基督教論壇報 - 全球華人新聞網 » 愛家真情 https://www.ct.org.tw Mon, 22 Jan 2018 05:43:19 +0000 zh-TW hourly 1 http://wordpress.org/?v=4.0.1 《談影說愛》相處後,他真有那麼好嗎? https://www.ct.org.tw/1318032 https://www.ct.org.tw/1318032#comments Fri, 19 Jan 2018 16:01:53 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1318032

◎溫小平(文字工作者)

現今雖然適婚年齡逐年升高,但是想結婚的人還是很多。然而,年齡愈大,愈是害怕找錯對象,擔心最後是以分手或離婚收場。畢竟能夠賠上的光陰有限,只好站在婚姻門外徬徨不定。

新聞報導中,無論是名人或平凡人家,之前也都相親相愛,未料短短幾年,愛情消逝無蹤,兩人形同陌路,甚至互相在媒體放話,說對方的不是。這種結局沒有一個人希望落在自己身上,那麼,婚前擇偶時,就更要小心謹慎。

前不久,中國大陸有一齣十分受歡迎的電視劇《那年花開月正圓》,敘述的是陝西首富周瑩的一生,劇中絕大部分都是真實故事,唯有她周旋在許多追求者之中的愛情故事,是為了提昇收視率,由編劇加的料。加上女主角是演技精湛的孫儷,更是話題性十足,引起許多人追劇和討論。

劇中周瑩的丈夫真有其人,其他的追求者是杜撰的;跟著劇情往下走,觀眾都在猜測她到底會選擇誰?如果換了是我們,應該選擇誰,又會選擇誰?倒是很適合作為適婚女性、甚至男性的擇偶參考。

算起來有四位追逐者,每個人都有他的優點,但是真正贏得周瑩芳心的,只有兩位,吳聘和沈星移。針對這兩位男性,可以討論的角度很多。

成熟與否為重要關鍵
先想想,他吸引你的是什麼?

無論男女在何種場合相識,對方都有吸引你的地方,外貌當然列為第一,只是這齣戲的特別之處卻不是如此,因為周瑩出現時,只是一位江湖賣藝的年輕女孩,後來被養父賣到沈家當丫環。周瑩吸引沈家少爺星移的是她與其他丫環不同,但沈星移雖欣賞她,卻拿她當下人,甚至鞭打她,她怎麼可能喜歡他?

相反的,吳家少爺吳聘卻不同。他和周瑩在街邊相遇,他有愛心又善良,周瑩向他求助時,他義不容辭幫助她,甚至收容她,言談之間從不以她是丫環而歧視她,即使她不懂事、不懂禮數而犯錯,他也選擇尊重她。

同樣都是富家子弟,表現的卻是迥然不同。當然,周瑩並不想攀親附貴,只是把吳家當做避難所,就在這段時間內,她對吳聘的印象愈來愈好。

沈星移這個角色,照說應該很受周瑩喜愛,長得帥、又愛耍嘴皮子,可是大概跟飾演者陳曉的外型有關,感覺上演技深度不夠,即使歷盡滄桑,依然玩世不恭、浪蕩不羈,口口聲聲說愛周瑩,只是愛在嘴皮子上。所以,周瑩始終覺得他不成熟。

由此看來,選擇結婚對象時,尤其是熟男熟女,最在乎的是對方的成熟度及安全感。還有,與眾不同的個性,就像周瑩這樣的女子,敢做敢當。

把握機會了解真性情
再想想,相處之後,他真有那麼好?

當我們透過相親或朋友介紹,甚至其他方式認識之後,一定要有足夠的相處時間,藉此了解對方的真性情。因為剛開始交往,對方有時候會隱藏自己,必須透過各種方式來了解他。他外表溫文儒雅,骨子裡卻是驕傲無禮嗎?他是個讓你成長的人嗎?他懂得保護你,甚至把你看得比自己還重要嗎?

吳聘救了周瑩之後,接納她,甚至慧眼識周瑩,讓她有機會在學堂裡跟男人一起學習,這也造就了周瑩成為能幹的商人。他的心動來自周瑩的叛逆、與眾女子不同,敢說敢言,他欣賞的是真實的她,而不是其他那些包裝過的大家閨秀。而她則被他的善良所吸引,所以當吳聘生死交關時,她願意不計代價的以身相許。

如果真實世界真有吳聘這樣的男人,絕對是婚姻伴侶的不二人選。他是個溫柔體貼的標準暖男,對喜歡的女子相挺到底,甚至果決的說,「這個女人我要定了,這輩子都會好好照顧你,不讓你受一點委屈。」他甚至為了留下周瑩,苦求動輒就要離開吳家的她說,「求求你不要讓我休了你。」誰聽了不會感動?

反觀沈星移只會鬥嘴,故意整她,看似喜歡,卻故意搗蛋,為的是引起周瑩的注意。好不容易有機會相處,卻處處跟周瑩作對,或是想用當初的賣身契把她要回去。因為他是家中老么,處處得寵,所以待人處世顯得驕傲,非但不尊重周瑩,反而歧視她,整天把周瑩當他家丫環掛在嘴上。

選擇能給安定感的他/她
關鍵重點還有兩家的父母。吳家父母懂得欣賞周瑩的優點,而當沈家二老知道星移喜歡周瑩,卻反對到底,不斷嫌棄她的出身,認為丫環配不上他的兒子,阻絕了他倆的交往。

尋找結婚對象時,這點也很重要。對方父母不斷說你閒話、嫌棄你,試問,你還能跟他交往下去嗎?所以,跟結婚對象交往時,也要學習跟對方家人相處。

最近一樁婚姻破裂的新聞事件,就是跟一方的母親有關。要知道,他的父母所顯露出來的,很可能就是他家人的本性,也可能是他的未來寫照。

然後想想,他能給你安定的生活嗎?

有的人喜歡東奔西走的生活,在不同的國家、城市駐足,可是,流浪的新鮮刺激終究會成為過去。你可能會在某個候機室裡,突然興起想要回家的念頭,這時,家裡有個人正在等你嗎?

渴望擁有婚姻的人,也渴望安定,渴望永遠有一扇亮著燈的窗、飄散著菜香的愛巢,這時候的選擇,就跟戀愛時全然不同了。如同《驛動的心》這首歌的描述,旅人以為一張張的票根,記錄著他的遊蹤,也像他的家能給他快樂,然而卻不長久。

這齣劇當中,周瑩闖蕩江湖多年,跟著父親賣藝,在不同的城鎮落腳,所以,當她遇見所愛,就不想走了,無論父親如何勸她,她決定留在所愛的人身邊。

而她喜歡的吳聘,就能給她這種安定的感覺,讓她這匹桀驁不馴的野馬,心甘情願為他改頭換面。他倆在一起時,彼此開心、踏實,他成為她的遮蓋,即使她表現得鋒芒畢露,遭人惡意批評,他依然選擇守護她,跟她說:「沒事,有我在。」

這樣的男人就能成為依靠,即使過了很多很多年,周瑩望著月圓時刻,都會想起她跟吳聘的點點滴滴,吳聘成為她生命中唯一的男人。

真愛是不求自己的益處
即使沈星移後來有機會贏得周瑩的芳心,可是,關鍵時刻他依然表現得不成熟,凡事只把自己的想法放在第一位,終究只是她心上的一位過客。

戲裡另外兩位追逐者,反倒比沈星移成熟,也贏得不少粉絲喜愛,雖然無法跟周瑩成為伴侶,卻在情感被拒時,表現得讓人尊敬。

一位是公正不阿、拘謹的縣令趙白石,從開始辦案,他就欣賞周瑩,處處維護她,即使結了婚,還是放不下她,導致妻子誤會。等妻子過世後,周瑩身邊已經沒有其他男人,他以為還有機會跟她相守,周瑩卻不曾為了報恩而許下終身,她清楚的讓他知道,她始終把他當哥哥看待。

另一位是管家王世均,起初他是伙計、她是丫環,是彼此學堂裡的同學,看似可以同行,未料周瑩的命運改變之後,他倆卻相距愈來愈遠。他永遠只敢遠遠的看周瑩、關心她,卻被人藉此設計,差點害死周瑩。周瑩卻選擇原諒他,邀他當管家,委以重任;他也死心塌地,為周瑩賣命,忠心持守,即使周瑩從來不知道他的這份情,他卻轉換這份愛,成為一輩子的朋友。

哥林多前書十三章5節提到,愛是不求自己的益處。當我們真愛一個人,就不會自私的讓自己居首位。你會懂得呵護他,把他放在心上。即使他不愛你,你也不會傷害他。只要帶有一份恩慈的愛,即使目前無法找到適合的伴侶,總有一天 ,你會遇到跟你相知相親的人,共度一生。

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最佳嚮導 https://www.ct.org.tw/1317834 https://www.ct.org.tw/1317834#comments Wed, 17 Jan 2018 16:00:55 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1317834

◎華理克(馬鞍峰教會創立牧師)

我們在基督裡認識自己是誰,以及我們為了什麼而活。早在我們聽見基督並將希望寄託在祂身上之前,祂已看顧我們、計畫讓我們過一個榮耀的生活,這是祂對萬事萬物的整體目的其中一部份。(以弗所書一章11 節;MSG 直譯)

上帝沒有把我們留在黑暗中,讓我們自己去摸索與猜想我們的人生。祂給了我們聖經。聖經是我們的人生指南,告訴我們為什麼活著、要怎麼生活、該避免什麼,以及對未來有什麼期待。

想要發掘你生命的意義和目標,就去讀上帝的話。要將你的生命建立在永恆的真理上,而不是建立在別人的建議上。以弗所書一章11節給了你三個有關你人生目的的線索:

1.早在你想到上帝之前,祂已經想著你了。你還沒有出生以前,祂就已經規劃好你的人生了,完全不用你提供意見喔!你可以選擇你的朋友、活動、嗜好和人生中其他事物,但你不能選擇你的人生目的。

2.你的人生目的符合上帝對這個世界和永生的計畫。

3.透過和耶穌基督建立關係,你發掘到你的身分和目的。假如你還沒有和耶穌建立關係的話,請先開始跟耶穌建立關係。

禱告:親愛的天父,我想要認識你,也想要知道我生命的意義。請繼續藉著你的聖經告訴我,想要我成為什麼樣的人。奉耶穌的名禱告,阿們。

本文摘自《兒少標竿》,中國主日學協會出版。

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女兒!勇敢地往南飛吧! https://www.ct.org.tw/1317830 https://www.ct.org.tw/1317830#comments Wed, 17 Jan 2018 16:00:34 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1317830

◎呂美滿(浸信會六寶禮拜堂會友)

一年半前因為婆婆生病倒下,躺在床上,迫使我家必須申請外傭幫忙照顧。女兒從小貼心乖巧,為了要與外傭溝通,於是自告奮勇,在學校多修一門越南語學分(雖然後來到我們家幫忙的外傭阿娥,她的國語講得非常好)。

學越南語意外成為興趣

沒想到學習越南語,竟然成為神賜福我家女兒的起頭。女兒在學了幾個月後,大膽報名參加學校所舉辦的越南語比賽。她為了使自己更投入比賽,還特別跟老師借越南的傳統服裝。此外,若是有女兒不懂的地方或發音,馬上就會請教我們家的外傭阿娥。

我常常看到她們兩人,拿著稿子反覆地練習。說來好笑,阿娥認真地教女兒越南話正確的發音,女兒順便教她國語的發音,兩人一問一答,有些音調或發音,讓我們在一旁的人,聽到都想笑。整個家頓時充滿著笑聲,真不知道到底是誰幫誰。
比賽的結果揭曉,女兒竟然得到第二名!但是女兒並不是很開心,因為第一名是越南華僑,連阿娥都覺得有點不公平。我安慰女兒說:「妳已經很棒了,妳是台灣代表第一名!」

在留學中更深愛上越南
比賽結束後不久,學校竟然與越南河內大學結為姊妹校,互派在校的學生,相互交流。女兒就帶著越南語比賽第二名的光環,做為期一個月的交換學生。

在越南一個月的生活中,同行的同伴們,沒有一個人喜歡或習慣越南,獨獨就只有我家女兒,深深地愛上這個國家。許多同學都想家,半夜裡哭泣,或飲食不習慣,導致生病。但是我那天真活潑的女兒,快樂得不得了,愛死越南那裡的食物、人文和民情。

女兒回到台灣後,不斷吵著要到越南讀書,天天想念越南的好,要求我為她禱告,求神讓她可以去越南讀書。但我堅決反對:「只有兩個可能讓妳去越南:第一是到越南宣教,第二是有外商公司派妳到越南工作。」

女兒看我如此堅持,她也就順服,因為她相信媽媽會為她在上帝面前忠心的禱告。

神帶領女兒飛往夢想國度
我們的神真是奇妙、可畏的。五個月後,神回應我的禱告。教會有位疼愛女兒的長輩,常常帶著女兒到處參加服事,而且他知道女兒非常喜歡越南。正好,在一場聚會中,遇到一位熟識的弟兄,要在越南設立新公司,煩惱缺一位會計,不知該如何是好?他跟上帝禱告希望是位基督徒,因為他想建立職場祭壇。結果事情竟然就這樣成了!

疼愛女兒的這位長輩跟我分享,他心裡真捨不得讓我女兒去那麼遠的地方。我為有那麼多疼愛女兒的長輩向神獻上感恩,她真是個蒙福的孩子。

孩子長大後,縱使心中再多不捨,我仍然必須學習放手。幸好,我們的神是無所不在的,我相信這孩子到哪裡,主必與她同在。世界如此大,她必須去經歷及學習,我只能說,女兒!勇敢地往南飛吧!在那裡傳福音、作見證,帶著橄欖枝回來,相信神的旨意,必定要成就在妳的身上。

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最好食光 https://www.ct.org.tw/1317832 https://www.ct.org.tw/1317832#comments Wed, 17 Jan 2018 16:00:28 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1317832

◎宋秀琴(內湖信友堂會友)

我的媽媽非常能幹、勤勞,常常接些賺錢的活補貼家用,所以每天都是精疲力竭,睡眠時間嚴重不足,因此很難早起煮餐點給我們吃。但是年紀大的媽媽,還是會努力從暖和的被窩裡爬起來,親手打造兩杯「媽媽精力湯」,給我們享用:用500C.C.的玻璃杯,裝熱水後沖泡奶粉,接著加顆生雞蛋攪和。

媽媽看著我和哥哥喝個精光、提著她昨晚早早準備好的便當出門,說完再見,她便繼續回床上休息。

媽媽準備的便當菜,常用前晚剩下的菜餚。菜色是日式台菜的融合風格,好吃得不得了。小火慢煎的菜脯蛋、鹽水滷過的蒸雞腿,乾煸四季豆……,都是蒸了又蒸之後也好吃的菜色。

媽媽還有個拿手好菜是炸物。任何材料在媽媽的巧手醃過不同的醬料後,不同的油炸程度,產生的變化無窮。尤其是一道將里肌肉切小片薄醃,裹粉後油炸一下,變成金黃色後撈出濾油,口味像是鹹酥雞般,鮮嫩多汁,配上蕃茄醬,非常好吃。

媽媽一生做菜無數,不論大桌小宴,她總能前一分鐘忙得不可開交,下一分鐘就坐在餐桌旁和我們一起悠閒自在地用餐。媽媽的愛藏在一道道的家常菜裡,即使她已經故去,但是記憶猶存的味覺享受,仍然帶來愉快、溫馨的心情。

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正面迎擊的修煉 https://www.ct.org.tw/1317828 https://www.ct.org.tw/1317828#comments Tue, 16 Jan 2018 16:00:12 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1317828

◎Joan

生活中常遇到困擾我們的事物,因面子問題或各種假想,忍著不處理,點滴積壓成塔,反而傷害自己的身心。造成困擾的當事人,往往並不知悉,若我們能以正面迎擊的態度和對方共同排除問題,人與人之間的關係就不會那麼疲憊,也不會留下憎惡對方的烙印。

說出真正想法的益處
前一陣子赴大陸旅遊,有段不短的火車行。一位乘客坐在我們所處的硬臥車廂外,以手機觀劇,聲音價響,彷彿處於鬧市、渾然忘我。本想她一會兒總會看完,反正我們也帶著書,就把焦點放在自個兒的書上吧!不料那戲極盡煽情,吵架式的對話貫穿八成,我們就這麼隱忍著疲勞轟炸約莫六小時。

直到下午三點半,我想要休息了。我問外子是否深感困擾,未料他逕自朝那位小姐走去,表示:「您可以用耳機聽嗎?我們想休息,不想聽這聲音。」那位小姐馬上轉小聲,抱歉打擾到我們而離開座位。哇,一時間外子成了我的英雄,只是我好後悔,為什麼沒有早點去溝通呢?

另一回假日晚上,全家共賞動漫,正到精采處告一段落,此時老四吆喝哥哥們出門打桌球,因不想錯過民眾活動中心的開放時間,要大家到此為止。

然而我與女兒意猶未盡,想繼續觀賞。我對於老四反對看下去,感到權益受剝奪,於是透過禮貌又理性地分析對大家說:「想去的,可以去;想看的,可以看,並不衝突。只要你們私下找時間點閱,跟上我們的進度,待下回一起看時並沒有損失,不是嗎?」結果我們彼此成全,同時得到想要的滿足。

我發現正面迎擊有許多好處。只要恪守有禮又有力的原則,將困擾你的理由和所要改進之處告訴對方,一般人都會知所進退,停止干擾行為。如此,既能讓對方對自己有較滿意的評價,也維持了雙方的和諧關係。畢竟自己需要的東西,必須自己取得,責任不在他人身上。

家中老大遇到的困難
再舉老大又犯低潮之例。他做什麼事都不帶勁,我和老公多方了解,得出的結論是:一是兒子對未來的人生目標迷惘;一是某些老師疏於課室管理,使作弊成為顯學,頗有情況愈加嚴重與劣幣逐良幣之勢。長期不公正的評量,大大打擊了誠實的老大學習熱情。孩子抱持不同的價值觀,亦使他與同儕的人際關係,愈見疏離。

我們體認到孩子的低潮,出自環境因素大於個人因素。我們除了肯定老大愛惜羽毛與堅守正直的心,數次陪著老大禱告交託重擔。相信一顆種子,一定有適合它的土壤。而且深知,神給老大所受的試探,無非是他所能受的。神是信實的,在孩子受試探的時候,總會為他開一條出路。

我們為了孩子的身心健康,向學校反應此狀況。我們堅持對的原則,找對的人說,不只是為了幫助自己,更是為了下一代的競爭力。慶幸的是,校方開始正視這個問題,而且有積極的作為。

正面迎擊才能解決問題
若今天反過來,我們是那被要求改進的一方,不論同不同意對方的話及表達方式,我們都該積極回應。要是錯了就道歉,不找藉口辯解,如此才能贏得別人的尊重,並從經驗中得著益處。

我想,正面迎擊的至終目的,在於解決問題,而非比出高下。倘若人人持守有禮又有力的表達方式,那麼人際之間的相處,不但能更加地融洽,事情的進展也會更加地順利。

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中老年性親密,是挑戰也是祝福 https://www.ct.org.tw/1317544 https://www.ct.org.tw/1317544#comments Thu, 11 Jan 2018 16:00:43 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1317544

◎郭淵棐、劉永齡(神國資源為基督協會特約講員)

在中老年階段的夫妻,因為身體變化、性荷爾蒙減少,使妻子進入更年期現象,如潮熱、陰道乾燥、情緒不穩、體重增加等。中年男性也會有「男性更年期」,不過男性荷爾蒙的減少和改變,是比較緩慢的過程,但同樣會影響男性的性功能。

更年期的問題與掙扎
一位中年婦人,經過了幾年更年期後,她說出她心理的感覺與情緒:「在這三、四年中,我常有以下這些感覺:沒自信、沒盼望、自憐、自卑、容易被激怒。有時感覺記憶不再敏銳,反應速度也變差了。」

當夫妻開始顯出更年期的身體狀況時,要保持夫妻性親密的持續,需要夫妻兩人的愛心、耐心與創意。這個時候,夫妻需要克服一些挑戰,在身心靈各方面更成熟後,繼續在夫妻身心靈合一的路程上行走。

這是一位丈夫的掙扎:「我今年六十歲,在三年前注意到,自己的性功能漸漸減退,現在已經完全心有餘而力不足了。這對我是很大的打擊,我失去自信,覺得失去了男子氣概。我真不知道如何面對心理失落與彷徨的感覺。難道我前面還有二、三十年的婚姻旅程,就這樣黯淡地過下去嗎?

我太太對這事倒看得比我開,她接受我的情況,也沒有給我壓力或抱怨。我們日常關係還不錯,溝通上也沒太大的問題。但我還是很想回到以前夫妻間經常有的親密關係。我知道市面上有些藥物是專治這種情況的,但我覺得這不是長久的辦法。請問,有什麼較好的方法,可以幫助我們嗎?」

這位中年丈夫所面臨的,是很普遍的問題,在醫學上叫「勃起功能障礙」。根據美國一項統計,男性到了40歲,有勃起功能障礙問題的約有5%,到了65歲會增加到15-25%。這並不是說,因為年紀增加以及健康問題,夫妻就不能繼續保持親密關係。我們可以用比較積極樂觀的態度,面對這些問題,尋求解決辦法,請參考以下的建議。

給中年男性的建議
1.態度正面積極。如果男性讀者們,目前對性功能的衰退感到失落或失去自信,這是可以瞭解的。我們鼓勵你先改變自己的態度,把這問題當做一個心理成長及學習的機會。邀請你太太一起尋找這方面的資訊,積極面對和解決。

2.增進夫妻的溝通與了解。如果夫妻有良好的關係,也有溝通的習慣,事情就比較容易。先生可先去瞭解太太對這問題的看法,好好傾聽她心中的感受:是失望、 挫折、無奈、生氣、不滿或接納。當太太知道你用同理心來了解她心中的感受時,她一定會支持你,一起找出兩人都同意的對策,解決眼前的困難。因為這不光是先生的問題,而是夫妻共同的問題。

3.心理及醫學上的考慮。儘快去看泌尿科醫生,找出勃起功能障礙或性功能衰退的原因。這些原因可能是,男性荷爾蒙減低、心臟的問題、神經系統受損、血液循環受阻(性器官要血液充滿才可勃起)或攝護腺的問題等。這些問題目前都有改進的方法,夫妻可請教醫生,按情況做智慧的決定。

4.夫妻性親密觀念的再思。即使藥物可以暫時幫助男性勃起,還是不能真正地達到夫妻的身心靈合一。也許夫妻可以跳出傳統的框架,來思考夫妻性親密。有沒有想過,人體最大的性器官是在頭腦?所以不要忘記常想到性親密,也就是說不要忘記用腦筋思考,想像夫妻再次享受親密的慾念。

試著擴大對性親密的空間與觀念,因為當先生讓太太感到被愛,不管是擁抱、牽手、按摩、各種關愛的肌膚接觸,親吻或各種讓對方感到舒服及快感等服事,都是做愛及親密的延伸範圍,不一定是性器官的結合。

這些只是筆者的建議,也許夫妻有更多創意的想法。目的在於讓夫妻們了解,即使先生有勃起功能障礙,夫妻還是可以繼續表達愛,享受兩人心理上的連結,繼續保持親密關係。讓我們用一個全人的眼光來看夫妻親密關係,因為它不只是性器官的結合而已,它是給自己所愛的人,全人的關愛、珍惜、尊重以及無條件的付出。這種心靈的連結,不受年紀的增長、身體的衰老,甚至性器官的機能衰退而影響的。

給中年女性的建議
以下是一位中年婦人面對的問題:「我和先生已結婚三十年,育有二男一女,身體還算健康。約十二年前,我在作了子宮切除手術之後,就對夫妻的性親密不感興趣。常常只是為了滿足先生的需要,我則感覺不到什麼親密。我很想能回到年輕時,對性的那種激情,可是就是提不起興趣來。難道這是因為手術的關係嗎?或者有其他的原因?」

讀者們,如果你太太作了子宮切除手術,你要如何了解太太心中的感覺?假如她得了乳癌,必須把雙乳割除,先生如何面對?在夫妻親密關係上如何調整?對這些婚姻旅途中所要面對的苦難,但願每對夫妻都可以同心合一地去克服。這些過程雖然不簡單,可是夫妻的親密關係,卻可能因為這過程而能更上一層樓。

希望先生們留意,當我們夫妻的親密關係,如果像這位太太所說的「常常只是為了滿足先生的需要」時,這種性關係會慢慢對太太失去意義,先生也會因為太太只是盡責任,沒熱情反應,使親密關係變成例行公事。這種情況如果不改變,連先生都會覺得沒有意思。充其量也只是紓解性壓力而已,沒有深度的心理連結。當然我們很欣賞太太願意為滿足先生的需要,給先生很多的恩典。不過,上帝造「性」是要夫妻可以一起享受性快感與性親密,透過肉體的語言,表達心中的愛,達到身心靈合一。

我們建議先生重新學習,透過研讀關於夫妻性親密這方面的書籍,或參加教導這方面的課程或講座,增加這知識和瞭解。先生要負起給太太滿足的責任,太太也要為自己的需要負責。這樣的關係才會讓夫妻的熱情,歷久常新。

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夫妻親密不打烊 https://www.ct.org.tw/1317538 https://www.ct.org.tw/1317538#comments Tue, 09 Jan 2018 16:00:26 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1317538

◎郭淵棐、劉永齡(神國資源為基督協會特約講員)

很多人以為人一到中年,或60-70歲以上的老年人,對「性」就不再有興趣了。甚至有些受傳統觀念影響的人,認為性關係會損害老年人的健康,應該少做為妙。

澄清誤解和迷思
這些觀念代表一般人對中老年人與性的誤解和迷思。據一些調查及報導,大部分的中老年夫妻們,照樣享受夫妻的性親密。當然,年輕人對性親密的感受,與中老年夫妻大大不同。前者注重身體上的技巧與刺激,後者注重心理的連接與親密感。

進入中老年階段的夫妻,通常已經空巢一陣子了,孩子也自立,甚至成家,有的人也成為爺爺奶奶了。此時年老夫妻有很多自由,有時間更新夫妻日常親密關係,因為這是性親密的基礎,也是第二春的成長機會。

我們建議將進入中老年的夫妻,用以下態度進入第二春:

1.感謝配偶願意跟你廝守多年;
2.用慶祝的心態,享受這三、四十年一起委身、經營婚姻的成果;
3.以起初的愛,重新追求對方,尤其是作丈夫的,更應如此;
4.用一個全人眼光來學習,用智慧思考及做好決定,用愛心建立與神和人,尤其是配偶的關係。

老年性生活的益處
我們了解有些中老年夫妻,因為各種身體健康的問題,如心臟病、子宮切除、女性更年期後要面對的荷爾蒙變化、各種治療後的後遺症、攝護腺手術等等,以致不能有比較正常的夫妻親密關係。

有的先生因為性機能衰退,已到了心有餘而力不足的情況,也許失去了自信。我們鼓勵這些夫妻,突破對性親密的觀點,擴大性親密的觀念。

我們相信,任何人只要一直保持學習、成長,在心理上就不會變老。我們鼓勵讀者,包括我們自己,用一個充滿期待、興奮及新鮮的赤子之心,來進入中老年階段,因為神給我們最好的,還在後頭。

雖然,我們的肉體不斷地衰退,但就像詩篇七十三篇26節所講的:「神是我心裡的力量,又是我的福分,直到永遠。」

中老年夫妻,仍然要繼續在這一段人生旅程中,學習性教育,一起經營夫妻性親密。

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散散媽媽數恩典 https://www.ct.org.tw/1317242 https://www.ct.org.tw/1317242#comments Thu, 04 Jan 2018 16:00:35 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1317242

◎黃翠响

我使用的車子有兩種,機車和汽車。為了生命安全,買車後第一件事,就是先到教會,請牧師為車子及為我禱告,我才能放心。因著「散散」,我曾拿著大鎖將停在隔壁的機車鎖上。還好車主剛好走過來說:「小姐,妳為什麼要鎖我的車?」

台語「散散」,就是少根筋的意思。從小到大個性中的「散散」,一直是我最大的特色。這樣的個性能平安度過每個日子,令家人和眾親友們,莫不嘖嘖稱奇!其實,只有我自己清楚明白,「若不是神的恩典相隨」,這歲月如何能安然地度過呢?

因個性所造成的糗事
廚房是我最喜歡駐足的地方,也是一個恩典滿滿之地。記得學生時代,一日早晨在站牌等公車,很少誤點的公車卻遲遲不來。等待時左思右想,忽然想起瓦斯爐上正燒著開水,急忙衝回宿舍,感謝主讓我即時關掉瓦斯爐,否則後果不堪設想。
親友間對我這「散散」的格性已經見怪不怪了,甚至說:「還好小孩沒弄丟了!」其實他們不知道,我兒子也險些被我弄丟。

記得跟同事們一起爬柴山,和同事們走散了,在沒有手機的年代,以為他們誤入軍區,急忙開車要入營區找人。在門口和憲兵說明原由,好不容易才放行。我一面開車一面和孩子們聊天,突然發現沒兒子的聲音,問女兒:「啊,哥哥呢?」女兒用稚嫩的聲音回答:「哥哥下車,沒上車。」原來兒子以為我是要停車問路,所以他跟著下車,而我急著找同事,竟沒留意兒子是否也上車了。驚嚇之餘,連忙將車子回頭找兒子。感謝主!到營區門口,就發現小小個子的兒子和高大的憲兵站一塊兒。

結婚後當了媽媽,廚房的驚魂場面還是不斷上演。像是熬粥時,聽到孩子哭聲,回頭一看粥就焦了;煎魚時,隔壁阿美來哭訴,魚就糊了;煮一大鍋湯,接個電話後,湯竟然不見了!林林種種事件,若不是神保守如何平安呢?

養成隨時禱告及倚靠神
現在我開車時養成一個習慣,車子發動前,我們母子三人便齊聲背頌主禱文。找停車位前也會禱告,結果屢試不爽有車位,有時甚至一次出現兩個。

雖然忘了載兒子上車的事過了許久,兒子每次提起總是覺得很委屈,但是感謝主,祂總不嫌棄並保守與看顧!因著「散散」的個性,生活上常常發生不少的趣事,眾人視我為天兵卻也驚訝每每順利度過,問我為何平安?因為我有靠山!誰?誰?我的主耶穌基督啊!

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何等感恩家有神賜寶貝 https://www.ct.org.tw/1317240 https://www.ct.org.tw/1317240#comments Wed, 03 Jan 2018 16:00:01 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1317240

◎呂美滿

我們家兩個孩子,雖然相差六歲之多,但是從小我就教育他們,要彼此相愛。從許多小事中,父母要讓他們知道,如何分享與分擔。我從來不會要求姊姊要讓弟弟,我反而會要求弟弟要讓姊姊、尊重姊姊;而姊姊要愛護弟弟、保護弟弟。

教導姊弟相愛
記得在他們還很小的時候,某天主日聚會結束後,有位弟兄特別送一只玩具給弟弟。結果,在回家的路上,他們兩人就在車子裡,為了誰先看玩具,彼此相爭不下。於是,我默不出聲,將車子停靠在路旁,把玩具往車窗外一扔。關上車窗後,我繼續開車回家。當下,姊弟兩人被我這樣的舉動,嚇到不敢再出半點聲響。我一向不吼孩子、不打孩子,我只要臉一沉、眼一瞪,就足夠他們心驚肉顫。

事後我用平靜的語氣,跟姊弟兩人說:在這世界上沒有一樣東西,值得讓你們姊弟兩人,可以如此相爭。你們若是學不會彼此相愛和分享,就不配擁有任何東西。爸爸媽媽遲早會離開,離開之後,這世界上就只剩下你們姊弟兩人相互扶持。現在學不會,以後也不用學了,因為已經成為習慣了。

結果他們聽進去了。最近才聽說,教育孩子最高段的手法,不是打、不是罵,而是用眼神,就足夠了。

父母要常常在神面前,為孩子們守望禱告,這是做父母理當如此做的事。我常常利用機會來教育孩子。現在他們漸漸長大,我越是感到輕省。姊弟兩人感情之深厚,常常令所有認識他們的人羨慕不已,榮耀歸與神!

重視品格勝過名次

我們不重視孩子們在校的成績,無論他們排名第幾,只要行在神的旨意中,品格比名次重要得多。有一次學期結束後,我們陸續收到兩個孩子的成績單,沒想到竟然都是排行六十三:一個是全班六十三位,排名第六十三,而另一個是全年級,所屬的類組有二百七十二位,排名第六十三,好特別。看到這樣的學期總成績,我們還是喜樂,不得不佩服我們的神,祂是真是幽默又有趣的神。

該是放手的時候
某天晚上丈夫坐在客廳中,擔心起女兒這麼晚了還沒回家,是不是又跑去約會了?這時我聽見他那十五歲的兒子,輕聲地說:「已經廿歲了!」爸爸用失落的聲音回應:「所以我不可以再管她了。」兒子再次重複堅定地說:「廿歲了!」捨不得的父親終於聽懂了。奇妙的主!竟然透過孩子的口,提醒我們該放手的時候。

還有一次,丈夫過生日,我只是請姊弟兩去買個蛋糕回家,誰知道兩人竟然跑到手作烘培工作坊,做了一個蛋糕和三個檸檬派回家。姊姊的理由是要讓即將考試的弟弟抒壓,所以特地開著車帶他,到手作烘培工作坊做蛋糕。另一方面也是對爸爸的生日,獻上最大的心意。

有這兩個如此貼心的孩子,常常使我們夫妻倆人感到十分欣慰。這是何等的恩典呢,感謝神賞賜的寶貝!

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從狹隘到寬闊的成長路 https://www.ct.org.tw/1317238 https://www.ct.org.tw/1317238#comments Tue, 02 Jan 2018 16:00:58 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1317238

◎陳沛君

親愛的女兒:

我們再度南下造訪府城,不是突擊查看妳,而是純散心。連續假期,旅館都已訂滿,只剩唯一的機會,我們等待奇蹟發生,否則妳妹妹便會失望。剛考完大考,她極欲舒展壓抑已久的身心,我們也想順道度個小假,與妳會面。

凡事禱告交託,從日常生活小事操練。神果然為我們預備房間,再一次經歷禱告蒙應允的驚喜!

對女兒長大離家的牽掛
驅車南下,來往車流量增加,看到一車一車長途客運載滿乘客,我不禁想到妳。每次北上南下坐在車內三、四個小時,這一來一往是那樣來去匆匆,即便與家人相聚,也僅是一個晚上,雖沒說到什麼話,也覺得值得。我把家中現成的水果、點心、晚餐,統統塞進一個紙袋,讓妳在長途的旅程中享用。我載妳到車站候車,妳下車後提著背包和袋子,向我淺笑揮手;我默默目送妳離開的背影,看著妳搭車離去,期待妳下次歸家的日子。不知怎地,我心覺悵然,偌大的紙袋也容不下對妳的牽掛。

孩子在父母身邊的日子,總覺得不是很長。孩子離開、回家團聚不久之後,又要發射出去;在孩子離家的期間,父母總深怕有什麼訊息遺漏,而無法完整參與他們成長的過程。但卻也因為如此,孩子悄悄變得懂事成熟,會帶給做父母的不少驚喜。

在服務區休息時,我給妳發了簡訊說我們預計何時抵達。妳為我們預定了妳所打工的餐廳。車子駕駛在高速路上,天邊的火球隱入雲層,向晚的霞光映照大地,我們也像候鳥,每年大約在這個時候造訪南台灣,欣賞著同樣的落日景象。

到府城市區,我們在預計的時間內到達了妳打工的餐廳。妳招呼我們,熟練地打點好一切,我們成為妳服務的對象,妳的同事也好心地為我們加料。後來那位同事因此被罵,離開時我不忘向他致謝。

晚上我們回到下榻的商旅休息,放下行囊,再回頭接妳。妹妹興奮地為妳買蛋糕,又陪妳買宵夜。我們帶來外婆送妳的小電鍋,卻忘記帶應景的粽子;妳喜歡外婆包的粽子。

次日,打開窗簾,對面正好是一個家廟,我又關上。妳父親給我上一課,要我不受打擾,因為在我們裡面的比在世界上的更大,而不應該懼怕。

我們在下榻的商旅吃早餐,四個人各取所需,年長者重養生,年輕人不免受到父母的「飲食指導」。姊妹倆談的是消費,父母一起加入生活論壇,在輕鬆談話中,終於進入妳的生活細節,聊到妳同學、打工發生的事,我豎起耳朵聆聽,想把那些遺漏補起來。

學習將孩子交在神手中
一個家庭在異地相處,然後我們又將分散。在往北的路上,視野開始廣闊起來,嘉南平原一望無際的綠野平疇,好似妳的成長經歷:從狹隘到開闊,曾經的挫折,反成為後來成長的助力;不計過去,不怨天尤人,殷勤吃苦,承擔現況。我不知道內心夾雜的是歡欣還是淚水,但就像這句經文:「你使人坐車軋我們的頭;我們經過水火,你卻使我們到豐富之地。」(詩篇六十六篇12節)

進入台江國家公園風景區,潟湖形成濕地,有水鳥飛過,我的心如同那湖水平靜安穩。多年下來,親職的成長路,不也是從狹隘到寬闊嗎?

我們用自己的方式,塑造一個父母期望中的孩子,到後來孩子的成長,並非能夠如父母所願。在這過程中,父母的想法要不斷修正,學習把孩子交在神手中,讓神照著祂的計畫,使他們成為合用的器皿。

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走出家庭暴力的傷害 https://www.ct.org.tw/1316937 https://www.ct.org.tw/1316937#comments Wed, 27 Dec 2017 16:00:38 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1316937

◎郭淵棐、劉永齡(神國資源為基督協會特約講員)

在婚姻關係中,家庭暴力的普遍性造成很大的社會問題。不管在美國、台灣或中國,家庭暴力的嚴重,可以從以下的統計數字看出:在美國,每9秒鐘就有一位女性被性傷害或身體傷害;每天至少有3位女性被丈夫或男朋友殺死;每年家暴所帶來的金錢損失有58億美元。在台灣,有43.4%的家庭有親子暴力問題;有27%有婚姻暴力問題。在中國,全國2.7億個家庭中,有30%的已婚婦女曾遭受家暴。全球統計指出,至少三分之一的女性,在一生中,曾經歷被打傷或性暴力。

隱藏的家庭暴力個案
以下是一位女性,經歷長期家暴的例子:「我們都是多年的基督徒,結婚已廿五年,當初曾經有一段很不錯的婚姻生活。可是結婚幾年後,每當我與先生有衝突,觸發他的怒氣時,他就會動手打我。幾乎每次失控後,他都會向我道歉,並且說以後不會再這樣,求我饒恕。每次看他好像很誠懇,我就原諒他,沒有多去思考。可是讓我驚訝的是,他隨即就會要求親密關係。

然後我們會有一段平穩的日子,但不久,他的怒氣會再度爆發。這麼多年來,我們就這樣跌跌撞撞地走過來,但他一點也沒有改變。我們兩個孩子就在這種情況下長大。他們上大學後,先生的暴力傾向反而變本加厲。

我曾經私下尋求一位教會領導的協助,但我得到的勸告是:多多忍耐,用愛心為他禱告。我曾經在受暴後想報警,又沒勇氣,深怕把他的前途及在教會的名聲給毀了。我身心靈受了很多的傷害,心理上也很疲倦,不知如何走下去?

我先生在外其實對人不錯,尤其在教會很有人緣,又是身兼數職的領導執事。很多人都說我有個好丈夫,我卻有苦說不出,不想再過這種婚姻生活。請問我該怎麼辦?」

面對家暴的處理方式
這是一個很典型的長期家暴例子。最可悲的是,它發生在基督徒夫妻之中,而教會並沒有(或不知道如何)幫助這對夫妻。從我們在華人教會的輔導經驗與觀察,這種家暴現象的確是越來越普偏,只是我們常避而不談。通常大家都採取「姑息政策」,告訴受害者:為他禱告,多多忍耐或不要講出來,這是丟臉的事等等。

筆者呼籲,面對家暴的原則是「暴力零容忍」,並保守自己身體不再受傷害。如果夫妻關係有衝突或爭吵,每次或常常導致先生(以上個案的情況)施加暴力,造成身體傷害,就一定要報警。可能需要有保護令,以防止傷害者繼續傷害。

在此個案中的先生一定要接受專業輔導,因為他之所以會長期向太太施暴,是因為他以前被傷害過。被傷害的人,如果沒被醫治,將來就會傷害別人。先生也需要參加支持小組,跟同樣有這種家暴問題的人,一起互相支持,一起學習,並互相鼓勵及禱告。

其實,受害者(太太)也應該接受輔導者的幫助。因為她經歷過這二十多年來的家暴,自己一定有很多身心靈的傷害。可利用輔導的機會,探討自己原生家庭的影響或傷害。自我探索,為什麼會受先生施暴這麼多年。同時也要了解及衡量自我價值,進一步得到醫治與釋放。她也需要參加支持小組,與一些家暴受害者,一起分享,一同哭泣,並且互相關懷,一起得到醫治。

大部分的華人根本不敢或不想去嘗試。從太太的觀點來思考,深怕一去報警,就把自己的先生名聲搞壞了。再者,法庭上的家暴記錄,很可能影響先生的職業。尤其在教會更是丟臉,可能就不能在同樣的教會留下去了。所以很多家暴的情況,就這樣一年一年的忍耐。以上的個案就這樣,一過就是二十幾年。

這麼多年來,太太所受的身體傷害和心靈的折磨,實在太可怕了。當太太不去報警,家暴的秘密就繼續下去,只有讓先生變本加厲。因為他的家暴秘密沒有爆開,他就不會接受輔導,不會有得到專業者幫助的機會。不但如此,試想他們兩個無辜的孩子在這種情況下長大,受到的傷害會有多大!

這位太太提起,每次先生施暴後,接著道歉,先生會隨即要求親密關係,讓她很驚訝。這是男女思維不同的地方:先生可把施行暴力與夫妻親密看作兩件不相關的事。然而實際上,在暴力陰影下,絕沒有真正的親密可言。充其量,先生只是利用太太的身體,紓解他一時的性壓力。這種所謂「親密關係」所傳達的信息不是愛,卻是掌控和利用。

讓家庭暴力透明化
這對夫妻二十多年的婚姻生活形態,讓他們生活在謊言之中。表面上看起來是很好的婚姻,其實隱藏著黑暗的一面。這種生活不但長期地傷害了太太,先生也在長期的施暴者角色中,無法突破。同時也傷害了孩子,很可能會延續傷害他們將來的婚姻。

如果妳是生活在家暴的太太(先生也有可能),要想跳出這種婚姻生活,必要有突破性的決定。希望妳可按以上的建議步驟,幫助自己和配偶,透過輔導、支持和禱告,得到釋放與醫治。不再受憤怒的「心理按鈕」所控制,重新建立你們的婚姻。

筆者也在此誠摯地呼籲教會,要透明而成熟地面對家暴的問題,不讓家暴成為沒人敢去談、去碰的黑暗角落。因為無論施暴者或受害者,都有可能是社會人士、會友、教會領袖,甚至是牧師、師母,所以我們不能忽略它的傷害力。但願教會能與家庭服事機構合作,幫助家暴傷害受害者得到醫治與釋放。

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夫妻性親密的奧秘:靈魂體合一 https://www.ct.org.tw/1316936 https://www.ct.org.tw/1316936#comments Tue, 26 Dec 2017 16:00:14 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1316936

◎郭淵棐、劉永齡(神國資源為基督協會特約講員)

多年前,當筆者開始學習了解「性」與「靈」的關係時,雖然已經結婚三十年,但對於性與婚姻的目的及夫妻性親密方面的了解,卻還是非常有限。並且整個華人社會或教會,對這些題目往往是避而不談。因此,筆者深感呼召,去學習這很少人談的題目。感謝上帝,這十幾年來,筆者對性與靈的相互關係開始有點心得,再加上夫妻關係中親身的經驗與靈命的更新,讓我們逐步了解夫妻性親密的奧秘。

上帝設立婚姻的神聖目的

探討夫妻性親密,首先要認識這一個大前提,那就是:「婚姻是神所設立的。」在聖經創世記中,談到婚姻的目的時這樣說:「因此,人要離開父母,與妻子連合,二人成為一體。」(創世記二章24節)可見婚姻的最終目的是夫妻二人成為一體,也就是身心靈合一。當然,生孩子、性需要是婚姻的一部分,但比起身心靈合一,還是次要的。

聖經把二人成為一體稱為「極大的奧秘」,以弗所書五章32節進一步解釋這奧秘,認為它反映著耶穌與教會的親密關係。所以,夫妻的性親密,雖是肉體的關係,卻反映了更高的屬靈關係。它使得夫妻身心靈的合一,並反映著我們與上帝的合一。

聖經也教導「性」是上帝給我們的禮物。既然是禮物,我們就要用感恩的心來接受、來珍惜。神的禮物一定是聖潔的,因為神是聖潔的。所以「性」不是骯髒而不可談的。

當我們用這種態度來看我們的配偶,夫妻的性親密就會更上一層樓。因為我們是用感恩、珍惜的心,在婚姻的性關係中享受上帝給我們的禮物。因此,任何濫用這禮物的行為或關係,如婚外情、沉溺色情影片或網站、性傷害等等,就無法談到性親密或身心靈合一。因為健康的性親密是建立在婚姻安全、穩定、可信任的委身關係上。

以愛的基礎建立親密關係

有了以上的態度與了解後,夫妻才能自由自在地享受夫妻的性親密,並回到聖經創世記二章25節所描寫的:「赤身露體,並不羞恥」。

是的,夫妻的性關係,其實是與神的關係連在一起的,因為愛與性都是從上帝而來。當我們按祂的旨意,用我們身體來表達對配偶的愛時,上帝就在我們之中。這樣的關係,只能從上帝而來,是祂給的禮物;我們用這禮物,互相分享我們的心與靈。也只有這樣的關係,才能達到身心靈的合一。怪不得,聖經這樣說,「…三股合成的繩子,不容易折斷。」上帝就是我們婚姻(兩股)關係中的第三股。

婚姻盟約更新的奧秘
夫妻間的性親密也是一個盟約關係。也就是說,在基督徒的婚禮儀式中,新郎與新娘在眾人,教會朋友和上帝的面前,交換誓言,互相答應:「我願意。」這口頭誓言是盟約的一部份。接著,當這對新婚夫婦圓房,各人互相獻上自己的身體時,這盟約才算完成。夫妻兩人因著盟約,將永遠連結在一起。

所以,每次夫妻性親密的經驗,就是在上帝面前更新彼此所立的盟約及他們之間的愛。性親密雖然只是夫妻生活的一小部分,可是它直接影響夫妻生活的每一個部份。在恩愛夫妻的生活中,繼續享受性親密是不可缺少,也是上帝所喜悅的。

因此,日常的夫妻關係是親密關係的延伸,並且互相影響。性親密關係是夫妻關係的溫度計,也是潤滑劑。當性關係有問題時,它的根源通常是日常生活關係中發生了問題。有智慧的夫妻應及時面對,解決夫妻關係中的障礙,然後恢復夫妻性親密的經驗與享受。

要達到夫妻性親密及身心靈合一,其實是一種屬靈的追求及訓練。大家都渴望夫妻的性親密,但多少人肯犧牲時間、精力及靈力,去追求這目標?但若只注重肉體的性關係,將永遠得不到真正的性親密。夫妻的性親密及身心靈合一的追求及訓練是:兩人一起在屬靈成長的心路歷程上,培養上帝的品格,向上帝學習祂的愛,能更像祂,更信靠祂。兩人在靈性上不斷地成長,變得更成熟,更能愛配偶。因為能用上帝的愛來愛配偶,就是愛上帝最美好的表現與生命見證。

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【親子愛的Q&A】親子間有距離怎麼辦? 父母試著寫封信給孩子 https://www.ct.org.tw/1316687 https://www.ct.org.tw/1316687#comments Thu, 21 Dec 2017 19:40:18 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1316687

家長Q:我的孩子今年15歲,10歲的時候我狠狠打他一頓,當下他的心就離開我了。直到今天兒子還是跟我有距離,我也做過認罪悔改,孩子仍然不領情,連讓我摸一下都不肯,請問我該如何跟孩子溝通?

武自珍A:15歲的青少年大腦發展可以開始揣測解讀大人說話的動機,容易因為一件事情跳躍思考、擴大解釋,對事情的理解較缺乏彈性。有些孩子與父母保持距離,與是否被父母處罰可能沒有直接的關係。

正處在叛逆期的青少年,特別是兒子,通常不太喜歡與父母說話,甚至不喜歡與父母親吻擁抱。建議父母可以寫封信,讓孩子了解當時處罰他的原因,把父母的心意表達出來,也為著當時的情緒失控向孩子道歉,告訴孩子:「爸爸媽媽永遠愛你!」以平常心對待孩子,持續為孩子禱告,等候孩子一段時間,相信親子關係會逐漸恢復。

父母情緒管理很重要
家長Q:心中明明很愛小孩,但吵鬧的時候真的很想打下去,但睡著又覺得他是天使,很懊悔對他這麼兇,周而復始。大家都說不能順著孩子,但又要同理明白孩子,這個界線該如何拿捏呢?

武自珍A:許多父母容易因情緒失控而打孩子,父母的情緒管理是很重要的。父母可以處罰孩子,但不是因為情緒失控而處罰,而是「為了管教孩子學習規矩」,兩者之間意義不同。

當孩子吵鬧不休時,先試著讓孩子安靜下來,了解孩子的需要。倘若父母心中有情緒時,建議先暫時離開現場,讓自己冷靜下來,察覺自己情緒失控的原因,待穩定情緒之後,再回來處理。此外,讓孩子知道所有事情不是用吵鬧就可以得逞,需要懂得規矩;讓孩子知道做錯事情要面對後果,但不一定要用處罰的方式來管教孩子。

接納配偶不同教養方式
家長Q:當夫妻教養孩子的觀念及方法不同時,該怎麼辦?

武自珍A:父母管教原則不一致,對孩子並沒有太大的影響。孩子本身的應變能力很強,對父親有一套方式,對母親又有另一套方式。再小的孩子都需要面子,盡量不要在公眾場合管教孩子,讓孩子覺得沒有面子。當另一半適時出來緩頰說情時,可以讓孩子有台階下。不要自我中心要求每個人的想法都要跟自己一樣,學習接納配偶有不同教養孩子的想法和方式。(記者何毓芬整理)

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【進入超級父母時代】武自珍:愛那獨特可愛又頭痛的孩子 父母要成為生命良師

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【進入超級父母時代】武自珍:愛那獨特可愛又頭痛的孩子 父母要成為生命良師 https://www.ct.org.tw/1316681 https://www.ct.org.tw/1316681#comments Thu, 21 Dec 2017 19:30:21 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1316681

【記者何毓芬台中報導】「如何好好愛我們那獨特可愛,但有時令我頭痛的孩子?」台中旌旗教會於十二月15日晚上舉辦好聖誕系列講座,邀請東海大學社工系退休副教授、理性情緒治療專家武自珍老師分享教養孩子的經驗談,幫助現今家長克服親子教養和溝通的無力感,重新找回愛和動力。

她提醒,當父母心中有情緒或覺得厭煩,就看不見孩子獨特可愛的一面。需要學習從神眼光來看待我們的孩子,重新建立良好的親子關係。3973_武自珍_愛那獨特可愛又頭痛的孩子_父母要成為生命良師_2

高度焦慮的直昇機父母
武自珍首先提到,這一代的父母與上一代的父母很不一樣,過去「慈母手中線」已經落伍了,方向盤、滑鼠線正式上場,現今進入「超級父母時代」。例如出現了「隨時待命送各種加強班的司機父母」、「在電腦上建立孩子網頁及紀錄的父母」、「對三歲的孩子用心地講解大道理的父母」,可見最認真用心愛孩子的父母時代已經來臨。這些用心的超級父母,也是焦慮程度最高的父母,把養孩子當作經營事業一樣的專心,對孩子有很高的期待,對自己也有很高的要求。

武自珍指出,1951年一對父母平均生7.04個孩子;到2005年平均生1.12個孩子。去年台灣出生率僅1.07%是全球最低,數字繼續下降中,所有父母的注意力都在家中少數的孩子身上。隨著經濟能力、教育水平的提升,有些在嚴格權威的教育及要求競爭下出線的父母,經歷權威的痛苦後,希望用不同以往的方式教養孩子,決心要提供孩子最佳的競爭條件,也希望孩子跟自己的關係好;但不自覺又陷入另一種型態的競爭當中,認為「我的孩子不能輸在起跑點!」

她提到,天下雜誌把這些孩子數目少、教育程度高,非常關心注意小孩的教育,這世紀高焦慮的父母稱為「直昇機父母」。無時無刻在孩子上空盤旋,捨不得孩子受挫,當孩子還在地上找答案的時候,父母就急著在空中幫孩子解決問題,甚至替孩子安排各樣課程,擔心孩子學不好、學不會、學太少。

而這世代的父母也是挫折感最高的父母,因為用心、期待就高;因為付出多、失望就多;因為愛、所以委屈。

父母的愛有時干預孩子學習
「我們的愛有時干預了孩子的學習!」武自珍提醒,許多父母希望知道以後有什麼行業是最有出息的,現在就可以培養孩子具備這些知識和能力,準備迎接未來的世界,確保孩子長大能夠成功。

使得現在的孩子沒有解題的環境,因為父母擔心孩子表現不好受挫,結果導致孩子失去基本生存的能力與智慧。「但是智慧不等於知識的累積,智慧是由解題而來。」每個孩子有他的特質、恩賜以及獨特的才能。神交給父母不是一個未完成的一團泥沙,而是神有特殊計畫的一個「人」。

許多父母以自己認為「應該」的標準來教養孩子,希望孩子:「讀書有成、聽話有禮貌、喜歡乾淨整齊、孝順、不搞怪…」當我們看到的是不合「我標準」的孩子,就容易情緒失控,看不到孩子獨特可愛人性的一面,也看不到孩子需要的了解及幫助。此外,父母的情緒容易受到不同解釋而影響,例如當孩子在看電視,父母就解讀那麼不愛讀書、攤在沙發上(這麼懶惰)、剪個怪頭(變壞了!)、臉色難看(這是什麼態度?)有些孩子習慣用哭鬧來表達身心的感受,父母就認為孩子故意惹氣,把孩子解釋成為「壞孩子」,因著這些錯誤的期待與解釋,弄酸了我們的親子關係。

「你誤會你的孩子了,他只是一個平凡的孩子!」武自珍提醒父母,別讓失控的情緒破壞親子關係,先認識自己的想法,了解孩子的限制,轉一個念頭來管理自己的情緒。

父母管理情緒四步驟
她提出以下四點步驟,第一步:「先接受你已經產生的情緒。」允許自己已經發作的負面情緒,想一想,告訴自己:「我實在不喜歡自己情緒失控的行為,如果可以的話,我寧願我不生氣,但是現在我還是一個需要學習的人。」

第二步:「接受擁有這些情緒的你。」有這些不理想的負面情緒,但並不表示因為有這些情緒,我就是一個徹底糟糕的人,或是全然失敗的父母。這只是證明我是一個平凡人,有期待、有失望、有情緒。「因為我們每個人都是神正在施工中的寶貝!」

第三步:「對自己的想法做改變。」對自己的想法有更新學習的態度,並且對妨礙我們對孩子有耐心的想法提出挑戰。

第四步:「認識你的孩子,幫助他有智慧。」以孩子可以做得到的程度能力來期待,找出孩子的行為動機,協助孩子學習用合理的方式得到他所需要的,明白肯定的表達你愛他、懂他。饒恕他在發展中的限制,「不要跟孩子賭氣,他只是個孩子,沒有我們想的那樣有心機」。

武自珍分享,自己的兒子在國中時因數學成績不理想,在學校受到老師的關注。她告訴孩子說:「媽媽不會因為你數學不好就不愛你,不會認為你是一個不聰明或是沒有出息的人。」之後,她開始耐心陪伴兒子一起學習數學,看見兒子數學成績漸漸有所起色。這個數學不好卻擁有設計天份的兒子,從小就很喜歡籃球鞋,希望有一天可以在鞋店當店長賣球鞋。長大之後繼續帶著對球鞋的熱愛,多次嘗試寫求職信到美國耐吉公司(NIKE)應徵工作,最後真的被錄取,成為一位球鞋設計師,十年來設計過許多受歡迎的球鞋,一圓小時候的夢想。

講座中有幾位弟兄姊妹及家長舉手決志

講座中有幾位弟兄姊妹及家長舉手決志

幫助孩子逆境中發現盼望
武自珍鼓勵每位父母要欣賞孩子在年少時期的可愛、創意與天真,幫助孩子發展他獨特的特質,接納孩子非主流的特質,在環境中可能遇到的挫折,協助孩子有更高的挫折忍受力。

「父母不能預估孩子的未來,但是可以選擇孩子將來如何面對未來競爭的世界。」武自珍說,未來世界中最需要擁有的特質之一,就是幫助孩子在逆境中發現盼望!培養孩子在挫折中不失志氣,看重自己生命的成長,超越一時不夠優秀的事實。更重要的是,「讓孩子知道永遠有一位愛他、懂他、接納他的神。」
未來世界中最珍貴又稀有的領袖條件,就是擁有「愛人的能力」,因此,父母要培養孩子成為一位能夠聆聽、懂得愛人、分享給予、團隊合作的人,具備無可取代的特質。

「孩子孝順你,喜歡你,願意跟你親近。」這是未來世界中最不強調,但是每位父母最需要的。武自珍引用聖經申命記五章16節鼓勵每位父母做「孩子生命中的良師」,發現孩子的潛能、鼓勵孩子、督促孩子超越自設的限制,幫助孩子面對恐懼,用心聽他、瞭解他、愛他、不放棄他,並且在孩子的生命中加入「勇敢與信心」的養分。

「這兩天你與孩子說得最多的話是什麼?內容是有關什麼?你最看重的是什麼?」、「這兩天孩子引起你的情緒的時候是發生什麼事情?孩子的什麼行為使你著急?」這些是身為父母的我們未來可以努力清單。

你一直在影響你的孩子
武自珍期許每位父母:「你不能決定孩子先天的條件,也無法左右他們的遭遇。但你肯定可以影響他們的命運,以及他們對遭遇事件的意義。」不管你願不願意,你一直都在影響你的孩子,包括對事情的看法、對人有無憐憫心、面對失敗的態度,以及如何看待人生價值,這些都是孩子成長過程中最真實的榜樣。

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◎林靜慈(二重靈糧堂師母)

聖誕節要到了,你感覺忙碌嗎?忙碌之餘,還有時間留給自己嗎?每一年為了傳福音,教會莫不全力以赴,精心籌備各式各樣的聖誕節聚會,所以通常越接近聖誕節,工作行程就越緊湊。

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◎陳香君

小時候家裡雖然是民間信仰,但是忙碌的母親,總不忘記在星期天時,帶我到附近的教會參加兒童主日學。因為她說,教會的人臉上都掛著親切的笑容,而且會主動關懷問候別人,所以她願意送我到教會去,也…

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◎溫小平(作家)

三年前的夏天,我們全家面對有史以來最大的衝擊,比我罹患癌症更讓家人手忙腳亂、措手不及,因為我們要迎接三個新生命來到我們當中。

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那時可說是全面備戰,擔…

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◎胡慧馨

近日探討婚姻課題的電影紛紛出籠,內容不再遮遮掩掩,而是直言不諱、單刀直入。如日前的法國電影《愛過了》,就是透過夫妻財務衝突引發的失和,敘述經濟失衡對婚姻的殺傷力,讓人正視「經濟」在婚姻…

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◎黃翠响

香蕉是台灣物產的一個特色,產量更是驚人,曾躍居世界排名第四,而高雄旗山則有「香蕉王國」的美名。在香蕉盛產的時候,可說是便宜又好吃,50元就可以買一串香蕉呢!

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◎思溫格(駐中東宣教士、宣教研究者)

我從小就特別喜愛聖誕節和聖誕音樂,雖然我小時候還不是基督徒、也不知道聖誕節的意義,但聖誕節特有的溫馨、祥和氛圍總是吸引著我,而那時台灣聖誕節的氣氛也尚未變得…

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