基督教論壇報 - 全球華人新聞網 » 愛家真情 https://www.ct.org.tw Wed, 18 Jul 2018 07:34:53 +0000 zh-TW hourly 1 http://wordpress.org/?v=4.0.1 不想教出媽寶,就別當寶媽! https://www.ct.org.tw/1326915 https://www.ct.org.tw/1326915#comments Tue, 17 Jul 2018 16:00:58 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1326915

◎Joan

剛做好晚餐就聽見老大喊餓,我示意他可先開動,不料他問:「飯在哪兒?」我希奇的反問:「你想呢?」見大少爺悠哉走進廚房,打開電鍋,我鬆了口氣,同時也提點他凡事先觀察一下,能自己來的自己來,不然別人會覺得他是「媽寶」。沒料他再發驚人之語:「也許妳自覺是寶媽,但我不自認是媽寶。」

有時我真的懷疑是否為孩子做太多,例如平日先盛好飯放桌上、忘了洗的杯子就代替他們洗…,以致孩子在好些事上總有脫序的反應,但又希望自己真的不是寶媽。

出國十天 回家像戰場
藝人之子在美涉嫌恐嚇槍擊校園,歸咎其因,似乎指向媽寶的緣故。這樣的事確實已不是新鮮事了。不少犯下重案的媽寶罪犯,之所以想做些轟轟烈烈的事,錯不在缺乏,而在於家人太寵,從吃的、用的到各樣學習,要什麼有什麼,活得太順心,少了做人處事的責任感及對生活的感謝心。一旦不順己意,便惱羞成怒,小題大作地反擊。直到出事,家長往往還認定自己的孩子很乖,只是愛玩而已。

愛之足以害之,孩子形塑出唯我獨尊,目中無人的心理,如同隱藏在社會中的未爆彈,為人父母者怎能不加以警惕?

月初適逢外子與我欲陪女兒出國參加賽事十天,心想正是訓練三小哥兒們獨立自主的大好時機。故提早幾週讓男孩們練習煮菜、操作洗衣機、協調例行家務等,免得那天到來叫天不應,叫地不靈。雖然想到要他們全權負責,有點冒險:很可能正餐隨便吃、功課隨便做、電腦隨便玩、清潔與坐息看著辦,但為了讓他們成熟些,也不得不放手交給他們了。

返國當日,看著十天未掃的地、滿床洗好卻未摺的衣服、枯萎的盆栽,和出國前採買好、仍未食畢以致發黃的蔬菜,果然和理想相差甚遠,只能搖頭叼唸不已。如此光景,證明了自己以往真的為他們做太多,養成他們懶惰成性,多一事不如少一事的心理。

既然舒適慣了,我準備以後多多「以其人之道,還治其人之身」,好加深他們的不適感,而想認真解決問題。

手懶的必致貧窮
史上最有智慧的所羅門王說過:「手懶的,要受貧窮;手勤的,卻要富足。」「殷勤人的手必掌權;懶惰的人必服苦。」孩子未成年時如同一株幼苗,在家庭的溫室備受呵護,當出了社會,猶如移植到大環境,只能獨自面對外在的風風雨雨,如不能未雨綢繆,屆時就不能怪社會無情了。

有個留學生,平日上學對遲到不以為意,同學為此給他取了「遲到王」綽號,家長知情也從不要求。當他假期去餐廳打工,第一天上班就遲到,沒料直接就被解僱了。與其說世界殘酷,更正確來說,是他不曾認識在世界生存下來需要什麼。不能看重自己的選擇,如何叫人看重自己?這位青年在此之前,有許多機會可以從師長、同學的反應得知錯誤,但卻懶得修正,想必這震撼教育,定讓他永誌難忘吧!

從小事訓練孩子學習堅持
去年有本暢銷書《斜槓青年》,作者提出一絕妙概念:「如果世界是精采的,當你delete人生的較好選擇,自然就沒得選擇。」對於「懶惰」也提了一個有趣的問題:「我們需要做的事大多是有益的,為何會出現厭惡的情緒呢?」

該書作者引用腦科學為我們解析了背後原因。「儘管大腦有強大的思考系統,可以收集、分析資訊,更快速理解和掌控生存環境,作出更理性的選擇,然而我們大部分情況都是受情緒和本能的支配。」「人類透過新大腦皮層提供有效的生存指導系統,最早僅僅為了有利於生存與繁衍,但思考本身需消耗很多能量,消耗過多能量對生存是有害的,因此大腦會自動選擇利大於弊的行動。」

依個人淺見,惰性如同裹了糖衣的迷藥,任意而為的當下絕對快活舒暢,然而日久便會使人陷入遺憾和擺佈中,進而成為頭腦簡單,四肢也不發達的可憐蟲。既然惰性不是一天造成的,抗衡相對而言也不會短期見效,只好找到動機,加以持續鼓勵,定能發自內心地勤奮,取代懶惰積習。

堅持從不是件容易的事,但我打算現在起,訓練孩子從點(一週幾次)開始,再連成線(整週由某人主責某事),漸漸擴展成面(連續幾週由某人負責某事)來做家事。懶惰不足為懼,重點是開始。想擺脫寶媽冏境的,我們彼此共勉,我們必力上加力。

]]>
https://www.ct.org.tw/1326915/feed 0
《談影說愛》當愛情收不到訊號 遠距戀情如何維繫? https://www.ct.org.tw/1326524 https://www.ct.org.tw/1326524#comments Fri, 13 Jul 2018 16:01:33 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1326524

◎溫小平(文字工作者)

習慣藉著手機彼此聯繫的人,最怕的就是手機收不到訊號,若有急事要聯絡,或是幾天不見對方的蹤影,一定會很焦急。擔心之餘,心中難免會有不好的聯想:對方是不是失足跌落山谷,還是變心跟別人在一起,刻意關閉手機?

愛情也是如此,由於彼此有著距離,收不到對方發出的訊號,或是怎麼也找不到對方,那這樁愛情要如何繼續下去?

所以有人說,距離是愛情最大的殺手,這種距離包括空間的距離、環境的距離、心靈的距離、喜好與志趣的距離等。起初的激情或許可以維繫感情,一旦演變成遠距戀愛,漸行漸遠;或是相處久了,經過矛盾衝突,讓彼此的心有了距離,這樁愛情到底要不要繼續下去?或是能不能有美好結果?就值得好好探討一番。

收不到訊號  猜疑湧上心頭
電影《當愛未成往事》就屬於遠距戀愛。男女主角詹姆士和黛妮休假時,結識於浪漫的法國海邊,由於各自的相異點,讓彼此互相吸引,愛情火熱的燃燒起來。 幾天後假期結束,兩人必須分開,詹姆士要到非洲執行任務,黛妮則要回到北極探測深海生物,時空距離令人難以想像。

詹姆士看似遊戲人間,卻在分離時決定跟黛妮在一起。問題是,相隔如此遙遠,他們要如何維繫這段感情?尤其是黛妮要到深海探勘前,卻收不到詹姆士的手機訊號,各種猜疑湧上心頭。原本在其他方面差異也很大的兩人,愛情似乎也要隨之沉入海底。

現代人處在地球村裡,跟過去不同的是,我們移動的速度和頻率加快許多,很有可能經常在不同的機場降落,在不同的城市落腳,情人雙方的聯繫只能靠著先進的通訊設備。如果無法時常在一起,相思反而促成了彼此的渴慕,非常珍惜能相聚的機會。

如同黛妮跟詹姆士的關係,分開後仍有濃濃的思念,渴望早日跟對方見面。沉浸在此種思念織成的網羅中,變得難以脫身,只要能見面,就會奮不顧身,哪有心思去了解對方。

愛錯了?還是擔心過了頭?
可是,一旦聯繫不到對方,各種負面的思緒又會浮現,懷疑對方是否後悔許下諾言,或是對方刻意斷了聯繫,甚至怪自己為何輕易被對方擄獲。這種情緒的糾結,彷彿在心裏鑽進了一條毒蛇,不知何時,就被毒蛇咬了一口,以致無藥可救。

雅各書一章6節這麼形容:「因為那疑惑的人,就像海中的波浪,被風吹動翻騰。」一點風吹草動,你的愛也隨之動搖,真是痛苦啊!

這時,最好的解決方法就是遠渡重洋找到對方,求得答案;胡亂猜疑,只會讓自己陷溺更深。要不就是讓時間證明一切:你到底是愛錯了,還是擔心過了頭?

不少的遠距戀愛最後選擇分手,就是受不了這種相思或猜疑的煎熬。所以,當你決定接受遠距離的他,就要有這種心理準備。愛情,要在彼此信任下,才能茁壯。

保持冷靜  在愛情裡得以呼吸
雖然不少婚姻專家說,要尋找同質性高的人,愛情才能長久。可是,我們往往會被大不相同的人吸引,正如同詹姆士和黛妮。

詹姆士從事特務工作,他以水利工程師的角色掩飾自己身分,他關切的是國際間的恐怖攻擊,希望每個人可以享受平等安全的生活。黛妮則不同,她是海洋生物學家,專心研究深海的生物,為何在沒有陽光下還可以存活?她對詹姆士關切的事物不感興趣,卻口口聲聲說自己愛他。然而愛一個人,不是選擇性地去愛。

因為時空的距離,讓黛妮了解到,其實他們彼此是陌生的,但是卻沒有機會可以有更多了解。短暫的火花,讓他們的回憶裡只有激情和稀少的對話,更何況,她所認識的詹姆士跟她想像的不同,他是個出生入死的情報員,即使這次僥倖脫逃,下一次呢?黛妮有辦法承受一次次的分離,一次次的牽掛嗎?

如果我們跟對方環境距離很大,身處不同世界,生活方式也不同,這種來自職業與興趣的差異要如何彌補?那就是要把握機會真正了解對方,彼此坦誠相待,毫不隱瞞。

要知道,即使兩個人看起來差異不大,總有不同的地方,譬如一個人愛看足球賽,另一個人卻寧願聽一場音樂會。我們除了學習接納,不宜強迫對方變得跟你興趣相投,這樣的彼此包容,才能夠讓愛情走向成熟。

旁觀者清,說得一點也不錯。當黛妮的同事發現她為了收不到訊號的愛情寢食難安,甚至影響工作,好心勸她要從不安中抽離,專心去做她該做的事情。

這也是為愛癲狂的人應該學習的,無論是在何種情愛中,保持理性與冷靜,不讓對方成為你生命的全部,保有你自己,才能夠讓你在愛裡得以呼吸,不致溺斃。

了解彼此  縮短心靈距離
有時候,我們自以為相思是一種愛的表現,卻忘了,那可能是一種誤解;就像過來人常說的,思念是一種病,當你病入膏肓,你就忘了保守自己的心。讓自己被思念牽著走,卻忘了聚焦彼此的差異。

短期產生的愛情,如同詹姆士和黛妮,維繫他們的是肌膚相親的刺激。他們不曾共赴患難,也不曾分享彼此的生命經歷,他們生命的重疊性非常少,因此,心靈很難達到真正的交流。

黛妮收不到訊號時開始猜疑,就是因為愛情並不堅固;詹姆士卻因為思念,被捕、被關、飽受折磨時,努力讓自己活了下來。時間一久,這種感情的聯繫將會愈來愈薄弱,甚至消失在深海裡。

除非,他們有機會重逢,重新開始認識彼此,才能了解這份愛是否為真愛,這份愛是否只是水中泡影。

所以,我們不要害怕距離,因為距離才能使我們看得更清楚,也迫使我們想要更進一步改善關係。同樣的,距離能夠考驗我們彼此,是否在面對試探誘惑時,能夠堅持到底,不為之動搖。

詹姆士和黛妮都在工作中面對了死亡,而了解到愛情真正的份量。如果愛情能夠超越生死,那麼,就要恭喜你,遇見了此生難得的真愛。

]]>
https://www.ct.org.tw/1326524/feed 0
《健康廚房》義式料理 https://www.ct.org.tw/1326340 https://www.ct.org.tw/1326340#comments Thu, 12 Jul 2018 16:00:42 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1326340

編按:根據世界衛生組織估計,飲食不均衡是造成各種疾病及死亡的主因之一。那麼要如何落實健康飲食呢?只要透過專業營養師及廚師團隊的介紹,你也能夠吃得健康又美味!

◎臺安醫院營養師(本文摘自《漫遊舒食異國料理》)

番茄是現代義大利料理中不可或缺的食材。通常義大利人習慣將材料與配料一起烹煮,讓味道能夠盡可能釋放出來,此即為義大利菜的基本特色。另一項烹調特色是運用非常多的植物香料(Herbs),其主要的功能是要引出烹調的食物原味,如果沒有植物香料相佐,義大利的美食就不成為美食了。

番茄焗烤豆腐
40310902c

材料(6人份)
大番茄 450克
生腰果 300克
豆腐 180克
青豆仁 30克

調味料
三育豆奶 90c.c.
香菇精 9克
鹽 7克
熱開水 520c.c.

做法
1.將豆腐洗淨,壓成泥,去水壓乾,備用。
2.將青豆仁洗淨,壓成末,備用。
3.將腰果加入鹽、香菇精和熱開水520c.c.,打勻成腰果醬,放涼後備用。
4.豆腐泥、青豆仁末、三育豆奶打勻,填入挖空的大番茄內,再鋪上腰果醬。
5.將填好料的大番茄放入烤箱中,以上火200℃、下火150℃烤約2 分鐘,烤至金黃色即可。

總熱量 2191大卡
營養成分 熱量比
蛋白質 83g 15%
脂肪 151g 62%
碳水化合物 125g 23%
膳食纖維 17g
鈉 3088mg

一人份量表
類別 份數(1 人)
黃豆及其製品 0.5
油脂類 4.5
蔬菜類 0.5

燉時蔬
40310903c

材料(6人份)
A 洋蔥 210克
玉米筍 200克
紅蘿蔔 90克
新鮮洋菇 90克
香菇 10克
椰子粉 1茶匙

B 生腰果 40克
香蒜粉 1茶匙
匈牙利紅椒粉 1茶匙

調味料
香菇精 1茶匙
鹽 1茶匙

做法
1.洋蔥、紅蘿蔔洗淨切塊,洋菇、香菇洗淨對半切,玉米筍洗淨切條狀。
2.將材料A先用水200c.c.煮開,再加鹽、香菇精,小火煮10 分鐘。
3.將材料B加水100c.c.放入果汁機攪打,再煮開起鍋。
4.最後材料B的醬汁淋到材料A的菜餚,撒上椰子粉即完成。

總熱量 541大卡
營養成分 熱量比
蛋白質 20g 15%
脂肪 25g 41%
碳水化合物 59g 44%
膳食纖維 15g
鈉 2142mg

一人份量表
類別 份數(1 人)
油脂類 0.5
蔬菜類 1

40310901c
書 名:《漫遊舒食異國料理》
編 者:臺安醫院營養師
出版社:時兆出版社

]]>
https://www.ct.org.tw/1326340/feed 0
「夫妻和睦營」見證篇1:從「好」到「更好」 在衝突中成長 https://www.ct.org.tw/1326006 https://www.ct.org.tw/1326006#comments Thu, 12 Jul 2018 16:00:36 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1326006

受訪者/朱文華、岳琳 採訪/鄭瓊瑜

2016年,由於教會中一對夫婦參加「愛與衝突和睦事工」舉辦的「夫妻和睦營」後,關係大為改善,其中那位本來不信主的先生,甚至在和睦營中決志,使朱文華和岳琳對這營會深感好奇。雖然兩人結婚三十餘年,關係一直很好,似乎沒有參加和睦營的需要,夫妻倆仍決定前去一窺究竟。

經過營會三天兩夜的學習,以及會後七次跟進小組的操練,他們發現兩人之間並非沒有衝突,只是常因不知如何處理而選擇息事寧人,將受傷的情緒隱藏心底。

美式足球事件

有一回跟進小組的主題為「站在衝突的肩膀上」,朱文華想到一天晚餐後,電視上正好在轉播他母校美式足球隊出賽的球賽,他便坐下欣賞,妻子卻責備他浪費時間看沒有意義的節目。朱文華有些生氣,不理會妻子,繼續看球,導致夫妻間產生情緒張力。

當分析夫妻在這個事件中做了些甚麼,他寫道:「太太總是否定她不感興趣的事,所以我便不理她。」那麼若時間重來,可採甚麼不同的反應嗎?朱文華省思了自己的態度:「我應該關心太太的需要,而不是只顧自己的享受。太太忙了一天,她只是想要和我說說話。而如果太太不要批評我看球賽,直接說明她的需要,或許我便不會動氣。」談到這個衝突可以帶給他的生命哪些成長,朱文華說:「太太願意和我談天,我該感到喜樂,如果看球賽會影響夫妻關係,那我便操練節制,不要看。」最後,他禱告求神賜他寬廣的心,不計較人的話語,能夠活出耶穌基督的謙卑,也求神幫助妻子有溫柔的話語。

如此一層層,逐漸與神連結的分析,不僅幫助他從衝突中釋懷,生命更加成熟,也使岳琳有機會了解先生的想法。

為何你不領情?

岳琳也分享了她在一次跟進小組中的操練。

岳琳的婆婆長期依靠安眠藥入睡,醫師擔心她過度依賴藥物,決定不再開藥,婆婆因而非常煩憂。有一天,夫妻倆開車前往加油站的路上,岳琳給了先生一些如何寬慰婆婆的建議。抵達加油站時,夫妻倆正好聊到一個段落,岳琳擔心先生一轉身便忘了她的建議,要他趁著記憶猶新演練一下,不料先生立即拒絕,重重甩門下車。岳琳當時雖然為了避免爭吵,沒再多說甚麼,但心裡對先生的不領情頗為生氣。

重新檢視當時的情境,思及如何在衝突中榮耀神,岳琳寫下:「我不該自以為聰明,應讓先生自己處理,相信他有方法。並且我不該以命令式的口吻,像教孩子般要他接受我的建議。我應該多為婆婆的情形以及先生與婆婆的溝通禱告。」關於如何服事人,她體認到應該給先生更多空間,相信他對母親有影響力。而深思先生的需要時,她體會到先生對於母親的狀況必定很憂心,需要安靜的空間去面對。至於如何在衝突中成長,她看見神光照她心裡的驕傲,以及由此帶給先生的壓力,體認到自己需要更多操練溫柔與謙卑,信任先生的能力。對於這個事件,她的禱告是,感謝聖靈幫助她看見自己對先生不夠尊重之處,求主幫助她話語柔和,教導她控制情緒,結出溫柔的果子。

這樣以神為中心,抽絲撥繭的分析,幫助朱文華與岳琳更了解彼此,不再被衝突中受傷的情緒攪擾。

不以衝突為恥

在營會與跟進小組中,朱文華印象最深刻的學習,是了解人的內心世界如同一座巨大的冰山。發生衝突時的負面情緒與行為、言語,往往只是露出水面的一小塊冰山,惟有省視隱藏在水面下被拒絕、被誤會的感受,才能發現情緒爆發的根源,而人最深沉的情緒往往是渴望被愛,當感受不到愛時,便容易產生負面情緒。

岳琳最大的收穫之一,則是學會「了解」。以往她生氣時,只是讓情緒隨著時間漸漸淡去,現在則會努力了解自己與對方,達到真正的和睦與相愛。

此外,夫妻倆也學會了勇敢、正面地面對衝突。朱文華以往遇到衝突時,總習於選擇逃避,現在則願意面對衝突,化危機為成長的轉機;岳琳則領悟到要耐心傾聽,尊重對方,不要急於發表意見。兩人不再因婚姻中有「衝突」覺得不好意思或刻意隱瞞,而且願意坦誠地和他們在教會中服事的青年分享。

互信互愛

營會中的教導以聖經為根基,從福音書中學習愛、接納、犧牲、委身、順服、受苦、盼望與恩典等,向自己傳福音,幫助自己深入省視內心世界,看見自己的有限以及許多情緒的根源。營會後的七次跟進小組聚會,則提供他們機會操練所學,透過有系統的分析,認識自己、了解對方,並與神連結,讓自己在經歷衝突時,仍能夠榮耀神、服事人、生命成長,並以禱告將一切需要與難題交給神。

如果以一幅圖畫描繪兩人的婚姻,岳琳覺得她和先生的婚姻生活,一直如同手牽手在美景如畫的沙灘上散步般溫馨。而經過夫妻和睦營的學習,他們的婚姻圖畫中添加了新的畫面,兩人除了一起散步,因為更了解、信任對方,也願意一起嘗試划船、衝浪等等新鮮有趣的活動。

朱文華則以開車比喻兩人的婚姻。以往常是他開車,妻子忙著在旁指揮方向,現在仍是由他開車,但夫妻倆會在出發前商量好路線,一路上便能放鬆心情,享受路途中的美景,以及彼此的陪伴。

「但願使人有盼望的神,因信將諸般的喜樂、平安充滿你們的心,使你們藉著聖靈的能力大有盼望。」(羅馬書15:13)朱文華以這節經文和其他夫妻共勉,在衝突中要仰望神,不要失去盼望。岳琳則期許自己常鼓勵、尊重先生,信任先生是她的遮蓋,可以保護妻子,如同耶穌是我們的良人,就像路得對波阿斯所言:「求你用你的衣襟遮蓋我,因為你是我的一個至親。」(路得記3:9)

受訪者小檔案
來自臺灣,定居北加州。結婚逾三十年,育有一成年兒子。目前於教會中帶領青年小組。

本文取自《神國雜誌》(52期:國度關係)

]]>
https://www.ct.org.tw/1326006/feed 0
《路加信箱》我們好想要孩子,應該怎麼辦? https://www.ct.org.tw/1326338 https://www.ct.org.tw/1326338#comments Wed, 11 Jul 2018 16:00:03 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1326338

◎邱維超(家庭醫師)

問:日前從新聞看到62歲的女士還可以懷孕生子。我結婚多年,渴望有親生兒女,為何不能生育?有何建議?

路加福音第一章提到一位年長的祭司撒迦利亞。他是一個盡責的祭司,和妻子以利沙伯敬虔度日,都是義人,遵行主的一切誡命禮儀。他們沒有可指摘的,只是沒有孩子。

聖經人物不孕的例子
因為以利沙伯不能生育,兩個人又年紀老邁,平日不時有人在背後指指點點;因為在那個年代,不能生育是一件羞恥的事,嘲諷以利沙伯「那素來稱為不生育的」之聲不絕於耳,帶給他們極大的壓力。

卅幾年前,我們夫妻婚後也曾經有三年半的時間被宣判不孕,看遍中西醫,也常禱告尋求醫治,但就是無法生育,因此也稍能體會撒迦利亞夫婦的心境與壓力。

聖經中的人物不能生育的原因,除了年紀老邁、器官退化之外,有一些是上帝介入不讓她們懷孕的,例如雅各的妻子拉結(創世記廿九章31節)。

自從亞當夏娃犯罪之後,就帶來疾病和死亡,而不孕症也算是一種疾病。根據統計,美國就有五百萬對夫婦無法懷孕生兒育女。現今醫學發達,可以找出不同的成因,但還是有17%的不孕是無法解釋的因素。

另外,丈夫的因素佔25%,也要列入考慮,不能只一味地責怪妻子。例如,以前還沒有腮腺炎疫苗的時代,有不少男孩因為罹患腮腺炎併發睪丸炎而無法生產精子。此外,還有一些原因是丈夫精子量不足或是品質欠佳,而無法讓妻子的卵子受精。

現今不孕的因素
現今世代不孕的因素有兩項,必須在此提醒說明:

1.晚婚不孕。一般而言,女性最適合懷孕生子的年齡是落在廿幾歲,但是現在女性偏向晚婚又晚生,超過卅幾歲要想自然懷孕的機率就會明顯下降。有些女性為了追求事業及美貌,甚至還取卵冷凍,想保存到四、五十歲才進行人工受孕,但恐怕也會影響受孕機率及受精卵的品質,並不值得鼓勵。

2.婚前性行為及同居。婚前性生活頻繁及性伴侶對象複雜,會增加性病感染率,導致骨盆腔發炎及輸卵管阻塞等疾病而造成不孕。另外,過早及長期服用避孕藥物,或多或少都會影響自然受孕,不得不慎。

禱告?還是看醫生?
撒迦利亞夫婦是否曾經求助醫生,聖經沒有明說,但是他們必定有禱告求神賜下兒女(參路加福音一章13節)。禱告很重要,但是醫治的主權在乎神,我們不能強迫上帝一定要怎麼做,否則我們會落入利用神的不良企圖。

我也曾經歷為人禱告病得醫治的神蹟,但是更多的是透過醫療而痊癒的個案,尤其是心理障礙的疾病,是需要長時間的諮商輔導和陪伴。

聖經並沒有任何一處經文,指出看醫生是不討神喜悅的。醫生也是上帝所允許賜福的行業,主耶穌也曾說:「無病的人用不著醫生,有病的人才用得著。」(路加福音五章31節)。因此,找醫生看病並非信心軟弱或是不討神喜悅。

我的妻子在新婚三年半不孕期間,我們一邊看醫生,也一邊禱告尋求主的帶領與醫治。在我們幾乎快要放棄時,妻子在一個雨後的夜晚抬頭禱告主,在一片漆黑的天空,天邊突然出現一顆閃亮的星星,妻子心中不由得一陣歡喜,似乎得著了一個確據。

我們繼續透過醫療幫助及懇切尋求禱告,沒多久妻子懷孕產下一女。後來在六年之內,妻子沒有服用任何藥物,神又賜下另外兩位男孩給我們,感謝主!

若是結婚多年不能生育,丈夫和妻子要一併接受檢查,多一點彼此包容體諒,並且學習為彼此禱告。

有無兒女都能同心奔天路
除了撒迦利亞的例子,聖經也有另一處提到丈夫為妻子禱告蒙應允的例子:「以撒因他妻子不生育,就為她祈求耶和華;耶和華應允他的祈求,他的妻子利百加就懷了孕。」(創世記廿五章21節)。

如果經過就醫或是禱告還是不能生育,相信神會有另外的帶領及祝福。例如有些夫妻透過領養的方式來養育下一代,另有一些夫妻因為沒有小孩的「纏累」,將更多時間投入各種事奉,也是美事。筆者使用「纏累」並不是一個負面說詞,是因為養育兒女需要花很長的時間及付上代價。但是另一方面來看「養兒方知父母恩」,成為父母後,我們更能體會天父的心。

但是有無兒女還是其次,最要緊的是,夫妻要一起面對,同心同行攜手共奔天路,成為神手中使用的器皿。

]]>
https://www.ct.org.tw/1326338/feed 0
歷久彌甘的夫妻情 https://www.ct.org.tw/1326031 https://www.ct.org.tw/1326031#comments Thu, 05 Jul 2018 16:00:40 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1326031

◎楊麗櫻

羅馬書十二章1-2節,是我剛受洗後,教會輔導鼓勵我背起來的經文。但是,當時我對於何謂「獻上活祭」及「神善良、純全可喜悅的旨意」並不理解,只覺得她是鼓勵我也成為「傳道人」。後來隨著成為妻子、母親後,便忙得無暇再去思考這個問題了。

重回兩人世界卻沒交集

當孩子們長大並各自成家,我與外子重回二人世界之初,彼此竟再找不到交集,甚至真情的表達常被誤解,變得不知如何面對彼此。在經歷了一段許多眼淚的重建時期後,夫妻關係總算獲得改善。

不料,丈夫卻在例行健檢中發現罹癌,對我來說是不小的打擊,但也只得打起精神給予鼓舞與陪伴。後來兩個孫兒相繼出生,我年邁的雙親也常需陪著跑醫院。在老小都亟待支援的情況下,我的身心經歷極大的考驗。

我原本就喜歡寫作及閱讀,但因為需要照顧家庭,不知不覺中,熬夜成了生活常態,終致自己的身體也發出警訊。

醫生一再告誡我,體力不能再透支了。各方評估下,我首先得放下的,只能是自己熱衷的寫作及閱讀,雖然心中有百般的無奈。

重新思考何謂獻上活祭
有一天早晨靈修,我再次讀到羅馬書十二章這段經文,我思想著,對主耶穌而言,祂的身體在十架上成為祭物,為救贖罪人獻上,正是順服「神善良、純全可喜悅旨意」的最佳註解。因為祂明白自己為此而生,所以在十架上嚥下最後一口氣前,以「成了」這句話,為祂來到世上劃下完美的句點。

我突然明白,這之於我而言,亦同。主耶穌說:「若有人要跟從我,就當捨己,天天背起自己的十字架來跟從我。」而主在十字架上順服神的「旨意」成為「活祭」,則是祂留給神子民「捨己」的最佳寫照。

十字架是羅馬時代最令人感到羞辱及懼怕的刑具,所以當年主耶穌面對十架刑罰時,除了約翰之外,所有的門徒全都逃走了。時至今日,這殘酷的刑罰雖不復見,但背起十架跟隨主,仍是神子民必修的課題。「捨己」意味著,得走一條跟自己意願相違背的路,而那顆願意順服的心,便是所獻上的「活祭」。

對於我而言,需要時常付上代價照顧病人,但更重要的是捨己,拒絕因犧牲的負面情緒,在自己的裡面發酵。

經歷從未有的甜蜜
我大半時間都在陪伴生病的家人,相較於專業的「看護」,我更像個「管家」。除了張羅三餐之外,也得上網閱讀癌症治療的新趨勢及各種照護資訊;有時還得提醒病人增減衣物,或偶爾陪著去運動散步,甚至在狀況允許時,安排規劃合適的旅遊行程。

雖然蒙召成為外子的健康「管家」,但天父並沒有把背不起的重擔加給我。使徒保羅曾說,「所求於管家的、是要他有忠心。」感謝神,當我願以順服的態度,忠心去執行祂所交託的任務時,我的心不但沒有失去喜樂,反倒是在外子真誠的感激與肯定中,經歷了過去在婚姻中,從未有過的甜蜜與幸福。

主也曾應許,「凡勞苦擔重擔的人、可以到我這裡來,我就使你們得安息…因為我的軛是容易的、我的擔子是輕省的。」是的,無論擔子何等沉重,我都可以將重擔卸給祂,享受在祂裡面的安息。

幸福就在身邊不遠處

外子是肺腺癌四期的病人,在健保給付的標靶藥物幫助下,加上均衡的飲食、規律的作息、穩定的情緒,以及愉快的人際互動,已經走過兩年抗癌的旅程。如此近距離地與死亡相遇,我們深知能夠健康活著並不是理所當然,因此我們為著神所賜下的每一天充滿感恩,也更珍惜彼此相伴的每一天。

自從外子被確診罹癌、隨即離開職場,他除了定期回診追蹤檢查及領藥之外,我們也經常一起上市場。我每天愉快地料理三餐,並與他一起開心地享用,然後由他洗碗清理廚房。日子過得平凡又簡單。但當我們一起讀到傳道書九章9節之後,我們更明白,人活著未必得在大風大浪中翻滾,找尋證明與成就。對我們而言,正是如此平凡的生活,才讓我們在婚姻中找到真實的價值。

「在你一生虛空的年日,就是神賜你在日光之下虛空的年日,當同你所愛的妻,快活度日,因為那是你生前、在日光之下勞碌的事上所得的分。」這經文使我們深深體悟,其實幸福就在身邊不遠。

]]>
https://www.ct.org.tw/1326031/feed 0
在衝突中,領受福音、活出愛——愛與衝突和睦事工「夫妻和睦營」 https://www.ct.org.tw/1326004 https://www.ct.org.tw/1326004#comments Thu, 05 Jul 2018 16:00:03 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1326004

受訪者/劉哲沛、王蘭馨 採訪/鄭瓊瑜

幾乎每對夫妻在走入婚姻殿堂時,都曾許下攜手一生的誓言,然而,生活中一次又一次未經妥善處理的衝突,卻使許多曾經親密的關係消磨殆盡,甚至形同陌路、反目成仇。

本刊曾於36期介紹當時剛成立的「愛與衝突和睦事工」。四年多來,這項事工已推廣至家庭、社區、教會,其中的「夫妻和睦營」以洛杉磯為起點,擴展到北加州、西雅圖,至2018年5月已舉辦了十三屆,服事超過一百五十對夫妻,幫助他們處理婚姻中的衝突。2018年1月並舉辦了第一屆「夫妻暨兒童和睦營」,將「和睦」的種子播種在下一代正在成長的生命中。

該事工創辦人暨會長劉哲沛與王蘭馨夫婦,接受本刊書面採訪,與讀者分享「夫妻和睦營」的異象與期許。

請問「愛與衝突和睦事工」的異象,以及「夫妻和睦」在神國度的重要性?

答:和睦是神的心意,但在墮落的世界裡,人的罪成為和睦的最大攔阻。衝突猶如一道顯影劑,將人的罪顯露無遺,這是最需要福音的時刻。「愛與衝突和睦事工」的異象就是「在衝突中,領受福音、活出愛!」我們以衝突為切入點,當罪露出原形時,可以將福音傳給自己,再一次領受基督寶血的救贖,使生命得以更加潔淨。

夫妻關係是所有人際關係中最親密、真實、毫無隱藏的一環,也是對付罪、得救贖的最佳工場。在耶穌基督的大使命中,祂要我們去,使萬民作祂的門徒。許多教會竭盡心力地傳福音,做門徒訓練,而門徒訓練的落實,卻是在天天的柴米油鹽醬醋茶裡。「夫妻和睦營」所領受的使命,就是幫助學員夫婦們在生活裡大大小小的衝突中,活出討神喜悅的門徒生命。

「夫妻和睦營」與其他夫妻營會有何不同?

答:許多夫妻課程或營會大都著重於為愛情加溫、為婚姻加油,提供男女差異、原生家庭、溝通方法等教導,衝突解決只是其中一部份。

有鑑於婚姻衝突的解決,需要更深入的探討與訓練,我們於2014年開始舉辦三天兩夜的「夫妻和睦營」,針對婚姻衝突問題抽絲剝繭,提供完整的訓練,幫助學員面對婚姻中的衝突。有人問:「衝突需用三天時間來談嗎?」是的,化解衝突不如想像中簡單,有時需要深入冰山之下的層面,一探究竟。學會這套方法後,將受益無窮,除了夫妻間的衝突,也能擴展到其他人際衝突的處理。

營會後「買一送七」(連續七次)的跟進聚會,是「夫妻和睦營」的重點。營會中所學,需要透過生活中不斷的操練與應用,才能成為生命的一部份,學員在跟進聚會前需先做功課,根據不同主題,將在營會中習得的解決衝突鑰匙,應用在實際生活中。輔導老師也會幫助學員,在一次次的操練中,生命有所成長與突破。

營會中也會教導一些專業的輔導理論與技巧,但那都只是輔助工具。

信仰與生命才是主軸,福音是核心,幫助學員鍛鍊強壯的屬靈肌肉,好在衝突中仍能活出基督的生命。

我們深信:真正使人們在衝突中浴火重生的是他們的屬靈生命與對神的信靠,而不是單靠理論與技巧。

「夫妻和睦營」著重哪些教導?學員的反應?

答:「夫妻和睦營」的教導以神為中心,以基督的寶血為憑藉,以門訓為導向,以基督品格為結果。在營會中,我們分享如何站在衝突的肩膀上,從神的角度來看衝突,讓我們在面對衝突時有屬靈的高度。另外,衝突很多時候與看事情的角度有關,馬太福音第七章第三節說:「為甚麼看見你弟兄眼中有刺,卻不想自己眼中有樑木呢?」耶穌接著要我們「先去掉自己眼中的樑木,然後才能看得清楚,去掉你弟兄眼中的刺。」(馬太福音7:5)在看見與看不見之間,我們學習按照耶穌的教導重新對焦,並鼓勵學員操練。

根據約翰‧戈特曼博士(Dr. John Gottman)的實證研究,即使是非常幸福的夫妻,婚姻中仍有69%無解的問題。而我們深信,這些難題只有靠著神的恩典,在基督的十字架前才能找到真正的解答,因此,我們不是無奈的接受婚姻中的困難,而是承認自己的有限,將問題帶到全能的主面前,更加信靠祂。

我們常被學員的生命成長所感動。一位先生說:「來之前,都是她的錯;現在,都是我的錯。」他之前不願去教會,後來也願意和太太一起上教會聚會。另一位先生出入教會三十年,一直與神打游擊,在營會中竟然決志信主,並在不久後受洗。他曾不斷思索探問:「夫妻和睦營」到底有甚麼絕招,能使他對神降服?他的結論是:這是神自己的工作,否則絕不可能。

還有一對教會資深領袖,自認他們的夫妻關係沒有八十分也有九十分,根本不需參加「夫妻和睦營」,但因為在教會中帶領的夫妻有此需要,所以陪他們來參加。沒想到在營會中,這對夫妻更深層地看到自己生命中需要被神對付的地方,生命再一次被更新,他們陪伴的夫妻在屬靈生命與夫妻關係上也都得到突破,因此他們後來又再度陪伴其他夫妻參加。

這樣的見證,不勝枚舉。我們知道是聖靈的工作,要拆毀夫妻間隔斷的牆。我們也更加戰兢,因為屬靈的爭戰也大,我們必須儆醒謹守,更加的依靠神。

2018年1月,您們舉辦了第一屆「夫妻暨兒童和睦營」。請問為何決定延伸至兒童?

答:這是神給我們的另一個異象。以往的營會中,參加的夫妻平均婚齡多在二十年以上,許多在各種衝突與壓力中辛苦掙扎的年輕夫妻,往往因為孩子還小而無法成行。我們盼望年輕夫妻在問題尚不嚴重時,便有機會學習如何更好地經營婚姻與家庭關係。

此外,學齡孩子最容易被塑造。在他們幼小的生命裡撒下和睦的種子,將幫助他們看到自己的有限與罪性,以及福音的真實,學習領受福音、分享福音,成為小小和平使者,在學校面對與同學的衝突時,也能夠用正確的態度回應衝突,避免難以平復的傷害。此外,當孩子進入青春期,面臨與父母的衝突時,這些裝備也可幫助他們知道如何與父母溝通。

推動「夫妻和睦營」的困難與挑戰?

答:我們看到許多人在破裂的關係裡對和睦失去盼望,在衝突面前俯首稱臣,面對神的話語和應許蒼白無力地回應,不願付代價勇敢走過衝突,讓神在衝突中得勝,這是「愛與衝突和睦事工」在這世代所面臨的最大挑戰。

神呼召祂的獨生愛子耶穌,為化解神與人的衝突,走上十字架。因著基督的順服,我們才能與神和好。只有自己走過衝突,被神破碎過,才知道甚麼是真正的「愛與衝突」。

許多人並不了解「夫妻和睦營」的特點,但我們相信這是一個生命影響生命的事工。神興起的工作,祂會帶領,我們只需禱告不輟,忠心地把人帶到祂面前。

我們需要更多願意按照神的心意走過衝突,勇敢地面對自己的罪,並尋求耶穌救贖的同工加入。此外,我們也亟需主內肢體為這事工代禱,讓我們可以靠主得勝。

註:「愛與衝突和睦事工」網站http://www.loveandconflict.org

受訪者小檔案:
劉哲沛、王蘭馨夫婦
為「愛與衝突和睦事工」創辦人與會長,帶領營會,開設「愛與衝突」、「衝突輔導」, 及「婚姻調停」等課程。劉哲沛律師(J.D.及LL. M.)專攻「衝突處理與調停」,夫人王蘭馨女士為「衝突管理」碩士。

本文取自《神國雜誌》(52期:國度關係)

]]>
https://www.ct.org.tw/1326004/feed 0
他意外發現妻子神秘的離婚協議書 https://www.ct.org.tw/1326029 https://www.ct.org.tw/1326029#comments Tue, 03 Jul 2018 16:00:19 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1326029

◎李逸明(心理諮商師)

近日湊巧看了兩部與婚姻相關的電影,內容都不約而同地展現了平凡夫妻的婚姻危機。一部是2014年由曹正奭與申敏兒主演的韓片《我的愛我的新娘》,描述一對交往四年的男女進入婚姻後,從蜜月期進入磨合的經過。另一部是2017年,由日本兩位巨星阿部寬與天海祐希的《戀妻家宮本》,是一齣進入空巢期夫妻中年危機的故事。

日韓電影十分擅長將嚴肅的主題以喜劇呈現,讓觀眾在輕鬆的情節中,逐漸感受一個沉重又現實的議題—婚姻危機。

當熱戀的感覺不再
兩個故事呈現出婚姻中不同階段的危機。「我」劇談的是,新婚夫妻在過了蜜月期後開始習以為常,不再有甜蜜的感覺,夫妻雙方透過生活周遭的人事物,重新思考婚姻的關係。

像是老婆的嘮叨;老公面對外在女性的肉體誘惑;老婆在食之無味的婚姻中,嘗試尋求初戀的感覺;老公在面對老婆與異性愉快的互動中,展現的懷疑與妒意……,在在呈現了平凡的婚姻與平凡的人性。

男女主角演技精湛,很容易被他們吸引進入他們的兩人世界。從一開始婚後頻繁的性事,到後來開始面對家中柴米油鹽醬醋茶的瑣事,倆人漸漸出現疲憊、無奈、爭吵與互相指責,甚至鬧離婚。這些貼近日常大眾的生活經驗,很難不觸動已婚觀眾的神經。

遲鈍丈夫的空巢期震撼

「戀」劇則是直接從一對夫妻,獨生子因結婚離家而進入空巢期的故事開始。其中不乏用回憶的方式,讓觀眾了解他們過去的生活。過去與現在穿插,導演使觀眾看到這對夫妻立體的樣貌。

這部片較多以丈夫的觀點,看他的人生與婚姻。過去汲汲營營的丈夫,突然看到妻子一封神秘的離婚協議書時,完全無法理解,進而開始追尋自己的過去與生命。

阿部寬將一位遲鈍的中年男子演得十分逗趣也到位,不擅言詞的他,無法對妻子說出甜言蜜語,但是最感人的一句話竟然是—我以後想要喝妳做的味噌湯,作為對妻子的依戀表白。空巢期的夫妻在一起度過廿餘年,一切都是如此平凡無奇,對方不再年輕,性吸引力也大不如前,如何重新燃起愛對方的心,真是一個難題。

愛是名詞也是動詞

「愛」是一個奇妙的字,它是名詞也是動詞,可以是過去式,更多為現在進行式。但也有人說,愛是一種感覺,也有人說愛是一種承諾。聖經雅歌則說:「愛情,眾水不能息滅,大水也不能淹沒。若有人拿家中所有的財寶要換愛情,就全被藐視。」一個戀愛中人,真的是「就算給我全世界,我也不願換愛情」的狀態。

「我」劇的男女主角第一次見面時,男主角本來專心看著他的書,但是當女主角到他面前時,他霎時間被電到,書中的世界再也吸引不了他,他的心也被女主角給帶走。這對男女主角進入新婚時期,男主角看到老婆就是脫褲子(場面十分爆笑,因為不是限制級,所以都是點到為止),過度縱慾到連樓下的房東都抗議了。然而這就是愛情,滿腦子都是對方。雅歌所說「你的愛情比酒更美」正是如此,光是看到對方就醉了。

「我」劇演繹的愛情比較接近感覺;「戀」劇所演繹的則比較像是承諾。因為劇中的夫妻是先有後婚,男主角為了責任而決定放棄學業,直接就業承擔起家庭的責任,也正因為如此,男主角常常質疑自己是否真的愛太太。但是在面對離婚的挑戰時,也才有機會重新檢視自己對太太的情感。

承諾是可以經營出愛情的,但是如果以愛情為基礎,用心承諾,更可以讓愛情歷久彌新。而上帝早就把「愛情」的奧秘告訴我們了,那就是「專一」。在舊約中,上帝要人敬拜祂是唯一的主;在新約中,上帝與人的關係進一步透過婚姻顯明。上帝與人就如同夫妻關係,只要屬祂的兒女專心跟從祂,祂就必賜福到底。在保羅書信中將夫妻相處之道寫得明明白白:「你們作丈夫的,要愛你們的妻子,正如基督愛教會,為教會捨己。」「娶了妻的…想怎樣叫妻子喜悅」「教會怎樣順服基督,妻子也要怎樣凡事順服丈夫。」

婚姻危機的解答

這兩個故事都描寫了一個在婚姻中常見的狀況,就是先生忙於自己的事業或是嗜好,而忽略了妻子的需要。男性對於事業的努力,往往是他們對家庭付出的一種方式,然而對女性而言,有時陪伴或是互相傾聽,會比先生所給予的金錢來得更需要。

「我」片就出現了一句經典台詞:「你娶我,就是讓你做愛和幫你做家事嗎?」我相信在現在這種自由戀愛的時代,許多男性結婚的初衷並非如此,但丈夫若忘記為妻子捨己,就常常會帶給妻子許多怨懟。

兩個故事發展到最後,也同時為婚姻危機帶來解答,就是尋回「起初的愛心」。我們在進行婚姻諮商時,也時常帶領夫妻雙方,重新回想彼此吸引對方的時期,來回顧自己當初的選擇、對另一半曾經有過的欣賞。「戀」劇在這部分刻劃得很細膩感人,兩人的對話溫暖到觀眾眼睛都「流汗」了,不用幾張衛生紙是擦不乾的。

「婚姻,人人都當尊重。」「夫妻不再是兩個人,乃是一體的了。所以,神配合的,人不可分開。」上帝在婚姻中的心意是美好的,但是因為人的軟弱,所以賜下話語教導我們如何經營婚姻。這兩部電影描述了人生中常見的真實景況,觀眾絕對能夠感同身受,笑中帶淚看到真實的人生、帶來省思。

]]>
https://www.ct.org.tw/1326029/feed 0
永遠不要放棄婚姻 祝福台灣教會成為婚姻榜樣 https://www.ct.org.tw/1325816 https://www.ct.org.tw/1325816#comments Fri, 29 Jun 2018 16:45:14 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1325816

【記者李容珍台東報導】「攔阻美好婚姻有兩大仇敵:罪性的老我和惡者。」以色列毘努伊勒彌賽亞信徒教會猶太籍Daniel Yahav牧師,六月27日在台東舉辦的第一屆國際婚姻家庭復興特會提出忠告:「就算很早以前你想放棄婚姻,現在挽救還不遲!」、「永遠不要放棄婚姻!你的婚姻可以是很棒的祝福!」

他表示,台灣需要看到好的榜樣,如非從教會看到,要從哪裡看到?經營婚姻無非是按照神的方式、照聖經的話來行,台灣教會可以是很好的榜樣。

牧者夫婦和黃健庭縣長夫婦「以感恩為祭獻給神」!(圖/李容珍攝影)

牧者夫婦和黃健庭縣長夫婦「以感恩為祭獻給神」!(圖/李容珍攝影)

罪性的老我與惡者攔阻婚姻
Daniel Yahav牧師談到「罪性的老我」指出,我們有一些不好的壞習慣,或是帶著過去的創傷,使我們容易變成一個暴力型或憂鬱型的配偶。如果小時候被拒絕過,也許是父母離婚,只跟著父母一方長大,少了另一方的陪伴,感覺有一種屬靈上的被拒絕。曾被拒絕過的人,容易感到被冒犯,別人說什麼就容易生氣。若是帶著這種老我罪性進入婚姻,就會產生問題。人常常不認識自己,也不知道有這方面的問題。

他提醒,單身的時候很容易看不到這個部分,一旦進入婚姻,帶著罪性的老我全都浮上檯面,因為雙方關係太接近了。所以,夫妻最好的方式就是「溝通」,不論是裡面的驕傲、嫉妒或是懶惰,當我們承認自己有這樣的情況時,就已解決了50%的問題,進而給我們力量去向配偶承認,並請求原諒。

要如何治死這些帶著罪性的老我?Daniel Yahav引用路加福音九章23節耶穌所說:「若有人要跟從我,就當捨己,天天背起他的十字架來跟從我。」我們就是要「把罪性的老我釘在十字架上!」將它斷除,這不是兒戲。

「我們常談到神的恩典;但神的恩典不是幫我們仍陷在罪中,而是帶領我們悔改。」若基督徒的生命失去了對神的敬畏,甚至認為神的恩典遮蓋一切,所以我們不需要再悔改,不管怎樣,神仍愛我們,這時當試探來臨,要小心自己卻失落了。

婚姻的第二個仇敵,是那惡者。惡者如何工作?Daniel Yahav表示,夫妻在回應對方時,常來自魂和肉體,而不是從屬靈而來。這時惡者的意念就像種子,會在我們裡面發酵。從馬太福音五章23、24節的教導,夫妻不論是誰被冒犯,或是得罪對方的人,都要「坦誠溝通」。因在婚姻關係讓雙方太親近,反倒認為對方應該如何,因而容易沒有主動去溝通,反而更易冒犯到對方。

要談之前,可先想好我們溝通完後,希望有何結果?是否期待婚姻是成功的?—「我們夫妻共同異象是擁有美好婚姻,好將榮耀歸給神!」夫妻要找到和平解決方式。如果丈夫想找妻子溝通;卻被冷漠回應或批評,他就會一直防衛,為自己找理由,太太也會反擊對方,這就不是好的溝通方式。

夫妻溝通 用神的話回應
Daniel Yahav分享夫妻間可採用的一種溝通方式,太太先讓先生吃完飯,然後敞開她的心表明她的受傷情況,而且沒有指責對方,丈夫反而好奇想了解發生什麼事,太太就提醒丈夫忘記結婚週年的事,這樣比較能讓兩人溝得通。

「夫妻一定要溝通,不要關閉溝通的門!」他提醒,夫妻間類似的事可能會發生數千次,就算夫妻結婚幾十年,還是需要繼續不斷溝通,而且要「用神的話來回應」。丈夫有時真的忘記事情,就坦白承認,妻子要做的就是「饒恕」,因為即使帶著一堆「丈夫沒做到的事」清單又能怎樣?不要到年老,還在彼此指責。「神的話就是聖靈寶劍,讓我們能和惡者爭戰。」他引用約翰福音十章10節說,惡者就是盜賊,是要殺害、毀壞我們的婚姻,因此我們要為自己得婚姻生活爭戰!

我們若走在生命的道路,就有喜樂、平安;如果走在死亡道路,就有眼淚、苦毒。每對夫妻都會面對這樣的問題,而我們又要選擇走在哪一條道路呢?Daniel Yahav指出,在婚姻爭戰的過程中,可能有很多次我們都想舉白旗投降。例如:有次他晚回家,妻子很不高興,很挫折地對他說話,他原本想反擊;但當他看到這是他所愛的妻子,神給他心中啟示,讓他決定要好好愛妻子,並且要和那殺害、偷竊、毀壞的惡者爭戰。

他從約翰福音八章44節提到,那惡者是說謊者之父。當妻子心想「丈夫不愛我了」,千萬不要相信,可能丈夫不知如何表達愛。彼得前書五章8、9節提醒我們,「神要使我們婚姻成功,就要用堅固的信心抵擋那惡者。」婚姻是神給人極大的禮物,不能讓惡者奪取這福份。要能抵擋惡者的條件,光是斥責牠離開仍不夠,除非我們能先「順服神」;接著用聖靈寶劍,將神的話應用在婚姻生活中!

Daniel Yahav牧師帶領全場為夫妻或妻子關係做悔改禱告

Daniel Yahav牧師帶領全場為夫妻或妻子關係做悔改禱告

聖靈帶領心意更新而變化
Daniel Yahav也提醒,惡者也藉由社會建立一套觀念系統。當他為一些年輕人做婚姻諮詢時,發現他們有很多自己的想法,很多是受原生家庭影響,也有些年輕人不想婚後做父母同樣的事;但當他們為人父母時還是一樣。要知道,耶穌才是我們最好的榜樣,羅馬書十二章1、2節提醒「不要效法這個世界,只要心意更新而變化。」腦中一切汙穢都要洗掉,尤其是社會對婚姻的錯誤觀念,我們不要被社會系統模塑成別人要的樣子。每件事要用神的話去檢驗,關心神怎麼看?「要成為好的丈夫或好的妻子並不容易,我們必須改變才可能做到,相信這是可能的!」

Daniel Yahav強調,社會有很多錯誤觀念,我們活在這世界,但不屬這世界。我們需要聖靈帶領「心意更新而變化」,成為更好的父親和母親。他也從「祭司以利沒教養好兒子」的故事提醒,不論與配偶或孩子的關係遇到問題,我們都要為此認罪悔改。他最後邀請每個人站起來,為夫妻或妻子關係做悔改禱告。

相關報導:

從戀愛到婚姻 因著聖經「箴言31章的禱告」而蒙福

【向師母道謝!】牧師真情告白重現求婚場景 夫妻立約「在基督裡沒有毀約」

百對牧者夫妻感恩為祭獻給神 盼重建台灣婚姻價值

]]>
https://www.ct.org.tw/1325816/feed 0
百對牧者夫妻感恩為祭獻給神 盼重建台灣婚姻價值 https://www.ct.org.tw/1325797 https://www.ct.org.tw/1325797#comments Fri, 29 Jun 2018 06:00:13 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1325797

【記者李容珍台東報導】「挽救台灣嚴重的家庭問題,不能靠政府,需要靠教會,重建家庭價值,幫助人心轉變。」第一屆「以感恩為祭獻給神」國際婚姻家庭復興特會於六月25-29日在台東桂田飯店舉行,台東縣長黃健庭伉儷昨天(28日)參與時如此提醒。會中一同為台灣能重建家庭認罪禱告,100對牧者夫婦透過啟應文和禱告「以感恩為祭獻給神」!

大會主席李明福牧師表示,但願這幾天大會講員、以色列毘努伊勒彌賽亞信徒教會猶太籍Daniel Yahav牧師的信息,幫助我們從神話語來調整婚姻關係,藉此信息傳遞到教會與社會,另也希望繼續推動健康家庭,讓社會大眾知道家庭是可以被建造起來的。李師母也願所有牧者家庭活在神心意中,牧家孩子也以身為PK為榮,因而羨慕成為服事神的人。

婚姻是上帝設立給人類的祝福
黃縣長表示,婚姻是上帝所設立,家庭也是上帝給人的祝福,上帝也很在意我們能否把家治理好。他每個月主持治安會報,看到離婚對數差不多是結婚對數的一半,感到很憂心。另外,台東每年出生的嬰兒數不到20年前的一半,是非常嚴重的問題。很多家庭功能不健全,社會福利成為很大負擔。「很多社會問題都是源頭出了問題,若沒有健康家庭,社會自然不健康。」他強調,挽救台灣的家庭不能光靠政府,需要教會幫助人心改變。

他提到,生養眾多是神的命令。台灣生育率差不多是0.8,不到一個小孩;有次他受邀到以色列參加市長會議,耶路撒冷市長說他們的生育率3.7,當全球少子化,那位市長卻說,聖經教導就是要生養眾多!

黃縣長呼籲,我們的社會非常需要重建家庭價值,當撒旦用各樣手段破壞家庭時,我們需要更多的禱告。他也表示,牧者們的獻祭是盟約的更新,是天父所喜悅的,幫助我們活在祂的心意中。

為台灣家庭三方面禱告
教會張信一牧師主持下,由台東聯禱會主席高永旭牧師、高雄武昌教會鄭博仁牧師和花蓮美崙浸信會蕭平牧師,先後帶領為台灣家庭三方面禱告:

  1. 為這片土地沒有守住婚姻和家庭價值的事認罪悔改,因著貪婪的罪造成許多家庭傷害悔改。
  2. 為基督徒的家庭活出真理,堅守以聖經為本的家庭教育;為每一位做丈夫、做爸爸的禱告。
  3. 為眾教會持續關心家庭、社區、部落,有能力服事各樣的家庭禱告。最後全場也為著家庭公投奔走的下一代幸福聯盟曾獻瑩弟兄全家禱告。
鄭博仁牧師帶領為台灣家庭禱告

張信一牧師主持,高永旭牧師、鄭博仁牧師和蕭平牧師帶領為台灣家庭禱告

「沒有健康家庭就沒有健康教會」、「有敬虔的父母才有敬虔的家庭,才有敬虔的教會」鄭博仁牧師回應禱告時說,恢復、復興要從神的僕人使女開始,讓我們帶著敬虔來影響家庭、弟兄姊妹,讓教會在這世代成為光和鹽,也可以轉化社會國家,讓人看見教會就是世界的希望。

第一屆國際婚姻家庭特會選在台東,在看見第一道曙光之方舉行,相信神仍恩待憐憫我們國家。我們願意興起發光,主的光要臨到我們的家庭、教會和國家。

國際婚姻家庭復興特會由神蹟Artist文創策展婚顧、家庭方舟協進會、以色列聯合呼籲組織台灣總會及台東教會與機構一同籌辦。

相關報導:

從戀愛到婚姻 因著聖經「箴言31章的禱告」而蒙福

【向師母道謝!】牧師真情告白重現求婚場景 夫妻立約「在基督裡沒有毀約」

 永遠不要放棄婚姻 祝福台灣教會成為婚姻榜樣

台東婚姻家庭復興特會敬拜

台東婚姻家庭復興特會敬拜

]]>
https://www.ct.org.tw/1325797/feed 0
羅勒的省思 https://www.ct.org.tw/1325622 https://www.ct.org.tw/1325622#comments Thu, 28 Jun 2018 16:00:02 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1325622

◎斗六歐巴桑

不善栽培植物的我,幾乎可以稱為「植物殺手」,到我手上的植物,幾乎都沒有辦法存活。幾年前結交了一對經營花店的夫妻,常拜託他們幫我選盆栽,養到快不行了,再還給他們照顧或重新種植。專業又細心的好友堪稱是我的「植物保母和諮詢家」,在他們的幫助下,稍稍地滿足我想欣賞植物的樂趣。

有天,好友挑了五盆可以拿來當食材的盆栽,我們一起種在房子前面的花台上。「這個地方好,有陽光,只要澆水應該可以種得成功。」我們兩個人信心滿滿地望著這五盆矮矮的盆栽。

有一盆是羅勒,女兒喜歡吃青醬意大利麵,一直希望我可以用羅勒葉親手做青醬。盆栽果然像朋友說得那樣,葉子越長、越高、越滿;等我買齊了做青醬的材料,就把羅勒的大片葉子幾乎拔光,做了青醬義大利麵,全家吃得很滿足。

第一次試作青醬成功,讓我躍躍欲試,沒有羅勒葉子的我,晚上打電話給好友,請她再幫我買羅勒盆栽,我心想,葉子應該是來不及長出來吧?不過當天晚上,我和先生觀看基督教電視台播放的特會節目。其中的講員說,上帝是超自然的神,我們要期待神超自然的作為,在我心中留下了印象。

更沒想到,隔天早上送孩子去上學時,花台的羅勒一夜之間居然長滿了葉子,葉子多到可以再煮一餐五人份的青醬!聖經裡五餅二魚的故事真實地在我家的花台上演,我興奮地請孩子們都來看羅勒葉子,這真是不可思議!

上帝藉此讓我明白,教育孩子和種植植物是一樣的道理。身為管家的父母,提供環境(陽光和水)給孩子(植物),至於植物怎麼長、長多高、在甚麼時間長,都是神超自然的作為。

羅勒的葉子在神的時間表裡,一夜就長滿了,我們作父母的真的沒有任何能力可以使葉子成長,一切都在於神。陽光和水倒是我們可以調整的因子。植物剛開始成長的時候比較脆弱,不能過度曝曬在陽光下;該澆多少的水,甚麼時候澆水,也是一門智慧。

國三的兒子以前打籃球都是第一,讀書其次,最近忽然長大了,國中會考前告訴我他要努力唸書,自己一個人去圖書館準備考試,讓我們頗感欣慰。

孩子就像這棵羅勒一樣,我們提供他適合的陽光和水,有一天,在上帝的計畫表裡,他成長了,這是我們和上帝一起合作的結果。

親愛的,如果你身邊有一個讓你煩惱憂傷的孩子,你曾經像我一樣灰心失望,我們除了繼續為孩子禱告、支持他,也鼓勵你買一棵小小的盆栽,栽種澆灌它,放下憂慮,體會唯有上帝叫它生長。

]]>
https://www.ct.org.tw/1325622/feed 0
【向師母道謝!】牧師真情告白重現求婚場景 夫妻立約「在基督裡沒有毀約」 https://www.ct.org.tw/1325754 https://www.ct.org.tw/1325754#comments Thu, 28 Jun 2018 05:57:13 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1325754

【記者李容珍台東報導】在台東舉行的第一屆國際婚姻家庭復興特會,今天(28日)上午聚會中,台東博愛浸信會邱德福牧師在台上向師母周慧珍「真情告白」,並向師母坦誠過去不是,語出真誠且幽默感人,全場爆笑連連。

嫁給傳道人 當師母很辛苦
邱德福牧師說,自己是布農族人,與師母有很多不同。她願意嫁給傳道人,尤其自己本身沒甚麼產業,所以她當師母非常辛苦。

「這20幾年來,我很謝謝妳,我是不完全的丈夫,感謝主帶領我們走到現在。透過大會講員Daniel Yahav牧師的教導,我昨天已大大向妳認罪悔改。」邱牧師接著說,自己常給師母很多麻煩和問題,但師母從未放棄過他。他坦言結婚初期好幾次吵架時說要離婚,但師母說,「在上帝沒有離婚這件事!」隨後他們有了神所賜的產業—生下孩子。

他們的兒子上台後,幽默地邱牧師說:「我們兩個男人常對不起妳,因爲我們天生不會理財,妳就很辛苦理財,培育小孩,所以現在孩子變得很優秀!」

周慧珍師母親吻布農族帥哥邱德福牧師

周慧珍師母親吻布農族帥哥邱德福牧師

在上帝沒有離婚這件事!
好幾次軟弱跌倒時,師母多次用聖經說要進入「家庭祭壇」,所以他們家持續有家庭祭壇。邱牧師說,自己的個性不易聽別人,但只聽師母的!所以他和兒子要謝謝師母:「妳知道我們的麻煩問題在哪裡,謝謝妳。」

最後邱牧師拿起戒子要給師母,師母一旁問:「要花多少錢?」(全場大笑),他知道師母不喜歡金銀財寶,婚後不喜歡花。邱牧師懇求師母饒恕他過去的不對,他們也一起向神表明立約:「無論我們跌倒幾次,我們都要為主站立!」

邱牧師也對孩子說:「無論你遇到軟弱失敗,我永遠用上帝的話來建造我們的家!」在兒子吹奏薩克斯風《盟約》的詩歌聲中,邱牧師最後半跪在地上,重現求婚場景,把戒子戴在師母手上,請師母接受他的愛,「在基督裡沒有毀約的!」他們夫妻也代表在場牧師師母成爲立約見證。

相關報導:
從戀愛到婚姻 因著聖經「箴言31章的禱告」而蒙福

百對牧者夫妻感恩為祭獻給神 盼重建台灣婚姻價值

 永遠不要放棄婚姻 祝福台灣教會成為婚姻榜樣

立約牽手一輩子

立約牽手一輩子

邱德福牧師一家三口在神面前立約

邱德福牧師一家三口在神面前立約

]]>
https://www.ct.org.tw/1325754/feed 0
如何管教孩子,才不會讓他們失了志氣? https://www.ct.org.tw/1325617 https://www.ct.org.tw/1325617#comments Tue, 26 Jun 2018 16:00:42 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1325617

◎蔡仁松.李富華(台灣佳美生命建造協會創辦人)

「你知道嗎?今天我女兒拿月考的成績單要給我簽名,我看了差點昏倒!她一向拿手的數學竟然只考73分。我問她:考這種分數!妳怎麼解釋?她竟抬頭瞪我,一句話也不說。我火大了,拿起棍子重重打她,她竟衝出家門,過了一小時還沒回來。我急忙開車到處找了一整天,到晚上快九點,同學的媽媽才把她送回來。」……「她居然跑去找同學,把我面子丟盡了。我問她一整天都到哪去、做甚麼,她還是緊閉著嘴,一句話也不肯說。我拿起棍子想再揍她,但突然想到可以找你們幫忙和我女兒談談。」

這天晚上接到靜文來電時,我們正好準備入睡了。由於為時已晚,我們建議靜文和女兒小菡先找張紙,一五一十寫下當天發生的事情,描述過程中的想法和感受。我們也和小菡在電話中簡單聊了一會兒,小菡倒是出乎意料的平靜,乖巧地問我們:「只寫今天的事,還是以前的也可以寫?」我們告訴她,想寫甚麼就寫甚麼,並且沒有她的同意,我們不會拿給媽媽看的。

portrait-787522_1920

管教孩子 引來逃家風波
靜文密密麻麻寫下她對孩子的焦慮與生氣,都是一連串負面想法:「太不負責任!」「將來完了!」「會不會碰上壞人出事?」「我都是為她好,都沒想到爸媽會擔心,真不孝!」「竟敢逃家!太忤逆了!」「真想好好再揍她一頓!」「我的犧牲真不值得!」

孩子則寫出內心的自卑、自責和懼怕:「我是家裡的垃圾,總惹媽媽生氣…」「媽媽從沒抱過我…」「我笨到家了!」「媽媽氣未消,回家會被打死!之前考過這種分數被一直打、一直打,腳都快斷了」「如果沒有我就好了」……。小菡是個很有天份的孩子,功課好,彈得一手好琴,對人也十分溫文有禮。我們看到她滿紙對自己的負面評價,實在令人心疼。原來那天小菡躲在同學家,只是想等媽媽氣消了再回家,以免被媽媽打。

察覺原生家庭的影響

我們和靜文談完後,我們鼓勵她在每次衝突後,安靜禱告並客觀詳細地記錄引起衝突的原因、內心深層的情緒,以及採取回應的行動,最後省思整個背後觸動的信念。

經過多次的自我探索後,靜文發現,自己每次對小菡生氣的反應,竟和父親當年對待她的方式一模一樣。靜文的父親希望靜文出人頭地,所以把她當兒子養,卻常常嫌她表現不夠好,無法光宗耀祖。每次父親一生氣,就會說出類似她對小菡說的話,常常賞她巴掌或是一頓皮條。當靜文察覺和父親有相同對待孩子的方式後,讓她大大痛哭了一場。

從小,靜文為了向爸爸證明自己的能力,半工半讀、努力完成學業,並有相當成功的事業。可是在內心深處,她並不滿意自己,處處與同事比較,常認為別人不接納她、看不起她,她也經常論斷自己,引起焦慮、憤怒,出現失控的行為。父親的管教方式,造成靜文極度的自卑,最後她逃離了原生家庭,疏遠了與父親的關係。靜文發現,自己與女兒的關係也同樣疏離,她就像當年的父親,也深深傷害了自己的女兒。

管教標準 出於哪種價值觀
聖經說不要惹兒女的氣(以弗所書六章4節)。作父母的要思考,孩子在不同的階段有不同的需要,像是小嬰孩會用哭鬧引起注意,讓父母知道要給奶、換尿布、想玩、想睡…,來滿足他們生存的需要。但如果父母解讀為孩子愛哭愛鬧,沒有深入瞭解原因就直接打罵孩子,這就是在惹兒女的氣了。

另外,父母總是希望孩子達到心中理想的標準。但若父母訂下的標準不合宜,對孩子反而會造成傷害。因此,父母必須檢視自己的價值觀,是否合乎神的真理。父母要誠實地問自己,出手管教孩子,是擔心孩子走偏了?還是只是因為孩子沒照自己的規劃走、沒達到自己的期待?

父母要重視孩子的恩賜及身心靈全人的健康,教導孩子若任隨己意,只會惹孩子的氣,甚至不只喪了孩子的志氣、影響親子關係,也會影響孩子和神、和人的關係。

溫和同理 勝於暴怒傷害

所以,父母管教孩子,不能只看表面上的乖巧,若沒有深入地瞭解孩子,不會知道自己的管教方式,不知不覺中已造成孩子心靈的傷害。所以我們推廣「理理力」的溝通方法:同理對方、說明自己的道理,在相互尊重的基礎下,讓孩子確實瞭解父母為何要處罰,並且與孩子共同找出對的方向。溫和有效的同理心溝通,可以幫助孩子了解下一次面對同樣情況時,如何做出對的決定。

父母常常以為重罰之下孩子就會乖,但聰明的孩子卻常從處罰中學會欺騙、閃躲,孩子的心也有可能越來越剛硬,特別是青少年期的孩子。

不當的管教不只是責打、剝奪物質、權利,還包括情緒的虐待,如不尊重的辱罵、嘮叨與眼色等等。這些情緒的處罰所造成的傷害,甚至更甚於責打。有些父母平常疼愛孩子,但一發起脾氣來就沒有節制,口出傷人的言語。像是「你完了!」「你真沒出息!」……,這些話語傷害心靈之深難以估計,也嚴重破壞親子的關係。

如果父母在暴怒下,言語急躁,不加思索地處罰孩子,責罰原因又與神所恨惡的事無關,只是因孩子達不到自己(不完全的人)所設下的標準,這些都不是合神心意的事。

父母管教孩子的真諦
聖經說「教養孩童,使他走當行的道,就是到老他也不偏離。」(箴言廿二章6節),也就是孩子年齡越小時犯錯,改正的成本越低。不經一事,不長一智,小時候能修正錯誤,可以幫助他以後少犯錯。但我們要抵拒世俗「不要輸在起跑點」的想法,培養孩子有獨立能力,能與別人合作,卻不是把「別人」當競爭對手,認為把別人都打倒了,自己才能成功,而是視其他的孩子為同行伙伴、合作對象。

上帝把孩子交託給父母的目的,養兒育女的目標是使孩子能獨立自主,使他們能夠「離開父母」,能和別人有健康的連結。但社會的焦點,往往只在乎他們是否有能力賺錢、養家。其實,最重要是孩子的心理成熟度、人際互動能力,以及是否能自立經營一個家庭,有能力教養下一代。孩子人際關係好,人生才有幸福。

我們的社會往往比較忽略這個層面,重心都在外表的成就。父母也常想要支配孩子的決定,然而作父母的,有把握為孩子做的選擇,是全面、最好的嗎?

建議父母不妨自我檢視,管教帶來的實質影響:我的管教有效嗎?達到我的目標就是最好嗎?我有達到建造孩子的目標嗎?
神賜每一個人榮耀尊貴為冠冕,父母要了解孩子的恩賜和獨特性,在孩子可感受的愛裡,幫助他們發展正確的態度,為自己的身心靈健康負責任。

]]>
https://www.ct.org.tw/1325617/feed 0
我家有主真甘甜 https://www.ct.org.tw/1325317 https://www.ct.org.tw/1325317#comments Thu, 21 Jun 2018 16:00:25 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1325317

◎伊恩

有一次在教會的查經班中,與成員分享到曾經歷最苦的事情,我提起了姊姊與母親幾年前的冷戰。沒想到在場的姊姊作為當事人,竟然已經沒什麼印象了,叫想起當時苦情、仍不堪回首的我,不禁啼笑皆非。說起來,那次不僅是家庭革命,更是我的信仰大考驗啊。

從小跟著父母、姊姊一起到教會聚會。在兒童主日學裡,學的是好多很久以前的「古人」,他們因為跟隨耶穌,即便是面對死的威脅也不怕,生命獲得賜福。舊約的上帝如同保護羊群保護祂的百姓,新約的耶穌自己捨命用寶血拯救了世人……。

我熟知這些從小聽到大的「道理」,但是一路生活順遂,成績人緣都不差,成長環境裡,似乎沒有甚麼事情是需要緊緊信靠主的。不過我仍然知道要心存感恩,為著平安喜樂的生活向上帝獻上感謝。

母親與姊姊發生衝突
直到大學遇到團契的學姊,後續開始了一對一的聖經陪讀,我才漸漸知道,原來我被主愛著不是理所當然的。我上教會做禮拜也不只是習慣,我這麼活著,也不是為了自己的目標與喜好。我對信仰開始有了不一樣的認識,態度也從被動轉為主動:我開始參加各樣的造就班及服務隊,我渴慕認識主,也盼望能服事祂、讚美祂。與主緊密連結的生活是多麼甜美啊!

這樣甜蜜的日子,直到一次接到姊姊的電話起了變化。

姊姊說,早上與母親在通話中,因為一些誤會,兩人很不愉快。後來我回到家裡和母親談一談,確認兩人只是因為理解事情的差異而起了口角。所以我一開始不以為意,想當和事佬,讓兩人疏通、說開了就沒事。未料溝了卻不通,情況不僅沒有好轉,反而惡化。

勸架不成反受委屈
每週末回到家裡,我和父親一次只能選擇姊姊或母親其中一人溝通。母女兩人如果說話,不是吵起來,就是不歡而散。我這邊勸、那邊勸,兩人都覺得自己受了委屈;如果一方試著說明、試著態度軟化,也會被另一邊質疑,覺得對方根本不懂自己介懷的關鍵。母親與姊姊水火不容的冷戰,竟持續了將近半年……。

在一次溝通過程,母親聽了默默走開,姊姊憤怒地不再理睬我,兩面不是人的我,只好又氣又傷心地躲到樓上的鋼琴前,拿起詩歌本撒氣般地大聲彈奏,淚水也跟著流個不停。我困惑不已,明明禱告了,也用智慧去勸誡,但是卻一點用也沒有,反而兩個人都覺得我多管閒事,真是拿熱臉去貼冷屁股!

不記得彈了多久的琴,等到我終於冷靜下來,我慢慢收拾琴本,起身準備離開,卻發現鋼琴上擺著一份福音刊物,刊物的封面說著為家庭成員代禱的重要,家庭要成為一個愛的充電站。平常鋼琴周圍的空間都是我在管理,甚至我幾次練琴從沒有看過有這份刊物,但現在它就在鋼琴上最顯眼的位置。

我不知道到底是誰及何時放了它,但我真相信這是來自神的安慰。它雖惹得我又哭了,但也引導我邊流淚,邊在琴前禱告主:「主啊,你知道母親、姊姊、還有我們家人所受的苦,我們好辛苦,好需要你的和平與憐憫……。」

聖靈動工 改變家人關係
那次禱告後,我對於母親與姊姊兩人和好又有了盼望,這盼望是在主基督裡面的。我也仍會趁機試著勸戒兩人,心裡卻知道,如果兩人的關係有甚麼改變,是因聖靈親自在她們身上做工,我自己除了禱告以外,甚麼也不能做。

隔了約莫兩個月,一次姊姊來到車站接我回家,車程中輕描淡寫地跟我說她和母親和好了。兩人曾經吵得轟轟烈烈,和好卻是沒甚麼起伏,只是很平凡地將事情說開,兩人都願意原諒,也為這段時間在言語上彼此冒犯認錯。

我只能感謝主,也終於更明白,信主後不是凡事甜蜜,卻是在遇到苦不堪言的事情時,信主的人可以坦然無懼靠著主的恩典,在面對不可愛的人、和不可愛的情況時,都帶著盼望。

]]>
https://www.ct.org.tw/1325317/feed 0
《路加信箱》遇到恐怖情人時, 應該怎麼辦? https://www.ct.org.tw/1325315 https://www.ct.org.tw/1325315#comments Tue, 19 Jun 2018 16:00:56 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1325315

◎邱維超(家庭醫師)

問:最近常看到報紙及電視新聞播報情殺的慘劇,讓人心生恐懼。請問如何教導兒女處理情感問題及防範傷害?

2018年五月底,台灣在11天之內竟然發生了10起感情相關的兇殺案,著實令人心驚膽跳。

危險情人的狀態及特徵
危險情人在親密關係中的表現不一,可以用一些特殊事物作比喻(參《戀愛講義帶領者手冊》):

1.影印機(心理虐待):複製自己心中的完美伴侶;
2.GPS衛星定位器(行動控制):隨時掌握你的行蹤;
3.電子寵物機(孤立對待):任意使喚專屬於他;
4.電視機(情緒控制):掌控你心,讓你歡笑讓你泣;
5.提款機(經濟控制):你存他提,只進不出,或以錢財掌控關係;
6.大聲公(言語暴力):咄咄逼人,出口成髒;
7.情趣用品(性虐待):逼迫對方婚前性行為,或是要求自己性慾的滿足;
8.拳擊機(肢體暴力):拳打腳踢,暴力發洩。

control-2679227_1920

情侶在交往的過程中,也要了解危險情人有六大特徵,需加以留意:

1.喜愛緊迫盯人;
2.習慣性地斥責、反駁或糾正別人的發言;
3.過分干預對方私生活;
4.漠視情人的想法,專以自己的意見為意見;
5.瞧不起情人的家庭,罵人一無是處;
6.當意見不合時,常會使用言語或肢體暴力讓對方屈服。

在門診或是輔導室裡,我們會讓求助者明白危險情人的暴力是會循環的,一旦出現了第一次的言語或肢體的暴力,而加害人如果沒有受到阻止或懲罰,就會引出下一次的暴力循環。每次循環的時間會縮短,虐待暴力期也會提早,蜜月期則會縮短甚至消失,然後變成虐待暴力期的無限延續,暴力反而成為常態、正當且例行的行為。

chains-19176_1920

通常危險情人也會有「溫情」及「裝可憐」的特質,讓人猶豫是否要分手。在輔導時我們會用以下這個比喻來勸告年輕人:「當你脫光衣服想進入澡堂沐浴時,發現澡堂裡已經出現一隻鱷魚了,請問你還會執意進入,與鱷共浴嗎?」

愛情反恐停看聽
記得有一位女性求助者,向我們夫妻訴說她的遭遇。她的危險情人在每次情緒失控動手打她之後,都會向她表示歉意並要求挽回戀情,她就會心軟而一再原諒對方,希望給他機會學習及改變。

但處理危險情人的困難就在於,這些現象不是一兩天就造成的,而是從小累積養成的偏差人格,以及原生家庭的影響,非被害人的能力或溫情可改變或糾正。所以,我們建議一定要尋求專業的輔導及治療,例如各縣市家庭暴力防治中心,或撥打113婦幼保護專線及其他專業機構單位。

另外,有一個「愛情反恐停看聽」的守則提供讀者參考:「停」:保持時間、空間距離。例如過去可能一週見兩三次面,現在改兩三週才見一次面;「看」:當保持距離時,觀察他有無異狀行為,例如跟蹤、狂叩、威脅利誘或恐嚇等言行;「聽」:要告訴親朋好友,適時地聽從長輩與有經驗者的意見,並牢記可隨時求助的聯絡方式。

若有必要時可要報警申請保護令;在談判分手時,切忌激怒對方,也不要單獨面對,要事先沙盤演練,務必選擇自身安全為首要目標,建立通報系統。

修習愛情學分 學會保護自己
根據內政部調查統計,近年來台灣每一年有超過10萬件家暴求助電話,有3.5%已婚婦女曾經有被丈夫虐待經驗。現代婦女基金會也曾發佈一項統計資料,平均每個月有14.7件戀愛分手的情殺相關新聞,每兩天就發生一起戀愛暴力與情殺案件,44%遇過愛情恐佈份子。

因此,教導如何交友戀愛及情緒管理的課程,就顯得非常重要了。尤其是身處網路虛擬及速食文化的世代,修習「愛情學分」是現代男女必修的課程,也是預防遇見危險情人的良策。

時下當紅的網路交友途徑,相對存在著較大的風險。筆者建議認識異性的方式,還是透過親友介紹或實體交友團體聯誼,逐步認識、認清對象比較安全,以及要避免婚前性行為及同居。

廿幾年前,我們帶著三個年幼的兒女到美國優勝美地的貝斯湖租船垂釣,管理員竟然要我們先付錢花幾分鐘時間「考取」釣魚執照。後來我們瞭解,這不只是為了生態環保,提醒我們不能釣取過於幼小的魚兒之外,也教導我們在碰到風浪或危急情況時,如何保讓船上的人員及維護船隻的安全。而關於戀愛與婚姻的終身大事,不是更是必須被教導及學習的嗎?

]]>
https://www.ct.org.tw/1325315/feed 0
用實際行動,表達對母親的愛 https://www.ct.org.tw/1325005 https://www.ct.org.tw/1325005#comments Thu, 14 Jun 2018 16:00:23 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1325005

◎陳坤田(浸信會大村教會傳道)

聖經是我們智慧的源頭,耶穌是我們生命的榜樣。我們可以從耶穌和祂母親馬利亞之間的互動,來獲得尊榮母親的智慧。先從耶穌的誕生說起。

母親為兒甘心犧牲
上帝差遣…

此篇內容僅限付費會員觀看。付費會員請登入後觀看。

]]>
https://www.ct.org.tw/1325005/feed 0
對自己好一點 才能做個好媽媽 https://www.ct.org.tw/1325003 https://www.ct.org.tw/1325003#comments Tue, 12 Jun 2018 16:00:56 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1325003

◎溫小平(作家)

無論政府如何推動獎勵生育、提高補助的條件,大多數的夫妻還是不敢生孩子, 主要是受限於經濟,怕不能好好栽培孩子。若是雙薪家庭,孩子必須託人照顧,除了保母費的開銷,若擠不進公立幼兒…

此篇內容僅限付費會員觀看。付費會員請登入後觀看。

]]>
https://www.ct.org.tw/1325003/feed 0
綿延四代的愛 https://www.ct.org.tw/1324674 https://www.ct.org.tw/1324674#comments Fri, 08 Jun 2018 16:00:18 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1324674

◎宋秀琴

「耶穌愛我我知道,因有聖經告訴我,凡小孩子主牧養,我雖軟弱主剛強。主耶穌愛我,主耶穌愛我,有聖經告訴我。」

這是媽媽教我唱的第一首啟蒙詩歌,媽媽唱起歌來,表情特別快樂,平易近人的…

此篇內容僅限付費會員觀看。付費會員請登入後觀看。

]]>
https://www.ct.org.tw/1324674/feed 0
上帝使我的心回歸家庭 https://www.ct.org.tw/1324712 https://www.ct.org.tw/1324712#comments Thu, 07 Jun 2018 16:00:16 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1324712

羔小羊

本文原刊於《舉目》官網2018.06.05

 

 我曾一心想做女強人

從小,受電視節目和世界價值觀的影響,我一心想當女強人,覺得這樣才能體現我的人生價值。

此篇內容僅限付費會員觀看。付費會員請登入後觀看。

]]>
https://www.ct.org.tw/1324712/feed 0
在婚姻泥沼裡,忘了自己? https://www.ct.org.tw/1324672 https://www.ct.org.tw/1324672#comments Tue, 05 Jun 2018 16:00:50 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1324672

◎蔡宜樺(諮詢教練)

從來沒想過自己需要諮商協助,她以為那是所謂「有病」的人才需要的。

她說因為參加了一個福音機構辦的婚姻與個人成長課程,覺得上課內容句句點到心坎,她才知道,原來她對心理健康的認識,並沒有隨著年齡增長。

她以為像從前爸媽常掛在口邊的「老人家吃的鹽比你吃的飯還多」,她一直相信年紀會讓智慧增長、處世成熟,讓她和先生的關係更好。

上完課她才發現,雖然她每天在上班午休時到健身房游泳,她健康檢查沒有紅字,但是隨著婚姻關係不斷消耗惡化,她的心理健康比身體更加衰弱,有時胸口悶、有時背脊疼。她才發現她的心理狀態需要好好滋養,她很希望自己的人生下半場可以有幸福快樂的婚姻。

family-515530_1920

完美婆婆vs.凸槌媳婦
她今年50多歲,30多年的婚姻生活,她很不快樂。她以為基督徒不會有這種婚姻問題,也不曉得去哪裡找人幫忙。離婚從來不是她的選項,她仍然在意這段關係。但是她渴望丈夫理解她、在乎她,而不是只為了不受其他人對離婚者的異樣眼光。

她和先生在日本認識後結婚,婚後跟婆婆一起住。婆婆是聰慧能幹的人,說話溫婉又樂於助人,把家庭照顧的無微不至,街坊鄰居無不稱讚。婆婆是公公的小老婆,受日本教育。公公當年到日本做生意時遇見婆婆,一段婚外情意外生下了她的先生,也是婆婆唯一的兒子。

婆婆當年自己挺著大肚子未婚生子,在日本這個強調倫理與秩序的社會,難免被人指指點點。日本人表面上微笑打招呼,但是從他們的表情與聲調,可以辨識出他們的拒絕多於善意。她後來才了解婆婆委婉的說話方式從何而來,她了解日本人對你的詢問從不說「不」,但是你可以從對方說「好」的語氣裡,知道對方心裡是想或不想、要或不要而順應之。

婆婆這種語言的藝術,對於直來直往的她太困難,一直學不來、也學不會。

婆婆每次要她做什麼,總是用委婉又模凌兩可的問題,她沒聽懂也因此似乎總是選錯選項,逆了婆婆的意。婆婆向先生抱怨她,先生沒弄清楚狀況,就跑到房間罵她沒腦沒智慧,連聽個話也聽不懂。她想說明解釋,卻讓先生更生氣,認為她不受教、不懂感激別人的好意「提醒」。

有時她為了不要爭吵,乾脆保持沉默;大部分的時候,她想要說明自己的立場好好解釋,但是總是弄得夫妻倆冷戰好幾天,然後又總是她受不了而開始對話。

kindness-2936175_1920

在家裡卻像是個外人
她說先生很孝順,但有時她卻像是個外人。先生很保護婆婆,什麼事都婆婆說了算。畢竟從小就是先生與婆婆相依為命,婆婆為了撫養他長大,受了很多苦,一個人帶著孩子在日本,忍受街坊鄰居異樣的眼光。她認為婆婆今天的名聲,是她見人有需要就伸出援手、提供超過對方需要的幫助、出門拜訪必帶著親手做的食物當禮品,數十年的付出才得到今天眾人的稱讚。先生為他的媽媽感到驕傲,常在婆婆面前要自己的太太多學著點。

為了讓婆婆知道他有「管教」太太,先生常在婆婆面前數落她的不是。她覺得很沮喪,想維持婚姻卻已心灰意冷。在先生面前,她是無聲的、甚至是愚蠢的,有時她都懷疑自己的人格與智商,是不是真的有問題。

先生出外總會特別買禮物給婆婆,卻總是沒她的份,她看在眼裡有時很不是滋味。她問為什麼沒有買禮物給她?他說他是在表達孝心,太太有什麼好吃醋。似乎在先生心裡,她的地位總是排最末,她的存在微不足道、甚至像是可有有無。

先生想說話的時候,必要求她立刻放下手邊工作聽他高談闊論兩三個小時,並且要贊同他,不能有異見,否則先生會生氣;先生不想講話的時候,她也必須看懂臉色安靜不要打擾,否則會被先生破口大罵不識相、要她立刻走開不要吵。

原生家庭冷熱不同如何對話
她來到諮商室,有條有理地說明她的困惑與煩惱,聽得出來,她是一個冷靜不情緒化的人。但是生命好似掉在泥沼裡,起不來也下不去,似乎全無出路。她很無助地問我該怎麼辦呢?

我們分析了她與先生各自的家庭背景,她看見先生就像是婆婆的複製品,他的家庭背景讓他從小焦慮不安、沒安全感,他需要不斷討好別人以得到掌聲,婆婆所得到的掌聲讓他滿足又驕傲。先生希望得到肯定,當太太表達不同的意見時,對他來說就像是否定他,他最不想要的就是被否定。

而她的父母來自越南,務農家庭、經濟不好,因此從小被教導讀書最重要,和朋友維持禮貌的人際關係就好,不用太在意別人的看法。在家裡父母和兄弟姊妹大家都是有話直說,不同意見也可以大聲討論,從來不用使用所謂「溝通的三明治」技巧,提出反對意見前還要先肯定他人一番。她不明白為什麼先生聽不下別人的意見,家人不就是要互相提醒、有話直說嗎?

她很懊惱先生不願意和她一起來諮商,先生認為他們倆婚姻沒什麼大問題。我鼓勵她不要灰心,因為夫妻的關係與互動就像跳探戈,只要有一個人改變舞步,另一個人就沒辦法維持原來的步調與方向。

婚姻互動就像跳探戈
我們透過角色扮演,讓她有機會思考什麼樣的對話最有效。如果同樣的對話再來一次,她可以怎麼說?有沒有什麼方式,是她跟先生都可以接受的模式?她想都沒想過,原來對話可以練習,同樣的意思還能有不同的表達方式。

我們也談了界線問題,哪些是她應該表達立場的時候,該如何表達?對從來不曾在學校裡學習這些知識的她,學習這些技巧就像上了年紀要學習第二外語一樣不容易,有發現新知的欣喜,也有腦袋打結的懊惱。

她發現原來婚姻與人生的課題,基督徒並非信了主就明白,也要不斷學習與調整。有些人較幸運,來自較完整或健康的家庭,或許從自己的長輩身上可以看到好榜樣;有些人的原生家庭較破碎,就需要用不同方式學習彌補。就算來自看似健全的家庭,也可能帶著看不見的傷痕或家庭特有文化,與另一個同樣帶著傷痕與特有文化的人碰撞時,摩擦就開始了。偏偏這一切傷痕與文化都是看不見的,於是許多人刺傷人時不自知,被刺傷時也不知道問題在哪裡;被刺傷的個體也容易再刺傷人,形成惡性循環。

在婚姻泥沼中找到出路
學習新方法起先有點困難,她還是會掉進泥沼裡忘了自己。但是一次又一次的練習,她顯得越來越有自信。雖然關係還是有起起伏伏,但是幾次諮商過後,她已經能在會談中大笑,訴說她如何在這些突發事件中,找到自己覺得舒服的應對方式。她先生起先很不適應也不太高興,發現太太不再事事遷就,但是當太太能夠溫和卻堅定的堅持,現在先生越來越能尊重她有不同的意見。

我知道她的生命不再像是在泥沼裡打滾動彈不得,她開始找到了出路,是她沒想過的方式。她漸漸能表達自己、看見自己的價值,也讓先生看見她、重視她。他們的關係不再一高一低:先生永遠正確、她則永遠錯誤。她發現,原來相處可以不用這麼疲憊,好的關係從來不是由壓抑貶低自己換來的,輕鬆自在的自己才有健康的關係。

]]>
https://www.ct.org.tw/1324672/feed 0