基督教論壇報 - 全球華人新聞網 » 愛家真情 https://www.ct.org.tw Fri, 22 Mar 2019 04:29:24 +0000 zh-TW hourly 1 http://wordpress.org/?v=4.0.1 趕走奪取生命祝福的信念 https://www.ct.org.tw/1339394 https://www.ct.org.tw/1339394#comments Thu, 21 Mar 2019 16:00:57 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1339394

◎章世佳(台北展翔教會師母)

去年八月,在好友極力推薦下,參加了來自美國的「夫妻之愛」特會,經歷了婚姻突破與靈命更新的雙重祝福,而其中的關鍵,就在耶穌基督的寶血裡。

營會的第三天,我與外子在「和解5步驟」那一課,求問上帝有什麼謊言是我們需要破除的,結果發現我裏面一個關於婚姻的謊言,居然和他心裡面的一模一樣:「我們的婚姻就是這樣,有九十分就應該知足,無法也不會更好了!」我們馬上運用特會教導的內容,辨認哪些想法或感受阻礙了我們,並且竊奪專屬於我們的祝褔,再利用以下三個簡單的步驟,將這些被擄走的想法與感受奪回:

1.將不屬神的想法釘在十字架上。不屬神的想法可能以感受的形式出現:憤怒、沮喪、絕望、被拒絕、自我保護等等,也可能是一句話或是一個想法,如「他根本不在乎我」或是「他永遠不可能改變」。我們可以這麼說:「我將『他永遠不可能改變』這句話釘在十字架上。」或是:「我將『沮喪』釘在十字架上。」

2.破除在知道或不知道的情況下,所認同的錯誤信念,並且為著自己的認同悔改。

3.求天父將錯誤的信念從生命中帶走,並求天父賜下新的祝福。

倚靠十架 突破錯誤信念
傍晚發現另外一對夫妻,卻在同一堂課中觸礁,決定最後一天的課不來上了。我們夫妻力勸他們留下來,並且鼓勵他們使用特會的教導來禱告。後來發現他們相信了關於婚姻的三個謊言,當那位先生禱告中,把第一個謊言釘在十字架上時,閉著眼睛的我,看到了一個異象:一張白紙黑字的紙條,正被釘在十字架上。不過這紙條很快從中間溶解塌陷,一下子便完全看不到了!我在心裏喊著:「主啊,是怎麼了?我想看清楚一點!」下一個鏡頭是一個十字架的近景,上面佈滿了血。等那位先生透過禱告把三個謊言都釘在十字架後,三個都消失的無影無蹤了。

禱告後,我分享剛剛看到的異象。那位弟兄若有所思地說:「原來世上所有的十字架,事實上都只有一個十字架,就是當年耶穌為我們的罪,釘死的十字架!」

是的,因為祂第三天從死裏復活,四十天後升天,如今在天父的右邊不斷為信祂的人禱告,所以十架寶血,才會到現在仍然有最大的能力,能溶解消滅所有的謊言與控訴、罪愆與過犯。感謝主,他們的婚姻當天晚上就突破了,次日也高高興興地來參加營會,並且與我們成為好朋友!

幫助肢體一同成長
從此以後,我就把這些內容印成小卡片,分送給教會的弟兄姊妹,也常常在生活中送給有需要的人。這幾個月以來,見證人如同雲彩環繞。

比方說,有一次去某個公司帶領查經班,結束後有位年輕工程師說,結婚多年不育,最近與妻子收養了一個一歲多的小男孩,他們很感謝神,但不知是否因為來自原生父母的棄絕,這孩子每次覺得自己做錯了,就用頭去撞牆,或是用手打自己的頭。不論他們怎麼安撫,表達他們的愛,但這個自傷的行為卻一直沒有改變。

於是,我進一步和這位弟兄分享特會中所學習的內容,教導他破除錯誤信念的重要。一個月後當我再度去帶查經,看到這位新手爸爸笑容滿面,我想一定有見證要分享了!

「這個月好嗎?」「我們天天臨睡前對孩子說:『天父是全心全意來愛你的,我們也是全心全意來愛你的!』現在他再也不打頭、撞牆,而是改成摸他自己的小臉!」哈利路亞!主的名是應當稱頌的!

彼得前書一章18-19節:「知道你們得贖,脫去你們祖宗所傳流虛妄的行為,不是憑著能壞的金銀等物,乃是憑著基督的寶血,如同無瑕疵、無玷污的羔羊之血。」

兩千年前基督十架上大能的寶血,直到今日,仍然有同樣能力,能使人脫去謊言、控訴,改變婚姻以及轉化全人,使我們得著突破,願頌讚榮耀歸給神!

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改變,除非他自己情願! https://www.ct.org.tw/1339375 https://www.ct.org.tw/1339375#comments Tue, 19 Mar 2019 16:00:25 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1339375

◎江兒(中華迦拿婚姻成長協會副理事長,牧師)

如果你問結婚多年的夫妻,婚姻裡讓他覺得挺不舒服的事情是什麼?能說的項目當然很多,但我相信,配偶老是要你改掉某個習慣,或哪件不合他意的事,一定列在答案中!

看對方不順眼,盯著丈夫或妻子的毛病及問題,要對方調整及改善…這些並非行不通,也儼然成為許多人婚姻生活的日常,甚至一輩子層出不窮。但問題是,這樣的挑剔、要求,有用嗎?恐怕年紀越大的夫妻越會說:「別瞎忙了啦,沒有甚麼效果的!」

婚姻裡,其實不是不能有這種期待,而是多數夫妻的方法都錯了,因為「改變」不管對哪一個人來說,都不是件容易的事,除非他自己情願。因此,若你真的希望看到配偶有所改變,以下六點認知必須要有。

改變不容易 除非自己願意

1.生命改變需要時間
婚姻可以長達五、六十年,即便你一心一意要配偶改變,也得給他足夠的時間去調整,不是嗎?或許你不認為時限可以這麼長?那好,你自己先來改改看!找一項跟你已經十、廿年的習慣或生命反應,試著對付自己,若是你成功達成了一樣,但是配偶可能會說:「你選的是較容易的。」或者說:「你為了逼我刻意去改變的,不算常態。」

唾手可得的反證是,有許許多多夫妻都可以很輕易就舉出,他的老公或老婆讓他看不慣的作為,半輩子了都還依然故我,比如衣褲隨手丟,馬桶坐墊用完不會掀起,扯謊是家常便飯,吃東西聲音很大…。

2.有些問題只是差異
夫妻彼此看不順眼的習慣或個性,其實都失之主觀,甚至七八成與各自原生家庭的差異有關,或是天生性格使然。

例如筆者之前輔導的個案,妻子家裡是做生意的,花錢快速果決;先生卻十分節省,因為爸爸是公務員,家裡有四個孩子,從小活在捉襟見肘的氣氛下。先生若碰到壓力或問題就不說話或躲起來,問他更是不回答或答得模擬兩可,妻子則是直腸子,有什麼話絕藏不過半天,說出來得罪人來還不知道。

這是問題嗎?這是環境養成的,或是一出生沒人教就這樣的個性。其實,這些特質在戀愛時你便略知幾分了,為什麼那時不以為忤,婚後就點點滴滴都刺眼了呢?那時何以可以接受?因為有愛的包容,婚後沒有愛了嗎?

3.想改變除非自己願意
改變如果很容易,這世界早成了美善的伊甸園,人也不會老是活在懊悔裡。但連最親密的關係—婚姻生活也這樣難以改變,真叫人有不小的沮喪。

聖經羅馬書七章8節有句軟弱者最有共鳴的名言:「立志為善由得我,行出來卻由不得我。」19節還說:「我所願意的善,我反不做,我所不願意的惡,我倒去做。」保羅談的主題雖是指人與罪的關係,但套在生活裡,這些惹人厭的習慣等方面的無奈,倒是十分貼切。既然大家都這樣,我們何須直盯著他人的問題如樑木,卻視自己的難處如小刺呢?

因此,人的改變關鍵在他自己願不願意。多半時候,即便你願意改變了,都不見得可以做到,何況是不想改。除非逼不得已,比如得癌了,才乖乖不熬夜、吃清淡、肯運動;糖尿病了,才終於不用家人叨叨唸而下定決心減肥;肺氣腫了,一夕間可戒掉五十年怎麼都戒不了的菸!…但這還是被迫的,人要沒壓力卻肯改變,真的也算是一件生命奇蹟了!

循序漸進 不要求配偶一步到位

4.改變必要有計畫步驟
自然界的定律是萬物都會下墜,罪(壞習慣、壞性格)也是時時引誘人墮落,因此,人難以改變就像萬物難對抗地心引力一樣。按照行為學的研究,一種習慣要改掉比建立更難,而形成一項習慣須重複7-21次,那麼要改掉當然就更費時了!

所以,改變習慣應視同作戰,必要有計畫,這說法並不為過。簡單講,須有三個必要條件:「監督人」、「時間表」、「付代價」。

因為沒有監督人,只對自己交代,形同自欺欺人,根本是玩假的,人很容易放過自己,不如不要玩!豈不見,學生每放暑假,就期待這一次不要再像過往,總到了最後一、兩天才趕作業,卻年復一年;肯授權給別人隨時提醒你,這事才稍可行。

若你說要改變,卻不定期限,依照人愛拖拉的常態,必然會朝向「遙遙無期」發展。反之,時限太短、太樂觀,恐怕只會不斷挫敗。一個了解自己又不會高估自己的期限,對於能真實達成計畫,將有很大的幫助。

5.配偶能做的只有鼓勵
為何想做卻做不到,想做好卻常受挫?動力及持續力,是成敗的關鍵,而身旁的人最忌諱存著「看笑話」的心態。改變力量的來源除了自己痛定思痛的決心外,最需要的則是不斷有旁人來的鼓勵,尤其是「重要他人」,先是配偶,次為父母,再如老闆或朋友。

鼓勵如火車的燃煤、腸胃裡的酵素!配偶才能做到天天給他打氣,全程陪伴,特別是瞭解他的需要是什麼,果效會最好!最糟的當然是枕邊人的冷嘲熱諷,那是最要不得的。

不離不棄是最深刻的愛

6.差異未必要全部消除
人不可能完美,而生命的真相是:不完全的美好。所以,婚姻必須先設定在80分就好,成語雖說「除惡務盡」,真實人生卻不可能這樣,完美是屬神屬天的!

既然如此,夫妻間的不同,更多是一種情趣(老夫老妻鬥鬥嘴),差異反而使生活豐富、變化,讓夫婦學會接納、互補與合一,否則,起初上帝就不需那樣費神地從亞當身上拿出肋骨來創造夏娃了!男女夫妻不一樣,是創造的最高意義,並有著最深的美意。

總而言之,回過頭來審視婚姻,最美、最感人的其實就是這部分,因為愛是「不計算人家的惡」。這看似簡單,卻很困難。然而請想想,為何婚姻裡這麼需要這一塊?豈不因此才能顯現受苦或不舒服那一方的愛,但這現象又非一方單受委屈,乃是彼此彼此、半斤八兩,只是內容不太一樣罷了。

若能這樣去過生活,生命終了,婚姻到底,你我都會因此得到極大的安慰。「像他這樣的人,我竟能忍受他五十年,我的生命也未免太棒了?」「我這種拗性子,對方還能愛我愛到底,我這輩子活著算值得了!」這便是活在婚姻的奧秘裡了。不離不棄是最深的愛,等他情願,而非強逼他照你的意思、跟你一樣,這也是上帝要給予我們的婚姻生活。

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主所賜的姊弟之愛 https://www.ct.org.tw/1338950 https://www.ct.org.tw/1338950#comments Sat, 16 Mar 2019 16:00:01 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1338950

◎呂美滿

我家女兒常常自我解嘲是位「弟弟控」,真不知道這個名詞是從哪裡來,不過,事實真的是這樣。

兒子為了要專心課業,決定住校,雖然不捨得,但他上學通勤,得一大早五點半起床,直到晚上十一點多才能到家,舟車勞頓,常常累倒、癱在床上。於是我們尊重他住校的決定。

住校前,姊姊總是會趁弟弟還清醒時,與他聊天,分享到半夜,常常聽到姊弟兩人傳來一陣陣的笑罵聲。在弟弟即將搬到學校宿舍時,姊姊的口裡總是不捨的唸著:「弟弟要離開我們了!」有天主日參加完學青小組的活動後,姊姊主動開著車子,帶著弟弟到大賣場,添購弟弟需要的餅乾和泡麵,真是出錢又出力。

而當姊姊決定出國工作,弟弟也是萬般不捨,在送姊姊上飛機前,弟弟早已大哭一場,只見姊弟倆在機場相擁而泣,讓我感動不已。兩個孩子能如此相親相愛,這曾是我的禱告,而神應允的我祈求!

姊姊原訂兩個月飛回台灣一次,但為了看弟弟樂團成果發表會,排除萬難,買到機票就回來,看完隔天馬上飛回越南,她說她答應弟弟的,一定要做到。

姊姊可能會忘記買東西給我,但是她絕不會忘記弟弟的需要,時常會幫弟弟買東買西,為要讓弟弟在同學面前,可以炫耀一下,再貴的東西她都捨得買,但其實姊姊平時是很省的。

現在,姊姊工作穩定,職位和薪資都調整了,開始會拿錢給弟弟當零用錢,而且出手比我大方多了;我提醒姊姊別把我兒子慣壞了,姊姊則說:「我要寵我弟弟!」在他們姊弟之間,常常有許多的祕密,他們會互相鼓勵、提醒、安慰,當然還有相互調侃、取笑對方的時候。

姊姊疼愛弟弟的舉動,常常讓我備感溫暖和欣慰。他們雖然相差六歲,感情之好,讓所有認識他們的人,都羨慕極了。

當姊姊開始交男朋友時,弟弟比我們這做父母的人還謹慎,一再的交代姊姊眼睛要睜亮;並告訴姊姊:「如果敢欺負妳,一定要跟我說,我一定會打回去。」

眼看著兩個孩子一天天的長大,他們雖然有越來越多的外務,但是依然沒有停止參與服事神的機會。我也十分感謝上帝,將彼此相愛的心,安放在他們當中!

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花費的藝術 https://www.ct.org.tw/1338947 https://www.ct.org.tw/1338947#comments Thu, 14 Mar 2019 16:00:45 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1338947

◎Joan

去年幾項水果盛產滯銷,苦了農民卻造福了我們。我愛吃的金鑽鳳梨,從一顆九十元,到特價兩顆九十,後來直直落到三顆一百,嚐到甜入心坎、多吃也不會嘴麻的好貨,恨不得一次買個整箱,以饗親友。本來外子對鳳梨的接受度並不那麼高,看在我們反應大好的份上,隔週暗自又挑了兩支回來,不知情的我還驚喜了一下,他得意的說,今天兩支五十喔!

接手一看,外觀被挖掉兩處,是有瑕疵的鳳梨,無怪便宜到地板價還能再降價。切來吃時,孩子們一吃出「酒」味,就不願再碰。但是丟掉可惜,我雖努力愛惜了一些,還是不得不把變質的捨棄。

夫妻倆花費取向差異大
在花費的事上,我和外子確實有著明顯的差異。在買菜方面他較務實,價格取向,講求快狠準,傾向一次購買大量、促銷中的單品,預先儲存,能省下不少開支和赴市場次數;我則較浪漫,心情取向,喜歡慢慢看、比較,與多樣化的食材,寧可相對花稍微貴一點的成本,換取較好的品質,而後將近吃完再添購。當然人都喜歡撿便宜,但不表示便宜就買不到好貨。

在體育用品方面,外子與我剛好顛倒。他願意花較高的價錢,投資較好的球鞋、球拍、趣味新玩意兒等,以求耐用;我則覺得,玩的東西會一直推陳出新、也買不完,既是消耗品又會過時,普通的就好,壞了也不可惜。

在住的方面,我們都屬樸實,所以家中房屋買來完全沒裝潢,需要的置物架、桌椅、窗簾等,均由外子買材料來一手DIY。不過,假期旅遊的住所,我們則傾向在能力範圍內多些預算,以體驗平日沒有的異地風情,才有度假氣氛。

在孩子的教育投資上,外子因成長一路順暢,主張凡事皆可無師自通,特別處於網路資訊公開的年代,各方面主題幾可搜尋的到,故毋需補習;我則是一路跌跌撞撞,觀察自己孩子各有不同的特質:有自律的,有散漫的;有學習快的,有學習慢的;有的適合獨自學習,有的適合在團體中成長。所以若孩子有需要,我大都全力支持他補習。

學習在任何景況知足
個人認為,任何花費方式都有優有缺,但沒有誰對誰錯。花費是種藝術,花得巧比花費多少重要。

好比,外子前些時旅遊帶回給我們的伴手禮,一套十張桂林、陽朔山水明信片裝在手工繡花袋,內附一對木雕小鴨才5塊人民幣,既有特色又令人愛不釋手!可是另一樣機場免稅商店的大小絲巾,價值不斐,花色尋常,我和女兒又極少用到,相較之下感覺就沒那麼有價值了。

這讓我不禁聯想到英國皇室哈利王子極盡奢華的婚禮,他也沒有錯,只是想給愛人最好的回憶。但平心思量,要是恆長平淡的婚姻中不能忠貞、彼此接納、體諒、捨己與互相肯定,不再為對方營造驚喜,剎那間的燦爛鋪張,怎能與日久彌新的滋味相比呢?

近來面對現實生活,孩子漸長,不只學費,大環境物資跟著水漲船高,愈能體會外子養家所承擔的壓力,於是常放下內心的想法,跟著開源節流,也學著「無論在什麼景況都可以知足」。雖不敢說自己做到多少,但我相信,或有餘、或缺乏,靠著那加給我們力量的,我們凡事都能做。

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沙發去留 https://www.ct.org.tw/1338944 https://www.ct.org.tw/1338944#comments Tue, 12 Mar 2019 16:00:53 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1338944

◎燈籠

「我們阿蔻做事就是一板一眼,放筆的地方不能放墨。什麼事情交給她,她一定做得好好的…。」

打從我有記憶起,不單媽媽常常這樣稱讚我,我的同學也如此說,因此我有一個根深柢固的觀念:做事完美是一項優點。但曾幾何時,自己引以為傲的優點,到了婚後反而變成了家庭衝突的引爆點。

我的先生是一個大而化之的人,鼻樑上架著一副厚厚的眼鏡,因此看什麼都順眼。而我是一個講求完美的人,天生遺傳極佳的視力,所以看什麼都礙眼。

我倆一結婚,他嫌我吹毛求疵,我嫌他又髒又亂,每每爭執不下。後來,他定下一個規矩:看不順眼家務的人,自己做!這下可好,所有的事情都堆到了我的頭上。幾十年來堅守的完美主義,雖然在超過卅年的婚姻中消磨殆盡,但時不時就會死灰復燃。

家裡多出來的一張沙發
2017年底,我兒唐唐因為換工作,搬回家中與我們同住。他跟他爸爸一樣不拘小節,因此我常常默默地跟在他後面洗洗擦擦,暗暗哀嘆苦日子又回來了。

2018年初,交友廣闊的他告訴我們,他的一個好朋友必須搬到別處,不想帶走沙發,而想賣給他,他一口答應。唐唐沒有徵求我們的同意,只是知會我們:即將有一張沙發進門。

聽到之後我差點昏倒,這麼狹小的客廳裡,已經有一整套沙發,一台電視機和一些擺飾品,如何塞得進一條長沙發呢?即使進得來,與我們的家具完全不搭調,客廳不是變得既擁擠又醜陋嗎?客人到家裡來的時候,會不會覺得我們家雜亂無序?

過了不久,那張沙發果然登堂入室。他們父子七手八腳把家具重新擺放之後,客廳果然奇醜無比。「這是『我』住的地方嗎?」我覺得我的私人空間被一個陌生人侵占,氣得七竅生煙!

次日早上,我從臥房走到客廳,一看見那張沙發就火冒三丈,直想罵人!正要發飆,心底突然清清楚楚地冒出一個聲音:「是沙發比較重要,還是關係比較重要?」雖然我嚇了一跳,可是由於過去曾有類似的經歷,我立時知道是主在對我說話,就閉口不言。

接連幾天,每天早晨好像在上演一台戲,一模一樣的戲碼:每當心底的話冒上來,我就竭力把幾乎衝口而出的話吞下去,直到胸中的熊熊烈火完全熄滅!我彷彿體嘗到箴言十六章32節所說的:「治服己心的,強如取城。」

包容使關係更緊密
沒有想到,在我包容唐唐的沙發以後,他愈來愈為我著想,把自己固有的喜好放一邊,只為成全我想做的事。對於我的關心,他表示歡喜;我的建議,他點頭接納。他想換工作時,必定告訴我們,我們全家一起禱告,尋求主的帶領。他送我禮物,或帶我們上館子,總是選擇最好的。

他掛在嘴邊的話是:「把最好的給妳!」生活中,他甚至天天綵衣娛親,讓我開心。某次家宴,唐唐烤牛排,嘉嘉做鮮蝦意大利麵,色香味俱全,賓主盡歡。客人離席後,我累得倒在沙發上睡著了。他們兄弟再進廚房,清洗完所有的鍋碗瓢盆之後,唐唐來到我身邊,輕聲說,「媽,我們都收好了。」我的五臟六腑像是被熨斗熨過的衣服,服服貼貼地,我心充滿了對主的感恩!

2018年底,唐唐另有高就,搬到另一個城市,他陸續搬了些家當過去,那張沙發遲早也會跟去。我十分捨不得他,哭了兩天,邊哭邊想這一年的高低起伏。感謝主,屢次在我的盛怒中對我說話,攔阻了我的舌頭犯罪,再次舉起我下沉的心,使我經歷祂無比的愛!

天父愛我,為我捨了祂的獨生愛子,使我得以與祂和好;我愛我兒,為他捨了我的完美主義,使我們得以彼此和好。詩篇卅四篇8節:「你們要嘗嘗主恩的滋味,便知道他是美善;投靠他的人有福了!」信實的主實在美好,值得我一生的信靠與跟隨!

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一件觸動他心的事 https://www.ct.org.tw/1338691 https://www.ct.org.tw/1338691#comments Sun, 10 Mar 2019 16:03:27 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1338691

◎李玟儀

我和張弟兄以結婚為前提交往,雖然交往的過程中,我多次詢問未來結婚的可能性,張弟兄給我的答案總是不確定,常以年紀尚輕、怕存錢不足為理由,希望至少先有穩定的經濟,卻總讓我又難過又生氣。

也或許是我太天真,剛交往時,我才出社會兩年多,他則是還在邊讀大四邊讀研一的研究生,我們都沒有財力雄厚的家庭背景,所擁有的就是一些零頭儲蓄。即使無奈,還是得面對現實,相信神有祂最好的時候和安排。

交往將近一年,他暫時放下繼續讀研究所的念頭,先找到一份穩定的工作。但是因為工作需要常常用到膝蓋,他開始感到左膝蓋疼痛不適,經過一番檢查,發現原來大學時期一次運動,造成他左膝蓋前十字韌帶斷裂,必須開刀和復健;而他則是忍痛陪我過完一月初的生日,安排在一月中進入開刀房。手術雖然順利完成,但隨之而來的恢復之路卻是漫長又辛苦,不僅是他傷口和復健之路漫長,對我來說,也是心的煎熬。

原先幾乎每天碰面的兩個人,因為他開刀後需要休養,即便我以送食物等方式為由想要探望他,但或許他怕打擾家人,亦或許不希望自己狼狽的模樣被看見,總是婉拒我的探視。

見面、說話的時間突然之間縮短,我們也都曾又生氣又沮喪,我告訴他,只是想看看他、跟他說說話,為什麼不可以?而他則會因為我的失望、生氣而感到沮喪,對於現況感到無能為力。

不死心的我,決定去借一張輪椅,在悶了那麼多天之後,帶他出去吃飯!於是我跟同事借了輪椅,下班後,獨自一人將輪椅推過大安森林公園、上了捷運,搭了十幾站到離他家最近的捷運站,搬著輪椅走在馬路上、經過小橋和各式各樣不平坦的道路,終於到了他的家。更具挑戰的是,由於我對輔具的認知不足,我所借的輪椅對張弟兄壯碩的身軀而言,太小了,推動上非常吃力!

原本到餐廳只要15分鐘的路程,我們花了將近50分鐘才到。那一次雖然很開心可以和他一起吃飯,但我對他感到非常抱歉,因為他全程必須用右腳撐住左腳不落地,路途非常辛苦,我甚至一度認為這天對他來說會是個相當不好的經驗。

幾個月的時間裡,我想就讓他專心休養復健,結婚的事也沒再多提;突然在一次約會的時候,他主動問我將來結婚的事情,我禁不住問他,是什麼讓他有這樣的轉變?

他告訴我,當時我自個兒費勁將輪椅搬到他家,又費那麼大的功夫推他去餐廳,這樣的愛讓他覺得非常感動,認為我是未來可以和他一起面對生活艱苦的另一半。

哇!我怎麼也沒想到,原來我如此的舉動,可以打動他的心。過去我想憑著自己的想法,說服對方成婚,但神的安排、時間總是最好的,也讓我們帶著感動和美好的回憶,進入同甘共苦的婚姻。

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40歲,遇見真幸福! https://www.ct.org.tw/1338686 https://www.ct.org.tw/1338686#comments Fri, 08 Mar 2019 16:02:51 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1338686

◎簡欣華

在我即將40歲,生活在台灣傳統文化背景、有著高齡女子面臨婚姻不同層面的窘境,卻仍經歷上帝引領,使我放下老我倚靠神,在短短一年內認識未來的另一半、並且步上紅毯。

長輩趕鴨子上架去聯誼
2015年九月,我參加台北雙連教會舉辦的基督徒單身聯誼,進而認識我先生。我熱愛結交新朋友,但對於聯誼、交往以結婚為前提覺得彆扭,又老是專注在工作加班上,因此遲遲無法跨越這條線去認識新的對象。

當時我在基隆長老教會聚會,那時黃牧師給了我一張雙連教會基督徒單身聯誼傳單給我,我「有看沒有見」,繼續埋首工作;接下來又收到教會郭長老發的訊息:「欣華,我已經幫妳繳費報名了,妳就給我去參加!」

活動前晚,我依然在辦公室加班,心裡十分掙扎,因為我把頭髮染成粉紅色,一般男生能接受嗎?於是我向神嘀咕:「神啊!我實在不想為了一次的見面,花時間把頭髮染回來;婚姻是一輩子的,要我為了博得初識之人好感而染回頭髮,我實在做不到…。」

我問了主辦單位李長老:「需要把頭髮染回來嗎?男生會否心裡貼標籤怯步三尺?」李長老回了我一句:「神聽見你的禱告。」母親也是心急如焚希望我能有好的歸宿,就這樣有著無法抗拒長輩們的負擔,我只好去了!我放下老我、很多自我個性上的設限、喜歡這個不喜歡那個,這些通通放下,當晚趁著美髮店沒打烊,去把頭髮染回來。我順服了屬靈長輩的建議,神就為我開了路。

毋須擇偶條件 神早已預備
曾聽過姊妹向神禱告祈求心目中理想的「伴侶條件」,是身高、體重、薪水等,一條一條鉅細靡遺的列出來。我問自己:曾認真想過自己要什麼樣的伴侶嗎?雖然世界教導女性擇偶標準條件要高富帥,但我知道上帝無所不知。我是祂所造,祂一定知道我需要什麼。而神就真的為了我「量身訂做」一個他。

我先生的個性完全和我不同,我的個性急、沒耐心,但神給我的伴侶是個慢郎中,卻多了一份耐心。我知道是為了補足我的缺乏。我的先生有著一顆Open-minded的心,我們都曾在美國留學生活過,有類似的經驗與看見,很多興趣都相同,愛旅行、可以接受不同的觀點與挑戰。我從沒想過會在台灣遇上一個語言能力好的對象,而且他英文比我好,一起出國就輕省多了!這些條件我都不曾條列寫下來過,然而神卻都知道我的需要,早已為我預備好。

身在台灣的女子,常常被媒體宣傳要獨立自主,不用靠男人也可以一個人過得很幸福;何需那只結婚證書的約束,只要有個伴也比離婚收場好。結婚前的我深刻知道,自己只能承載一份寂寞的心的重量,我沒有能力承載兩份寂寞心的重量,所以我絕不會為了寂寞而結婚!

努力是本份 禱告是加倍的福份
2009年十一月從美國完成學業回到台灣,到2015年九月遇見先生,這中間有六、七年單身歲月,我靠著主過內在生活,把自己內在的生命調整好為優先。在教會女子單身聚會時,長輩教導我們單身女子的禱告是:「求主給我一個愛主、順服主的弟兄!」這樣的禱告,我認真的落實在天天的內室禱告中。

我向神禱告:「請給我一個愛主、願意順服祢的弟兄,我不要一個半調子。」認識先生的那段時間,他自己主動報名桃園的內在更新課程,他每個禮拜三下班後,從新竹搭火車到桃園上課,我看到他對神有一顆認真的心,就知道是他了!
我今年43歲,結婚至今已兩年多,回首過往,過了30這個年紀、社會環境、女性自我意識的抬頭,都是自己主觀的堅持。我更深的體會到,如何放下自己、聆聽主的聲音、順服主的帶領是關鍵,而不是那些外在條件。

禱告很重要,但要怎麼禱告?有沒有尋求神的心意,禱告到神的心意裡面?我在39歲禱告求神說,我已經快40歲了,主是否要賜給我伴侶?若無,我則專心做單身預備,奉獻自己走宣教的路!但同時我也誠實向主說:「宣教的路上試探很大,我真的需要一個和我同工的伴侶。求神幫我決定哪一個好。」將結果交給神,自己可以做的就是把自己預備好。

我在2012年上了生命內在更新的課程,透過牧師對聖經的講解,自己內在生命的連結,重新省視、重新調整、重新定位,並且在教會受了許多裝備課程。我相信努力是本份,禱告是加倍的福份。

感謝主!為我揀選了一位適合我的伴侶,而我和先生把神擺在我們中間,讓耶穌作我們婚姻家庭的主,而不是世界所說的,誰賺的錢多或誰的拳頭大就做主。結婚兩年多,感謝主的保守與疼愛,我和先生的婚姻天天有主愛的澆灌與充滿,享受在主的恩典中。

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讓家成為愛之窩 而不是害之窩 https://www.ct.org.tw/1338565 https://www.ct.org.tw/1338565#comments Thu, 07 Mar 2019 16:00:24 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1338565

◎圓圓

哎呀!這是什麼劇情啊?真的是「愛與不愛」、「快樂與不快樂」都是一種選擇!都是一念之間!

「那是你家的事!」
早晨,先生剛睡醒便從房裡大聲嚷著:「誰拿走了我的插頭?」在客廳的我,立刻起身拔起插頭拿到房裡還他,然後說:「是我借用一下的!」他不高興的回說「妳幹嘛拿我的插頭?」「欸,可是我不知道我的插頭在哪裡啊?」「妳的插頭在哪裡那是妳家的事! 妳不要拿我的插頭!」雖然我拿他的東西是我的不對,但是聽他這樣沒情沒義的回我這麼一句,這可就得罪了我。我沉下臉不說話轉身離開。

他盥洗時,按照往例,我會幫他拿好內衣褲並且倒上一杯營養品。但在此刻,我感到內心受傷、很不被愛,心裡對話著:「我是他老婆,借用一下會怎樣?好啊!那就讓你的事就是你家的事!」我賭氣思忖著,「待會兒你就自己去找內衣褲吧!待會兒你就自己去冰箱拿營養品吧!我不服務你了!哼!我就讓你看看誰比較厲害!」

但是轉念忽而想到,中午就要去守望一對小組長夫婦了,帶著這樣爭吵的靈,我們怎麼服事?

再來,我也知道不饒恕人,神也不會饒恕我的;更知道一家若自相分爭必站立不住,那樣我恐怕又要經歷經濟拮据的日子了。再者又想,如果不選擇原諒,我剛剛這樣來靈修親近神,好像也變得完全沒有意義了。

改變想法 不落入仇敵圈套
就在這短短一趟他洗澡的時間裡,我心裡出現另一個聲音和意念:「選擇合一。」於是我開口試水溫:「你的內衣褲有拿嗎?」「沒有。」語氣平和,沒什麼火藥味。我回說:「喔。」心想,他大概有一點知道我生氣了,但我主動來說話,讓他好像有感受到我釋出善意。也許他也因此柔軟下來了。

拿好了內衣褲,倒了一杯營養品,我悠悠對他說:「你知不知道你剛剛那一句『妳家的事』讓我非常難過!已經得罪了我!」他搖搖頭。什麼!竟渾然不知已經觸怒到我,那我自己內心在澎湃個什麼勁啊?換句話說,他無心也無意要傷害我,但我卻狠狠的往心裡去,甚至在心裡盤算著,以後將要如何苦待他!(這就是魔鬼放在我心中的報復意念)

當知道他完全不知情,我突然像洩了氣的皮球,所有的怒氣全消。原來,他並沒有想要傷我的意思,只是他的表達太直接、太難聽了。

然後我跟他說,「說真的,很多時候你說話太難聽,我都已經覺得你不愛我,你對我的事一點都不感興趣,你只對我的身體有興趣!」他睜大眼睛,不敢置信的表情對我說:「妳怎麼這樣講、妳怎麼會這麼想?我跟妳講過,只要是跟妳一起做的事情,我都喜歡!」他的眼中充滿誠摯。真是「一句良言使心歡樂」,剛剛充塞在心中的怒氣、陰霾真是一掃而空。真感謝神,然後我就芳心大悅的嘟起嘴巴說:「好,那就親一下,祝福你有美好的一天!」然後他也就快樂的上班去了。

讓家成為溫馨的避風港
原來,可能要演出「台灣霹靂火」的劇情,是可以立刻轉換成「溫馨韓劇」的。因為在耶穌基督裡, 我們被祝福,凡事都可能。
但是我也看到了,很多時候事件雖小,但當下不好的情緒可能成為導火線,帶來了夫妻間許多的傷害。多少悲慘的社會事件,就是這樣發生呢?許多生命在「失控」的情緒中被傷害,甚至到失去。我想,父神一定心疼不已。

先生出門去了,當經過這樣一番省思,使我更加的想來到主的面前,為許多身邊的人代求。

而另一方面,也想到要感謝神,讓我們有服事人的機會,使我們可以因此束緊腰帶,不給魔鬼留地步攻擊我們,導致我們的服事受虧損。相對的也保全了我們彼此之間的關係和婚姻,所以我也很常鼓勵人們來服事神、服事人。

最後,我盼望在主裡祝福自己和所有的家庭,讓家是個「愛之窩」而不是「害之窩」!讓「家」成為人人都愛回來的「避風港」!

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突破婚姻中的圍城 https://www.ct.org.tw/1338562 https://www.ct.org.tw/1338562#comments Tue, 05 Mar 2019 16:00:30 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1338562

◎金國生(長庚大學電子工程學系教授)

錢鍾書所著的長篇小說《圍城》,描述婚姻像是被圍困的城堡,城外的人想衝進去,城裡的人想逃出來,一語道盡婚姻中的困境。
有位進入圍城的學生寫信向我訴苦,她畢業不久後就結婚,夫妻生活不比談戀愛,兩人常因生活細節爭執,與婆家相處也有許多問題。學生個性強勢,與先生吵完架就習慣冷戰,誰也不肯先認輸低頭。她後悔當初為何要結婚,不知道以後要如何面對婚姻生活。言下充滿對婚姻的失望及無力感。大學很少開設婚姻相關的課程,學生在求學階段沒有機會預習,只能在婚後由錯誤中累積經驗,一路跌跌撞撞非常辛苦。

婚姻長久走下去的重要秘訣
夫妻衝突有不少與原生家庭有關。許多父母不懂孩子的心理,在教養上可能發生偏差。例如,父母喜歡掌控孩子、否定式管教、過度保護、責備體罰、父母爭吵等。當孩子長大成家,這些事所造成的心理陰影會繼續深留心裏,影響孩子將來的婚姻。舉例來說,太太希望先生有擔當、能獨立,但公婆從小強勢主導,先生一直缺乏獨立訓練,就像長不大的男人。而先生希望妻子溫柔體貼,但太太從小看著母親受父親欺負,於是想作個強勢的妻子。如今夫妻都是成人了,但原生家庭的影響仍無處不在。當太太越強勢先生就越退縮,當先生越退縮太太就越不滿。彼此都希望對方改變,達成自己的期望。於是夫妻陷在彼此捆綁的關係中。

筆者曾閱讀一篇文章,記者採訪一位結婚50年的老媽媽,問到維持婚姻長久幸福的方法。她向記者道出:「從結婚那天起,為了婚姻幸福,我列出丈夫10項缺點,許諾說,他若犯這10項錯誤,我願意原諒他。」記者問:「那10項是什麼呢?」老媽媽回答道:「說實話,50年來我從沒完全列出這10項。每當丈夫讓我火冒三丈時,我就告訴自己,算他好運,犯的是可原諒的這10項。」

包容是婚姻能走下去的重要力量。知名婚姻專家簡春安教授有很好的提醒:「婚姻中想要改變對方所需付出的代價太高,效果差且會有後遺症,而改變自己的代價是最小的。」婚姻不是用來改變對方的工具。當夫妻雙方願意放下自己的感覺,看見對方的需要,改變自己才是改善婚姻的關鍵。

夫妻彼此認罪代求 帶下醫治
我在大學教書,教授工作相當忙碌,壓力也大,自己容易為小事動怒的壞脾氣,常讓我常成為家庭的「大亂源」。有次,上班前跟老婆抱怨教師難為。而老婆努力開導我,一一提出解決之道,但此舉反令我更生氣。我是個不喜歡被指揮的人,我需要的不是建議而是傾聽:瞭解我的辛苦,肯定我為家庭的付出。

像這樣因溝通不良而吵錯架是夫妻常見的例子。平常我教課時,會用小故事來吸引學生注意力,吵架當天在課堂上,我循例向學生講故事,談到先前提到老媽媽婚姻成功的故事,說完後想勉勵學生幾句,在面對爭執時能學習老媽媽多包容對方。但想講的話卻出不了口,聖靈用一句話責備我:「一個無法以身作則的老師,怎麼有資格教導學生呢?」

台下學生用狐疑的眼神,看著說不出話的我,覺得老師今天很奇怪,欲言又止,有些反常。下課後我趕緊發簡訊向妻子道歉,感謝她的好意,為了早上對她亂發脾氣道歉。信仰是我在面對婚姻問題時,成為最大的幫助。

動怒造成的傷害,常牽涉到屬靈爭戰。以弗所書六章12節:「因我們並不是與屬血氣的爭戰,乃是與那些執政的、掌權的、管轄這幽暗世界的,以及天空屬靈氣的惡魔爭戰。」雅各書五章16節說:「所以你們要彼此認罪,互相代求,使你們可以得醫治。義人祈禱所發的力量是大有功效的。」

醫治的能力來自耶穌
現代婚姻觀高舉個人,「每個人都要為自己而活」、「合則來,不合則去」,於是「放棄」成了處理破裂婚姻最容易的作法。但問題若沒解決,再進入婚姻還是很容易再次離婚。父母怎麼處理婚姻,孩子會觀察學習,將來運用在他自己的婚姻裏,影響相當深遠。因此,醫治受傷的婚姻,不僅是為夫妻自己,也能幫助孩子建立正確的家庭觀。

要獲得醫治不是件容易的事,醫治能力來自耶穌。有一本書《恩愛重沐》,作者是位美國牧師喬治‧康沃希,他挽救破裂婚姻的成功率高達90%。但他一開始並不成功,協談博士學位對他的輔導工作幫助不大,面對破裂的婚姻,他的成功率只有10%。上帝提醒他回到信仰原則,輔導時他會先問夫妻三個問題:1.你相信有上帝嗎?2.你願意把上帝的準則施行在你的生活中嗎?3.你肯禱告,讓上帝的靈來加添你和你配偶的力量嗎?對這三個問題的答案都是肯定的夫妻,他才願意輔導,而輔導成功率竟高達90%。

這三個問題點出了一個重點,當夫妻願意把主權交在上帝手中,不再以自我為中心時,就是彼此釋放、饒恕的開始,而謙卑帶來了關係的醫治。

祝福深陷泥沼中的佳偶們,能勇敢突破婚姻中的圍城。

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女兒與神零距離 https://www.ct.org.tw/1338201 https://www.ct.org.tw/1338201#comments Thu, 28 Feb 2019 16:00:29 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1338201

◎呂美滿

當孩子越大,作父母的我們卻希望他們別離太遠;女兒第一次離家,就與我們相隔千里之遠,理智中盼望孩子快快長大、成熟,其實內心卻是希望他們別飛得太快、太遠。誰讓孩子永遠都是父母,心頭上的那塊肉,但是長大成人不也是作父母的期待嗎?

女兒因為工作的緣故,如今在越南展開新的生,在那裡她的視野被打開,她相信那裏是神應許給她的流奶與蜜之地。然而,其實神早已為她預備了愛主的弟兄姊妹們在那裏,給她許多的幫助和支援。我回到神面前,將心中的不捨一次交託,有神的同在,我有什麼好放心不下的。

拜科技進步所賜,無論相隔多遠,手機訊息聲叮咚不停。「媽媽請為我禱告,十二月初我要司琴,好久沒有司琴了,我好緊張。」這孩子要開始服事神了。在越南,星期六是要上全天班的,在週間她要參加兩個小組聚會。星期天一早,她要坐兩個多小時的車程,才能到教會聚會。女兒身體雖然疲憊,但是到教會裏看到弟兄姊妹們對神話語的渴慕,她的心也跟著被挑旺起來。

女兒親自經歷神的信實
女兒深知道,她所信的神是無所不在、無所不能的。感謝主讓她能在年輕的時候,就到異地工作,在那裡依然可以服事祂。

在台灣時,教會離家裏非常近,只有十分鐘不到的路程,她在我們的保護下,一直生活在舒適圈中,對於神的作為,常常只有從媽媽和教會的弟兄姊妹們分享中知道、聽到,沒有很深的體會。

如今女兒天天與神親近,她真實的體會到,祂是慈愛又有恩慈的神。當女兒越服事祂、親近祂,她的工作就越輕省、順利,並且越是清楚看到神在她身上的心意。

現在女兒每天都在經歷神極奇妙的恩典,祂是那麼真實的活在女兒的生活圈中。為母的我,雖然與女兒分離千里之遠,但是看到、知道她與神是零距離的互動,我的心倍感安慰,願女兒成為神所要用的器皿,更願神的旨意在女兒身上,成就祂的榮耀!

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手足之情最佳詮釋 https://www.ct.org.tw/1338197 https://www.ct.org.tw/1338197#comments Wed, 27 Feb 2019 16:00:33 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1338197

◎趙麟書(台北信友堂會友)

「看哪,弟兄和睦同居是何等地善,何等地美!這好比那貴重的油澆在亞倫的頭上,流到鬍鬚,又流到他的衣襟; 又好比黑門的甘露降在錫安山;因為在那裡有耶和華所命定的福,就是永遠的生命。」 (詩篇一三三篇)

我和弟弟同屬一所教會,星期天偶會碰到,因為太熟的關係,見面多以點頭微笑代替問安。前幾個禮拜我們因有事相商,在教會的交誼廳駐足聊了一陣,剛好有位會友從旁經過,我特地介紹弟弟跟他認識,他說:「久聞你們兄弟倆曾在教會一起服事,但一直不知道哪位是令弟,今天才見到盧山真面目。」他為我們拍了一張「哥倆好」的相片以做留念。

幾天後他用LINE將相片傳給我,加了一句話「兄友弟恭」,突然讓我的思緒回到小時候。由於我們兄弟倆年齡相近,常常打鬧在一起,弟弟個性安靜乖巧,而我比較調皮搗蛋,因此長輩們多半偏愛他。記得我七歲那年,舅舅要赴美留學,父母親北上送機,祖母怕留我在家惹事,照顧不來,堅持要父母親把我帶在他們身邊。

弟兄和睦同居 何等美善
入學後,我們兄弟倆分別就讀不同的小學,由於我年長弟弟兩歲,母親希望我能多照顧他;當弟弟初進小學時,母親怕他年幼認不得路,剛好我們上課時段不同(一個上午有課,而另一個下午才上課),因此接送弟弟上下學變成了我的責任。那是一段快樂時光,兄弟倆悠哉悠哉一起走在鄉間小徑上,來往車輛很少,就在路上互相追逐戲耍,如今美好時光不再,那段景象全留在腦海裏。
弟弟現在已做阿公,去年姪女帶著她兩個兒子由美返國省親,在聚餐時兩個小傢伙在桌前玩鬧時,這場景似乎對我特別熟悉,勾起了兒時的回憶,從中再次看到弟弟和我的過往身影。

時光荏苒,我和弟弟慢慢步入人生七十開始之年,而好友日前送給我的那四個字「兄友弟恭」正是對「手足之情」最佳的詮釋。

作者(右)與弟弟合影(作者提供)

作者(右)與弟弟合影(作者提供)

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重新找到彼此,撫平傷痕的婚姻之愛 https://www.ct.org.tw/1338194 https://www.ct.org.tw/1338194#comments Tue, 26 Feb 2019 16:00:02 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1338194

◎穆香怡(學園傳道會同工)

一對婚姻瀕臨破滅的夫妻何薇安(林心如飾)和羅品中(李銘順飾)約在外頭的咖啡廳,進行離婚前最後的斡旋,可惜這次對話依舊破局,更糟的是,負氣離開的妻子才走出門口,就在馬路上慘遭車禍,當場昏迷。

遺忘了驕傲 重拾起初的愛
妻子薇安清醒之後,生活與工作能力未受影響,卻失去了婚後這十年的記憶,而丈夫品中儘管深情不再,富有責任感的他決定照顧妻子,直到她康復為止。

失憶前後的薇安判若兩人,她的改變讓所有人驚訝不已。發生車禍前,她是個傲慢狂妄、待人苛刻的總經理,一個眼神就令下屬魂飛魄散;另一方面,把精力都放在工作上面的她,無心經營家庭,壓根沒把成就不如她的先生放在眼裡。想不到在失憶之後,薇安竟拾回曾有的純樸善良、秀外慧中,把一個廢墟般荒蕪的家重新打點起來。

在薇安拼湊記憶的過程中,這對夫妻恢復交談。薇安就像在打聽別人的故事一樣,客觀冷靜地詢問自己的過往和品中對她的看法;因著薇安溫柔、良善的態度,品中也漸次放下心防,坦承自己受到的傷害,為自己未曾努力挽救婚姻而道歉。

他們在朝夕相處中重新認識對方,也慢慢釐清愛情失落的起點。離婚的癥結看似是薇安的工作,但更深層的問題其實是「遺忘」─遺忘起初的愛,不再視對方為優先,也不再付出自己。

因為忘了最重要的愛,次要的理由如工作、姻親、配偶的過往等,便足以成為懷恨的理由。他們爭執、冷戰,放任未處理的苦毒不斷蠶食日漸單薄的婚姻。直到薇安遺忘了驕傲與傷害,兩人才重新找回捨己和委身。

願意改變 就有轉圜餘地
薇安不再有總經理的矜誇和自尊,她在小事上服事先生,處處顯出她的委身。她對品中說:「以前的我怎麼想的,我不記得了。但是現在,你不喜歡,我就不做;你說,我就改。」

品中目睹妻子的改變,感到陌生卻著迷不已。他的委身程度從照顧的義務,進到愛的陪伴,最終再度許下一生的承諾。當薇安找回記憶,得知自己在車禍中喪失生育能力時,品中勇敢擁抱情緒崩潰的她,甚至在薇安不願拖累丈夫而選擇分手時,品中表明愛到底的決心:「從我牽起妳的手的那一刻起,就沒想過要放開。」

一段走到盡頭的婚姻,在捨己與委身之愛不斷的澆灌之下,再度恢復生命力。只要有一方願意改變,僵化的關係就有轉圜餘地。薇安的改變帶動了品中的改變,進而把瀕死的婚姻導入正向循環裡。

片尾一曲蘇芮的《牽手》唱出婚姻之路的不易:「沒有風雨躲得過,沒有坎坷不必走。」在現實考驗中顛簸的你我,是否也和薇安、品中一樣,遺忘不該遺忘的恩典、寬恕和深情,記得不該記得的仇恨、傷害和過節,導致婚姻窒礙難行?

婚姻,不僅是兩個人生活在一起而已,更需要持之以恆的捨己和委身,幫助對方變得更好;對基督徒而言,則是要幫助對方成為合神心意的人。

回到神裡面 尋回愛的能力
然而,婚姻制度的日漸崩毀反映出人們對婚姻失去信心,恆常的捨己與委身談何容易?很多時候不是不願意,而是明知要愛卻愛不下去的無能為力。

就如一場車禍造成的遺忘,修正了薇安與品中關係裡的錯位,我們在婚姻裡遇到的問題,除了放棄、離異、冷漠,必定能有新的出路。

救主耶穌深知我們在婚姻中的無力感,祂行的第一個神蹟就是在迦拿婚宴上變水為酒,這是為要告訴我們,在基督的愛裡,失了味的婚姻關係,依舊能尋回愛的甘甜。

且讓我們先來到基督裡,被祂的愛擁抱;在面對配偶之前,先將我們的心思與主對齊,求主的愛充滿我們乾涸的心、滋潤我們看待彼此的眼光。當我們一次又一次經歷救主耶穌的犧牲與完全,也才有能力在婚姻中不斷犧牲自己、成全對方,至終彼此成全,讓對方和自己都成為更好的人。

唯有一顆不斷更新的心,才能遺忘同一個人屢犯的失誤,並在同樣的過錯上不厭其煩地給予恩典和饒恕,此外猶能記得對方的可愛和當初相愛的理由;也唯有一顆不斷更新的心,才能維持在婚姻中的委身高度而不降低。

更新更心,何等不易!這正是耶穌基督渴望為你我的婚姻所做的。正如已有多如雲彩般的夫妻向我們見證,神如何使他們的婚姻起死回生,我相信神就是愛的方向,必定引導我們重新找到彼此、尋回愛的能力。

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學習在婚姻中放下老我 https://www.ct.org.tw/1337819 https://www.ct.org.tw/1337819#comments Thu, 21 Feb 2019 16:00:56 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1337819

◎小方

最近靈修讀到歷代志下廿一章1-10節,當看到註解寫「約蘭因受到妻子亞他利雅的不良影響,而施行暴政。」我心裡震懾了一下,並且在心裡把這話換成:「他因受到妻子良好的影響,而溫柔待人。」想著想著,我陷入了很深的反思。都說妻子是丈夫的「幫助者」,以我個人的經驗,這「幫」不是幫得「更好」,就是幫得「更壞」了!

原本溫柔的性格轉變
先生是在家暴的環境中長大,可想而知他的脾氣很不好。與他共同生活的過程中,我真實際體會到「批評中長大的孩子學會苛責」的毒害。

當十五年前我們有了孩子時,看著他的教導方式,我就提醒他小心點,不要把孩子變成「小恐龍」。然而十五年過去,不獨兒子有恐龍性格,連我也變成了一隻非常暴躁的母恐龍!這種情況讓我感到非常沮喪而傷心,原本個性溫和的我,怎麼變成這個樣子了呢?而吵吵鬧鬧的生活,也不是我進入婚姻的初衷啊!

回想與他交往時,當他敘述到他小時怎樣被虐打而哽咽說不下去時,他曾對我說:「一言難盡,妳以後進來我的家庭就會知道了!」

是的,我進來了,我知道了!與婆婆的相處,那掌控的習慣、那隨時犀利而來的言語,幾次把我弄到像被倒栽蔥般腦充血!很多時候我都是深呼吸,不斷的求神使我轉念,才能度得過去。

為何相愛容易相處難
而當決定嫁給先生時,我心裡想,他生命中的第一個女人讓他這麼痛苦,那麼,我這個他生命中的第二個女人,應該好好來愛他,只是我想,我是太高估自己了!

在婚姻中,我從一個本來很會忍耐的小女人(忍到胃痛送急診),到選擇不再隱忍,變成了一個直接跟他嗆聲的兇女人!有一次我還失去理性的對他說:「跟你過日子的這些年,我變成了一個更壞的女人!」為此,兒子常跟我講:「我要不是還需要你們供應,真的不想回這個家了!」聽見這話,我又急、又氣、又傷心,也在心情低落時,對先生就更加的感到憎恨及厭惡。我怪罪都是他把一個家弄成這樣,那我呢?我的角色、我的功能又何在?

說來慚愧,我們都是去教會的人,我只能說,是我們的老我太大,沒有真實的讓上帝在我們的生命中做王掌權,我們並沒有在聖靈裡行事。

我總是家事、工作居先,沒有好好與主親近(有時魔鬼矇騙我們,沒親近主好像也不會立時減損什麼)。但是離了主,我們不但不能做什麼,反而會不斷的去做惡。我們實在不能忘記,「盜賊來,無非是要偷竊、殺害、毀壞…。」(約翰福音十章10節)所以我感受到,一個神兒女遠離主,實在是生命中最大、最慘的事!

改變婚姻從自己開始
也曾聽說,孩子知道父母彼此相愛,比孩子知道父母愛他更重要。原本從年輕就相愛的兩個人,到底每天在吵什麼?我們可不可以再進步一點啊!

有了這樣的醒悟,讓我在這段時間開始願意學習沉靜一些,不再老跟孩子的爸唇槍舌劍!而最近早起靈修,也看到了經文寓意再一次的提醒,我想,就從我自己先做起吧,我要成為溫柔、謙卑、忍耐、有愛的妻子。主啊,請幫助我!

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你們為什麼生下我? https://www.ct.org.tw/1337815 https://www.ct.org.tw/1337815#comments Tue, 19 Feb 2019 16:00:57 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1337815

◎胡慧馨

控告父母是多麼驚世駭俗、大逆不道的事。而電影《我想有個家》藉由服刑的少年贊恩控告父母生下他,要求法官禁止不適任的雙親繼續生育,引發社會對父母角色的全面檢討。

這部影片透過贊恩對現實生活的回溯,與事件醞釀過程的來龍去脈,昭告天下父母養育勝過生產的重任。雖然劇情以主角贊恩坎坷的人生際遇為主軸,但反映的重點還包括缺乏身份證明的敘利亞難民,處在絕望墮落中的懶散;暴力家庭的複製、窮困潦倒的循環,與人蛇集團靠著剝削非法勞工,從中謀利的窮凶惡極。

控訴父母未盡照顧之責
片中的贊恩和所有的難民一樣,在環境髒亂、破舊喧嘩的貧民窟長大。為了養活沒有工作的父母和其他六個弟妹,瘦小的他每天必須上街叫賣水果,到店家打工賺錢,他活著的目的,就是為毫無責任感的父母,扛起一家九口的經濟重責。

他很想讀書,不願像目不識丁的父親,因沒受教育,無法賺錢,讓全家住在像豬圈一樣的環境。但是生長在同樣環境的父母卻拒絕他卑微的請求,還不斷打消他力爭上游的夢想。讓他痛心的是,父母竟把才11歲、瘦弱矮小、對世事一無所知的妹妹賣給商人當老婆。

無計可施又無能為力的他,只能以離家出走,對這個動盪不公的世界與無能的父母表示抗議。在外流浪時,求職無門的贊恩為了裹腹,臨時充當非法勞工三歲兒子的保姆,不料竟因女性雇主被抓,逼著他走投無路。最令他難以接受的是妹妹因流產而死,母親竟然以「上帝幫你關一扇門,必為你開另一扇門」的說法,來宣布她再度懷孕的喜訊。

忍無可忍的贊恩看到個性、能力都無法適任的父母,還要繼續生育子女,決定挺身而出控告父母。他要控訴的,除了不適任父母不當管教的養育方式,還要求法官禁止父母繼續生育。贊恩的呼籲是避免無辜被生下的孩子,承受現實人生的殘酷與無情社會的傷害。

本片以充滿人道思想的情懷與角度,讓觀眾看到貝魯特貧民區雜亂無章、破落頹毀的環境,及因戰爭逃離家園的兒童,在缺乏父母照顧與管教的環境中,整日抽菸閒晃、四處搗蛋、群聚打架、玩戰鬥遊戲的生活,在自生自滅的環境下,他們最後的出路不是被黑道利用,就是重蹈貧窮無望的下場。所以贊恩在法庭上控訴父母:「我憎恨那些無力照顧兒女的父母。他們隨手以木棍、水管擊打小孩,以滾開、去死和兒女對話,他們以踐踏兒女自尊的養育方式,讓兒女的生命殘破如汙泥。」

社會上虐童事件層出不窮
最近陸續發生的虐童事件引起社會巨大的關注,但在憤怒傷心之餘,誰能找出治本的解決之道呢?

現實中的加害人,除了個性本質外,往往自幼也是受害者。因著成長過程缺乏見賢思齊的榜樣,與讓他檢視反省的環境,成年後當受不了生活累積的疲憊壓力時,便容易複製父母熟悉的管教模式,讓暴力與絕望繼續在家族中延續。就像贊恩的父親,在法院中提及對孩子的教育,就是承襲幼年領受的模式,所以總以被害者的角度抱怨自己的不幸,以為是地位卑微,才不受尊重。

的確,因戰爭顛沛流離的難民,他們的人生比有生產來源證明的家禽家畜或鮮花水果還不如。在沒有身份的情況下,無論受教或就業都層層受限,難以具備翻轉生命的能力。這也說明,不適任的父母,不單是個性問題,還有社會環境等因素。但是如果父母永遠不知反省,誰能為天真無辜、涉世未深的孩子申張正義、主持公道呢?片中提到,在無人幫助的情況下,究竟要耐心等候上帝,還是要剛強壯膽、挺身為自己爭取權益?

聖經中提及大衛知悉掃羅是上帝揀選的王,多次聽從上帝的命令,放棄殺死掃羅的機會,但聖經上也提到以斯帖冒死晉見國王,解救以色列人免遭屠殺的壯舉,可見聖經決非要人愚忠、愚孝,而是要人在真理上作判斷。

該如何面對不適任的父母?
以贊恩的情況,他若不出面,不可能有人拔刀相助。所以因殺人未遂,在監獄服刑的他聽到母親再度懷孕,又看到電視中法律申訴節目,他知道唯有靠公權力才能幫助弟妹脫離惡劣的環境,也才能讓許多同類型的父母,聽到無辜孩子悲憤的心情。因他勇敢申訴的行為,才喚起社會的注意,解決他的問題。

所以他看似違反倫常的行為,背負的是掀開高危險家庭面紗的職責,沒有他的指控,有誰知道他妹妹燦爛的青春與生命,只是男人眼中視同趁鮮採食、用過即丟的果實。

在我們的社會裡,習慣以「愛的結晶」美化父母生兒育女的崇高性。但現實中,許多父母生兒育女不是因為愛,而是把兒女視為「工具」:一個實現虛擬幻想、伸展以上對下控制,一個維繫夫妻關係的媒介,或可供吆喝使喚,扛起家計重擔的工具。許多父母不會照顧兒女,也不願學習,只會以羞辱的言語、恐嚇的肢體暴力,對待無力抗拒的骨肉,面對這種情緒容易失控、動輒暴力相向的不適任父母,孩子可不可以控告他們未經同意生下子女?

《我想有個家》在現今家暴虐童頻傳的當今社會,除了曝露家暴背後兒童與父母難以言喻的悲哀,也帶給社會對「生育子女」的觀念,更嚴肅的省思。

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主日學孩子給我的寶貴禮物 https://www.ct.org.tw/1337447 https://www.ct.org.tw/1337447#comments Thu, 14 Feb 2019 16:00:52 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1337447

◎陳小小

去年度,我感到上帝賜給我的聖經教導功力越發厲害了,便試著讓小學四年級以下至要換尿布的孩子直接閱讀聖經(之前都是用主日學教材)。

第一次閱讀聖經,他們對聖經很不禮貌。我把聖經發下,…

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求學的恩典之路 https://www.ct.org.tw/1337444 https://www.ct.org.tw/1337444#comments Tue, 12 Feb 2019 16:00:15 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1337444

◎章世佳(台北展翔教會師母)

1997年中我們夫婦回應上帝呼召,帶著七個多月的小寶寶搬到馬尼拉,從此開始十年半的海外宣教。我從2002年開始用美國出版的基督徒教材(Accelerated Chr…

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《春節大掃除》除舊布新,從廚房開始 https://www.ct.org.tw/1337055 https://www.ct.org.tw/1337055#comments Fri, 01 Feb 2019 16:01:17 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1337055

◎山下英子

很多人習慣把買來的食材連同塑膠袋塞進冰箱,比如裝在塑膠袋的蔬菜就直接放進蔬果室,也許是因為塑膠袋尺寸很符合蔬菜大小吧!但是每當打開蔬果室時,都會因為塑膠袋而導致空間擁擠,也看不清楚是蘿蔔還是高麗菜。此外,商家有時會附上比塑膠袋更薄的透明袋,預防食材在手提時掉出或是漏出湯汁。但是當食材放入冰箱後,就不需要這層袋子了。裝在紙盤或保麗龍內的肉跟魚也換到更容易看見內容物的容器裡保存吧!

購買食材回來後,首先該做的就是取出塑膠袋及透明袋中的食材。只需花「這一點工夫」,就能瞬間變得更容易檢閱,並方便取用冰箱的食材。我都會把蔬菜移裝到透明夾鏈袋。雞蛋則是從包裝盒中取出,像裝橘子的方式,改裝到略帶深度的容器。調味料則是「等有需要時再買」。我的常備品只有醬油、鹽巴、味噌、味醂跟料理酒而已。其餘則是配合料理去購買需要的物品。

有些人家中的廚房就像商店一樣擺了成排的香料。但是,平常會用泡打粉嗎?大量庫存的食材和調味料都沒用完就扔了,這樣的情況也很常見。一旦習慣了「一口氣購買」、「做常備菜」,人就會停止思考,同時麻痺自己的感覺與感性。一個動作就能取出冰箱物品是基本概念,要讓冰箱隨時呈現能俯瞰內容物的狀態。當食材被塞到冰箱深處看不見的地方,之後就會被遺忘,最後害自己重複購買。如果無法把握冰箱裡有什麼或是缺什麼,那就該馬上斷捨離。

盡量消除冰箱中的色彩
讓食材看起來更美味的冰箱

一開始就先撕掉寶特瓶的標籤,但招待客人用的氣泡礦泉水除外。調味料、乾貨也放在冰箱統一管理。

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常用物品也應「統一管理」
流理檯濾網也要從包裝袋中取出

廚房的流理檯濾網要先從外包裝中拿出來,並統一放到透明的容器,擺在流理檯上方的櫃子中。

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不需要有蓋子的容器
一個動作就能取用的透明袋子

塑膠盒這類的密封容器非常便利,各位家中共有幾個呢?大塑膠盒裡裝著中塑膠盒,中塑膠盒裡還有小塑膠盒。家裡放了上百個塑膠盒,甚至還有塑膠盒專用的收納空間。我時常聽到上述情況。但是,越來越多的塑膠盒,真的有發揮到用處嗎?

我為了預防密封容器增加,刻意把容器收在冰箱,並限定「總量」,最多只放十個小型密封容器(ZIPLOC商品),以及五個大型盒子。若有煮好的白飯就分成小袋裝後冷凍保存,便於之後使用。不過,最近我也開始轉向將「密封容器」斷捨離,改用ZIPLOC出品的密封袋。這是因為密封容器皆有蓋子,不能立刻取出食材。而且盒子容易上下堆疊,會讓人不經意地越積越多。

前一陣子,我去一位學生家中查看她使用廚房的情形。她的冰箱裡放了三十九元商店購入的雙層抽屜托盤,設計成需要拉出托盤才能拿取放在裡面的東西。不過她打開冰箱時,卻是直接伸手進去拿食材。動作到此結束,抽屜托盤失去了伸縮的功能。換句話說,她並不需要收納托盤。雖然商品廣告高唱著「拉出收納托盤,生活更便利」,實際使用時卻沒有「拉出」的動作。

不少人在使用冰箱時,只會將東西放在外層位置,而甚少用到內部空間,若是如此,還不如乾脆換成薄型冰箱。正因如此,我個人偏愛使用密封袋。使用密封袋幾乎只需一個動作就能取用,也能用完即丟。有的人會重複清洗利用,不過這樣會多出清洗與晾乾的麻煩,但選擇使用袋子,不就是為了節省麻煩嗎?

我也是用密封袋保存米。最初先裝在兩公斤裝的大容量袋子,等米量減少後,再分裝到小袋子。我家中的冰箱門架上還夾了八個強力夾,這是用來封裝沒使用完而裝袋的食材。當俯瞰檢視冰箱時,夾子就能提醒自己「這個只吃到一半」。

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「透明收納」一清二楚
封箱膠帶也收到透明的袋子裡

密封袋不只能活用於冰箱區。把黏人的封箱膠帶放到密封袋就不會亂黏東西,毫無壓力。

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洗臉檯的東西
也要一個動作就能拿取

洗臉檯會用到的東西分類整理後放到透明玻璃杯,並收到洗衣機上的櫃子裡。實現「打開櫃門就能拿到東西」的目標。容易弄丟的梳子、刷子都放在一起。

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本文摘自《家事斷捨離:第一本打破收納迷思、讓每個人都能不必特別花時間就做好家事的減法生活書!》(作者:山下英子,譯者:鍾雅茜)

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《美味食堂》過年團圓輕鬆上桌的烤箱料理 https://www.ct.org.tw/1337051 https://www.ct.org.tw/1337051#comments Fri, 01 Feb 2019 16:00:07 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1337051

◎野口真紀

莎莎醬風味爐烤鮮蝦
醬汁凝縮著香菜的特殊香氣,帶著墨西哥風情的配菜。
烤得焦香的蝦子,連尾巴都可以吃,務必嘗試做看看的烤箱料理!

材料(2~3人份)
帶殼鮮蝦……12 尾…

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父母年老時,再學做女兒 https://www.ct.org.tw/1336943 https://www.ct.org.tw/1336943#comments Thu, 31 Jan 2019 16:00:32 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1336943

◎洪欣萍(南港浸信會會友)

媽媽四年因前大腸憩室破裂,輸了一千C.C.的血,住院好幾天。爸爸還在工作,他擔心白天大家都在上班、上學時,媽媽萬一有狀況,沒人可以照應。於是我前年初離開教會幹事的職務…

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東西文化擺盪,坐月子時選哪個好? https://www.ct.org.tw/1336939 https://www.ct.org.tw/1336939#comments Tue, 29 Jan 2019 16:00:49 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1336939

◎Evan

和外子旅居美國東部多年,其間兩人蒙神恩寵多了兒子同行,使得我們原本單純的二人生活,有了明顯的變化。

兒子出生頭一個月,我沒有華人傳統坐月子不能出門的特權,不單是因為沒有便捷的月…

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