基督教論壇報 - 全球華人新聞網 » 愛家真情 https://www.ct.org.tw Tue, 18 Sep 2018 22:16:01 +0000 zh-TW hourly 1 http://wordpress.org/?v=4.0.1 《路加信箱》我的婚姻快窒息了,怎麼辦? https://www.ct.org.tw/1330141 https://www.ct.org.tw/1330141#comments Tue, 18 Sep 2018 16:00:19 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1330141

◎邱維超(家庭醫師)

Q:婚前他常對我甜言蜜語,婚後卻是滿口抱怨苦毒。生活在這種烏煙瘴氣的婚姻底下,我已經快受不了,真想逃離,怎麼辦?

筆者曾經輔導過一對夫妻,常常抱怨他們的婚姻快要「窒息」了,他們所使用的形容詞,令我印象深刻。

妻子說:「他都不說好話,我吸不到一口新鮮的空氣。」丈夫也不甘示弱說道:「她亂吐穢氣,讓我難以承受。」許多人在婚前都會像亞當一樣,說出這樣窩心又甜蜜的話:「你是我骨中的骨、肉中的肉。」但在婚後不久,很可能就會改成:「你是我骨中的骨刺、肉中的肉瘤。」尤其是碰到困難時,不只會像亞當、夏娃互相指責怪罪,甚至還會口無遮攔地說出非理性的言語,就像箴言所說:「說話浮躁的,如刀刺人」(箴言十二章18節)。

經營夫妻間的情感帳戶
美國心理學專家威拉德‧哈利(Willard Harley)研究顯示,每一個人的心裡都存在著一個叫作「愛情銀行」的情感帳戶,期望能夠得到心靈的豐富滿足。應用在婚姻關係中,則可說夫妻間共同擁有一個「心靈共有的情感帳戶」(Emotional Bank Joint Account)。凡是會讓對方開心、被欣賞、被肯定、被愛的言行,就好比銀行的「存款」,增加夫妻間的感情;反之,凡是貶損、讓對方感到痛苦、被批評、被誤解的言行,就好比銀行的「提款」,會導致愛情貧窮、出現赤字虧空。

所以,以弗所書四章29節教導我們:「汙穢的言語一句不可出口,只要隨事說造就人的好話,叫聽見的人得益處」。所謂「汙穢的言語」,就是具破壞性,沒有建設性的「提款」,我們應當儘量避免。而「隨事說造就人的好話」會讓聽見的人得益處,是正面的「存款」,可以促進夫妻恩愛,需要儘量地去做。

在進行婚姻輔導的過程中,我們夫妻會用「肯定欣賞的愛之語」,示範如何相互「存款」,也會讓受輔導的夫妻實際操練,效果奇佳。當學員聽到另外一半「存款」之言,有如呼吸到一股股新鮮的空氣,而不是一陣陣的穢氣,都十分新鮮與感動。

無論是講述的一方或是傾聽的一方,經過「愛情存款」的練習之後,都深切實際感受到夫妻間的感情變好。有一位丈夫興奮地分享,之前總覺得有一股「悶氣」卡在心裡,令人十分不舒服,經過實行這些夫妻互動的技巧之後,驚訝地用「氣順了」,來與筆者形容如此奇妙的感受,而妻子也泛著淚感性地接腔說:「終於可以嚥下這口氣了。」

5比1的存款原則
雅各書一章26節提醒我們:「若有人自以為虔誠,卻不勒住他的舌頭,反欺哄自己的心,這人的虔誠是虛的。」,又在三章2節期勉我們:「若有人在話語上沒有過失,他就是完全人,也能勒住自己的全身。」這是基督徒一生的目標,更是時刻的提醒。

在實際進行婚姻輔導時,筆者會借用醫學知識解說。吸氣時,氧分子直接被血紅素的鐵帶著運送,但是二氧化碳卻是以化合物碳酸氫根的形式運送。箇中道理就是,夫妻對話要按照程序步驟,言行才不會自我中心,造成任意率性、不吐不快、亂吐穢氣的「不當提款」。

婚姻專家曾經提出,夫妻情感帳戶5:1存提比例原則。在親密關係中「提款」在所難免,有時候真的不小心會在言行中,提掉了一筆款,甚至在討論或爭執中也提了款,這是人性的軟弱。所以夫妻要學習聖經的教導:「快快的聽、慢慢的說,慢慢的動怒」(雅各書一章19節),同時也要口出恩言:「一句話說得合宜,就如金蘋果在銀網子裡。」(箴言書廿五章11節)

話語力量大 一言可興家
話語的力量不容小覷,聖經直言「生死在舌頭的權下」(箴言十八章21節),常言道「一言可興邦、亦可喪邦」,同樣的道理還有「一言可興家、亦可喪家」,所以話語的力量不可不慎。

近年來,我們大力推動合乎聖經的「存主愛、說好話、行善事」運動,期盼將基督信仰落實在生活中,而且先從家庭開始。箴言十二章25節應許我們:「一句良言使心歡樂」,如果家人向我們多說好話、常存主愛、幫助扶持我們成長,美好的婚姻被恢復,神國度的復興也指日可待!

]]>
https://www.ct.org.tw/1330141/feed 0
《談影說愛》在感情路上,如何愛得光明磊落?──我看宮廷劇的黑暗愛與陽光愛 https://www.ct.org.tw/1329950 https://www.ct.org.tw/1329950#comments Sat, 15 Sep 2018 16:01:34 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1329950

◎溫小平(文字工作者)

男女之間的情愛,無論如何發展,最後是否能夠幸福快樂,跟我們是否懂得持守自己的心,有很大的關連。如果我們放任自己的心走向黑暗,即使得到愛情,也可能讓愛情死在自己手中;如果我們的心帶著寬容與美麗,那麼,即使無法真正擁有愛情,也不致傷人又傷己。

最近在大陸與網路上爆紅的一齣宮廷劇《延禧攻略》,雖然背景是在清朝,但是其中男女處理情愛的態度,放在現代仍舊發人深省。

宮廷劇描寫皇帝與嬪妃的情愛大都讓人不舒服、對人性極為失望,甚至結局悲慘哀戚。此劇卻跳脫過去的方式,寫的是一個不屈不撓、勇於面對惡勢力的宮女魏瓔珞,她和乾隆皇帝及御前侍衛富察傅恆之間的愛情故事。雖然摻雜著其他嬪妃的勾心鬥角,卻在其中看到人性的陽光面。就好像地球一樣,當南半球是黑夜時,北半球卻是陽光普照,愛情也是一體兩面啊!

忌妒之火傷人傷己
當我們看到別人得到讚美,或是擁有我們得不到的愛情,心裡難免燃起熊熊妒火,尤其是爭風吃醋時,更容易引發忌妒。而後宮更是集忌妒之大成,任何嬪妃得到皇帝寵愛,或是生了阿哥,其他心有不平的人就會妒火中燒,即使原本善良的人,為了爭寵,也會失去本心。

《延禧攻略》的女主角魏瓔珞剛進宮中雖是小宮女,但她跟其他女人不同,她不會唯唯諾諾,她勇於為自己爭取權益,甚至以她的智慧及口才,躲過許多風暴。她的特立獨行,吸引了兩個男人,這兩個男人又偏偏是其他女人爭相愛慕的。

內心比較陽光的人,懂得轉化忌妒、控制忌妒,例如皇后的宮女明玉,當她知道自己無法贏得富察傅恆的心,她慢慢想開了,既然別人不喜歡她,她何必執著。也有一位嬪妃令人稱讚,她知道自己口才不佳,容貌不是頂美,無法得到皇帝的關愛,她卻學習欣賞瓔珞,甚至跟她成為好朋友。

而那些任由心中妒火亂竄的人,把自己推向黑暗,心中想的都是如何打敗別人、擊垮別人,甚至陷害別人、傷害別人,最後不但失去愛情,也失去了自己。

疑心讓愛情越走越遠
「疑惑的人就像海中的波浪,被風吹動翻騰。」(雅各書一章6節)既然愛對方,或是已經得到對方的愛,甚至結了婚,還整日疑神疑鬼、胡思亂想,甚至無理取鬧,非但自己無法平靜度日,對愛情更是大傷。

劇中的乾隆皇帝雖有後宮嬪妃無數,但是唯獨對瓔珞有一份不同的愛情,偏偏他雖然得到瓔珞,卻總是懷疑瓔珞念念不忘舊情人傅恆,只要有人煽風點火,乾隆立刻隨之搖擺,導致惡人的計謀可以趁隙而入。

另一個疑心的女人爾晴更是瘋狂,她是皇后的大宮女,有美好的家世,還得到許多女人心目中的大帥哥─傅恆,可是她卻不懂得珍惜,不但設計陷害瓔珞,只要傅恆忙於公務,她就懷疑他還愛著瓔珞,心中妒火讓她幾乎要發瘋,把丈夫愈推愈遠,空有一張美麗的臉龐,心中卻無比邪惡,等於親手扼殺了自己的婚姻。

忌妒其實是難免的,有人懂得踩剎車,不讓忌妒出軌,有人卻任憑忌妒像猛虎出閘,不但蓄意傷人,還惡意使出各種詭計,奪人性命。

劇中的高貴妃、純貴妃,甚至第二任皇后,都先後得到乾隆的喜歡,甚至生下阿哥;可是為了爭寵,或是擔心其他阿哥可能成為太子,結果詭計一個接一個,毒手下得很重。她們自以為天衣無縫,最後還是東窗事發,非但無法擁有原本的榮華富貴,只能在冷宮度過一生,甚至牽連到自己的孩子。

選擇信任  使愛能經水火
心胸狹窄的人,幾乎都見不得別人的好,只要抓到一點小把柄,或是別人犯了什麼錯,絕對不會輕易原諒對方。要知道,這個世間沒有完人,每個人多少都會犯錯。

劇中的富察皇后十分善良,也不會跟其他嬪妃爭風吃醋,她是乾隆的髮妻,乾隆也很愛她。可是,她卻因為乾隆犯了一個大錯而無法原諒他,自己活得非常痛苦,最後竟選擇走上絕路。看似用死亡懲罰乾隆,受虧損的卻是她自己。

瓔珞卻不同,只要對她有恩的人,即使傷害她,她還是選擇原諒對方。尤其是棄她而去的傅恆,她雖然傷痛不已,可是卻依然把這份愛放在心裡,不出賣愛情。甚至面對乾隆幾度懷疑她,或是冷落她,她依然選擇寬容,因為乾隆是她的丈夫,既然選擇了他,她就要忠於他。

從歷史上也能得知,瓔珞是後宮嬪妃中生下阿哥和格格最多的人,可見得她贏得了乾隆最多的愛。

彼此許下諾言時,信任就成為維繫愛情的重要因素,無論發生什麼事情,你都相信他不會變心,即使別人閒言閒語,你依然選擇相信,別人自然無法破壞你們的感情。

當瓔珞成為富察皇后的宮女,她的誠心對待,讓皇后百分之百相信她,發生意外狀況,皇后都站在她這一邊,也因此,她在許多劫難中保全性命,皇后甚至不惜冒犯乾隆,為瓔珞爭取幸福。

而乾隆雖然不確定瓔珞是否愛他,但是對她的人格卻是相信的,他認定她點子雖多,卻不會傷天害理。也就是這點信任,讓他跟瓔珞之間的愛情可以死裡復活。

成全對方  愛最真最美
如果我們得不到自己渴望的愛情,是否也不讓別人得到?若是如此,我們不可能快樂,甚至終日被仇恨綑綁。若能帶著祝福,希望對方過得更好,結果自是不同。

就像瓔珞,當她決定放下傅恆的愛,她懂得成全他,雖然乾隆捨不得讓傅恆離開京城,她卻大力推薦他,她知道傅恆的職志是奔赴沙場、保衛國土。傅恆的愛更是讓人動容,即使無法跟瓔珞長相廝守,卻用一生保護她,不但時時提醒她危險,甚至幫助她得到乾隆的愛。

《延禧攻略》雖是一齣古代的戲劇,卻清楚明白的告訴我們,愛就是要光明磊落,如同羅馬書十三章10節:「愛是不加害與人的。」走在陽光中的愛情,才能在諸般試煉後,燦爛如花。

]]>
https://www.ct.org.tw/1329950/feed 0
做得好!小天使! https://www.ct.org.tw/1329170 https://www.ct.org.tw/1329170#comments Thu, 13 Sep 2018 16:00:51 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1329170

文、供圖/江琬瑜

十三年前,婦產科醫師告訴我,我腹中的胎兒有很高的機率患唐氏症(Down Syndrome)。丈夫和我禱告後達成共識:倘若神給我們一個特別的孩子,或許神要使用我們為世上的特殊孩子們做些甚麼。

女兒安亞出生後被確認為唐氏症寶寶,我們夫妻開始走上一條非常特別的旅程,辛苦卻滿有神的恩典。

唐氏症的孩子普遍有智力障礙、肌力軟弱、心臟缺損,要照顧這樣的孩子需要付出很多時間和精力。舉例來說,一般孩子四個月會翻身,安亞必須每天練習數十次,才能在五個月後學會翻身。從她四個月大開始,每天有職能治療師、物理治療師、語言治療師輪番來我們家幫助安亞,並且教導我,因為復健工作需要被引導的其實是主要照顧者。惟有主要照顧者有所裝備,孩子才能時時被訓練。

日子在接受挑戰和克服挑戰下平安過去。十年前的某一天,丈夫和我禱告時,感謝主在我們生命中的恩典,賜一群專業人員幫助我們,我們是有福的。那麼其他的特殊孩童家庭呢?他們是否也和我們一樣得到豐富的資源?

我們求神讓我們看見需要。

恩典之路第二站
走入社區,分享安亞的故事

在很短的時間裡,我們在紐約華人社區辦了幾場講座,邀請機構工作者暢談早期療育(Early Intervention)的申請以及身心障礙者的福利資源。透過講座,看到很多華人家長需要支援,聽見家長的辛酸和無力,也得知機構在推廣特殊群體福利上的瓶頸。憑著一股熱情和傻勁,我們邀請三個物理治療師好友一起成立紐約華人家長支持團體,定期安排活動,服務對象包括自閉症、唐氏症、過動症、腦癲癇、學習遲緩等孩童和家庭,讓他們可以有一個學習和放鬆的大家庭,有超過十五位專業人員和義工加入我們的服務行列。

緊接著,我在臺灣出版了《安亞》這本書,述說神給我們的恩典以及紐約的早療教育。那是一個特別的經驗,讓我有機會環島分享,對臺灣服務特殊群體的非營利機構、醫院、學校、社工機制有所了解。說實在的,身心障礙者的需要很大,光靠一己之力,恐難滿足其所需。讓人受激勵的是,愈來愈多社區團體伸出援手,支援特殊兒的需要。

以職業訓練為例,某家聘用十幾位唐氏症成人的麵包店,除了麵包師傅和收銀員是一般人,店內其他所有員工皆為唐氏症兒,他們最擅長以微笑對顧客說「歡迎光臨」。這家麵包店營運經常是虧損的。然而因著有多位明星為他們的結婚喜餅代言,加上網站營銷,其營利可補足實體麵包店的虧損。據我所知,好幾個大型非營利組織成立洗衣店、洗車場、烘焙坊、餐廳,目的也是為身心障礙者創造就業機會,雖然營運上會遭遇困難,但是藉著開放就業機會,能搭起一座連接特殊兒及社區的橋樑,意義深遠。

恩典之路第三站
Good Job Angels事工起跑

我們的女兒那時小小的很可愛,我們對她的未來充滿盼望,可是我所見到的特殊家庭群體卻不是這樣。這中間認知的落差是因為信仰,也是因為我們的旅程走得還不夠久。我們向神禱告,我們願意成為神手中的器皿,去祝福特殊的孩子和家庭。累積了幾年服事經驗後,2014年,我們幾個基督徒成立了Good Job Angels這個非營利組織,取名源自於我們經常對孩子們說「Good Job!做得好!」

我們愛這些特殊的孩子,無論成人小孩,他們就像天使般單純可愛。我們在紐約伯特利教會有一個事工,叫「小天使主日學」,每週日上午專門教導特殊孩子們禱告、敬拜讚美、學聖經故事、美術和遊戲。當這些孩子閉眼認真禱告,或者忘情地唱詩和跳舞敬拜,我們可以看見神的榮耀就在他們身上。他們興起發光,他們的父母和兄弟姊妹也開始走進教會認識神。

許多牧者問我,如何在他們的教會辦一個這樣的特殊兒童主日學?我的回答很簡單,就是「禱告」,求神預備有愛心、有異象的弟兄姊妹開始這樣的工作。

「小天使主日學」並不是在萬事俱全的情況下開始的,當時的我純粹從兒童主日學老師的角度,看到我的女兒和兩個特殊孩子上主日學發呆、不守秩序、不能融入而感到難受,我禱告希望能用特殊教育的方式幫助他們學習神的話語。

神是垂聽禱告的,祂感動許多跨教會的弟兄姊妹來幫助我們,有特教老師、社工、物理治療師、語言治療師、藝術治療師等,一起討論,把課程的模式建立起來;還有一群願意服事和學習的弟兄姊妹們。

「小天使主日學」從三個特殊孩子開始一直到十五個孩子,孩子們來來去去,老師和幫手群也換了好幾輪,骨幹仍相當穩固。神興起一對對夫妻一起服事,也帶領家長們加入服事的行列。我們不是靠車靠馬靠知識能力,我們靠神的帶領。

恩典之路加油站
團隊合作,正面引導

現今每一週的「小天使主日學」是由一對夫妻帶領,加上兩位助教。一個月四至五對夫妻加上助教,是一個二十人的服事團隊。每次上課我們會告訴孩子時程表,有敬拜、聖經故事和美術,讓孩子們知道他們將要做哪些事。當孩子出現行為問題時,我們會堅持要他配合課程的要求。

舉例來說,孩子上課亂跑,怎麼辦?我們會要求他回座,當他又跑的時候,助教會再帶他回座。語氣平淡,不使氣,告訴他「坐下」。不要對孩子說別跑,他聽到的只有「跑」這個字,他就一直跑。同樣,遇到學生去撞牆,或在地上打滾,也是將他帶回座位,要求他坐好,陪著他。當孩子打人時,用力抓住孩子的手,告訴他不可以。

一些父母面對孩子打父母或兄弟姊妹的情況不知如何是好,一旦發現孩子有攻擊行為,我們會馬上和父母談解決方法。其他狀況像是咬指甲、敲打自己、發聲音、脫襪子、亂丟東西、撒尿在教室裡,老師和助教們也是用愛心、耐心去提醒和處理。

帶領這些孩子了解「他們是誰」很重要。他們是神的孩子,是神所寶貝的,他們就不會以他人的眼光來看自己。

班上曾有一少年咒罵別人和自己,我馬上制止他,告訴他父神聽到會難過,因為祂知道你難過,我們來為你禱告,求父神幫助你說出你難過的原因。那個孩子表情和緩了,課後向同學道歉。

「小天使主日學」很熱鬧,家長和其兄弟姊妹也喜歡待在裡面幫忙,不知不覺變成一個「融合班」,特教的環境,加上手足的陪伴。我們鼓勵其手足一個月幫忙一次即可,其他時間參與其他主日學,學習神的話語和認識朋友。

Good Job Angels 於週二上午有「小天使媽媽小組」,著重分享、禱告,神的愛觸摸她們,非基督徒的媽媽們回家後會和孩子一起禱告。

恩典之路下一站
建立生活農場,訓練栽培孩子,擁抱更多家庭

Good Job Angels的未來目標是「生活農場」,不僅創造工作機會,也有訓練生活自理的場域和住所(group home)。我們暫時沒有自己的場地,神給我一個意念是祂的家夠大。於是我們租借幾個教會做教育訓練的工作,舉凡敬拜讚美、種植、園藝、繪畫、機械原理、陶土、數學、藝術設計、烘焙等,都在我們的課程裡。

希望透過教育訓練的機會,栽培特殊孩子,為「生活農場」做預備,並且將一個個特殊家庭帶入教會。 Good Job Angels的孩子喜歡敬拜讚美神,曾經兩度受邀至兩三千人的大禮堂獻唱,感動人心。願主繼續使用他們成為福音的出口,為主作美好的見證。

保羅說無論如何總要救些人,求主感動教會打開大門迎接特殊家庭,擁抱更多傷心人,陪伴他們找到屬天的盼望。「門徒見一人生來瞎眼的,便問耶穌說:是這人犯了罪?還是他父母?耶穌回答不是這人犯了罪,也不是他父母犯了罪,是要在他身上顯出神的作為來。」(約翰福音9:2-3)

相信特殊孩子們是家庭的祝福,使他們和家人找到一條回家的路,可以到父神的施恩寶座前,得憐憫、蒙恩惠、作隨時的幫助。

相關資訊:
1. Good Job Angels 網址: www.goodjobangels.org
2. 紐約州從出生到二十一歲身心障礙者福利OPWDD www.opwdd.ny.gov
3. 早期療育 Early Intervention www.nyc.gov/health/earlyintervention

〔作者簡介〕
江琬瑜,曾從事編輯工作,《世界週刊》專欄作家,懷恩文學獎得主,著有《安亞》一書。曾擔任基督角聲佈道團家庭部主任,現為角聲幼兒園董事,義務擔當Good Job Angels總監。

本文取自《神國雜誌》(52期:國度社區)

]]>
https://www.ct.org.tw/1329170/feed 0
「機」會教育 https://www.ct.org.tw/1329803 https://www.ct.org.tw/1329803#comments Wed, 12 Sep 2018 16:00:54 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1329803

◎以撒

人生的歲月中,上帝賞賜我們無數的恩典,也在當中讓我們學習體會如何更有祂的樣式,體察神對我們的心思與愛。

前年的平安夜早晨,上帝賜給我與太太一個可愛的小娃娃,我們給他取的小名叫做「一熊」,在我們笨手笨腳的養育之下,現在已成了一個活蹦亂跳,一天到晚像顆勁X電池一樣的小男孩了。當父親一年半以來,有許多的溫馨時刻,但也有許多心臟瞬間停止的回憶。

兒子摔壞手機 怒不可抑
一熊遺傳了我的好奇心與媽媽的熱情,每天必做的工作就是把全家上上下下的角落都搜查一遍,堪稱幼兒界金牌調查局探員。在這個世代,最能夠吸引小孩的目光的,無非是那些長得方正又有設計感的3C產品了,我與太太的手機常常是這個小子的玩具(放心,螢幕有鎖),雖然我們已經盡量避免讓他拿到手,但悲劇還是發生了。

故事發生的那一天晚上,當我下班回到家時,一熊看到我非常的興奮,朝著我跑過來,小小的身體搭配胖嘟嘟的臉頰可愛極了。

但是,原先他設定好的路線卻在經過客廳的小茶几時,來個九十度大修正,因為上面放著正在充電的手機,致命的吸引力讓他無法自拔的先拋下爸爸,一熊眼明手快的在我們阻止之前抓起了手機,然後一個沒站穩便往前撲倒,拿在手上的手機也應聲飛出,重重的摔在地上。檢查完一熊沒有受傷之後,我撿起了「趴在」一旁的那台手機,當我翻到正面時,心涼了一大截。

手機的玻璃裂得一塌糊塗,彷彿蜘蛛網般,我氣到全身發抖,當下真想狠狠的罵他一頓,但是心中有個聲音告訴我出去走一走。

忍住情緒出外散心

我忍住了情緒,將孩子交代給太太後,抓起機車鑰匙出門放風。那天晚上下著小雨,對於當下我的心情十分應景,我淋著雨在街道上繞了幾圈。心中不斷的想:「為什麼會發生這樣的事?」「我應該從這件事情當中如何反應才對?」上帝很可愛,總是將課題與成長放在我們的周遭,我不禁想起「如果今天是耶穌,祂會怎麼做?」

從這個問題慢慢反省。在神的眼中,我是不是也像一熊一樣,拿著祂貴重的寶貝,一個不小心就把祂的恩典給摔壞浪費,這恩典可能是能夠造就人傳福音的好口才,卻被我們拿去當作鬥爭的巧舌;恩典也可能是能夠幫助別人為主作工的收入與豐盛,竟被我們拿去無盡的宴樂與揮霍。這些事在神的眼中,會不會也讓祂感到無比的痛心呢?想到這些,我心中不氣了,反倒拼命地回想自己是否虧欠上帝,有沒有盡僕人的本分,善用那交給我們的一千兩銀子,還是只是將其埋藏在土裡甚至隨意地浪費?

笑著數算上帝的恩典
我們的生命中,有多少時刻辜負了天父對我們的期許,祂是不是同樣的難過?但是祂卻沒有因此處罰我們,反而用無限的愛包容我們,等到我們明瞭並且願意回頭。

騎車回家的路上,我的臉上掛著笑容,感謝神給我的這個功課,也讓我能夠有機會以一個父親的角度,去體察神的心思並進一步地反省我們的生命;透過這個手機帶來的「機」會教育,告訴自己要更加的珍惜神所賜下的恩典,不該誤用與損壞。

今年的父親節,是我人生中的第二個父親節,我懷著滿滿的感謝,感謝神賜給我們家可愛的寶貝一熊,這位耶穌派來、讓我更加深刻明白祂的愛的天使。

]]>
https://www.ct.org.tw/1329803/feed 0
愛她,就了解她的情緒 https://www.ct.org.tw/1329800 https://www.ct.org.tw/1329800#comments Tue, 11 Sep 2018 16:00:36 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1329800

◎波斯菊

去年的小年夜,先生臨時決定下班後去舅媽家拜早年。等先生返家用過晚餐後,我們才驅車前往,此時已經是晚上八點半了。先生去找停車位,我則帶著孩子們先進舅媽家。

提早拜年 換來責備?
由於先生從小與舅媽家一起生活,回舅媽家就與回婆家一樣自然。我們按了門鈴進門後,沒想到換來舅媽的臭臉。她開口就沒好氣的說:「你們怎麼現在才來?我們準備要睡覺了,清晨四點就要起來預備市場的擺攤,你們沒空就不要回來了!」我很尷尬的杵在客廳,想到正在停車的先生,不知道這時候的我該是坐下來,還是往外走。

後來,舅媽瞥見可愛的寶貝,蹲下身子逗弄兩歲的孩子玩了起來。我慢慢回神,反覆思考著舅媽說的話:幸好孩子們聽不懂台語,他們並沒有受到影響,反倒是我心中湧上憤怒的情緒。正當我準備帶著孩子破門而出時,先生停好車進來了。此時舅媽像換了一個人似的,開心地招呼先生,趕緊請表弟去買薑汁豆花請我們吃。

我感覺被舅媽的情緒洗了一場三溫暖,心中忿忿不平。但因為正值過年期間,而且我們長久以來希望舅媽能信主,因此我努力忍住生氣的情緒,和大家強顏歡笑。

為人媳婦的內心小劇場

我吃著感覺比平常還要辣的薑汁豆花,我一邊說好辣,一邊向神禱告著。我想起在教會上的「情緒自我覺察」課程,我開始自問自答,我為什麼會生氣。

我的回答是,我覺得舅媽重男輕女,面對晚輩,每次對男生說話就比較友善,對女生就態度很不好;我當時很想嗆聲回去說:「我也很累,我也不想回來!」我應該表達我的憤怒,帶著小孩負氣離開的;我為自己的不爭氣而感到生氣。

在自我對話中,我發現內心交雜著許多負面情緒:焦慮、不滿、憤怒、沮喪、煩躁、不安、恐懼、無奈、疲累等等。因為進行了情緒自我覺察的演練,並且返家後整理思緒,適當地把整個情況及自己的心情告知先生。體貼的先生安慰我說:「真是難為妳了,以後我們一起進門好了。」有了先生的安慰,我的情緒得以緩和,心情得以沉澱。因而可以同理舅媽的心情。

由於先生是透過line通知表弟表妹,並沒有打電話告知舅媽,舅媽並不知道我們確切抵達的時間。而且她一大早要到市場預備擺攤,她的心情一定感到很倉促為難,雖然歡喜我們的到訪,但是因為太過焦急,產生強烈的負面情緒。當她一見到我們的時候,難掩心中的焦慮,便一股腦地,沒顧慮到後果,就說出負面的話語。

梳理受傷情緒的新發現
我想起有一年的中秋節回娘家,一家人正開心的吃著烤肉的時候,媽媽為了我之前回娘家卻先在外面吃的事情,發了一頓脾氣。

我直覺的回話說:「回娘家去吃外食有什麼關係,現在什麼時代了,孩子們不是也吃得很開心嗎?」由於這次是在自己家裡,我就對媽媽不客氣的回話,因而破壞了團聚的歡樂氣氛。

只因為當時,我沒有讀懂媽媽的心情,沒有做出適當的回話,其實老人家是希望女兒女婿回家時,弟弟和弟媳能熱心接待。另一方面,我感覺她把自己的期待套在我的身上,但其實我並沒有這樣的期待!

只可惜我和她直來直往的對話,卻讓彼此都感到受傷。如果當時的我,回話得更有智慧,讓她沒有被否定的感覺,也不至於讓大家這麼不愉快。

幾次下來我發現,女性長輩比較容易在家人團聚的時候,有負面情緒的表達,或許是因為平常沒有機會說,沒有人傾聽她們的心聲,只有在家人團聚的時候,她們才有機會說。但是因為沒有先整理好自己的情緒,往往說出違心之論;其實在負面言語的背後,她們想表達的是,希望有人了解她、關心她、接納她,覺得她很重要。

人人都需要情緒覺察

但是當她們的負面言語一出口,只是換來了年輕人的不悅,年輕人感覺被責罵,因而出現了自我保護機制,反而起來反抗抵制或是負氣而去,其實這些回應都不是她們心中所期待的。因此我覺得情緒自我覺察及適當的表達,是每個人都需要學習的功課。

既然年輕人比較容易改變和轉換,不如就從我們開始,調整好自己的情緒,有智慧地去做回應。聖經中說:「回答柔和,使怒消退;言語暴戾,觸動怒氣」、「若是能行,總要盡力與眾人和睦。」「用和平彼此聯絡,竭力保守 聖靈所賜合而為一的心。」之後,要到長輩家拜訪之前,我會找先生及孩子們一起禱告,求神先預備好我們的心,保守家人相聚時關係的和樂。

回到家,就多找長輩聊天,多聽他們的心聲,當他們感覺到有人關注,有了愛的滋潤後,釋放出心中的感受,慢慢地就會減少負面情緒了呢!家和萬事興,為著我們所愛的長輩,就多去體會他們的內心世界,多去滿足他們心中真實的需要吧!

]]>
https://www.ct.org.tw/1329800/feed 0
《健康廚房》韓式料理 https://www.ct.org.tw/1329488 https://www.ct.org.tw/1329488#comments Thu, 06 Sep 2018 16:00:57 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1329488

◎臺安醫院營養師(本文摘自《漫遊舒食異國料理》)

韓國的傳統飲食因地理位置的關係,受到了中國、日本歷史文化上的影響,因此有許多共同點,但隨著風俗民情的不同,已衍生出自己特有的飲食文化。

韓國也是農業大國,以米飯為主食,為顧及營養,也常加入麥、玉米、黑豆、紅豆等五穀飯。也有在飯上放上蔬菜、海鮮、泡菜等一起蒸。在白飯上放上切絲的肉類和蔬菜一起拌食的「拌飯」是經典的傳統料理。韓式飯桌上不可或缺的湯料,常見的種類有海帶湯、韓式味噌湯等。泡菜則是最具代表性的食品。

韓國泡菜多以大白菜、白蘿蔔為主要的醃漬材料,此外,黃瓜也是使用的材料之一,但最重要的配料絕對少不了辣椒,另外還會搭上蔥、薑、蒜等辛香菜作為調味料,種類將近百種。韓國飲食可說道道地地的泡菜文化。

馬鈴薯泡菜煎餅
40470902c

材料(6人份)
A. 韓式泡菜 100克
韭菜 90克
B. 馬鈴薯 300克
C. 中筋麵粉 100克
太白粉 40克
水 120C.C.

調味料
鹽 1茶匙

做法
1.韭菜洗淨切小段;韓式泡菜切小段備用。
2.馬鈴薯洗淨,去皮,蒸熟,壓成泥,備用。
3.將馬鈴薯泥和材料C及鹽一起混合拌勻,再加入做法1拌勻備用。
4.將平底鍋燒熱後,將做法3的材料適量放入鍋中,壓成餅狀後,煎至雙面呈金黃色即可。

總熱量 759大卡
營養成分 熱量比
蛋白質 22g 12%
脂肪 3g 3%
碳水化合物 161g 85%
膳食纖維 8g
鈉 2022mg

一人份量表
類別 份數(1人)
主食類 1.5
蔬食類 0.5

40450902c
書 名:《漫遊舒食異國料理》
編 者:臺安醫院營養師
出版社:時兆出版社

]]>
https://www.ct.org.tw/1329488/feed 0
「擁抱」帶來改變 https://www.ct.org.tw/1329145 https://www.ct.org.tw/1329145#comments Thu, 06 Sep 2018 16:00:19 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1329145

採訪/周瑋瑋
口述、供圖/麥芬妮

編者按:田納西州布倫伍德浸信會(Brentwood Baptist Church in Nashville, TN)有個事工叫「擁抱」(Embrace)—以愛服事有特殊需求(以下簡稱特需)的家庭。本文是對事工部主任(Special-Needs Ministry Director)麥芬妮(Tiffany McCullough)的採訪。

貴教會是甚麼時候開始特需事工的?為甚麼事工名叫「擁抱」?

麥芬妮(以下簡稱麥):大約在2012、2013 年左右,我們教會開始非正式地輔導一些特需家庭(有特殊需要孩子的家庭),直到2016年9月,這項事工終於醞釀成熟,正式開跑。蒙神眷顧,因為十八年的特殊教育和專業背景,我有幸被委任為教會的首任特需事工部主任。

這項事工命名為「擁抱」,因為它意味著我們要用耶穌的愛去擁抱有特殊需要的家庭。

當初貴教會基於甚麼動因開始這項事工?

麥:最初有一個家庭帶著他們有特殊需要的孩子來到教會。關懷同工和他們談話後,發覺不僅這個孩子,而是整個家庭都有進一步被關懷的需要。執事會經過深思討論禱告後,認為特需事工未來在教會將有一定運作功能,並能帶領更多特需家庭進入教會。這項事工於焉誕生。

1. 有特殊需要的孩子彼此在玩樂中互動。
2. 「好朋友關懷網」幫助老師及志願者建立與特需孩子的交流。

這項事工是如何在貴教會具體運作的?

麥:通常當一個特需家庭來到教會,我們會請他們先填寫一份家庭背景表格,詳細標明孩子的個人特殊需要,及家庭喜歡的活動等資訊。接著,由我和每個家庭及孩子進行一對一的面談,更多了解他們整體和個人所需,進而提供符合他們需要的具體方案。

感謝神的信實供應,我們的事工團隊目前有四位具特需專業背景的兼職輔導,分別負責學前部、小學部(幼兒園至五年級)、中學部(六年級至十二年級)及成人部(大學生以上)。輔導員們在特教領域有豐富學養和經驗,能默契地合一共事,計畫教案,使不同年齡的特需孩子受益。

同時,我們也有一群忠心服事的志願者擔任孩子們的「好朋友」。「好朋友」關懷網讓有特殊需要的孩子,在教會裡有安全感並得到支援。透過與「好朋友」們的緊密互動,特需孩童會更有自信,甚至學習去關愛別人。

3. 雖然你我不一樣,在基督裡我們都是一家人。
4. 我們的特需家庭成員跨越種族、文化與年齡的藩籬。

特需家庭的父母對你們事工,最感激的是哪些部分?

麥:我們的事工對象不僅是孩子,更是整個家庭,包括父母及手足。我們深信特需家庭中的每個人都有權利來到教會,享受與神親近的機會—不論是敬拜、查經或小組團契。事工的挑戰是,一旦特需孩子有狀況發生(情緒躁動或生理特別反應),我們不得不打斷家長們的聚會,以應孩子緊急的需要。除非有特殊狀況,我們盡力讓特需家庭的每個成員來到教會與神重新接軌,建立對神信靠的關係。

有個特需家庭,曾經去過好幾家教會,都得不到關注與餵養。兩年前,他們全家來到我們教會,沒有多久,因個人及整體需要立即被滿足而留下來聚會。

為了事工擴展所需的人力,我們持續在會員中尋找有相關背景的弟兄姊妹加入服事的行列,比如特教老師、一般老師、職能訓練師、體能訓練師、護士、學校心理輔導及醫院專屬治療師等等,這群對特教有認知的肢體,能以專業的視野來服事有特殊需要的孩子。

目前在貴教會固定聚會的特需家庭有多少?

麥:現階段,我們有四十一個特需家庭,每個家庭有一個或多個不同年齡層的特需孩子。

你們如何培訓參與這項事工的同工?

麥:我們會有新同工培訓課程,非常具體地講解此事工的使命、期望、規則及有效的特教教學策略。

我們堅信,這項特殊的事工並非「以一應百」,乃是「因材施教」。我們的目標不是局限於有特殊需要的孩子,或僅是提供單向看顧的服務;而是希望提供一個讓特需家庭有歸屬感的環境。希望這群上帝所愛的寶貝,其價值被他人重視並珍惜。同時,我們要傳達一個訊息:神的孩子不因他們的弱勢被貼標籤,乃因他們的長處能力被認同。舉例來說,我們常常安排特需孩子在主日做迎賓或派發單張的工作,我們如此接納、重視並認同這些孩子,吸引了更多的人來教會,因為在這裡他們感受到愛和擁抱。

5. 她是上帝給的珍貴禮物。

這項事工的亮點特色是甚麼?

麥:一年三次,我們會舉辦不同的活動來滿足特需家庭及個人的需要。因為有許多特需家庭無法從事一般家庭所謂的常規休閒,比如全家觀賞一場電影或音樂會,或是去看棒球賽或是煙火表演等等。這些看似輕而易舉的消遣,對特需家庭卻是項奢侈的娛樂。

目前我們已舉辦的活動有:去市立棒球場觀看棒球賽,去水上樂園,去公園內看電影,還有數度聆聽弦樂團或交響樂團表演。為了讓家長和孩子們盡興,事工團隊總會盡全力準備充分的遊戲教材、食物、相關輔助設備(如讓對噪音敏感的孩子有安全感的耳機,讓情緒躁動者專注的觸覺式玩具)等。同時,我們會安排足夠的志願者,使父母在休息時間有機會與其他家庭互動。總之,我們盡量挪開各種障礙,讓特需家庭及孩子充分享受社區群體活動所帶來的益處。

另外,每月一個週五晚上,我們在教會中有「輕鬆一下」的聚會。專門歡迎父母們把家中的特需孩子及手足們都帶來教會,從三歲到初中皆可,提供適齡活動與遊戲,讓孩子們在玩樂中彼此認識互動,父母則可在這段時間一起約會、逛街、購物、看電影等,不僅讓疲憊的身心有「喘口氣」的機會,更能補強兩人親密關係。家長們對這精心安排的黃金三小時,無不珍惜感激,更無需顧慮要付保姆看顧費用。

值得一提的還有「好朋友關懷網」,它連結特需孩子與志願同工的關係。對一些特需較高的孩子,它提供了一個固定關懷看顧的互動關係,這樣的配置對孩子而言非常重要。在這種正面持續關注的情況下,孩子的安全感和信任度得以建立。據觀察,因著「好朋友關懷網」所發展出的正面情誼交流,許多孩子的負面行為愈來愈少。

同時,我們很慶幸擁有好幾個感官統合訓練教室,有一應俱全的訓練器材,滿足特需孩子不同的體能刺激,幫助他們集中注意力,學習安靜,以便能好好學習並與他人互動。

這項特需事工,如何成為連結社區與教會的橋樑?

麥:特需家庭極渴望在社區中找到支援補給站,能與別人分享自身掙扎,交流生活中面臨的挑戰。他們渴望能走出家中的四面牆,與其他類似的家庭交流互動,使心中的壓力重擔得以紓解。

每週三晚上,我們歡迎特需家庭的家長來參加查經聚會,進一步有彼此團契的時間。對父母而言,這是寶貴的時刻,因為在團契中他們能藉著神的話彼此勉勵,建立基督中的友誼。

為了確保家長們無後顧之憂,專心查經分享,我們安排「好朋友關懷網」中的志願者來陪伴看顧他們有特殊需要的孩子。我們事工的首要使命便是:讓這些家庭在他們的社區中得到正面的支持與鼓勵。

2019年,我們預計籌劃一個專為特需兒設計的「復活節尋蛋活動」,因為這個特殊族群常在這樣的年度盛事裡,因有限的心智體能,被大群冷落或忽略。

現階段事工面臨甚麼樣的挑戰?

麥:正如其他事工一般,我們需要更多忠心委身的同工。由於對特需家庭及個人認知有限,許多弟兄姊妹有畏懼,抱持「我不會」、「和我無關」、「我很怕萬一……」等心態。

其實不必如此,因為我們不乏有經驗的特教工作者來規劃設計,志願者只需以一顆單純服事的心,來體恤特需家庭的難處,在不足的人力資源上給予信實的幫補。工人一旦有顆願意服事的心,上帝則會來加添力量。

對於有意開始特需事工的教會,妳的建議是甚麼?

麥:我建議積極去尋找在這方面已經有成熟事工的教會,透過多方諮詢、面談甚至親自拜訪,進一步認清發展方向。虛心請教往往是最有效的方法,對方所給予的建設性反饋,能帶出意想不到的收穫與驚喜。

許多人有這樣的一個謬思:只有奉獻與資源充足的大型教會才能成功地建立特需事工。在我看來,儘管這項事工需要基金,但從我多年服事的經驗看,構成這份事工的要素乃是愛心及同理心。

以下幾點是教會建立特需事工的重要策略:

1. 善用社區資源平臺,比如:大眾傳播媒體(雜誌、報紙、廣播、臉書、微博等)。
2. 學習在基督無條件的愛裡,去愛周圍有特需的家庭。正如我們的事工命名為「擁抱」(Embrace),意味著用耶穌的愛去擁抱特需家庭。
3.藉著特殊家庭或個人的見證故事,邀請社區中的鄰居、好友、同事到教會。
4. 透過實際的愛心幫補行動,讓特需家庭與社區接軌。不要忘了,許多在一般人眼裡看似平常的活動,對特需家庭而言,可能是個奢求。

在服事經驗中,甚麼讓妳印象特別深刻?

麥:去年,我們的特需孩子有機會在主日帶領敬拜,不論年齡,所有的孩子都參與。他們認真帶領敬拜的態度,令會眾激動落淚。更奇妙的是,那天有個特需家庭初來乍到,不僅被我們孩子的表現深深吸引,更確信我們的教會是神為他們全家早就預備的。

相關網站:

1. 布倫伍德浸信教會特需事工

http://brentwoodbaptist.com/ministries/special-needs

2. 布倫伍德浸信教會臉書

https://www.facebook.com/brentwoodbaptistchurch/

3. 布倫伍德浸信教會臉書
主任牧師/Mike Glenn與特需事工主任/Tiffany McCullough訪談

https://www.facebook.com/search/top/?q=mike%20glenn%20and%20tiffany%20mccullough

〔受訪者小檔案:麥芬妮〕
(Tiffany McCullough),目前是田納西州納許維爾市(Nashville, TN)布倫伍德浸信教會(Brentwood Baptist Church)的特需事工部主任(Special-Needs Ministry Director)。她畢業於泛德比爾特大學(Vanderbilt University),取得特殊教育學士及碩士學位,著重於行為及情緒偏差的研究;同時也取得翠瓦克拿撒勒大學(Trevecca Nazarene University)教育行政管理碩士學位。自2001年起,麥芬妮曾擔任過特教教師、行為治療師和副校長等職。她也是位出色的小提琴手,曾多次參與田納西當地的管弦樂團表演。

本文取自《神國雜誌》(52期:國度社區)

]]>
https://www.ct.org.tw/1329145/feed 0
《家庭祭壇》永恆的記錄 https://www.ct.org.tw/1329486 https://www.ct.org.tw/1329486#comments Wed, 05 Sep 2018 16:00:39 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1329486

◎華理克(馬鞍峰教會創立牧師)

你們就是我們的薦信,寫在我們的心裡,被眾人所知道所念誦的。你們明顯是基督的信,藉著著我們修成的。不是用墨寫的,乃是用永生上帝的靈寫的;不是寫在石版上,乃是寫在心版上。(哥林多後書三章2-3節)

運動和統計數字密不可分,就像花生醬和果醬一樣。多虧了那些在幕後統計的人,我們知道旅美職棒選手王建民,在大聯盟九個秋季累計68勝。

每次專業的運動員參加比賽時,他們的一舉一動都會被記錄下來。但你可知道,基督徒也有他們自己的一組「統計數字」和「記錄簿」嗎?

基督徒沒有一個實際記載下來的數據,他們的表現是記在人的心上。當我們的生命榮耀上帝時,人們會注意到。他們會看到我們與眾不同(在好的方面)。

當然啦,信仰不是一場競賽。我們不是在比我們帶多少人去教會或是向多少人作見證,但是我們所觸碰到的生命,比一場比賽的數字存留得更加長遠。我們介紹給耶穌的人是永恆的,而記錄只是暫時的。

親愛的天父:有時候我忘了,帶領別人到您面前,應該是我的首要目標。您願意幫助我「不是用墨寫的,乃是用永生上帝的靈」寫下我的生命嗎?奉耶穌的名禱告,阿們。

本文摘自《兒少標竿》,中國主日學協會出版。

]]>
https://www.ct.org.tw/1329486/feed 0
不再缺席的父親 https://www.ct.org.tw/1329482 https://www.ct.org.tw/1329482#comments Tue, 04 Sep 2018 16:00:41 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1329482

◎林世緯(哈利路亞家教會會友)

我是兩個孩子的父親,兒子今年19歲,女兒15歲。妻子在2009年信主後,為我流淚禱告,因此我也在2010年信了主。

不斷被處罰的童年記憶
我在一個大家庭長大。父親在我年幼時,因為需要擔負照顧家庭的責任,不得不花很多時間投入工作。印象中,父親巡迴拜訪客戶,經常一趟出門就是半個月。

小時候我因為無聊沒事做,老偷家裡的錢,屢勸不聽;而每當爸爸回家,就是我的「受難日」。跪算盤、半蹲、皮帶鞭打、吊起來打、脫褲站在門口…,甚至送到少年隊處罰,我似乎也不害怕。後來因為上了國中認識新同學,發現更有趣的事才停止這個壞習慣。

由於小時候偷錢經常被父親處罰的緣故,導致我在成長過程和父親的關係疏遠,高中刻意選擇離家住校。

畢業後,因為在父親的公司上班,才和父親有比較多的互動。但在我心裡,我對父親好像員工對上司,雖然我希望和父親能有更多互動,但就是不會,也沒有勇氣。

我工作一向認真,當我在卅歲結婚生子後,更加認真工作,因為我希望像父親一樣擔負家庭的經濟,給家人最好的。因此我打拼事業非常忙碌,出國拜訪客戶與廠商,一年就廿幾次。我幾乎忙到忘記我為何而忙、忙到忘記我還有個家……雖然住家就在公司的隔壁。

彷彿就像自己的父親
因為工作忙碌與焦慮,讓我對妻兒失去耐心。我認為,供應家人生活的需要,買玩具給孩子玩就是陪伴。我也不是沒有嘗試陪他們玩、陪他們讀書,但是因為心思意念完全在工作上,所以陪伴變得無聊,總是想睡覺。

當孩子犯錯時,我總是用責罵或恐嚇的方式對待他們。我會說,我要叫警察來,如果這招沒用時,我就會貼膠帶在他們嘴巴上,再撕下來。

有一次我管教兒子,讓他非常憤怒,竟然跟妻子說要我去死;兒子甚至曾因為我的管教而怒不可抑,把房間牆壁踢了一個洞。

我是愛孩子的,但是我不知道該怎麼去愛他們,我想要和他們更多地互動,但是我沒有方法。孩子犯錯了,我要管教他,但是我不知道怎麼管教才好,而且管教時我自己常常很生氣,破口大罵……而這些情緒反應好像一個人:我的父親。

當我信主後,兒子讀國三那一年,他在學校因為罵同學被記了大過,後來又發現他常上色情網站,讓我非常擔憂。我開始為孩子禱告,參加職場男士團契「全福會」,和爸爸們一起參加小組;也閱讀書籍,尋求在教養上的協助,裝備自己。

在禱告中,我感受到天父的愛,醫治我成長過程的傷害。祂用聖經教導我,讓我看見許多問題,也一步一步地帶領我和孩子恢復關係。

緊張氣氛化險為夷
「你們作父親的,不要惹兒女的氣,只要照著主的教訓和警戒養育他們。」(以弗所書六章4節)當我信主後,開始知道父親扮演著非常重要的角色,需要以身作則,而且怒氣不能解決事情,反而會把親子關係弄得更緊張。我學習刻意花時間陪伴兒女,也學習當自己犯錯時願意認錯道歉。

雖然現在我還是會有想要發飆、不知道該怎麼做的時候,但是透過禱告,在聖經中找答案,還有思想天父怎麼對待我、教導我,現在總能在緊張氣氛中化險為夷,和兒女有好的互動關係。

另一方面,信主前,我不太管教孩子,因為覺得那是太太的事,也覺得自己無法清楚分辨什麼管教是對與錯。管教時常常搞得自己很生氣,或是和孩子起衝突,就不太想要管教。

然而聖經說「不用杖責打兒子的,是恨惡他;愛兒子的,必對他勤加管教。」(箴言十三章24節;新譯本)我慢慢體會,管教兒女的主要責任在父母身上,不是學校老師或主日學老師。父母親若有持續固定陪伴兒女的時間,就更能了解他們的狀況、想法及學習成效。

當我認識上帝,經歷神的愛,也勤讀聖經,自己就能建立以聖經教導為根基的正確價值觀。當發現兒女有錯誤價值觀或偏差行為時,就知道需要糾正或管教。同時在禱告中倚靠主的帶領,在合適的時間及地點,用合適的方法教導兒女,引導他們走在真理中。

孩子們也因為有穩定的教會與團契生活,也有積極陪伴關心他們的同學、朋友,他們也逐漸瞭解真理,學習順服我的管教,與我有良好的互動。現在他們不僅能夠自我約束,不讓我擔心課業,更會主動關心及陪伴有需要的朋友。

教導從以身作則開始
「教養孩童,使他走當行的道,就是到老他也不偏離。」(箴言廿二章6節)當兒女慢慢長大,他們無法避免必須面對許多偏差、甚至嚴重錯誤的社會價值觀,讓我更深深體會,教導孩子一生跟隨耶穌是何等重要。因為若是愛主,他們的一生就不容易偏離正道。

我也明白,當兒女看見我的行為,就會耳濡目染。曾聽過查爾斯.史丹利牧師說過:「讀聖經,並且將神的原則應用到自己的生活中,然後確信孩子們知道如何和我們做同樣的事。這就是成為一位虔誠的家長的意思。」

感謝主,上帝讓我不僅學會如何當一名敬虔的父親,也能體諒我父親的重擔。我的父親也沒有被教導,也是人家的孩子,也是第一次當爸爸,有很多的無力與無奈(他小時候也偷錢,也是被他爸爸吊起來打)。

在禱告中我得到釋放,饒恕我的父親,也跟他道歉和好。我感謝原生家庭造就現在的我,過去不好的事都已經過去,我現在擁有上帝為我新造的家庭。

林世緯弟兄全家福。(作者提供)

林世緯弟兄全家福。(作者提供)

]]>
https://www.ct.org.tw/1329482/feed 0
《健康廚房》泰式料理 https://www.ct.org.tw/1329099 https://www.ct.org.tw/1329099#comments Thu, 30 Aug 2018 16:00:29 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1329099

◎臺安醫院營養師(本文摘自《漫遊舒食異國料理》)

泰國菜講究酸辣鹹甜苦五味的互相平衡,通常以鹹酸辣為主,而帶著一點甜,而苦味則隱隱約約在背後。在不同地區之間,飲食口味及偏好稍有差異。主要分成四大菜系,分別為泰北菜、泰東北菜、泰中菜與泰南菜,反映泰國四方不同的地理和文化。

泰國菜多使用魚露和新鮮的香料,少用乾材,整體來說善用椰奶、九層塔、香茅、泰國青檸和辣椒。泰國人的正餐是以米飯為主食(米飯可以是泰式香米,也可以是糯米),佐以一兩道泰式咖哩,一條魚或一些肉,一份湯,和一份沙拉。

由於泰國屬濕熱型的熱帶氣候,因而泰國人在吃的時候,多用辣椒以去濕。為了要調和辛辣的味道,酸和甜的作料也用得非常之多,因此,酸辣變成泰國菜的特色。

鳳梨炒飯

40450901c

材料(6人份)
A. 胚芽米飯 500克
B. 豆腐 130克
鳳梨丁 100克
洋蔥丁 50克
番茄丁 50克
青豆仁 17克
玉米粒 17克
紅蘿蔔丁 16克
香茅碎 5克

調味料
鬱金香粉 4茶匙
羅望子醬 1茶匙
鹽 1茶匙
香菇精 1茶匙
素露汁 1杯

做法
1.先將豆腐洗淨、搗碎加鬱金香粉拌勻,放烤箱上下火200℃,烤15分鐘成不結塊備用。
2.將素露汁一杯加入材料B煮至熟,加入鹽及香菇精調味,並放入羅望子醬提味,最後倒入胚芽米飯拌炒即可。

總熱量 1074大卡
營養成分 熱量比
蛋白質 31g 12%
脂肪 18g 15%
碳水化合物 197g 73%
膳食纖維 14g
鈉 2808mg

一人份量表
類別 份數(1 人)
主食類 1.5

40450902c
書 名:《漫遊舒食異國料理》
編 者:臺安醫院營養師
出版社:時兆出版社

]]>
https://www.ct.org.tw/1329099/feed 0
《家庭祭壇》有毒的思想 https://www.ct.org.tw/1329105 https://www.ct.org.tw/1329105#comments Wed, 29 Aug 2018 16:00:00 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1329105

◎華理克(馬鞍峰教會創立牧師)

眾婦女舞蹈唱和,說:「掃羅殺死千千,大衛殺死萬萬。」掃羅甚發怒,不喜悅這話,就說:「將萬萬歸大衛,千千歸我,只剩下王位沒有給他了。」(撒母耳記上十八章7–8節)

當球員擊出一支全壘打或是投籃得分,每個人都會為他們歡呼。但是當球員擊出的高飛球,被對方接殺或是投出的球沒有碰到籃網,大家就會發出噓聲或是嘆息。就算兩位球員把同一顆球打得一樣遠,沒有人會為那個被觸殺出局的人喝采。

你曾經是被三振出局的球員嗎?沒有人為你歡呼,真的很沒趣。掃羅王是強壯的勇士和軍人,但是大衛的豐功偉績比他多,他鐵定不高興的。嫉妒傷害了掃羅和大衛之間的情誼。掃羅確實有好幾次試圖殺害大衛,因為他太嫉妒大衛了。對小朋友來說,嫉妒別的小朋友好像是很平常的事。

你有沒有發現自己因為別人的勝利而心裡不舒服?你覺得你很難為表現得比你好的朋友高興嗎?要小心嫉妒的毒害。嫉妒會摧毀整個團隊,讓友情飛散。

親愛的天父:當我看到別人表現得比我好時,我心裡很難受,尤其如果我向來都是佼佼者的話。您願意幫助我和我的朋友與隊友一同喜樂,當他們表現得很好時真心為他們感到高興嗎?奉耶穌的名禱告,阿們。

本文摘自《兒少標竿》,中國主日學協會出版。

]]>
https://www.ct.org.tw/1329105/feed 0
你要過去?還是未來? https://www.ct.org.tw/1329097 https://www.ct.org.tw/1329097#comments Tue, 28 Aug 2018 16:00:50 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1329097

◎蔡仁松.李富華(佳美生命建造協會創辦人)

我們常常在與夫妻協談時,看到許多夫妻關係裡有一個隱形的巨大敵人阻擋在當中,使得雙方遲遲無法跨越關係的裂縫。這隻卡在中間的巨敵,一般人稱之為「愛翻舊帳」,牠實為有名難搞的思想毒蟲,名字叫「過去蟲」。

瞭解夫妻關係的大敵
阿明和阿美夫妻結婚十多年,過去兩年,二人常常因某一件事,引發無法控制的爭吵。這對夫妻的問題,明顯是我們所謂的過去蟲,停留在過去的情緒,受過往的經驗牽制,一觸即發。許多夫妻也有類似的經驗,讓人無法看清真實的狀況,陷在過去負面情緒中;不但看不見自己需要成長的部份,也往往讓人沒有動力、或不願意去學習改變,因而錯失更新的契機。

「過去蟲」會讓人對於過去所做的決定一直自責,或是停留在過去被傷害的情緒中,也會因害怕被人論斷、否定而不敢面對處理。最終讓人深陷在不夠好、未來無盼望等謊言泥沼中。「過去蟲」之所以難以根除,通常是因為當事人受傷情緒沒有加以處理,因此很難有新的開始。

抓出過去蟲 處理負面情緒
我們鼓勵阿美先開口,處理阿明當時受傷的情緒:「你說七年前在我爸生日宴席上,他當眾說你是窮公務員無法送大禮物,讓你很沒面子;你又認為我們應該同陣線,我卻沒幫你說話,讓你一直感到委屈,很生氣?」

「是啊!當然生氣!你爸看不起我,欺負我,當然委屈!禮物還是你去買的,你說是爸爸喜歡的,你當場總該說說話。」

「看來是當時你認為我家人欺負你,我卻沒為你說話,讓你很失望,到現在想到還是很生氣,是嗎?」

經過阿美這番來回的同理回應,讓阿明覺得被了解,氣也漸漸消去。阿明的「過去蟲」若沒抓出來處理,表面上和好的效果都只是短暫的。

當阿明被理解後,也開始有意願探索造成負面情緒的根源。於是他說出了這件事,讓他感到不舒服的原因:「岳父怎可當眾親友面前笑我窮,如此羞辱我?早知道就不去參加。」「全家都看不起我,老婆居然不替我說話。」「假如當時不是跟阿美結婚,現在也不會如此受氣,會活得比較有尊嚴。」「我跟阿美家人關係不可能改善。」「她不肯幫我,我無能為力。」

釐清對話 還原客觀事實
我們進一步分析阿明的想法:「窮公務員」、「東西上不了抬面」、「一家人就是勢利眼」、「我太太也是看不起我」、「總是跟我做對」、「一點都不尊重我」。這些描述是出自阿明對當天狀況的解讀,是主觀且帶情緒的描述。我們再鼓勵阿明,試著拿掉情緒字眼,重新描述當天的情況:「我岳父在他七十大壽的生日宴上,當眾說,阿明是公務員,送給我的東西讓大家見笑了。我跟阿美示意,她看著我,沒講一句話。」

當阿明對事件盡量做了客觀地描述後,他說:「我似乎又釋放了許多,好像是我過度解讀。事實上,我岳父和阿美可能都沒我想像的意思。我現在沒那麼氣我岳父了。」

「那天你感覺極度不舒服而離場,你自己現在有甚麼看法?」我們問阿明。「現在回想,覺得自己做錯了,其實我也很自責。但太太責怪我時,我反而生氣就跟她吵架!」「所以你憤怒的情緒與不客觀的解讀,就在腦中不斷播放,於是不滿、惱恨日益加增,很痛苦?」「是啊!不過今天是中了你們甚麼圈套,怎麼以前不敢說的都說了!」阿明笑了。

阿美說,她的爸爸就算有阿明所想的弦外之音,也還是激將法、不是看不起阿明。事實上,在華人社會這是蠻普遍的思維。長輩用自認為對的方式愛孩子,讓孩子受傷卻不自知。阿明不見得此時可以完全交託、原諒,但當他領悟到岳父不是故意羞辱他,也開始真誠的承認自己的錯誤,願意禱告求神帶領保守自己的心時,便是改變的契機。

學習接納彼此的不足
夫妻之間要處理「過去蟲」,並不是一味地要求對方「要饒恕」、「不要講了」、「往前看」、「向著標竿直跑」,最重要的是從自己做起。我們可以將話語中的「假如」拿掉,有意識地常常回到「客觀事實的陳述」,但對於無法改變的過去,學習接納與交託給神;更要正面看已有的恩典與祝福,想想如何做可讓未來更好,因為「現在」就是未來的過去。

此外,有時候使我們受傷的人或被我們傷害的人已經去世,或完全失去聯繫,這時需要學習如何告別,把當中的傷痛處理、打包,將這些無法改變和處理的事交給神,神必賜平安醫治我們。

保羅說「不要效法這個世界,只要心意更新而變化,叫你們察驗何為神的善良、純全、可喜悅的旨意。」(羅馬書十二章2節)世界的價值觀,不是真理。我們要以永不改變的真理來幫助我們肯定自己的價值,也尊重別人。從神的眼光,面對過去發生的事,調整對己、對人的態度和看法。神應許我們在基督裡:「穿上了新人。這新人在知識上漸漸更新。」(歌羅西書三章10節),而且「這新人是照著神的形像造的,有真理的仁義和聖潔。」(以弗所書四章24節)

人際關係中的夫妻、親子彼此都是有愛的深厚根基,只要願意真誠面對、處理,都有可能重新開始。

]]>
https://www.ct.org.tw/1329097/feed 0
一籃會說話的紅雞蛋 https://www.ct.org.tw/1328638 https://www.ct.org.tw/1328638#comments Thu, 23 Aug 2018 16:00:01 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1328638

◎楊麗齡

我不孕多年,嘗試了各種治療的方法。婆婆見效果不彰,就告訴我:「不要再接受治療了,很傷身體。在教會裏有那麼多屬靈的孩子,都是我們的家人,不要太執意要自己生孩子。」婆婆的一番話,讓我忐忑不安的心得著很大的安息。由於自己成長於單親家庭,常覺自己矮人一截,又遇到不孕症,真想鑽個洞,逃之夭夭。當初還以為婆婆是客氣說說,為要安慰我,但沒想到她是說真的!

婚後十三年,有個機會可以領養小孩,那時公公因病住院,就詢問婆婆的意見。婆婆說:「你的公公生病了,你們夫妻大老遠從新竹來看他,等你們老了,誰來照顧你們?有合適就領養呀。」我第一次抱著十天大的女兒回家,久久捨不得將她放下,只有一個字可以形容她:掌上明珠,真是個蒙眾人喜愛的孩子。

女兒滿月那天,我及先生都累到忘記了。我們跟著她作息日夜顛倒,白天要上班,晚上照料她,而且我們兩個人是沒產假的,沒得坐月子。而在那一天,婆婆從她住的老人院搭市公車、轉捷運,再轉搭火車來新竹,之後外子去接她,發現她手上帶著沉沉的重物。我打開一看,是一籃色澤漂亮的紅雞蛋,我的眼淚差點掉下來。

我沒有給這個家族生一個孩子讓他們傳宗接代,也忙得忘了女兒的滿月。而我的婆婆卻用行動告訴我,這個孩子是真正我們家的孩子,是她的孫子,值得慶賀。那一籃紅雞蛋似乎也點著頭在說,屬靈的孩子是真正的孩子,是千真萬確的。

婆婆的話不多,但是卻透過她的行動,來鼓勵我這個沒生孫子的媳婦,我們都是蒙愛的。

]]>
https://www.ct.org.tw/1328638/feed 0
獨角仙的遐想 https://www.ct.org.tw/1328636 https://www.ct.org.tw/1328636#comments Tue, 21 Aug 2018 16:00:35 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1328636

◎童貴珊(磐頂教會師母)

那天,我遠遠見你載欣載奔,朝我晃動手中的寶物,那是個全新的寵物小盒,你興奮探問,何時可把獨角仙帶回家?只因為母的我,一週前接獲在台北牧會的朋友告知,要留一隻成蟲送你養,於是,你開始迫不及待要完成領養手續,把旅居台北的獨角仙領回家。

在家玩一人分飾多角遊戲
身為家中獨子,我常看你在房裡玩著一人分飾多角的遊戲,自言自語地變換不同音調,我其實無法分辨那是自得其樂,或屈服於現實限制下,一種慢慢演化出的適應技能。坦白說,我無從以自身經驗來對你的處境感同身受。我常覺得自己彷彿一出生便被安置於人歡馬叫的遊樂園裡。

小時候我們五姊妹一起玩家家酒時,可以玩出三代同堂的幸福大家庭;玩校園故事時,演員多到可以安排個敲鐘的校工角色,更不用說上演醫院情節的戲碼了,簡直是熱鬧吵嚷、病患如潮的盛況。因此,當我鼓勵你多和其他家庭的孩子互動,以彌補你沒有手足的缺憾時,我難逃心中隱隱然的自責,甚至一度動念想要領養個女兒,但那想法的背後,一點也不崇高,千絲萬縷,糾結著太多自私與庸俗的濫情。反倒是單純的你,不止一次安撫我,你不需要手足來讓自己的生活更快樂,你常說:「現在自己一個人也很快樂。」

孤單童年發揮不同能耐
我想起莫言曾提及自己成為作家之後,經常回憶童年時的孤獨,「就像面對著滿桌子美食回憶饑餓一樣」;他從小養成自言自語的習慣,經常對著一棵樹、一群牛或天上飄過的白雲滔滔說話。母親為此而憂心忡忡,誤以為她兒子是不是有什麼毛病,因而多番制止他說話,而莫言更為了不辜負母親的教導而給自己取了個「莫言」的筆名。

我不期待你成為作家,但卻意外發現孤單的童年不但使你鐘情於自我對話,也使你愛上閱讀,同時深化了你感性的特質;尤其面對一個「對注音符號沒有好感」的「外籍媽媽」,你知道我把那一團符號視為一群喝醉酒的螞蟻,從來沒有耐心去細細「解讀」你那佈滿「螞蟻」的聯絡簿和國文作業。

於是,你從一年級開始便無怨無悔地擔負起為我朗讀的責任,朗讀你的回家作業,朗讀老師對你的批評指教,但我最大的享受,莫過於聽你春風滿面地,朗讀你自己撰寫的圖文週記;也因為如此,造就了你說故事的能耐與創意。

享受蟲蟻走獸物外之趣
前幾天,家裡某個角落爬滿了螞蟻,你如臨大敵,以聳動的標題語態告訴我:「不得了,螞蟻大軍再度來襲」。我被你這句話逗得大樂,玩味再三,渾然忘記要去與那群敵軍對決。不過,我知道你很享受蹲伏角落,靜靜觀察小動物的行徑,就任由你繼續去與牠們打交道吧。

我想起你數度提出養狗計劃,但我都以室內空間太小為由而婉拒你的要求。我必須坦承自己鮮少主動顧及你這方面的需求與想望,直到朋友提出要與你分享這份獨角仙的成蟲厚禮時,你喜不自勝,自此每天都央求我讓你了解,如何照顧這隻即將來報到的嬌客,除了用心為它命名,還百般叮嚀要我們帶你去買飼料。

今早上學前,你仔細了解獨角仙的成長過程與生命史,當你終於搞清楚一般成蟲大約只有六十天壽命時,你忽然發聲大哭,哀哀戚戚地泣訴怨嘆:「它怎麼可以只活六十天啊?」一大清早,我還奔忙於早餐瑣事之際,倏地被你這番「生命何以如此短暫」的大哉問而搞得有些手足無措,一時不知如何回應…。

生命奧秘等待造物主揭曉

我想起獨角仙的主人曾經提醒我:「開開心心地養殖,學習觀察並與大自然天父的創造共處,是我們能給孩子最好的禮物。」我忽然意識到,或許此時當下,便是開啟這份禮物的莊嚴時刻,充滿興奮期待,卻也少不了輕憐疼惜。

因為你真情流露的這一哭,我坐在你面前,出神許久,瞬間明白了生命的得失與哀樂的輪廓。我知道再說下去,你肯定要遲到了,但我仍想對你說,大自然的生命週期,無法以我們對年歲的長短來理解與惋惜,就像那些只為一夜芬芳與美麗而綻放的花朵,悠然盛開到生命最後一刻,再安安靜靜地凋落而亡……。或許,我們對生命的解釋與理解,對人生長短、生命刻度的定義與接受,相對於大自然的花草生物,恐怕比牠們更難以釋懷。

面對造物主更超越性的計劃與旨意,我們有太多拉扯、不滿與衝突。你雖然只有八歲,但你曾陪伴我度過痛失手足的哀慟與不捨,我想你能明白我的感觸,也知道我們對生命的奧秘,仍心存不解,甚至怨怒,但那些看似無解的提問,雖然有時候實在教人難以接受,但已不再能困擾我們,終究有一天,我們將在造物主面前,等到謎底揭曉、豁然開朗的時刻。
40430802c

]]>
https://www.ct.org.tw/1328636/feed 0
《路加信箱》只要相愛不一定要結婚?同居對社會家庭的影響 https://www.ct.org.tw/1328298 https://www.ct.org.tw/1328298#comments Tue, 14 Aug 2018 16:00:42 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1328298

◎邱維超(家庭醫師)

問:現今這個時代,常聽到很多年輕人發生婚前性行為及同居,對老一輩的人來說很難接受。但這真的是件值得擔憂的事嗎?對家庭與社會又會造成什麼樣的改變呢?

西風東漸,受好萊塢…

此篇內容僅限付費會員觀看。付費會員請登入後觀看。

]]>
https://www.ct.org.tw/1328298/feed 0
老父的貢丸湯 https://www.ct.org.tw/1328000 https://www.ct.org.tw/1328000#comments Thu, 09 Aug 2018 16:00:58 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1328000

◎雲清月

卅年前就讀高一時住校,星期六中午方能離校返家。這是我第一次離家。當時家在新莊,坐公車到大漢橋站下車,步行回家約需廿分鐘路程。那時的公車叫「淡海—板橋」,現在是857。

記得第一次…

此篇內容僅限付費會員觀看。付費會員請登入後觀看。

]]>
https://www.ct.org.tw/1328000/feed 0
爸爸,感謝你的一生為我而老 https://www.ct.org.tw/1327998 https://www.ct.org.tw/1327998#comments Wed, 08 Aug 2018 16:00:35 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1327998

◎魯瑪夫(世界少數民族研究中心差傳會秘書長)

記憶中的童年時期,我經常凌晨四點就被冷水潑醒,無論夏天還是冬天,必須早早起來做事。有時冬天真的太冷了,我躲到床底下賴著不出來,不一會,爸爸的竹杖就伸…

此篇內容僅限付費會員觀看。付費會員請登入後觀看。

]]>
https://www.ct.org.tw/1327998/feed 0
你可愛的爺爺是我老爸 https://www.ct.org.tw/1327996 https://www.ct.org.tw/1327996#comments Tue, 07 Aug 2018 16:00:55 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1327996

◎邵正宏(道聲出版社總編輯)

老爸之所以成為老爸,實在因為他真的老了!九十歲的老人家,身體硬朗,喜歡說笑,燒得一手好菜,讓兒女姪孫個個養刁了嘴,就算離得再遠,只要說起「我爺爺、我舅公、我娘舅、我…

此篇內容僅限付費會員觀看。付費會員請登入後觀看。

]]>
https://www.ct.org.tw/1327996/feed 0
青春可以不爆炸 https://www.ct.org.tw/1327643 https://www.ct.org.tw/1327643#comments Thu, 02 Aug 2018 16:00:43 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1327643

◎克宜

我們家的三個孩子各相差兩歲多,三兒進入十三歲時,表示三個孩子都在青春期(teen ages)。不少朋友見到我,都露出憐憫甚至驚恐的神色:「哇!你家三個都青春期啊!媽媽小心,不要爆炸變巫婆…

此篇內容僅限付費會員觀看。付費會員請登入後觀看。

]]>
https://www.ct.org.tw/1327643/feed 0
《健康廚房》西式料理 https://www.ct.org.tw/1327645 https://www.ct.org.tw/1327645#comments Wed, 01 Aug 2018 16:00:22 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1327645

◎臺安醫院營養師(本文摘自《漫遊舒食異國料理》)

西餐指西方國家的菜式(西方國家,是相對於東亞而言的歐美白人世界文化圈。西餐的準確稱呼應為歐洲美食,或歐式餐飲)。

就西方各國而言,由於歐洲…

此篇內容僅限付費會員觀看。付費會員請登入後觀看。

]]>
https://www.ct.org.tw/1327645/feed 0