匙
砂糖 2大匙

做法
1.先用鹽、胡椒醃豬里肌,再灑上低筋麵粉後仔細敲打。
2.將酪梨切丁。
3.沙拉油倒入平底鍋內,將步驟1的豬里肌兩面煎至金黃色。
4.等到肉大約8分熟後,再用廚房紙巾吸乾鍋裡剩下的油。
5.將白酒加入步驟4裡,開大火。待白酒的酒精都蒸發後再取出豬里肌,加入混合好的調味醬汁A後轉中火。
6.砂糖融化後加入酪梨煮至入味,待醬汁變濃稠後就完成了。將豬里肌切成方便食用的大小再盛入容器,淋上醬汁。灑上黑胡椒、切末的嫩蔥。可依個人喜好佐煎馬鈴薯搭配。

POINT
酪梨會吸收美味!製作醬料時使用了與煎肉相同的平底鍋,會讓肉的美味也會隨之被酪梨吸收。

(本文摘自《每天都想吃的低醣酪梨料理》,佐藤俊介 著,賴芯葳 譯,高寶書版)

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誕生與重生 https://www.ct.org.tw/1363936 https://www.ct.org.tw/1363936#comments Tue, 23 Jun 2020 16:00:53 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1363936

◎陳思衛

猶記得今年一月初,還談論著「遠方」的疫情,在教會為著八千里外的瘟疫祈禱,卻沒想到不到兩個月,歐陸不但難以倖免,全法國進入「備戰狀態」,繁忙擁擠的巴黎地區成為疾病的溫床之一,而公司一半以上同事也都染了病,輪流請假。

疑似染疫 深怕感染給孕妻
三月初,當法國總統宣布全境居家檢疫、邊境關閉的當晚,我疲倦異常,體內如火似焰地燃燒,拖著身體,連走幾步階也如登天梯,才勉強把四肢塞入被窩裡。由於當時在法國無法進行篩檢,家中也沒有體溫計,因此不但無法確診,更擔心感染給即將臨盆的妻子。

國難之時,總有人嗅到商機:一位同事透過管道買到一盒50片的外科口罩,要價兩千多元台幣,她知道我的妻子即將生產,問我是否也需要。

後來透過一位醫生朋友,購得幾個價格公道的醫療口罩,沒想到口罩抵達之日,正是總統宣布全國檢疫的頭一日,當天中午後禁止外出。我念著家裡只剩下最後一個口罩,愁著產前產後須進出醫院,而身體卻由不得我。最後竟然是懷孕八月的妻子,挺著肚子獨自開車到巴黎順利拿回口罩,也還好沒受警方臨檢。

回到家後,朋友才告訴我們,其實口罩尚未送達,她知我們比她更需要,因此先將她的給我們。

妻子的孕程正進入產前最後一個月,我深怕感染給她與嬰孩,開始天天在家戴口罩、勤消毒、分房睡,做最基本的清潔衛生工作。還好高燒漸漸退了,症狀也緩緩消除,而嗅覺則失蹤了三個星期。

主裡平安超越未知陰霾
三月底,春暖花開,窗外的櫻桃樹結滿了繡白的小花,給在家隔離的我們不少喜悅;和煦的春光,愉悅的鳥鳴,似乎與在世界各地蔓延的瘟疫那麼遠,又那麼近。

確診數據日日以百為倍數攀升,疾病、死亡、恐懼雖存在,然而期待新生命的喜悅與主裡的平安和盼望,使我們不喪膽,並且超越那對於未知的陰霾;因為我們知道基督已為人的罪而死,因著我們的信,使我們得與祂同活,因祂的復活勝過了死亡與罪的權勢。

肉身的死亡不再可怕,因為不論死了或活著,都有基督在我們裡面,藉著基督與聖靈,神親自與我們同在。信心所生的盼望給我們平安的意念,並非抽象或玄虛的意念;而是真實體會,無論在何種景況,或患病或康健,或缺乏或有餘,或逆境或逢時,基督都切切實實地在我們裡面活著,使在世上的我們擁有永恆的盼望。

四月初,離預產期越來越近,我們也天天「倒數」預備。居家檢疫期間,也難得有許多時間參與線上讀經、禱告、聚會,閱讀書籍,與久沒連繫的朋友聊天,並且把家裡後院整理一番。原本妻子擔心在疫情下我無法陪產,或者超過預產期仍未生產需要催生;過了一、兩天,妻子告訴我,說一定有許多人為她禱告,因為她為將面臨的狀況感到平安,不再擔憂。

孩子出生的驚訝及喜悅
當日下午,妻子漸漸開始產前陣痛,但當時是輕微的,而到觀影後,疼痛漸漸加劇,每幾分鐘一次,但仍未到前往產科的標準。她或坐或站,看著每次陣痛的時間,當每次痛苦程度漸漸加增後,我們就立即前往醫院。

接近子夜,由於全境隔離,路上一輛車都沒有。抵達醫院後,妻子下車時已經痛得幾乎難以行走。

由於疫情限制,妻子一人去報到,我在樓下大廳等待;那等待期間何其漫長,我為妻子也為孩子祈禱,求神保守母女的健康,特別是與妻子同在,憐憫她的苦痛。妻子打來了,說我可以上到產房,醫護人員說可以讓爸爸陪產!

由於收縮陣痛一次比一次強烈,然而值班的麻醉科醫師剛好在手術房為另一個產婦預備,她的孩子有生命危險,所以麻醉師要晚一點才來。看到妻子疼痛發顫、嘔吐、受苦的狀況,也只能心疼地握著她的手,禱告等待。

後來麻醉師來了,而無痛針也確實發揮效用,大大降低妻子疼痛。當時我們想,大約要到隔日早上才會生產,我要妻子先睡一睡,保留體力。

凌晨4點半左右,我被自動血壓器的聲音吵醒,以為是指測計沒夾好,試了幾次還是不停,我們就請助產士來看看。沒想到她說子宮頸已經全開了,還可以摸到寶寶的頭髮!

接著,她把婦產科醫生和幾位助產士都喚進來,架設器材,準備用具──分娩的時刻突然來臨了。

妻子使盡所有力氣,按照產科醫生的指令,用力推,我手掌頂著她的頸子,讓她能用盡全力。呼喊聲、喘息聲、急促呼吸聲、鼓勵的話語、用力的汗水、母親的鮮血、呼之欲出的嬰孩,時間在那幾分鐘裡似乎靜止了,成為永恆的旁觀者,凝視著分娩的母親,一次又一次的,呼吸,使力,將嬰孩帶到這世上。

當助產士把孩子放在母親的懷裡,那一刻,充滿著愛、期盼、驚訝、喜悅,難以用文字言語描摹,足以概括世界所有美善的感受,我們是以這樣的心情企盼、見證新生命的到來。

上帝賜予人永恆氣息
當然,把嬰孩帶到這世上的,是上帝,創造天地的主。生產的奧秘與生命的真奧,人難以測透。祂賜與我們生命氣息,不僅是我們肉身的吸吐氣息,還有我們靈裡的永恆氣息。

母親將孩子生在世上,但是真正賜與生命氣息的是上帝。父母對孩子的愛是那樣的美善、恩慈、憐憫、不求回報,而神對我們的愛豈不超越我們對子女的愛呢?而上帝卻將祂的獨生子耶穌,也透過母親的分娩方式出生,臨到世上,祂無罪,卻為全人類的罪被釘在十字架上,上帝對我們如此的愛在此就顯明了。

不但如此,藉著耶穌從死裡復活的事實,使信靠神的我們,靈裡有祂的生命,以至於有永生的盼望;這盼望並非叫我們「遠離塵世」,更不是浪漫主義或清淡玄學,而是積極地活在世上,活出基督般的生命,並持守永恆的價值。

基督雖無罪遭受難,卻復活了,使得凡相信祂的,就是接受神的人,也得到重生,在靈裡更新,再次活過來。我們把孩子取名為Anastasia,來自通用希臘文,也是《新約聖經》的寫作語言,意為「復活」。生命的誕生雖是神與人共同參與的過程,然而若沒有賜與生命源頭的上帝,沒有人能來到世上。每個人都是透過出生的方式來到世上,而我們靈魂的重生,是透過上帝的參與,所帶來的改變、更新、建造,直湧到永生。

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從張清芳婚變看夫妻如何磨合差異性? 婚輔專家:虛己去傾聽,同理對方的感受 https://www.ct.org.tw/1363953 https://www.ct.org.tw/1363953#comments Tue, 23 Jun 2020 06:35:05 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1363953

【記者梁敬彥台北報導】有歌壇「東方不敗」美譽的資深唱將張清芳,六月22日委由律師發出和先生宋學仁共同聯名的聲明,宣布「我們因為無法克服雙方的差異性而決定離婚」,就此結束了15年的婚姻。

兩人共同的聲明中並強調:「雖然我們努力嘗試過,但仍無法解決,以後雖然不是夫妻,但我們依然會是孩子的父母,孩子不會因為我們的離婚而失去任何一方的愛。」

上帝造人,本就是各從其類的獨立個體,夫妻來自不同原生家庭及成長背景,進入婚姻後有差異性是再自然不過的事,如何在婚姻中的差異與不同中,找到彼此恩慈相待的相處之道?

張清芳[左二]雖淡出歌壇,但依然樂作公益,發揮正面影響力[本報資料照片]

張清芳[左二]雖淡出歌壇,但依然樂作公益,發揮正面影響力[本報資料照片]

每對夫妻每段婚姻皆有差異性

台灣真愛家庭協會執行長延玲珍老師受訪時,引述她在自己最近出版的新書《我未來的另一半,你好》 (天恩出版)中的觀點表示,「經營婚姻不容易的地方,在於配偶彼此既要保留自我的獨特性,又要看重夫妻二人之間的相屬性,這是配偶雙方必須捨己及付代價的!」的觀點提到說,夫妻的「差異性」,本就普遍存在所有婚姻的親密關係經營當中,進入婚姻的兩人「不是讓原本的自我不見,而是與另一個跟自己完全不同的自我個體一同在婚姻關係的磨合中。兩個不同的自我終於發現兩個人總比一個人好,

聖經創世記二章18節也清楚提到:那人獨居不好,我(指耶和華)要為他造一個配偶幫助他」,所以,在婚姻關係經營,配偶是彼此的幫助者。

小事沒化解便成婚姻壓力

「進入婚姻不單是找個陪伴者而已,更是要持續學習怎麼去付出與接受,以及愛與被愛的終身學習的功課!」曾經輔導過上百對夫妻的延玲珍直言,每對婚姻出現裂痕,甚至走上離婚之路的夫妻「或多或少都曾努力去修補婚姻當中的衝突及不合之處;但每段婚姻會走到必須勞燕分飛,一定都有不想對外人道的原因!」

「在婚姻經營裏面,累積太多的小事沒有化解,兩人相處慢慢就會變成壓力。當愛情漸漸隨著歲月流逝而淡去,很容易就會動了放自己及對方自由的念頭!」延玲珍老師說,自覺婚姻出問題的夫妻去尋求婚輔的幫助,通常必須兩方都承認及修正在婚姻關係中的盲點和問題,不然就只是「輔導過了」而已。

延玲珍老師舉例,有位太太的丈夫和爸媽的關係非常緊密,公公是先生創業的資助者,婆婆更是無微不至的照顧著兒子;雖然結婚後並未同住,但每天都會煮飯要兒子及媳婦回家吃飯。太太覺得這樣「壓力很大」,跟先生反應,先生卻責怪太太不知感恩,兩人好不容易尋求婚輔的協助,先生卻在回家後把內容「一五一十」全部都跟媽媽報告,後來婆婆一看到媳婦便掉淚,關係頓時陷入僵局。像這樣的夫妻相處,就沒有對錯,而是溝通不良,但往往就會造成婚姻關係的破口。

不管婚齡多久都須持續婚後更新

「逃離婚姻的衝動,不要以為是因為婚姻中發生大事(如外遇、重大傷病及財務危機)。其實在婚姻生活中,夫妻經常隨著現實環境的變化,慢慢失去起初舉辦婚禮,夫妻念著婚姻誓詞時的全然相信及交託。」延玲珍老師說,夫妻的婚齡無論多久,都需要定期的「婚後更新」。不同的婚齡,會面對包括父母、孩子、經濟及工作等不同層面的問題,一對夫妻不如一群夫妻相伴一起走。

延玲珍老師說,「婚姻是發現自己和配偶非但彼此差異性很大,且是孤單的兩個人,需要第三者同行,成為關係的中保!」因著信仰,基督徒都知道「上帝是婚姻的原創者」。當夫妻兩人都願意邀請上帝成為自己經營婚姻的第三者時,就會清楚出於人的愛與耐心是極其有限,聖經以弗所書五章25節提到:「你們做丈夫的,要愛你們的妻子,正如基督愛教會,為教會捨己」

延玲珍老師強調,這個捨己,不是一昧的吞忍、退讓,而是當夫妻之間因著個體的差異性,彼此意見不合時,夫妻雙方都能先放下「我」的本位思考,虛己去傾聽及同理對方的感受,可以「異」中求「同」,去尋求對整個婚姻及家庭關係經營最有利的共識。

台灣婚姻與家庭輔導學會認證婚姻協談師朱建平弟兄受訪時表示,親密關係中的差異性磨合,只要其中的一方願意先學習、調整改變,就可以影響改變關係互動,進而影響對方。當然夫妻兩個人都願意一同坐下來虛己學習,效果更好。當夫妻兩個人都願意共同學習面對與處理彼此的差異,婚姻就可以比較容易繼續維持下去。

夫妻彼此虛己且捨己經營婚姻

朱建平舉例,夫妻在經營婚姻上的差異性其實體現在許多生活及生命的面向上。像是先生在自我價值的指標上,多半是看重「事業成就與能力」,而太太則是「親密關係與家庭」。

而在權力傾向的指標上,先生看重「上下主從關係」,太太則是「平等/被群體接納」。而在婚姻生活中,當先生感到被羞辱或是能力被批評時,他們普遍會有防備性的言行,而太太則是感覺到自己被棄絕及失去被愛時,她們會啟動自我防衛機制,這些差異性,都會造成婚姻經營有「溝」沒有「通」。

朱建平說,每段婚姻的經營,都有其差異性及獨特性,他的建議就是「真誠分享的喜樂加倍地多;分擔的重擔加倍地輕」,兩個人總比一個人好,每對夫妻都要學習當彼此的「幫助者」而非「指教者」。

 

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《溫暖食光》補充優質蛋白:簡易版三杯蛤蜊 https://www.ct.org.tw/1363513 https://www.ct.org.tw/1363513#comments Thu, 18 Jun 2020 16:00:14 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1363513

◎李文茹

我一位朋友說他公司有幾位年輕女孩,以前三天兩頭感冒,疫情起來後,因隨時噴灑雙手消毒再加上戴口罩,結果這幾個黛玉女孩在這近半年時間中都沒有感冒。可見,戴口罩、保持雙手清潔,確實可以預防呼吸系統的感染。

讓身體配得神的居住

但除了外在保護,提高內在免疫力同樣重要。上帝把免疫力這個功能放在我們身體裡,我們就有責任盡力維持好。這段時間,有節聖經經文特別提醒我:「豈不知你們的身子就是聖靈的殿嗎?這聖靈是從神而來,住在你們裡頭的…」(哥林多前書六章19節)我們理當把自己的身體打理好,好配得神的居住。

優質蛋白質可以提高免疫力,蛋、魚、肉、豆等等都是,另外還有一味「蛤蜊」,也是蛋白質豐富的食物。

我查了網路的「醫學百科」,記載它含有蛋白質、脂肪、碳水化合物、鐵、鈣、磷、碘、維生素、胺基酸和牛磺酸等多種成份,是一種低熱能、高蛋白,可以防治中老年人慢性病的理想食材。

記得媽媽在世但身體已經虛弱時,我們每次帶媽媽出去吃火鍋,我總是為媽媽拿取好多蛤蜊,一方面可以讓湯頭變得鮮美,另一方面,也希望媽媽可以多吃點蛤蜊補充蛋白質,讓體力稍稍補強一些。

至於自己在家做菜,因為也要工作,所以總是想些簡單的菜餚。但先生喜歡重口味,為了健康,我只得在配料或辛香料上想辦法。

「三杯」口味很對先生的胃,我自然便想起可以做「三杯蛤蜊」。其實這不是正統的三杯作法,但口味類似卻輕淡許多,我稱之為「簡易版的三杯蛤蜊」,先生也吃得高興,每一次做這道菜的結果一定是盤底朝天。

簡易版三杯蛤蜊

食材:
1.蛤蜊
(大約買100-120元就可以炒上一盤。吃蛤蜊時最怕吃到一嘴的砂,因此買的時候要問清楚蛤蜊是否已吐砂清潔。若是尚未吐砂乾淨,一定記得向老闆要些海水,回家讓蛤蜊繼續吐砂。家裡的自來水因為含氯,即使加上鹽浸泡,蛤蜊也未必肯再開口。)

2.薑片數片

3.1-2根蔥切成段

4.蒜頭3-5個,去皮切小塊。

5.九層塔一小把

6.紅辣椒一根,斜切。
(我是用大的紅辣椒,一來鮮豔的紅色在整盤菜餚的配色上,非常討喜。二來,我不嗜辣,大辣椒去籽後比較不辣。)

7.調味料:米酒、醬油、糖、醋、水調勻。
(三杯料理的「三杯」是指一杯醬油、一杯麻油、一杯無鹽米酒。我覺得這三杯做起來太濃郁,因此去除麻油。)

做法:
1.薑片、蔥白、蒜頭入鍋爆香。

2.放入已吐砂完畢的蛤蜊。

3.略拌炒後加入已拌勻的調味料。拌炒均勻。

4.蓋上鍋蓋約3-5分鐘,見蛤蜊均已開口就可放入蔥綠段、紅辣椒、九層塔。略拌炒後,嚐嚐鹹淡,就完成了。
(很多人蔥綠都在起鍋時才放,其實蔥綠中有時會有寄生蟲,還是在火中拌炒一下,比較安全。)

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拯救與醫治破碎婚姻的十節聖經經文   https://www.ct.org.tw/1363579 https://www.ct.org.tw/1363579#comments Wed, 17 Jun 2020 01:30:49 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1363579

【特約編譯吳立民/報導】當我們在婚姻困境中掙扎時,能從哪裡見到盼望?我們能藉由聖經真理與聖靈工作挽救婚姻。

當婚姻墜入深淵,唯有神的恩典能救贖傷痛。我們在此擷取數節恢復婚姻關係的經文,落實於生命中。

 

1.「回答柔和使怒消退,言語暴戾觸動怒氣。」(箴言十五章1節)

你對配偶的表達方式感到不滿?這節經文清楚陳述:我們對話的口氣可能影響旁人。婚姻衝突往往起於無心細微處,口氣急躁、態度輕鄙、回應倉促不耐,或許會導致嚴重衝突。

要時刻儆醒,不讓無心之過竊取婚姻中溫柔與喜樂。當配偶質疑我們的態度口氣時,要快快地的聽,與其將此視為敵意的宣戰,不如看待為危險警示,提醒我們該暫停、省察內心。

 

2.「所以,你們既是神的選民、聖潔蒙愛的人,就要存憐憫、恩慈、謙虛、溫柔、忍耐的心。」(歌羅西書三章12節)

若我們與配偶的關係破裂,得透過心靈連結重建,情感關係勝於一切。藉由神在歌羅西書中默示的憐憫、恩慈、謙虛、溫柔、忍耐等諸多美德,我們方能成就。

我們渴望已如此的美德回應配偶,但唯有耶穌的幫助,才能戰勝人性中的自私與不耐。

我們需要有可聽的耳來活出這些品格,以溫柔的態度陪伴配偶掙脫困境。

以肯定的話語,讓他們知道你聽見且知道他們身負重擔。提醒他,無論面對何等困境,你都伴隨同行。

 

3.「並要以恩慈相待,存憐憫的心,彼此饒恕,正如神在基督裡饒恕了你們一樣。」(以弗所書四章32節)

為了與人保持連結,終其一生,你得對同一人道歉幾次?多得不可勝數!更苦的是,道歉越來越難以說出口,也更難被接受,憤恨逐漸戰勝饒恕。

不要以為自己話語無益而氣餒、停止道歉,在彼此承諾的關係中,道歉是必須,且要保持寬恕。耶穌說,我們要寬恕,祂因記念婚姻而如此忠告。雙方相伴一生,無數的道歉與饒恕是必然的。

 

4.「又要彼此相顧,激發愛心,勉勵行善。 你們不可停止聚會,好像那些停止慣了的人,倒要彼此勸勉;既知道那日子臨近,就更當如此。」(希伯來書十章24-25節)

在教養孩子時,我們常提到鄰里互助的重要性。穩固、健康與敬虔的婚姻關係亦是如此。專業的基督教顧問可以是幫助你的鄰里,與他們聚會,在彼此相愛中尋求美好。

當婚姻破碎衝撞生命,如強風吹襲,不要放棄求助。我們尋求智慧,是榮耀神。勇敢地在聚會中茁壯,成為堅實的倚靠。

或許這需要付出時間與代價,但有助於修復關係。

 

5.「我懼怕的時候要倚靠你。」(詩篇五十六篇3節)

在面對關係撕裂的苦痛時,恐懼與我們同在。我們恐懼未來、恐懼不斷犯錯、恐懼上帝或身邊的人對我們失望……等等。

當恐懼臨到,要單單相信上帝給我們正確的指引。在試探中,上帝我們同在,無論未來為何,祂必不離棄你。

 

6.「義人的盼望必得喜樂,惡人的指望必致滅沒。」 (箴言十章28節)

生命是如此嚴肅,夫妻彼此提醒共同歡笑,緩解緊繃關係,提醒同行的喜樂。

尼希米記鼓勵人們,靠耶和華而得的喜樂是我們的力量。當我們忙碌、無法相聚歡笑時,力量將不復存在。放慢步伐,經歷神的同在,就得著力量。

當你面臨困境,停下腳步,思想上次的歡笑時刻,思想彼此相聚的回憶,思想那些能讓你重拾笑靨的事。

 

7.「論到祭偶像之物,我們曉得「我們都有知識」。但知識是叫人自高自大,唯有愛心能造就人。」(哥林多前書八章1節)

世俗觀點著重在得勝、權利與自私。愛能建造人。當婚姻觸礁時,我們必須退一步,不在爭辯中得勝,而是彼此交流中表達愛意。

沒有愛,我們將一無所有。如果我們能體認使徒保羅表達的真理,可以省卻爭辯。當我們活在愛中,關係優先,個人觀點居末。

 

8.「將各樣的計謀、各樣攔阻人認識神的那些自高之事,一概攻破了,又將人所有的心意奪回,使它都順服基督」(哥林多後書十章5節)

 要贏得喜樂滿溢的婚姻,始於思想。我們的婚姻關係往往反映出對上帝的理解。當我們擁有聖靈充滿的生活時,就能清楚覺察態度或思想是否與基督對齊。

我們必須倚靠聖靈,才能在關係中得喜樂。當思想未能聚焦於上帝設立的婚姻真理時,求聖靈儆醒。

保羅說,我們必須教導自我思想順服基督。不應被動等待腦中所思想的,要透過操練得到婚姻的喜悅。

 

9.「凡事都不可虧欠人,唯有彼此相愛,要常以為虧欠。因為愛人的,就完全了律法。」(羅馬書十三章8節)

聖經命令我們彼此相愛。要治癒不被配偶所愛的心,要思想他是最親密的鄰人。如果只是傾倒情緒、時間、誓約的不滿時,就違反上帝對生命的意旨。

如果我們期待夫妻合一,就應當在家庭中保持誠實與敞開溝通。分享生活點滴、表達感謝,敞開個人的情感。

溝通有助彼此連結,讓人彼此相愛。

 

10.「你們各人的重擔要互相擔當,如此就完全了基督的律法。」(加拉太書六章2節)

為了重建親密關係,彼此同理是必要的。穩固的關係構築於每日的細微處。暫停手上的工作,專注聆聽配偶所關切的。

當事情未如預期,選擇微笑而非蹙眉。另一半試圖引起我們注意時,熱情回應。

溫暖的態度建立互信,敞開分享,彼此合一,理解對方的觀點。

(資料來源:Crosswalk)

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主日學教室的第一次認罪禱告課 https://www.ct.org.tw/1363504 https://www.ct.org.tw/1363504#comments Tue, 16 Jun 2020 16:00:57 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1363504

◎陳小小

一個主日學學生在白板上畫著羽毛球球場,他要分享自己的興趣,我們充滿期待要聆聽。待他畫完,轉過身來卻不好意思地表示:「老師,我沒有預備簡報。」

這班是高年級,年齡範圍是國小四年級到國中一年級,正好可以機會教育。我當場示範用四個問題引導:「你國小幾年級開始打羽毛球?」、「列出羽毛球的訓練時間」、「受訓很辛苦,是否曾想放棄不打?」「講一個印象最深刻的比賽經驗」。他不僅順利地完成報告,而且精彩有餘。其他學生眼睛張得大大的,原來報告這麼簡單!有個已經報告過的學生高舉著手喊著,「老師,我還想要報告一次。」
惡念像雪球般越滾越大

接著我們讀創世記約瑟的故事。我開始講解,約瑟的哥哥們不是小孩,都是成人。約瑟排行十一,他的四哥猶大可能40歲了。因為他生了三個男生,老大已娶妻,猶大年紀是可以當阿公的。哥哥們的年齡範圍可能是20到40多歲。

約瑟的哥哥們作惡的居多,大哥流便與爸爸的妾上床,二哥西緬、三哥利未殺光全城的男人,四哥猶大嫖妓。五哥到十哥的惡行沒被記載,但聖經記載約瑟將哥哥們的惡行報給父親,顯示他們有罪。

學生們驚訝著雅各這一家的罪惡,我教導著,「義人、惡人面對上帝所賜的異夢有著截然不同的反應:義人會放在心裡,反覆思想;惡人則會想著如何阻擋上帝的計畫。這些哥哥們是惡人,他們腦子想著直接殺了約瑟,看上帝還能怎樣?」

接著評論:「惡人看不見自己的錯誤,於是裏頭的惡念就會像滾雪球般,越發增大,最後會變成實際的行動,就像約瑟的哥哥們最後同夥要殺死弟弟。」

一個學生就忍不住插嘴,他想起昨天爸爸說政治人物下台致詞,都沒有認錯。我當然知道這孩子講得是誰,更深知華人儒家文化很難認錯,尤其檯面上的政治人物,不管藍綠或其他政黨,即使自己想道歉認錯,環境也不允許。因為廣大的支持者會受不了。

學習省察自己的錯誤
我對學生們說,「認錯、認罪真的很困難。我們來試試。就主日學這一個多小時,你們來說說自己犯了那些錯誤?只要一個就好。」在我眼裡,每個學生都至少有兩、三個錯。

學生們個個低著頭苦思半天,找不出自己的錯,只有一個學生想到自己剛剛犯的錯誤。其他的小朋友非常符合華人文化地紛紛表示,「我剛剛都沒有犯錯阿!」

我不禁笑了,「你們確定自己都沒有犯錯?你們還是先想想吧,自己講出自己的錯誤比較好,若讓別人講出來,你們會受不了。我再給你們三分鐘時間。」

幾個學生終於好不容易想到自己的錯,最後一個,就是剛剛簡報羽毛球的那位同學,還是完全想不出來自己哪裡有錯,只好讓其他同學幫忙偷偷在他耳朵邊講。

一位對羽毛球同學說,「你剛剛詩歌時間很吵,擾亂教室秩序。」我嚇了一跳,抹黑出來了。這個羽毛球同學因為打球傷到膝蓋,聚會結束後要去看病,根本就安靜得很。反而是那位說的同學,自己才是在詩歌時間跑來跑去,擾亂教室秩序。

羽毛球同學為了要擠出自己的錯誤,反而講了其他不是錯誤的事情,說他上課想要打瞌睡。我對他說,「膝蓋痛,晚上沒睡好,本來上課就容易精神不濟。然而你有一個多月的時間,沒有預備簡報,遇到困難也沒找老師幫忙,這個最大的錯誤,卻完全沒提。」

我總結:「你們看吧,自己很難看見自己的錯誤。大人們跟你們一樣。政治人物也一樣。但上帝給基督徒的禮物就是認罪悔改。每一次禱告,我們就可以學習找出自己的錯誤,才有機會不斷改進。」

基督信仰寶貴的祕密
最後,我帶著這群孩子做了主日學教室第一次的認罪禱告。我也默默向上帝認罪,過去我怎麼都沒有教導他們如何認罪禱告呢?這麼寶貴的功課,竟然到這個時候才教導。

人人都是罪人,我們很容易合理化自己的罪。基督徒因著耶穌,有幸蒙恩,率先享受到認罪悔改的恩典。我裡頭不時會有許多的惡,在每一次誠實的認罪禱告中,一一被聖靈潔淨根除,而不至於如約瑟的哥哥們結出惡果。夫妻與親子關係、職場同事與師生關係,道歉認錯更是常常帶給我數算不盡的好處。

從主日學教室中,這些半大不小的孩子身上,見識了人要正視自己的錯誤很難,指出別人一堆的錯誤很容易。年紀越增長,越難正視自己的錯誤,卻越容易指責別人的錯誤。

希望這些孩子可以不斷從認罪禱告獲得幫助。也盼望著悔改認罪從所有的基督徒開始,台灣社會能從我們身上看這個基督信仰寶貴的秘訣,同享認錯歸正的好處。

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活著,幸福著 https://www.ct.org.tw/1363169 https://www.ct.org.tw/1363169#comments Thu, 11 Jun 2020 16:00:51 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1363169

◎陳思衛

如同在忙碌的生活中按下了停格鍵,三月中以來的居家隔離,使我重新品嘗生活的滋味。

從沒料想過孩子會在法國疫情蔓延高峰時期來臨,在隔離兩個月期間的中間點誕生。以往上班還須設定數個鬧鈴,而孩子出生後,半夜不說,早上七點前後就把我們喚起來了。看著她圓滾滾的眼睛打探著世界,也瞧見她黑溜溜的瞳仁裡那兩個睡眼惺忪的我。

靜寂清晨伴隨微微哭聲
「早安,嵐嵐!妳昨天睡得好嗎?」雖然很想溜回溫暖的床,我輕輕地把她抱起,放到盥洗台,開啟了早晨的序幕。這時媽媽也起床了,準備哺乳,從我的膀臂裡接過這隻飢腸轆轆的小獸。

靜寂的清晨,伴隨著微微的哭聲,與平底鍋上兩顆荷包蛋的滋滋聲,空氣裡的微塵彷彿也熱鬧溫暖的搖動著。推開窗戶,看園裡的蔬菜是否又抽高了一些,鄰居家淘氣的貓是否又把搭建的瓜棚扯壞。藍羽山雀、白鶺鴒、知更鳥在晨間的樹梢啁啾,成群的綠鸚鵡如惡霸佔領餵食籠,只有喜鵲和小嘴烏鴉敢伸張正義。

在清冷淨明的空氣裡,我推開門,越過前院那株碩壯巍巍的歐洲赤松,松果在腳底發出酥脆的聲響,接著來到信箱前──我們與外面世界唯一的連結,從來沒有感受過那樣的單純喜悅。收到期待已久的包裹,家人寄來的信函,朋友送來的彌月禮等等。當然有時等待落空,再次盼望,細細品味每一樣情緒,每一絲牽掛。

有時上午是快板,遠距工作、洗衣、曬衣、替孩子洗澡、做菜,而午後的行板,如同嬰孩的氣息,連春陽也充滿倦意,然後拖著長長的影子去買菜。

常常用餐都是急行軍,不然即是拖延戰,與戰友妻子搭檔,將囝子哄睡,以慢動作,甚至屏住呼吸,深怕吹動她一根寒毛地將她放入嬰兒床,然後躡手躡腳,如貓似忍者般墊腳出房門,就連每踏一步階梯也提心吊膽,深怕聽到哭聲,又得重頭開始。

新月如孩子的明眸
許多個晚上,頂著發昏的頭顱,沉重的眼皮,耳蝸間尚迴盪著因腸絞痛帶來的高分貝的哭聲。十點半終於和妻子一起在餐桌上吃飯,難得清閒,偶爾聽到貓叫聲或者鄰居孩童的遊戲聲頓時驚醒,以為是孩子又哭了。

許多個午後,看著懷裡那玲瓏的臉龐,柔嫩的芳香,嘴間浮現的微笑,時間在那精巧的手指間溜走,不帶哀愁的,如絹絲般的滑過。

夜晚,拖著如同達利「軟鐘」的身子,舉頭一看,新月如鉤,詩句自心底油然而生,然而理性告訴我這是奢侈的錯覺。我一一關起每一盞燈,拾階而上,再次抬頭,見到的不再是月,而是孩子那明眸弧線。

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傻出一片天 https://www.ct.org.tw/1363166 https://www.ct.org.tw/1363166#comments Tue, 09 Jun 2020 16:00:49 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1363166

◎殷麗群(文字工作者)

我有個學習表演藝術的兒子,自幼被診斷出發展遲緩,各方面表現都不逮常人,性情憨拙老實,一身傻氣,天真爛漫不知世愁地成長著,直到如今。

爛漫不知世愁的兒子愛上表演
自幼,兒子的動作表情傻而逗趣,是活脫脫的一個傻小子。傻人自有傻福,沒有太多憂慮;倒是做父母的,不想讓他不懂事、傻一輩子,總得為他找出一條生涯的路,可以配合他有限的能力,一生傻傻地走下去。

英國的中小學教育很照顧有身心特殊障礙的學生,由政府立法並撥款給各地方單位的教育部門,給予這些有學習困難的學子格外的輔助教材及師資,學校也要保護這些學生的權益,不能受到歧視或忽略。

中學以來,老師多方開發兒子的潛能,幫助他找到謀生的一技之長。礙於我們是華人家庭,英國老師將中國餐館與兒子聯想在一起,遂安排他在餐廳實習。無奈地,兒子有運動障礙(Dyspraxia),手指無法做精細動作,切菜端盤子對他並不易。

看見他渾然天成的傻勁,外子鼓勵他嘗試學演戲。我就找到專為身心障能學員開設的舞蹈班,兒子從肢體語言開始練習,果真愛上了表演;我就設法為他申請經費,讓他參加了三年週末音樂劇學校。

後來他通過面試,正式進入職業學院的表演藝術培訓課程,與智能正常的學生一起學習,最後通過取得第三級初階證書,等同高中畢業到大一程度,卻已將他與生俱來的全副學術能力拉到頂點了。

傻大姊並不傻
一位演員從初出茅廬、演技生澀,直到走進奧斯卡電影頒獎典禮現場,甚至被「喊出名字」到台上領獎,箇中曾歷幾番委屈、艱辛及琢磨,熬過多少寂寞、灰心、失望及掙扎到想放棄的日子。

每逢看見演員躍身台前接過獎座,腦中就浮起他們在演藝圈嶄露頭角的模樣,現在卻成為天王巨星,令我激動淚下。我就經常鼓勵兒子,說:「要全力以赴,多體驗生活,豐富自己的人生經歷,不能放棄,演員的路都是這樣走出來的。」

去年,喜劇傻大姊瑪莉莎麥卡錫(Melissa Ann McCarthy)首次突破慣常的風格,在電影《你能原諒我嗎》中,演出前所未有地細膩內斂,及充滿複雜情感的嚴肅內心戲,被影評譽為她演藝生涯的巔峰之作,獲奧斯卡最佳女主角提名。

今年,最佳女主角得主芮妮齊薇格(Renee Kathleen Zellweger),也從十九年前轟動全英的浪漫喜劇《BJ單身日記》系列的傻大姊,蛻變成傳奇電影《朱蒂》生命力強韌的中年女性。她的真實人生在這些年間跌跌撞撞,體型顏容顯得消瘦而憔悴,當年的傻勁與稚嫩不見了,卻顯出穩重而充滿睿智的成熟光芒。

兩位傻大姊有如此驕人的成績,可見她們本人並不傻。不傻的人去演傻子,全靠唯肖唯妙的演技取勝。然而傻子的真實世界不會是一場鬧劇,更不可能是喜劇;傻人的內心糾結著複雜的情感,只有陪伴過他們的人才能感受箇中之苦。

不完美外形下的真摯純樸
在政府撥款贊助下,英國有不少坊間藝術團體開辦身心障能者的表演課程,藉由演藝訓練來提昇學員的自信心與社交能力,讓他們從探索自我中找到價值感。

有些團體也為障能團員量身訂做戲碼並安排公演,藉此引起大眾對他們的肯定與尊重。更有導演直接找障能演員拍攝以他們的生活背景為主題的電影。曾有幾部這類型的電影大獲好評,演藝工作者就挑戰奧斯卡主辨單位,冀望未來設立身心障能演員的獎項。

受過專業戲劇訓練的智能障礙演員,演起戲來原始自然,毫不矯情。他們遲鈍笨拙的舉手投足、呆若木雞的茫然神情和詞未必達意的語言,會令我生發久久不能淡卻的悲憫與關懷,令我探見不完美的外形窩裹的真摯純樸、沒有虛偽卻被忽略的心靈,我就想起新約哥林多前書的話:「身上肢體,我們看為不體面的,越發給它加上體面;不俊美的,越發得著俊美;我們俊美的肢體,自然用不著裝飾;但神配搭這身子,把加倍的體面給那有缺欠的肢體。」(十二章23-24節)

生命的受造奇妙可畏,蘊含創造主高深難測的智慧。就讀牛津大學物理系的女兒對發展遲緩的弟弟愛護備至,在成長中一直保護、扶持他。兒子廿歲生日,省吃儉用的女兒送他一支全新的iPhone,自己卻買二手機,令我親眼看見聖經的話句句真實!

這位從不失手的上帝安排有缺憾的生命於人世間,正是要彰顯祂「加倍的」無條件的愛。我們都是不完美的、生命有殘缺的罪人,但「惟有基督在我們還作罪人的時候為我們死,上帝的愛就在此向我們顯明了。」(羅馬書五章8節)

醫學界對先天及後天的身心障礙有各種解釋,對患者與家屬卻是不能改變的痛;但賜生命的上帝不會有錯誤,祂要顯明基督的愛,教導世人「把加倍的體面給那有缺欠的肢體」。英國重視身心障能者的福利及權益,正因這國家奠基於基督教信仰精神。

兒子受訓完畢,並未有機會投入演戲的工作,目前先在慈善商店實習。他心繫演戲,渴望成為演員。我提醒他:「最好的演技是在日常生活中琢磨出來的,要珍惜每個與人接觸交談的機會,你正在發明台詞即興創作呢!」我也舉一些明星畢業後、在餐廳打工好幾年才開始拍戲的例子來助證。兒子聽畢,鼓起兩個胖胖的腮幫子,無邪地笑了。

我跟上帝祈願:「讓我能為兒子量身訂做一個屬於他的劇本,演出他自己的故事,讓他有朝一日能『傻出一片天』!」

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百對夫妻著婚紗嶺頭山莊堅立婚約 宣告守護婚姻價值 https://www.ct.org.tw/1363080 https://www.ct.org.tw/1363080#comments Sun, 07 Jun 2020 05:21:30 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1363080

【記者梁敬彥台北報導】在台灣進入不婚不生、少子化及高離婚率的社會的時刻,超過百對婚齡從40年到未滿一年的基督徒夫妻穿著正式西裝和婚紗,齊聲宣告「我們愛,因為神先愛我們」,愈是看似失去愛與盼望的年代,愈要讓世界看到有主同在同行的婚姻美好價值。

百對堅立婚約夫妻開心灑花[圖/平鎮浸信會提供]

百對堅立婚約夫妻開心灑花[圖/平鎮浸信會提供]

盛裝來到主的面前堅立婚約

平鎮浸信會六月7日在陽明山嶺頭山莊舉辦「堅立婚約盟約主日」。黃烱榕、吳靖華牧師伉儷及黃祈翰、陳嘉華牧師伉儷,帶領百對基督徒佳偶一同在神的聖殿中再度堅立婚約誓詞。眾人一同宣告:「我(丈夫/妻子名)在上帝和眾人面前宣告,我要竭盡所能愛(配偶名)、照顧他/她,滿足他/她的需求,無論年輕或年老,健康或疾病,我都願意堅持到底永不放棄,深知自己軟弱,願上帝加添我力量」

黃烱榕吳靖華牧師師母伉儷及黃祈翰陳嘉華師母伉儷領讀婚姻誓詞

黃烱榕吳靖華牧師伉儷及黃祈翰陳嘉華伉儷領讀婚姻誓詞

夫妻深情對望宣讀婚姻誓詞

夫妻深情對望宣讀婚姻誓詞

在場百對佳偶中婚齡最長,六月9日是結婚40週年的資深夫妻平鎮浸信會主任牧師黃烱榕牧師及吳靖華師母獻唱<我心屬於你>向上帝獻上感恩。黃牧師說,過去他曾是「腳步踏錯」的更生人,感謝耶穌的愛臨到他這個罪人,不但讓他的生命得著全然的更新,還能因著主愛的澆灌,建立基督化的家庭。黃牧師對大家說,若不是有耶穌,他早已經不在這裏,婚姻家庭也早已破碎,黃牧師感性地對師母說「謝謝耶穌先愛我們,我們才能相愛到如今」。

黃烱榕牧師引用以弗所書五章25節勉勵大家,在我們還是罪人的時候,耶穌就愛我們,不但捨己,更是捨命,婚姻裏的愛就是耶穌給我們最好的榜樣,即使配偶不可愛,也要以耶穌的愛去愛她,黃牧師也以一對先生要到南部工作,太太是否要搬去同住的例子提醒每對夫妻「連夫妻分房睡都是試探,更別說是分隔兩地了」,吳靖華師母也鼓勵大家,耶穌是婚姻關係的中保,結婚之後,夫妻不再只是兩個人,已經是一體了,神所預備的,人不可分開。

結婚40週年的黃烱榕牧師和吳靖華師母

結婚40週年的黃烱榕牧師和吳靖華師母

 

婚齡40年的黃烱榕牧師即吳靖華師母齊唱愛的詩歌

婚齡40年的黃烱榕牧師及吳靖華師母齊唱愛的詩歌

黃祈翰牧師陳嘉華師母牽手敬拜

黃祈翰牧師陳嘉華師母牽手敬拜

年輕夫妻唱我只在乎你

年輕夫妻唱我只在乎你

在參加這次堅立婚約主日的夫妻中,有多位太太是正在孕期的準媽媽,她們和身旁的先生一同甜蜜牽手敬拜,同聲宣告「因著主愛的激勵,我們敢婚敢生,要見證有主同在同行的婚姻是甜蜜且美好的」。

懷孕的年輕準媽媽對先生說愛之語

懷孕的年輕準媽媽對先生說愛之語

懷孕的年輕準媽媽對先生說愛之語

懷孕的年輕準媽媽對先生說愛之語

懷孕的準媽媽跟先生一同牽手敬拜

懷孕的準媽媽跟先生一同牽手敬拜

資深及新婚夫妻分享神在婚姻的恩典

結婚28年的「資深」夫妻謝煒智及蕭麗芳伉儷受訪時提到,兩人經營婚姻的秘訣就是「萬事互相效力」,婚姻生活難免會有意見不合,但因著神的愛在婚姻當中成為中保,他們就更多學習把「我」放下,能夠更多站在配偶的角度,為對方著想及捨己。謝煒智和蕭麗芳彼此感謝對方的包容,雖然他們都不完美,但神的愛修剪他們的個性,讓他們能夠「凡事包容,凡事盼望」,一切都是神的恩典。

謝煒智及蕭麗芳伉儷

謝煒智及蕭麗芳伉儷

結婚25年的王派上及余克華分享如何度過婚姻難關,余克華姊妹說,當年她和先生的婚姻快要走不下去時,她來到平鎮浸信會,她當時已經把婚紗照全部丟光了,但她在和先生參加完教會的夫妻營後,決定重新再給彼此的婚姻一個走下去的機會,王派上弟兄說,他過去看重經營跟客戶的關係,勝過經營和妻子和家人的關係,感謝主,今天參加堅立婚姻盟約主日,夫妻兩人可以一起來到神的面前,再度確立神所悅納的婚姻價值,很感恩的是「可以跟教會的一百對夫妻一起拍婚紗」,感謝上帝。

王派上及余克華伉儷

王派上及余克華伉儷

婚齡還不到一年的蕭舜隆及劉彥岑伉儷也參與這次的婚姻堅立禮拜。已是懷孕準媽媽的劉彥岑感謝上帝,讓她婚後很快就能懷上女兒。兩人表示,在這不婚不生的少子化世代,經營及活出美好的婚姻價值和盼望是一個極大的挑戰,但他們相信,靠人不能,靠神凡事都能,謝謝上帝讓他們有機會在教會相識相愛及共組家庭,一起奔跑天路,感謝主。

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蕭舜隆及劉彥岑伉儷

眾人最後齊唱<我們愛 因為神先愛我們>及<我只在乎你>宣告基督是我家之主,有神同行的婚姻最蒙福和幸福。

牽手禱告

牽手禱告

攜子敬拜

攜子敬拜

大合照[圖/平鎮浸信會提供]

大合照[圖/平鎮浸信會提供]

大合照[平鎮浸信會提供]

大合照[平鎮浸信會提供]

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《蔣雅淇的恩典餐桌》健康滿滿:五色沙拉 https://www.ct.org.tw/1362816 https://www.ct.org.tw/1362816#comments Wed, 03 Jun 2020 16:00:05 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1362816

◎蔣雅淇(媒體工作者)

週五晚上「 豐盛小組」 的成員多為夫妻,不少姊妹的另一半過了中年都把幸福堆在腰圍上,難怪老外要稱呼這圈腰間贅肉為Love Handle(愛的把手)。為了讓「豐盛」只留在心…

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用杖管?用愛教? https://www.ct.org.tw/1362812 https://www.ct.org.tw/1362812#comments Tue, 02 Jun 2020 16:00:39 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1362812

◎馬克白

著名的親子網紅Mom & Dad,最早爆紅的影片是他們的一首自創曲〈當你睡著的時候〉:「你是天使,醒來卻像魔鬼(Stop crying, Please stop crying.)。無計…

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陪孩子找到斗室裡的那扇門 https://www.ct.org.tw/1362460 https://www.ct.org.tw/1362460#comments Tue, 26 May 2020 16:00:53 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1362460

◎殷麗群(文字工作者)

今年,香港演藝界年度盛事、39屆《電影金像獎》受新冠肺炎疫情影響,改為線上公布結果。以校園霸凌為主題的大陸青春片《少年的你》,囊括最佳電影、女主角等八項大獎,成為大贏家。…

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低醣酪梨料理:奶油醬燒酪梨菇 https://www.ct.org.tw/1362463 https://www.ct.org.tw/1362463#comments Tue, 26 May 2020 16:00:52 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1362463

◎佐藤俊介

酪梨美味的祕密就是濃醇綿密的口感,果肉的20%是脂肪,以「森林奶油」之名廣為人知。

營養豐富 健康又美容的水果

由於味道並不突兀,跟其他食材與調味料都相當合拍,適合加入各…

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給彼此溫暖的一句話 https://www.ct.org.tw/1362127 https://www.ct.org.tw/1362127#comments Wed, 20 May 2020 08:00:46 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1362127

◎穆香怡

多年前曾追過一齣韓劇《溫暖的一句話》,第一集開頭是各自已婚的男女主角分手,斬斷不倫之戀,之後的劇情便在探討這兩個家庭的重建過程。該劇將入尾聲時,透過女主角和先生的一段對話,導出本劇核心…

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