基督教論壇報 - 全球華人新聞網 » 愛家真情 https://www.ct.org.tw Fri, 18 Sep 2020 07:26:18 +0000 zh-TW hourly 1 http://wordpress.org/?v=4.0.1 看對方比自己強:我在異國婚姻的主客場 https://www.ct.org.tw/1368599 https://www.ct.org.tw/1368599#comments Tue, 15 Sep 2020 16:00:03 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1368599

◎穆香怡

運動賽事裡頭,比賽場地輪流更替,影響球隊在場上的表現,因而產生了常見的「主場優勢」之說,指的是地主隊挾著對場地的熟悉,以及在地球迷的支持,往往表現得比客隊更好、勝率更高。

想我和阿里郎,也是如此。

我們在韓國結婚,頭三年的新婚期住在首爾,之後返台居住,至今九年。韓國是阿里郎的故鄉,而我生長自台灣。論婚後居住地,我們都曾是地主和客人。彼時只當跨國移居不過是區區的隔海搬家,眼光都放在行李和手續的處置上;後來才看出,主客場轉換之後,心理如何調適?夫妻互動如何調整?如何看待對方表現的落差?這些變化,遠比行李更重、比行政手續更繁瑣。尤其當時不以為意的種種感受,過了相當時日,卻在我心中積累了一股巨能,深深影響我看待對方的眼光。

台灣女孩初嫁韓國 處處依賴先生
當我初嫁韓國,知交無半人,韓文能讀不能懂,或情願或違願,很多事都得倚賴阿里郎。

談話需有阿里郎翻譯,搭客運需請阿里郎購票,上超市採買需有阿里郎同行,手機也是阿里郎買好之後交到我手中。和左鄰右舍溝通,有請阿里郎出馬;房東上門,更要挑他在家的時間。

婚禮過後一個月,我第一次獨自外出,先搭半小時地鐵,再步行到某文化中心上課。去程和丈夫上班同路,順利抵達,不料,回程時迷失在中心外的廣場,連地鐵站入口都找不到。當時我沒有手機,晃了半天,終於找到一處公共電話亭。接通後,阿里郎人在辦公室,問我在哪裡?

這個問題問得真好,關鍵是我根本不知道自己在哪裡?我環顧四周,只覺天寒地凍、腳下都是冰,人海茫茫,而我腦海亦茫茫。
有了這次折騰半天還回不了家的經驗,以後不管我再怎麼信誓旦旦,保證我真的可以,阿里郎寧可請假半天,扣點打卡分數,也要親自護駕。於是,第一次到區內藝文中心上韓語課,老公請假,陪我搭車、陪我走山路;後來轉到較遠的語文學堂就讀,開學第一天,他把我送到校門口以後才去上班;一年後,我換到更遠的大學修課,始業式的路上仍有老公相伴。

我的客場首發,雖不免遇見挫折,但在另一半的殷勤呵護之下,開展得算是順利。我就像隻楚楚依人的小鳥,在丈夫大樹的蔭下築巢,凡事喜歡徵詢他的意見,處處以老公想法為重。

我在美食節目上,看見原來韓國人也吃大腸、加味雞腳,心動之餘,問老公哪裡可以吃到?不問還好,這一問才知,除了常見的胸、腿之外,內臟和奇形怪狀的部位,都讓阿里郎倒胃口、翻白眼。

「這些東西不好,不要吃!」他諄諄告誡。儘管鏡頭裡的食物香辣噴汁、看起來誘人無比,我遵照指示,十幾年過去了,至今沒有吃過。

阿里郎在我眼中是十足的好老公。全世界最安全的地方,就是待在他的身邊。當時,只要聽到台灣友人說起韓國大男人的不是,我總是一票反對到底──即使韓國境內的男人都淪陷在沙文主義之中,肯定也輪不到我的阿里郎!

阿里郎如此優秀,因為韓國是他的主場,他持球率高、得分頻繁。場邊觀眾能以同文化的觀點理解他、欣賞他,對他總是讚聲多、噓聲少。而我,也透過其他韓國人的眼光來看待自己的丈夫,只看見他是風度翩翩的人中之選,不管場上傳來什麼球,他總能應付自如,幾近完美。

別人看我是外國人,中間擋著語言和文化的雙重障蔽,不常和我直接溝通,多半是透過阿里郎來看待我們的婚姻。我們夫妻在人前互動時,先生是主,我是副;人們總是問他「太太有什麼看法嗎」,而不是直接問我「妳有什麼想法」。阿里郎儼然成為我的代言人,我少有自己的聲音,漸漸也不以為意。
Young asian woman traveler sitting alone and looking view of Cit
回台主客場互換 疲倦想放手
搬到台灣之後,剛開始,夫妻兩人是並肩作戰的戰友,出入隨形,一同感受踏上這塊土地新鮮的陌生感,一起適應台灣口音,一起探尋住家附近的美食餐廳,一起面對一張張陌生的同事面孔。

才過不久,婚姻裡的先發位置易主。來自四面八方的球,常常率先傳給我,控球以我居多。我在海外住了八年,回台仍需適應,但畢竟這裡是我的主場,比起初來乍到的阿里郎,我的適應快多了。阿里郎從外在的主導者,漸漸成了被動的回應者,等待我翻譯、溝通、探路、通報和告知。

半年後,我受邀成為大學福音工作的事工負責人,我和阿里郎明顯有了一前一後的落差,而我是在前的主導者。有人想知道我們家的狀況,問我;想找阿里郎做些什麼事,也問我。

「其實我先生的中文能力還不錯,可以直接跟他溝通。」我說。我覺得一逕透過我來傳話並非長久之計,當了幾次中間人之後,我建議對方直接找本人。「是嗎?他會不會還是聽不懂我在說什麼啊?」類似的疑問常有人提出。

「還是找妳比較放心。」通常的結論是這樣。

我幫阿里郎翻譯,幫他看文件,幫他辦手機門號,幫他接電話,幫他回答問題,幫他應付工作。陪他去銀行開戶,陪他到華語中心報到,陪他去辦居留證。由我和房東交涉租屋問題,由我接洽服事工作的一切行程。

剛開始,我抱著開路先鋒的熱忱,總覺自己作為土生土長的當地人,比外國老公佔盡地利之便,理應多做一些。一年、兩年過去了,第三年依舊如此,代打時間比我預期的還久,積壓在心底的疲憊和不知由來的不適感,已然將我耗盡。

有一天,我對阿里郎說:「我覺得好累,好想回韓國。」阿里郎反問:「其實妳在韓國的工作比現在更忙,妳怎麼會覺得累?」

經阿里郎這麼一說,我仔細想想,好像也沒錯。在韓國我有一份早八晚五的工作,我得絞盡腦汁在全天候韓語的職場生存下去,下班回到家筋疲力竭,話也不想多說,只想對著螢幕上的韓劇放空。比起那時的挑戰,現在我回到台灣,語言無礙,人情可通,我應該覺得比較輕鬆,不是嗎?

但是我像不耐用的電池,分明剛充飽,沒多久電力又掉到谷底。消耗我的,不是外在的奔波,而是心底的空虛。昔日供小鳥依偎的大樹,現在成了受我呵護的小樹苗,若少了我的澆灌,樹苗在這陌生之地就無法存活似的。就像阿里郎在韓國的身影總比我巨大,我在台灣佔盡主場優勢,不管做什麼,都比老公快速、比老公突出。

我不想事事出頭,一個人的肩膀揹著兩個人的包袱。我倦極渴望放手,生活腳步卻像童話故事裡頭,紅鞋女孩腳上的那雙鞋,說什麼也不肯停。

夫妻是隊友 而非對手
地域之差難免影響我們各自的表現,然而,婚姻和運動比賽的差異在於,夫妻是隊友而非對手,我們致力追求的目標,應該是一起打好這場比賽,而不是彼此較勁,看誰得分比較高。不論是地主或客隊,我們同舟共濟,對方表現出色或失常,後果一起承擔。

主、客場是不可逆的地理現實,能夠調整的,是我自己的心態。幫先生服務、跑腿並非苦差事,難處在於我漸漸失去對他的敬重。無法蓄電的主場生活過了五年,歷經情緒崩潰、自我否定、懷疑婚姻價值的無限迴圈之後,我終於看清自己搖搖欲墜的原因,是未能在「看別人比自己強」這一真理上站立。

「只要存心謙卑,各人看別人比自己強。各人不要單顧自己的事,也要顧別人的事。你們當以基督耶穌的心為心。」(腓立比書二章3-5節)

每個人的性格與才能皆有其優缺、利弊,驕傲的眼只看見對方的缺失和不足,唯有謙卑的心能發掘他人身上的可取之處。就如基督倒空自己,在天上不與天父爭奪同等之位,在地上不求顯揚自身的榮耀。不論身處主場或客場,基督絕不誇口自己有哪些優勢。祂心甘情願付出,以服事人為首要;祂把自己降到最低,單求天父旨意的成全。

直等我把基督的心視為目標,將婚姻裡的工作看成對主的服事,我終於不再計較阿里郎為什麼不能表現得更好,而是留意自己應在哪些方面改善:我的態度、工作與家庭間的優先次序,都要重置。

以前我在客場,容易看見阿里郎的好;現在回到主場,更要刻意記得他的優點。如在大型社交場合中,他總能自在與人攀談,每個人對他的印象都很好,這種傑出的社交能力,是生性寡言如我所欠備的。又如他的方向感與生俱來,不看路牌也不會迷路;不像我中文看得一清二楚,還是找不到地方。

阿里郎的長處不會因為環境轉換而褪色,反因身處劣勢,更顯優異之處,只是我的眼光被蒙蔽罷了。發掘另一半的優點,這不僅是因為妻子理當敬重丈夫,更因為沒有人喜歡被輕看。
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婚姻視為服事 看對方比自己強
來台日久,婚姻關係裡的主場優勢也日益淡化。

阿里郎累積了屬於自己的人脈,我不再是他融入台灣的唯一窗口;他對住家方圓百里內的食衣住行瞭若指掌,比我還清楚去哪裡打牙祭;他適應了台灣襖熱的氣候,被小黑蚊叮咬的痛楚漸漸無感。我的協助越來越少,直接找他的電話越來越多。我退守家庭,樂當全職主婦,不必再出頭,扮演自己不喜歡的角色。我們走過各自的陣痛期,回到適合我們婚姻的序列上。

在起起落落的人生水流裡頭,有時我們就像幼苗,需要另一半的呵護,有時我們像大樹,為家人遮風擋雨。沒有人是絕對的剛強,也沒有人絕對軟弱;我們彼此需要。

懂得「看別人比自己強」,讓我勿忘自己的軟弱,欣賞對方的剛強。當他是大樹,不可視他的好為理所當然;當他是幼苗,也不要失去尊重和接納,以為他應當容忍我的一切。

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孩子傳承感謝的行動 https://www.ct.org.tw/1368232 https://www.ct.org.tw/1368232#comments Thu, 10 Sep 2020 16:00:10 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1368232

◎秋芒

我算是喜歡稱讚孩子的媽媽,也許從小也得到父母稱讚吧!孩子長大後告訴我,他可能傳承了我這方面的個性,讓我歡喜了好一陣子。

話說孩子出國讀書,發現郵差每天送信到他家時,不辭辛苦地把前房客的信都分出來,而不是一股腦兒都丟進他的信箱。於是兒子在某個週末,就打電話去郵局稱讚這位郵差。

郵局員工回應說,每天都收到一大堆抱怨電話,很少有人打來稱讚某個郵差的,並答應兒子,下週一上班時,這位郵差就會得到表揚。

我想到好幾次,我把漂亮的咖啡包掛在信箱,讓清晨造訪的送報生可以拿到,表示感謝他風雨無阻地送報給我看,我希望他能送完報紙,坐下來喝杯熱咖啡。孩子們知道後,笑笑沒說什麼。當然,這是郵差或送報員的職責所在,但誰都喜歡得到稱讚與感謝,只是多數人卻把好話放在心裡。

沒想到父母的身教潛移默化多年後,孩子也會將感謝及稱讚化為行動,做在別人身上,雖是小事一樁,還是在遙遠的國外,身為母親卻像得到大禮,滿心喜悅。

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女兒走上紅毯的那端 https://www.ct.org.tw/1368230 https://www.ct.org.tw/1368230#comments Wed, 09 Sep 2020 16:00:50 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1368230

◎呂美滿

眼看著女兒的婚期一天天逼近,父母的心總是摻雜著開心和難過。以前很難體會這兩種情緒可以同時並存。

雖然十分清楚,女兒已經遇到神所預備的另一半,更感謝愛我們的天父,在他們倆人身上做那奇妙的連結。也因著女兒女婿的關係,我們得著一對很棒的親家,在雙方彼此更多的了解才赫然發現,原來我們的生活習慣、信仰背景及教會服事都非常的接近。

女兒出嫁 心中喜悅與不捨
也因著這樣的緣故,在談論婚事時,我們之間有極美好的交通。因為我們深知上帝是最棒的媒人,在主裡我們已經是一家人,我們兩家人一起討論、分享意見,沒有再邀請所謂的媒人,一切都是自己來。

從何時訂婚、喜餅的訂購和宴客桌數,親家都尊重我們的決定;我們為了要讓孩子們有傳承的感覺,決定將雙方父母親結婚時的金飾,傳給他們倆人。

在女兒即將嫁作人妻時,最難過的人,莫過於做爸爸的外子,動不動就提醒女兒:「以後妳結婚後,在婆家要這樣做、或是那樣做…」他只要一說,馬上就被我和兒子制止,不讓他再叨唸下去,不要破壞女兒出嫁前、家人團聚的好氣氛。但其實我們個個都在逃避,不願面對這個事實。

婚姻必充滿主恩福
我們一家人的感情非常甜蜜,也正是因為這樣,在女兒要結婚的前兩天,外子將我們聚集起來,說他的情緒需要處理。於是我們聽他訴說為父的心,在他尚未開口時,我們個個早已情緒滿溢、淚流滿面,說不出話來,我們實在是不捨得─女兒真的要結婚了。

回首廿五年前,懷她、帶她、養育她,彷彿才沒幾年的時間,如今,她要進入人生另一個階段。但是感謝神,眼淚雖然止不住的流,但是內心中卻是滿滿的感謝,相信神如何賜福我的婚姻,祂也會加倍的賜福女兒。婚姻中有神作中保、「第三者」,即使有艱難與摩擦,神也能將困難化為祝福。

創世記一章27-28節:「上帝就照著自已的形像造人,乃是照祂的形像造男造女。上帝就賜福給他們,又對他們說,要生養眾多,遍滿地面,治理這地。」

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與孩子一起追劇的快樂時光 2 https://www.ct.org.tw/1368227 https://www.ct.org.tw/1368227#comments Tue, 08 Sep 2020 16:00:16 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1368227

◎陳韻如

近來我家老二對影劇特別有興趣,常對著我講電影,發掘故事中的黃金。因著孩子們對劇作的熱情,也漸漸感染了我這個作媽的,開始在聖經大故事的映照之下,去發現在我們身邊,可以反射出真理的黃金亮片。

這些不同色彩的亮片,可以隱藏在一部精典的作品,或在一首歌曲裡;只要用心汲取,小故事常隱藏著大道理。孩子們總喜歡找我陪他們看電影,希望在劇情的水流之中掏到金沙。

在電視劇《想見你》中,與我同名的女主角陳韻如,被稱「怪咖學姊」,天天戴耳機聽音樂,低頭走路,不太理會身旁的光景,同學也都刻意疏遠她。在家庭破碎又重男輕女的情況下長大的女孩子,多有自我認同低落的傾向。這是女主角陳韻如的背景,努力當個乖巧的女兒是她唯一的出口。心思敏感的她,在人際關係上的挫折因此顯得沉重。

外在乖巧 內心敏感脆弱
看到這裡,我也在想,我什麼時候活得最像她?踩著時光機再往前多轉一點,我發現自己也有和劇中人一樣的傾向。十二歲那年,小學的最後一個學期,個性敏感內向的我,不太和同學打交道,下課時常一個人坐在自己的位子上讀書。但比起劇中的陳韻如,我的內心世界是比較強大健康些,因為我的家庭背景正好和陳韻如相反。

老實說,自己倒是比較像劇中的黃雨萱。十九歲信主受洗之後,神一步步地改變我,把原本膽怯內向的性格,轉化成陽光開朗的樣子。內在的我有著細密的心思,外在的我在學習音樂的氛圍裡成長蛻變。

我很喜歡自己的名字「韻如」,因為我這個「女」人有一張「口」,要在主的幫助之下成為「音樂的代言人」。這是我對這個名字的自我期許和詮釋。我開始活出一個「音樂人」的起步就在高中時代,學鋼琴、參加樂隊,也自學音樂。畢竟,「韻」這個字就是「音」和「員」的組合。

尋找一份被愛的幸福
但劇中女主角陳韻如的世界是狹小而沉重的,內心深處一直在找一份被愛的幸福。外在的乖巧、文靜及功課好,一直被家人視為理所當然。當父母離異時,彼此搶奪的是弟弟而不是她。生日時向所喜歡的對象表白,卻遭到拒絕。

這個時候,正遇上了黃雨萱的穿越,隱藏在內心深處的她,看著和自己長像酷似、但性格陽光的女孩,竟如此簡單得到了自己單戀對象的愛情。

當她回到自己本尊的現實時,她如法泡製、模仿雨萱的性格和表情,順勢地去享受高中男同學對她的愛戀。對1998年的陳韻如來說,這是她從來沒有經驗過的美妙,被一個人在意著,享受著對方的體貼。直到謊言被拆穿,行徑被識破的那天。悲慘的是,在那個時刻,她的自我完全破碎,連死的方式都要再三斟著,希望自己的死法還能引起旁人的注意。

謊言被揭穿 生命就此殞落
一個生命就此殞落,對自殺者來說可能是個解脫,但對身旁的生者而言,卻是一連串恐怖的開始。好像骨排效應,一位接一位地走向黑暗和死亡。

人是群居的活物,每一個人的舉動都彼此牽制、影響著。無論我們是否相信,負能量的效應通常傳播得迅速,就好似打翻在萱紙上的墨水,不斷地被吸收擴散著。

這劇走到即將結束的橋段,竟釋放出煙霧迷濛的氣氛,好像車子在行進之間落入了大霧區,看不清眼前的景象,只得開著車燈減速慢行,在慢行之間才發現路側有條大溝。

人生,有時像是行駛在無人指引的霧區中,一不小心就把車子開到溝裡。原來,兒時家庭所給予的安全感是如此重要,能在生活陷入迷惘時,成為心靈深處的錨。

回想起來,身為長孫女的我,像個寶貴的娃娃被長輩們疼愛呵護長大。難怪,我不解女主角陳韻如定意尋死的意圖;對於一個一開始就被忽視的人來說,世界對她而言是殘酷而不友善的。

在絕望中帶出正向力量
這部劇一直提醒的是生命的可貴 ,喚醒身為父母的我們,無論如何都要珍愛我們的孩子。不是寵溺,而是在個人特質上的尊重和接納,陪伴孩子成長是在建立一個人的價值和自我認同。

劇中由於雨萱的穿越,改變了陳韻如原本灰暗的家庭氣氛。最後,也是因著這場意外的介入,使得從小自信滿滿的雨萱,在韻如的心房裡,深深體會了她想要結束生命的絕望心情。作者巧妙地藉著故事讓我們看見,除非自己更多試圖了解、「住進別人的心房」,否則,我們總是以狹窄又充滿自我的眼光判斷一切。

十三集的《想見你》著實地看了兩遍;闊別了卅三年的電視劇,這劇以它自己的名字《想見你》來呼喚我!更想不到,它竟然可以呼應出信仰中的一些原則,如今在我看來,用心拍攝的電視影集,是充滿了正向文化傳播的潛力。

喜見台灣有如此好的劇本、演員、配樂及影視團隊。一部有內涵的作品,就好像一鍋燉煮許久的牛肉湯,打開之後香味四溢,滋養生命,可以邀請各方嘉賓同來品嚐!配上各國的文字字幕,還可成為親善大使,全世界走透透讓人看見,太平洋小島上的台灣 ,隱藏著偉大的說故事力量!

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從「我的婆婆殺了我」看婆媳問題 婚輔專家:接納包容,但不快樂時要勇敢求助 https://www.ct.org.tw/1368170 https://www.ct.org.tw/1368170#comments Mon, 07 Sep 2020 08:15:24 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1368170

【記者梁敬彥台北報導】在華人社會,婆媳相處向來是充滿糾結的難解習題。日前,一位為人媳婦的女子疑似因長期與婆婆相處不睦,在臉書寫下「我的婆婆殺了我」一文後輕生離世,短短數天內累積超過萬人留言、轉發,讓婆媳相處的議題再度引起輿論熱議。

婆媳關係源自姻親須同理及磨合

在這位輕生的媳婦「我的婆婆殺了我」的貼文中提到:「嫁來的幾年,每天過得膽戰心驚…說錯一次話,(婆婆)就無視妳及恐嚇妳….天天看人臉色活著真的很累….」這位輕生的媳婦也對丈夫及兒子親情喊話,表達自己還是很愛他們,只是自己沒有能力走下去了,字字血淚,讓人一掬同情之淚。因為婆媳問題是許多女性心裏「說不出來」的痛,所以這篇血淚貼文見諸媒體受到高度關注。

婆媳不合導致自殺悲劇,台灣真愛家庭協會執行長延玲珍老師受訪時表示驚訝。她說,任何一個生命的逝去都是令人遺憾的事,她也鼓勵在婆媳關係中受傷及受到壓迫的一方,要勇敢表達「我是不快樂的」,並且勇敢求助,不要只是隱忍。

她說,婆婆和媳婦彼此產生親屬關係的連結,其實是因為同一位男人的緣故,但不同的是,婆婆跟那位男人是血緣之親,但婆媳之間卻只是姻親,在親密關係上是有很大的差異的。

無論是婆婆還是媳婦,都要站在對方的立場,多體諒彼此的難處,用接納、包容代替指責,具有基督徒身分的婆媳,維持和睦關係的訣竅就是『常為彼此禱告!』」延玲珍說,言語是帶有能力的,每個婆婆都是從媳婦「熬」過來的,但不可以把自己的不愉快經驗及想法,強加在媳婦身上。

婆婆把自身的遭遇及感受投射到媳婦的身上,以長輩的身分要媳婦去遵照自己的想法及態度去做事及相夫教子才是符合要求的做法,這是忽略了媳婦也是別人家的女兒,是親家捧在手心上的掌上明珠和心頭肉,往往對媳婦不像自己的女兒一樣,有那麼多的包容、接納和同理心。

若是遇到比較強勢的媳婦,往往就會直接跟婆婆有言辭上的交鋒,而讓婆媳關係弄得很僵,不然就是過度壓抑滿腹無處宣洩的委屈,不是造成自己的身心失衡,不然就是轉而發洩到先生及孩子的身上,造成婚姻危機,但無論是哪一種都不是健康的關係,

「你們願意人怎樣待你們,你們也要怎樣待人」(路加福音六章31節),婆媳的相處其實是互相的。延玲珍也勉勵為人媳婦的,婆婆其實跟自己的媽媽一樣,都是需要被尊重的長輩,剛到一個新的家庭,一定會有不適應的地方,甚至拿婆婆跟自己的媽媽做比較,為自己的遭遇感到委屈。

但她指出,每個為人媳婦的,若只是生活上的摩擦(虐待、家暴除外),不要事事都跟娘家的父母,或兄弟姊妹反應,甚至常跑回娘家。因為一旦娘家介入後,往往事情會變得很複雜,既然婚姻是「離開父母;二人成為一體」,那麼身為家中的「頭」的丈夫,就要拿出可倚靠的肩膀,扮演母親和妻子關係緊張時的潤滑劑,化干戈為玉帛。

延玲珍提醒為人妻子、媳婦的,跟丈夫反應問題時,切莫用「你媽都…..」來指責婆婆,而是要多分享自己心裏面不舒服的感受,「讓枕邊人知道自己在婆媳關係相處中的為難及困惑」。太太也不用下指導棋要先生怎麼去跟自己的媽媽攤牌,只要邀請先生一起禱告尋求神的帶領。而一個成熟且倚靠神的男人,自然會在親情及愛情當中,找到最好的方式,拆毀媽媽和太太之間隔斷的牆,成為使人和睦的使者。而無論是婆婆還是媳婦,都一定要避免在眾人面前公開用帶有血氣的言行去嗆對方,這只會把關係弄得更僵。

婆婆放手讓兒子媳婦經營自己的家庭

延玲珍老師提醒為人婆婆的女性,當兒子進入婚姻建立自己的家庭之後,無論有沒有跟兒子及媳婦同住,一定要學習放手讓兒子及媳婦為經營自己的婚姻、家庭負起完全的責任。」延玲珍說,當兒子建立起自己的家庭之後,做媽媽的要鼓勵孩子:「要愛妻子及承擔起對配偶的責任。」同樣地,婆婆也是一樣,要把生活的重心轉移到自己的配偶(先生)的身上,好好跟老伴過人生的下半場,不要過度干涉兒子和媳婦的婚姻及親子生活。

當然,在台灣的社會,其實也有為數不少跟先生貌合神離、婚姻關係不睦,甚至是已經離婚、喪偶的婆婆。延玲珍老師說,這種婆婆的確會比有配偶的婆婆,對兒子婚後的掌控性比較強烈。她建議這類型的婆婆要做「自我覺察」。若是真的沒有辦法斷捨離對兒子的依附關係,其實可以尋求專業諮商人員的輔導。因為只要是婆媳之間的關係緊張、甚至是不合,兩個女人的戰爭一定會影響到男人(丈夫、男人)。

婆媳不合的家庭,夫妻關係也一定會受到負面影響,因為縱使聖經教導「人要離開父母,與妻子連合」,但絕大多數的情況下,兒子不可能完全跟原生家庭斷捨離,婆媳不睦,一定影響先生。。她說,婆媳關係既然是因為「姻親」而產生,那麼就像是男女結為夫妻,得彼此磨合以及學習同理、調適相互的差異,婆媳關係要和睦,自當也是如此。

家人和睦同居

家人和睦同居用禱告彼此祝福(本報圖庫)

台灣婚姻與家庭輔導學會理事長蘇秀慧受訪時表示,婆媳關係不見得是緊張及衝突的,聖經裏的婆婆拿俄米及媳婦路得已經為正向的婆媳互動做了很正面的示範。拿俄米雖然是長輩,本身也死了丈夫及兒子需要媳婦照顧,但拿俄米願意設身處地為媳婦路得著想。而路得也因有感於婆婆對她的憐恤及愛,願意放下自己原先的生活習慣及文化差異來尊榮、事奉婆婆。這其實就是婆媳和諧相處的關鍵:「同理對方、用愛彼此恩慈相待」。

蘇秀慧老師說,不少婆媳會有問題都是因觀念、生活習慣和態度不同所致。如果婆媳雙方面態度都很強硬,先生就需居中調解,先生不表態或傾向婆婆一方,婚姻即容易決裂。如果住在一起的三代同堂,通常媳婦若能有恭敬、尊重婆婆的態度行為,且能主動示好,通常婆婆會軟化。若是婆媳互不相讓,很容易就會「火車對撞」,造成家中衝突及戰火不斷。

如果是婆媳已經不合的家庭,身為丈夫及兒子的男人可以怎麼做呢?蘇秀慧老師建議:擔任潤滑劑互說雙方好話,及替雙方表達善意,就是擔任使人和睦的使者。婆媳雙方降低敵意之後,關係就可能改善。

 

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從摩西母親約基別身上學習聖經女子的品德 https://www.ct.org.tw/1368111 https://www.ct.org.tw/1368111#comments Sat, 05 Sep 2020 23:00:35 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1368111

【特約編譯凃尚儀/報導】回顧歷史,當媽媽的都面臨著無法克服的艱難。歷代以來,母親都勇敢地採取偉大的措施,來指導並保護自己的孩子。

基督徒作家林賽.丹妮絲(Lindsey R. Dennis)為文指出,聖經中摩西的母親約基別(Jochebed)就是這樣一位偉大的母親。約基別的品德,有很多我們可以學習的地方。

她身處於以色列歷史上可怕的時代。四百年來,以色列人因為種族的關係成為埃及的奴隸。當奴隸人數增多時,法老便命令所有埃及人將新生的希伯來男嬰扔進河裡。(參出埃及記一章15-17節)。林賽列出約基別美好的品德包括:

1.約基別是位勇敢的母親

約基別和她的丈夫暗蘭(Amram)生下摩西(Moses),冒著生命危險將他藏在身邊三個月。他們一定很害怕某天男嬰可能被發現。不顧法老的命令肯定會使他們夫妻喪命,使他們其他的孩子成為孤兒。

約基別內心設計的計劃,一定是出自耶和華。妳可以從約基別身上,學到尋求主,然後勇敢地做主啟示妳,要妳做下的一件事。

不要去專注在事情將如何進展,試試聚焦在上帝的主權,並且不要擔心「如果、會怎樣……」和「要是……該怎麼辦呢?」 這些問題。

憂心明天,會使你失去遵循上帝今天計劃的勇氣。耶穌說:「不要為明天憂慮,因為明天自有明天的憂慮。」(馬太福音6章34節)

腓立比書二章13節說:「因為你們立志行事都是神在你們心裏運行,為要成就他的美意。」

2.約基別是位禱告並順服神的平凡女子

平凡的母親約基別,用她最喜歡的毯子裹住她心愛的寶貝,將他放入河中。當眼淚不斷從臉上留下,當她看著她的小寶貝從她安全的懷中漂到河裡時,她一定不住向上帝禱告,求神保護她的小嬰孩。

放開那個籃子一定是她所做過最艱難的事情。妳能想像約基別的失落感嗎?可能妳也曾不得不對孩子放手。也許妳受到強制探視令的約束,妳的孩子必須與不敬虔的前夫在一起。

從約基別的榜樣中學習,當孩子不在妳身邊時,尋求上帝的保護。面對當今文化的邪惡影響,請記住為你的孩子勤奮地禱告,因為雅各書五章16節說:「義人祈禱所發的力量是大有功效的。」

3.約基別相信上帝

約基別那天的決定,是要她遵循沒有答案的計劃。然而,她卻把嬰兒從自己的保護中,送到上帝的照顧之下。這種勇氣只有真正相信上帝的人才做得到。

她對神的信任獲得接下來的神蹟,法老的女兒,把摩西從籃子裡抱了上來。她不但宣布打算收養摩西,而且還派摩西的姐姐,找來約基別做摩西的奶媽。

想想看,上帝的奇妙的供應,使她的信仰更加堅定。下次當你遇到麻煩時,請記住,上帝給予順服的約基別多麼豐盛的祝福。

「約基別」在希伯來語中的名字意思是「耶和華得榮耀」,約基別的確實至名歸。在她決定信靠耶和華時,神的名就榮耀了世世代代。

4. 約基別善用有限的時間

約基別知道自己與摩西在一起的時光,將在他四歲左右斷奶時結束,因此她知道要趕緊教摩西認識上帝耶和華。

約基別應該完全知道埃及的假神。一旦她離開了摩西,摩西肯定會被埃及人以他們的方式教導。她是多麼需要向上帝禱告,幫助她能使摩西心中,深深牢記耶和華。

The Mother of Moses,  Solomon  (1840–1905)

The Mother of Moses, Solomon (1840–1905);Wikimedia commons

身為母親,日子看似很長,但歲數卻很短。因此,妳最好遵循約基別的榜樣,有智慧地運用妳擁有的短短時日,影響孩子們去愛並跟隨基督。

約基別的影響似乎一直留在摩西心中。她的教導可能是上帝用來建造摩西信仰的基礎。當摩西長大後,他選擇和神的百姓以色列同胞一同受苦,而不是在埃及的宮殿裡享受罪中作樂。 (希伯來書十一章24-25節)。

從摩西的一生中可以明顯看出,他的信仰根深柢固。如果約基別可以在摩西生命最初的四年對他產生這種影響,請想像,在妳一生中,可以對孩子的心產生什麼樣的影響!

5.約基別認真履行母親的使命

約基別當時不可能知道上帝使用她,來訓練應許的以色列拯救者,但她認真看待自己的母親角色。

縱觀歷史,我們看到敬虔領袖的第一個教師不是神學家,而是母親!多麼酷啊!

妳也是教導妳孩子的關於上帝的第一位老師。妳扮演著歷史上,上帝託付給摩西母親,及其他敬虔母親們同樣的角色。

一代又一代,母親的使命是相同的。上帝邀請母親與祂一同塑造自己孩子的品格。妳願意與上帝同工,教孩子如何愛神嗎?上帝的話語是你的教科書。妳是否願意為這服事做準備?

主正在尋找忠於祂的心。呼召約基別的神,正在呼召妳。只有上帝知道等妳孩子的未來。神給妳的榮耀真是太美妙了。妳是主使用的器皿,要預備妳的孩子終身為主所使用。

當妳勇敢禱告時,請信靠上帝並服從祂,祂將透過妳,為祂的國度和榮耀做更多的事,超乎妳所能想像。當妳轉身回顧,妳將無怨無悔。

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誰是司機? https://www.ct.org.tw/1367854 https://www.ct.org.tw/1367854#comments Thu, 03 Sep 2020 16:00:00 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1367854

◎顧美芬(中華信義神學院兼任老師)

最近聽到兩位中年大叔,都不約而同講到自己作兒女的司機。兩位都有孩子在外留學,好不容易盼到孩子回台,但孩子都很忙,父母只能在當司機的短短接送之間,享受一點相聚的溫情。

其實,父母一輩子為兒女作牛作馬,孩子從小也不就是在父母接接送送之間長大了嗎?接送保母家、安親班,接送上學放學,接送才藝班、游泳課…孩子長大離家,能再次接送,嘴裡說忙壞了,其實心中都充滿感恩。

接接送送間 孩子長大了
我去年底到美國參加孩子的畢業典禮。離開美國近廿年,再次踏上曾經住了十幾年的地方,有許多懷念,也有許多陌生:不習慣下雪,不習慣好冷;不太會點餐,不太認路;但最不習慣的,是我坐在後座,孩子是駕駛。

有兩天,我與孩子夫婦遠行去探望另一城市的另一孩子夫婦。來回每趟都要五、六小時,我不像孩子小時候在後座呼呼入睡,或吵吵鬧鬧,而是睜大眼睛幫孩子看路。好不習慣美國高速公路的快,也不習慣小巷弄太多的停車標誌。

總之,我比駕駛還緊張,兩趟下來,我最累,比駕駛還累。兒子說:「媽媽好緊張」,媳婦跟兒子說:「因為你是她的小孩。」

說得好極了。因為曾經坐在後座的小孩,現在成為駕駛;曾經坐在前座開車的父母,現在應該可以在後座舒服看風景,但因為司機是「我的小孩」,我就不自覺地要幫忙注意路況,盯著前方。

天父一定也天天眼目不離開我們這些小孩。如果我們好好開車,遵守交通規則、不酒駕,可能天父會放心些。如果我們不注意規則,狂飆亂竄,天父就會不放心。我們出了車禍可能車毀人亡,或者付出高額賠償的代價,甚至身體殘廢。

神是我們生命的駕駛
誰是你生命的駕駛?有一雙眼睛一直看著你,保護你嗎?有的,祂不打盹也不睡覺。詩篇一二一篇:「我要向山舉目;我的幫助從何而來?我的幫助從造天地的耶和華而來。他必不叫你的腳搖動;保護你的必不打盹!

保護以色列的,也不打盹也不睡覺。保護你的是耶和華;耶和華在你右邊蔭庇你。白日,太陽必不傷你;夜間,月亮必不害你。耶和華要保護你,免受一切的災害;他要保護你的性命。你出你入,耶和華要保護你,從今時直到永遠。」

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別讓孩子成為負面情緒的受害者 https://www.ct.org.tw/1367851 https://www.ct.org.tw/1367851#comments Tue, 01 Sep 2020 16:00:58 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1367851

◎崔椿琦(教育工作者)

從事教育工作廿多年,我觀察到一個令人唏噓又無奈的現象:雙親情感不和諧,或者家長容易大驚小怪、情緒化,的確會使得孩子不穩定。我所說的「不穩定」,包括情緒層面以及學習效率的不穩定。碰到這樣的孩子,老師能夠給予的協助極為有限,因為根源發生在家庭,我們只能很委婉地請家長多加留意。

大約一九九○年代,美國疾病管制與預防中心(Centers for Disease Control and Prevention,簡稱CDC)推廣了一系列「負面童年經驗」(Adverse Childhood Experiences,簡稱ACE)研究計畫,探討童年創傷與長大後身心健康的關聯性。研究發現,長期處於功能失調的家庭環境中,兒童的大腦發育、免疫系統、內分泌系統等身心健康,或多或少都會受傷害,進而影響短期記憶、言語記憶,情緒調節、壓力處理等等能力。

情緒控管也是一種身教
每個人都有情緒。古人說的「修身養性」,其實就是情緒管理。心理學家已證實,父母在子女面前所表現的言行舉止和情緒,對孩子的內在發展有最直接的影響;而兩者之中,又以父母的情緒對孩子的影響最無形卻最強烈。

倘若家長溫文和善、平靜安詳,孩子多數擁有健全的心理、充分的安全感與幸福感,看待世界的感受也更加寬容。假使父母脾氣暴躁或感情不睦,動輒大吼大叫,常在子女面前吵架衝突,孩子往往會處於緊張和恐懼之中,心理狀態容易趨向不穩定,甚至長大後,會不自覺參照父母的方式處理問題,導致他的孩子也成為惡性循環中的受害者。所以,父母在管教孩子之前,最好先學會管理自己的情緒。

一個人情緒失控時,常見的情況是將罵人當作宣洩的出口。不過,對我而言,罵人等同於沒有能力和缺乏智慧的表現。孩子為什麼會哭?因為想不出其他辦法了。大人罵孩子,同樣也是沒辦法了。一個人語帶情緒地罵孩子、責怪孩子頑劣不聽話,表示那個人已經思索不出解決之道。若有撥亂反正的智慧,根本不需要開口罵人。況且,只責罵卻沒有給予正確的觀念,孩子依舊無法領會自己犯了什麼錯、以及為什麼犯錯,結果便是一錯再錯。

當孩子一直因相同的問題出錯,代表他的正確觀念還沒有建立、還沒有成形,這只說明了一件事情──大人的教法有待檢討。孩子是一張白紙,會變成什麼樣,都是大人造成的,所以我始終強調,沒有問題學生,只有問題老師和問題家長。

因此,我會建議家長,當你察覺情緒來的時候,寧可暫時不要去處理孩子的問題,先處理你自己的情緒,譬如離開現場換個空間,或安靜地出門散個步、深呼吸再回來。藉著離開現場,大人有機會平撫自己的情緒,清空負面的思維;待情緒平復,我們才有能力和智慧想出好的方法來教導孩子,講出合理合宜的話,而非氣話。否則,說出來的東西肯定以消極和負面居多,不但無濟於事還會造成傷害。

不把職場情緒帶回家
當然,引發家長情緒波動的因素各不相同,假如將有關孩子教養的問題暫時排除,最主要的兩大類通常來自職場和夫妻關係。無可否認,工作在現代人生活中的占比相當大,對於上有高堂要奉養、下有子女要撫養的中年人尤其重要,堪稱三代人的經濟支柱,壓力非比尋常,即便不順、遭遇挫折委屈也只能忍耐,斷然不能像毫無負擔的年輕人那樣,不開心就率性離職。

不把職場情緒帶回家,將工作上的不愉快關在家門外,是我給家長的建議。父母若常在孩子面前顯露出頹喪的情緒,會讓孩子產生不安全感,並過早感受到不該承受的壓力。

同時,也請不要在孩子面前抱怨,或毫不避諱地批判他人,這是非常不良的示範。孩子也許年幼不懂,但他們會模仿,以為靠抱怨和批判就可以解決問題,久而久之會欠缺自我反省的能力,思考模式也極可能因此被扭曲。

身為家庭主要經濟來源,父親肩負的壓力可以想見。不過,母親也不遑多讓。從台灣的社會結構和社會習慣來看,媽媽仍舊是家中的主要家務操持者和孩子的主要照顧者,準備三餐、打掃居家環境、帶孩子等各式各樣的工作,大部分還是由媽媽負責,其中更不乏兩頭忙的職業婦女。

當壓力過大時,情緒難免有難以調適的時刻。我想對這些父親說,請你們多體諒妻子的辛勞、照顧她的情緒,因為她承擔的壓力並不比你小。至於媽媽們,也要學會觀察自己的情緒,然後用適當的方式疏導自己的負面情緒。

父母失和對子女影響大
孩子的心理極容易受外界因素干擾,而父母心情的好壞,對孩子來說感染力尤其重大,所以家長務必做好自身情緒管理,以免孩子無辜受波及。

當家長心情低落、憤怒或悲傷時,孩子會覺得父親或母親似乎失去了平時的溫暖,甚至有些冰冷和抽離,儘管與他無關,他卻承擔了父母的情緒。孩子自然不懂這些,他不明白自己並沒有不守規矩也沒做錯事,父母為什麼變得不一樣?心理學家發現,倘若類似狀況時常發生,孩子容易變得優柔寡斷,缺乏決斷能力。

夫婦感情失和,對子女的影響更大也更直接。父母是孩子最大的依靠,當雙親關係出現裂痕,孩子的心緒勢必受衝擊。六至十二個月大的嬰兒即使睡著,對父母爭吵時的語調也會有所反應。大約一歲以後,孩子就能分辨父母的情緒。事實上,孩子比我們想像得更加敏感,能夠從不少細節中感知到家庭氛圍的變化。

孩子幸福感取決於家庭氛圍
不過,別以為不發生正面衝突就沒事,夫妻之間長期的冷漠、疏離、虛情假意、表裡不一都逃不過孩子的眼睛,而這種種不和睦帶給孩子的恐懼感,絲毫不亞於面對面的爭吵。由於不理解大人世界的複雜情感,孩子會直覺認為自己必須為爸媽的不開心負責,但實際上根本和他們無關。

我也遇過有家長因夫妻感情不佳,影響到孩子的日常生活,私底下徵詢我的意見。我不是婚姻諮詢專家,所以我只能告訴家長,無論夫妻倆發生什麼事,先處理好大人的爭議,然後盡可能以孩子的利益為優先考量達成共識。如果兩人立場不一致,很難對孩子有所幫助。

即便單親家庭分開生活,也不可以爸爸這邊說一套,媽媽那邊說另一套,規矩與方法要統一,才不會讓孩子無所適從。愉悅與穩定的情緒是身心健康的首要條件,唯有情緒穩定平和的父母,才能充分讓孩子感受到愛、幸福感和安全感。

(本文摘自《陪伴教養學》,崔椿琦 著,商周出版)

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中年人在教會看似重要卻不顯眼?試試六個解方找回活力 https://www.ct.org.tw/1367704 https://www.ct.org.tw/1367704#comments Fri, 28 Aug 2020 07:55:33 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1367704

【特約編譯張廖婉菁╱報導】吉娜·史密斯(Gina Smith)與丈夫在美國某基督教大學擔任校園家長(on-campus parents)超過20年,六年前適逢他倆步入不惑之年,且結婚滿25週年,孩子為此策劃了一場非常棒的驚喜派對為他們慶賀。儘管這一切看來如此的美好,但吉娜仍坦承,要讓自己的大腦接受步入中年的現實可不簡單。

因為年輕時想要完成的目標,例如讀大學、追求職業生涯或在教會中服事、結婚生子等都經歷過了,人生還有值得期待的事嗎?孩子都大了,也不需要照顧了。父母垂垂老矣,早晚要歸主。自己的身體也不如年輕時好使喚了。看著年輕世代,常覺得自己能給的幫助無關緊要。總覺得累了、落伍了、過時了,不再被需要了。

不僅如此,人到中年後連教會裡的生活都變難了。本來是教會裡活躍的中堅份子,突然成了沒啥可貢獻的人。教會多半把時間用在家庭與兒童事工上,中年人在教會中看似重要卻不顯眼;尤其是中年婦女,大家需要你的似乎只是幫忙顧小孩、托兒輪班,或是帶份料理來愛宴等。

中年的教會生活不是貢獻微不足道,就是困在子女成年、父母老邁與身體衰老的生活試煉中。讓人覺得教會是否突然不知道該拿中年人怎麼辦才好?

如果你因為步入中年而感到徬徨不安,請試試下面六個解方:

1.反省上帝在你生活中所做的工。

花點時間反省並記住迄今,上帝在你生活中所做的一切。回想童年和上帝讓你所受的教育,還有在上帝陪伴下獲得的生活體驗。這一切都是上帝用生活歷練來塑造你,讓你能更像祂,把你裝備好,以便你能在此刻按祂的呼召做事。這是祂為你安排的計畫,也造就了今日的你。前進未來時,要對上帝所做的一切,以及為你裝備來服事祂的一切有信心。

2.牢記上帝是信實的並堅守祂的應許。

身為長輩的呼召之一就是向下一代宣告神的信實。在我們辦得到前,得明白並接納自己的呼召,也得記住上帝為我們所做的一切。你還有幾十年的時間,可以好好地宣告神的信實!只要你是順服且忠誠的,你的生活必定能證明你所言不假。別害怕宣告神的信實。倘若周遭的人不肯聽,就去找肯聽的人!

3.拒絕謊言!

無論年齡大小,教會生活都有困難之處,因為我們活在墮落的世界,教會裡滿是罪人。若說教會不需要我們這些無足輕重或者過時的人,肯定全是謊言。因為我們的呼召不是要委身於牧師或某棟建築,而是委身於基督。

請堅守這個重要的真理,因為不把這點置於心中首位,很可能會在被誤解,或覺得不值得時就想放棄。請求神的帶領,只要你有花時間反省,明白神在這些年是怎麼使用、裝備你的,你就會對神的安排有信心。

4.更新身邊的一切事物。

設法更新身邊的一切事物,不管是工作、服事、鄰居、婚姻、成年子女的生活,還有教會內外的摯友與點頭之交,都有可以更新之處。儘管我們覺得自己這把年紀不受人重視,但我們每天見面的人中,也會有人感同身受,需要別人來更新他們!把這個當作自己的目標。祈禱自己發現這些需要更新的人,並幫助他們或為他們禱告。

5.重新裝修生活的空間。

花點時間檢視家中的空間。看看神為你準備的空間能否作為他用?即使空間不大,還是可以把它佈置的多采多姿且溫馨舒適。若孩子都成年不住家裡了,你可以試著把孩子的房間改造成辦公室。甚至放一張沙發床,當朋友要過夜時即可變成睡床。友人來訪時也能有私密的空間可以談話或禱告。家中的房間可以升級,符合你這個年齡階段的需要,也符合上帝裝備我的服事需求。

6.找時間避靜或參加退修會。

倘若中年生活掙扎太多,請花點時間避靜,空出一個下午或者一個週末,若能安排更長的時間參加退修會亦可。遠離日常生活,花時間反省過去,並展望下半生的生活。倘若你有時間,花點時間安靜地獨自思考以下問題後,跟配偶、手足或摯友討論。

  1. 回顧並記住:上帝是如何在你的生活中預做安排的?祂有多麼的信實?有哪些重要的禱告已經應許了?
  2. 展望未來:你如何看待上帝今天要為你所做的事?
  3. 你該拒絕哪些謊言呢?
  4. 上帝在這個年齡階段,會呼召你做什麼樣的事工呢?什麼事讓你覺得開心?
  5. 上帝有沒有呼召你去服事特定的人呢?
  6. 上帝有沒有可能呼召你在此時,重新利用家中的空間呢?

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有愛,在地如在天 https://www.ct.org.tw/1367444 https://www.ct.org.tw/1367444#comments Thu, 27 Aug 2020 16:00:23 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1367444

◎林登詳

有一次,參加清華大學蔡仁松教授的佈道。走出會場時,雨勢變大,呼應著方才聽到教授的分享,像心靈的洗滌。

蔡教授取得美國學位後,留在美國工作,一心想研發最尖端的產品,常工作到月兒高掛,後來他也成功做到了。某晚,月黑風不高,他半夜驚醒,卻發現自己的枕邊人如此陌生。他整夜不能成眠,他驚懼、他反省、他自責。

「知識越高的人,越自私。」蔡教授說,他靠著工作取得成就,是犧牲與家人相處的時間換來的。後來他的生命大翻轉,為父的心轉向兒女,他常接送兒子上下課,取代他太太的「工作」,在車上與兒子閒話家常,父子感情愈來愈濃。

有一天,他的兒子上車後,一言不發。「What happend today?」兒子簡答:「I don’t want to talk.」

那時期,他的兒子已是國二。教授不逼他講話,因為覺得越不逼他,孩子越有可能講出來。

一段時間後,兒子忍不住嚎啕大哭,原來他的兒子有一位從幼稚園到國二(以台灣學制比照)都同校的同學,「撞」火車自殺,血肉模糊,當天全校學生幾乎無法上課。原來,那位不幸的學生,在不健康、沒有愛的家庭長大,少了愛的關懷,人生孤單、生命找不到意義,走上絕路。

兩年後,他的兒子又有同學臥軌自殺,因為,父母常常吵架,生活沒有溫暖。

愛即是關懷
「有一個人,希望上帝派一位天使,帶他去天堂與地獄參觀。他看了地獄的情況,大為驚訝;那裡有豐筵滿席,每個人都有長長的筷子,但自己只顧自己,夾得到菜,無法把菜送到嘴裡,看得到吃不到。」
「天堂也是豐筵滿席。不同的是,那裡的人互相夾菜給對面的朋友,大家吃得好快樂。」

也許很多人聽過同樣的故事,然而最近,因情、因貧、因其他因素輕生的事件,經常發生,讓人深深惋惜生命的殞落。

教授想表達的,無非是「愛」與「關懷」。愛是關懷,關懷也是愛。

假如你為人子女,一通關切雙親的電話、有空多回老家、陪爸媽看自己不喜歡的節目、耐心聽他們像小時候的嘮叨、感受一下爸媽的鼾聲,或其他任何平凡到不能再平凡的關懷動作,這就是對爸媽的愛。有愛,彼此就不孤單,即使長輩耳鳴嚴重,都聽得到人間至美的呼喚;即使雙眼全盲,也看得見人間最美的畫面。

如果你是先生或妻子,不妨與你的「歡喜冤家」並肩而行散步,看一部電影、共同經營部落格,甚至有一搭沒一搭互相吐槽數落,就是愛。而情侶何嘗不是?

倘若是朋友,一封問候mail、路過辦公或住處偶爾拜訪、一通沒有主題的電話、臉書上的留言,LINE上的私訊,不僅見證情誼,也表達關切。

當親人、兄弟姊妹、夫妻、情侶、朋友,處在下列情況:
迷惘時,陪在身邊。
聒噪時,靜靜傾聽。
憂愁時,逗其開懷。
沈思時,不要打擾。
瘋狂時,潑杯冰水。

以他(她)足以百分百能夠感受到的方式,去「愛」。

有愛,在地如在天。

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微塵 https://www.ct.org.tw/1367441 https://www.ct.org.tw/1367441#comments Tue, 25 Aug 2020 16:00:29 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1367441

◎陳思衛

寢室東隅有一扇窗,方形的中懸窗,斜斜地嵌在屋瓦上。喬遷之初還沒特別注意它,因南面另有兩扇木質平推窗,窗外有株高大的櫻桃樹,我們的眼光總是離開不了當時初冒新綠,枝椏伸向房裡的綠芽。

細觀晨光浮沉的微塵
西隅的窗望,出去是巴黎南郊的丘陵,可遠觀夕照,近觀庭園樓房。東窗在西、南窗比較之下,就相形失色了,圍籬簇擁著高低參差的綠竹和溫帶花木,角落裡瞥見幾株街道上的法國梧桐,過度秩序與雜亂無章,如同快板與慢板共存於同一樂曲,顯得突兀、尷尬與不和諧。

當櫻桃樹結滿淨白細緻的花序,到花瓣紛飛飄落及地,至櫻桃由嫩綠染絳紅時,孩子出生了。初夏的清晨,一日在生理時鐘處於強迫性時差,睡眠擱淺於河岸,癱坐在西隅扶手椅上的我,觀視即將醒來的稚子;陽光自東窗滲入,一道沉靜卻滿有朝氣的光束穿過窗玻璃,越過我們的大床以及鄰邊的小床,就那樣亙古而敻闊的迎到我的面上來。

我一懾,霍然醒了,見窗邊有極細微的亮點,忽明忽滅,瞇眼細看,竟是幾粒微塵,在這光束下飄忽浮沉,乍隱乍現,以一種莊嚴的慢板速度時而上升時而沉降。我試圖將注意力集中觀看一粒,見它載浮載沉,有時近乎靜止,有時當我以為它將永遠消失於晦暗無形之中,它卻以一種肅穆之姿和緩上升再次映現於這條光帶上,使我不覺凜然。

在冠年的尾巴立室,再次回到歐陸,如今稚子在瘟疫肆虐之時誕生,生活上歷經許多轉變,並不僅止於在「你、我」之外,多了一個「她」。

孩子出生前 生命操之在我
過去愛好規律生活的我,早起讀經靈修、上班,傍晚有許多閒暇之餘和妻子共度;週末可與朋友共遊,閱讀、寫作、運動,或靈活安排或穩定持續,也是操之在我。孩子出生後,時間如碎稭糠末,怎麼湊都也湊不完整,若有屬於自己的一個鐘頭,就是無比奢侈的享受,但也難免會有罪惡感,不希望妻子因此過於疲累。

過去厭惡往返巴黎長途通勤的我,也把握在火車上的時間閱讀,或騎單車上班。那真正「屬於自己」的時間,往往是在孩子沉沉入睡後的子夜,點著孤燈,在鍵盤敲打著,在書頁與書頁間沉浸於自己的心靈空間。

過去似乎是「為自己」而活,任憑將光陰揮霍於喜愛的事物,為自己立各樣的計畫。弱冠至而立,自西歐至加勒比海,由海島到歐陸,又從歐陸赴西非,這些年總是尋索著、探求著、汲取著,期望生命浸潤飽滿於經歷中,滿布各洲的腳蹤似乎為生命作那無懼的見證;如同盛夏的陽光,滿是好奇、盼望,充斥著喜樂,偶爾的孤獨與哀愁也是細細編織的。曾經為那些經歷驕矜、自豪、傲視,如同獎牌一樣珍視磨亮,將自我凌駕於一切之上,似乎生命操之在我,眼目所望之處,便是指日所及之處。

父母的愛如海潮洶湧
當暫時失去規劃時間的自由,當哭啼一響、無論如何不願意或如何疲倦,得隨即放下一切。當自我被破碎,當將孩子、妻子的需要擺在自己以先,才開始思考,生命中哪些是真正屬於自己的。時間是否真屬於我?生命是否也真屬於我?

孩子出生後,我恍然悟道,為人父母似乎來自一種天生的,本能的,萬物慣有的一種傾向:一種耗盡其力,殫精竭慮無顧一切,撇下私己之欲以成全他者的精神;一種自太初,自靈魂的泉源裡所汲取的愛,為生命的延續、栽植、耕耘,以萬捲海潮般的氣勢全力奔向彼岸,濡潤每一粒細沙,一波接一波永無斷絕,直至己身或及天地宇宙之終結。若父母為了孩子尚且如此,造物主對我們的愛,何嘗不是我們的千千萬萬倍?

在孩子床前思想神的愛
過去有許多時候似乎「為自己活」,而稚子出生後,以為「為孩子活」尚且容易,何以「為主而活」?若非造物主賜生命氣息,我們豈能每日於拂曉睜眼,於夜幕裡安然入睡;豈能俯察品類之勝,仰觀宇宙之大?為人父母,尚且知道為孩子付出,我想當我們知道上主為人類,為每一位所創造、成就、犧牲和尋回,救贖之大愛,而予以回應,投之以畢生靈魂之力,心魄之愛,即是為祂而活了。

夏初的清晨醒來,坐在向東的扶手椅上,陽光自億萬餘里外穿進這看似平淡無奇的東窗和煦映過大床,再流瀉到毗鄰的小床;我凝視著,在遼遠邃古光束下的微塵,受窗隙透過的空氣時而湧起,時而漲落,我似乎聽見遠方傳來極其細微卻極其堅定的──聖詠合唱。

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【談情說愛】愛情不是曾經擁有或下個更好 趙非比談愛情迷思 https://www.ct.org.tw/1367074 https://www.ct.org.tw/1367074#comments Wed, 19 Aug 2020 16:35:23 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1367074

【記者李容珍、蕭琬薰台北報導】「談戀愛需要學習,遇到觸礁或衝突,才知如何求助解決!」中華迦拿婚姻家庭成長協會理事趙非比師母談到「甚麼是愛情」時表示,很多人對愛情常有憧憬,卻無法持久,甚至造成傷害。愛情不一定會走到分手的結局,過程中若有學習、接受幫助和帶領,即使遇到觸礁或衝突,仍可以調整到合適的關係,甚至進入婚姻。

愛情像吃冰淇淋?
她談到,愈年輕的人對愛情的憧憬或想像愈豐富、愈浪漫,而且會把愛情想得太美,像是兩個人坐在一起看夕陽就覺得:「哇,這個就是愛情!」他們帶活動時,也有人形容愛情像是吃冰淇淋,你一口我一口,這個就是愛情。把愛情描述得好像是很簡單的一件事情或一個動作,互相覺得甜蜜在一起就是愛情。也有人說,愛情像吃情人節大餐。

她說,現代人為了愛情,吵吵鬧鬧,有時雞同鴨講、不了解對方,覺得心理距離很遙遠,交往久了就如同陌生人,因此就產生了一種價值觀想法:「不在乎天長地久,只在乎曾經擁有。」也不會去找諮商輔導或專業機構協助,怕尷尬丟臉,又擔心找的專家也不一定了解他們。

「愛情不適合就分開,是否下一個更好?」趙非比認為,雙方若沒有檢視自己,都覺得是對方傷害、虧負自己比較多,沒有認真的去檢視雙方是否可以做調整學習、成長與改變,使關係可以改進與成長。

她說,很多人不想改變自己,甚至認為「我就是這樣啊!愛我就要接納我的全部,這才是愛情啊!」因此,一方會說:「我生氣就是會發脾氣、聲音變大、抱怨指責或言詞尖銳亳不留情,但那只是氣話啊,你不要當真就好了。」或者說:「你不是愛我嗎?愛不就是無條件嗎?」其實,這是很多人對愛情錯誤的迷思。

趙非比師母說,畢竟人不是神,沒有一個人可以像神那樣無條件、完美的愛。每個人都有自己的限制、困難與弱點,是需要互相接納、成長與調整。如果總想著「我就是這樣!你就是那樣!」雙方真的沒有辦法互相融合。

相愛無事需相互改變
流行老歌《你儂我儂》的歌詞中這樣寫著:「我泥中有你,你泥中有我。」就是這樣才更能融合,有彈性、調整力。適應性的磨合,才有可能共同生活,不然,因為每個人都有自己的稜角,這樣只會互相刺傷,格格不入。

「不會有一個愛情是不用互相改變,卻能相愛無事。」她認為,如果要看神對愛情的想法,是從婚姻的角度來回推愛情元素和本質。雅歌書中講到的愛情,在第八章說:「愛情如死之堅強。」它提到愛情的堅定、承諾和委身的要素。愛情的尊貴和價值,是不能用物質交換的,世界有很多因著時下潮流帶來的愛情觀,都是片面而混亂的。

趙非比說,因為人有許多罪,導致有很多的傷害,所以兩個人必須要有預備和了解的過程,確認雙方是否真的適合?還有神的印證與帶領。這個過程的目的是為了進入基督化的婚姻關係。

但她也提到,若是以結婚為前提交友,一開始是會讓對方害怕,感到壓力,反而不敢去認識對方。

曾經有位弟兄準備來做婚前輔導,因為與姊妹已經交往一段時間了,但是姊妹卻不確定彼此究竟適不適合,兩人還是有爭吵與磨擦。對弟兄來說,他就是希望交往之後進入婚姻;姊妹雖然沒有說一定不結婚,但也不知道彼此究竟是否合適?

畢竟遇到衝突與磨擦時,還沒有辦法來解決,所以希望可以透過輔導的過程讓雙方更能深入了解,也可以更明白神的心意。可見衝突若無法處理,或是喜好與價值觀出現差異,就會影響愛情的進度。

先釐清與對方的關係 不搞曖昧
所以在趙非比帶領的諮商課程中,會讓情侶雙方知道,現在的認識不等於將來就會進入婚姻。但是若以尋求彼此了解的態度,來學習將來是否可以建立一個健康幸福的基督化家庭,認真預備自己與對方有更多的認識,這便是進入婚姻一個理想的過程。

趙非比說,他們辦交友活動的時候,有時參與的人不一定有準備,甚至有的人搞不清楚狀況。所以在這個過程中會讓參與者重新檢視自己的心態。這樣做的好處是讓這些弟兄姊妹更了解對方,為雙方的關係把關。

也有的姊妹弟兄參加活動後會問:「我們已互加臉書了,這樣我是否還可以跟他互動?」當然是可以,但是趙非比建議先了解對方的心態與想法。他們協助溝通與詢問,便是為了避免發生誤會,甚至鬧出烏龍,以及減少發生傷害的可能性。

在處理愛情關係或擇偶的過程中需要小心謹慎,一不小心就可能讓彼此有錯誤的期待。例如釋放出的訊息讓對方誤解為有追求或進一步了解的意願,而非只把彼此當作一般朋友。

愛情需要激情親密和承諾
趙非比說,婚姻是所神預備的,彼此適合的伴侶,才能相伴一生。目標一致的才會在同一條路上成為同路人。靈、魂、體的連結,才有可能親密合一。如果人生的目的、目標方向和價值觀都不一樣,而且無法透過神的話語來調整到方向一樣的話,這樣就無法親密連結。所以雙方的婚前交往,是很重要的。

趙非比說,愛情有三要素:激情、親密和承諾。愛情要做承諾,如果過程中猶豫不決就不叫愛情;過早承諾是愚昧的愛情,太早承諾是只有激情。

鎖定關係的交往,其實就是承諾。跟對方專一能讓彼此好好認清雙方是否合適,而不是在曖昧關係中進行。但這也不是立刻進入愛情,而是以朋友關係繼續了解對方。
趙非比師母也提到,通常約會、吃飯、逛街、看電影或者出遊所建立的認識,還是很膚淺,必須透過更深入的話題,才能互相了解。否則,沒有談到價值觀、想法、生活習慣、願景和成長經驗,這樣了解還是不夠。

她指出,愛情的本質是饒恕、接納、了解和愛,有些人「會愛不會饒恕,很會生悶氣」,就很難讓愛情長久下去。成熟的愛情是雙方遇到問題能重新溝通,很快尋求和好。若彼此真的不適合、不能調整,也要面對愛情關係的結束的現實。

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與兒子一起追劇的快樂時光 https://www.ct.org.tw/1366978 https://www.ct.org.tw/1366978#comments Tue, 18 Aug 2020 16:00:35 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1366978

◎陳韻如

我不是一個愛追劇的故事迷,能一口氣看掉十三集的電視劇《想見你》,真是個意外!

因著疫情在美國的升高,大家都宅在家。有一天,我發現老大在追劇,有些惱火:「年輕人不好好看些功課,追什麼劇!」但我控制情緒,溫柔地問:「這是什麼劇呀?」老大趕緊按下畫面暫停鍵說:「哦!是台灣的電視劇啦!」

我走近一瞧,看見三位清清純純、穿著制服的男女高中生停在畫面上。兒子接著啟動畫面,三位高中生走在校園裡,他說:「媽,這女主角的名字跟妳一模一樣也叫陳韻如耶!」 這一提,反倒引起我的好奇心。「蛤!什麼名字不好用,竟用上我的名字?」我盯著這位劇中女學生…。

兒子一反往常 愛上台灣劇
「媽,我覺得她跟妳高中時的照片很像!」老二隨後也來附和:「真的耶!不信妳自己看。」兩兄弟這下子笑得拍腿敲桌,我的心卻五味雜陳了。

年過半百的我,對著才十歲的小兒子開玩笑:「你呀!應該叫我『阿祖』!你知道嗎?我的阿祖就是五十歲。」我拿著一張古早的黑白照片給孩子們看,畫面是當年曾祖母背著才兩歲的我。

年過五十的我,常在孩子面前擺出一副老氣橫秋的樣子說道:「古代人生養年歲接續得早,我嘛!『父老子幼』(台語),過了四十高齡才生你噢!」歲月不饒人,走到了中年,有時覺得自己的心境既遲緩又老氣。

這幾天,觀察老大追劇追得熱烈,興致高張,也沒再攔他看劇,心想:「在美國長大的孩子,願意看中文的戲劇已經很難得了。兒子二月中從台灣探親回來,這回對台灣家鄉的人情事故,特別有興趣,看劇本身也算是一種文化薰陶吧!」

一反往常,近來他不聽美國的流行歌了,老聽這劇的主題曲。更令我訝異的是,他說:「這劇挺深奧的,主角人物在時空中穿越,不看講解還真不懂它在演什麼?」

「看連續劇,還有講解哦?」這是我這個離開台灣太久的古板媽媽,從來沒聽過的。自己目前參加的讀書會,唸的是文學作品,多有後續的講解,我心想:「這不過只是齣連續劇而已呀!」

特殊情節 吸引人一看究竟
一天下午,安靜整理心情,又想到這劇:「怎麼有這樣的巧合?那麼多名字可以選,編劇大人怎麼會挑上我的名字?」就好像我身上的名牌掉了,沒多久之後,竟在一個陌生人身上看到一樣,真是叫人錯愕!揣磨著:「難道上帝要對我提示什麼嗎?」

幾天後,老大看完了這十三集,直呼精彩,好像中了頭獎,這也算是他第一次獨自「追劇」吧!連連說:「這劇真特別,每一集都有映前直播、花絮,還有最後的『彩蛋』。是目前在台灣迴響非常熱烈的片子。」

「什麼花絮、彩蛋…,我怎麼聽不懂?」我好像離年輕人的世界很遠了。聽他這麼說,更加引起我一探究竟的決心!

好想戴上耳機穿越時空
老實說,上回追劇,離現在的我大概有卅三年了吧!1980年代港劇當紅,記得在農曆過年放假時,全家追的是《楚留香》、《武則天》等連續劇。當年,媽媽喜歡看穿著華美,布景具色彩感的電視劇,這中國古裝片正好滿足了媽媽的視覺需求。

那是個仍在使用錄影帶、錄音帶的時候。80年代和《想見你》的穿越背景,只差十年吧!回憶當初高三那年,自己和劇中的「陳韻如」相差十五歲,穿制服的畫面和當年尚未解禁的高中生,校園生活十分類似。
正因如此,我家三個大孩子,好奇媽媽在中學的時候都在做什麼、想什麼,也交男朋友嗎?他們好像劇中的主角,也想戴上耳機穿越時空,偷看一下,媽媽在十七歲上學的樣子。

現在的我忙著照顧家人,想來有點可怕,距離高三那年竟然已有卅五年。「時間」真是一件奇妙的東西,也只有人對時間的行徑有深刻的感受,無論是對過去的想念,或是對未來的嚮往。

後來我決定和家裡的少男們一起看劇,他們喜出望外:「哇!媽媽要看《想見你》!」他們又嘻嘻哈哈的笑成一團,老大好得意,他的「劇」竟蒙我的青睞,決定陪大家再看一次!弟弟們連連警告他,不可劇透、暴雷!

如此,開始了我和孩子們長達一週,追逐連續劇的快樂時光!

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【新店行道會堅立婚姻祝福禮】23對夫婦再披禮服、婚紗 宣告一生與耶穌及配偶同行 https://www.ct.org.tw/1366883 https://www.ct.org.tw/1366883#comments Sun, 16 Aug 2020 05:02:13 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1366883

【記者梁敬新北新店報導】「哪怕有一天我們都老了,還要牽你/妳的手。」新店行道會今天(八月16日)上午舉辦「執子之手,與子偕老」堅立婚姻祝福禮。

23對婚齡從51年到未滿1年不等的夫妻,再披禮服和婚紗攜手走紅毯,在教會主任牧師張光偉及李筱琪師母主理下,共同宣讀婚姻誓詞,並在誓詞上蓋下手印堅立婚約,在上帝和眾人面前宣告「從我和我家開始活出經營婚姻的見證,成為祝福的出口」。

婚禮歌手

金曲歌王羅文裕擔任婚禮歌手祝福佳偶(圖/梁敬彥攝影)

張光偉李筱琪牧師伉儷:婚姻像筷子 夫妻少一個就不行

婚齡已經超過20年的張光偉及李筱琪師母代表教會送每對參與堅立婚姻祝福禮的夫妻們一雙筷子作為祝福禮。張光偉牧師說,筷子是兩兩成雙,少了一支就沒辦法使用,也沒有辦法找到相同材質的替代品,基督徒的婚姻的經營也是一樣,就是人要離開父母,兩人成為一體,更重要的是「神所預備的,人不可分開」。新店行道會因著看重婚姻和家庭,所以舉辦「執子之手,與子偕老」堅立婚姻祝福禮,提醒夫妻,特別是基督徒夫妻,婚姻經營不是天生就會,愛是需要說出來而且用行動活出婚姻的見證。

正因為無論是台灣還是國外,婚姻的裂解和崩壞,都是很普遍的現象,所以教會更要看重婚姻與家庭的教導,並且鼓勵從基督徒夫妻開始活出來。

張光偉夫妻

張光偉牧師伉儷。(圖/梁敬彥攝影)

李筱琪師母說,每對夫妻都期望自己的婚姻如同王子公主般幸福美滿,但情況剛好相反,婚姻的相處常讓夫妻在過程中如同被剝了一層皮,非常煎熬以及痛苦。但她表示,雖然經營婚姻大不易,但基督徒夫妻最大的優勢就是有基督成為關係的中保,讓夫妻在婚姻的歷程中,雖然挑戰及困難不會比一般世界上的夫妻少,但卻可以如同毛毛蟲蛻變為蝴蝶的歷程,可以心意更新而變化。

張光偉牧師說,在過去的一個月,教會的主日聚會講台主題都聚焦在婚姻和家庭,他也提出自己走過20多年婚姻路的「婚姻經營十件事」來和夫妻們共勉。這十件事包括:絕對不以離婚作為威脅、睡前不含怒、絕不同床異夢、尊重並接納彼此的不同、絕對不秋後算帳、對彼此忠誠、彼此信任建立健康的關係、共同做決定、永遠以婚姻為優先以及效法基督的愛,為經營婚姻關係的基石。

走紅毯2

走紅毯(圖/梁敬彥攝影)

受邀擔任婚禮歌手的金曲歌王羅文裕獻唱自創的婚姻祝福曲〈愛情漫遊〉。結婚6年,甫迎接家中第2個孩子的羅文裕鼓勵大家:「雖說家家有本難念的經,還好我們基督徒夫妻有聖經。」他也將〈愛情漫遊〉的「還要牽你/妳的手」的歌詞,特別改編為「還要牽耶穌的手」祝福大家:「不但要把配偶的手牽緊緊,更要一起把耶穌的手牽牢牢!」

夫妻按手印

夫妻按手印(圖/梁敬彥攝影)

張茂松陳耀欽牧師伉儷:婚姻像花園種什麼就長什麼

婚齡47年的新店行道會創會牧師張茂松和師母在堅立婚姻祝福禮講台上勉勵夫妻:「家不是講理,是講愛的地方。」

婚姻是上帝最美的創造,不僅是生命的延續,而且是最快樂的。張牧師鼓勵夫妻們:「婚姻就像花園,需要撒種,澆灌及看顧。種的是荊棘,長出的就是荊棘,種的是百合花,長出來的就是百合花。」

新人走紅毯

新人走紅毯(圖/梁敬彥攝影)

張茂松牧師勉勵為人妻子的:「女人要認識男人,男人喜歡比較,他需要被看重,需要有成就感,害怕輸別人,所以妻子要成為丈夫的幫助和支持,用力為妳的良人鼓掌。」

張牧師提醒,他和師母結婚47年,經營婚姻的秘訣就是:「與主同行,相互接納,妻子不要講男人的缺點,丈夫要扮演妻子的頭,努力愛妻子。」

婚齡47年的張茂松牧師及陳耀欽師母勉勵

婚齡47年的張茂松牧師及陳耀欽師母勉勵(圖/梁敬彥攝影)

陳耀欽師母說,夫妻之間不要講「理」要講「情」,是因為丈夫跟妻子講理,其實不一定能講贏。若是丈夫帶有情緒性及針對性的話語講得太過了,傷了妻子的心,甚至是把妻子弄哭了,其實丈夫也討不到便宜。

張茂松牧師和陳耀欽師母說,他們夫妻的婚姻相處經驗是「先道歉的先贏。張牧師說:「做弟兄(指丈夫)的,學著讓著姊妹(指妻子)點,不會吃虧的!」

陳耀欽師母也分享兩個小故事說明丈夫口中,若說出愛與安慰的話語,對於妻子有多大的幫助。

一個是,有一對國內知名的資深傳道人夫妻,過去年輕的時候,曾有一次吵得不可開交,甚至妻子連離婚的話都脫口而出,但身為教會牧師的丈夫,這時說出:「我們適不適合,我不知道,但我非常清楚,我不能沒有妳。」頓時,師母就破涕為笑,化危機為轉機。

夫妻禱告

夫妻禱告(圖/梁敬彥攝影)

再來就是張茂松牧師和陳耀欽師母的例子,由於當年兩人結婚時只拍了四張婚紗照,張師母有些介意,張茂松牧師就很有智慧對妻子說:「婚後,我的眼目的焦點都在妳身上,天天看妳都來不及了,哪有時間看照片?」張師母笑說,聽到丈夫這麼說,氣都消了,這就是「丈夫對妻子說愛之語的重要」。

張茂松牧師和陳耀欽師母勉勵為人丈夫的,愛你的妻子,家庭就會有溫暖,兒女就會有幸福,女人及妻子的威力是在被愛、被欣賞以及被需要的情況下,才能夠發揮的淋漓盡致。

結婚34年的高惠琛及胡邦琦伉儷

結婚34年的高惠琛及胡邦琦伉儷(圖/梁敬彥攝影)

婚齡34年高惠琛胡邦琦伉儷:神是關係的中保凡事敬畏

走紅毯的佳偶中,婚齡34年的高惠琛弟兄及胡邦琦伉儷代表受訪表示,他們夫妻是在教會的平安夜音樂晚會中認識的,當時胡邦琦看到台上的高惠琛在台上服事就有傾慕之心,後來兩個人就在牧者的遮蓋下交往及步入禮堂,婚後上帝賜給兩夫妻4個孩子,現在兩人也已有兩個外孫。

而今胡邦琦也已經是教會敬拜部的重要核心同工,談到兩人婚姻走過34年的經營秘訣,高惠琛弟兄說,就是神在他們夫妻的婚姻及親密關係中做王掌權,他們夫妻也凡事敬畏神而行,感謝上帝帶領。

而婚齡51年的薛祖成和妻子許碧月則是和兒子與媳婦兩對夫妻一起走紅毯。從學生時代就認識的薛祖成與許碧月雖然已經年紀不小,甫信主不久的薛祖成為了表示對「老伴」許碧月的愛及重溫昔日結婚時的甜蜜,兩夫妻還是一起相扶持牽手走紅毯,用行動展現「少年夫妻,老來伴」的堅貞愛情。

資深夫妻薛伯伯偕愛妻走紅毯[圖/新店行道會提供]

資深夫妻薛伯伯偕愛妻走紅毯[圖/新店行道會提供]

張茂松牧師祝福新人

張茂松牧師祝福新人(圖/梁敬彥攝影)

全場禱告

全場禱告(圖/梁敬彥攝影)

大合照[新店行道會提供]

大合照[新店行道會提供]

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【新店行道會幸福婚姻特會】黃國倫牧師分享幸福祕訣:不是遇見對的人,是依靠聖經神的話語 https://www.ct.org.tw/1366846 https://www.ct.org.tw/1366846#comments Sat, 15 Aug 2020 06:13:33 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1366846

【記者梁敬彥新北新店報導】「我心深深被你吸引,愛你是我的喜樂」新店行道會今天(八月15日)在卓越美河堂舉辦幸福婚姻特會,與會的上百對夫妻在詩歌聲中唱出對自己的另一半愛的宣告,更是對設立婚姻的神最深的讚美。

「今天來到這裡,其實是回娘家」受邀擔任大會講員的台北101主任牧師黃國倫說,他的妻子許力今師母昔日是新店行道會敬拜團的服事同工,他還記得第一次看到台上的師母在拉大提琴時,就深深被師母的氣質吸引,他和師母22歲就結婚,婚後他和師母就到美國去攻讀心理諮商碩士,婚後神賞賜他們夫妻四個兒子,最大的今年已經26歲。

父親事業成功婚姻失和是遺憾

黃國倫說,他的父親是很知名的婦產科外科醫師,父親20年前離世安息,在臨終前,在病榻上最深的遺憾,就是「怎麼我事業這麼成功,但婚姻經營怎麼這麼失敗,一直搞不好?」黃國倫的爸媽曾經三次分合(離婚後又結婚),黃國倫從小就看到爸媽在無止盡的衝突及爭吵中過生活,所以他從小的願望就是「擁有美滿的婚姻和家庭」,而這也是他攻讀「家庭婚姻及兒童治療」心理諮詢研究所的原因。

黃國倫牧師為參與幸福婚姻特會的夫妻祝福禱告[梁敬彥攝影]

黃國倫牧師為參與幸福婚姻特會的夫妻祝福禱告[梁敬彥攝影]

黃國倫猶記,他回到台灣後受邀上700俱樂部的電視節目錄影,當時主持人寇紹恩牧師邀請三對都有外遇經驗的夫妻上節目,他則是以「模範夫妻」的身分擔任來賓,當寇牧師邀請他分享「經營婚姻」的秘訣,黃牧師就當著眾人的面說:「若大家覺得我和師母的婚姻成功、有見證」,他要很誠實地跟各位說,都是神的功勞,來自破碎原生家庭的他,今天能跟大家分享婚姻家庭及親子教養,他都是靠「聖經神的話語」。

「整個世界都是神所創造的,凡事都有律,婚姻亦是如此」黃國倫牧師說,有的人形容婚姻幸福是遇到「對的人」,婚姻破碎則是碰到「錯的人」,但他要告訴大家「每個人都可以擁有幸福美滿的婚姻」,而婚姻中神的律,就在創世記二章18-25節。

黃國倫說,相信只要是參加基督徒夫妻結婚感恩禮拜的人,很多都聽過台上證婚的牧師引用這處經文勉勵新人,但事實上,很多人婚前會認為自己找不到對象好辛苦,但更多人婚後卻深感「萬般痛苦」。

「那人獨居不好,我要造一個配偶來幫助他」黃國倫說,這處經文是亞當「不知道自己獨居哪裡不好」,所以上帝造一個女人夏娃來幫助他,這時亞當用「這是我骨中的骨,肉中的肉」來回應,所以他要提醒夫妻們「婚姻是神的心意,是由神發動的」。

「神要造婚姻做什麼?配偶要幫助什麼?」黃國倫牧師提醒,神創造亞當是為了要完成祂在世界上所要做的事,但祂知道亞當一個人做不來,所以創造配偶夏娃來輔助他,婚姻是神發起的,很多怨偶對配偶不滿意,責怪對方「對我不好」,但他要提醒大家,特別是基督徒夫妻,當我們對自己的婚姻不滿意,可以先問「神,你悅納我們的婚姻嗎?我們的婚姻合你的心意嗎?」

婚姻出問題不是學技巧而是要找神

黃國倫牧師直言,包括教會內的夫妻,在親密關係裏彼此傷害,甚至離婚都不少見,很多出問題的夫妻想要「修復關係」,找很多專家要學技巧,但他要提醒大家,只要夫妻不明白「婚姻是神設立的」,願意放下「我」倚靠神的話語及律去經營婚姻,一切都是枉然。

夫妻禱告

夫妻禱告

夫妻禱告

夫妻禱告

禱告

禱告

黃國倫說,很多人都在教會裏聽過「一人追趕千人,兩人追趕萬人」,大家想過為什麼嗎?黃牧師引用馬太福音十二章22到25節提醒大家,一城一家自相紛爭,必站立不住,當夫妻兩人同心合意時,合一就帶來能力,這就是「夫妻同心,其利斷金」,夫妻結婚生養孩子很重要,但不能把生孩子當責任和義務,生完了,或是生不出來,就當作是分開的原因,婚姻不會完美,但夫妻兩人都是有方向、動態(指婚後更新)去經營婚姻時,這樣的婚姻生活才會歷久彌新。

擁有豐富證婚經驗的黃國倫牧師說,新人在那天男帥女美,而且看得出來花了很多時間來預備婚禮和婚姻,但其實很多人婚前婚後沒有花時間「認識另一半」,他們不會是王子公主,而是不完美的罪人,所以,經營婚姻是難題,不學不行。

「你的另一半是罪人,你,也是!」黃國倫說,他在做婚姻輔導諮商時,常遇見兩個怨偶竭盡所能數落對方的不是,要證明「我是受害人,對方是加害人」,在怨偶的口中,對方是罪人,但他們心中,卻期待對方是「聖人」,所以,婚姻修復,最大的關鍵就是「雙方都要知罪且悔改」

配偶不改變先轉變自己

「夫妻都一樣,改變不了配偶(指對於對方不滿的部分),就從你自己開始改變,時間久了,對方一定感受得到」黃國倫說,婚姻中最大的關係破口就是以「我是為了你好」以及「我是要幫助你」想要配偶順我們的意,但事實上,配偶一直伸手想要改變對方,卻忽略了「人從來不能改變人,只有上帝才能。」

「婚姻中的痛苦和難處,往往來自對配偶及婚姻生活期待與現實生活的落差」黃牧師說,每對夫妻都有對「婚姻」不同的想望和期待,一般而言,幸福美滿、安全感及陪伴是共通的憧憬,他有一次婚輔一對即將結婚的情侶,男生提出想要有「溫暖的家」,女生則是「有可靠且厚實的肩膀可倚靠」,但男生的期望是「早上出門有早餐,晚上回家有晚餐可吃」,但女生的期待卻是「婚後什麼家事都不用做」,這就是期望與認知落差。

「按照你的認識理解,誰能帶給我們幸福、美滿、安全感及認同?」黃國倫牧師提出這個問題。他直言,人們的腦袋和行為常是兩個世界,我們常期待配偶給我們這些上帝才能滿足我們的期待,而這也常壓垮我們的婚姻關係,因為「你的配偶跟你一樣是罪人,他/她根本給不起」

「一個不快樂、自己都搞不定自己的人,他的配偶也沒辦法給得起他所要的幸福」黃國倫說,他要鼓勵每對夫妻「當我們都知道自己是罪人,而且願意一起來到主耶穌的十架施恩寶座前尋求祂的幫助,危機才有機會成轉機」

「不單要相信神,更要信得過神。家是夫妻要共同經營的,配偶先為自己的家負起責任,並且同心倚靠神,神就會保守、帶領我們在親密關係的經營上,有從神而來的智慧」黃國倫牧師如是說。

婚姻的連合適身心靈的契合

「人要離開父母,與妻子連合,二人成為一體,那個連合是身心靈的契合」黃國倫說,婚姻經營最關鍵的是「夫妻之間有問題,若是不能開誠布公談,問題就不會解決。」

黃國倫牧師引用馬太福音十八章21到35表示,曾有一個主日的下午,一個姐妹打電話給他泣訴懷孕期間被丈夫暴力相向的不堪過往,然而,那是一個四十年前的往事了。他說,我們沒有辦法靠人的能力去原諒、饒恕傷害我們的人,但「真實的道歉帶來醫治,真實的原諒帶來饒恕」,折磨自己、殘害自己希望讓加害者痛苦,但其實過得最不好的,其實是自己,醫治和饒恕是十字架的恩典,願每對夫妻不是學經營婚姻的技巧,而且靠著十字架的恩典,邀請耶穌進到我們的婚姻做王掌權。

新店行道會主任牧師張光偉則是這樣看「婚姻」。他說,夫妻來自不同成長背景及經歷的原生家庭,在經營婚姻上,允許對方有心情不美麗的空間及婚姻生活中,給彼此多一點的空間「同理且理解對方」。

新店行道會主任牧師張光偉

新店行道會主任牧師張光偉

黃國倫牧師

黃國倫牧師

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老爸的溫柔 https://www.ct.org.tw/1366567 https://www.ct.org.tw/1366567#comments Thu, 13 Aug 2020 16:00:38 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1366567

◎三川

每天早上,我、妹妹和她國中的孩子Amina會一起讀聖經。老爸因為聽覺退化,電視聲音必須開得很大,我通常會悄悄的把門帶上。

有天我忘了關門,正當我們輪流讀經文時,忽然聽到老爸的拖鞋聲…

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我和爸爸的幸福日子 https://www.ct.org.tw/1366565 https://www.ct.org.tw/1366565#comments Tue, 11 Aug 2020 16:00:41 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1366565

◎董敏芝(蘭雅禮拜堂會友)

余秋雨在〈收藏昨天〉中說:「前代為後代而自律,後代為前代而自強,真可謂生生不息。」短短幾句,不但使我倍受激勵,也讓我想起父母及兄長的榜樣。

八月2日主日,教會長…

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宜蘭聯禱會親子愛家嘉年華 千人大手牽小手 愛的總動員 https://www.ct.org.tw/1366390 https://www.ct.org.tw/1366390#comments Sat, 08 Aug 2020 06:04:44 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1366390

【記者梁敬彥宜蘭報導】這是一場爸爸媽媽與孩子大手牽小手一同站出來,以行動支持「愛我們的家」,眾人並齊聲宣告:「用愛陪伴,就能共創家庭幸福美好回憶」。

耶穌愛你

耶穌愛你

親子互動

親子互動

今天(八月8日)父親節上午,宜蘭縣基督徒聯禱會(宜蘭聯禱會)與宜蘭縣政府家庭教育中心共同舉辦「宜蘭親子愛家嘉年華」,近千名家長帶著家中的寶貝一同參與玩遊戲、吃美食、親子共同協力完成一件創作及相互為對方祝福、禱告的「幸福島闖關遊戲」中,共享天倫之樂。

母與子親密互動

母與子親密互動

父親與女兒站出來

父親與女兒站出來

宜蘭縣長出席肯定教會愛家行動

宜蘭縣長林姿妙也出席這場親子愛家嘉年華,展現對愛家行動的重視。林縣長先祝爸爸們父親節快樂,也謝謝宜蘭眾教會長期致力於各項愛家行動及倡議家庭價值觀的努力。林縣長說,對於家人來說,最寶貴的是願意花時間彼此陪伴,因為那代表著「我重視你的存在」,也是維繫感情的關鍵。

宜蘭縣長林姿妙致詞

宜蘭縣長林姿妙致詞

本身是基督徒的宜蘭縣議員莊淑如則引用「父親的心轉向兒女,兒女的心轉向父親」鼓勵為人父及子女者,要彼此同理、傾聽,以恩慈彼此相待。

基督徒縣議員引聖經祝福

基督徒縣議員引聖經祝福

「教會,是家庭的好鄰舍」活動總策劃、宜蘭基督徒禮拜堂主任牧師莊承翰表示,原本這場親子愛家嘉年華是要在母親節舉辦,但因為新冠肺炎的「疫」襲,原本大家都覺得「今年恐怕連延到父親節都辦不成了」,但神的意念高過人的意念,感謝主,由於疫情趨緩,公部門主動邀請宜蘭聯禱會續辦,於是這事就成了。

莊承翰牧師

莊承翰牧師

而這次親子愛家嘉年華的「幸福島闖關遊戲」也是經過特別設計的。闖關遊戲共有「親子遊戲」、「愛家好厝邊」、「愛的總動員」、「美味料理」及「祝福滿滿滿」,其中,愛的總動員就是以「家庭」為單位參加,家人必須齊心合力共同完成一件創作才能過關,而祝福滿滿滿,不單是有攤位的同工為親子禱告祝福,家人之間也必須設計相互祝福的行動,對家人「表情達愛」。而愛家好厝邊則是介紹宜蘭地區眾教會及機構,提供的各種關於愛家護家的資源,社區居民若有問題,可以就近找教會。

親子相互祈禱祝福

親子相互祈禱祝福

親子用幸福卡相互祝福

親子用幸福卡相互祝福

愛的抱抱

愛的抱抱

宜蘭聯禱會主席、宜蘭靈糧堂主任牧師游本義表示,多年來,宜蘭聯禱會眾教會持續藉由舉辦「活力台灣、幸福家庭;真愛宜蘭」的愛家義走,跟公部門及社會大眾倡議「婚後守約、婚前守貞、家人守份(指每個成員都扮演好自己的角色)與守承(指生育後代與良好價值觀的傳承)」,而宜蘭縣政府因著看到宜蘭眾教會多年來持續在社區及城市推動各項「愛家」的行動深耕,今年就邀請宜蘭聯禱會共同聯合舉辦親子愛家嘉年華。

一家五口親子同樂

一家五口親子同樂

愛家是生活中的實踐

「愛家」落實在日常生活的實踐上,就是「願意把時間分別出來陪伴家人經營精心的時刻、傾聽家人的心聲、分享生命中酸甜苦辣的時刻」以及「無論在任何的景況下,都能接納家人,對他們說肯定的言語、饒恕他們的過犯!」莊牧師說,當家庭裏的成員都能一起用行動來愛家、顧家時,就能「幸福抵家」(台語,意指幸福在這裏)。

祝福經文卡

祝福經文卡

游本義牧師說,親子一起「共同做一件事」與經營家庭親密關係是環環相扣、密不可分的。宜蘭眾教會平時就在社區裏透過長照據點、夫妻營以及兒童與青少年的親子教育來推廣「每個人都有家。需要一起來愛它」,游牧師說,宜蘭有12個鄉鎮,很多社區裏存在著隔代教養、單親以及學習資源不均的問題,遍布各社區在地的教會就是公部門最好的「社區關懷據點」。

遊戲攤位蘊含愛家意涵

宜蘭靈糧堂在現場設「馨香之氣」攤位,讓親子可以玩「愛的行動」互動遊戲,孩子和爸媽互相為對方戴上值星帶,孩子親爸爸或媽媽臉頰五下,互相祝福。得勝者教育協會則在現場以「幸福卡,找幸福」帶親子思考幸福的意義。帶領遊戲的同工楊奇香說,她會引導親子思考「若你的生命只剩三個月,什麼對你是重要的事?」是金錢?工作?家人,還是信仰?讓每個人思考家庭及生命的意義,也在過程中帶出福音。

爸爸的禱告

爸爸的禱告

基督徒宜蘭禮拜堂則設計「夢想起飛」攤位,讓參與的親子全家討論一個夢想或計畫,然後製作竹蜻蜓,讓夢想和竹蜻蜓一起起飛。一位帶著女兒一起參加的媽媽寫下了:「平安,健康」的夢想,她說,這是家人最需要的。彩虹愛家生命教育協會則設計「祝福滿滿」攤位,讓爸爸媽媽帶著孩子一同頌讀聖經金句卡,並由家長為孩子禱告,求主將出人意外的平安降臨在家人生命中的每一天。

媽媽用夢想竹蜻蜓為家人祝福

媽媽用夢想竹蜻蜓為家人祝福

「冰水奇緣」攤位則是隨機抽取要背的經文卡,背起來用15秒重組經文,背起來得愛玉,背不起來則有噴水處罰,親子同樂。宜蘭長老教會則在現場以「我愛pa pa」丟球遊戲來讓親子互動。教會楊啟仁牧師受訪表示,愛家不是口號,是行動,每個人都先愛自己的家,國家社會就會更美好。

親子經文拚拚看

親子經文拚拚看

民眾站出來挺愛家

一位和妻子一同帶著三個孩子參加親子愛家嘉年華,並擔任「愛的電流」遊戲攤位設計者的爸爸陳先生受訪表示,他希望藉由這個小遊戲,傳達「上帝就在我們身旁,隨時用愛幫我們充電」,而教會就是愛的所在。

帶著兩個女兒一起參加嘉年華會的爸爸林先生受訪表示,在父親節這天,能和家人相聚,一起同樂,是美好的幸福,特別是在防疫新生活的期間,能夠走出戶外呼吸新鮮空氣,是非常感恩的。嬤代母職照顧兩歲九個月孫子的王奶奶也細心地餵著孫兒吃水果,還不是基督徒的王奶奶說,教會願意在父親節舉辦愛家活動與社區互動「真好真好」

游本義牧師代表宜蘭聯禱會眾牧者為縣長、縣府團隊及所有宜蘭縣的家庭禱告,願神興起更多人一起來愛家、護家及顧家,也讓教會和公部門和社區共同結合,幫助更多人可以「愛我們的家」。

宜蘭聯禱會主席游本義牧師代表眾教會為縣長及城市禱告(本則新聞圖片皆為梁敬彥攝影)

宜蘭聯禱會主席游本義牧師代表眾教會為縣長及城市禱告(圖/梁敬彥攝影)

楊啟仁牧師和同工

楊啟仁牧師和同工

眾多親子一同站出來挺愛家

眾多親子一同站出來挺愛家

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【如果父親節讓你傷心難過?!】 誠實面對悲傷 不跟著世界轉動 https://www.ct.org.tw/1366115 https://www.ct.org.tw/1366115#comments Fri, 07 Aug 2020 02:00:46 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1366115

【特約編譯涂尚儀/報導】對某些人來說,父親節可能是艱難的一天。有許多令人失望的場景會加劇這一天的悲傷和心痛。如果你也會在父親節這一天感到心痛,那麼你並不孤單。以下是一些可能導致父親節痛苦的情況:

父親遺棄家庭
‧母親遺棄家庭,父親需身兼母職
‧父親喪偶,兼任母職
‧母親喪偶,兼任父職
‧父母親有家暴
‧父母感情不睦
‧你是孤兒
‧父親由於工作、精神健康問題或其他困難,無法在親子關係中積極參與
‧父母已離婚
‧父親有各樣成癮的問題
‧配偶流產或不孕

你可以透過以下多種方式,緩和父親節所帶來的痛苦:
1.談論悲傷 溝通交流

談論自己的悲傷是確認健康解決方案的最佳方法。每個人應該都要有可以常常溝通交流的人。這人可能是家人、朋友、輔導員、鄰居、牧師(敬拜領袖)或老師。在許多情況下,表達你的想法可以使你對艱難的情況有新的認識,並使你的心思更加平靜。放掉你認為「正常」的東西,找到新方法來理解你的情況。

2.擺脫黑暗 尋找喜樂

如果人類沒有遇到困難,我們將永遠不會知道真正的快樂是什麼?而且當快樂出現時,我們也不會不懂得珍惜這樣的喜悅。如果你只耽溺在黑暗的氛圍裡,只會虛度光陰。當你感到悲傷難過時,請考慮做些能帶給你真正快樂的事。這可能是閱讀、健行、散步、跑步、在咖啡廳享用自己喜歡的飲料、做飯、看自己喜歡的電視節目,或只是欣賞日落。喜樂不一定要多麼盛大。在許多情況下,喜樂是簡單而微不足道的。每天都有快樂在你的四周;但是,你必須願意看見它。

3.停止比較遊戲

嫉妒是一件邪惡的事,因為你有時會感覺世界完全在與你作對。當艱難的父親節時來臨時,也許你會想,自己是做錯了什麼,否則為什麼父親已不在你的生命中。事實上,每個人被分到的牌都不同。儘管可能看起來很輝煌,但沒有任何一個人生是相同的。有些人的爸爸會參加他們每一次學校戲劇表演。有些人的爸爸離棄他們。有些人的爸爸在孩子受虐待,只是袖手旁觀。有些人的爸爸很早就不在了。

人生有無限種可能的狀況,但問題是,你無法控制任何一種。儘管你可以原諒某人,或改變場景的歷程,但你無法創造沒有的事情。當你被迫要和人比較時,請列出自己要感謝的事項,來養成不和人比較的習慣。練習感恩可以改變你整個心態。如果一件事情還不夠,請嘗試列出至少三件值得感謝的事。

4.不跟隨世界 選擇為自己加油

在社會中,每個人都傾向於要追趕社會認為「應該要」做的方式。你有權不慶祝父親節。即使你的父親在生命中缺席、失去父親,或是你有位充滿挑戰的父親,允許自己因為你的自身處境而為父親節難過,並選擇為自己加油。

你是傑出的,你值得稱讚!做一些事將幸福帶入生活中,並使這成為這節日的傳統。做一些特別為你自己而做的專屬事務,不要理會世界為這個特定假日所帶來的既有文化壓力。

5.尋求醫治

每個人的醫治方法都不相同;請記住,康復是一個過程,而不是一口氣就能完成的事情,這一點很重要。醫治可以來自從事我們的興趣活動、參加退修會、祈禱、閱讀或度假。.

在父親節之前,花點時間確定你的康復情況。問問自己,說實話。記下你的誠實回答,並重新審視它們,因為隨著過程的進行,醫治行為可能會改變。讓你的醫治帶你走上人生旅程。

父親節可能是很難熬24小時。重要的是要花一些時間來確認,父親節如何影響著你,以及你可以採取哪些措施來改變自己的感受。生命太短暫了,不要讓自己被悲傷絆倒。即使你的悲傷情緒可能會在毫無預期時候再次出現,但你的心理健康和幸福,取決於能否適當地處理悲傷。

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只要相信,毋需「想太多」 https://www.ct.org.tw/1366085 https://www.ct.org.tw/1366085#comments Thu, 06 Aug 2020 16:00:29 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1366085

攝影、文╱王韻儀

海邊戲水的男孩,身旁沒人,一個人玩得專注且自在。

可能有隻頑皮的螃蟹用鉗子夾他的屁股,可能有顆粗糙的礁岩劃破他的大腿,也可能海風吹起浪花讓他嗆幾口海水…。但他四足跪姿在淺…

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