基督教論壇報 - 全球華人新聞網 » 愛家真情 https://www.ct.org.tw Thu, 21 Jan 2021 08:05:28 +0000 zh-TW hourly 1 http://wordpress.org/?v=4.0.1 爸爸,你可否送醫生玩具給我? https://www.ct.org.tw/1377152 https://www.ct.org.tw/1377152#comments Tue, 19 Jan 2021 16:00:00 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1377152

◎張朴

我等了半年時間,終於送出了這份生日禮物。一輛卡通版救護車模樣的工具盒,白白淨淨的,裡面有齊全、最基本的醫生看診道具。

女兒夢寐以求的玩具
我家小妹收到後,摟在懷裡,臉上掛著世上最美的新月,甜的像盛夏熟秀的蘋果芒。到了晚上,兩個孩子哪肯放過這個爸爸,老是嚷著要我攤到床上,扮作他們的病人,試一試他們的醫術。他們倒出那盒醫生玩具,體溫計、手術刀、血壓計等等散滿一地。他們各自挑選了工具,馬上興奮地躍上床,逐件在我身上試驗,笑聲比房裡的燈光更亮。

記得有次經過一家報紙攤,販子旁掛著一小盒櫻花色醫生玩具,那時小妹忽地停下腳步,著迷地盯著那盒玩具,呆呆出神。之後每次經過那裡,她都特別停下來,看了又看,總要半拉半推才肯離開。

果然有一晚,她神神秘秘地,小小年紀卻一副老成持重,向我大獻殷勤。她最後終於一本正經抖出了心底話:「爸爸,你可否送醫生玩具給我?」

我望著她期盼的眼神,多想明天就到那家報紙攤給她買這份禮物,但轉念一想,為了她好,我只好說:「我答應你,待你生日時送給你。」

我還以為她會苦苦央求,誰知她如釋重負,興高采烈地說:「謝謝爸爸,那我什麼時候生日?」

人生總不可能凡事說有便有,尤其是越珍貴的禮物,那更是如此。她需要學習盼望和等候,這比認識學校的書本更加重要。回想起來,這何嘗不是每個人都要上的一門課?

記得有次跟兩個孩子看一本介紹懷胎十月的童書,我跟著圖畫,手舞足弄,詳細跟他們解說。先是拇指跟食指捲成一塊實心曲奇餅,中間留了個針孔,放到單起的眼珠兒前面,細聲說:「那時你們比種子還小。」

他們都是瞪大眼睛,好奇的張著嘴巴。我掀著書頁,一個月、兩個月,那塊實心餅變成了空心圈,然後我伸著拳頭,比劃著逐漸變大的模樣,最後扮作抱在懷裡。他們都是聽得出奇,努力想像。那本書不到一個小時便看完了,但我跟他們說:「你們的出生,可要等上十個月呢!」

那十個月當然不是掀幾頁書這樣輕鬆。太太懷著大哥時,最初幾個月都是作嘔作悶,食不下嚥,卻又得勉強自己多吃一點。或許是第一胎,有多期盼,也有多緊張。那時我每天都在看日曆,數日子,還找來幾本胎兒發展階段的書,每晚都在細讀,只想感受到日子的移動。我便曾好奇地想,天父為何要安排這難耐的十個月呢?

學習盼望與等候
日子倒是過得不易,那時我找了大半年工作,只是靠著零散的兼職度日。記得有次面試剛好患病,為免錯失機會,只得戴著口罩,但覺全身像沒了骨架,只靠一腔意志支撐,好不容易挨過了那個下午;回來時喘咳連連,痰裡更帶著血,那時便知不妙。幸好那次肺炎還算輕微,更感恩沒有傳染給懷胎的妻子。那日子,不單是孩子的出生,就是工作,也是不斷地等待。

這樣等待大哥出生,越接近預產期,倒數的日子越少,期盼和喜悅之情也越濃,有點像準備過什麼大節,大大小小事情都忙得興高采烈。等上這麼久,或許就是要知道得來不易,更懂得珍惜。後來還有小妹,然後又有小弟,我都是這樣一等再等。

小妹為這份禮物,等了足足半年,我們最後決定改從網上買來更大盒的醫生玩具,但她年紀還小,哪懂得等待的價值?但即使是他們這位爸爸,有時等得急了,許多事情也是看不透。我和他們一樣,都是坐在同一個堂課上,聽著同一位老師指教,不斷地學習。

兩個孩子似模似樣,一個趴在我胸膛,拿著那體溫計,扮了一聲「嘟」,便說:「啊,有發燒。」另一個則拿著把塑膠手術刀,在我的大腿上左刮刮,右刮刮,又拿一支特大針筒扎在我的腳掌。

後來大哥喊一聲:「張開口。」他要替我檢查扁桃腺,但妹妹也撲過來,拿著放大鏡和牙刷,要扮牙醫替我刷牙。在他們的笑聲中,我這個病人自然也忙得不可開交,同時要服事兩位醫生。

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6大提問!檢視自己是否掌握人際相處智慧 https://www.ct.org.tw/1377099 https://www.ct.org.tw/1377099#comments Tue, 19 Jan 2021 02:53:34 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1377099

◎撰文/李苡玟

栽種什麼就收割什麼,不只農夫種田,人際相處也是一樣,我們每天都不自覺在關係圈裏撒種,然而,撒出的是憤怒的種子、信任的種子、衝突對立的種子還是和平喜樂的種子呢?是否有好好檢視過呢?聖經裡有一句話「使人和平的,是用和平所栽種的義果。」要與人和睦結出和平的種子,其實最需要的就是人際相處的智慧。

智慧不是聰明,與智商高低或教育程度沒有關係,智慧是一種生活方式,是與別人相處的方式,是實用的知識,是看人如何“做”而不是如何說,智慧就是品格的展現,人人都需要智慧,尤其在人際相處上,如何才能掌握得當呢?以下六個提問,可以幫助我們自我檢視。

一、有智慧的人,不會在善良正直上妥協
善良純正是一種正直的品格,有智慧的人,不會對人說謊,也不會故意要欺騙人、搶奪別人的利益、誤導設計他人使人受害,因為所有的關係都建立在信任上,如果一個人常常欺騙,導致讓人失去信任,在人生中就不會有友誼可言。

一個有智慧的人,在關鍵時刻都會做一個決定,就是不論在關係或個人利益中損失多少,都不會妥協自己的善良純正,唯有正直良善的品格才是一切的基石。
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二、有智慧的人,不會引起人的怒氣
有智慧的人懂得保持和諧狀態,他們是和平的愛好者,不會總想引起爭辯,你知道有些人喜好爭辯,那是他們的天性,智慧是愛好和平的。任何一個結婚兩年以上的人都會知道配偶的紅色按鈕是什麼,如果在爭吵中,有智慧的人理解對方的爆點,就會小心撤離對方的戰線區,即使在吵架中也不會去按它。

有幾件事容易引起人的怒氣,要小心避免:

1、比較:〝你為什麼不能像…〞或〝你就像…〞這些話語會使人生氣,不要比
較,沒有人喜歡被比較,拿人作比較,會使對方生氣。

2、定罪:定罪會產生與人之間的問題,〝這是你的錯!〞〝你應該…你必須…你總是…你從不…你理當…你不可以…〞這等於把罪惡感加諸在對方身上,尤其在親密關係中,許多的婚姻其實就是被許多的定罪和嘲諷給埋葬掉了。

3、反駁:有多少人喜歡被人插嘴呢?!你不喜歡、你會生氣、,別人也會,一個有智慧的人,不會反駁插嘴,會耐心的等對方表達完,再和緩的表達自己的意見。

三、有智慧的人,不會輕忽人的感受
體諒的意思就是注意別人的感受,留心別人的感覺,人常犯的一種錯誤就是:「如果你的感受與我不一樣,那麼你的感覺一定有問題,因為我並不覺得。」感覺沒有絕對的對或錯,它們就是一種感覺,作為丈夫的,如果妻子覺得怎樣,就接受它吧!這沒有所謂的對錯或應不應該…太太們,如果老公覺得是這樣這樣,就接受它吧!感受就是一種感受,選擇不輕忽別人的感受,無形之中可以讓人覺得被尊重,對於維繫彼此的關係有良好加分的作用。

四、有智慧的人,不會批評人的建議
一個有智慧的人對人的建議是敞開的、容許的、願意接納的,事實上,聰明的人能從每一個人身上學到東西,他們不是自衛者,是自學者,他們願意敞開自己。

不能被教導的人就無法有智慧,這也是他們無智慧的原因,他們就停在那裡,認為自己最對、別人的東西是不足取、害怕學習、害怕別人建議,如此,在人際交往上容易陷入一個狹隘的狀態,永遠都只能跟認可你的人交往。
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五、有智慧的人,不會強調他人犯錯之處
如果有人以取笑別人的糗事為樂,那麼,這個人保證人際關係不好!但如果是以取笑自己的糗事為樂,那麼,保證人際關係是好的!有智慧的人,不會去強調他人犯錯之處,智慧是充滿仁慈的。

真正的朋友不會嘮叨的訴說過去不愉快的事,而是儘可能的消除、擦掉它,有智慧的人是仁慈的!仁慈是什麼?仁慈就是給人他們不配得的東西,這叫做“仁慈”。

六、有智慧的人,不會掩飾自己的缺點
在與人建立關係的過程中,不用去假造、偽裝,使自己成為別人喜歡的樣子,這是一種態度,不隱藏自己的缺點,也讓別人知道自己還在成長、還在掙扎。光是這一點,就很能增進人際關係了。

有沒有發現我們的世界到處都有虛假的事與關係。很多時候,人們對某一個人講一件事,對另一個人卻有不同的描述,有時是為了討好對方,有時是為了掩飾自己的缺點。不掩飾自己的缺點,積極的說,是接納自己原本的樣子,很健康的認識自己,接納自己,如此才能正確的引導他人如何認識自己、愛自己,才能營造健康的人際關係。

想做一個有智慧、敞開、誠實及不掩飾自己缺點的人嗎?如果你想這樣做,要有一個心裡準備,當開始顯露出自己的缺點時,你會發現別人早已知道你那個缺點了,而唯一想隱藏它的人就是自己,然而當開始接納自己有缺點、不完美時,也會發現自己多出了很多力氣去看見別人背後的善意,當我們柔軟下來,放下爭辯也就容易多了。萬事起頭難,不放棄、繼續堅持表達善意,良好的人際關係是手到擒來。(本文由果子傳媒提供)

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天菜!不一定是適合你的菜。想搞定愛情,請先搞懂你自己! https://www.ct.org.tw/1376575 https://www.ct.org.tw/1376575#comments Wed, 13 Jan 2021 17:00:06 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1376575

◎撰文/摩希

辦公室來了個又高又帥的新主管,孟凌開心地想,這是我的菜,或許他就是我的命中注定!沒想到經過幾個月的共事,她發現雖然主管又高又帥能力又好,但私底下聊天時卻時常讓孟凌感到被句點,不在一個頻道上,未來的規劃、使用金錢的價值觀也相差甚遠,除了公事,越來越不知道該聊什麼。
雖然如此,孟凌仍舊執意要向主管表明心意,惹得同事頻頻勸阻,告訴她要想清楚,畢竟喜歡和適合是兩回事啊!究竟談戀愛的對象要怎麼做決定,才能讓關係穩定並進入婚姻呢?

渴望愛情 天菜就是適合你的菜嗎?!
說到談戀愛的對象,大家一定有一籮筐的想像,對方的外表、經濟能力…個性要溫柔,懂得我的心意…等等,但認真去細查所列出來的條件,大多是來自過去長輩給的觀念、同儕間的標準、或者更多是來自社會所標籤出來「對」的人。而這些林林總總可以寫好幾張紙了,然而,這些外在形塑的條件對於愛情關係,真的很重要的嗎?

一位交往過幾任女友的男性分享,過去他總是喜歡和「顏值高」「有氣質」的女性交往,但到某個階段,必須談到深入內心的話題時,總是無法再繼續聊下去,他才發現「顏值高」和「有氣質」雖看起來很明確,但卻不是他所需要的。他重新開始問自己,究竟自己是怎麼樣的一個人,自己渴望的愛情關係是如何?幫助自己在進入下一段關係中,能夠做更好的選擇。

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25歲才夠成熟 你真的了解自己嗎?

尼爾‧克拉克‧華倫(Neil Clark Warren)是全美家喻戶曉專門研究單身和擇偶問題的知名臨床心理學家,他在「兩次約會見真章」一書裡提到一個人要過了25歲自我才算成熟,在自我成熟時選擇配偶就會容易許多,但要如何讓自己成熟?必須要先認識自己,尼爾博士設計了幾個問題,供我們更多了解認識自己,而這些問題至少需要用一段話來回答。

自己的地雷在哪,你(妳)清楚嗎?
例如:在你生活中最容易使你生氣的是哪一個人?在哪種情況下,他或她會使你生氣?有時候在人與人相處時,總是會有摩擦,若我們清楚知道跟哪種人相處會容易感到生氣,或者對方做甚麼事會讓自己憤怒,這些是我們較少去探究的,提早知道自己的紅色按鈕是哪些人、事,在擇偶的事上就能夠做更合適的決定。4293_搞懂你自己_3

懂得表達感受 讓關係更加分
另外,他也提到,我們知道自己在身體上、情緒上、精神上和靈性上的感覺如何嗎?有專家指出,很多人其實不知道自己情緒背後的感受是什麼?尤其是男性,被問到感覺如何,最常回答的就是「還好」,或者「不爽和憤怒」,沒有悲傷、難過、挫折或是孤單,其實不只男性,我們每個人都需要明白自己在甚麼時候會感到有壓力、焦慮或快樂,這些都幫助我們與人互動時,不會感到無力,也可以明白表達自己的狀態讓對方不至於無所適從。

先搞懂自己 才能搞定愛情
當能回答這幾個問題時,或許對自己有新的看法,若能與朋友家人討論,他們也能提供他們觀察,幫助我們多方位的認識自己。很多人在進入婚姻前不曾提到這些問題,所以當結為夫妻後,發現對方竟然是這樣的!需要付出更多的精力和時間來修復對彼此的愛與信任。

青少年夢想之家的創辦人廖文華說,人類可以探索外太空,可以探索深海洋,可以征服最高的山,可以了解最難的物理學,但是最不了解的竟然是關於我們自己。若渴望擁有、經營一段好的關係,先好好認識自己,知道適合自己的是什麼,才能做出合適的選擇,讓彼此在相處過程中是更加分也更成長!(本文由果子傳媒提供)

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屬靈的立方體 https://www.ct.org.tw/1376583 https://www.ct.org.tw/1376583#comments Wed, 13 Jan 2021 16:00:55 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1376583

◎滋恩

這陣子因為宅家抗疫,網購宅配的頻率不覺增加。幾乎每隔一、兩個星期就會有大小不一的包裹送到家門口。

網購產品全都用紙箱包裝得很好,有時因為物件本身的形狀特殊,或是因為易碎,裹上好幾層泡泡紙或塞了好幾個空氣袋──明明體積不是很大,卻裝在巨型的紙箱裡。有的箱子居然大到可以讓十歲的小兒子整個人鑽進去!

「媽媽,我可以把箱子留著嗎?」兒子問道。我把紙箱放到後院曬太陽幾天消毒一下,再搬進屋。兒子迫不及待地開始玩起來:一會紙箱變成了《納尼亞傳奇》裡的魔法衣櫥,一會兒又成了《查理與巧克力工廠》裡的玻璃電梯;用色筆顏料在外頭畫上幾個按鈕控鍵就成了時光機;最後裝飾幾個紙做的棒棒糖與餅乾,又搖身一變成了糖果屋…。

兒子鑽進鑽出地玩得不亦樂乎,到了上床時間還問說可不可以睡在裡面,體驗一下太空人睡太空艙的滋味!一個紙箱能如此廢物利用,真是物超所值了啊!

紙箱玩完後,我用美工刀把它拆開打平──正好複習一下長、寬、高的體積概念。嘿嘿,身為在家自學之母,我也是很懂得機會教學、廢物利用啊!

信仰承載生命的容量
除了紙箱可以用來教立方體的概念,平時我們用過的早餐穀物盒或是罐頭,也是很好的教具。同樣分量的水,倒入不同尺寸的罐頭,「看起來」好像有的多、有的少。

同一把彈珠裝在不同的紙盒,有時可以舖滿整個底部,有時卻無法鋪滿,到處滾來滾去。

長、寬、高,決定了盒子的容積,這也讓我想到,我們的信仰,也應該有承載生命的容量。

我們的目光,需要望向專注在神永恆的國度:這是信仰的高度;我們的眼界,要專注在未來,有信心的看見,這是信仰的長度;我們的視野,也要包括看得到人的需要,去行主所喜悅的事,這是信仰的寬度。
而這一切要從禱告靈修開始,時時親近我們的主耶穌,帶來信仰的深度。

願主聖靈建構我們的屬靈生命,擴張我們的容量,成為一個合神心意的立方體!

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別讓『分數』綁架親子關係,如何陪伴孩子走過課業壓力 https://www.ct.org.tw/1376572 https://www.ct.org.tw/1376572#comments Tue, 12 Jan 2021 17:00:48 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1376572

◎撰文/沈桓寬

「這是上高中的第11次段考、第11次考差、第11次難過。我不知道我在幹嘛;我難過,為自己難過。我付出多少努力,一次次被打入冷宮,一次次的失敗!問題似乎陷入無解,我越趨絕望了!」這是某明星高中生在「靠北XX中」的留言,滿滿都是學生因成績不理想而深深感嘆的沮喪和失落。

這種因為成績不理想而沮喪失望、自我放棄,甚至更嚴重者以自殺結束青春生命的情況,存在於台灣各個求學階段。許多孩子不知如何表達自己的沮喪,又害怕父母失望,漸漸與父母親出現代溝,漸行漸遠。

拿到成績 是另一場家庭『考試』的開始
考試對多數的學生都是煎熬的,但考完試拿到成績單時,對許多家庭而言,才是另一場「考試」的開始,考驗著 父母如何面對孩子的成績。

成績發下來,孩子要面對的不只是自己考幾分,背後更大的憂慮是有沒有達到「父母的要求和期待」,達到理想的分數,肯定皆大歡喜,但如果沒有呢?嚴重一點,孩子會焦慮得不敢回家、甚至竄改分數,對孩子而言,「考不好」也承擔著極大的壓力。

家長們究竟要拘泥於分數與期待,還是該引導孩子正確看待「考試」,陪伴孩子健康成長?

孩子考不好 家長面對前 請先『停、看、聽』
一、「停」,先停止對於孩子考差的情緒反應:
首先映入眼簾的是難看的分數,繼而,錯誤連篇的「粗心大意」,火氣越來越大,考試前沒有認真念書,偷打電動、玩手機的「新仇舊恨」一一浮上心頭,越想越火,真想好好跟他們算算總帳。

這時,需要「停」下來,因為情緒點燃炸藥,對於改善成績不一定有幫助,關係也會變得更差,所以,絕對不能讓分數綁架了親子關係。這時,這些提醒會有幫助:『一次考不好不等於每次都考不好,一科考不好不代表每一科都不好,考試失敗不等於人生失敗,孩子若已經盡力了,他也會自責難過…』,用理性想法取代情緒感受,先處理好自己、才能進一步幫助孩子。不要忘記,情緒管理也需要不斷操練,才會越來越老練。
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二、「聽」,聽聽看孩子的想法:
「考差好丟臉!」「如果我有檢查的話…」「題目好難,我班排名在…」孩子的挫折,可能遠比我們想像的更大,或是,有些分數以外的情況是我們不了解的。

先聽聽看孩子怎麼說,盡量用開放式的問題當開場白,創造可以談的氛圍:「今天心情不太好,怎麼啦?」避免判斷字眼:「一定是考很爛,怎麼老是這樣?」多用同理對話:「你一定也覺得很難過、懊惱,對嗎?」,而不是落井下石:「誰叫你那麼粗心?活該!」;讓孩子覺得被同理,才能開敞對話大門。

三、「看」,陪孩子一起討論如何解決改善:
考不好是「果」,要找到「因」才能對症下藥。原因可能包括:學習有困難、不適應老師的教法、注意力不集中、粗心、讀書時間不夠或分配不均、缺乏學習動機,沒用對讀書方法,甚至孩子遇到霸凌,害怕上學,也可能反應在成績上,值得深入了解,別總是把考不好簡單歸咎於孩子不認真、花太多時間在上網、打電動。

有些孩子回家拚命打電動,也有可能是在逃避課業壓力,或許某部份課業特別難,他不知道怎麼突破,於是藉著做別的事來拖延、逃避。可惜很多父母只看到孩子打電動這個表象,於是給更多、更嚴的規範,卻沒看到他真正的困難。

父母要關心孩子「整體的學習」,不要只關注「分數」,比如孩子在學校過得開心嗎?跟同學處得怎麼樣?

用愛陪伴孩子走過難處
陪伴是一場長期抗戰,孩子需要父母正面肯定,當面鼓勵、用書寫等方式都很好,我們不知道孩子何時可以走出困境,但要讓他們知道父母的接納與愛永遠在,父母的陪伴,可以協助孩子走過難處,充滿自信的跳得更高更遠。(本文由果子傳媒提供)

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回憶錄的親子時光 https://www.ct.org.tw/1376581 https://www.ct.org.tw/1376581#comments Tue, 12 Jan 2021 16:00:31 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1376581

◎多果

晨曦微光從窗外透進來,灑在長條的檜木書桌上,那熟悉的背影正埋首書寫,笑著對我說:「來!看看我寫的!」說著又從書桌上拾起一本筆記本。

回想他怎樣一點一滴寫成這本回憶錄,每寫完一章,他就迫不急待叫我們子女唸出來,讀給他聽,讓我們分享他的成果。

「這個字是什麼?我看不懂!」接過他的橫格筆記,我試著讀,但父親的筆跡是草寫,時而我不得不中斷,卻絲毫不影響我閱讀興致。雖然大半是一再重提的舊事,我想知道是否我遺漏了什麼,還有哪些需要澄清的人事物。

父親總愛述說無憂的童年
兒時父親在晚餐桌上,我們四個孩子圍在圓桌,邊吃邊聽父親說故事,他操著家鄉口音,說起故鄉山東靠海的村落。他是么兒,不僅受父母寵愛,也受兄、姊、嫂愛護,頑皮好玩,隨母親挖野菜,隨哥哥找松菇,下課到海邊捉魚蟹,直到日落才肯罷休。

「我把書包往家裡一丟,就往海灘上跑,拿著網啊、桶啊!那裡的蟹這麼大,蝦這麼粗,撿了好多的蛤蜊,天晚了才拿著戰利品回家!」「奶奶有罵你嗎?你交給奶奶煮來吃,她就不會罵你了吧?」

聽他敘述快樂無憂的童年,還有他考上黃埔軍校,以他高小程度,臨時惡補數學,居然在眾多學子中幸運考取,這些考生為了報效國家設法來到南方。

「你大伯要我到南方考軍校,不要再當警察,來考的人很多,程度也都很好,我沒學過代數、幾何,硬是臨時準備,後來幸運地通過了!」

「考不上的人很多嗎?」「兩千人的入伍生中,考取升學者僅有七百廿人,其餘的人都被淘汰。」在那次激烈競爭中,父親脫穎而出,是他生命中的轉折點,從此展開半生戎馬生涯。

半生戎馬的軍旅生涯
軍人常有生命的威脅,除了抗敵,便是疾病的攻擊。

有一次,父親罹患瘧疾,屬下通報後來了兩名醫官,他們夜裡聽聞槍聲不絕,心生恐慌,次日藥留下、人回師,回報無大病。不知情者誤以為,父親發電報有病是假,怯戰是實。

而此非事實,前一日,父親雖體力不支,為擊潰敵人的騷擾,命人抬著他的擔架,在擔架上指揮作戰,部隊士氣因而被激發。醫官謊報令父親感到莫大恥辱,幸有長官查明而將醫官調往他處,並讚揚他所帶領部隊表現傑出。

父親提及參戰經驗,濟南保衛戰是轟烈之一,向敵軍陣營衝鋒,帶領部隊攻占制高點,他的《回憶錄》有一段至為感人:

「將法院大樓占領後,天色已晚,但此大樓對普利門之防守已成為一重要制高點,敵之攻破普利門已不易得逞,余鑒於此一階段官兵傷亡將近半數,再往前攻由於兵力與裝備之不足,已力有未逮。…目睹已犧牲之屬下不禁悲憤異常,對生者勉之曰:『濟南戰局到今天這種程度,我們不幹,誰幹?我們不犧牲,誰犧牲?』說罷淚流滿面,悲憤不已,官兵見狀不禁異口同聲說:『先生請保重,我們知道應如何幹!』說罷各赴陣地堅守崗位,狀極感人。」

那次戰況慘烈,烽火不歇,敵軍密如螞蟻般渡河上城,父親在碉堡外指揮作戰,右手持槍,彈穿袖口三發,手腕燙成水泡三條,皮未破也未流血,腰部衣服也彈穿兩洞,槍林彈雨中倖免存活。我們幾個孩子聽得目瞪口呆,想像的畫面出現在腦海中。

「爸爸,子彈穿過袖子,你有感覺嗎?你不怕啊?」「有燒焦的味道。」

「你有被敵人抓到過嗎?」「有啊!」

「你怎麼逃出來的?」「我受傷了,有人把我掩護送到民宅,換上民服,偽裝老百姓逃出來!」

經過大江大海 感受真神存在
經過大江大海,在殺戮戰場中存活,來到台灣,他感到一直有一位神在保護他,只是還不認識祂。賦閒在家時,有一日走進住家附近的教會,慕名聽一位化學博士佈道,聽了之後,便決志信主。他在《回憶錄》中提及聽道的觀感:

「他的宣道由其得救之歷程講起,以科學見證神的存在以及耶穌的神性與救贖。乍聽之下似學術演講,進而使人感受到人之生存活動離不開神的護庇與導引,像達爾文那樣的生物學者,初覺得自然力,最終也認定上帝的存在與神能。他所舉之見證與我所遭遇之經歷似息息相關,使我頗受感動,因而我接受救恩,完成浸洗禮,時在1950年秋季。」

因軍旅生涯職務時常調動,父親好長的一段時間離開主。從公務員退休,因家中問題,他又重新回到教會,每天開始固定靈修,倚靠主,困難也逐漸解決。《回憶錄》裡也忠實記錄了這段:

「我曾經向上帝悔罪祈禱,悔悟過去數十年雖接受洗禮而未去過教會,祈求上帝能憐憫我、看顧我,帶領我走出憂困,雖然我沒有得到太多的感動,但已能靜下心來,以古人的格言:『動心忍性』逐項、逐步的應付。」

他重新回到上帝面前,如同浪子回頭,恢復與主的關係,也找回喜樂平安。

父親少年時離開家鄉遠赴他鄉,當學徒、從軍,六年後回家探望,都是暗地裡,與父母聚少離多。有一年我和小妹陪父母回老家,目睹父親口中所描述的宅院,宅院是舊地重建,裡面住的人已非親人。他是手足中唯一存活,坐在輪椅上,向著侄兒及其子女,說起往事如數家珍。

我們陪著他上山,克服他行動不便的困難,九十歲的老人跪在父母墳前說:「你的兒,回來了!」我們也陪著他望海,他靜靜地凝望,海中掀起翻騰的波浪,就像在他的心般澎湃。良久我們不敢打擾,深恐驚擾到他遙想的思緒,那片海所喚起的兒時記憶。

他退休後著手整理家譜,接著寫回憶錄。父親有寫日記的習慣,這對寫回憶錄或許有些幫助。除此之外,他每天寫作,投給報紙,刊登出來後,他總會興奮地拿給我看,甚至有多餘的報紙,還會叫我帶回家細讀。刊登出來的連載,都裝訂成兩本小冊子,《我的人生觀》、《我的宗教觀》,後來也一併收錄到回憶錄中了。

連結救恩的大時代小故事
這本回憶錄是限量版,僅有家族的人擁有。他找人打字,打字員須從他手跡中辨識,打成電腦字體,父親又親自校稿。附上他的書法墨跡,以及照片菁華。

父母最想留給子女什麼禮物?有人會說,不要給子女添加麻煩,就是最好的禮物;有人不忍心兒女過苦日子,會留下一些資產給他們;有人把家中傳統手藝傳給孩子,有一技在身不怕餓著。基督徒的父母會認為,把信仰傳承給孩子最重要。

而我的父親留給我們的是一本回憶錄《我的這一生:活在上帝的恩典中》,見證上帝在他生命中的作為。父親活到九十四歲,雖然經過遭難和受苦的日子:戰役中幾次的驚險,人生中幾度的起伏跌宕,生活中曾有的挑戰,幾次生病又得治癒,他卻是充滿感恩。即使在人生最後的戰役,仍顯出勇敢的心,倚靠主打美好的仗,臨終時在床榻上用顫抖的手跡寫著:感謝上帝帶領我這一生道路,有高山、低谷。

父親的故事是大時代的小故事,連於神救恩的大故事。當我闔上父親的《回憶錄》,望見封面那張他跳傘的照片,那時的父親意氣風發,回想他生命轉折點的故事,都能看見與主的相遇,為要得著他,於是見證:「主真在這裡。」

↑作者父親(作者提供)

↑作者父親(作者提供)

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你/妳還愛我嗎?『婚內破冰』二三事 https://www.ct.org.tw/1376550 https://www.ct.org.tw/1376550#comments Tue, 12 Jan 2021 02:01:03 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1376550

◎撰文/劉育政

有人說單身是一人飽、全家飽,一旦走入婚姻,不再是一個人,而是兩個人,若跟長輩同住,更是一群人。

婚姻要面臨的問題千百種,婆媳、經濟、小孩教養,連基本的生活習慣都可能是衝突來源,很多人在婚前沒有做過婚姻輔導或更多的了解對方,婚後才發現雙方價值觀南轅北轍,當看到的都是『對方的問題和不諒解』時,心裏面就會發出一個聲音「他一點都不了解我」,從薄冰漸漸累積成冰原,原本相愛的人,卻變成最熟悉的陌生人;如何讓婚姻能『重新加溫』,在凍結的關係上破冰,是許多「婚內失戀」者心裏的期盼與渴慕。

學習看到對方的美好 才能愈愛愈甜蜜
愛的難分難捨時,夢幻星星眼看出去盡是美好,但在現實生活中磨合的婚姻,學習如何看到對方的美好,並在不可避免的爭吵中,學會愈吵愈甜蜜,是婚姻保溫的關鍵。

一、接納對方的不同
兩個人來自不同的家庭,價值觀一定會有所不同,接納另一半的意見與想法,會讓另一半感覺自己是被重視的,縱使他的想法不完全正確或是根本行不通,也不用急著去否定他的觀點、證明自己是對的,『接納』是表達愛最重要的『態度』。
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二、不要控告對方的不是
『你每次都這樣…』有些人吵得很兇時,人身攻擊或否定言語就會出現,這是吵架最忌諱的一件事,吵架是為了溝通想法而非彼此撕裂,生活就像放大鏡,自己的優缺點在另一半眼中都會表露無遺,沒有人是完美的,吵架要對事不對人,不要責難對方無法改變的特質或人格,別讓一時的氣話留下不可抹滅的傷害。

三、傾聽彼此的情緒與需要
當生活壓力一來的時候,大家都會感到疲倦,有時情緒無法宣洩,就容易把壓力發洩在最親近的人身上。情緒是會互相影響的,不管你有沒有說出口,當有情緒上的波動,對方總是感覺得到,不妨適時把情緒表達出來,讓對方明白自己的難處,學會表明自己的感受並表達清楚自己的需要,才能讓另一半成為你的幫助,彼此陪伴、走過難關。

除了表達自己外,也要學會傾聽對方,傾聽時可以重述對方的想法,表明自己的專注和同理,讓對方知道「我在乎、你在乎的」,彼此是同心圓,感受被愛與接納。

四、溝通也需要好時機
當對方情緒化的時候,任何的溝通都是無效的,不妨等情緒冷靜下來後,找個適當的時間再跟對方好好溝通,適當的揭露自己的挫折、說明當時的情緒,讓彼此能在緩和的氣氛下,達到溝通的目的。

很多婚姻走到冰冷無味,其實是太習慣『對方的德性』、太習慣『生活日常』,如何回溫回甘,不妨就從「日常」開始經營,像是重要節日的精心安排,能給平淡無奇的生活、多一點美好的點綴,另外,規劃出彼此可以共同參與的活動,例如一起閱讀、一起參與社團或活動、一起飯後散步,共創屬於彼此共同的生活經驗,一起重拾「婚中相依愛戀」的美好。(本文由果子傳媒提供)

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培養孩子任性,還是韌性? https://www.ct.org.tw/1376168 https://www.ct.org.tw/1376168#comments Tue, 05 Jan 2021 16:00:14 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1376168

◎武自珍(心理諮商師)

過去心理學長時間研究創傷對日後人格特質的影響,現在學者們則有興趣研究那些經歷重創挫折下,沒被打敗還能克服並活得精彩的例子,希望發現這些遭重創後有能力復原的人有什麼過人之處?是天生?是後天?有什麼是形成韌性的關鍵因素呢?

父母的反應會影響孩子
目前有些學者的看法是面對挫折,能夠情緒平穩、不拘泥原先自己固有的解題習慣,用開放的態度、樂觀的詮釋挫折,以及有點幽默感、擁有支持系統的人,比較能夠在困境中不被打敗,且能另尋出路。
當孩子做了一件你認為失敗之事的時候,做父母的你如何看待這件事情?如何反應呢?父母的反應模式往往培養出孩子界定自己失敗的習慣。

孩子會不自覺地複製父母對失敗的定義跟詮釋,一次一次的反應就成為孩子記憶中的檔案,下一次,孩子有一件自己不如意的事情發生時,自然地,解釋失敗的檔案就出現跟目前面對的事實來配對了:「我失敗了,我就是……」

孩子做了一件不如你要求的事情時,如果父母的反應是:「你看你!就是這樣做事,就是這麼不小心!」這句話就是告訴他,他是一個做事不小心的人。

「你怎麼這麼笨!連這件事情都做不好 !」這樣就是告訴他,只要有一件事情做不好,他就是一個不夠聰明又笨的人!「你看看你現在成績這麼爛!將來怎麼會有出息!」這樣是間接地告訴孩子,只要現在一件事情失敗,就沒有未來了!

想想,當父母這樣反應的時候,孩子學習到的是什麼?

一、我全部的價值是由一件事來決定的,所以犯一次錯我就沒價值了。容易為少數失敗的事件就否定自己的價值。

二、因為父母不斷地告訴孩子,一件事的成敗,就決定了我未來的成功與否,後果太嚴重了,養成孩子只要想到事情有一點失敗的可能,就自己主動放棄的習慣,因為很怕失敗的結果,結果失去可能成功的機會。

三、事情只要有一點不順心,就證明全是因為我不夠好,不用心,不夠認真,不夠優秀。自動告訴自己「我沒有用!」很快地放棄努力,不容易有繼續嘗試的毅力及勇氣。

四、我只要做錯事,爸爸媽媽就會非常不高興。我失敗使父母丟臉,爸媽一定會對我失望,以為爸媽只看重自己的成績或表現,不在意自己的感受。不敢跟父母求助的結果,使失敗的時候沒有機會得到最需要的支持與協助,來度過難熬的受挫日子。

五、沒有機會學習正面詮釋受挫事實的方法,也沒養成如何忍受挫折的能力及條件。

當然,做父母的都希望自己的孩子可以表現優越成功,因為我們疼愛他們,所以有期望、有標準。失望了,有情緒反應也是人之常情。但是人的能力往往是在不斷挫折中學習培養出來的,給孩子機會學習不怕挫折,協助他們克服困難,在一次次的挫折後,培養出最終成功的毅力,關鍵在父母的手中喔!

用正面的態度詮釋挫折
孩子遇到挫折的時候,父母自己對這件事的詮釋是非常關鍵的。要如何給孩子「失敗」這件事的正確解釋呢?察覺自己腦中原始檔案中,自己如何詮釋挫折失敗,領悟並且加以更新是第一步。

請試著重想一遍孩子的挫折事實。

一、孩子的這一次表現不如我們的期待,並不代表他所做的所有事都讓我們失望。

二、孩子行為不合父母期待,並不表示是他是個壞孩子,只是一個現在沒有辦法做到父母的標準,而需要幫助的普通孩子。

三、孩子一次的失敗,只是某年某月某日做了一件不成功的事,並不代表他以後都會是一個失敗的人。

四、孩子今天的失敗,並不代表他有意辜負你對他的培育,只是代表他是一個正常發展中的孩子。他有他的限制,跟你的辛苦培育是沒有關係的。

父母自己先對失敗有更新正面的詮釋,再協助孩子以積極的態度面對不理想的環境,幫助孩子敞開心胸,用不同的角度來看自己的遭遇, 可以提升孩子的毅力。

現代的教育制度獎勵一時的成就,每個學科、每次測驗的成績都是鑑定孩子是否成功的指標。若是父母不能接受自己孩子不夠好,就會不斷地制約孩子、擔心失敗的反應模式。

父母自己不能面對失敗的態度,無形中培養出孩子膽怯、害怕挑戰的人格特質。若你不能接受孩子在某一階段、某一個項目中失敗,你就有可能使你的孩子失去面對挫折的韌性。

孩子面對任何有可能失敗的挑戰時,在想法中就叫自己放棄了,更別說面對它或者爭取一個可能敗部復活的機會。若一直以安全為最大考量的人生態度,不能接受新的挑戰,常常放棄自己的理想,就成為制約後的習慣反應。在未來世界中,父母總不希望孩子退縮沒自信吧!

協助孩子超越自我設限
鼓勵孩子,失敗的時候願意再次接受挑戰,是未來孩子能夠活得有自信的條件。父母現在可以怎麼做呢?找出孩子的強項並加以培養,讓孩子有被稱讚的機會。喜歡觀察的孩子,帶他們到博物館找主題讓他觀察,回來協助他說給爸爸或媽媽聽,訓練觀察表達。

有畫畫恩賜的,就給他角落可以安心畫畫;手巧的孩子讓他做些家事,完成後鼓勵他。自信可以由各個經驗中獲得。如果只在兒女最不擅長的科目中尋找自信的來源,這樣很不實際!

也許你不能保證孩子未來就業的狀況,但是你的孩子如何認定自己的價值,他對環境友善與否的判斷,他受挫時的反應,能不能有重新開始的毅力與勇氣,肯定深受父母的反應影響。

你可以幫助孩子擁有在挫折中不喪失志氣的能力,不會因為一次失敗,就認為自己是個失敗者,因為自己某方面不夠優秀,而否定了自己其他方面的優勢。把自己的生命看成長期的投資,可以看重自己生命的成長,而超越一時不夠優秀的事實。

我們可以協助孩子以積極的態度面對不理想的環境,幫助孩子敞開心,用不同的角度來看自己的遭遇經驗,並且協助孩子轉換注意的焦點,提高挫折忍受的能力是父母現在可以投資的教養重點。

(本文摘自《別當除草機父母》,武自珍 著,商周出版)

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陽光自信女孩養成術!父愛的參與,是女兒一生幸福的底氣 https://www.ct.org.tw/1376150 https://www.ct.org.tw/1376150#comments Mon, 04 Jan 2021 17:00:25 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1376150

◎記者蕭令婕 / 整理報導

一想到照顧孩子,許多人腦海中會立刻浮現「媽媽」這兩個字,關於歌頌媽媽的歌也是不勝枚舉,傳統觀念中「爸爸賺錢、媽媽辛苦照顧家人」的印象深植人心,然而,想讓一個孩子的人格健全成長,爸爸卻扮演了無可取代的角色。

父親不缺席 孩子發展更健全
許多父親會把教養權交給母親,而不是和母親「一起教養」,天才領袖教育集團執行長王宏哲指出,爸媽對孩子「是否犯錯」上的意見可能會不同,爸爸參與在教養中,能為一件事帶來不同的看法、讓家裡多一種聲音,孩子也會發展出創意、多元思考的能力。

除此之外,跟母親比起來,父親有更大的力氣可以和孩子玩「打鬧遊戲」,像是飛高高、讓孩子騎在背上或肩上等等,經由這樣的遊戲方式,孩子可以發展肢體及肌肉的協調性外,更能鞏固彼此的關係,增強孩子思考、情緒管理,和解決問題的能力。另外也有研究指出,媽媽偏向用孩子的語言說話,例如:玩車車、吃飯飯等,但爸爸卻傾向用朋友的口吻說話,加上父母有興趣的話題不同,用的字彙不一樣(例如父親比較多機會聊工作、車、運動等等),也有助於孩子語言能力的發展。4291_陽光自信女孩_2

被父親接納的孩子 EQ較佳且獨立有自信
父親是女兒人生中的第一個異性朋友,因此父親對女兒的讚美和肯定會深植在女兒心中,影響女兒的人格,幫助女兒成為一個有自信的人。根據報導,美國康涅狄格大學家庭研究專業的名譽教授若納爾(Ronald Rohner)發表的研究報告顯示,孩子認為爸爸對自己的接納程度,會影響性格的成長,此研究更指出,如果孩子感受被父親接納,就會變得更自信、獨立,也有比較好的情緒控管能力。

美國密西根大學也曾研究父親對女兒教育的影響,發現63%的女孩,在童年接受越多的父愛,長大後受挫的自癒能力越強,更有69%的女孩認為自己的自信心來自於爸爸的讚美和鼓勵。王宏哲提到,與爸爸關係良好的女孩,比較不會自殺、沒自信、不會用做作的方式吸引異性,更能發展出獨立的人格。

高品質的父愛 幫助女兒遠離渣男
教養專家王宏哲分享,「越常陪女兒玩、積極參與家庭事務、與母親感情好的父親,越容易被女兒當成偶像」,女孩就會期待長大後,找到像爸爸一樣的理想男人。教養作家譚惋瑩就指出,女兒對男性最初的印象來自於爸爸,因此若女兒在成長過程中缺乏父親的愛,長大後就容易被較年長的男性吸引,然而許多年長者又多有家室,會增加女兒陷入不健康感情的機率。4291_陽光自信女孩_3

加拿大 St. Jerome’s University研究發現,如果父親肯定和支持女兒,女兒處理感情問題的能力就越好,父女關係和女兒對婚姻滿意度有極高的相關性;童年與父親有良好溝通的女孩,長大與另一半通常也會溝通良好。譚惋瑩認為,父親對待母親的方式影響女兒看待另一半對待自己的方式,若父親對母親是愛和尊重,女兒長大就比較不容易被錯待。

母親是白天的地圖 父親是夜晚的明燈
「在女兒的成長中,她會迷惘、失去方向,而一位沉穩、理智的父親,是她心理上最可靠的肩膀,是引導她前進的英雄」美國青少年教育的權威蜜可在《堅強父親教出堅強女兒》一書中提到,對女兒來說,如果母親是白天的地圖,父親就是夜晚的燈,比起母親的明確教導,父親陪伴的影響力更能使女兒一生幸福快樂!(本文由果子傳媒提供)

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昨天永遠不會再出現! 勇敢放下,學會斷捨離 https://www.ct.org.tw/1375928 https://www.ct.org.tw/1375928#comments Fri, 01 Jan 2021 17:00:24 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1375928

◎撰文/林家鈴

二年前因為搬家,下定決心把麈封已久的物品重新整理,丢棄早已不適合却捨不得放下的過去,帶著當時以為有用的東西,離開了熟悉的環境,邁向新的開始…

沒想到,二年後的今天,當初跟我來到新家的物品,仍有一大半靜靜地躺在箱子裡。這才發現,原來我以為的需要,大部份都只是自己不願放下,就像穿不下的衣服展現著早已回不去的身材;生銹的鬆餅機讓我想起那段壓力爆表換來物質享受的職場人生。

人離開世界的那一刻,能帶走什麼?又能留下什麼呢?

捨不得丟棄的過往,有不捨也有眷戀,當然,還有一絲期待,總以為能再回到過往的美好。然而,逝者已逝,與其回首過往,我想真正重要的是過好當下的每一分鐘,認真經歷每一件事,好好使用我的才能和所擁有的一切,邁開大步走向更好的明天。

最近我再度整理那些許久沒用的東西,一樣一樣說再見,然後讓它們離開,或者送給需要的人,藉著有形的斷捨離,把過去留在昨天,送走回憶,也清出了空間,我發現,家裡和心情都瞬間清爽開闊了。

你也有捨不下的過往嗎?放下重擔和沒有意義的期待吧!將眼光從已經發生的過去轉向未來,人生需要適時畫下句點,你將發音樂正悠揚,勇敢唱出另一美好樂章吧!(本文由果子傳媒提供)

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隨時online的日子 https://www.ct.org.tw/1375855 https://www.ct.org.tw/1375855#comments Wed, 30 Dec 2020 16:00:39 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1375855

◎C.C.Y.

馬來西亞自從今年三月疫情爆發開始,就進入特別狀態,各行各業受到影響,其中印象最深的是,我們的生活變成online的日子。

網路上課 狀況百出
一開始,學校就開始宣布停課,因為不知何時才能復課回到校園,所以全國從小學到大學,都是進行線上課程。

每個學校的規定不同,有的是錄影讓學生看,有的是線上點名上課;有的本地華小學校,甚至會規定學生必須穿著整齊制服,端坐在鏡頭前。

小小孩的專注力不高,常常上了廿分鐘之後,就開始玩麥克風,「測試」軟體的各種功能。只見老師一邊上課,還必須一邊管秩序,網路的課堂熱鬧非凡,真是不容易。而青少年一邊上課一邊打電動的,也不在少數。

對父母來說,孩子上網課也是一大挑戰。很多人的家中不只一個小孩,三個小孩就需要三套設備,還必須安排場地,以免互相干擾。再來,網路的品質也影響甚鉅,我就曾經遇到多次網路斷訊,一斷就是一個下午。

而報章媒體也常常有上網課引起的新聞。像是有一次本地的報紙就有一則新聞,一位居住在柔佛的爺爺,為了省錢幫孫子購買二手電腦和上網系統,多天沒有吃藥,因而昏倒中風。

在今年三月份時,也曾看到新聞報導,在沙巴一位女孩因為訊號不佳,必須爬到樹上才能夠上網。此類的新聞經常出現,而馬來西亞幅員遼闊,很多地區的學校甚至是根本沒有辦法上網課的。

教會團契也靠網路聯繫
在這段時期,馬來西亞的教會也是進行線上聚會的。希伯來書十章25節說:「你們不要停止聚會,好像那些停止慣了的人,倒要彼此勸勉。」因此,教會以及小組,雖然無法相聚,卻會安排Zoom的視訊聚會。看著鏡頭裡熟悉的弟兄姊妹,大家一起唱詩歌,分享及禱告,過程中沒有實際聚會的順暢,如果某人沒有反應,我們就知道,他大概又因為網路原因被退出了;或是說話時出現干擾的雜訊。我們很努力地忽略這些問題,將專注力定睛在聚會,以及神的話語分享。

主日崇拜則是由牧師和翻譯的同工在教會進行講道,我們則同步在通訊軟體裡面共同敬拜。其他的像是禱告會、查經班等,也都是如此。

這段時間,大家從不知所措,到如今都已經習慣了online的生活。讓我很感動的是,雖然我們彼此無法見面,但是透過視訊仍然彼此代禱,也為國家禱告。

相信雨後會有彩虹
在這裡我是外國人,因為語言受限,辦事並不容易。有一次,一位姊妹聽了我的代禱事項,主動發訊息給我,要陪我去辦事。因為她的幫忙,我克服了語言不通的問題,順利辦好事情。

「人生在世有苦難,但在主裡有平安。」目前馬來西亞的疫情仍處高峰,但是在視訊中,我們互相分享,彼此加油代禱。也期待這波新冠肺炎暴風雨能夠早日結束,期待雨後的彩虹。

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在主裡找樂子 https://www.ct.org.tw/1375853 https://www.ct.org.tw/1375853#comments Tue, 29 Dec 2020 16:00:17 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1375853

◎滋恩

兒子最近發展出一套挺有意思的休閒模式。忙完一週功課之後的週末早晨,他喜歡穿上我買給他的深藍色絨面睡袍,給自己泡一杯熱巧克力,在客廳晃來晃去。電視螢幕連接著筆電,播放YouTube上的聖誕壁爐背景與歌曲。

兒子神遊歐洲 創意抒壓
一向對歐洲文化很有興趣的兒子,開始想像自己到歐洲旅遊,正在旅館房間裡休息。古色古香的壁爐閃著溫暖的火光,裝飾著冬青的窗戶外,下著銀白色的雪。他一面啜飲著熱巧克力,一面模仿德國、英國人的腔調說話。

到了下午,則是觀賞著名旅遊節目主持人Rick Steves的歐洲旅遊影片,還隨手素描影片中的名勝古蹟,想像自己是在景點現場寫生一樣。看他一副自得其樂的模樣,讓我忍俊不禁。

不過轉念一想,今年疫情嚴重,別說是去歐洲旅遊了,就連要到外州去玩都不太方便;兒子能自己找樂子,「宅家不出門,神遊歐洲景」,也不失一種創意抒壓的休息妙方!

今年因為疫情管制,幾乎一整年都宅在家裡。說是宅家,可活兒沒少做,服事也不少。大多數以往的活動都改為線上進行,一整天、一個星期、一個月……半年多下來,眼睛疲勞不說,其實也挺耗神的!

別說大人在家上班不輕鬆,就連小孩在家上課也挺辛苦!有青少年團契的輔導心疼又無奈地說,每到週五晚上團契時間,Zoom螢幕上淨是一個個只有名字的黑格子或大頭照,有時連麥克風都關上,根本不曉得人是否還掛在網上!也真是難為這些孩子,上了一整天的網課,都得了「螢幕倦怠症」,難怪不想出聲、不想露臉!

兒子靠「神遊歐洲」來放鬆心情,而媽媽我呢,也得想辦法讓自己紓壓。雖說生活不是日理萬機,但偶爾還是有壓力如山大的時候。

當不成鳥 化成魚也不錯
有那麼幾次,還真恨不得自己肩上能長出一對潔白的羽翼,輕輕一搧,整個人騰空飛去,消失在藍天白雲裡……。

就像所有的賢妻良母,她們的仙女羽衣早就不曉得藏到哪裡去了。既然當不成鳥,幻化成一條魚泡在水裡也不錯吧!步入初冬的南加州雖然白日尚暖,可太陽下山後便氣溫驟降。這個時候來泡個澡,最舒服不過了!

點燃芳香的蠟燭、扔下一顆濃縮精油的泡泡球。泡泡球在熱水裡緩緩溶化,裡面的乾燥花辦隨著泡沫釋放出來,精油花香伴著氤氳水氣瀰漫整個浴室。雖然不能媲美楊貴妃的溫泉水滑洗凝脂,可泡在這一整缸香噴噴的熱水裡,倒也不輸華清池的享受!

呃……其實說是魚還是有過份美化之嫌──浸在澡缸裡露出的「熟女鮪魚肚」倒比較像是一隻擱淺的海豹。反正熱氣氤氳、白霧裊裊,山在虛無飄渺間,人在虛空幻影裡,就當自己是條美人魚也是可以的啦!

學習享受服事的喜樂
《活出群體的美好》一書中提到:「協調『休息放鬆得餵養』與『隨時慷慨幫助人』,求取平衡,向來都很困難。唯有聖靈能夠教導我們要愛自己到一個地步、飽滿了,才能夠百分之百地全然付出。如果不是處於心情好、狀況佳,喜樂與滋養飽足的狀態,就無法與他人分享生命,反而會傳達出憂傷與空虛。」

對於我們這些在社會、教會「打滾」多年,服事經驗老道的「老鳥」來說,要在心情不爽、身體不適、狀態很糟的情況下依舊打起精神做事,其實不難──真正難的是,如何在「撐過」一場又一場服事後,獨自面對神時,能坦然地對祂說:「主啊,您看,我有忠心服事唷!儘管我很累很煩很沒勁……我還是為您的緣故做到了!」

其實,神不要我們「做牛做馬」,祂希望我們也能「享受」服事,享受與祂同工的喜樂。

主看重的,永遠是「人」甚於「事工」,祂希望我們服事人,也被餵養、得滿足。我們無須隱藏自己服事的倦怠或疲憊,也不用因為覺得遇到瓶頸或「冷掉」了就對不起主。我們的心,不是「奴僕的心」,仍舊害怕,乃是兒子的心。我們是神的「富二代」,交託給我們的,是祂豐富的資源與產業,我們理當用敬畏的心來管理,但卻不要因此失去當孩子的喜樂與特權。

越忙碌越要懂得安息
越是忙碌、越是疲憊,就越要懂得「在主裡找樂子」。我相信,耶穌在世上的時候,每當服事過後,心中是充滿感恩與喜樂的,因為他與聖靈同工,又完成了一項榮耀父神、讓父神喜悅的事!而我也想像,他可能會與親愛的門徒,與那些支持他、關心他的婦女如馬大、馬利亞,好好放鬆一下,或輕鬆吃一頓飯,或大家聊聊天。好好休息,重新得力,也睡飽飽,滿滿充電後重新面對新的一天!

「你們清晨早起,夜晚安歇,吃勞碌得來的飯,本是枉然;唯有耶和華所親愛的,必叫他安然睡覺。」(詩篇一二七篇2節)工作、休息,休息、工作……,人不是機器,不可能24小時無休。讓身心靈都得到休息、好好吃飯、好好睡覺、好好放鬆並不是「體貼肉體」,而是為了重新得力。我們努力工作、認真服事,享受勞動之後的放鬆,以及服事過後的安息,也是神所賜給我們的禮物。

(本文由創世紀文字培訓書苑提供)

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如何以溫柔安靜的心 贏得未信主的另一半? https://www.ct.org.tw/1375651 https://www.ct.org.tw/1375651#comments Fri, 25 Dec 2020 10:05:21 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1375651

【特約編譯 林辰欣/報導】人生中有許多擔子,而基督徒妻子最大的重擔莫過於一直渴望未信主的丈夫,能認識救主耶穌基督。

妻子也同樣對至親,以及尚未經歷神或遠離神的孩子,有同樣期待。基督徒作家艾莉莎.海德莉(Alisha Headley)深深渴望所珍惜的人,都能藉由天父上帝,享受充滿自由、饒恕、慈愛與永生盼望的生命。艾莉莎鼓勵其他基督徒妻子藉由禱告和品行來贏得丈夫的靈魂。

一、妻子的角色是幫助者

創世記二章18節寫道「(神)造一個配偶幫助他」「幫助者」(helper)的希伯來文翻譯是“ezer”,從指稱「上帝」和「聖靈」的“azar”衍生而來;兩詞都有「幫助者」的意思:也就是在另一個人身旁,幫助、支援和解救。

這句話還有另一層意義:「我要造另一股與男人相當的力量。」也就是說男女在各方面都是相當的,只是“ezer”這個詞用於女性。舊約聖經中每次使用到這個詞,都是描述上帝滿足以色列民的急需,所以妻子扮演的是「美好、榮耀、充滿能力的角色」。

妻子領受的呼召是成為丈夫的幫助,我們如何以另一股相當的力量,來支援呢?有沒有可能,妻子所能付出的偉大幫助,即是成為代禱戰士,以謙卑的雙膝為丈夫祈禱呢?

又或許妻子最大的影響力,並非來自言語或行為,而是藉由那溫柔安靜的靈來成就,這也是贏回未信主配偶的關鍵。

二、以品行感化丈夫

彼得前書三章1-2節中,彼得告訴我們不是靠著「說話」,而是以「貞潔的品行和敬畏的心」感化丈夫。妻子可以問問自己:「我是否因心裡急著讓丈夫認識主,所以總憑著血氣說話?」然而這麼做很有可能攔阻神在丈夫的心裡動工。

上帝教導我們以「品格和行為」,而非「言語」來贏得丈夫的心。重點不是外在一時衝動的話語,而是內心順服神的行為。

三、丈夫透過妻子溫柔、安靜的心認識主

彼得前書三章3-4節說:「你們不要以外面的辮頭髮,戴金飾,穿美衣為妝飾,只要以裡面存著長久溫柔,安靜的心為妝飾;這在神面前是極寶貴的。」

這段經文並非說外表毫不重要,而是強調妻子內在的素養更加重要。這份隱藏的內在美,乃由「溫柔、安靜的心」彰顯出來。

這不是指「少說點話」,而是保有平靜的態度和心情,不要被煩惱、憂慮、恐懼汙染;相信上帝掌管萬有,培養自己「溫柔、安靜的心」。

一旦我們放手,不倚靠自己的力量控制和改變丈夫信主,這時才算真正讓上帝在生命中掌權。這不容易,尤其當丈夫違背真理時。不過讓我們交託給神吧!相信上帝必垂聽禱告、掌權一切。

讓神從內心動工,在愛中與主同行,使我們在面對丈夫不合神心意的行為與態度時,可以反應出彰顯主的言行。即使丈夫的生命看似毫無改變,也要相信神正在動工。

四、跟隨撒拉榜樣仰賴神

如果丈夫沒有和妻子一樣的信仰和信心,彼得以撒拉作為例子,教導妻子們要仰賴神,。創世記廿章1-18節記載:亞伯拉罕因缺乏信心,對基拉耳王稱撒拉是自己的妹子,於是王便差人取走撒拉。亞伯拉罕當時說謊救自己,疏於保護妻子。

但撒拉選擇仰賴神,給上帝時間在亞伯拉罕的生命中動工。上帝介入了,在夢中對亞比米勒說:「撒拉是亞伯拉罕的妻子。」

撒拉根本不需要對亞伯拉罕說話,也無需操縱局面、控制丈夫,或向丈夫或任何人嘮叨、抱怨;她選擇仰賴神,即使丈夫當時的信心不足,神就出手相救。

五、觀看上帝的作為

看著未信主的另一半做出不合真理的決定,或所愛的人從未經驗上帝的愛,導致生命毫無平安,妻子們心裡可能會很難過。

約翰福音九章31節提到:神垂聽遵行祂旨意的人。我們可以學習撒拉,即使丈夫缺乏信心,仍然順服神。讓我們將期待丈夫信主的渴望,轉變成追求神的渴望,讓我們成為代禱勇士,容許上帝調整我們的心,與神更加親近,塑造一個和平的家庭,向著丈夫存著一顆溫柔、安靜的心。

接下來就觀看上帝的作為。撒母耳記上十二章16節說:「上帝要行大事。我們可以憑信心站立,觀看上帝代我們行的大事。」

祂是永遠信實的神,記得上帝和你一樣深愛你的丈夫,所以請給上帝多些空間動工。或許配偶信主就在明天、明年,又或者在我們離世之後。無論如何,上帝都在動工。每當你向丈夫彰顯溫柔、安靜的心,就是栽種一顆永恆的種子。上帝看見你的努力,並且這在神面前是極其寶貴的。

重要聲明:如果你正遭遇身體上或情感上的暴力,這篇文章不鼓勵你保持溫柔安靜的心,而是尋求屬神的輔導處理!

(資料來源:Crosswalk)

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10個強大有力的禱告 為未信主的配偶及未來的另一半祈求

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讓婚姻走在對的道路上:走入婚姻前,先跟過去的自己和解 https://www.ct.org.tw/1375254 https://www.ct.org.tw/1375254#comments Thu, 24 Dec 2020 17:00:30 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1375254

◎撰文/賴昱橋

一對夫婦坐在餐桌,丈夫穿著白T、臉上帶著尚未刮乾淨的鬍子,太太頭上捲著髮夾,彼此爭論著為什麼入不敷出、誰應該倒垃圾,允許身體自由地發出打嗝聲或其他毒氣。在許多日常家庭裏的熟悉畫面,與我們走進婚姻之初構築的甜蜜浪漫截然不同,難道是我們挑錯對象、結錯婚了嗎?婚姻就是這樣耐人尋味,可以使人幸福,也可以使人不幸。

走入婚姻前 先跟自己的過去和解
我們與配偶,彼此有著不同原生家庭、成長背景,過去造就我們某方面的力量,也造就我們的缺點,它常成為「包袱」和「行李」帶進我們的婚姻中,我們進入婚姻時不是像一張白紙、沒有背景、沒有歷史,而是帶著過去的關係或家庭中的痛苦、情緒、反應傷害的模式進入婚姻,如果我們沒有處理這些問題,我們帶進婚姻裏的軟弱、錯誤、失敗會遠超乎我們所意識到的。

一旦和一個人親密地生活在一起,彼此就會看見對方的「問題」。我們常常想:「我不要對付我的問題,我想要對付你的問題。」,那就叫作「衝突」。但婚姻其實是「不創造問題,只顯示問題」,走入婚姻前,我們的心需要與過去和解,誠實地看待自己的過去,發現好的東西將它帶進婚姻裏, 分辨那些不好的,好好跟它說再見,否則將拉它進你的婚姻中,對誰都不公平,這是最容易使婚姻關係下降的原因。

兩個不完全的人 不可能建立完美關係
結婚是結合非常不完美、有許多缺點的兩個人,期待兩個「不完全的人」會建立「完美的關係」是不切實際的,真正要思考的是如何讓我們的不完美,磨合後成為一個可以契合的圓,相輔相成。

我們常常在婚姻中尋找在我們裡面所缺少的東西,這些一開始使我們著迷,但是一旦住在一起之後,對方的特質卻常讓我們挫折,因為我們帶著高度預期,小看了彼此間的差異,因估計錯誤,在期望上重摔一跤,對彼此從希望走到了失望。
4287_讓婚姻走在對的道路上_2
抓住傷害只會擴大傷口 寬恕才能融冰
擁有婚姻需學習寬恕,因為我們常常抓住從配偶而來的傷痛。在婚姻中,每個人可能經歷來自另一半的傷害,有時是故意,有時是不小心的,無論如何,人在關係中都會經歷傷害。如果一直抓住傷處,讓傷口潰爛,就會擴大傷口。

如果我們選擇拒絕原諒,抓住傷害會使我們把傷害當作彈藥。每當對方指責我們為什麼這樣做時,我們就能回答說:「你自己過去也一樣…」看起來似乎相互抵消,但這只會傷害婚姻。

我們最需要做的是「放手」,去尋求寬恕,去道歉,唯有如此,能融化一顆剛硬的心,然後,我們也需要提供寬恕給那些傷害你的人,沒有寬恕,結婚不會快樂。

共同擊破問題 不是彼此攻擊
我們無法控制配偶的行動與態度,但我們能控制自己,停止跟其他人作比較,停止責備另一半,停止等待別人改變,那是浪費時間!如果我們總是在指責,總是在否定和辯護,這些令人不舒服的情緒,即使贏了面子,卻輸了婚姻。

夫妻應當要一起「擊破問題,不是彼此攻擊」,讓問題能靠著彼此同心而解決。做一個有品格、成熟的男人女人,先從自己改變,不是單單要改變對方,而是帶著信心的姿態,面對婚姻的問題與差異,使彼此成長!

適時諮詢 讓婚姻更美好
婚姻適時需要被幫助,在現今社會一般的態度是「如果你不喜歡婚姻,就走人吧! 我必須做對自己最有益的選擇。」那只是自私。我們需要一些幫助與支持,有時我們需要一個客觀的第三者提供意見,幫助我們的盲點之處。也可以找一對比我們更年長、有經驗的夫婦,找一些好榜樣,跟他們學習,能夠有一天成為像他們那樣的佳偶。

別害怕婚姻的弱點成為別人閒話家常的話題,夫妻生活是自己在過,相信自己的選擇,看見它有改變的可能。因我們承諾過、宣誓過,要和這人在一起,只要願意改變自己,對方就有改變的可能,重新建立信任,才能回到婚姻起初美好的樣式,讓婚姻因著對的信念,走在對的道路上!(本文由果子傳媒提供)

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如何修復心碎?! 給自己重生的機會 https://www.ct.org.tw/1375252 https://www.ct.org.tw/1375252#comments Wed, 23 Dec 2020 17:00:01 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1375252

◎撰文/李蓉蓉

歌手梁靜茹與老公趙元同結束九年婚姻,曾經的誓言,因某些因素不得不離別,真的可以好好的「分手快樂」?還是必須走過一段「會呼吸的痛」!

梁靜茹在新歌發表會上,多次忍不住情緒潰堤,心碎,一種刻骨銘心的痛;也許你也經歷過這樣的煎熬或正在努力走過傷痛,覺得沒有人會明白,也沒有人會相信,在跌落的深淵裏只剩孤單與無助,究竟該如何度過這不容易的時刻?有一些方法,或許可以幫助我們修復傷口,給自己一個破繭重生的機會。

在逆境中轉彎 調整眼光重啟人生
過度沈溺在傷痛裏,會讓我們失去信心與希望,其實困境也會帶給我們支援與幫助,我們無法阻止災難或悲傷的發生,但我們可以調整眼光,重新看待生命的困境。

挫折,有時是生命一種新的領悟與看見,或是讓人生有機會可以好好轉個彎,重啟一條新的道路!

正能量扎根 文字是安慰的力量
一句名言、一篇文章、一本好書都能成為我們力量,將閱讀過的每一篇好文,足以安慰的文字,寫下或拍下,放在隨時看得到的地方,有意無意溫柔複習,讓正能量一點一滴扎根在心裏,慢慢長大,成為逆境重生的力量。
4287_如何修復心碎_2
避免單打獨鬥 人都需要彼此
梁靜茹接受專訪時,談起自己的療癒之路曾說:「我是透過藝術、音樂來療癒自己。很多人都需要鼓勵,我也需要你們給我支持跟鼓勵。」

脆弱時刻,我們常常只想一個人躲進自以為安全的殼裏,不想別人看到自己的受傷或失敗,然而,人是群體動物,是人都需要家人朋友愛的扶持,就如梁靜茹強忍悲傷的赤裸告白:「我也需要你們的支持與鼓勵。」我們需要彼此,在困境中要避免單打獨鬥。

常常與家人、朋友或志同道合的社團連結在一起,逆境時,會有一群為自己加油打氣的啦啦隊。如果感覺到受傷,那麼我們不是孤單一個人在受傷,打開自己,會發現,其實有許多人也曾經歷過類似的遭遇,他們的安慰與經驗,會成為我們乾涸中的即時雨。

願意敞開心,分享自己的傷痛,才能搭起與外界溝通的橋樑,允許別人走進我們的生命,也等於給自己一個機會走向愛,人生不論遇到何等的破碎與痛苦,唯有愛能撫平一切,協助我們渡過難關,在逆境裏重生。(本文由果子傳媒提供)

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平靜安穩的幸福感 https://www.ct.org.tw/1375266 https://www.ct.org.tw/1375266#comments Wed, 23 Dec 2020 16:00:15 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1375266

◎呂美滿

每次看到Instagram上面,五花八門的相片和內容,就由衷佩服人們的創意和巧思。但外子聽了我的想法,竟嘲笑說,那是年輕人在玩的東西,歐巴桑跟人家玩甚麼?

記得臉書剛推出時,孩子們還小,身為職業婦女的我蠟燭三頭燒,每天忙忙碌碌,對於新的事物,實在無心跟風。而外子也曾笑我跟不上時代,當時我回答說:「你跟上流行就好!」但現在孩子已經大了,這時刻的我,該是想著如何活出神對我的美意,做自己喜歡的事。

我喜歡美麗的花,而神的話每天都是新的。於是,我決定每天拍一張花的相片,再將神賜下的感動化成文字,與相片一起放上我的IG。

當我在IG發出第一張相片,首先看到的是遠在兩千海哩以外工作的女兒。她非常驚訝,老媽竟然會用IG發文,兒子也覺得老母太棒了,一教就會。原來這個東西,並沒有想像中難學啊。

之前,我每天總是頭也不抬,匆忙走向停車場去開車。但是現在,我邊走邊欣賞花朵,再用手機拍照,短短五分鐘的路程,我現在可以花十幾分鐘才走完。

最讓自己感到驚訝的是,原來我的左鄰右舍,門口都種著漂亮的花,而我卻一直沒有用心去欣賞、體會它們的美。這也讓我深刻感受到,原來平靜安穩的幸福就是這樣,它一直都在身邊。

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《聖誕信息》曙光照耀,等待你 https://www.ct.org.tw/1375263 https://www.ct.org.tw/1375263#comments Mon, 21 Dec 2020 16:00:47 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1375263

◎安妮特

某年十二月聖誕節前,當時尚在讀小學的女兒突然問我一個問題:「為什麼要慶祝聖誕節?」於是我解釋上帝創造萬物,而第一個被造的人類亞當,不聽從神的命令,人類就落入死亡的後果,且喪失與上帝同在的資格。

但上帝因為愛我們,就差派祂的獨生愛子耶穌,為童貞女馬利亞所生,且為世人的罪,甘願被釘死在十字架上代替人受刑,死後三天復活。凡悔改自己的罪,相信耶穌是上帝派來、也代替我們受死的人,上帝就赦免他的罪,賜給他新生命,與上帝和好成為神的孩子,這就是我們慶祝聖誕節的原因。

祂受死為賜人新生命
不料女兒回應說,「如果耶穌的出生是為我死,我不是應該自責傷痛嗎?我還能慶祝嗎?」我一下子被問得不知所措。

的確,耶穌是為了賜下真正的平安,主動承受被釘十字架的羞辱和痛苦。而我對聖誕節日的慣性反應,是歡慶祂的降生,卻很少對於祂為我來的目的—為代替我的罪而死─感到哀傷。

2020年已接近尾聲,從年初新冠肺炎疫情如同颶風狂掃世界各地,把一向講究進度效率的各行各業打亂,使時間的安排成了最不確定的因素。

曾幾何時,強國的認知還在較量誰能搶到5G的先機,誰都想贏得終點的勝利。然而2020年的起點卻是,在各媒體的時間軸上指向死亡與不安,如今因COVID-19造成的死亡人數,已達170萬人。

原本世人避談死亡,但死亡搶出頭吼叫,讓人不得不接受,生命是隨時會到終點的。死亡的哀傷讓世人以為,找到疫苗就有一線曙光,但真正對抗死亡的曙光,早在兩千年前,就藉著耶穌的降生持續對世人發光照耀。

如果死亡是人類犯罪造成的後果,我們能求個平安的終點嗎?

耶穌當年已在十字架上替我們承擔死亡,祂戰勝死亡的目的,是為了叫我們得到永遠的平安。你雖不認識祂,祂卻認識你,因耶穌是真神。耶穌在等待你,祂所賜的赦罪恩典,不僅使你在今生可以與祂同行,未來更賞賜你永遠的生命。

天父為世人預備的禮物
願你用信心來領取上帝為你預備的聖誕禮物。當然,我們盼望凡事平安,肺炎疫苗也盡快發揮功效。但聖經提醒我們,當我們在每一次的災難中以為找到曙光,那僅僅像雙手抓到螢火蟲之光。那不是創造主為我們預備真正救命的曙光;因為天父上帝希望我們與祂和好,只有藉著相信耶穌獲得赦罪能免去忿怒,使我們能進入天堂。

聖誕節就是上帝差祂的獨生子耶穌來到世間,使我們藉著祂得到永生。當生命終點來臨時,神將迎接我們回到永恆的天家。天父已為我們預備戰勝死亡的禮物,就是耶穌這道唯一的真光,祂還在等待你。願你平安,更願你有耶穌同行的快樂聖誕。

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兄弟姊妹是好麻吉 https://www.ct.org.tw/1375259 https://www.ct.org.tw/1375259#comments Mon, 21 Dec 2020 16:00:36 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1375259

◎波斯菊

經常耳聞有兩個以上孩子的家長抱怨:「孩子們很愛吵架,甚至還會打架呢!」家中手足的互動,確實是令父母們感到苦惱的一門功課。

隨著孩子們相繼出生,我的家庭成員從夫妻二人擴張到五個人。當大女兒五歲時,二女兒在我們的共同期盼下誕生了!為考量大女兒獨佔父母的關愛多年,妹妹的出生勢必造成她的衝擊。因此,我在養育二女兒的階段,除了親自哺乳,其餘時間盡量維持與大女兒原有的互動模式,讓她仍有獨占媽媽的時間,不讓她感覺失寵。當她感覺愛槽滿滿,有充足的安全感時,就能和我們一起去愛妹妹,也能發自內心主動照顧妹妹。

賦予大女兒責任與權柄
我們讓大女兒挑選喜歡的玩具,並且告訴她:這是她升格當姊姊的禮物。我們不像有些長輩,拿禮物給姊姊,卻刻意說是妹妹送的。與其造假說是妹妹送禮物給姊姊,不如光明正大地表揚她當上姊姊的尊榮,這樣更能讓孩子感受到鼓勵。

另外,我和大女兒一起規劃妹妹的房間,共同討論適合小寶寶的玩具,詢問她是否願意把自己的玩具交接給妹妹,充分尊重她的意願。

當妹妹開始爬行探索,我們同步在廚房以及姊姊的房門加裝柵欄,避免妹妹闖入她的房間,破壞她心愛的物品;我們不強迫姊姊一定要分享玩具,寧願等待她的甘心樂意,因著姊姊的物權受到保護,她反而願意敞開大方的分享。

衝突時讓孩子學習溝通
當孩子有爭執的時候,我們不會急著幫他們處理,而是讓他們試著自己去溝通,不讓他們養成跟父母告狀,卻不自己溝通處理的壞習慣。當然我們盡量站在公正的立場,不偏待任何一位孩子,不過度寵愛弟弟妹妹,也不幫他們去責罵任何一方。我們也要求弟弟妹妹要聽姊姊的話,我想上帝既然讓她當了姊姊,也必定賦予她應有的權柄,因此我們教導弟弟妹妹,從小就得學習聽從。

我們會從中觀察他們的互動,姊姊是否過度嚴厲,弟弟妹妹是否太驕縱。當然管教的權柄,還是在父母的手中,但我們會給他們空間去學習溝通協調,讓他們從中尋求雙贏,甚至能得到三贏的局面。

每個孩子都是神所創造獨一無二的寶貝,我們幫助他們發掘自己的獨特性,讓他們都能適性的發展,我們不將他們互相做比較,也不讓他們彼此較量。

另外,我們會安排孩子各自與爸媽獨處的機會,如利用接送他們的路程,或分別抽出時間帶一個孩子出門,陪他們逛文具店、書店,或去遊戲場運動等等。其實孩子們不需要貴重的玩具,他們最需要的是父母親的陪伴,以及專注傾聽他們的心聲。

收穫友愛的甜美果實
感謝神,因著我們看重孩子手足間的相處,幫助他們之間有友好的關係及互動,他們很少有衝突或吵架,幾乎從未打過架。記得在一次家庭祭壇時,我問他們:「最害怕的事情是什麼?」大女兒說:「最怕妹妹在路上亂跑,衝到大馬路上去。」二女兒說:「最怕小弟做了危險的事,導致身體受傷。」看見他們這麼相愛,真是讓我們感到無比的安慰。

每當學校有校慶、運動會等活動時,姊姊們最期待的就是弟弟妹妹的造訪,因為他們可以開心的在同學的面前,自豪的介紹自己的弟弟妹妹。大女兒會在社交網站分享弟弟妹妹可愛模樣的相片及影片,二女兒則自製了弟弟的頭像貼圖。

最近聖誕節前夕,他們三人合力完成了一份21張A4拼成的聖誕樹畫作,令我驚奇的是,他們居然可以容忍彼此年齡及天分的差距,完成一幅一般人眼中看來不協調的畫作,但這卻是一幅在我們心中最完美的作品!

聖經說:「你們若有彼此相愛的心,眾人因此就認出你們是我的門徒了。」(約翰福音十三章35節)又說:「最要緊的是彼此切實相愛,因為愛能遮掩許多的罪。」(彼得前書四章8節)

我想,正是因為彼此相愛很不容易,因此聖經才會一次又一次的提醒。感謝神賞賜我們智慧與恩典,使我們在手足教養上的幾個技巧做對了,如今收穫孩子們彼此友愛的甜美果實呢!

↑三姊弟的聖誕畫作(作者提供)

↑三姊弟的聖誕畫作(作者提供)

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愛像存款:好好存款,才有提款的本錢 https://www.ct.org.tw/1374648 https://www.ct.org.tw/1374648#comments Thu, 17 Dec 2020 17:00:14 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1374648

◎撰文/華亭妍

忙碌的日子,時間緊湊、行程總是匆匆忙忙,多麼希望生活也能按下暫停鍵,好好地感受這世界的美好…

美雅是個忙碌的職業婦女,除了工作之外,每到黃昏時刻,內心總是充滿焦慮,蠟燭兩頭…

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◎娃柔

那年在加州的居所,聖誕節的早晨,小女兒遞給我一個大信封,說:「媽咪,聖誕快樂!」

那是一份珍貴的驚喜禮物,女兒知道我珍愛的幾張舊照片已褪色、發黃,於是替我重新拍照並放大加洗。

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