基督教論壇報 - 全球華人新聞網 » 愛家真情 https://www.ct.org.tw Fri, 21 Jul 2017 11:14:52 +0000 zh-TW hourly 1 http://wordpress.org/?v=4.0.1 《性教育終身不打烊》給兒女離家前的叮嚀 ─遠離性試探 https://www.ct.org.tw/1309745 https://www.ct.org.tw/1309745#comments Thu, 20 Jul 2017 16:13:01 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1309745

◎郭淵棐、劉永齡(神國資源為基督協會特約講員)

青少年時期的孩子,常給父母帶來很多頭痛和挫折。 其實,如果作父母的, 有良好的夫妻關係,從孩子小的時候就多花時間與愛心,一起同心合意地教導他們一步一步地成長,青少年時期並不一定會有充滿叛逆的情況。 相反地,它可以是一段父母享受兒女成長的過程;眼看著女兒長得婷婷玉立,兒子彷彿一夜之間變成帥哥,我們不得不讚賞上帝的偉大!

把握離巢前最後階段
眼看著兒女很快地就要離家上大學或就業,父母必須利用這短短的十六-十八歲青少年後期,繼續教導最後一段在家的性教育,幫助兒女更成熟,能夠學到以下的知識與技能:

幫助兒女了解自己的身體,雖受之父母,但每一個人都是上帝獨一無二的傑作。鼓勵他們珍惜自己的身體,保持健康,並能表達與處理青少年時期中,心理上各種負面的感覺和情緒,如傷心、沮喪、恐懼等。

繼續與兒女建立良好關係,繼續與兒女討論基督徒對保持性貞潔的價值觀,並幫助他們看到這異象:當一對男女願意在婚前保持身心靈的純潔,將來在婚姻關係上,會得到上帝特別賜福。因為這是祂的應許!

父母要開始改變跟兒女講話的方法和態度;多給他們發表意見的空間,因為他們已經可以獨立思考,也有自己的看法。父母要敞開自己的心,傾聽他們的看法、意見或心聲。

鼓勵兒女有適當的社交生活,有同性與異性朋友的經驗,但並不鼓勵單獨交往;鼓勵兒女在學校或教會中參加男女的團體活動,成為健康群體的一員,在團體活動中學習認識與瞭解異性。

幫助兒女對自我價值有適當的認識,並對自己的性別是男或是女,有健康平衡的認識。歡迎兒女的同學或朋友到家裡來,並和他們建立關係,了解他們朋友的家庭和背景。

父母以身作則,帶領兒女與神有個別的親密關係。 譬如說,家裡常有一起讀經禱告的時間。父母在這最後幾年當中,學習一步一步地放手,最後讓兒女可以離家,自己面對生活中一切 ,如上大學或工作的決定。同時,要讓兒女知道,也感覺到父母對他們無條件的愛。建立一個喜樂和平的家,讓兒女知道,這個家是每個成員的避風港 ,任何時候都可以回來的。

繼續教導聖經對性的價值觀
每次看到十六、十七歲的青少年,會驚嘆他們怎麼一下子從小嬰兒,變成帥哥或美女了!但他們這時候也是最容易受傷,感情最脆弱的時候。他們需要父母繼續的關愛與保護,性價值觀的傳承,周圍安全的環境及親近朋友的扶持,才能遠離試探,保持貞潔。

希望我們已經在兒女成長的過程中,把性的基本價值觀放在他們心中。那就是:性關係只能在夫妻的關係之中。告訴兒女們,這是上帝因為愛我們而定的基本原則。因為性是上帝給夫妻的禮物,它是神聖的,不可隨便濫用的。也許這些教導,對青少年來說,不能完全了解。 但是我們如果跟兒女關係好,他們就比較容易接受。

聖經中有不少例子可以幫助父母教導這個價值觀;如約瑟為守貞而遠離試探,成為他成功的基礎(參閱創世記卅九章及四十一章),但大衛王犯淫亂造成他自己家庭的痛苦及後代的不幸 (參閱撒母耳記下十一-十九章)。也就是說,光教導對婚前性行為說「不!」是不夠的。 還要教導為什麼不這樣做,做了會帶來各種不好的後果等。

如果我們在婚姻關係中,能夠真正地活出神的話語,那我們所教導的,就會有力量,並有見證。 讓兒女看到我們的夫妻生活中,不但有永不變的委身,也有日常生活中的親密,更有親密關係中的熱情。兒女能耳濡目染地看到這種婚姻典範,就是最有效的性教育。很多年輕男女,沒有看過和諧美滿婚姻的典範,或許又受自己父母或親友離婚的影響,對婚姻有恐懼感,甚至私下決定以後不結婚或只是同居。這都是很不幸的事,我們也要盡力,不要因為自己婚姻的問題,給兒女帶來一生的包袱或綑綁。

與兒女一起面對性議題
這個話題對一般父母來講可能是個難題,因為這些議題包括手淫、口交、同性戀、色情網站和影片、酗酒、吸毒等。首先,父母必須對每個議題有所了解,在價值觀上也有聖經原則為基礎,否則自己沒有鞏固的立足點,就無法抵擋目前文化中的性氾濫。

當然,我們在討論的是議題,就可能會有不同的意見。 甚至基督徒用同樣的聖經章節來解釋某些議題,也會見仁見智地有不同的結論。父母要主動地把兒女們帶進討論中,聽他們的意見,讓他們也看到一些議題的困難,然後按聖經的原則作一個最智慧的決定。在此提醒,要教導兒女們,當別人對議題的看法跟我們不同時,絕不要批評或判斷別人,而要用上帝給我們的恩典來包容別人。

這時候的父母,一定要不斷地經營婚姻,鞏固家庭的根基。夫妻每天一起為兒女禱告(參閱馬太福音十八章19節),並一步一步地放手,讓他們可以學習初步的獨立。很多父母還是不能放心,總覺得一個十七、十八歲的年輕男女,多年來在父母的保護下,一下子就要面對大學校園(或職場)的挑戰與試探,實在令父母擔心。

每個家庭都要面對這問題,按兒女的成熟度,每家所做的決定也不一樣:也許可選擇 (1)附近的大學就讀,可以住在家裡。等年紀大些,成熟一點再搬出去,繼續大學生涯;或(2)選擇基督教大學教育;讓基督教的原則及價值觀幫助學生繼續成長,在大學學習過程中,同時建立自己品德的根基。

不管兒女讀哪一個大學,必須要與附近的教會連繫上,過著教會的團契生活 (如大學團契、小組等)。如此一個離家的年輕男女,才不會落單,因而進入(性)試探,教會的朋友可以互相扶持,互相保守個人的安全。這些話題都要在兒女離家以前,事先有詳細的討論與共識。 盼望做父母的從孩子小時後到離家都能一直教導、裝備孩子,成為一位健康平衡的年輕人。最後,每一位做父母的可以放心地讓兒女們離家,進一步成為自立的成人。我們相信,給孩子健康平衡的性教育是給他們將來結婚和建立健康家庭的最好禮物。

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感情路上心徬徨 何處尋找好對象? https://www.ct.org.tw/1309426 https://www.ct.org.tw/1309426#comments Sat, 15 Jul 2017 16:01:39 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1309426

◎二舒

每個人都有家,而成家是我一直以來的願望和渴望。我的父母在幾年前陸續回天家了,作為一個成年人,我知道我必須堅強、勇敢;而身為一個基督徒,我明白這不是結局。但是當一切塵埃落定,繼續回到每天的日常後,我的感覺卻過不去,找不到歸屬感、找不到家在哪?有巨大的悲傷和空虛在我裡面。

年復一年  尋覓亞當
想要尋覓對象建立家庭,又怕孤單感讓我做錯選擇,這種既想要又害怕的狀態持續了好幾年。直到某次小組聚會中,我感覺到聖靈的逼迫,內心一股躁動強迫我一定要講出真正的需要。

所以當小組結束後,我大膽地請姊妹們為我渴望一段關係來禱告。感謝主,姊妹們積極的回應、出主意,我可以感覺到心裡的空虛被填滿。神要我承認、要主動講出來,祂也透過姊妹們的愛來填補我裡面的不足。

但在對象上,小組長依然要我「好好禱告、耐心等候」。每次說有不錯的弟兄要介紹,常常又無疾而終。我心想,還要等到什麼時候?眼看又過了一年,屬於我的亞當在哪裡?連個蛛絲馬跡都沒有。

所以,我不管別人的看法,開始去參加跨教會的聯誼平台,滿心以為前往有一堆單身弟兄的場合,應該很快就能找到對象,怎奈何,當滿場的對象出現在我眼前時,我竟傻了,不知到底該怎麼選擇?

很多老師建議我們要先了解自己,才會知道自己適合怎麼樣的人。所以我照著自己的喜好,寫出了「要和不要」的特質和條件,果然還真的遇到符合的人,但總覺得哪裡怪怪的。想往前邁進,又無法忽視這份不安,就告訴自己先緩一下,多一點的禱告和等候,不要太快跟著喜好走。

上帝也很奇妙,當我步調慢下來時,很快就發生一些事來終止這些互動。直到後來我才明白,這些弟兄只有表面符合,內心卻與我想的完全不同。

原來,上帝允許我遇見不合適的對象,卻始終保守著我。但我當下只覺得氣憤,為什麼我看中的對象,互動中總會出現問題。過程裡,我持續跟主抗議、妥協,直到我願意真正放下,也一遍一遍檢視自己寫的條件,反思我想要的未來生活。

等候良人  持續修正自己
直到我遇到大魔王,一個不是基督徒、與我投緣、符合我的條件、行為貼心、已經有女友的人。在還不清楚他的感情狀況時,我們很快就建立了良好友誼。後來,朋友偶然間打聽到他其實已有對象,但覺得我和他的默契比較好,所以沒勸退我。

我心中非常糾結,想了許多藉口來合理化自己的行為,但後來還是選擇放棄。我跟自己說:「不要覬覦別人的交往對象」、「對的人就是要出現在對的時間、狀況,如果不是就一定不對。」跟對方挑明後,我們便退回到陌生友人的位置。

就在我又一次灰心,覺得自己找不到好男人時,我看見那些在教會待很久的已婚弟兄,他們的生命一個比一個棒。這讓我開始思考,為什麼我沒有遇到這樣的好對象?主彷彿在提醒我,不要只看眼前的不完美,要容許並容忍對方是有狀況的,而我們只管信靠主往前行。

後來,我注意到一位認識許久的弟兄,身上有我欣賞的特質;正因為放下自己的偏見和執著,我才看得到對方。在與對方相處中,我明白原來所謂的等候,不只是傻傻的什麼都不做,而是不斷的預備和修正自己,願意在關係中學習委身與放下,讓忍耐的工夫可以成為喜樂的盼望。

而一路走來雖然會徬徨,但當我越認識神,越願意放下堅持和驕傲去修正自己時,許多值得數算的福氣、巧合,就一次次的發生。

願神繼續賜福單身的弟兄姊妹,都能經歷神真實的帶領,願意勇敢跨出那一步!

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【從流氓太太到教會師母】平鎮浸信會增長秘訣之一:從尊榮師母開始 https://www.ct.org.tw/1309450 https://www.ct.org.tw/1309450#comments Fri, 14 Jul 2017 21:55:54 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1309450

【記者梁敬彥桃園中壢報導】從「流氓的太太」到成為「教會的師母」;從一個有名無實且被會友輕看的教會師母,到成為與丈夫相互配搭,帶領平鎮浸信會成為「最幸福的教會」的稱職師母。平鎮浸信會吳靖華師母受訪時表示,在2008年參加香港611靈糧堂的教牧夫妻營之前,她的丈夫黃烱榕牧師對她有「愛」,但卻少了「尊重」,所行出來的就是「寧可得罪師母,也不能得罪同工」,造成教會同工及弟兄姊妹也輕看師母,讓她儼然成為教會裏不能表達意見,也最不重要的人。

但當神改變黃牧師的眼光,帶頭以實際行動來尊榮師母時,眾人也見賢思齊,群起效法。並從尊榮師母開始,也懂得尊重自己的家人及配偶,帶動了整個教會體質的正向改變。現在不僅聚會人數增長,彼此的關係及凝聚力也更為緊密。

師母非買一送一
「以前教會認為,師母是買一送一的附屬品,所以應當不能有聲音及意見,這讓我雖然飽受委屈,卻敢怒不敢言,備受壓抑!」吳靖華師母說,她對「師母」這個角色的認知是「牧師的保護及幫助」,而師母女性「溫柔」的特質,當牧師在服事遇到瓶頸時,師母陪他一起禱告,往往可以成為牧師安定的力量。一個牧師帶頭尊榮師母的教會,弟兄姊妹也會見賢思齊。

吳靖華回想1990年時,她和丈夫及兩個孩子一起合照,宣告「一家事奉耶和華」,今年已邁入第27年。起初,平鎮浸信會還只是佈道所,會友非常少,丈夫由於是更生人的背景,對於像吸毒者及遊民等社會邊緣人特別有關顧的熱情,常把他們帶回家裏接待,若是女性就暫住在女兒的房間,而她就負責料理家務、顧孩子及照顧這些來到家裏的寄居者,牧師就在外忙教會的事。

吳靖華說,對於教會事務,牧師及同工不希望她這個師母涉入太多,而她也覺得牧師看重同工勝過她這個做妻子許多,整個教會的氛圍也覺得「師母」不重要,甚至會表現出輕看師母的言行。

2008年,黃牧師和師母到香港611靈糧堂參加東北亞靈糧特會,在聚會裏聽到「與神同行」、「夫妻同行」及「團隊同行」的教導;後來在教牧夫妻營,吳靖華看到張恩年牧師所牧養的611靈糧堂對於張師母的尊榮,而張師母也在牧師及弟兄姊妹的看重及成全下,展現出喜樂和自信。這讓黃牧師和師母看到「牧師及師母」原來可以這樣同心合意與教會團隊配搭。

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黃牧師夫妻(前排左二、左一)參與香港611靈糧堂聚會時,與張恩年牧師伉儷合影(前排右三及左三)。(平鎮浸信會提供)

特別是黃牧師和師母同時領受到「先關係,後事工」及「先生命,後恩賜」的重要,於是他們決定「從牧家開始」做起。而看重婚姻家庭事工,定期舉辦夫妻營及家庭營,也讓平鎮浸信會從尊榮師母開始,逐步邁向「最幸福的教會」。

牧師強悍 師母扮潤滑劑
接受採訪時,黃牧師及師母的手會緊緊牽在一起。黃牧師說,由於過去混流氓的經歷,他的個性很強悍,若是壓抑不住怒氣,一開口就會破壞關係。而師母扮演的就像是「溫柔的媽媽」的角色,成為他和同工及會友溝通時的「潤滑劑」。而師母對於很多事情是充滿創意和點子的,常讓教會事工看見許多新的可能,這些都是平鎮浸信會從牧師到會友開始去尊榮師母後看見的改變。

「那人獨居不好,我要為他造一個配偶幫助他。」(創世記二章18節)黃牧師及師母說,牧師和師母本就是最親密的partner,一個健康的教會是不會輕看師母的角色,而一個師母得到尊榮的教會,整個教會的氛圍也會有正向的改變,增長就是自然而然的事情。

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《生活印象》溝通讓愛情持久 https://www.ct.org.tw/1309428 https://www.ct.org.tw/1309428#comments Fri, 14 Jul 2017 16:02:12 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1309428

攝影與文/溫小平

有時我們會遇到馬路淹大水,雨下得太急是原因之一;排水口被樹葉或垃圾堵住,或是下水道堵塞,也是原因之一。溝通,可以確保暴雨時不致水淹,這也讓我想到,情侶或夫妻的感情若懂得溝通,關係則更能持久。

立陶宛的維爾紐斯大教堂,白色的外觀非常典雅,也是當地人拍攝婚紗的絕佳地點。當眾人拍教堂,我則追逐著新人搶拍美好鏡頭,新郎和新娘也很大方的跟我微笑。

我不明白攝影師為何安排他倆各自站在一根巨大的廊柱前,好像他們之間有著距離,但那要如何交心、如何跨越?他們會愈走愈近,還是如天上的星星那般遙遠?

無論是郎才女貌,或是愛情穩固,許多男女婚後,一方面因著所愛的人已經屬於自己,一方面因著彼此的忙碌,甚至分隔兩地或兩國而疏於關心,沒有交集,結果婚姻起了變化,彼此間慢慢形成巨大的鴻溝。

任何一種美好關係都需要付出時間、心力好好維護,如同種樹一般要澆灌、耕耘、除草除蟲。一旦發生問題了,要溝通解決;出現危險了,要努力挽回補救,而不是聽任關係繼續腐化、崩解,甚至想,下一個男人(或女人)會更好,大不了就離婚,還怕找不到對象?

這種心態很要不得。愛情得之不易,若不好好珍惜,愛情就會離你愈來愈遠。若要解決溝通的問題,就要讓神的愛成為夫妻間的橋梁,彼此了解、體諒,才能慢慢走進對方的心。千萬不要讓裂痕愈來愈大,變成難以跨越的鴻溝。

愛情,大水不會淹沒,靠的是我們為愛情付出了多少的真心真意,才能如磐石堅固。

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基督徒需要告訴青少年子女,關於性的十件事 https://www.ct.org.tw/1309375 https://www.ct.org.tw/1309375#comments Wed, 12 Jul 2017 04:35:04 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1309375

【特約記者譚亞菁╱編譯】羅達‧斯達普(Rhonda Stoppe)身為作家、演講者和教會師母,在其長達卅年教導年輕人「性純潔」這個主題的經驗中發現,關於純潔的界線何在?「多遠才是太遠?」這個疑問,是在基督教家庭長大的孩子,最常提及的問題。對於父母親而言,教導家中青少年明白「性純潔」的價值觀,絕非簡單的任務,但絕對值得花時間去幫助他們。羅達‧斯達普提出基督徒需要告訴青少年孩子,關於「性」的十件事:

1.「性」是神所創造的,是祂所喜悅的
你需要提醒青少年,親密的性行為是來自神的創造,他們要明白神是良善的,祂所賦予丈夫和妻子婚姻中的性關係是難以想像的美好,在祂完美的計畫裡,婚姻中夫妻可以很安全地享受性愛。

2.「性」是令人驚喜愉悅的
當孩子對性產生好奇心,與其避而不談,不如坦承地讓孩子明白,神創造我們的身體,是可以用來享受「性」,這是令人愉悅的,但必須在婚姻之中,這是神的創造計畫。這能讓你的孩子有一天進入婚姻,會期待並驚喜於夫妻之間的親密性關係。

3.「性」成為兩人委身盟約的標記
聖經中很看重立約,並會伴隨著立約的標記。例如耶穌設立聖餐,指示信徒們要透過聖餐,紀念主耶穌為我們捨身贖罪所設立的新約。相同地,夫妻兩人在婚姻中,兩人成為一體的性關係,也成為兩人委身婚姻盟約的一種標記。婚姻之外的性關係,等同對這婚姻盟約的嘲諷,並帶來心痛和讓神蒙羞,因違背了神為夫妻雙方委身所設立的神聖婚約。

4.「性」的設計讓你和婚姻伴侶合而為一
神透過婚姻讓夫妻兩人合而為一,婚姻中的性關係將夫妻兩人的心靈也結合在一起。請想像一下,如果你把一張粉紅色和一張藍色的心型紙黏在一起,過一段時間之後,你把它們分開,結果會發現兩張心型紙上都各自留下粉紅色和藍色的殘餘痕跡。同樣地,當未婚男女透過性交黏合在一起,他們的心靈痕跡也會遺留在對方的心上。

隨著時間的累積,一個人越多婚前性行為,他的心就經歷更多的拉扯,和來自對方以及自身所遺留支離破碎的心痕。日後,他就彷彿帶著一顆零碎的心,而非完整的人,來到神為他預備的配偶面前。

5.婚姻之外的「性」偷走你的喜樂
有無數個實例顯示,當青少年與其男女朋友發生性關係之後,他們就從原本充滿熱情追隨基督的人,變成失去喜樂,沒有熱情跟隨主的人。大衛深知性犯罪的試探和痛苦,他懇求神說:「求你使我仍得救恩之樂。」(詩篇五十一篇12節)

6.婚前「性」行為抑制聖靈的帶領
父母親都希望孩子能在神的引導中選擇敬虔的終身伴侶,這是為人父母為子女的禱告。然而,撒但總是想盡辦法要來破壞神在我們孩子身上的計畫。請幫助你的孩子明白,撒但會引誘孩子在性關係上得罪神,遠離聖靈的帶領。敵人撒但是很狡猾的,我們要幫助孩子不要被欺哄。

7.這都關乎於「性」
究竟底線何在,「多遠才是太遠」?在性交之前,伴侶們所展開的前戲行為,都關乎於「性」。青少年可能會天真地告訴自己:「我知道何時該停止,我能控制的」。請讓你的孩子明白,當他展開前戲行為,他的心思就會影響他的身體去準備做出回應,去預備接受接下來的性交合,最終就會向性行為屈服。

8.色情刊物與「性」的關聯
有人誤以為光看色情刊物,能避免實際的婚前性行為,殊不知這會成癮,即使婚後也仍會深受色情刊物的成癮之苦。請幫助你的青少年孩子明白,色情刊物會帶來長期惡果,甚至失去婚後性生活的喜悅。

9.你可以再次恢復聖潔
神應許說:「你們的罪雖像硃紅,必變成雪白。」(以賽亞書一章18節)。如果你的孩子已經有婚前性行為,依然要深信在耶穌裡有盼望,祂願意赦免那些向祂呼求、真心懺悔的人,祂會潔淨他們的生命。

10.「性」可以等待
雖然世俗文化不在意婚前守貞,但屬神的子民要持守婚前性純潔,神會因著祂的兒女選擇順服而大大賜福他們的婚姻和全新一代。請讓你的孩子多接觸那些願意等待,願意持守婚前性純潔的敬虔年輕人,他們的好行為和好榜樣所帶來的說服力,遠勝過言語。(資料來源:Crosswalk.com)

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秒速時代的寂寞心靈 https://www.ct.org.tw/1308751 https://www.ct.org.tw/1308751#comments Wed, 28 Jun 2017 16:32:59 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1308751

◎Joan

最近我家頻繁出現兩位小客人。一位是孤單的學齡前小鄰居L,三天兩頭來按鈴找我家四個哥哥姊姊陪他玩,因為我們很會和他玩。

某日一早孩子都上學了,我正晾著衣服,L就來按鈴。我問:「你今天不用上學嗎?」他說:「要啊!可是媽媽還沒起床。」「你跑出來媽媽會擔心。而且阿姨做完家事,待會要出門去陪自己的媽媽。」「你讓我進來,我會自己乖乖的玩。」「不行喲!」幸而其父母通情達理,事先向我知會有時管不住他,特地交代若有困擾就直接回絕他請求,他便不得不從。

寂寞小鄰居總是來按鈴
另一次是我正在打掃,他還是那句:「我要進來。」我說:「阿姨家現在很髒,正在打掃呢!」他說:「妳可以不要做啊!」我想了想要怎麼教育他:「可是不乾淨會生病喔!若你也多幫媽媽打掃,媽媽就有時間陪你玩了。」他還不放棄:「那哥哥們呢?」「他們這幾天在準備期末考,沒辦法和你玩。你今天先回去吧!」

雖然狠心拒絕L於心不忍,不過孩子不能只活在自己的世界裡,將來要跟別人和平共處,勢必學會同理和妥協,才能有更圓滿的人生。

第二位鄰居U已小六,幾乎天天與我兒相偕回家。只要兒子一進門,電話就來了,多半在問我兒何時可以玩電腦,與他對戰,而且可以講到半個小時。有時我忍不住會勸他長話短說,不要浪費電話費,然而他掛沒幾分鐘又打來,我一看顯示號碼,只好示意孩子們先專心寫功課,待寫完他若打來,再接了。唯U好像無法理解,硬是讓電話響個1、2分鐘才放棄。

這幾件事讓我有些感慨,現在的孩子在科技刺激下反應敏捷,卻無人傾聽;主導性強,然而同理心弱;生活範圍愈來愈侷限,卻未能利用機會充實自己。產生這種現象,姑且撇開孩子的個別差異不談,依我推斷,時代背景變遷,多元、快速的社會型態有一定影響。

科技演變  家庭需求仍不變
對大人來說,要跟上日新月異的產業,適應疲於奔命的生活,回到家為求喘息,不少父母便選擇了「孩子能儘量不來煩」的途徑。於是大人不是太順著孩子,就是太忽略孩子。對孩子而言,既然父母沒空,自己也樂得投入電子產品的懷抱,要不就找同儕哈拉取暖。

日復一日,孩子接收到「只要吵鬧霸道,父母就會遂其所願」;或者「反正怎麼做都得不到想要的,那就隨心所欲,毋需在乎努力」。在這種心理下長大的一群,可預見將帶來社會新的問題。

科技再怎麼花俏演變,人心還是無法被滿足的!除非擁有愛無限的上帝,充滿在人心中。「人若喝我所賜的水(神的話)就永遠不渴。我所賜的水要在他裡頭成為泉 源,直湧到永生。」(約翰福音四章14節)

上帝造人,自是最關切人,只有祂有使用說明書,也能無時無刻與我們相伴、供應人智慧、解決人心的空乏。

親子共尋最有意義的傳承
因此我想告訴凡有心的父母,縱使有的可能獨自為生活奮鬥著,與時間賽跑力有未逮,只要試著呼求倚靠上帝,每天在孩子最需要時,暫且放下手邊事,專心陪他一時半刻,存入愛的能量,當他獲得相應的關注和導正時,他們的心就會有價值感、安全感與處理事物的依據。

我們要慎防一再錯過他們需要的時候,時間過了,他們不知從何擷取偏差價值觀,內化成性格與習慣的話,想扭轉則為時已晚,遑論塑造孩子的內在能力。

如果您不知孩子需要什麼,我會推薦你們看本好書;與他討論時事;互相交換今天聽到的笑話或難能可貴的經歷;發明新的點心或料理,過程中請他幫忙及成果試吃;逛街前談談零用錢怎麼花、錢怎麼再賺來和管理等等…沒有標準答案,只要您認為值得,敢嘗試,不怕丟臉,那就是屬於您家最有特色、有意義的傳承。當孩子學會經營生活,世界就豐富起來了,哪還會寂寞無聊呢?恐怕想做的事,多到時間都不夠用呢!

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時候到了,上帝會出手的! https://www.ct.org.tw/1308703 https://www.ct.org.tw/1308703#comments Tue, 27 Jun 2017 16:11:26 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1308703

◎安妮特

女兒考上女中後,讀書、上課、考試便出現無法適應的困難。學問之於她,是需要凡事問清楚,明白所有問題的理路才能往下探究的,也因此在課堂發問,對她而言常是樂在其中的。然而她發現,當她上了高中在課堂發問時,有些同學會覺得她在浪費大家的時間。這件事她自己也能體會,但漸漸地,她就適應不良了。

有問題不能問清楚,又要跟上每天課程的進度?日積月累有更多無法理清的功課常使女兒痛苦及羞愧。「是在讀國中時有少上什麼課嗎?為何其他同學在這種情況,上完課就可以全都懂了?為何好像全班只有我不懂呢?」女兒因此完全失去信心,高一她在班上排名位於中後。

一座高山爬三年 心力交瘁
後來她得知,原來班上只有三個同學沒有去補習,去補習的同學都在暑假前事先學過課程內容,難怪她們都易如反掌,而自己卻像小呆瓜一樣。

於是她在課餘開始密集詢問老師和願意回答她問題的同學。高一下學期,有些老師願意空出某些午休時間讓她來求問,於是高二她成績有進步,在班上排名在十多名。上了高二,不但有三位老師空出不同的午休時間讓她請益,另外兩位沒有補習的同學也跟著她去旁聽,後來也加入問問題的戰局。只是女兒身心承受了兩年多像在爬一座高山的挑戰,總是氣喘吁吁、疲憊不堪。

成績起伏大如海浪
高三她進入前三名,不是她進步太多,而是因為班上其他同學都在致力準備學測即將考的一、二年級試題範圍,無暇管三年級的功課。所以她進入三年級的考試就名列前茅,因為沒有人再專心於三年級的功課了。

進入高中的她,考試就少有順利的,要進入學測準備範圍,她又不放棄高三的課程,她更累了。現在她爬的山更陡峭了。

綜觀她各科的表現,她的國文成績起伏之大如海浪,有時模擬考題整頁連串的題目她會有完全相反的解讀。她說:「我到底怎麼了?我完全失去信心……」她的作文有時可作為同學的範本,有時會文不對題。社會科也會是個隨時會出現地雷的危險科目。

說真的,考試這件事誰能有完全的把握呢?我這個母親,我能做什麼呢?我只能倚靠上帝為她禱告,盡我能力剪報讓她閱讀並且早晚接送。

她從小就有皮膚過敏的困擾,此時處在高壓狀態就更嚴重。考前最後一次中部聯合模擬考,她得到65級分,而她已經設定目標要上陽明大學,因此考完那次高中末場的模擬考,她大大地悲傷、無法停止哭泣。禱告中她問上帝,為何使盡吃奶之力,成績還是如此悲慘?

女孩悲傷求問上帝
作母親的我也求問上帝,進陽明醫學系至少要74級分,還差「9級分」而不是「9分」,只剩四週怎麼追啊?所以我事先給女兒打預防針:「要忘記背後,努力面前,向著標竿直跑」,用最通俗的話告訴她:「你盡力,結果交給上帝。」當然我也替她很忐忑,她的辛苦我都看在眼裡,我曾想阻止她,只要好好讀音樂系就好。

音樂是她小時候的志願,她從小學習鋼琴、管風琴、雙簧管,我們沒有設定她要讀醫。音樂也是當年她自己要的,現在她卻想讀醫學了!這一路走來她完全不被看好,也承受一些痛苦,只是她一直很努力。

最後一年,她甚至決定不再上床睡覺,讀書累了就趴在桌上睡,醒了再讀。凡上床睡覺的那幾次都是我在她讀書讀得累昏了,哄騙她、扶她上去睡的。她努力的令我心疼,面對65級分的模擬考結果終究還是停止哭泣,把握最後一個月的時間,而她要我天天為她禱告。

在掌聲與噓聲忍耐倚靠主
考前一週,我人在外地探訪,接到女兒學校緊急召回,說她得到A型流感應該要隔離三天。「哇,不會吧,上帝!她要學測哦!」我禱告祈求:「神啊,這兩年多她太辛苦了,求你讓她在每科考試都考得很喜樂,快樂飛舞地像蝴蝶,若你許可,求你讓她如願以74級分上陽明。」

她盡力了,那年考試日期剛好安排在她的生日,後來她考出了從她讀高中以來最好的成績,全校第九名,全班第一名。上帝送她一份生日禮物,讓她僥倖上陽明大學。

女兒一路不被看好,但我除了禱告之外,能提供她的協助不多。她就像林書豪要打籃球、亞裔血統且身高受限、不被看好一樣。從高中開始的挫敗使女兒只能仰望神,有時必須承受不必要的嘲笑和自我不好的評價,但神卻在這關鍵時刻抬舉祂的百姓,出乎意外地安慰祂的兒女。

成長的路程好像要開步攀爬一座高山,必經路徑未必是起步時我們可以預期的,路上體力的負荷及環境挑戰也可能超過想像。也許路上少了掌聲卻多了噓聲,但我們若願意忍耐、倚靠主、紮實向前,路程的一切景況本來都是上帝看見且允許的。

每一步難題督促緊緊抓住神
套用林書豪NBA某次上場,就在球賽結束前0.5秒投出關鍵致勝三分球,賽後有記者問他:「你能相信這一切事在你身上發生嗎?」林書豪回答:「不相信,但是我相信上帝創造奇蹟。」也許你、我、他都是以汗水努力守望等候的人!但我們相信上帝創造奇蹟嗎?

當我們在噓聲中,仍然忍耐等候依舊倚靠主,腳步踏實向前行,我們要相信等候祂的人必不羞愧。相信上帝在義人的會中,祂的手未曾停止要幫助我們,祂也未曾停止過愛我們;環境越艱難、人越嘲笑你的時候,越要忍耐堅信等候,時候到了,上帝會出手的。

神的出手使人生出敬畏,過去的求學經驗也許讓女兒覺得,人只要努力就可做這事也可做那事,但這兩年多高中生活經歷的困難,使她深刻學到約翰福音十五章5節所說:「我是葡萄樹,你們是枝子。常在我裏面的,我也常在他裏面,這人就多結果子;因為離了我,你們就不能做甚麼。」每一步遇見的問題她都只能緊緊抓住神,每個山路的險峻顛簸都督促她呼求神,因為神說:「離了我,你們就不能做什麼!」

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青少年性教育好害羞!孩子我要拿什麼來教你 https://www.ct.org.tw/1308474 https://www.ct.org.tw/1308474#comments Wed, 21 Jun 2017 16:17:37 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1308474

◎郭淵棐、劉永齡(神國資源為基督協會特約講員)

與青少年探討「手淫」議題,不管是回答或討論,通常會牽涉到對聖經中的原則或章節的解釋,很容易造成意見分歧。不管我們如何回答,總有人會不以為然。

我們也很瞭解為什麼教會(或牧師)不想公開地談論這題目。因為,既然是議題,就很容易造成不同的意見與爭論。假如不小心,教會很可能因此造成分裂。但是教會也不能一直不公開地面對這題目。教會不教導,「別人」(如媒體、網絡、同輩等)就會隨便按各人的意念教導,同時也會誤導。

所以讓我們以敞開的心,互相接納,不用自以為是的態度,來看這問題。即使我們看法不同,大家仍然可以互相尊重,而不批評論斷別人。以下我們分幾點討論來探討手淫這題目:

聖經的教導:首先,聖經並沒有直接談論手淫。所以要談論這問題就得用聖經中的原則、智慧及人際關係的道理來探討。很多基督徒把手淫與犯罪(甚至說是不可原諒的罪)畫成等號,我們認為這並沒有聖經原則的根據。

當我們的教導與態度,使得年輕一代把手淫與罪惡感在一起的時候,這會造成他們心理上很大的傷害與重擔。當然我們也要提醒,如果手淫變成習慣上癮,甚至與色情網站、圖片、淫亂思想等連在一起時,按聖經的教導,這就進入犯姦淫或淫亂的層面了。這是任何人都要防範的。

原生家庭帶來的觀念:當孩子小的時候,很自然地會觸摸身體的各部,父母對這部分沒問題。可是當小孩子觸摸到性器官時,父母的反應通常是負面、責備的。他們會說,「那是不可摸的、骯髒的、可恥的等等」。也有些小孩甚至發現觸摸性器官,得到快感,所以有意或無意地去觸摸。

有些父母就用些沒有根據的說法警告說,「觸摸(或自己刺激)性器官會造成性器官生痣、發瘋、掉頭髮」等等。對大一點的年輕人,父母警告說,「手淫會造成失明、神經衰弱、心理發育不全、手會長毛或其他健康問題。」

再加上有些家庭把手淫與犯罪連在一起,我們可想像,這樣會造成很多誤解與不必要的傷害。假如你曾說過這些沒有科學或實際根據的話時,現在就是向你的兒女澄清事實的時候。

醫學的觀點:目前醫學界,包括基督徒心理學家及輔導一致認為,手淫本身不會帶來身體的傷害(除非上面所提的情況,如上癮或與色情連在一起等)。其實,手淫是年輕人發育的一個過程與階段,杜布森博士(Dr.James Dobson)認為手淫是大部份男孩生活的一部份(至少有百分之95至98),女孩子的百分比少一點,但也是絕大多數。

他建議父母不要小題大做,應該用平衡正當的態度來談論。父母可以告訴孩子,發育到某個程度,可能會有用手淫來發洩性壓力的慾望。如果做了,這不是什麼大不了的事,只要教導他們警惕以上所提到該注意的情況。

當然,如果一個人結婚以後 (尤其是丈夫),仍然繼續手淫的行為,這可能是心理或關係上的問題。夫妻應有深度的溝通,找出原因,甚至必須接受專業的幫助。

家庭關係的影響:很重要的一點就是,要與兒女保持良好的關係,因為沉溺手淫的人,通常是用它來紓解心中的孤獨、無聊、壓力、甚至心中的痛苦等等。所以與兒女保持溝通與心理連接,可幫助他們找出原因,並尋求幫助,而得到醫治,使他們順利度過成長過程。如此讓他們很正常地進入成人階段,準備將來進入婚姻關係。

再次提醒作父母的,不管在哪一個階段,繼續與兒女保持良好的關係與溝通。在孩子進入青少年以前(十歲到十二歲),希望父母成為孩子在「性」方面的啟蒙老師。

如上面所提的,讓女兒第一次來月經,或男孩第一次夢遺,都可以很自然地來詢問或求助於父母。在家裡,鼓勵兒女把心中的感覺或情緒講出來,讓他們有充分的自由與安全感,談出心中的感受,如喜樂、傷心、叛逆、憂慮不安等不可解釋的各種情緒。

這是青少年成長的過渡時期,也是因為身體中荷爾蒙多量產生的影響。父母必須願意聽兒女的心聲,多多了解,不去批判。最重要的是,讓兒女感到,無論如何父母是愛他們的。

我們呼籲教會的牧者及領袖,開始來教導健康平衡的性教育,並可邀請社區的父母一起來學習。讓「性」這個話題不成為不可說,不可討論的秘密。希望教會在這方面,可以在華人社區成為推動健康平衡性教育的主力。

 

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林家男人三代同慶父親節 林書豪7.21台中見證分享 https://www.ct.org.tw/1308425 https://www.ct.org.tw/1308425#comments Wed, 21 Jun 2017 10:54:22 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1308425

△世界上很多國家包括美國、中國、香港、日本…等近50個國家,都於六月的第三個星期日慶祝父親節,今年為六月18日。台裔NBA球員林書豪近日在官方LINE帳號及臉書放上一張慶祝父親節的照片,並寫上「林家的男生都祝福我們老爸父親節快樂!」

照片中,林書豪跟爸爸林繼明、哥哥林書雅及姪子、弟弟林書緯等「林家男人」,一同歡度父親節。「林家男人」全部都是基督徒,父親節主日這天也一同向天父獻上感恩!

每年暑假都回台分享的林書豪,即將於七月16日搭機返台,21日晚上將在台中東海大學中正堂分享生命見證。【圖/林書豪臉書 文/本報記者】

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《性教育終身不打烊》談心也談性 荷爾蒙如何影響青春期兒女 https://www.ct.org.tw/1308420 https://www.ct.org.tw/1308420#comments Wed, 21 Jun 2017 10:44:39 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1308420

◎郭淵棐、劉永齡(神國資源為基督協會特約講員)

孩子從九歲到十二歲期間是一個不大不小的年紀。他們的發育越來越快。他們的身體因為男性荷爾蒙(男孩)或女性荷爾蒙(女孩)一年一年地增加,以及每個人不同的DNA影響,產生了不同成長速度和特徵。這些狀況給父母和孩子們意想不到的挑戰。本篇文章重點就是與父母一起來探討,如何引導孩子們走過這段成長路程。

這是一對父母眼看著兒女很快地發育成長,心中開始緊張,母親這樣說:「我們有三個孩子,兒子十二歲,女兒十歲及六歲。眼看著大兒子長得都快比我高了,下一步就要進入青少年了。先生和我開始緊張,因為我們在孩子小時候沒有刻意地教導他們性教育。我們在思考,如何從現在開始刻意地裝備自己,好補救失去的時間,幫助孩子進入青少年的階段。

再者,我們家小女兒跟哥哥感情很好,有時候會吵著要跟大哥同床睡覺。以前年紀小,我們不在乎她這樣做。可是,我們認為兒子已經長大了,不適合這樣下去。請問,如何向小女兒解釋?」

你們如果跟這對父母一樣,在孩子年紀小的那段時間,失去了教導他們性教育的機會,現在開始,總比一點教導都沒有好得多。從今以後,加緊建立夫妻及親子的關係,多多吸收性教育相關的資訊與教導,一定可以趕上。在此再次提醒父母,要跟孩子在日常生活中有溝通的習慣,這樣才可以自然地討論和教導性教育。以下我們分段探討:

性教育第五階段(十歲至十二歲)
在這個階段父母要幫助孩子學到以下的知識與技能,以便促成正常的成長過程:

1.幫助孩子了解自己的身體,進入青少年前的階段時,會如何發育成長(如男孩聲音的改變、女孩子開始月經等)。

2.幫助他們更進一步地了解男女性關係、懷孕及生產過程。

3.鼓勵他們有正常的社交生活,教導和談論什麼是健康的男女關係。告訴他們,如果這方面有問題或困擾,你們願意了解情況並幫忙。

4.父母主動與兒女談論學校教導的性教育,並幫助兒女思考價值觀及如何保護自己。

5.在心理上,感情上及關係上肯定他們(如用肯定話語、擁抱、拍肩膀等動作)。

6.避免對他們在成長過程中所犯的過錯過度反應,給孩子恩典及耐心。

7.父母在日常生活中,用自己的生命典範來影響兒女的身心靈成長。

8.教導兒女適當的界線和如何保護自己。

上面那對夫妻的小女兒,六歲妹妹要求與她的十二歲的哥哥同床睡覺的情況,這是教導孩子關於男女適當界線最好的時候。對六歲的女兒來說,如果她已經知道一點基本的性與生理知識,就比較容易解釋,為什麼男女成長到某個程度,就要有適當的界線。

這個家庭的兒子與大女兒馬上就要進入青少年期,這時也要教導互相尊重個人的隱私。譬如說,要進入別人(如異性的兄弟姊妹)的房間,一定要先敲門,對方回應後才可進入。這些小禮貌不但讓大家有適當的界線,同時帶來尊重和諧的氣氛。

這時,父母可一起或由父親單獨,跟大兒子解釋和討論這階段會產生的生理現象,如陰莖勃起、夢遺的現象。只要父母很自然地在家中談論這些情況,就會成為日常生活的一部分,而不是什麼神秘、骯髒、不好意思或不可談的話題。

母親可以事先預備十歲的女兒,關於月經的資訊與教導。現代的女孩普遍早熟,月經的來臨,早的在八至九歲就開始,晚一點的也不會超過十二至十三歲。事先讓她們心理上有準備,才不至於面對初經時太突然及懼怕。父母要隨時觀察女兒的發育速度,及時抓住機會教導。

如果發現時間已到,媽媽應該幫助女兒選擇適合的內衣胸罩。當女兒第一次開始使用時,她自己可能很敏感,所以家人要有同理心,多多講鼓勵的話。如果知道學校將有或已經有性教育的課程,父母要主動在家中跟兒女討論其中的內容。趁這個機會,討論你們家的價值觀和其他人的價值觀有何不同。如果兒女發育比較快,也許要開始談論如何拒絕色情網站的誘惑。

孩子在這時候,會感覺忸怩不安,不自然,因為自己又不是大人,又不是小孩子。了解他們這種感覺,父母就不要用開玩笑的口氣,說些關於他們身體的發育情況。譬如:對女兒說,「妳的胸部越來越大了!」或對兒子說,「你現在好會吃,越來越胖了!」這種沒有鼓勵、沒有肯定的話語,會讓兒女不想跟父母溝通。因為這時候,他們對自己的身體發育是很敏感的。

這個時候,他們交往的朋友很重要,父母要特別注意兒女交什麼樣的朋友。提醒並教導他們好好保養自己的身體,防止染上不良的生活習慣,如抽煙、吸大麻或吸食其他毒品等。教導他們,年輕時喝酒、抽煙或吸毒會破壞腦子的發育,因為一個人的腦子要一直到二十五歲才發育成熟。

眼看著兒女一步一步地成長,能陪他們經歷這生命旅程,可說是為人父母的喜樂。也提醒父母要教導兒女遵守適當的界線,防止進入可能被性傷害的情況。如不幸遭受性傷害,一定要告訴父母(或大人),才能夠在第一時間報警,依法處理。

培養健康男女關係與價值觀
因為身體的發育和荷爾蒙的影響,這一階段的男女孩會開始對異性互相吸引。如果父母平常有溝通的習慣,繼續保持與兒女的心理連結,才可以很自然地教導他們,健康的男女關係典範及性的價值觀。除了小時候,已經教導了基本的價值觀外,現在是教導性價值觀的時候了。

父母必須天天為兒女禱告,把聖經中關於性價值觀的教導,傳遞給他們:性是上帝給婚姻中男女的禮物,所以男女要保持自己身體的貞潔一直到結婚的那一天。目前社會上對性的混亂,給作父母及兒女很大的挑戰。為人父母的,首先要把自己的婚姻經營好,如此才可以為兒女樹立好的典範。兒女每天都在觀察父母,給兒女的性教育是每天都在進行,而且是父母與兒女一直在繼續學習的人生旅程。

請記住,把這些看起來是挑戰的話題,在日常生活中,全家一起討論,讓孩子們有發表意見的機會。兒女會不會聽父母的教導,就要看他們雙親關係如何?所以父母要不斷地謙卑學習與成長,和諧相處,加深了解等等。因為孩子對父母的互動是很敏感的。這不是說,除非父母完美,否則不能教導兒女;而是說,父母的言行要出自真誠,兩人要同心合一。

青春期小尷尬易拖成「大問題」
對一個在發育中的男女,這是青春期的開始。但是每個人的發育速度(或程度)都不一樣。所以這些青少年會互相比較個子的大小,女孩子會關心自己胸部的發育(太大或太小)。這時候的父母要特別了解他們的心情,多給兒女說鼓勵和接納的話。

這是一位媽媽的分享:「我女兒Nancy,從小就長得比較嬌小,發育程度也慢一點。同班朋友(十一、十二歲)幾乎大部分人的胸部都有顯著的發育,只有她的胸部還沒動靜。女兒為此相當憂慮不安,有時在學校也受同學取笑,更讓她感到沮喪。」這位媽媽就找出她以前十二歲的照片給女兒看,原來媽媽青少年時也是瘦瘦小小的,跟Nancy的樣子差不多。

再看媽媽結婚時的照片,媽媽的身材大小適中,相當吸引人,從此Nancy不再為她的身體發育而困擾。媽媽及時的鼓勵和肯定,幫助Nancy度過這段發育時期的難關。這時候的女兒也需要爸爸的肯定,對女兒身體的發育和變化,給予接納和鼓勵,讓女兒感到爸爸的關懷和體貼。

男孩子在這階段中,也會為自己發育的程度和身材的大小而擔心。有些發育比較慢的男孩,可能不敢在學校中的體育室公共洗澡間洗澡,因為看到別人的發育情況像個大人,讓自己有自卑感。這時候的父母也要特別留意,給兒子及時的肯定和鼓勵。尤其是父親可以用自己的經驗和實際的例子,以同理心來了解兒子的心態。如此不但可以跟兒子建立親密關係,同時也可幫助兒子順利地走過這個發育階段。

這時候的兒女,由於荷爾蒙劇增,開始對異性感到興趣。父母應鼓勵兒女在家裡(請朋友來)、學校或教會參加相似年齡的青少年的團體活動,以便學習如何與同性或異性互動的經驗。父母要教導兒女,並解釋為什麼,這個年紀不適於單獨交往。

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四歲小肯特初見新生弟 開心笑容迷倒千萬網友 https://www.ct.org.tw/1307155 https://www.ct.org.tw/1307155#comments Fri, 16 Jun 2017 09:13:33 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1307155

【特約記者張廖婉菁 / 編譯】融化一個人的心需要多少時間呢?其實只要幾秒鐘就夠了!今年四歲的小男孩肯特(Kent)初見新生兒小弟弟的短片在一瞬間就抓住大家的心,不出幾天就在網路上造成一陣旋風。

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從幼童橄欖球看美國家庭運動 https://www.ct.org.tw/1308195 https://www.ct.org.tw/1308195#comments Wed, 14 Jun 2017 16:27:04 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1308195

◎毛瓊英(作家)

許多人到美國久住之後,都會覺得還是台灣好,美國雖然住房寬敞舒服空氣好,卻沒有台灣的便捷熱鬧,若非親情無價,很多人都不願意久留。這一回,我和先生赴美探親,住在兒子媳婦家,陪著孫子…

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相愛的兩人, 婚後為何變仇人? https://www.ct.org.tw/1308112 https://www.ct.org.tw/1308112#comments Tue, 13 Jun 2017 16:03:39 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1308112

◎勒嘎.拉費因(小港衛理堂ACTs2教會  傳道)

根據內政部統計處105年1/23通報,104年國人結婚對數共15萬4,346對,離婚對數是5萬3,448對,約為35%。也就是每三對結婚,有一對會離婚。

我相信,沒有人結婚,是為了離婚。男女雙方因彼此相愛而結婚,卻也因彼此了解而離婚。照理說,更了解對方時,更能知道彼此相處之道,更懂得要如何經營婚姻、維繫婚姻。不是嗎?可是,往往我們常聽到一對離婚男女,卻說「因為了解而分開」。最後走上離婚收場,這是一個很諷刺的結局。

兩個起初彼此非常相愛的人,為什麼到後來成為路人,仇人相向呢。兩個「好」的人,在一起之後,竟成了對方的「仇人」。這起初相愛的男女之間,究竟出了甚麼差錯呢?

婚後變仇人的「真相」
其實,在教會內,離婚率並不比教會外低。甚至教會內,夫妻間的衝突,比教會外還要更激烈。我發現,教會內夫妻衝突,有的時候是因為有一個第三者。但這第三者,並非是「小三」、「小王」,而是「信仰價值觀」。

夫妻不同信仰,往往造成夫妻間有極大的衝突。特別是當丈夫不是基督徒,他對太太在教會,在家中,常有意無意的「言語」霸凌。一句話,就把信主的姊妹打趴在地上:「做妻子的要順服丈夫」。

即便夫妻二人有共同信仰,都是基督徒,也常因信仰生命的差異,以及對聖經認識的錯解,也拿出同一句話:「做妻子的要順服丈夫」。照樣把姊妹弄得「啞口無言」,不知如何辯駁、抗議。結果,常常看到無辜的姊妹,向教會傳道人哭訴求助,甚至希望傳道人在台上公開教導夫妻順服之道,夫妻相處之道。

想想,當初為什麼要跟對方結婚?因為對方愛我。講白一點,就是對方可以滿足自己的需要。呵護、疼愛,照顧你,無所不包容你,為你犧牲等等。這全是你所要的。婚後,你也希望對方繼續如此對待你。所以整個婚姻,根本就是從「利己」的立場出發。

但是有沒有想過,為什麼對方要這樣愛你,憑甚麼他要這樣對待你。其實,因為你也滿足了他的需要。你呵護他,疼愛他,關心他,處處容讓他,為他犧牲種種…。這些都是他所想要的,你正符合他要找的一生良人良伴。這吻合主耶穌所說的:「你們願意人怎樣待你們,你們也要怎樣待人。」(路加福音六章31節)這個真理,也可以用「牛頓第三運動定律」來說明。

婚姻的作用力與反作用力
牛頓第三運動定律說到:「施一力,必有一反作用力。兩者大小相等,方向相反,且在同一方向上。」簡單來說,你希望得到幸福,這是反作用力。那你就先給對方幸福,這是施一作用力。施力力道越大,得到的反作用力力道也就越大。你越對對方施愛意,對方就越對你施愛意。一來一往,互有作用。這就如同牛頓的「作用力與反作用力」定律。

這些年來,教會內的弟兄,常用:「做妻子當順服丈夫」這節經文來回應妻子,提醒妻子。其實這是濫用了這節經文。因為上一經文這樣說:「又當存敬畏基督的心,彼此順服。」(以弗所書五章21節)做丈夫的,視而不見這「彼此順服」四個大字,完全是出於很自私的想法。

想得到對方的順服,先順服對方吧!別無它法。你給人的是傷害、論斷,你得到回應的也是傷害和論斷。夫妻相處之道,也是如此。你愛妻子,妻子也會以愛示愛。你滿口論斷批評謾罵,你得到的絕對不會是好話好事的。

但我要聲明,夫妻之間的作用力與反作用力,並無先後次序。它們是同時發生的,亦同時消失的。一旦挪除作用力,反作用力亦消失。你不願順服人,不要意圖對方順服你。一旦你將敵意挪去,雙方敵對的氛圍馬上會就緩和下來。箴言十五章1節「回答柔和,使怒消退;言語暴戾,觸動怒氣。」正是如此之意。

善待另一半  就是愛自己
在婚姻中,夫妻都希望得到對方的愛、尊重、順服、體貼、溫柔;其實對方何嘗不也如此?以弗所書五章28節:「丈夫也當照樣愛妻子,如同愛自己的身子;愛妻子便是愛自己了。」按聖經的話,當一個丈夫不愛他自己,他也是不會愛妻子的。因為他不懂得愛自己,又如何能愛妻子呢。換言之,當一個丈夫不愛妻子,其實他傷害的正是他自己。

諾貝爾獎得主,英國知名作家William Golding有一段話,在網路上盛流傳。你給女人一顆精子,她給你一個孩子。你給女人一個房子,她給你一個家。你給女人一堆食材,她給你一頓美餐。你給女人一個微笑,她會給你整顆心。你給女人任何廢話,那麼請準備好,要收取成噸的垃圾。女人回報男人的,是多而又多。許多男人竟不知道這個好處,真是愚蠢可惜啊。

當一個丈夫口口聲聲說愛妻子,卻不斷地施予批評謾罵。丈夫得到的,只有更大的傷害自己。這是很愚蠢的作法,很多人卻不知道這個簡單的「作用力與反作用力」道理。愛妻子的,得到回報的便是愛自己了。這是聖經千真萬確的教導。

做丈夫的,不要再無限上綱「做妻子的要順服丈夫」。要妻子順服丈夫,很簡單的作法,就是「順服妻子」。孟子曰:「愛人者,人恆愛之;敬人者,人恆敬之。」正是這個道理,完全與聖經的教導吻合——「愛妻子便是愛自己了」。對妻子而言,亦是如此「愛丈夫便是愛自己了。」

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預防狼爪!父母是性侵防治第一線 https://www.ct.org.tw/1307942 https://www.ct.org.tw/1307942#comments Wed, 07 Jun 2017 16:28:49 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1307942

◎郭淵棐、劉永齡(神國資源為基督協會特約講員)

提起性侵害的問題,在本篇文章呼籲家長了解性侵害的普遍與防治方法。

根據網上及媒體的報導,不管在美國或台灣,小孩子被性侵害的情況越來越嚴重。按…

此篇內容僅限付費會員觀看。付費會員請登入後觀看。

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家長可以和孩子一起洗澡到幾歲? https://www.ct.org.tw/1307875 https://www.ct.org.tw/1307875#comments Tue, 06 Jun 2017 16:06:37 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1307875

◎郭淵棐、劉永齡(神國資源為基督協會特約講員)

本文旨在提醒父母,在適當的時候要教導兒女:人與人之間,界線的觀念、如何劃分、如何應用在性教育上。我們以下會用「一起洗澡」的例子來切入界線的問題。

教導性教育最好的情況,是由父母一起來擔當責任比較好。而有些情況由異性的父母來說明可能適合(如父親來教導女兒如何從小穿著得體適中);然而有時候由同性別父母來教導是理所當然的(如母親來教導女兒比較隱私的女性生理)。

然而不管在美國、中國或台灣,單親的家庭越來越多。對一個單親媽媽或單親爸爸來說,教導兒女性教育會比較有挑戰。

這是一位單親媽媽的呼聲:「我是個單親媽媽,先生過世以後就沒再婚。兒子剛滿八歲,女兒六歲半。從孩子小的時候(兩三歲時),我們一家三口就常常一起洗澡(沐浴或沖水)。孩子們小,我們又是相依為命,總覺得很自然,沒有多想。可能我的孩子也認為,這是理所當然,以為每家都是這樣。

一直到近幾個月,隨著孩子長大,我開始覺得不自在,認為自己不應該再這樣繼續下去。請問,從性教育的觀點來看,我要怎樣向孩子解釋,以後媽媽要自己洗澡,哥哥和妹妹也要分開洗澡了。再者,我現在有個男朋友,常到我家來,除了互相多認識以外,他也想多認識我的孩子。請問,對我目前的交往,有什麼要注意的地方?」

這位媽媽所問的是關於如何教導兒女,在關係上及行為上劃適當的界線。這裡所談的性教育原則,就把重點放在如何教導六歲到九歲的孩子性教育,適用在任何家庭,包括如何在「性」(sexuality)上劃適當的界線。

性教育第四個階段:六歲到九歲的孩子

在這個階段,父母要幫助孩子學到以下的技能,以便繼續建立正常的成長過程:

1.知道如何照顧自己的身體,如梳洗、洗澡、衛生習慣等。

2.了解基本的性及生理知識,如嬰孩如何來的等。

3.引導孩子對性的好奇。

4.引導孩子對自己的性別(sexualidentity),是男或是女,有健康平衡的認識。

5.繼續教導聖經的原則及性的價值觀。

6.了解與家人或其他人有適當的界線。

7.再深一步教導什麼是性侵害。

8.可以在家裡坦然公開談論關於性的題目。

9.可以安心地表達心中的感覺,不怕被責備或判斷。

10.在家中有安全感。

父母要刻意地利用日常生活的機會,在三、四年內,不但把這些知識和技能教導兒女,同時透過父母本身的生活見證,把價值觀傳承給兒女。

性教育與適當界線
以上這位單親媽媽所問的,其實就是要知道如何教導孩子在性方面的適當界線。這包括在家裡或公眾場所,不能暴露赤裸著身體。她的孩子年紀已不小,不適合兄妹一起或跟媽媽一起洗澡。媽媽可以很簡單地說明,六歲以上的孩子要有自己的隱私和界線;這是成長過程中要學習的。

至於單親媽媽(或爸爸)要教導兒女性教育當然有特別的挑戰,但也不是不能教。可能有時需要請朋友(也有兒女的夫妻)的幫忙,讓自己的兒女看到別人的爸媽如何互動(希望是好的),如何互相關愛。要告訴兒女,單親家庭也是個家,不是破碎的家。它一樣可以是個有愛,有喜樂的家。

這個階段的孩子,已開始對性有好奇心。有些孩子可能會在遊戲中扮演父親或母親、男或女的等角色。甚至有些更好奇的孩子會在一起玩的時候,天真地互相看性器官。有些孩子(男或女)在這個階段,可能會發現當觸摸自己的性器官時,會產生快感。父母如果發現這些,不必大驚小怪,反而要利用這個機會教導孩子,在性方面了解適當的界線,對性有正確的態度,對性不感覺羞恥。

如果發現兒女與同年紀的朋友做出一些跨過「性」界線的行為,也要利用這機會教育的時間去了解並接受他們,不要讓他們有羞恥感,以為自己沒價值,不值得父母的愛了。

在適當的情況下,主動地提出討論或教導簡單的性道德與原則。譬如電影中的男女熱愛動作、雜誌或報紙上的性感圖片等,都可以用來討論及教導孩子,什麼是性的適當界線和道德水準。在這段年紀,父母也要趁早教導兒女對性別(sexualidentity)的清楚認識,以便面對目前的文化中,對男女性別產生混亂的影響。

但要記住,「性別」和「喜好」的選擇不能化成等號。每個女孩子未必都喜歡玩洋娃娃,有些喜歡玩小汽車或火車,甚至跟男孩一樣喜歡爬樹或玩比較激烈的運動。也有些男孩天生比較喜歡跳舞,不喜歡激烈的運動,討厭大聲大叫太吵的地方。有些女孩子從小喜歡打扮得花枝招展,有的天天喜歡穿牛仔褲而不喜歡穿裙子。對於兒女在這些方面的選擇,父母不必強求,而是順其自然。

當兒女看到父母恩愛、親密、互相尊重、互相扶持、互相配搭的關係,他們會從父母的典範中,學到如何作為男性或女性,如何互相欣賞對方的特點,同時互補對方的不同之處。兒女每天都在「觀察」父母日常生活中的互動來學習人與人的關係。他們看到爸爸如何對待媽媽 ,父母如何表達愛與關懷,如何在意見不同時,解決衝突等等。這些都會影響兒女將來的婚姻和親密關係。

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【建造家庭祭壇三之1】 有真有愛,家是天堂 https://www.ct.org.tw/1307821 https://www.ct.org.tw/1307821#comments Mon, 05 Jun 2017 04:13:58 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1307821

◎蘇文安(現任美國真愛家庭協會副會長)

甚麼是「家之所以為家」最核心的要素?──當然是「關係」,而且是有委身、能成長、至死不渝,甚至肉體雖逝、愛力與塑造力仍長存的關係。有家庭信仰傳承為根基,才有可能打造起這樣的愛之殿堂。如何做家庭信仰傳承?「書寫家庭故事」、「擬訂品格遺囑」(ethical will)、「舉辦家族團聚」(family reunion)、「建造家庭祭壇」等等,都是很值得盡心竭力去經營的管道。在以下這一系列三篇特稿中,讓我們首先聚焦於家庭祭壇的建造。

終身受益者
只要一說起家庭祭壇,我耳邊彷彿就立刻會自動重播起這幾首詩歌……

「天光日出不可愛睏,透早起來盡我本份……」,提醒我早睡早起親近神;「我在兩條路的交叉,遇見主耶穌……」,強調人每天都要做正確的抉擇,也就是專一跟從主;「前在埃及為罪奴僕,備試罪中苦味……」,從以色列人漂流曠野的經歷提醒我,神是信實的、也是公義的;舊約聖經目錄「創世記、出埃及記、利未記,民數記、申命記、約書亞記……」;以及新約聖經目錄「馬太、馬可,路加及約翰,使徒行傳、羅馬、哥林多……」,教我熟悉六十六卷經卷的名稱及相關位置,是一輩子的好工具。

沒錯,都是臺語歌,因為那是我幼年時家中所使用的母語。從第一次學這些歌至今,時光荏苒近六十載,仍然記得,仍然在用。而每天清晨醒來,在心中用臺語默唸:「天父我感謝祢,擱再賞賜我新的一日……」(天父我感謝祢,又賜我新的一天……),已成為自然反應。

這一切的一切,都是從臺灣臺南鬧區裡那棟小木樓中的家庭祭壇開始的!清晨,老風琴優美的旋律中,一家十口起床、做體操、背聖經、禱告;夜裡,圍坐燈下,若是夏天,就人手一扇、兼吹著呼呼轉動的大同牌老電扇,若是冬天,就圍坐大通鋪上,一床大棉被蓋住大家的腳,唱詩、聽聖經故事、分享見證、彼此代禱……。

我確實是家庭祭壇的終身受益者。然而,我絕非自以為已經做得非常好,所以有資格現身說法,只是因為蒙主恩典,明白了聖經中對家庭祭壇的重要教導,再加上親眼見到一些美好的典範,所以在此與讀者諸君彼此勉勵、互相探討,一起向著標竿直跑。

建造家庭祭壇三之1_有真有愛家是天堂2

從臺灣臺南鬧區裡這棟小木樓,蘇爸爸、蘇媽媽當年所建立的家庭祭壇,如今已透過家族事奉團隊,影響了全球更多華人家庭。(攝於1960年代)

安居是為了出去
住在一座房子裡,要如何才能高枕無憂、安居樂業呢?

第一,不破壞:不要遭戰爭、風災、火災、水災、地震,也不要亂踢、亂撞、亂敲。

第二,要維護:不只不要破壞,還要好好保養。不信的話,試試兩個禮拜不洗衣、不洗碗、不打掃、不倒垃圾,看看家裡會變成甚麼樣子!

第三,要美化:除了不破壞、要維護,還要用家具、燈光、盆栽、字畫、書架和書等等,營造出舒適、溫馨、優雅的居家氛圍。以上不破壞、要維護、要美化,都還只是在講外殼、硬體,更重要的是甚麼?如何才能讓這個家不只是一座house或是warehouse,而是home,是family?

第四,要有人氣:家的主體是人。無論住在世界上哪個角落,無論周遭環境如何,家之所以爲家,是因家人在這兒,能學習、有成長、受供應、被保護、得醫治。雖經生老病死,雖遭物質的困窘、災禍的衝擊、戰火的熬煉、關係的磨合,至終,仍然能全家一同在愛中不斷成長。

第五,要走得出去:住在這房子裡的人受培育、塑造、裝備,當他們走出家門,就能對社區、國家、神的國度有貢獻,甚至有力量在敵對神的文化中為真理爭戰。

要使一個家發揮這樣全備的功能,沒有屬天的智慧和能量是難之又難的,而全家人屬天的智慧和能量從何而來?「家庭祭壇」是其中非常非常重要的關鍵。

為有源頭活水來
八百多年前,宋朝大儒朱熹寫了一首七絕:「半畝方塘一鑑開,天光雲影共徘徊;問渠那得清如許,為有源頭活水來。」朱夫子原是為勸人多讀書而做此詩,而很多基督徒對這句「為有源頭活水來」自然而然會有更深刻的聯想。沒錯,接通了活水的泉源,才有可能讓我們心靈的水塘清澈如鏡,反映出天父那如「天光雲影」般美好多彩的真理與真愛。全家人一同建造家庭祭壇,正是在進行「接通活水泉源」的重大屬靈水利工程項目。

我的同工李懷恩師母如此勉勵為人父母者:「我們就像站在河川的上游,而我們的子孫則在下游。我們的水保持潔淨,就能使他們的水保持清淨甘甜。」——這是將家庭信仰傳承比喻為一條生命長河了。既是長河,當然是有源頭的。

我們來看看聖經如何為生命長河源頭揭秘。當我們讀以下以的西結書四十七章1-12節時,不妨想像是在觀賞《探索頻道》的探奇記錄片,而先知以西結就是那位戴著狩獵帽、穿著狩獵裝的主持人。我們用的版本是現代中文譯本。

「那人領我回到聖殿的門口。有泉水從門入口處下面湧出,流向東方,就是聖殿前面的方向。……有水從門的南邊流出來,那人用尺去量,從門向東走,量了五百公尺;他叫我在那地方涉水而過,水只到腳踝。

他從那裡再往前量五百公尺,水到了膝蓋;又從那裡往前量了五百公尺,水到了腰部。他再從那裡往前量了五百公尺,水深到不能涉足過去,只得游泳才能過去。……

我在那裡看見兩岸有很多樹。他告訴我:『這條河向東流,經過約旦河谷,進入死海。河水流入死海,會使鹹水變成淡水。這條河經過的地方會有各種生物和魚類。河水使死海的水新鮮,水流過的地方都有生命。

從隱‧基底到隱‧以革蓮,海邊會有漁夫在曬漁網。死海會像地中海一樣有各種魚類,非常多。……這條河兩岸會有各種樹木生長結實,可作食物。樹葉永不枯乾,樹也不斷結果。每個月都會結出新鮮的果實,因為這些樹是用聖殿流出來的水灌溉的。果實可作食物,葉子可作藥材。』」

請特別留意,在第12節中,這句「這些樹是用聖殿流出來的水灌溉的」,也就是和合本中那句「因為這水是從聖所流出來的」。原來只是涓涓細流,越往前走,流量越來越豐沛,深度由腳踝、到膝蓋、到腰、到超過胸、肩、頭,終至無法涉水而過,只能泅泳其間。不只水量豐沛,還有強大的生命力,供應力,甚至醫治力。——這正是家庭信仰傳承的功效,而源頭的秘密就在第12節——「因為這水是從聖所流出來的」,從聖殿、從聖所、從祭壇底下、從神的寶座流出來。這就是發動家族信仰傳承引擎的鑰匙,這就是建造家庭祭壇的藍圖和地基!那麼,這條生命長河要流向何方呢?我們家庭信仰傳承的目標何在呢?

家庭信仰傳承的目標
我們的目標,應當是傳承一個充滿活力且能使全家人蛻變的信仰,根據《作孩子的心靈導師》(Spiritual Parenting,蜜雪兒‧安東尼,證主,2014)這本好書中所一再強調的,這樣的信仰能使我們的孩子在許多雜音中辨別且聽見神的聲音;而當他們聽見神的聲音時,會渴望順服祂;他們不是單憑自己的力量,而是依靠聖靈的大能來順服天父。

在基督徒家庭中,有兩種教養方式。一種是天天苦口婆心殷殷叮嚀警告「不要效法這世界!」另一種是父母以身作則,讓孩子自己領悟到「愛上耶穌,這世界自然會失去吸引力。」

誠如幼兒園的創始者,德國人福祿貝爾(Friedrich Fröbel,1782-1852)所說的:「兒女不是父母的所有物,乃是上帝為了使世界進步,暫時交託給父母管理的。因此作父母的,不但要好好照顧他們的肉體,最要緊的是要引導他們的靈魂直接與上帝交往,好讓他們在各人的崗位上榮神益人。」

那麼,「家庭祭壇」就是使我們的家有人氣、使家人能走得出去的屬靈秘密武器了?對,也不對。說對,是因為家庭祭壇如果做得好,確實能對家庭信仰傳承和親情凝聚產生錦上添花、更上一層樓的明顯果效。說不對,是因為「家庭祭壇」與其說是工具、是手段,還不如說是果實。這是甚麼意思呢?正如筆者自1999年夏天在美國賓州開始教文字營起就一直強調的:「工人先於工作,作者重於作品,真誠勝於一切」。這個精神,同樣適用於家庭祭壇的建造。若說「家庭祭壇」是「工作」,那麼一同建造家庭祭壇的父母和子女就是「工人」;若說因為建造家庭祭壇而帶出的家庭信仰傳承是「作品」,那麼,同心建造家庭祭壇的家人就是「作者」;而在這當中,對神、對家人、對自己的真誠,言行合一、表裡一致的品德,才是能否成功的關鍵!

難嗎?確實不容易。不可能嗎?在神凡事都能!有句話說:我們多麼容易告訴神,自己面臨的挑戰有多大;卻很少告訴自己,在我的挑戰中,神有多大!

建造家庭祭壇三之1_有真有愛家是天堂5

全家一起學習真理,使我們與孩子能在眾多雜音中辨別且聽見神的聲音。

以色列國殷鑑歷歷
列王紀下十六至廿五章,猶大國滅亡之前155年間的歷史,帶給我們建造家庭祭壇極重要的提醒。

在這155年歷史開始的第十九年,北國以色列已被亞述帝國滅亡,然而接下來的136年,南國猶大似乎一點兒也沒有從以色列國悲慘的結局得到教訓,仍然倒行逆施、向下沈淪。

猶大國最後九位國王:亞哈斯、希西家、瑪拿西、亞們、約西亞、約哈斯、約雅敬、約雅斤、西底家。其中只有希西家和約西亞是「好王」,行耶和華眼中看為善的事;其餘七個都是「壞王」,行耶和華眼中看為惡的事。

究竟甚麼是善?甚麼是惡?聖經的標準非常明確:善,就是單單敬拜神、專一事奉祂;惡,就是三心兩意、朝三暮四,除了耶和華之外,還要倚靠事奉別神。

申命記三十章第15-18節,摩西在好幾百年前就向以色列百姓聲嘶力竭地警告:「看哪,我今日將生與福,死與禍,陳明在你面前。吩咐你愛耶和華——你的神,遵行祂的道,謹守祂的誡命、律例、典章,使你可以存活,人數增多,耶和華——你神就必在你所要進去得為業的地上賜福與你。

倘若你心裡偏離、不肯聽從,卻被勾引去敬拜事奉別神,我今日明明告訴你們,你們必要滅亡,在你過約旦河進去得為業的地上,你的日子必不長久。」

在約翰福音十四章6節,主耶穌說:「我就是道路、真理、生命;若不藉著我,沒有人能到父那裡去。」

彼得在使徒行傳四章12節也大聲疾呼:「除祂以外,別無拯救;因為在天下人間,沒有賜下別的名,我們可以靠著得救。」

建造家庭祭壇三之1_有真有愛家是天堂4

▲蘇文安牧師的父母選擇建立家庭祭壇和家庭服事團隊。(攝於1964年,作者為前排中最中間小男孩)

兩種選擇,兩個結局
為甚麼要建造家庭祭壇?上帝給我們每個人(特別是每個家長)特權,寫我們自己和家庭、家族的歷史,我們必須珍重祂所賜的每一天,帶領家人一同用生命來書寫。因為兩種選擇、兩條道路、兩篇故事、兩個結局!

為甚麼要建造家庭祭壇?因為家長必須帶領兒女聆聽主的話、遵行主的道。列王紀下十六至二十五章,猶大國最後九個國王的歷史也告訴我們:若家長執意不肯悔改,對神充耳不聞,誰也幫不了忙。

猶大國最後這155年有沒有神的僕人來傳達神的計畫、應許和警告呢?當然有!彌迦、以賽亞、西番雅、那鴻、耶利米、哈巴谷、以西結眾位先知,苦口婆心、聲嘶力竭,然而,卻被趕的趕、關的關、殺的殺,掩耳不聽、掩目不顧。

終於,神照著祂所警告的,將他們從所居之地連根拔除。

但神有恩典有憐憫,當他們悔改歸向祂,祂就領他們當中一小部分人回歸故土。是的,父母有缺陷、有失誤,甚至已被神管教,只要回轉歸向神,就可重新得憐憫、蒙恩惠。只是,代價是極為慘痛的!若能避免,為何不作智慧之子呢?

(下期讓我們來談談父母要如何作智慧之子,使自己的家庭團隊在險惡人世大洋中成為上主的戰艦,不但能抵擋敵人,還可主動出擊。)(本文轉載自《神國雜誌》41期

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教養孩子大不同 父母有別卻是缺一不可 https://www.ct.org.tw/1307471 https://www.ct.org.tw/1307471#comments Wed, 31 May 2017 00:24:39 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1307471

【記者何毓芬台南報導】「家庭中,父親與母親皆扮演相當重要的角色!」美國維吉尼亞大學社會學系教授Dr. W. Bradford Wilcox五月26日於臺灣家庭政策國際研討會中,以「父母有別」為題,從心理、生理及社會層面,認識了解父母的功能角色及教養孩子方式的差異,讓孩子能夠在雙親健全的家庭中成長與發展。

父親:談論紀律給予挑戰
「父親或母親皆可以給孩子的生活帶來相同的貢獻,卻在養育孩子的方式上大不相同。」Wilcox首先提到,父母皆能夠給予嬰兒及孩童基本生存需求的照顧,例如呵護、情感、餵養、刺激等,以確保孩子適當的發展。透過母親或父親不同風格的互動,能夠創造獨特的機會,讓孩子學習智能與社交能力上不同的重要技能,並且在不同的教養方式中得著益處。

他說,父親在家庭中所扮演的角色,包括供給、遊玩、挑戰孩子、紀律,特別是在家庭中成為兒子的典範。「父親在家庭中成為主要的供給者。」根據研究指出,有69%的家庭收入來自於已婚父親,在有孩子的家庭中,父親比母親更想要全職工作。

此外,父親常會以特殊的方式用身體與孩子互動遊玩,例如把孩子高高舉起,容易讓孩子覺得驚奇或興奮;父親較擅於鼓勵孩子擁抱挑戰、困難與外界,鼓勵孩子獨立,參與新奇的活動,或是帶領孩子探索工作、運動、政治及公民社會。由於父親體型壯碩、聲音威嚴,相較於母親,父親比較願意跟孩子談論紀律給予挑戰,給孩子有權威的印象。此外,父親訓練孩子更勇敢,在不熟悉的環境該如何應對,懂得為自己發聲。

Wilcox指出,男孩在成長過程中,若缺少父親的參與,不容易受到規範及監護,較有可能因逞英雄而誤入歧途,或是產生暴力傾向及犯罪行為。女孩在成長過程中,若缺少父親的參與,較有可能從男性身上去尋求愛情或注意力,提早發生性行為,容易在青少年時期就未婚懷孕。

他發現,來自雙親健全的孩子,比較不會罹患憂鬱症、犯罪暴力及未婚懷孕,在學校有比較好的表現,進入社會之後,也比較容易找到工作。由此可見,「父親對於青少年孩子的外在行為及身心健康有著很大的影響。」

母親:溝通優勢理解孩子
他進一步介紹,母親在家庭中所扮演的角色,包括哺乳、理解孩子、與孩子溝通及教育孩子。在現今社會中,女性不僅在經濟上有卓越的成就,同時也負擔起大部分養兒育女的責任。「母親在家庭中成為主要的照顧者。」母親哺乳不僅有益孩子健康,也可以降低乳癌及卵巢癌的風險,母親孕育哺乳餵養孩子,與擁有大量的雌激素有很大的關係。

此外,母親擅於辨別孩子的非語言訊息,理解孩子的心情和情緒,例如從哭聲辨別孩子飢餓或疼痛。現今美國已婚母親投入時間與孩子單獨相處是已婚父親的兩倍,母親具有溝通的優勢,不容易忘記與孩子溝通對話的內容。母親對孩子有較多情感的依附,較願意花時間與孩子相處。因此,青少年時期的孩子,較容易與母親維持緊密的情感與溝通。

「現今婚姻家庭的瓦解與破壞,使孩子容易缺乏來自父親或母親的教養。」Wilcox表示,儘管父親與母親在管教孩子的方式上有很大的不同,能夠同時擁有來自父親與母親的教養與陪伴,在孩子成長過程中,是相當重要的。鼓勵每位父母應盡其所能,確保孩子在健全的家庭環境中長大,讓孩子有更好的成長與發展。

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可不可以給我們勇氣繼續踏入教會? https://www.ct.org.tw/1307329 https://www.ct.org.tw/1307329#comments Fri, 26 May 2017 19:00:58 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1307329

相關文章:《輔導觀點》不能與非基督徒結婚嗎?

◎倍愛

每逢有姊妹來到教會分享她正在約會的對象是非基督徒時,我會很快跳出來說:「可是,基督徒還是要找基督徒啊……」接著搬出一堆耳熟能詳的道理來跟對方說,這件事是如何不討神的喜悅。最後一次跟一位曾來過教會的姊妹分享後,我也不曾再見過這位姊妹來教會了。然後,儘管我有多麼地想要避開這樣的景況,我竟喜歡上了一名非基督徒。

戀情受勸阻  分分又合合
他是我的初戀。在一番掙扎後,終於接受對方成為我的男朋友,我也把基督信仰的愛情觀告訴他,跟對方說要如何在感情上保守聖潔,對方也同意了。然後,我在教會很熟悉的長者一聽到我和非基督徒談戀愛,就馬上要我和對方分手。心中即使萬般不願,卻還是在禱告後,和對方提出了分手。

可是,分手沒多久後,我們又復合了。又再隔了一年,我的心中因為一直還是有著對上帝的虧欠,又再和男友因著信仰的關係分手了。

接著,我和一名完全符合我向上帝禱告條件的基督徒開始新戀情。然而,感情的路卻萬分崎嶇,我和這名基督徒男子除了信仰一樣外,簡直沒有任何交集,令我痛苦不堪,心中產生很多問號……為什麼我和第一任男友交往時,非常開心,而與這名基督徒交往時,卻苦不堪言。對方固執難溝通,我也差點得了憂鬱症。我們只交往了兩個月,我就緊急剎車,談分手。

我又回去和第一任男友在一起,我和他相處時還是很開心。當我和其他基督徒提到我的非基督徒男友,我又被勸分手了,可是,他們知道我們已經斷斷續續在一起八年了嗎?他們知道我們走過了美國、台灣的N年遠距嗎?

我真的很希望,與其一直叫我和男友分手,可不可以為我們禱告?可不可以幫我一起傳福音給我的男朋友?

挫折感受需要被同理  
我突然體會到,為什麼之前來到教會的姊妹,因為我們勸阻他們的戀情,於是她離開的原因了。因為這些姊妹和我一樣,不是故意違背上帝和一名非基督徒相戀的,我們已經很內疚了。

當我們希望從教會這裡得到力量,幫助我們的軟弱時,我們卻被當成不光彩的基督徒;我們到教會感受到的不是愛,是一種棄絕。

我也為我以前批判的態度,向有非基督徒男友的姊妹們道歉。由衷希望,你們不會因為我缺乏同理心的話語而遠離教會。

相關文章:《輔導觀點》不能與非基督徒結婚嗎?

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《輔導觀點》不能與非基督徒結婚嗎? https://www.ct.org.tw/1307342 https://www.ct.org.tw/1307342#comments Fri, 26 May 2017 18:00:10 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1307342

相關文章:可不可以給我們勇氣繼續踏入教會?

◎駱玫玲(親愛家庭事工講師)

在探討婚姻交友的議題時,大部份的基督徒都認為,「基督徒不能與非基督徒結婚」這樣的觀念,已成為一道不可攻破的信仰教條,如同不能上天堂一樣地沉重。因此,常讓人產生一種錯覺,若有人與非基督徒結婚,好像是做錯事,背負著違背神的罪名;若是與非基督徒交往,則必須被迫分手。

這使得許多人在婚姻交友上感到沮喪,最終不是到底可以跟誰結婚,而是對信仰產生了恐懼與退縮,甚至叛逆,而不再走進教會。

而這樣的堅持,源自於保羅說:「你們和不信的原不相配,不要同負一軛。」(哥林多後書六章14節),因為信主與不信主的人,在信仰和人生的目標上有基本的不同,也走在不同的方向,既然沒有相同的理念和價值,對婚姻與家庭生活就會有一定的影響,當然不能同負一軛。只是我們當以什麼態度來回應,又如何關懷在這樣處境上的弟兄姊妹呢?

倍愛姊妹所經歷的事經常發生。相信每一位關心的弟兄姊妹都是出於愛,希望我們領受上帝對婚姻的祝福;但是卻沒有人有權利要求或指責別人應當如何行。因為身為基督徒,我們有責任傳達真理,每個人也有權利做選擇,因為婚姻也是個人對上帝的回應。

婚姻是彼此的委身
然而,婚姻不是只選基督徒就好,正如倍愛姊妹一樣,即使找到基督徒對象,也不見得就能幸福快樂。因為婚姻是彼此的委身,願意放下自己,彼此成全。

在婚姻輔導的經驗裡,即使夫妻兩人都信主,但因為彼此原生家庭的差異,及個人個性及信仰價值的問題,經常爭吵、傷害、離婚的也不少。但也見過兩個人信仰雖然不同,卻懂得彼此尊重,彼此委身,夫唱婦隨。不是選擇基督徒就會幸福,而是信仰價值不同,無法一起承受神的國。

愛是一種尊重
愛是尊重對方的決定。上帝愛我們,祂知道什麼對我們最好,在祂裡面有一切的豐盛,但祂不強迫我們接納祂,甚至接受我們的拒絕,因為祂愛我們,也尊重我們。

每一個基督徒都願意愛,但是愛是接納,不是要求;愛是傳達,卻不指責;愛是包容,卻不是定罪。若我們心中有愛,別人會從我們所看所說所做的,看見基督的愛。

對於未婚男女在婚姻交友的抉擇上,我們必須思想,我們的愛,是使人加上憂慮,遠離神,還是讓他們看見神的愛,得著力量來回應神的心意呢?

婚姻是信仰的抉擇
每一個人都有選擇的權利,但是如何選擇,卻是關乎我們個人與神的關係。我們與神的關係如何,會影響我們對婚姻的選擇,正如沒有人可以代替別人放棄偶像,來選擇神:沒有人可以要求他人守主日,積極投入事奉,因為這些屬靈的行為,是個人屬靈生命成長的結果。婚姻也是如此,我們應該更看重弟兄姊妹個人與神關係的成長,因為他/她如何決定,在於他/她個人與主的關係。

婚姻是人生的過程,也是個人生命的成長,不只是婚前如何抉擇,婚後如何靠主來經營婚姻更為重要。我們需要關注的是個人與神的關係,不是他/她如何選擇對象,因為個人與神的關係,會影響他/她的婚姻選擇,也會尋求神的旨意,等候上帝為他/她預備的佳偶與良人。

相關文章:可不可以給我們勇氣繼續踏入教會?

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避免性侵害 教孩子立下身體界線 https://www.ct.org.tw/1307266 https://www.ct.org.tw/1307266#comments Wed, 24 May 2017 16:56:05 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1307266

◎郭淵棐、劉永齡(神國資源為基督協會特約講員)

按美國一些保護兒童機構的資料,在美國有三分之一的女孩子在18歲以前曾受到性侵害,男孩子被性侵害的數字是六分之一。根據2013年台灣家扶基金會的報導…

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