基督教論壇報 - 全球華人新聞網 » 愛家真情 https://www.ct.org.tw Tue, 16 Jul 2019 07:30:00 +0000 zh-TW hourly 1 http://wordpress.org/?v=4.0.1 適時放手,恩典臨到 https://www.ct.org.tw/1345124 https://www.ct.org.tw/1345124#comments Thu, 11 Jul 2019 16:00:10 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1345124

◎呂美滿

我的媽媽和許多老人家一樣,有著一種不服輸的性格,固執又聽不進任何的建議。在經過許多摩擦之後,我提議原本與媽媽同住的弟弟全家搬出去住,留給彼此空間,好保留那所剩無幾的情感。

媽媽重男輕女 女兒心力交瘁
一個人的生活不受任何約束,對媽媽而言,她很自由自在。平時,一個人獨居的她,身體不舒服,就會自己去找藥吃,聽從別人的建議,以神農嚐百草的精神嚐遍各種偏方;有時還會自己做醫生,自動增減藥量。

等到她覺得身體實在是受不了,才會向我們這些孩子們發出求救的訊號,而通常此時都嚴重到需要住院了,每次都是需要住院。也唯有這樣,她才會乖乖的聽我們晚輩的話。而且在她四個孩子中,當所有的人拿她沒轍時,就是我當壞人的時候,結果到最後正義感作祟,所有照顧責任都擔在我身上。

然而極為重男輕女的媽媽,無論我如何服事、照顧生病的她,永遠不及兒子的一聲問候,我如同夾心餅乾,兩面不是人,並且每天輪流扮演著媳婦、媽媽、老婆、同工、同事等多重角色。

每次總在照顧完媽媽後,她的話語和行為總是給我重重的一擊,若不是有信仰的支撐,使我能在神面前不斷的求恩典,我常常在想「我是誰」?身為女兒是我的錯嗎?不知是否因為年齡越大,越無法承受這些壓力,還是因為自己已體無完膚,使我不願意再負起照顧媽媽、拿藥的責任。

神的恩典使心自由
於是我把心一橫,不再把所有的責任扛在自己身上。感謝神!後來透過媽媽教會的弟兄,他的醫藥專業輾轉介紹到一家離家很近的藥局,於是媽媽自己去固定拿藥,她也覺得輕鬆快樂,不用再麻煩我們了。

神的恩典讓我心自由。我知道有許多的姊妹們,妳身處在妳最深愛的家人中,但妳最深愛的家人卻往往是傷妳最深的人。每個家庭問題都不一樣,其實「放不下」才是我們最大的問題。

身為女兒的我們不必接受任何控告,我們是神手中的珍寶,是按照神喜悅的樣式被造;適時付出、適時放手,相信神的恩典會更多的臨到,而且有些事不一定像我們所想像的那樣糟。

況且我們比許多人更幸福,因為我們有一位真神無條件的愛我們,為我們負起任何的責任、扛起任何的勞苦重擔,我們是何等的蒙寵愛!

]]>
https://www.ct.org.tw/1345124/feed 0
成為更好版本的自己:韓劇《認識的妻子》觀後感 https://www.ct.org.tw/1345121 https://www.ct.org.tw/1345121#comments Tue, 09 Jul 2019 16:00:18 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1345121

◎蔣慕谷

以前我是不看韓劇的,但自從陪著太太看過幾部不拖泥帶水,不同於傳統連續劇的韓劇後,不知不覺的被吸引。除了劇情節奏明快,不論是醫護人員的專業場景、法庭上正反方攻防的爭鋒相對、法醫抽絲剝繭的辦案精神,都在在引人入勝。雖然穿越時空改變歷史是不可能的,但是近年來幾部韓劇的時空穿越劇,一再的讓人思考,如果人生可以再來一次,結果會不會不一樣。

婚姻生活磨光了愛情
《認識的妻子》一開場,描述一個已結婚五年、育有兩個年幼孩童的家庭。身為銀行行員的車柱赫,在加班並陪上司應酬後,拖著疲憊的身體回到家,不意迎面而來的是呼嘯而過的飛鏢,前面站著怒目而視、氣喘吁吁的妻子友珍,射出飛鏢的手卻還沒有放下來。這是車柱赫生活日常的描述,龐大的房貸壓力、罹患失智症岳母的醫藥費、扶養年幼常哭鬧的小孩、夫妻工作與家庭難以兼顧的處境。

這樣彷彿「地獄」的家庭生活,因著他在重要時刻(岳父祭日)缺席,要哄小孩睡覺的妻子也對他不理不睬。偶然用私房錢買到物超所值的二手遊戲機,竟被妻子放在浴缸裡「淹死」。他不禁跟同事說:「世界最怪的莫過於愛情,彼此愛得死去活來結的婚,卻變成想殺死對方的冤家生活。如此看來,活著遇到的無數敵人當中,其中最強大、最狠毒的,就是老婆。」他不明白過去可愛、熱情的妻子,怎會變成眼前這位彷彿「怪物」的悍婦,同時後悔著當初錯過的另外一段可能發展的戀情。

如果當初選擇的是她…
車柱赫偶然在捷運上,遇到一位流浪漢喃喃自語:「恆星沃夫如果形成黑洞的話,受到它強大的重力影響,地球自轉的速度就會變慢,那麼時空就會產生裂縫,而產生蟲洞;當沃夫消失的瞬間,重力成為最大動力,我們就能通過蟲洞回到過去;時機很重要,月亮很重要…。」

他從彷彿喝醉酒的流浪漢手中接過兩枚2006年的五百元硬幣。在龐大的生活壓力,與對現況不滿足的情緒下,經過兩次嘗試,他終於找到回到過去的方法,並且在大學時代認識妻子那個關鍵的日子,他選擇對另一位異性惠媛準時赴約,成功的改變了結婚的對象。

果然,一覺醒來之後,現實完全改變了,枕邊人變成美麗溫柔的妻子惠媛,住豪宅、開名車,家裡還有按摩椅和最新型的遊戲機。又因是豪門的女婿,上司與同事對他的態度,一百八十度轉變為畢恭畢敬,這樣羨煞眾人的生活,真像一瞬間到了天堂。

然而,彷彿命運的鎖鏈將柱赫與友珍緊緊纏繞,在工作與婚姻皆得意的男主角,有一天驚覺新調任來的女行員竟然是未婚的友珍,然而這個友珍以前並不認識他。在這個時間軸裡,友珍就像學生時代的版本,可愛、大方、充滿活力,只是多了一份幹練與工作自信。而這個時間軸裡的另一位男同事鐘厚,陰錯陽差的被回到過去的柱赫,無意間阻止了關鍵求婚的時刻,所以仍舊單身,並且與友珍逐漸發展戀情,此時柱赫才發現原來心裡仍然深愛著友珍。

另一方面,看似天堂的婚姻生活其實暗潮洶湧,成為豪門女婿的代價是凡事以岳家為優先,男主角甚至無法兼顧生病住院的父母。工作上,他也不知不覺的被岳父利用,捲入空殼公司詐欺案,並因而被檢方約談,最後導致解職。而這一段婚姻也在惠媛精神出軌之後,逐漸出現裂痕。

不再責怪命運
但是這一次男主角不再責怪命運與他人,同時他也發現,友珍內心原來承擔這麼大的壓力與痛苦,並在心裡偷偷的對她說:「原來當時的妳是想哭啊!原來當時的妳需要被安慰,妳是那麼的寂寞。為工作忙碌、被工作逼迫,我以為只有我是最累的,我說我自顧不暇,所以說妳的那份需要妳自己承擔,明知道妳辛苦還無視了妳。不是妳變成了怪物,而是我讓妳變成了怪物,對不起,友珍啊!真的對不起!」。

其實在經過這一切的風風雨雨之後,男主角的工作觀、家庭觀、價值觀已經逐漸變化,他不再是上一個版本,那個覺得自己犧牲很大,為了工作可以忽略家人的丈夫;這個版本的他,反而成為一位自我犧牲,成全他人與家人的男人,不再以物質享受為優先。然而這個時候的他,因為過於自責而顯得自暴自棄,並且選擇逃避現實。還好最後女主角友珍發現這一切,兩個人同時回到過去,男主角又逐漸打開心門,並在更成熟的狀態下踏入婚姻,成為圓滿大結局。

愛妻子便是愛自己
聖經對丈夫的要求是更加嚴苛的:「你們作丈夫的,要愛你們的妻子,正如基督愛教會,為教會捨己。要用水藉著道把教會洗淨,成為聖潔,可以獻給自己,作個榮耀的教會,毫無玷汙、皺紋等類的病,乃是聖潔沒有瑕疵的。丈夫也當照樣愛妻子,如同愛自己的身子;愛妻子便是愛自己了。從來沒有人恨惡自己的身子,總是保養顧惜,正像基督待教會一樣。」(以弗所書五章25-29節)

這種看似要「置丈夫於死地」的要求,其實隱藏了上帝的智慧與美意。看看旁人的婚姻,或許總是吵吵鬧鬧,但不見得每一對都不幸福。往往凡事提到失去甚麼、犧牲甚麼的夫妻,很難一輩子走下去;而鶼鰈情深的男女,總會犧牲享受,為對方著想,而成為一輩子的佳偶。我想:「丈夫是妻子的頭」的意義,更是指屬靈上的事吧!儘管男女有極大的身心差異,也未必每一對夫妻在婚姻中的角色都一樣,但上帝對婚姻的美意,似乎特別指丈夫在追求靈命、自我犧牲、成全家人、分享異象、認罪悔改這些事上,丈夫要成為領導者,並在需要溝通與修補裂痕的時刻,先踏出第一步。

我們無法穿越時空,但卻有聖經確切地應許。所以弟兄們!在不斷追求信仰的同時,也要尋求上帝給你的角色與位份,在服事、家庭、工作、休閒中,儘可能尋求信仰的力量取得平衡,也不要忘了起初的愛;這是對主的委身,也是對妻子、對家人的犧牲,這樣的愛應該更成全了起初的男女之愛,使人進到更完全的地步,並成就上帝對世人的美意!

]]>
https://www.ct.org.tw/1345121/feed 0
【婚姻經營是終身學習】婚輔專家:婚姻從來不是童話是學習捨己 https://www.ct.org.tw/1344992 https://www.ct.org.tw/1344992#comments Sun, 07 Jul 2019 16:00:07 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1344992

【記者梁敬彥台北報導】「婚姻,是夫妻每天重新學習傾聽、包容、接納以及為配偶捨己的終身學習旅程。」台灣婚姻與家庭輔導協會監事暨認證婚姻協談師、同時也是國際親密之旅認證培訓師朱建平受訪時如是說。

朱建平強調,男女本就大不同,即便他和太太婚齡已經22年,都還在學習認識彼此。

朱建平說,婚姻是不同原生家庭的男女,為一起走人生路,願意異中求同尋求共識。若抱著「我沒有錯,若有錯都是配偶錯」,甚至強勢想改變對方時,不是衝突不斷,就是相敬如「冰」。

若有人告訴你/妳「婚姻是王子和公主的童話,那我要說,沒有一段婚姻不用面對柴米油鹽醬醋茶的考驗。」朱建平在六月29日早上,受邀「男女大不同—婚姻中的男性觀點」專講指出,丈夫在和太太衝突時,約需30分鐘(以上)才能平復,男生普遍會選擇「不說話,讓我靜一靜」,但妻子通常會很急迫「想要(配偶)給我一個答案」,常常就會把先生逼到牆角,導致爆發激烈的言語甚至肢體衝突。

婚姻從來不是童話是學習捨己
朱建平分享,自己和太太面意見不合時,起初也有過不去的時候,但後來兩人意識到婚姻經營是要終身學習的,他黃維仁博士的親密之旅課程,讓他們夫妻學習衝突時,「懂得喊暫停」是重要的。

朱建平和太太的做法就是先不講話,一起到主臥室,指著牆上「愛的真諦」掛飾,給對方「冷靜思考的空間」。他們的經驗是,夫妻兩人都平心靜氣在關係好的時候,坐下來話都好「談」。

因夫妻都在氣頭上時,容易說出傷害對方的話語;舉例來說,常會把看不順眼對方(指配偶),甚至是配偶的家人,充滿針對性地的話語毫不遮掩脫口而出,情感基礎變得更脆弱。他要提醒夫妻「汙穢的言語一句不可出口」(以弗所書四章29節)。

婚姻經營不是common sense
「很多夫妻都覺得婚姻經營是common sense(常識),婚後不需特別學,這是很大誤解。」朱建平說,很多夫妻發生衝突時會說:「你/妳變了,婚前都不是這樣的?」他要提醒,不管結婚多久,每天都要「學習重新認識配偶。」

朱建平說,男女在選擇另一半時,往往會去挑「理想的對象」,對方也會刻意讓「你/妳想要看到的那一面」。「我會鼓勵適婚年齡的男女,婚前更多探索、了解彼此的生活日常,不只是交往對象跟原生家庭的關係,也要看對方原生家庭親族間的互動,因為那會在兩人進入婚姻後全部顯露!」

朱建平指出,「因此,人要離開父母,與妻子聯合、二人成為一體」,男女結婚後,不可能完全跟雙方家長斷絕來往;婚前多了解,不要刻意忽略交往對象讓自己感到會有疑慮的地方;進入婚姻之後,持續多溝通、學習,實際行動保養顧惜婚姻

朱建平婚輔

朱建平婚輔

婚前多觀察 婚後少誤解
朱建平發現很多男女會把「自己原生家庭爸媽的特質,投射擇偶條件」,但「另一半絕對不會跟你的爸媽一樣」,婚姻還是需要花時間經營的。

朱建平和太太新婚時,他們蜜月返台的第二天,太太在回娘家的車上就哭了,從太太的分享裏,他明白是婚後跟婆婆同住的原因;而他站在太太的角度,同理她的難處,扮演兩個女人(媽媽和老婆)的潤滑劑。

朱建平提醒,若婚後因為各種原因必須與公婆同住,先生一定要多為太太著想。因為對男生來講,生活沒有大改變,但對太太來說,那是需要調適的,舉例來說,太太自然會有「要起得比公婆早」以及「準備全家早餐」的壓力,丈夫不能把這些事當成是太太理所當然要做的,而是要和自己的爸媽和太太一起坐下來談,尋求共識。

朱建平分享經驗說:「我讓太太知道,妳對我來說是非常重要的,這個家需要妳的協助,如果我有任何的不是,還是對婚姻生活(包括婆媳關係)有任何不滿,私下關起門來,可以盡情敞開溝通,但請在親友面前,給我留餘地」,原先可能的干戈就自然化玉帛。

有小孩後,朱建平說,為著「要不要叫小孩起床」夫妻有一段磨合期。他的想法是「讓小孩學會自己起床,這是為自己負責任的學習」,太太則擔心「遲到會影響孩子在學校的評價」,這個磨合還在過程中,每天都在發生。

給丈夫及太太的恩愛秘訣
朱建平並分享他在黃維仁老師親密之旅課程中,學習到的「夫妻恩愛秘訣」,他們夫妻實際操練後很受用。

給丈夫愛太太的建議是:
一、太太有困擾時,放下手中的工作,專注傾聽、不急給建議。
二、多口頭讚美妻子、標明她的長處。
三、常打電話或發簡訊給太太,讓她知道你思念他。
四、常給太太溫馨的擁抱
五、先生要常主動做家務事,替太太服務。

給太太愛先生的建議則是:
一、多欣賞先生的才華、個性、多口頭讚賞。
二、多接納、少批評,注意到先生的長處、努力和進步。
三、若先生不反對,多陪先生從事他有興趣的活動(如打球)。

「基督徒在經營婚姻,最大的優勢就是夫妻兩人都相信有一位神,祂會在我們的婚姻面臨挑戰和困境時,願意讓神成為關係的中保。」朱建平說,關鍵在願意持守在婚姻關係裏的承諾。朱建平說,從新婚開始,教會和屬靈長輩就給他們夫妻很多幫助,那是他們經營婚姻的資源之一,他鼓勵夫妻,在教會生活之外,像是台灣婚姻家庭輔導協會以及國際親密之旅等機構,提供婚後終身學習的課程,可以一起參加,他結婚已經22年,仍在學習。

]]>
https://www.ct.org.tw/1344992/feed 0
【曾富華夫妻相識37年相伴23年】日子好壞都不離棄 攜手靠主經歷人生低谷 https://www.ct.org.tw/1344945 https://www.ct.org.tw/1344945#comments Sat, 06 Jul 2019 22:02:01 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1344945

【記者韓蕓婧台北—澳洲連線報導】過去總聽人說:「婚姻是一輩子的事,無論如何,也要咬緊牙關過下去」;如今卻常聽見:「在婚姻裡覺得痛苦難受,不適合就離婚吧!」在面對進入婚姻後的種種挑戰,夫妻之間還會有情比金堅的愛情嗎?

「不合適就分開,下一個會更好?那你永遠找不到合適的另一半。」與妻子結婚已有23年,目前旅居澳洲的馬來西亞人曾富華弟兄分享,過去信主前的他,曾陷入在許多不好的光景中,但太太仍然對他不離不棄,成為他在最艱難時的支持者。「在熱戀中的情侶,都願意為對方做出任何的改變。」他笑著說,在戀愛時曾為了太太(當時還是女友)將多年的菸癮戒掉。

最不好的光景 太太仍不離棄
但進入婚姻後,為了讓家裡有更好的生活,曾富華開始走入房地產界工作,沒想到在面對極大的工作壓力下,他又開始抽菸。不僅如此,後來更因業績的失敗,罹患了憂鬱症,每天需要依靠吸大麻來麻醉自己的精神狀況。

在他最痛苦及消極的時期,他也清楚感受到夫妻之間的關係產生了變化,婚姻出現了問題,但是太太仍然選擇不離開他,安靜地陪伴在他的身邊。後來因著認識上帝,他開始靠著神的話,「豈不知你們的身子就是聖靈的殿嗎?這聖靈是從神而來,住在你們裡頭的。並且你們不是自己的人」(哥林多前書六章19節),將抽菸及吸大麻所有的壞習慣,完全戒除。

「神的介入成為我婚姻裡最好的引導!」看見曾富華的改變,妻子也開始願意走入教會,認識這位有能力的神。他坦言,夫妻之間的關係並沒有因為認識神就變得美好,還是會有意見不合的時候,但彼此也開始懂得從神的話語學習經營夫妻生活。

他分享,在哥林多前書十三章4節第一段就是「愛是恆久的忍耐」,他們夫妻也學習改變自己,而不是對方,經常在禱告中求告神:「來改變我也接受對方的缺點。」過去大男人的他,在信主後開始學習饒恕與道歉,他笑著說,「很多時候引發夫妻之間起爭執的都是雞毛蒜皮的小事情,主要原因還是因兩人想法不一,但當我願意放下自己的想法,其實事情就會變得更好!」

日子好壞牽手度過
他也說,我們經常對婚姻的想像都是「盛大」的婚禮,但其實婚禮後才是婚姻生活的真正開始,它並不華麗,是在「男生沒有穿西裝,女生沒有穿禮服」的狀態下真實的生活。他也鼓勵許多年輕人,可以問問自己「結婚到底是為了什麼?」不是兩人關係失去「初戀感」後,就不再喜歡對方了。婚姻是讓夫妻生活可以互相扶持,接受對方所有的優缺點,無論日子好或壞,都願意手牽手一起面對,陪著對方走下去。

他分享,在一次他事業走下坡的時候,心情非常擔心緊張,甚至埋怨神;但太太卻每一天晚上在床邊為他禱告。心裡想要放棄的他對太太說,「你不用禱告了,神不會聽的。」沒想到太太回答他,「你不想禱告沒關係,我在你身邊,我為你禱告,不要擔心,讓神來親自動工。」回想這一幕,曾國華心裡非常感動,也感謝神賜給他這位從不因任何環境離開他的太太。他感恩地說:「在最困難的時候,另一半成為我最大的支持者!」

曾富華弟兄喜樂地分享,自己與太太在12歲就相識成為小學同班同學,至今相識了37年,戀愛至進入婚姻也已經有29年。目前他與妻子移民到澳洲開了一家以「詩篇」英文為名字的房地產公司,育有兩名小孩的他勉勵大家,「婚姻不是每天都是甜美的,但能夠找到願意在經歷酸甜苦辣的生活裡,為彼此付出的另一半,那就是美好了!」

]]>
https://www.ct.org.tw/1344945/feed 0
【黃祈翰陳嘉華愛情長跑10年婚齡9年】擁抱對方的不完美 一起經歷愛的酸甜苦辣 https://www.ct.org.tw/1344944 https://www.ct.org.tw/1344944#comments Sat, 06 Jul 2019 21:02:33 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1344944

【記者梁敬彥中壢報導】「夫妻未必要有相同的興趣,但要有共同的目標。重要的是,婚後仍要持續約會、聊心事,為感情加溫!」結婚9年、育有3名子女,在平鎮浸信會主責青年及婚姻事工的「七年級生」黃祈翰牧師和陳嘉華師母伉儷受訪時如是說。

愛情長跑10 年婚齡9年
黃祈翰和陳嘉華是高中體育班的同學,且同為體育健將,在愛情長跑10年後結為夫妻,不僅是親密的伴侶,更是一起「為主得人如得魚」的拍檔。

黃祈翰牧師與陳嘉華師母合影(梁敬彥/攝影)

黃祈翰牧師與陳嘉華師母合影(梁敬彥/攝影)

從花蓮教育大學畢業後,原本擔任教職的夫妻倆領受全職事奉的呼召,回到平鎮浸信會牧會。他們共同的夢想,就是幫助社青及夫妻建立合神心意的基督化家庭,以及「在2030年之前,為主興起3000名具有國際視野和專業能力的青年領袖,連結產業、引領潮流、改變城市、完善世界!」

從學生時代到出社會的10年愛情長跑,加上9年的婚姻生活,經營感情和婚姻有何甘苦?陳嘉華師母說,她跟黃牧師經由持續的溝通和磨合,「都知道對方不完美的那一面」。就跟所有夫妻一樣,在小孩接二連三出生後,意見不合是在所難免,感謝主,因著信仰的幫助,加上持續參與教會的夫妻營,夫妻可以敞開分享、相互接納,耶穌成為他們婚姻的中保,做醫治及恢復的工作。

陳嘉華師母舉例,先生洗完澡用完的毛巾,就直接放在洗手台,髒衣服脫了,就丟在沙發上;剛新婚的時候,她真的為著這些習慣感到很生氣,想要他做改變,但起初的衝突很大,情況也未見改變。

衝突中聽見丈夫渴望被愛心聲
陳嘉華猶記,有一天黃祈翰突然問她說:「妳是不是想跟我離婚?」那時兩人剛新婚,她就回答:「我怎會想跟你離婚?」這時黃祈翰就直接對她說:「我已經很久沒有從妳身上感覺到我是被妳愛的!」

後來,夫妻兩人慢慢在衝突當中找到平衡,關係也有突破性的進展。陳嘉華師母說,關鍵就在「我接納了丈夫的不完全及不完美」。陳嘉華念頭一轉,「丈夫丟,我來撿」,不要看成是生活習慣不好,而是「妻子服事丈夫愛的表現」,其實事情就沒有那麼嚴重了。

還有就是孩子接連出生後,主要照顧孩子的擔子都壓在陳嘉華師母的身上,原本她的心裏也不太平衡,但聖靈提醒她「其實祈翰也全然接納妳的不完美」,她心中就響起「哈利路亞」的讚美聲。

陳嘉華說,因為她和公婆同住,算是身處大家庭,然而跟一般的家庭主婦比起來,家事清潔與烹飪是她的弱項,但無論是黃祈翰還是公婆,從來沒有指責及要求她。陳嘉華也感謝婆婆吳靖華師母跟她分享「怎樣接納配偶的不完美,有智慧去愛對方」的經驗。當她深刻體驗沒有一個配偶是完美的,但另一半願意去擁抱對方的不完美,那就是「接納之愛」。

全家福

全家福

婚後持續學習如汽車保養
談到他們夫妻及教會的已婚夫妻藉由參加「夫妻恩愛營」在經營婚姻生活的幫助和得著?黃牧師與師母提到,就像是汽車開了一定的里程之後需要進廠保養一樣,婚姻也是需要保養顧惜的。

陳嘉華回想,她和黃祈翰新婚三個月的時候,那時還不是傳道人夫妻的兩人,第一次參加教會辦的夫妻營。她跟黃祈翰就把心裏想要跟對方說的,就像剝洋蔥一樣好的壞的都掏出來講,因為他們知道「無論他們講什麼,都是安全的」,夫妻全然的接納,就帶出完全的饒恕。現在她都跟教會的青年說「結婚,才是真正開始談戀愛,經歷愛情酸甜苦辣的時刻」。

台灣離婚的怨偶,婚齡在10年以下的,就佔56%(未滿5年佔34.3%、5-9年佔21.7%),黃祈翰及陳嘉華說:「夫妻之間如何什麼事都能不帶情緒地敞開分享,然後一起面對和解決,婚姻才能長久。」

陳嘉華說,她牧養的未婚青年,許多人不單渴望感情,更希望進入婚姻。但也有的年輕人原生家庭實在是太破碎了,只希望有人愛他就好了,也不期望進入婚姻;而父母的失敗婚姻,的確影響他們有「恐婚」的情形。但她對接受輔導的年輕人說:「來到教會,你就有機會建立美滿的婚姻和家庭」,像七月份,就至少有兩對黃祈翰和她婚輔的年輕人要結婚。這表示無論原生家庭光景為何,來到教會就能在耶穌裏找著盼望。

「夫妻相愛是上帝給世人最好的禮物。」黃祈翰牧師和陳嘉華師母不會迴避在年輕人面前有親密的互動,因為他們夫妻的關係就是這麼好,也希望年輕人可以從他們夫妻在人前人後活出的真實關係裏面,找到對婚姻新的憧憬。

就算看到演藝人員離婚的新聞時,也不會認為那是「王子與公主」的童話破滅而恐婚,而是努力建立恆久穩定相愛的關係,在這個基礎上,不斷重燃夫妻親密關係裏新的熱情、有相同的夢想、一起同心事奉「建立合神心意的基督化家庭」。

把配偶放在人際關係首位
談到兩人怎樣持續為婚姻加添熱情,黃祈翰和陳嘉華說,首先就是「要釐清關係的次序」,婚後在人際關係裏面,最重要的就是「配偶」。很多夫妻會把父母和小孩放在比另一半前面的位置,像是很多妻子做母親之後,就會把比較多的時間和心力放在孩子身上,丈夫就感覺被忽略,若長期不去處理,夫妻親密關係就容易「質變」。

此外就是「夫妻一定要約會」,以及不要讓孩子晚上睡在夫妻兩人中間。再來是當夫妻發生衝突的時候,要先顧念到配偶的情緒,當這個選擇對了的時候,夫妻就會站在一起,愈來愈同心。

黃祈翰和陳嘉華的約會,就是互相陪伴去做對方喜歡做的事。陳嘉華笑說,她以前不喜歡逛街,黃牧師比她更懂得逛街之樂,她從陪先生逛街,也逛出興趣來。黃祈翰則在旁應聲:「我是個愛逛街的男生」,兩人也會一起開車出去四處看風景。黃祈翰牧師和陳嘉華師母鼓勵夫妻們「服事及工作很重要,但生活也要顧」,不管婚齡長短都要為婚姻添柴火。

]]>
https://www.ct.org.tw/1344944/feed 0
【網路界神鵰俠侶蔡哲民陳鳳翔牽手27年】當宅男工程師老公遇上作家太太 https://www.ct.org.tw/1344943 https://www.ct.org.tw/1344943#comments Fri, 05 Jul 2019 18:02:33 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1344943

【記者何毓芬採訪報導】當宅男工程師老公遇上作家太太,在婚姻與愛情中究竟激盪出什麼樣的火花?

信望愛資訊中心負責人蔡哲民、陳鳳翔夫婦,這對網路界的神鵰俠侶,原生家庭背景與個性截然不同的兩個人,因著共同擁有「愛上帝」這項擇偶條件,在主裡牽起兩人之間的愛情,一起攜手走過27年的婚姻。

回想與丈夫蔡哲民相識相戀的過程,陳鳳翔說,當初他們是在大學團契中認識,蔡哲民是大她兩屆的學長,雖然彼此喜歡,卻一直沒有讓對方知道。直到蔡哲民畢業前夕,透過一位學妹的牽線之下,才明白對彼此的心意。當時,他們並沒有被愛情沖昏頭,而是先釐清對彼此的喜歡:「你喜歡的我,是想像中的我,還是真實的我?」更多認識了解彼此之後,發現兩人擁有相同的擇偶條件,都是「愛上帝、勤勞、孝順父母」。後來,在團契輔導祝福之下,兩人才開始交往。

兩人交往擇偶條件同是愛上帝
陳鳳翔坦言,小時候因曾遭遇性猥褻,成為影響她生命中極大的黑暗與陰影。當他們決定正式交往前,她坦白把這段不堪往事全告訴蔡哲民,他不但不在意,反倒安慰我、接納我。陳鳳翔說:「在交往的過程中,他非常尊重我的感受。不同一般情侶,我們沒有太多肢體上的接觸,即使只是個牽手小動作,他都會詢問我的感受,慢慢地等候我的改變,帶領我走過對異性的嫌惡與恐懼。」兩人交往四年後,決定結婚步入禮堂,並育有兩個孩子。

陳鳳翔提到,一般人對於婚姻的設定是「兩個完人的結合」,其實也是「兩個罪人的結合」。許多女人希望遇到的是呵護、接納、包容、寵愛自己的丈夫;男人也希望遇到的是溫柔、賢淑、貼心、寵愛自己的妻子。當雙方都這麼想,一方有所得,另一方必有所失,最終走向「零和賽局」,甚至對婚姻失望。然而,基督徒對於婚姻的設定,則是「人人都是罪人」,我們都有生命中要面對的黑暗與軟弱,或是來自原生家庭的問題。不管是男人或女人,都需要彼此修補、接納與包容。

蔡哲民陳鳳翔夫婦

蔡哲民陳鳳翔夫婦

愛不下去 耶穌成為婚姻的中保
「來自不同家庭背景的兩個人,進入婚姻後勢必會面臨許多磨合與挑戰。」陳鳳翔說,自己的原生家庭因有憂鬱症的問題,思緒比較容易往壞處想。而丈夫的原生家庭則是重男輕女、大男人主義,不太表達愛。但是,在我們的生命中有耶穌成為中保,聖靈在我們當中做工,當我們發生爭吵或愛不下去的時候,知道還有上帝的愛,可以幫助我們去愛對方,甚至接納包容配偶不可愛的那一面。如同,約翰福音十三章34-35節所言:「我賜給你們一條新命令,乃是叫你們彼此相愛;我怎樣愛你們,你們也要怎樣相愛。你們若有彼此相愛的心,眾人因此就認出你們是我的門徒了。」

她進一步提到,當夫妻各自掌握50%決策權時,看似符合民主制度,卻會拖慢決策。「夫妻平權」也常會造成彼此誰也不服誰,愈漸行漸遠;雖同住一個屋簷下,卻各行其事。她認為,家庭很多事情是需要快速處理。夫妻同心才能快速決策,為婚姻帶來最大的效益。

陳鳳翔分享,當初心中的擇偶條件,就是要找一個「愛上帝的基督徒」。因此,她很喜歡聖經的古老智慧:「丈夫有權柄,基督是一家之主。」她覺得,家庭事情並沒有對錯之分,只有好壞之分。許多時候,她都會順服丈夫的決策,若是丈夫的決策明顯有錯誤,她會指出來提醒對方,丈夫也願意改變。

面對夫妻衝突 選擇用上帝的方式
結婚27年來,他們夫婦之間也會發生爭吵或衝突,令她椎心、痛心、流淚、憤怒。多年來走過的婚姻經驗,讓她學會把造成衝突的問題,暫時擱一邊去,試著去回想對方的好,相信對方的善意。如今,他們在婚姻生活中遇到意見不合時,不會意氣用事或用破壞關係方式(爭吵)來處理,而是選擇用上帝的方式,在主裡學習彼此順服,尋求上帝對我們共同的計畫與帶領。陳鳳翔說:「上帝常賜下智慧,我的方案A,老公的方案B,我們可以獲得上帝給的方案C。有時是出於我的口,有時出於他的口,但我們都知道是來自上帝。」

陳鳳翔坦言,過去他們的婚姻也有跌到谷底的經歷。曾經有一段日子,丈夫白天上班工作,下班回到家繼續在電腦前面寫程式,累了就去洗澡睡覺,兩人一整天說不到幾句話。當時,她覺得丈夫花在工作及電腦上的時間,比在她身上的時間還要多,心中難免有些孤單和失落。這樣的情況斷斷續續好幾年,通常在一個禮拜以內,嚴重的時候長達兩、三個禮拜。這種感覺比起兩人意見不合、爭吵,還要可怕幾百倍。當時,她心想:「既然丈夫把工作當作是他的大老婆;那我也不客氣,讓工作成為我的老公。」後來,丈夫為了挽回跌到谷底的婚姻,寫了一段話給她:「有很多困難,有很多疲倦,要衝過去很不容易。但是有你一起努力,即使失敗了,也有一種爽快的感覺。」陳鳳翔感動地說:「他讓我知道日子雖然忙碌,但他心中還是有我,需要我一起努力!」

忙碌成為破壞婚姻的殺手
陳鳳翔指出,現今有許多雙薪家庭的夫妻,白天各自忙工作,晚上回到家已經累到無話可說,兩人雖同住一個屋簷下,彼此卻形同陌路,導致夫妻關係愈來愈疏遠,「忙碌」成為破壞婚姻的殺手,這也是許多夫妻常會遇到的問題。很多時候,我們不知不覺把孩子、配偶、工作放在上帝的位置上,必須清楚自己生命中的優先次序是什麼:「最重要的是上帝,其次是配偶,再來才是子女。」她也強調,不管處在哪一個世代,夫妻兩人有快樂要一起享受,有艱難也要一起面對。

宅男老公送聘書 化解空巢期失落感
宅男老公曾經做過哪些貼心的事? 陳鳳想分享,最欣賞丈夫的優點就是木訥老實、配合度高,每次只要她想到哪些促進夫妻關係的新點子或話題時,丈夫一定全力配合。今年六月底,陳鳳翔卸下神學院老師的職務,暫別職場想要繼續裝備進修,孩子也離家到外地讀書。有一天,她跟丈夫說:「我面臨雙重空巢期了!」於是,丈夫送給她一張「聘書」,幽默貼心的舉動,化解她空巢期的失落感。近期陳鳳翔將先生送給她的「聘書」po上臉書,引起許多臉書好友熱烈回應,並留言提問:「薪資怎麼算?(tjm的全部薪水)」、「休假?(tjm不在家都是我的假)」、「陳鳳翔幫自己問:福利呢?(tjm不耐煩說:怎麼聘個員工這麼麻煩!)」夫妻之間幽默的對話,讓平凡的婚姻生活,更增添幾分樂趣。

蔡哲民給陳鳳翔的家聘書,夫妻有趣互動好感情

蔡哲民給陳鳳翔的家聘書,夫妻有趣互動好感情

]]>
https://www.ct.org.tw/1344943/feed 0
【婚前婚後兩個樣?是誰變了?】愛情作家:婚姻是讓我們成長,變得更好 https://www.ct.org.tw/1344942 https://www.ct.org.tw/1344942#comments Fri, 05 Jul 2019 18:00:09 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1344942

【記者韓蕓婧新北淡水報導】「我想要愛情,但我不要婚姻?」婚姻對現代人而言,不再是「神聖」而是「墳墓」。現今,許多人期待的「婚姻」是一次到位,當對方不合我意時,就是婚後變了嗎?

婚姻常因不了解而在一起
「不是因為了解而分開;是因為不了解而在一起。」來自香港的知名愛情作家QLAM受訪時說,當男女朋友,在進入婚姻關係轉為夫妻的身分後,開始發現對方許多不合自己內心的期待值,甚至容易為了生活中的瑣事而大吵,最終鬧得夫妻二人失和,批評彼此「婚前婚後兩個樣」。

「進入婚姻不是一脫下西裝或婚紗,就成為合格的夫妻了;婚姻關係除了一同在生老病死貧富貴賤的過程中,彼此學習與磨合,更需要共同面對許多觀念相左的事情上,以正確的『溝通』來經營婚姻。」QLAM說。

其實很多時候,對方的本質並沒有改變,只是身分與環境改變了。她舉例,當一位百般呵護女友的男朋友成為丈夫後,他所要承擔的不再只有對方,而是需要扛起家的柴米油鹽醬醋茶,不是婚後丈夫變得不再呵護妻子,而是丈夫有責任負起在職分中該有的行為與表現。

她也開玩笑地說,婚姻有如一面照妖鏡,在單身或交往期間,我們可以自由選擇逃避不喜歡的人事物,但是進入婚姻後,所有問題都必須要去面對。但關鍵在於,你是否在這段婚姻中,更願意面對及調整自己的「不一樣」;而不是專注在對方的「不一樣」,不斷怪罪對方使婚姻變質了。

QLAM與其丈夫 (受訪者提供)

QLAM與丈夫 (受訪者提供)

不合我意就是錯的?
往往在夫妻溝通之間,所聽見的都是訴說對對方的不滿,最終帶來的只會是更深的關係裂痕。QLAM說,「溝通的目的是了解彼此的不一樣。」溝通是婚姻中最重要的一部分,但是溝通是讓對方知道「我的感受」,才能更深了解彼此之間的差異,不是期待對方要改變成「你」所期待的樣貌,因為不一樣就是不一樣,而且很多時候看對方「不順眼」,僅是因你個人的不喜歡而已,並不代表這是錯的。

她也說,在經營婚姻中,不是「不合我意就是錯的」,上帝告訴我們不要吃分別善惡樹上的果子,因為很多時候定義對方「善惡」的那把尺,並不是上帝所量的,而是「我」這個人所定下的標準。上帝希望夫妻之間擁有的是生命樹,時時親近神,眼睛所看見的不再是不滿,而是如何將事情變得更好!

「我與先生從來不會因生活日常的小事而吵架。」QLAM以夫妻折衣的生活趣事,分享夫妻之間的不一樣,「我的折衣服是用捲的方式,而我先生折衣服方式是使用折衣板。」她笑說,很多夫妻會因此引起衝突,但她與丈夫的溝通是,丈夫會向她分享自己的折衣方式,但從來不會勉強她改變折衣方式,但也因著兩人的溝通,QLAM知道丈夫喜歡的折衣方式,所以每當在折丈夫的衣服時,就會很自然地使用折衣板將衣服摺成他想要的樣式,而自己的衣服同樣以自己舒適的樣式處理。

QLAM全家合照(受訪者提供)

QLAM全家合照(受訪者提供)

恐懼不會產生愛
「達成共識是了解彼此的不一樣,因著愛的根基,願意調整自己,在不同心情下找到最合適的方式,朝著同一個目標前進。」她提醒,共識不是一味想要改變別人和自己一樣,而是放下本位主義,或許是各退一步,也可能只有一方讓步,但這一切都不會是一步到位的,乃是需要時間與包容。

當提及現今「不婚、不生、不養」的價值觀,以及許多情侶選擇「同居」時,QLAM表示,同居聽起來是「進可攻,退可守」的妙法,但其實它是全盤接受的事實,是非常自私的出發點及不尊重彼此的關係。因為同居意味著「全部付出了,但不能百分之百的擁有」,因此許多的男女在同居中產生了極大的不安全感。

她也解釋,當社會放大了許多婚姻破碎的片面訊息時,許多人的婚姻價值觀開始陷入在漩渦中,卻忘了其實在破碎的另一邊,有更多正在經營的美好婚姻。被放大的那一面,往往形成了許多人心裡對未知的恐懼與害怕,以致許多悲觀的婚姻價值觀被興起,成為主流觀念。

QLAM全家合照(受訪者提供)

QLAM全家合照(受訪者提供)

「恐懼不會產生愛!」QLAM強調,世界很多聲音讓我們誤以為有道理,但它們從未提供解決的方法,令人對婚姻更裹足不前。現今的「不婚、不生、不養」正是因為人對未知的恐懼,而選擇留在原地,她以神帶領以色列人進入應許之地為例,因著探子片面的看見,以色列人害怕進入應許之地,最終上一代的以色列人都死在曠野,直到下一代興起;婚姻也是如此,若因害怕而不進入婚姻,那就不會感受到婚姻帶來的美好。

她說,婚姻是讓「我們」成長變得更好,但前提不是滿足自己,而是願意做出改變。婚姻的「圓滿」是需要在遇到問題時一起解決,增加經驗值才能讓彼此的愛成長,經歷神豐富的恩典,走向愈來愈美的婚姻。最後她鼓勵大家,愛是需要付上代價及捨己的,當我們願意放下那個「我」,選擇在神的次序下順服,相信事情不論再好再壞,都可以解決。

如果婚姻都按著神的計劃進行,就可以好好享受夫妻「關係」,而不是只看到對方的「問題」。

]]>
https://www.ct.org.tw/1344942/feed 0
我的心遺忘在235公車上 https://www.ct.org.tw/1344812 https://www.ct.org.tw/1344812#comments Thu, 04 Jul 2019 16:00:30 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1344812

◎Joan

那天陽光燦爛,一早趕著去上課,我的眼受不了強光刺激,摘下平日戴的近視眼鏡隨手塞入外套口袋,改戴太陽眼鏡。上了車,欣喜正好有空位,便一股腦坐下閉目養神。

下車後,等到要用時,怎麼也摸不到近視眼鏡,左思右想準是口袋太淺,滑落到公車座位上了。按捺住焦躁的心情,只能上完課再想辦法。

是否失去後才懂得珍惜?
打去公車總站詢問,描述了眼鏡特徵,對方問我可記得車牌號碼?心想,掉的時候根本沒警覺,警覺就不至於掉了,還會來問嗎?只能留下姓氏和聯絡電話,抱著微薄的希望尋回。

看倌可能想,一副眼鏡有啥關係?有何重要呢?大不了再配一副。但是這副眼鏡,是外子精心為我挑選的。外子很特別,送禮不在生日或情人節,但心血來潮送的,一定出於他的真心。縱使有的禮物說不上喜歡,心裡還是十分歡喜。

掉了眼鏡的那整週,我好像失了魂一樣,雖仍存著一副早期配的眼鏡,太久沒戴,戴起來倒不習慣了。隔天,我戴上舊眼鏡,忐忑問外子:「你說,我看起來像不像徐志摩?很老氣的樣子。」他說:「像徐志摩的眼鏡。」詼諧的回答讓我笑了,稍解失去的難過糾結。

許多事,我們好像都要失去了才懂得珍惜。像是有了手機,一天不多看幾次,彷彿對不住所繳的月租費,但卻讓人失去更無價的視力;還有在一起生活久了的「惱公」或「惱婆」,難免為了一堆歧見生氣和埋怨,等對方真不在了,才會懷念那有人拌嘴的時光。

學習敏感得剛剛好
曾經聽過有一位母親到國外出差,在那裡悄悄度過一個人的生日,就在夜闌人靜時,LINE上傳來簡訊:「媽媽,生日快樂,回來我有禮物送妳。」那晚,她感覺自己是世上最幸福的媽媽。

回到台灣,已就業的貼心女兒奉上兩張著名歌舞劇的前排昂貴入場券,由於日期尚早,媽媽小心翼翼地收在包包夾層內。然而遺憾在千萬個懊悔中還是發生了,在忙碌中猛然想起錯過的戲票,翻來覆去打量,怎樣也無法讓時光倒流,提醒自己不要錯過。人總是不想忘記身邊人事物甜蜜的時光,但有時失去的東西就是很難尋回,只得學習放下。

放下遺憾 繼續前行
《敏感得剛剛好》一書作者伊麗絲‧桑德,教了正為悲傷情緒捆鎖的人們一招:試著寫一封道別信給需要放手的人事物。

比方說,我要向那副心愛的紅邊金屬雕花長方框眼鏡道別,必須先感謝它曾帶給我的所有快樂時光,也要祝福它未來一切順利!(也許讓撿到的人更需要它,戴起來更好看…)寫好後,朗讀給一個能讓你感到自在的人聽,或者唸給一株植物聽。

我原本有些納悶,寫了信不就好了,何以要把隱私公佈、找人來聽呢?後來想到一個畫面豁然開朗。聽的人猶如扮演一個池子,讓說的人將擔子拋入其中;有了見證人一言既出,駟馬難追,當事人就較不會再將它撈起。

此外對當事人而言,寫道別信時將深切體會到,自己寫信的對象在你人生中有多麼重要。感受浮現時,不妨隨著淚水湧現,帶走心中的鬱悶,這樣通常能抒解痛苦。

每個人需要悲傷的時間長短不一,伊麗絲‧桑德提醒我們,讀一讀尼布爾祈禱文所求的:「神啊,請賜我寧靜,以接受我無法改變之事;請賜我勇氣,以改變我所能改變之事;並賜我智慧,以分辨兩者之間的差異。」就算再不情願,如此失落感才能有個上限,也能幫助我們眼光更超越。別再打轉了,繼續前行吧!

]]>
https://www.ct.org.tw/1344812/feed 0
給我一個相愛的理由──從雙宋發展看見婚姻價值 https://www.ct.org.tw/1344800 https://www.ct.org.tw/1344800#comments Tue, 02 Jul 2019 16:00:33 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1344800

◎穆香怡(學園傳道會同工)

被稱為「雙宋」的韓國演員夫妻檔宋仲基、宋慧喬,日前正式發表離婚聲明,結束一年八個月的短暫婚姻。這則消息來得迅雷不及掩耳,猶如雙宋在兩年前證實交往後不久,便如閃電般發表結婚日期。

神仙眷侶分手令人錯愕
雙宋兩人因拍攝韓劇「太陽的後裔」而結緣,這部高收視率、高人氣的韓劇下檔後,男女主角的互動依舊是媒體和粉絲關注的焦點,從曖昧時期、交往、婚禮直到婚後,他們去哪裡約會、吃了什麼,夫妻倆怎麼牽手等,總有冒不盡的粉紅泡泡。除了韓流明星的私生活本來就格外引人關注,也因為他們的戀情間接迎合了人們心中的愛情憧憬,渴望劉大尉和姜醫師(「太陽的後裔」男女主角)之間高潮迭起卻浪漫不已的愛情能在現實中延續,王子公主從此過著幸福快樂的日子。

由此可以想見雙宋離婚投下的震撼彈之大,固然又是一樁娛樂圈常見的離合八卦,但幻滅的是人們心中長長久久的愛情之願──如果神仙眷侶都分道揚鑣了,我們該去哪裡尋找理想的愛情?

台媒揣測是否有小三、婚變起始等,韓媒重點放在離婚處理過程、雙宋兩方的說詞和家人反應,粉絲則各表祝福或譴責等等。雙宋相關報導方興未艾,離婚引發的問題,似乎比造成離婚的問題還要多;試問,離婚能夠解決的問題又有哪些?

人們因相愛而結婚,至於離婚的理由,常常是因為在婚姻中無法相愛。兩年前,不惜砸重金迎娶美人歸;兩年後,夫妻對簿公堂,翻臉不認人。婚姻,讓我們看見人的有限,我們在愛中都不完全,也讓我們看見罪的真實。

婚姻不該只有「我」
罪,不見得是外遇不忠,也非得是惡言相向、大打出手。當我們不願意放下自己,而一逕要求對方配合;當我們只記得對方的惡,卻不願意感謝他的好;當我們看不見自己的問題,只把炮火猛攻對方,其實這些都是罪。

罪,是不討神喜悅的態度,包括以自我為中心;偏偏,婚姻就是一個讓你很想自我卻又無法自我的地方,因為婚姻裡追求的,不是「我」而是「我們」。在婚姻裡,不只是「我的」工作和生活,更是「我們的」事業和人生。好的婚姻得以成就,在當中有無數的包容接納、妥協讓步以及饒恕和好。

婚姻當然不只是一張紙的束縛,如果我得不到我想要的,如果對方不能滿足我的期待,我有權利選擇離婚,追求我想要的生活。只是,離了婚真的比較好嗎?

留在婚姻裡不幸福,離了婚也未必更快樂。即使愛情的杯已空,也不要輕易讓婚姻畫下句點。失去的愛可以找回來,畢竟我們曾經如此深愛對方。想想對方曾經為自己傾注所有,雖然愛的感覺不見了,也不要三言兩語就放棄。眼下走不過去的傷害和困難,也許是蛻變與突破的契機,因為我們不完美,都需要虛心學習,以個人成長提升婚姻品質。也許對方的問題更嚴重,但是只要有一人願意改變,保住的,不僅是婚姻,也是自己裡面愛的能力和對人的信心。

couple back to back and thinking

男女處事風格的差異
為什麼離婚?宋仲基在官方聲明上寫著,「希望大家理解我不能詳述私生活」;宋慧喬則說,是因為兩人「個性不合」。從婚前到離婚,確實看到兩人處事風格的差異,不知這是否也是夫妻兩人不和的原因?

宋慧喬成名很早,不過她向來低調,除了拍戲和宣傳活動,很少主動曝光,不願針對個人生活多做回應。宋仲基因《太陽的後裔》爆紅之後,宋慧喬為他站台發言、拍宣傳照,那段時間大概是宋慧喬最高調的時候了。她迷人,號稱「男神收割機」的她,有過數段戀情且緋聞不斷;她感情用事,年前在IG上一口氣把她和宋仲基的照片都刪了,事後證實確為夫妻不睦,由此可看出她處理感情的方式有待成熟。

反觀宋仲基,他口條好、善應對,接受採訪時對答如流。每當記者問起宋慧喬,他的回答總能滿足粉絲的好奇心,但又保有一些適當的想像空間。相較於女方的低調,高調的宋仲基抓住機會、擅長先發。他在《軍艦島》發片之初公布結婚消息,占盡風頭。決定離婚時,也搶在宋慧喬之前發佈消息,殺個眾人措手不及。

打從一開始,雙宋相會便轟動武林,如今,雖然兩人無法再相愛,但是除了再次驚動萬教,是否也能互留顏面和更多餘地,如宋仲基宣稱「圓滿地結束」?至少,你們曾經那麼認真地相愛過,而我們這些粉絲都是見證人啊。

婚姻需要每天捨己的配角
也許大明星真的比較難享有平凡的愛情。因為,婚姻需要的,不是活在鎂光燈之下的大明星,等著當主角被吹捧、等著粉絲來要簽名;婚姻需要的,是每天都願意為對方捨己的配角,以他的快樂為快樂,以她的悲傷為悲傷。

大明星演活了連續劇裡深情款款的主角,是情場上打不死的英雄,然而,回歸到現實生活裡,你我當中又有幾人能夠愛到深處無怨尤?

愛情不是無敵的,愛情會被自私的人性和外來的威脅誘惑打倒;不敗的,是愛裡的信心與盼望。一如耶穌在遭受彼得三次否認之後,依舊回頭報以慈愛、接納的眼神,在自己最不堪的時候,有人依舊愛你如昔,這樣的愛不正是我們渴求的嗎?

學園傳道會馮志梅傳道在「好想談戀愛」專講中說過,很多人覺得自己在婚姻中不快樂,是因為對方不夠愛我,但是有沒有想過,是因為我不夠愛他(她)呢?愛與不愛之間的拉扯,真是婚姻中的一大難題。我始終相信,能夠主動去愛的那一方,其實更幸福,因為「滋潤人的,必得滋潤」(箴言十一章25節),當我們越去愛,我們就越能夠愛。

只要不放棄,婚姻就有復活的機會。從我們互許終身的那一刻起,我們便成為一體,至死不渝。如果相處越久,看見的只是對方身上越多的不可愛,那麼,請給我一個相愛的理由吧!──相愛,因為這就是我們受造的目的。我們愛,因為神先愛我們,神也要我們在愛中互相成全,戰勝不愛。

]]>
https://www.ct.org.tw/1344800/feed 0
我們的孩子是上帝的孩子 https://www.ct.org.tw/1344453 https://www.ct.org.tw/1344453#comments Thu, 27 Jun 2019 16:00:28 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1344453

◎張映竹

《你的孩子不是你的孩子》被公視改編搬上螢幕,螢幕裡的故事多了科技感和凌厲的批判,卻少了原著的溫度。

父母總期待孩子成為高材生
原著其中一篇〈高材生〉的故事,說的是一位高學歷媽媽認真培育出人人稱羨的優秀孩子,最後卻失去了母女間的親密關係。我想,我應該不是唯一一個在讀這本書時,懷著一些忐忑心情的母親。然而在讀完書以後,心裡佩服這位年僅25歲的作者,她沒有一味站在孩子的立場來責怪父母,反而在書寫中充分表達對親子雙方的同理心。

作者將她所觀察到,親子最關鍵的問題放在書名裡:你的孩子不是你的孩子。那麼是誰的孩子?在我哺育之初,聖經回答了這個問題。詩篇一二七篇3節說:「兒女是耶和華所賜的產業;所懷的胎是他所給的賞賜。」我們的孩子屬於上帝,父母的責任是承接上帝的託付,照管祂賜給我們的兒女。這個原則如同勒馬的韁繩,限制我把自己所有的夢想與期望寄託在孩子身上,並且在我能力所及的範圍內,盡量給他們空間發展。

就像書中的「高材生」,我從小也是一個喜歡安靜看書的小孩,只是在我的故事裡,認真培育我的角色換成了父親。對於父親,我是敬畏的,但打從心底,我知道他所做的一切是出於愛。

我的父親是高中國文老師,他的國文專業基礎大多奠基於在河南家鄉所受的私塾教育;傳統的國學教育加上從事教職,父親對我的期望當然就是考出好成績,考上好大學,因此在父親的監督下,我用青澀的年少歲月換得了漂亮的文憑。

按託付照管神所賜的產業
但相信耶穌後,我的人生走出了原來的劇本。第一個孩子出生後,劇情更是脫稿發展。在產房看見女兒的第一眼,捨不得的心情讓我決定成為一位全職媽媽——我走入了「高材生」母親一樣的抉擇。上帝在一開始就藉著聖經告訴我,兒女是耶和華所賜的產業,他們是屬神的,我的責任是按著神的心意教導他們。然而我怎麼能明白神的心意呢?神是信實的,祂沒有丟下一句話之後就留我一個人獨自摸索,相反的,祂在每一個重要的環節上提點我。

初為人母時,華人的價值觀影響我每一次教育孩子的動機。我帶著孩子背金句,讀聖經故事給他們聽,其中有一個目的是想奠定他們閱讀的基礎,畢竟在這個社會裡,有誰敢讓自己的孩子輸在起跑點呢?

但到了老大念小三、老二讀幼稚園大班時,神藉著每日的讀經時間告訴我,帶領孩子認識神才是最重要的事。從此之後,我們家開始了家庭禮拜時間。全家四口約定好,不管有多忙,每週一定要撥出時間一起讀經和禱告,目的是要認識神,而神也信實的與我們同在,透過經文教導我們,改變我們的生命。

我們從創世記開始讀,有一天讀到廿章,講到亞伯拉罕為了保命,第二次謊稱自己的妻子是妹妹。輪到兒子分享時,他用極其認真的態度說:「我覺得說謊是不好的。」從那天開始直到現在,我沒有聽見一句謊話從這個原本愛說謊的男孩口中蹦出。神真真實實的讓我看見祂藉著祂的話親自教導祂的孩子;這不是表面的行為管理,而是來自於內在的建造。

詩篇一三九篇描述神是我們的創造者,神對我的孩子有祂的計畫,祂對我也有祂的計畫,因為我也是祂的孩子。這樣看來,我的人生目標和我孩子的不一定相同,帶著這樣的信念,我也不斷尋求神在我身上的心意。

老二升上國中時,神給我機會進入職場,擴張我的境界,學習新的能力。很奇妙的,這些新學的能力竟然成為我現在教會中服事的幫助。

神是生命的教練
最近,一位單身朋友打電話來,訴說她已婚朋友的親子問題。談話過程中,朋友說:「我覺得我那位朋友的生活重心就是孩子,成天就繞著孩子轉,但是我覺得你不會。」是的,現在的我不會如此,因為神不僅是我的神,祂還是我生命的教練。祂訓練我從一個生疏的年輕母親,成為現在有著青少年孩子的幸福母親。

雖然在養育兒女的過程我犯了許多錯,常常巴不得身邊就有小叮噹的時光機,可以回到從前糾正錯誤。但是感謝上帝,聖經的原則如同黑夜海面上的燈塔,引導我們走在正確的方向上,讓我與孩子珍視彼此的情感,也能自由的往各自的夢想奔跑。

]]>
https://www.ct.org.tw/1344453/feed 0
她錯過了高中畢業舞會照 https://www.ct.org.tw/1344446 https://www.ct.org.tw/1344446#comments Tue, 25 Jun 2019 16:00:42 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1344446

◎玲羽

人在退修會的我,心繫著女兒高中畢業舞會的事。傳簡訊給她,卻獲知她和另一同學被放鴿子,期待已久的畢業舞會群體照計畫全泡湯了。

女兒泰然處之 母親無法釋然
「怎麼會這樣,不是早就講好了?哪個環節出了錯?」按捺心中的氣憤,想像女兒昨晚的心情,身為母親的我此刻束手無策,腦袋裡卻有一千個問題冒出來!「唉,一言難盡,等你回家再說吧!」手機另一端,女兒無奈地回覆。

原來六個同學中,四個說好當彼此的舞伴,女兒和安妮兩人落單。但是舞會前幾天六人約定好拍群體照。時間,地點都已敲定。高中四年回憶,這將是最有紀念性的一頁。

「我從八年級就盼望這一天的到來!」女兒曾經這樣告訴我。沒想到事與願違。女兒後來解釋,舞會當天,傑瑞米突然心血來潮,提議趕在太陽下山前拍群體照。茲事體大,卻忘了通知女兒和安妮兩人。等到另一位同學嘗試聯絡她們時,為時太晚。女兒當下決定和安妮兩人不參與群體照的拍攝計畫。

安妮是個相對成熟的女孩。事件發生後,她告訴女兒不要因此壞了好心情,兩人決定暫時把此事拋開,仍舊開開心心地去享受高中最後一場畢業舞會。

後來女兒告訴我,當晚她玩得非常盡興。除了傑瑞米之外,她和所有認識的同學都跳了舞。我和她爸爸對於兩個女孩面對及處理事情的態度,大大地肯定和讚賞。老公並勸女兒,人總有疏失的時候,傑瑞米的事情就讓它翻頁,不必記掛於心。「人生還會發生許多類似的事情,況且你們朋友一場,要珍惜這份友誼。」

我,卻無法翻頁。

身為母親,發自本能的母熊心態(mama bear)立刻跳出來,我為向來個性單純直率,也不太為自身權利說話的女兒抱屈;我強烈質疑當天臨時改變的計畫,是否真為「臨時起意」或是「醞釀已久」?我無法停止想像這群自稱「好朋友」的人,當天真的忙到只有一個人想到通知女兒計畫改變之事?

生命無法避免被拒絕
說「被排擠」似乎言過其實,但是腦海中浮現孩子成長過程中,有朋友覺得自己刻意「被忽略」或「被排除在外」的事件,讓女兒不勝其擾,而必須將就自己來滿足他人的情感需要。

第一次發生在六年級開學前夕,我和幾位媽媽為女兒們安排與同學「一塊走路上學」的路線。前一晚,女兒接到同學法蘭斯的簡訊,對方近乎歇斯底里地質問女兒,為何大家「孤立」她、「排擠」她,沒有通知她「一塊走路上學」之事。儘管女兒幾番解釋,這完全是大人的安排,和小孩無關,仍在法蘭斯心理種下了懷恨不平的種子。

再一次發生是在女兒的七年級生日派對。生日前三天,法蘭斯從別處得知女兒的生日會在即,自己卻不在邀請名單上而私訊女兒。有了前車之鑑,她為了不傷害法蘭斯的玻璃心,撒謊說本來就打算邀請她,只是還沒有機會通知。

往後高中四年,女兒和法蘭斯各自發展自己的朋友圈,沒有太多交流。中間偶有幾位重疊的朋友,但從未考慮與她重拾童年曾經醇厚的友誼。今年二月,女兒慶祝十八歲生日,擔心舊事重演的她,在「誰來晚餐」的名單上再度糾結…。

人生來總是希望被肯定、被接納,但是生命當中無法避免被拒絕的時刻。被人拒絕時,自尊心像是被人重重的擊了一拳,腦海裡過去曾經遭受的尖銳評語與謊言蜂擁而上,內裡所有消極、憤怒與過度敏感的負面情緒匯聚成一股大浪,把整個人淹沒。

這一個「我不被接納」的事實,變成「我不重要」的標籤貼在身上,進而成為貶低自我的惡性循環,在每一次人際關係互動中受挫時,就會跑出來咆哮一番。

不失去自我價值的理由
不要以為只有小孩子、青少年無法接受被拒絕,年過半百的中年人對此一樣敏感。數年前為老公的五十歲生日計畫一場秘密飯局時,由於我的無心之過,遺忘一位好友(因為他長期住在中國,前幾年才搬回南加州),結果此事讓他如鯁在喉長達一年半之久。直到一次聚餐時,他有意無意提起,我才恍然大悟當年的疏失讓他傷很大。後來打電話真心向他致歉,才算讓這一頁正式闔上。

自我價值被接納、被肯定的渴望無可厚非,但同時也要學習面對被拒絕、被排擠時,不讓短暫的受挫與受傷成為一連串失去自我價值的理由。身為神的兒女何其有幸,已經得到天父所應允的尊貴身份,因此必須時時提醒自己,我們的價值不建立在社交媒體的人氣上,不在傲人的學歷、顯赫的社會地位中,更不在任何一份被人羨慕的賓客邀請名單上。
我們的價值在造物主面前,如同神手中一件件精心雕塑的藝術珍品,也似獨一無二的鑽石般堅韌的生命,為祂所造,被祂所愛,任祂所用。

在永恆舞會全體照中不缺席
我想起一個聽來的故事。生於宣教士家庭的美國兒童文學作家凱薩琳.帕特森,小時候為了躲避戰亂,和父母從中國搬回美國。由於成長環境截然不同,她形容自己返美時如同進入異鄉,小學時期和同學們格格不入,活得像是個邊緣人。有一次過情人節,全班互送卡片,結果每個人都拿到一張情人節卡片,唯獨她沒有拿到。

那份被孤立、被排擠的感受,最後成為作家筆下寫作題材的種子,寫出深刻感人,以弱勢邊緣孩子為主題的《通往泰瑞比西亞的橋》故事,贏得紐伯瑞獎。在邁向成功作家的路上,帕特森也曾遭受多年被退稿的經驗,但是她不因此氣餒,真實活出有恩典、有盼望的生命,即使在戰亂與患難歲月的時空背景下,仍努力傳遞出一個又一個溫馨、美好的信息。

女兒的高中畢業舞會圓滿落幕,過程中雖然發生了不愉快的事件,造成些許遺憾,但是當下成熟處理友情危機的態度,反而讓身為長輩的我看到自己裡面的脆弱、缺憾與虛妄;而十八歲的她在這一季的自我價值人生功課上,則成功地交了卷。重要的是,我知道在永恆裡那一場每個人都想擠進去的舞會全體照中,她肯定不會缺席。

]]>
https://www.ct.org.tw/1344446/feed 0
【夫妻對話】婚姻不是忍讓而是磨合 放下我看重我們 https://www.ct.org.tw/1344271 https://www.ct.org.tw/1344271#comments Sat, 22 Jun 2019 21:46:26 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1344271

【記者梁敬彥台北報導】婚姻經營,夫妻缺乏良性對話,導致針鋒相對衝突不斷或是無言以對相敬如冰,都是親密關係的破口,夫妻需要怎樣的對話和溝通?

在中華福音神學院延伸部擔任「家庭重塑與輔導」教師以及幫助十餘間教會培訓、建立「婚姻事奉團隊」的台灣真愛家庭協會執行長延玲珍老師,受訪時分享與先生邱維超醫師結婚近35年的領受提醒:「結婚容易、相處難,婚姻不會自己變好,需要不斷對話溝通和學習。」

不求我的益處 而是我們
夫妻不怕爭吵和意見不合,怕的是沒辦法在相互具有安全感和信任的關係下對話,她的經驗和建議就是,夫妻對話「不要求自己的益處,而是要去求配偶(我們)的益處」,當兩人的情感銀行帳戶的存款愈多時,「溝」(指歧見和差異)就會慢慢暢「通」。

根據內政部統計,台灣每年離婚的夫妻超過50%婚齡都未滿10年,延老師說,據她多年輔導危機婚姻的經驗,發現「婚齡3至5年」及「婚齡10-15年」是容易出現婚姻危機的時間點,延老師也在受訪時敞開分享自己和先生在2000年結婚14年時,因著信仰的幫助,藉著禱告及在愛裏理性對話,不但成功挽救兩人「差點走不下去的婚姻」,靠著神的恩典,現在夫妻還能成為助人者的心路歷程。

夫妻良性對話的第一個要素就是「針對問題之所在,在共同禱告尋求神的心意後,敞開分享、一同面對及解決!」延老師回想,那時她年近40歲,先生邱醫師的事業正處高峰期,三個小孩也分別是就讀小學及幼稚園的階段,她白天去先生的職場協助他,傍晚就回家扮演全職主婦照顧小孩及料理家務,那時他們夫妻還在教會擔任小組長,外人看起來,他們是幸福美滿且虔敬愛主的家庭,但當時她卻向先生發出「這樣的婚姻,我不要再繼續下去」的示警。

「當時我的內心是枯乾且充滿不平的。」延老師直言,當時她覺得自己為孩子和先生付出很多,心卻不得安慰。因為父親早逝,延玲珍從小就在缺乏父愛的原生家庭成長,延玲珍很感謝媽媽辛苦把5個孩子帶大,但她對於「在婚姻裏得到(配偶)的愛」的想望是很強烈的。邱醫師也不是不愛她,但當時為了拚事業,先生從早忙到晚,教導及撫育稚齡子女的重擔幾乎都壓在延玲珍身上,這讓她的身心靈都已經失衡。

40歲生日禮物 夫妻齊教會禱告
延玲珍回想,先生邱醫師很有心,要帶她去shopping及吃大餐慶祝她40歲的生日,但她跟先生開口要的40歲的生日禮物是邀先生在她生日那天一起到台北靈糧堂的24小時禱告殿禁食禱告,請聖靈光照、引領她們夫妻接下來的婚姻和家庭要怎麼繼續經營、一起攜手走下去?因為沒有人教她和先生怎麼經營婚姻,而他們也真的不懂。

那天,延玲珍和先生持續禱告了1個多小時,過程中,延玲珍不斷流淚,當他們離開禱告殿,在電梯口遇見黃維仁博士,那是黃博士第一次來台灣分享「婚姻及家庭」的經營,她們夫妻就邀請黃博士到家裏吃飯,當時黃博士傳遞的家庭更新協會的教材對她們夫妻很有幫助,2002年他們夫妻就把那套教材引進台灣。

「夫妻能夠良性對話的關鍵,是能夠在合宜且具有安全感環境下敞開對話,把結打開。」延玲珍說,她就跟先生分享自己需要的是更多的陪伴和支持,包括在家務及孩子的照顧和教養上,先生把太太的需要聽進去,願意多花錢請人(醫生),分擔自己原先一半的工作量。

延玲珍說,夫妻針對問題對話,不單是「談談而已」,還需要付代價去解決,像當時邱醫師把一半的工作量另外請人分擔,犧牲的經濟收入是很可觀的,也因為當初她們夫妻有這樣的敞開對話,邱醫師願意把更多的時間回歸家庭,花在經營婚姻及親子關係上,在將近20年後的今天,即使是她們夫妻面對三個小孩都已成為出外獨立發展的「空巢期」,她們跟孩子的關係連結緊密。

邱維超醫師及延玲珍老師依然保持從當時敞開對話開始,每週固定兩人約會的習慣,不論是一起騎腳踏車、爬山運動還是喝下午茶,都因為兩人是可以敞開心房聊心事及對話的親密愛人,感情歷久彌新。

邱維超、延玲珍伉儷:不管婚齡多久,永遠不要放棄跟配偶對話,因為那是我們更貼近彼此的那把鑰匙。

邱維超、延玲珍伉儷:不管婚齡多久,永遠不要放棄跟配偶對話,因為那是我們更貼近彼此的那把鑰匙。

對話針對問題 而非針對人
「夫妻良性對話的第二個關鍵,就是把『我』放下,從對方,也就是『我們』的需要出發!」邱維超醫師和延玲珍老師兩個人個性大不同,前者走「浪漫」路線,後者則是看重「務實」。以情人節送禮物這件事而言,其實兩人就是經過對話溝通後,明白對方的需要後,達成「愛的共識」。邱維超醫師認為,送禮物和買花都是對配偶愛的表現,延玲珍老師則認為「服務的行動」(幫忙家務、幫太太按摩紓解壓力和疲勞)就是最好「愛的禮物」。

延玲珍老師說,來自不同原生家庭的男女,結成夫妻後,本就會因為個性相異,而有「大不同」的行為表現。以邱醫師為例,「浪漫」的另一個面向就是隨遇而安以及不按牌理出牌,這也曾經造成她們婚姻關係的衝突。

像她們夫妻現在經常會一起騎UBike運動兼約會,她的悠遊卡至少裏面都會有200、300元的金額,但邱醫師卻至少有2、3次是到了借車柱才發現裏面沒錢了,以前她會很生氣,但她現在只會「搖搖頭,笑一笑」。

因為那是她們夫妻對話後,達成的「共識」。延玲珍笑說:「這就是我的先生,我完全接納」,這就是在過去的婚姻歷程中,經由不斷的對話及磨合的過程中的體諒與包容,而那也是經營婚姻的重要一環「因了解而接納我們不一樣」。

延玲珍說,像她的個性屬於「務實」,從另外一個層面來看就是嚴肅及按規矩而行,邱醫師同樣包容、接納她。延玲珍笑說「其實時至今日,我們夫妻的生活習慣還是沒有完全磨合好」。

以洗澡後的浴室清理為例,邱維超醫師在使用後,不會主動去清理洗淨身體後的殘留物,延老師就會去協助清理,因為若是放著不管就會積累皂(汙)垢。剛結婚那幾年,兩人就為著這看似「小事」,產生衝突,但當兩人靜下心坐下來對話時,邱醫師敞開分享自己的童年往事,夫妻之間這個「結」才解開。

邱醫師對延老師說,他是媽媽50歲時懷胎有的(家中排行第13),父親還差點誤信算命師的話要把他(指邱醫師)墮胎,還好信耶穌的媽媽極力爭取才存留性命。邱醫師說,幼年家裏人口多,洗澡都是在水龍頭「霹靂啪啦」沖洗完就離開,而這樣的真情告白,就是夫妻在具有安全感和信任感的環境下,良性對話的結果,而身為她的太太,能夠為先生「服務」,這是神的恩典和憐憫。

不管婚齡多久 不放棄夫妻對話
「不管婚齡多久,永遠不要放棄跟配偶對話,因為那是我們更貼近彼此的那把鑰匙。」訪談的最後,延老師提醒,夫妻間常講正面的話語,是在「情感銀行帳戶」不斷累積存款。夫妻不僅要能談現在及未來的事,也要能聊「過去的事」,包括坦然面對及跟配偶分享原生家庭及童年記憶的傷害,拉到現在已經發生或是正在發生的問題,然後一起面對。

配偶之間的對話建立在信任、安全及了解的親密關係,然後互相幫補、疼惜,沒有人可以選擇自己的原生家庭,但原生家庭虧缺我們的,我們不再向原生家庭「討債」,而是要在新的「離開父母,兩人成為一體」的新的家庭中,「忘記背後、努力面前的」,攜手同行、建立合神心意的婚姻家庭,這是她的建議。

]]>
https://www.ct.org.tw/1344271/feed 0
【兩代對話】上一代:照我說的做 下一代:請聽我說? https://www.ct.org.tw/1344266 https://www.ct.org.tw/1344266#comments Fri, 21 Jun 2019 18:36:34 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1344266

【記者韓蕓婧採訪報導】現今,兩代對話似乎在許多人眼裡是一件困難的事,在完全不同環境下長大的兩代,對於許多相同的事物,卻有著完全不同的價值觀與看法,但是不是因此選擇雙方不對話,最終演變成「下一代不敢談,上一代不想談」的斷裂式溝通?

中華基督教福音協進會創新拓展處處長夏昊霝牧師,與其父親,該會秘書長夏忠堅牧師,兩人是一對從親子到教會同工都需要有緊密溝通的父子檔。夏昊霝牧師笑言,「有話直說的溝通,是我與父親彼此之間的對話默契!」

了解彼此的不同看法
對他而言,有效溝通就是讓彼此知道各自的想法,給雙方更多可思考的建議,結論不在於彼此的想法是否有被接納,而是至少在對話中達到雙方立場都有被了解及聆聽。「我父親(夏忠堅牧師)是一位能接受不同意見的人,也會給予彼此思考的空間,等待雙方思緒清楚後再談論。」夏昊霝牧師分享自己與父親的對話模式。

夏忠堅牧師(父)、夏昊霝牧師(子)

夏忠堅牧師(父)、夏昊霝牧師(子)

他說,兩人的溝通方式並不會因為「身分」的關係而有所區分,他觀察到,現今許多教會出現的兩代溝通是屬於「委婉強制式」的對話,多數長輩認為晚輩就是要「照我所說的做」;但晚輩需要的卻是「彼此都能陳述意見」。當兩代所期待的對話目標不一樣時,宛如兩個不同的平行時空,對話結果反而會變成「長輩覺得不受尊重;晚輩覺得不受重視」的教會兩代對話危機。

「感謝主的是,從小到大我與父親就是啟用『沒大沒小』的溝通模式!」夏昊霝幽默地說。他也說,夏牧師父子檔,每當遇到意見不合時,父子兩人都會理性地分析對方意見帶來的可能性結果,在直言中也達到公平的對話,了解彼此對同一件事情的不同想法。

夏昊霝牧師說,上帝原先對人與人之間關係的心意就是「赤身露體,而毫不羞恥」(創世記二章25節)。但因人犯了罪,造成關係破滅,使亞當和夏娃從「我們」的概念,變成了「我」的個體,所以兩人趕緊拿無花果樹葉將自己的身子遮蓋,這段經文也象徵了「我們」的坦誠相對被破壞了,形成了人與人之間的界線。現今的兩代對話也是如此,上一代對下一代是否真的能夠回到「我們」的概念,無論是成功或失敗的事,都可以侃侃而談嗎?還是兩代仍然持續隔著無花果樹的葉子在溝通呢?

效法耶穌愛與包容式對話
他進一步地說,「每一個『我』都有自己認為『好』的「道」,但兩個不同意見的主體在對話時,若一味認為只有自己的那一套才是對的話,最終仍無法達到對話的目的。」夏牧師說,當耶穌在與人對話時,祂從沒有強迫人要接受祂傳講的「道」,反而因著愛與包容使這「道」至今仍然在世上被傳播。當兩代都在講求「對話」時,更應該效法耶穌,讓對話的理想值因溝通被拉近,而不是將彼此的距離推得更遠。

在面對兩個世代差異時,夏昊霝坦言,每一位接棒的年輕牧者都在面對及承受不同的壓力,而對有「血緣關係」的兩代牧師來說,最顯而易見的挑戰是「下一代牧師會被期待能和上一代有相同的作事方法」,很多時候,讓完全不同價值觀的兩代變得更難以溝通。

但他鼓勵年輕牧者,必須先懂得理解上一代使用「權威式」對話的原因,是因他們從小就在威權時代下被教育長大,在面對下一代時,他們之然也會使用之前自己所受的方式來對話。所以,下一代需要感恩,是因著上一代勇敢在威權時代下,給了下一代足夠的獨立思考空間,才造就了現今一代擁有自由思維的能力。

此外,下一代也可以幫助上一代了解整個大環境的變動與趨勢,但相信這也是兩代間具有挑戰性及苦難之處,因兩代之間的差異,需要經過多次的溝通與磨合,來體會彼此所處環境及價值觀。「溝通的目的是為了『合一』,但關鍵不在於『對話』,而是愛與包容!」夏昊霝牧師提醒,下一代需要學習止住怒氣;上一代不要強迫別人聽自己,而是在兩代對話中選擇加上包容與愛,才能讓兩代的對話成為彼此理解,而不是成為鴻溝與對立的製造者。

]]>
https://www.ct.org.tw/1344266/feed 0
當起初的愛不在了 https://www.ct.org.tw/1344073 https://www.ct.org.tw/1344073#comments Thu, 20 Jun 2019 16:00:37 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1344073

◎王惠美(新店行道會會友)

最近藝人阿翔與謝忻的婚外情事件,鬧得沸沸揚揚,其實大家已經見怪不怪了,而且演藝界的SOP都有前輩可借鏡,照表操演即可。我想碰到這事件,三方的心思,都在想如何處理?才能全身而退。

男方第一時間想要挽回家庭、尋求妻子的諒解,因為還有孩子、岌岌可危的事業;第三者似乎選擇忍退,承擔所有的批判,因為她認為這是一段真愛!

功成名就之後就忘了?
同時間,高齡72歲日本名導北野武,寧願為小三為離婚付出200億日元的代價,自己僅留3億日元的房子,為什麼非離不可?他說:「妻子(乾子)是世上最可怕的!」而稱小三:「可以為了我豁出生命!」在他的感受竟是如此強烈的對比!他卻忘了幼年娶的妻,與他同甘共苦卅多年,也為了未成名前的丈夫,在酒店當服務生養他;功成名就之後就「忘了」!

如果小三真是為愛豁出生命,就不會強佔別人的丈夫。每個外遇的人都會把配偶說得比較負面,事實上只是在空虛與孤獨之際,想滿足另一份貪婪的愛情,這是種很自私的想法。而妻子忍受緋聞在外的丈夫,四十年還死守家庭不放!卻成為北野武心中「世上最可怕的人」!

據多年的觀察:很多事情都可能改變,唯有外遇卻無法全身而退,即便你想退出,必定要脫去你一層皮般的痛苦,或許你會像北野武、郭宗坤到一無所有為止。

常云道:「男追女隔層山、女追男隔層紗。」足見男人的脆弱!女人大都選擇,為了孩子忍受一切的傷害,因為每個孩子都是從十月懷胎而生的寶貝,怎麼能輕易地失去一個家庭。就這樣踉踉蹌蹌地過了一生!值得嗎?眾說紛紜,各有選擇,或許只能蓋棺才能論定。

重建信任是最大挑戰
有一位漫畫家畫了一張圖:婚姻有如夫妻在各在山頂上拉住一條線,孩子雙手吊在線上,只要有一人放手,孩子就掉在懸崖下。譬喻的讓人驚嘆!

不知道阿翔和Grace的婚姻之路未來如何,但是傷害已經造成,且不管結局如何,已如同炸彈一樣,大家都已被炸得奄奄一息…。

我的觀察是:深思(他還有其他的優點,值得給他一機會)、慢離(至少半年)。先等自己的傷口癒合、身心平靜後冷靜觀察,調整腳步,再做一個理智的決定。我們期待這個破碎的家能破鏡重圓,但是癒合之後夫妻之間信任感的重建,將是最大的挑戰。

除了人與人之間,我始終相信還有上帝在看顧我們,誰能選擇最佳的方式,處理婚姻上的危機的女人,才是真智慧!

箴言十二章4節:「才德的婦女是丈夫的冠冕;貽羞的婦女如同朽爛在她丈夫的骨中。」箴言卅一章10節:「才德的婦女誰能得著呢?她的價值遠勝過珍珠。」

]]>
https://www.ct.org.tw/1344073/feed 0
買玩具之親子爭奪戰 https://www.ct.org.tw/1344071 https://www.ct.org.tw/1344071#comments Tue, 18 Jun 2019 16:00:38 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1344071

◎波斯菊

在賣場的玩具區,經常會撞見幼童躺在地上,大聲哭鬧吵著要買玩具的戲碼。若是遇到心軟的長輩,往往經不起小孩哭鬧,並且害怕在大眾場所中丟臉,就勉為其難的讓小孫子(女)得逞;若是遇到堅持的父母,可能就會對小孩訓斥一番,孩子只好默默啜泣,跟隨父母離去。

到底可不可以買玩具?玩具的開銷要佔多少比例?真是一件令父母頭痛的議題,恐怕也是造成夫妻吵架的原因。有時難免心血來潮,或見自己也喜歡的玩具,一不小心就入手買給了孩子;卻又常每每在整理孩子房間時,驚覺孩子的玩具、物品、書籍堆積如山,一邊感嘆現代孩子物質的豐富,一邊不禁檢討自己,是否讓孩子擁有過多的物質享受。

與其買玩具 不如買教具
去年底新出版的《猶太媽媽不買玩具》一書,是由一位隨夫婿赴美留學時,將學齡前兒子送至猶太幼兒園上學的韓國媽媽郭銀京女士所撰寫。書中提到,「猶太父母並非完全不買玩具,只是不侷限於購買昂貴的玩具,因為周遭各種微不足道的東西,加上想像力,就可以拿來或做成玩具。這種『觀察環境』加上『無限想像力』的過程,更能激發孩子的創造力。」

面對資訊爆炸、物質豐富的世代,現代父母必須有智慧的,懂得如何取捨,給孩子適合的、有益處的東西。坊間聲光刺激的玩具,往往吸引孩童的注目,讓他們很想擁有,但三分鐘熱度一過,就被他們打入了冷宮。玩膩了,就想再擁有下一個新玩具,很容易落入惡性循環之中。

我覺得與其購買玩具,不如購買教具。例如:積木、火車軌道、齒輪、黏土、煮菜玩具、醫生玩具組等,透過建構式的教具,可以培養孩子想像力和創造力,對於潛能開發、性格培育、人際互動學習等都很有幫助。同一套教具,在不同的年齡層,可以由淺入深的去探索,孩子較能在其中得到成就感,而且百玩不膩。

另外,書中提到,「猶太父母會從周遭找尋讓孩子感到有趣的玩法,並且用對話的方式誘發孩子的好奇心。與父母之間自然的對話和玩耍,可以增加孩子詞彙量,提高思維能力。」由於猶太父母看重家庭教育,不遺餘力的陪伴孩子,多與孩子對話,因而擴張孩子思維的深度與廣度,無怪乎猶太人的後裔如此出類拔萃。俗話說:「三歲看大,七歲看老。」在華人的社會也普遍認為幼兒時期的教育是奠定日後性格,及學習發展的基礎呢。

給孩子3C 父母要先想清楚
在這個3C產品充斥,深入影響我們生活的世代中,從老到小都被3C無孔不入的入侵,這一代孩子最無法抵擋的玩具,恐怕就是3C產品了。當然無可厚非的,3C也有其好處,面對愛問為什麼的孩子,Google真是我們的好幫手。只是如何操控3C,而不被3C操控,真是我們這一世代最大的難題。

給孩子3C之前,父母們要先想清楚,想要給孩子的是什麼?可以給他們看什麼內容?一次看多久?一天總共給孩子使用3C多少時間?先把規矩訂出來,再徹底執行,並非把3C當成褓姆,不要讓孩子在沒有控制的情況下使用。

小兒科醫生表示,兩歲以下幼兒腦部發展尚未完全,請避免使用3C產品。學齡前孩童使用3C的時間,每次不超過半小時,每天總和不超過一小時。若是父母不限制孩童使用,沒訂下規則就給孩子平板或手機,就等同是繳械投降。由於孩童的自制力和自律能力尚未建立,將來造成的後果恐怕難以收拾。

帶孩子探索神所造的世界
許多父母都知道,孩子最需要的是父母的陪伴,而不是物質的供應。父母能否以身作則,每天至少放下手機30分鐘,專一陪伴孩子,讀書給孩子聽,陪孩子玩教具或玩具;和孩子聊天,並且盡量不在孩子的面前滑手機,給孩子專注的好榜樣是很重要的。誠如本書提到:「猶太拉比所說:『就是現在,現在正是猶太歷史中,最重要的時刻。』因此無論孩子現在正在什麼階段,切莫忘記,現在正是最重要的時刻。」

孩子需要父母的教導與引導,「教養孩童當走的路,就是到老,他也不偏離。」這是神給做父母的託付和使命,期盼現代父母起來回應神,把眼目轉向孩子,兒女的心也會轉向父母的。其實孩子的內心,正期盼與父母有深層的對話與交流呢。愛他,就為他放下手機,多和孩子對話式交談,陪伴他多接觸大自然,一起去觀察和探索神所造的美麗的世界吧!

]]>
https://www.ct.org.tw/1344071/feed 0
小女兒去住院 https://www.ct.org.tw/1343649 https://www.ct.org.tw/1343649#comments Sat, 15 Jun 2019 16:00:11 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1343649

◎馬克白

人生活了數十年,我從來不曾住院,也沒送過急診,健保卡都很少拿出來刷。顯然,我的健保費都像是丟進了水裡,一點用場也派不上。然而小女兒無尾熊出生歲數不滿一年,就同時解鎖了住院跟送急診兩個「成就」。

無尾熊住院,媽媽也只好跟著陪住。但姊姊無花果可不能跟著住院,畢竟醫院不是遊樂場,一個健康的三歲小女孩住進去只會添亂而已。幸好,我們的好朋友願意幫忙,接待無花果住在他們家。於是每天早上我就拎著無花果起床,前往朋友家托兒,再去上班。下班後,就急急忙忙的去接無花果,一起前往醫院探視太太和無尾熊。

可憐的無尾熊手臂被吊上了點滴,無法再吸允她最愛的左手大拇指。幸好護士姊姊後來把點滴改吊在無尾熊的右手,讓她在崩潰了兩、三天以後,終於得償所望的大吸特吸左手拇指。但是每一次吃藥的時候,無尾熊都要再崩潰一次,因為這些藥真的是她生平吃過最難吃的食物。

可憐的媽媽因為照顧無尾熊,整天住在醫院裡,也無處可去,相當氣悶。每天最期待的時間,就是晚上我帶著姊姊去探病,她可以把生病的妹妹託付給我,自己出去走走。在這種時候,一杯便利商店的飲料、一份屬於自己的晚餐時光,都是難得的奢侈。

姊姊的成熟表現倒是出乎意料。三歲的她從來沒有離開爸爸、媽媽一整天的時間,住在別人家裡。然而據朋友說,姊姊相當安穩成熟、聽話乖巧,只是偶爾會露出一種落寞的表情。我很難想像「落寞」這個形容詞,會出現在一個三歲孩子身上。

為了慰勞姊姊的辛苦,有時晚餐我會帶她去吃「有點貴」的美式漢堡。這種「高熱量食物」不是我們平常會給孩子吃的,但我很願意在這種時刻「解禁」,讓姊姊跟我自己都放鬆一下。

無尾熊住了整整十天的醫院,住到後來,她似乎都對醫院熟門熟路。甚至開始露出她招牌的「皺鼻子笑容」,擄獲了護士小姐們的心。打針的時候,也獲得護士姊姊們的稱讚,很認分地伸出小小的手臂,乖乖地讓姊姊們打針。雖然難免還是要痛哭一場,但針一打完,回到爸爸媽媽的懷中,就立刻止息。

住院的時間過得特別慢,我們全家都彷彿在跑一場「不知道終點在哪」的馬拉松。直到醫生宣布「特赦出獄」,說無尾熊終於可以出院的時候。我們終於可以回到正常的生活作息。

經歷這一場住院,我特別嚮往啟示錄提到由上帝那裡、從天而降的聖城耶路撒冷。因為啟示錄提到裡面有一棵生命樹,結十二樣果子,每月都結果子;樹上的葉子乃為醫治萬民(參啟示錄廿二章2節)。我真是很期待那永遠得著醫治,沒有疾病、沒有痛苦的日子。

]]>
https://www.ct.org.tw/1343649/feed 0
女人要愛,男人要尊重? https://www.ct.org.tw/1343648 https://www.ct.org.tw/1343648#comments Thu, 13 Jun 2019 16:00:39 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1343648

◎王道維(清華大學物理系與通識中心教授)

《女人要愛,男人要尊重》是埃格里斯(Emerson Eggerichs)博士所寫的暢銷書。而這兩句話簡單明瞭,也成為許多新婚夫妻或婚姻輔導者的金科玉律。…

此篇內容僅限付費會員觀看。付費會員請登入後觀看。

]]>
https://www.ct.org.tw/1343648/feed 0
孩子從我們身上看到什麼? https://www.ct.org.tw/1343645 https://www.ct.org.tw/1343645#comments Tue, 11 Jun 2019 16:00:14 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1343645

◎滋恩

阿丹最近愛上以熱可可與柑橘果醬三明治當下午茶。烤得酥酥的吐司麵包抹上厚厚一層黃澄澄果醬,配上冒著熱氣的可可。他津津有味地與哥哥阿米和我享受這道簡單的下午茶,一面朗讀英國童書A Bear …

此篇內容僅限付費會員觀看。付費會員請登入後觀看。

]]>
https://www.ct.org.tw/1343645/feed 0
如何確定他是我未來的另一半? https://www.ct.org.tw/1343475 https://www.ct.org.tw/1343475#comments Sun, 09 Jun 2019 16:01:32 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1343475

◎李玟儀(榮耀城靈糧堂會友)

友人問我,如何確定張弟兄是我未來的另一半?

交往前及交往的過程中,我們仍不斷禱告求神顯明,我們是否是適合彼此的另一半;此外,我們努力在交往時了解彼此的想法,互…

此篇內容僅限付費會員觀看。付費會員請登入後觀看。

]]>
https://www.ct.org.tw/1343475/feed 0
委身,不委屈:談基督徒擇偶的挫折 https://www.ct.org.tw/1343473 https://www.ct.org.tw/1343473#comments Sat, 08 Jun 2019 16:01:50 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1343473

◎馥菁

已經達到適婚年齡很久了,遇到了中意的對象卻沒結果,會不難過嗎?又被拒絕了,能不傷心嗎?遇到這些情況,我們總說要饒恕、要尊重、要祝福,可是心裡又很難受。如果明白耶穌對我們的期待,甘心樂意的…

此篇內容僅限付費會員觀看。付費會員請登入後觀看。

]]>
https://www.ct.org.tw/1343473/feed 0