基督教論壇報 - 全球華人新聞網 » 愛家真情 https://www.ct.org.tw Sat, 27 May 2017 02:40:38 +0000 zh-TW hourly 1 http://wordpress.org/?v=4.0.1 可不可以給我們勇氣繼續踏入教會? https://www.ct.org.tw/1307329 https://www.ct.org.tw/1307329#comments Fri, 26 May 2017 19:00:58 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1307329 相關文章:《輔導觀點》不能與非基督徒結婚嗎?

◎倍愛

每逢有姊妹來到教會分享她正在約會的對象是非基督徒時,我會很快跳出來說:「可是,基督徒還是要找基督徒啊……」接著搬出一堆耳熟能詳的道理來跟對方說,這件事是如何不討神的喜悅。最後一次跟一位曾來過教會的姊妹分享後,我也不曾再見過這位姊妹來教會了。然後,儘管我有多麼地想要避開這樣的景況,我竟喜歡上了一名非基督徒。

戀情受勸阻  分分又合合
他是我的初戀。在一番掙扎後,終於接受對方成為我的男朋友,我也把基督信仰的愛情觀告訴他,跟對方說要如何在感情上保守聖潔,對方也同意了。然後,我在教會很熟悉的長者一聽到我和非基督徒談戀愛,就馬上要我和對方分手。心中即使萬般不願,卻還是在禱告後,和對方提出了分手。

可是,分手沒多久後,我們又復合了。又再隔了一年,我的心中因為一直還是有著對上帝的虧欠,又再和男友因著信仰的關係分手了。

接著,我和一名完全符合我向上帝禱告條件的基督徒開始新戀情。然而,感情的路卻萬分崎嶇,我和這名基督徒男子除了信仰一樣外,簡直沒有任何交集,令我痛苦不堪,心中產生很多問號……為什麼我和第一任男友交往時,非常開心,而與這名基督徒交往時,卻苦不堪言。對方固執難溝通,我也差點得了憂鬱症。我們只交往了兩個月,我就緊急剎車,談分手。

我又回去和第一任男友在一起,我和他相處時還是很開心。當我和其他基督徒提到我的非基督徒男友,我又被勸分手了,可是,他們知道我們已經斷斷續續在一起八年了嗎?他們知道我們走過了美國、台灣的N年遠距嗎?

我真的很希望,與其一直叫我和男友分手,可不可以為我們禱告?可不可以幫我一起傳福音給我的男朋友?

挫折感受需要被同理  
我突然體會到,為什麼之前來到教會的姊妹,因為我們勸阻他們的戀情,於是她離開的原因了。因為這些姊妹和我一樣,不是故意違背上帝和一名非基督徒相戀的,我們已經很內疚了。

當我們希望從教會這裡得到力量,幫助我們的軟弱時,我們卻被當成不光彩的基督徒;我們到教會感受到的不是愛,是一種棄絕。

我也為我以前批判的態度,向有非基督徒男友的姊妹們道歉。由衷希望,你們不會因為我缺乏同理心的話語而遠離教會。

相關文章:《輔導觀點》不能與非基督徒結婚嗎?

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《輔導觀點》不能與非基督徒結婚嗎? https://www.ct.org.tw/1307342 https://www.ct.org.tw/1307342#comments Fri, 26 May 2017 18:00:10 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1307342 相關文章:可不可以給我們勇氣繼續踏入教會?

◎駱玫玲(親愛家庭事工講師)

在探討婚姻交友的議題時,大部份的基督徒都認為,「基督徒不能與非基督徒結婚」這樣的觀念,已成為一道不可攻破的信仰教條,如同不能上天堂一樣地沉重。因此,常讓人產生一種錯覺,若有人與非基督徒結婚,好像是做錯事,背負著違背神的罪名;若是與非基督徒交往,則必須被迫分手。

這使得許多人在婚姻交友上感到沮喪,最終不是到底可以跟誰結婚,而是對信仰產生了恐懼與退縮,甚至叛逆,而不再走進教會。

而這樣的堅持,源自於保羅說:「你們和不信的原不相配,不要同負一軛。」(哥林多後書六章14節),因為信主與不信主的人,在信仰和人生的目標上有基本的不同,也走在不同的方向,既然沒有相同的理念和價值,對婚姻與家庭生活就會有一定的影響,當然不能同負一軛。只是我們當以什麼態度來回應,又如何關懷在這樣處境上的弟兄姊妹呢?

倍愛姊妹所經歷的事經常發生。相信每一位關心的弟兄姊妹都是出於愛,希望我們領受上帝對婚姻的祝福;但是卻沒有人有權利要求或指責別人應當如何行。因為身為基督徒,我們有責任傳達真理,每個人也有權利做選擇,因為婚姻也是個人對上帝的回應。

婚姻是彼此的委身
然而,婚姻不是只選基督徒就好,正如倍愛姊妹一樣,即使找到基督徒對象,也不見得就能幸福快樂。因為婚姻是彼此的委身,願意放下自己,彼此成全。

在婚姻輔導的經驗裡,即使夫妻兩人都信主,但因為彼此原生家庭的差異,及個人個性及信仰價值的問題,經常爭吵、傷害、離婚的也不少。但也見過兩個人信仰雖然不同,卻懂得彼此尊重,彼此委身,夫唱婦隨。不是選擇基督徒就會幸福,而是信仰價值不同,無法一起承受神的國。

愛是一種尊重
愛是尊重對方的決定。上帝愛我們,祂知道什麼對我們最好,在祂裡面有一切的豐盛,但祂不強迫我們接納祂,甚至接受我們的拒絕,因為祂愛我們,也尊重我們。

每一個基督徒都願意愛,但是愛是接納,不是要求;愛是傳達,卻不指責;愛是包容,卻不是定罪。若我們心中有愛,別人會從我們所看所說所做的,看見基督的愛。

對於未婚男女在婚姻交友的抉擇上,我們必須思想,我們的愛,是使人加上憂慮,遠離神,還是讓他們看見神的愛,得著力量來回應神的心意呢?

婚姻是信仰的抉擇
每一個人都有選擇的權利,但是如何選擇,卻是關乎我們個人與神的關係。我們與神的關係如何,會影響我們對婚姻的選擇,正如沒有人可以代替別人放棄偶像,來選擇神:沒有人可以要求他人守主日,積極投入事奉,因為這些屬靈的行為,是個人屬靈生命成長的結果。婚姻也是如此,我們應該更看重弟兄姊妹個人與神關係的成長,因為他/她如何決定,在於他/她個人與主的關係。

婚姻是人生的過程,也是個人生命的成長,不只是婚前如何抉擇,婚後如何靠主來經營婚姻更為重要。我們需要關注的是個人與神的關係,不是他/她如何選擇對象,因為個人與神的關係,會影響他/她的婚姻選擇,也會尋求神的旨意,等候上帝為他/她預備的佳偶與良人。

相關文章:可不可以給我們勇氣繼續踏入教會?

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避免性侵害 教孩子立下身體界線 https://www.ct.org.tw/1307266 https://www.ct.org.tw/1307266#comments Wed, 24 May 2017 16:56:05 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1307266 ◎郭淵棐、劉永齡(神國資源為基督協會特約講員)

按美國一些保護兒童機構的資料,在美國有三分之一的女孩子在18歲以前曾受到性侵害,男孩子被性侵害的數字是六分之一。根據2013年台灣家扶基金會的報導,台灣兒童遭性侵害的情況越來越嚴重,性侵害的數據,八年來增加2.7倍。按2009年一個研究報告,全世界大約有20%的女孩子受到性侵害,男孩子大約有8%。如果小孩子有智能或身體殘障的問題,受性傷害的可能性比其他孩子多4-8倍。

這些數據,應該提醒作父母的,這個世界充滿了性的罪惡。我們有責任要教導四、五歲的孩子,什麼是性侵害。這種教導包括,身體哪個部分不能讓別人觸摸,尤其是性器官。告訴兒女,如果有人亂摸,一定要告訴爸媽。可見,平常有這方面的溝通習慣,是防止性侵害的管道。

即使,不幸有性侵害的事情發生,有管道可以馬上停止。不幸的是,很多小孩受到性侵害,卻因為沒有防止性侵害的教導,不知道如何反應,也不知道如何講出來。很多成人回想到小時候被性侵害時,他(她)們知道這是不對的事,但又不知道如何跟別人講,有時跟父母講,他們卻不相信。尤其是,這些侵害的人常常是家裡認識的人,朋友,甚至是自己家的人。

如果發現到性侵害的情況,父母要知道如何向有關當局申報,立刻制止性侵害繼續發生。作父母的,如果看到兒女有一些不正常的跡象(心理上或生理上),要刻意地和兒女溝通,了解事情的實況。很多時候,兒女可能不會主動地向父母報告。有時候,一個通常不會尿床的4-5歲孩子,忽然開始尿床。父母應隨即找出原因,也許這是受到身體傷害(physicalabuse)或性傷害(sexualabuse)。

要幫助受到性侵害的孩子要有很大的愛心與耐心。因為,小孩子雖是受害人,但他們以為這是他們的錯,有羞恥感,認為這種事情發生在他們身上,多丟臉呀!我們大人或父母要給小孩很多肯定,讓他們知道這不是他們的錯,他們被傷害並不是羞恥的事;傷害小孩子的人才是可恥的。

引導兒女表達情緒
這情況,通常須要專業輔導幫助。在此特別提醒,如果小孩子的性傷害,在小時候沒有適當的處理,讓他(或她)得到了解,支持,肯定及醫治,這將會負面地影響將來的人生和婚姻。

我們觀察到一般華人,在表達心中感覺的時候,通常很籠統地說:「好」或「不好」。我們父母自己要學習如何用比較明確而特殊的字眼,來把心中的感覺清楚而有效地說出來。我們心中不是光「好」而已,也許是:興奮、高興、喜樂、有信心、充滿希望等等。

也許我們說「不好」的意思是:失望、傷心、恐懼、沮喪、不安、慌亂、失去方向等等。自己學會了後,按年齡的大小教導孩子如何用適當的字眼表達。這種訓練是在為前面比較深度的溝通建立基礎。因為隨著年紀的成長和性發育,會影響兒女的身心靈各方面。有智慧的父母會用高度的同理心來和兒女溝通,帶領兒女,有目標地,有計畫地走前面的成長旅程。

父母應給兒女一個有安全感的家。在家裡可以很安全地表達自己任何感覺或情緒,而不怕被批評或論斷。讓自己的家成為一個「避風港」,可以在此恢復在外面的勞累及傷害。

以聖經原則教性別認同
有些孩子會問一些比較簡單的問題:如「為什麼媽媽有奶,爸爸沒有?」「為什麼弟弟可以站著尿尿,我一定要坐著?」等等。這些問題雖然簡單但也要思考,可按孩子的成熟度而有不同的回答方法。這時候也可以教導兒女關於男女不同的資訊。同時也要教導兒女,是男或是女的性別認同(genderidentity),並簡單地教導為什麼上帝創造男與女。這些基本而簡單的教導就是在為兒女更長大時,可以進一步教導關於「性」的課題。讓兒女感覺到父母無條件的愛;我們愛他們,只是因為我們愛他們,不必有什麼條件。

再者,在兒女4-5歲以前,應該可以訓練兒女對「隱私」有平衡的概念。譬如說,不可在公共場所裸露身體,尤其是隱私部位。有些家庭洗完澡後,讓小孩子光著身子在客廳跑來跑去。但是到某一個年紀(4-5歲)以前,應該讓孩子學到「長大」的孩子應有的界線,不能隨便在別人面前光著身子。當然,這些界線的教導,首先要從父母當模範開始。

刻意把家整理成一個清潔,不混亂,而有秩序的地方。兒女在家可以放鬆,甚至可以請同年齡朋友來玩的地方,由此在家中,訓練兒女適當的社交習慣與技巧。在適當的時候(即使年紀還小),可教導基督徒的價值觀,譬如說,可以簡單地解釋,一夫一妻,一男一女的聖經婚姻原則以及上帝當初創造男女及婚姻的豐榮計畫。

性教育是越早開始越好。如果父母從嬰兒時期就開始,三歲到五歲的期間再繼續加油,如此可以奠定兒女性教育的基礎,繼續前面的學習過程。夫妻不要忘記經營自己的婚姻,因為夫妻相愛,有健康親密的關係,就是教導兒女性教育最好的見證和典範。

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當3歲到5歲孩子問:「我是從哪來的?」 就是性教育的最佳時期 https://www.ct.org.tw/1307186 https://www.ct.org.tw/1307186#comments Tue, 23 May 2017 16:50:08 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1307186 ◎郭淵棐、劉永齡(神國資源為基督協會特約講員)

「媽咪,我是從哪裏來的?」遲早有一天,你家的幼童會好奇地這樣問。如何教導三到五歲的兒女性教育?一般的父母認為這時候孩子還小,不必著急,等大一點再說。

不過請聽一位媽媽的分享:「記得我大約五歲的時候,問我媽媽:『我是從哪裡來的?』當時我可以感覺到,她很不耐煩地說:『小孩子幹嘛問這問題?妳長大就會知道。』我和先生都是在這種情況下長大,沒有適當的性教育。我們希望自己學習,可以給我們的第二代有健康平衡的性教育。我們很想學習,如何回答孩子這種問題以及一般學齡前的孩子會問的問題。希望我們現在開始教導兒女性教育不會太晚。」

家長難開口但要刻意學習
其實,這對夫妻這時候來思考這問題的是最恰當不過了。在孩子還沒有問些所謂「不好意思」談論的問題以前,他們可以事先有心理的準備及刻意的學習。如此,當孩子問些關於性的問題時,他們可以很輕鬆而自然地回答。最主要的是,父母必須與孩子從嬰兒時期開始,就建立很好的關係,並且平時有日常生活的溝通。這樣會自然地鼓勵兒女問些困擾他們的問題。

為討論次序方便,我們把三歲到五歲的兒女教導性教育規劃成性教育第三階段,以下我們一一來討論:

性教育第三階段:三歲到五歲學齡前的孩子
在這個階段父母必須幫助孩子學到以下一些基本生活技能,以便繼續建立正常的成長過程:

1.自己會上廁所,而且會逐漸地進步到一切自理,不必大人的幫助。
希望在五歲以前(或上學以前)可以不尿床。瞭解一些基本衛生常識,如保持手及身體各部的乾淨(當然還需要父母的幫助)。

2.開始教導兒女如何用正確的話語,表達自己心中的感情,如高興,傷心,失望,害怕等等。
初步教導什麼是性傷害?在這方面與兒女有溝通的習慣與管道。

3.讓孩子在家有安全感。
繼續養成與孩子有溝通及談論問題的習慣(當然父母自己先要有這種習慣)。

應鼓勵問問題
「媽媽,我是從哪裡來的?」按孩子成長過程,到四、五歲的時候,常會問到自己是從哪裡來的問題。做父母的要先有這種準備或事先學習。

即使對孩子的問題,感覺太突然,父母仍可以說:「你問的問題實在太好了!」或說:「讓媽媽好好想一下,明天告訴你,好嗎?」主要原則就是要讓孩子感覺到,妳喜歡他們問問題,而且鼓勵他們問。

從小培養開敞順暢的溝通,將來就會建立對性方面教導的公開互動,也就是說,這種事可以公開在家裡討論的。還有一個原則,就是父母要一起來擔當教導兒女性教育的責任。如果孩子到這時候一直都沒問問題,父母可以藉機會主動帶領孩子談論這方面的問題。

在此我們舉幾個例子,父母可以反過來問孩子說:「你認為,你是從哪裡來的?」有些孩子,聽到別的孩子說:「我媽媽說,我是從垃圾堆撿來的。」從反問中,父母可以知道到底孩子在尋找什麼樣的答案。也許,他只想知道,他是從哪個醫院生出來的。這種回答是針對他的好奇與需要。

有些孩子聽媽媽說:「你是從媽媽肚子裡出來的,」就覺得滿意了。當然,以後孩子可能會再回來問,「我怎麼會進入媽媽的肚子?」如何回答這問題,就得用別的方法。不管父母用哪一個方法來回答,絕不要欺騙他們,因為兒女漸漸長大,遲早會發現父母的回答是騙人的。試想,兒女以後如何真的可以相信父母所說的話呢?

另一個方法是用書本的圖畫(可向圖書館借),來幫助解說生命的孕育過程,因為有些父母不好意思在孩子面前談夫妻的「私事」。父母要訓練自己,對談論這種事感到自然。可以告訴孩子,在爸媽的身體內有特別的細胞可以產生嬰兒(baby),在爸爸體內的叫精子(sperm),在媽媽體內的叫卵子(eggs)。並且解釋說:「你就是爸爸的精子和媽媽的卵子結合起來的。」不能一下子給小孩子太多或太仔細的說明,看兒女的需要來決定。

我們在此介紹一本專門向孩子講解嬰兒從哪裏來的繪本《小威向前衝》(Where Willy Went…: The Big Story of a Little Sperm!),作者與繪者是英國童書作家尼可拉斯.艾倫(Nicholas Allan),這是一本很受孩子和父母喜愛的暢銷兒童書籍。

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神定意要給你的,就不會少給 https://www.ct.org.tw/1306950 https://www.ct.org.tw/1306950#comments Wed, 17 May 2017 16:30:58 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1306950 ◎安妮特

女兒在高三上學期結束前蒙恩典,早已確定未來大學就讀的科系,之後整個高三下學期因課業比較輕鬆,因此就常聽她嘴裡嘮叨著說:「我想要出國……。」她還向上帝禱告說,爸爸媽媽都沒有錢可以讓她出國,求上帝給她出國的機會。

進大學當新鮮人後,有一晚她查到大學網站有個名叫「模擬聯合國」的社團正在召募新社員,目標就是每年派員出國與來自世界各地的學生開會,她很開心在當晚截止日前得知此消息,但條件是要寄出一份自我介紹的簡報,而且隔天早上九點就要面試。

在上帝之外尋求恩典
我看看時間,已經晚上十一點多,她的身份是學生,明天還有課,應當好好休息了,再說以她的個性,做完簡報至少是凌晨四、五點,在沒有睡飽的情形下,早晨還要去面試,狀態應該不會太理想。那個晚上我勸她說:「女兒啊,神定意要給你的,就不會少給。」時間如此急促,我要她放手。

當時我先不體諒她強調「可能會損失出國機會」的問題,直接說出:「不要把任何東西,看得比神還重要。時間實在是太晚了,且短時間內不能完成,你該休息。」還好,她算聽話,也讓我稍感安慰。

女兒想出國本身不是問題的癥結,但神會看透人內心是否有偶像崇拜?當晚我要她好好睡覺,安靜禱告等候神。她起先有些微詞,又認為有出國機會要放手是不是太愚蠢?當然為她禱告守望的我也得放手交託在神手中。結果隔天早上她從網路上得知社團延後收件和面試的消息,因此她有機會好好地完成簡報及參與面試。

神的祝福會以千千萬萬種型態出現,但這些原本是祝福的事物都有可能成為我們心中的偶像,使我們看重它甚於看重神。因為我們當中有誰願意為神的國度熬夜至凌晨三、四點?誰又在神的義上迫切奮戰尋求?這也是神知道的!祝福的本身沒有錯,就像神賜給以色列民那麼多的產業一樣,就是到如今神還是賜福猶太人及信祂的百姓,猶太人在各行各業出類拔萃,並佔有比例最多的諾貝爾獎得主!

神洞悉我們的動機
我們努力追求學問、地位、金錢並沒有錯,唯有在我們把任何事物當成偶像崇拜,將它凌駕在神之上時,神會不喜悅。

當晚我向女兒分享,神是賜福的神,我們可以禱告也可以擁有,但神會驗證出我們心中是否有個東西被看得比神本身還重要?因此神會透過機會把這人內心的光景反應出來。神容許我們各人被自己的私慾試探,要查驗我們生命會不會因此就生出罪來(參雅各書一章14至15節)。

後來女兒被核准參加這個社團,第一年到加拿大參加開會,隔年又到墨爾本,她如願得到學校及外交部的補助,圓了她想出國的夢想。除此之外她所參加的服務隊也每年出國服務。

我們一向鼓勵女兒努力把握機會,但我們也衷心地為她禱告要隨時查驗自己內心的光景,「不要把任何東西,看得比神還重要」。當我們向神有所求時,神定意要給的,絕不會少給,但千萬不要把禱告當成想得到事物的手段,把神也變成偶像來崇拜,因為神自有主張,祂定意要賜予的,絕不會少給。

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家譜會說話 https://www.ct.org.tw/1306948 https://www.ct.org.tw/1306948#comments Tue, 16 May 2017 16:26:46 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1306948 ◎陳沛君

大抵在我們的社會裡許多家族都會有家譜,家譜對一個家族來說很重要,可以追溯一個人的根源。余秋雨在《掩卷沉思》中對家譜有段發人深省的描述:「中國古代顯赫之家一代代修續家譜,也是為了前後之間互相澆灌、互相滋潤,你看在家譜中呈現出來的那個清晰有序的時間過程是那麼有力,使前代為後代而自律,使後代為前代而自強,真可謂生生不息。」

從家族談蒙福之路
家譜呈現一條時間軸,將完整的演變脈絡真實保存,前代的「自律」和後代的「自強」,互相影響下產生效應,正是「互相澆灌、互相滋潤」的結果,前代留下榜樣,後代起而效尤。

從家譜中我們可以看到名字、婚姻、生養、年齡,有時加入特別記錄,比如職業、學歷和遷徙等。家譜之間相互對照下會發現有不同特色,有的是音樂世家、醫生世家、傳道人家族,有的是酗酒或犯罪家族……怎樣的家族才是蒙福,值得深思;怎樣的家族是衰敗,則值得警惕。

家譜在聖經中佔的份量和地位都是明顯的,我們以創世記中亞當之子該隱和塞特家譜做為平行對照,來看兩個家族的發展。亞當和夏娃在犯罪之後,被逐出伊甸園,生了該隱和亞伯;該隱嫉妒亞伯的獻祭為上帝悅納,發怒而將亞伯殺害,成為人類史上第一宗謀殺案,該隱被放逐。亞當夏娃在經歷手足相殘的家庭悲劇後,生下塞特代替亞伯,「塞特」之意,為神另立一個兒子代替亞伯。

該隱與塞特的後代
該隱家譜顯明的是一個不敬虔的世代,從該隱到拉麥有六代。該隱建造一座城,以兒子的名將那城命名以諾城,高舉人的名。到了第六代拉麥,他娶了兩個妻,破壞神所設立「一夫一妻」的婚姻。拉麥從這兩妻生了三個兒子,他們是住帳棚、牧養牲畜、彈琴吹簫和銅匠鐵匠的祖師,開始了「人類文明」。從拉麥「狂妄的言語」顯出拉麥殺人行惡更勝於該隱,洪水之後,該隱的家族也跟著毀滅。

塞特家譜可說是亞伯家譜,從亞當到挪亞共有十代,他們是敬虔的世代。以挪士開始「求告耶和華的名」。以諾生了瑪土撒拉之後,與神同行三百年,被神取去,不在世上,這是第一個未經過死亡的人。

這些列祖足享高壽,都遵照神的命令「生兒養女」,瑪土撒拉享有人類史上最長的壽數969歲,列祖有九代同堂情形,拉麥見過始祖亞當。拉麥「安慰的預言」使兒子挪亞成為那世代的安慰者。挪亞遵神命令造方舟,一家八口擁有良好的造船技能,並不遜於該隱後代,洪水之後,因著神的救恩使得生物延續,家族保全。

從兩個家譜對照中看見「家庭先於事業」的祝福,及信仰傳承在家庭的重要性。保羅寫信給他屬靈兒子提摩太,在信中提到:「想到你心裏無偽之信,這信是先在你外祖母羅以和你母親友妮基心裏的,我深信也在你的心裏。」(提摩太後書一章5節)提摩太的信仰傳承自外婆和母親,在他還做孩子時,兩代長輩用神的話教導他,用心澆灌他的心靈,使提摩太認識真神,而保羅又將基督福音傳給他,「知道你是從小明白聖經,這聖經能使你因信基督耶穌,有得救的智慧。」(提摩太後書三章15節 )

提摩太在信仰氛圍中長大,承受兩代長輩教育,又有屬靈教練帶著他,信仰根基穩固。

家庭是孩子生命的祝福
家庭是孩子第一個接觸信仰的場域,孩子從出生就在信仰氛圍中,是父母按照教導所營造,應當將孩子從小帶入教會,讓他習慣教會的氛圍,接受兒童主日學教導。孩子越小帶入教會,聚會成為習慣,越容易接受福音。

父母並非將孩子交出去一切不用管,仍要盡上監督之責,留心孩子在主日學的狀況,為他們守望禱告。在適當時機鼓勵他們接受救恩,但不要有揠苗助長情形。如果父母為他們做決定,有些孩子可能為滿足父母、看重表面光彩、其他誘因等,並不真正明白救恩,也不瞭解救恩的可貴。

這世代對青少年有許多誘惑,當他們正值尋求自我獨立、自我認同、認識自我和探索人生方向時,開始對許多事物產生懷疑。若發現父母未能使他們信服,世界向他們招手,也許心就轉往世界。

雖然基督徒第二代對聖經故事耳熟能詳,他們仍需要自己與上帝建立關係,生命中遇見救主。若有屬靈教練在旁督促,在交友、情緒、學業、生活上輔導,有錯誤即時指正,同儕互相正向砥勵,並與家長保持聯繫,這對留住第二代在教會,會有很大助益。

「信二代」最有機會從父母那兒得知福音,但是也不容易向他們傳福音。然而孩子畢竟是上帝託付父母的產業,也是將祝福帶給孩子的管道。但願家譜呈現的是因敬畏神而有的敬虔後代,使得代代蒙福。「這代要對那代頌讚你的作為,也要傳揚你的大能。」(詩篇一百四十五篇4節)

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《親子互動》母女同行 https://www.ct.org.tw/1306719 https://www.ct.org.tw/1306719#comments Thu, 11 May 2017 16:55:53 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1306719 ◎陳明分(嘉義浸信會會友)

女兒覺得老爸整天忙於工作、哥哥又遠在台北唸書,於是陪老媽的重任就落在她肩上。有天,她建議我們倆一同去看電影、逛公園、吃晚餐。

母女兩人互相陪伴,也同時被陪伴。付出愛心,也同時得到愛的回饋。在戲院內,我們耳朵仔細聽廣東話的對白,眼睛則在情節及字幕間打轉,不知不覺的可以把廣東話一字一字的對應在中文字幕。短短兩個鐘頭,我們的心情隨著劇情而起伏,劇終,看著杯底朝天的爆米花紙筒及可樂杯,忍不住的嘴角往上揚。

隨後,邊走邊互聊入公園。公園有著小孩子兒時的記憶,有藍天白雲、花草、壯碩的樹,也有鳥兒鳴叫聲和蝴蝶盡情的飛舞著;有城市的特色,也有日據時代遺留的古蹟和原住民的藝術文化的建築物。在公園漫步讓人親近大自然的同時,也可欣賞建築物的美,進而忘掉生活中的緊張氣氛或種種不愉快。和家人一同逛公園,遠離繁華世界的塵囂。

走著走著,小兄妹的畫面有如時間倒轉般,一幕幕在光陰隧道中拉開。女兒還記得孩提時,媽媽帶著小兄妹上公園盪鞦韆、溜滑梯、坐翹翹板情景,問起那位擺沙畫的阿伯怎麼不再在那裏?「傻孩子,那是多年前的事,世事可是千變萬化喔。」

她也想起小學時老師曾帶他們到公園。看著那些樹昂首飛揚的在原地數十年,勾起甜蜜的往事,也感受到自然的能量帶給人無限的生機及滿滿的元氣。

沿著公園步道走到多年前全家常去的餐廳,不用煩惱停車位,呼吸公園的新鮮空氣後,心情也變好。餐廳裡沒有五星級飯店的燕窩、魚翅或高規格的服務,但只需幾張百元小鈔就可使我們倆飽餐一頓。母女兩人吃得津津有味,歡笑聲飄於餐桌。雖粗茶淡飯,但心中歡暢,享受的盡是豐筵。

在那裏,女兒拿起手機拍下當晚的餐點上傳給正在加班的老爸和遠在北部念書的哥哥。

女兒上大學後,忙於課業、社團,雖住家裡,但每天早出晚歸,鮮少看見她的蹤影。難得她想起要好好地陪老媽,揪甘心。

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同婚只不過是冰山一角—現今婚姻家庭的挑戰與回應 https://www.ct.org.tw/1306674 https://www.ct.org.tw/1306674#comments Wed, 10 May 2017 16:03:58 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1306674 ◎馬永年(聖光神學院助理教授)

去年底,台灣陷入同性婚姻立法的衝突。本屬於政黨攻防的事件,引發教會與家長的反彈,並且議題延燒到教會與社會的對立,以及教會內不同觀點的對立。半年之後,同婚爭議仍繼續在國中小課程與教材上發酵。一個立法事件竟然引發如此劇烈衝擊,其影響力遠超過當初任何人的預期。然而同性議題,只是當代眾多婚姻家庭的挑戰之一。

晚婚、不婚、不生的世代
從現實面來看,台灣的婚姻與家庭確實正面對前所未見的挑戰。根據內政部戶政司的統計,約自40年前開始離婚率逐漸上升,2000年之後穩定維持在高檔。年輕一代目睹、聽聞這些不幸福的婚姻後,自然對婚姻感到卻步,加上個人主義、物質主義的影響,逐漸形成晚婚、不婚的世代。

據行政院主計總處統計,2015年女性平均初婚年齡達到30歲,男性則已超過32歲。晚婚的現象,亦反應在適婚年齡群體中,未婚者的比例大幅上升。與1990年相比,2016年25到29歲的女性,未婚比例由31.9%升到75.9%,30到34歲的未婚女性則由12.3%上升至42.5%;男性的數字則更為可觀。

晚婚或不婚,最直接的影響就是少子化。目前國中小學減班已是事實,往後15年大學都將面對減招甚至關校危機,接下來則是勞動力不足的嚴峻挑戰,台灣也將從高齡化社會邁向超高齡化社會。

考量經濟、社會等多方面的因素,似乎不婚、不生才是理性分析後最合理的選擇。然而,基督徒該怎麼看?

婚姻是盟約而非契約
教會,是被神救贖,從世界分別出來的一群人。教會最大的責任,就是帶出一批基督的跟隨者,勇於按照神的心意作出不一樣的抉擇,在每一個世代,為主作見證。

然而筆者投入婚姻教育事工十多年,所觀察到的現象是,教會普遍缺乏基於聖經、針對婚姻家庭議題提供信徒紮實的教導。或許你會納悶:永恆裡既沒有婚姻關係,也沒有親子關係,教會何必操心?以下就簡要地根據聖經,分享婚姻與親子的神學觀點,盼望能激發眾教會在實際事工上帶出些反省與實踐。

婚姻最初的設立,是神為了處理亞當獨居時的不好(創2:18)。畢竟單獨亞當一人,無法反映聖父、聖子,與聖靈之間愛的團契關係。然而,一男一女透過在婚姻中因著愛的結合,就在團契關係的層面上反映了神的形象。正因為婚姻具有這個特性,自然帶出聖經中對婚姻豐富的討論。

婚姻是盟約(結16:8;瑪2:14),是出於意志力選擇進入、堅持的關係,不是追求對等交換條件的契約關係。婚姻是人所能體會最深刻的人際互動,因此神選擇用婚姻作為比喻,幫助我們認識祂。在舊約中,婚姻被用來比喻神與以色列百姓的關係(賽54:5;耶2:2,3:1;結16:32),在新約,則被用來比喻基督與教會的關係(林後11:2;弗5:21-33;啟19:7)。從創世記到啟示錄,婚姻的概念貫穿整本聖經,被賦予神聖的意義。因此面對婚姻,確實人人都當尊重(來13:4)。

婚姻是神聖的,但同時也是美好的,其中創世記2:24是關鍵的經文之一。參考希伯來文聖經的原意,為了婚姻,首先人需要學習「離開」父母,在理智上,決定將效忠的對象從父母轉向配偶。其次,是出於熱情或意志,堅持與配偶緊密「連合」,不容許也捨不得彼此之間有任何間隙的存在,立定心志要與配偶共度一生,不離不棄。

最後,「二人成為一體」,不僅僅是夫妻在婚姻中透過性的結合,更是全人身心靈的結合,學習分享生命中的酸甜與苦辣、成功與失敗,也學習分享對未來的理想與抱負、希望和恐懼,最終夫妻要成為生命共同體。這樣的關係,聖經總結說:「當時夫妻二人赤身露體,並不羞恥」(創2:25)。

婚姻的低標卻不是目標
這樣神聖且美好的關係,卻有些弔詭的特性。婚姻,一方面只存在於這世界,帶不進也不需要帶進永恆(太22:30;可12:15;路20:35),在另一方面,基督教反對離婚但不離婚卻不是婚姻的目標(太19;可10)。

當法利賽人拿離婚的問題來詢問耶穌時,耶穌確實表明反對的立場,因為夫妻進入婚姻就已經成為一體,不再是兩個人,所以不可以分開(太19:5-6)。然而,不離婚確實是神的心意,但那只是婚姻關係的低標而非目標。

以弗所書第五章談的就是婚姻的目標。若婚姻要反映出神的形象與樣式,丈夫應當效法基督愛教會的榜樣來愛妻子,妻子也當效法教會順服基督的榜樣來順服丈夫(弗5:22-24)。有些夫妻出於文化傳統或個人修養,丈夫樂意愛妻子而妻子也願意順服丈夫,但聖經提醒我們的,乃是基於敬畏基督的心(弗5:21)。當我們再深究會發現,順服與愛的極致,都是付上生命為代價,因此終極的榜樣都是基督(腓2:8;弗5:25)。

夫妻在每天實際的婚姻生活中,效法基督的愛與順服,漸漸活出神的形象與樣式,同時也在這個過程中,親身體會基督對教會的愛,認識神。這一切,都解釋了婚姻為什麼不需要帶進永恆。

兒女教養首重信仰傳承
另外,關於兒女,聖經說,兒女是神所賜的產業、所給的賞賜(詩127:3)。賞賜,表明人是被動地領受者,主權在神;產業,則表明父母的責任是扮演好專業經理人的角色,善盡教養的責任。

關於教養,聖經首重信仰的傳承(申6:7)。經文所處的脈絡是,摩西吩咐被神拯救脫離埃及奴役的以色列人說,要透過生活的不同層面,表現出他們對神毫無保留的愛(申6:6-8),包括:

(1)個人將律法記在心上、內化到生命裡,反映出個人與神的關係;
(2)親子之間,父母把握機會與子女談論、教導神的律法,讓神的律法也能內化到子女的生命中,並與神建立關係;
(3)在公開可見的層面,宣告個人、家庭等,都是屬於神的。

也就是說,聖經看親職角色,首重對子女信仰的塑造,而這一切的核心,在於父母本身是否能打從心底完全地愛神,這才是屬神百姓的意義。

舊約中屬神的百姓,在新約中相對應的身分就是門徒,這樣的關係讓我們把舊約的教導帶到新約時代。換句話說,今日的基督徒父母最重要的親職角色,是透過十幾年的時間,塑造子女成為跟隨基督的門徒。唯一的可能,就是父母本身要先成為基督的門徒。

能不能進入婚姻,固然有機會的問題,但也需要認識神賦予婚姻的意義。走入婚姻,必須憑信心相信神創造婚姻的美好,並且願意讓自己在其中被調整。同樣,婚後能不能生,固然有生理因素的影響,但養兒育女(包括領養孩子)的背後,同樣有著豐富的神學意涵。在養育的過程中,不僅要留意在照管產業過程中的恩典,更要勇於面對在教養過程中從神而來的陶塑。

正因為背後這些神學的意義,在婚姻與親子關係中,我們一方面揣摩神的屬性、神與人之間的關係,另一方面也讓我們的生命被塑造,效法基督,走成聖的道路。

婚姻家庭已成為這個世代關鍵的議題,然而站在第一線的教牧同工都曉得,同婚只不過是冰山的一角。在此關鍵的議題上,教會不能再選擇袖手旁觀或順其自然,不能再任由世界侵蝕下一代的婚姻家庭價值。衷心期盼不久的將來,會有一批在婚姻家庭關係上能效法基督的門徒,作這世代的見證。

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不可不知的基礎篇 避免性傷害,從學齡前教起 https://www.ct.org.tw/1306616 https://www.ct.org.tw/1306616#comments Tue, 09 May 2017 16:02:37 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1306616 ◎郭淵棐、劉永齡(神國資源為基督協會特約講員)

很多父母告訴我們,在教導幼童性教育時,他們不知道如何開始。這是很平常的。有位年輕母親這樣說,「我們的大女兒剛滿三歲,小兒子是一歲半。兩個孩子都是我自己餵奶長大,一直到一歲半斷奶。我們很想從現在就開始教導我們的孩子。在這種有小男孩,又有小女孩的家庭中,加上歲數不同的情況下,如何一起教他們性教育呢?」

首先,我們要提醒父母親,性教育是以關係為基礎的。與兒女從小建立關係,才能建立性教育的根基。這位媽媽因為自己餵奶,所以我們相信比較容易從嬰兒期間開始,就跟兒女有比較親密的關係。如果一步一步地按照他們的成長過程來教導,兒女的性教育就會很順利,很自然。

以下我們來詳細討論小男孩與小女孩的性教育:

日常生活機會教育
在這個階段,父母必須教導孩子學習以下基本的生活技能及概念,以便建立下一步的性教育過程。一個三歲的孩子大體能夠:

a.對自己身體有個概念,如身體每一部位的所在,它們的名字等。

b.知道男女的不同(尤其是性器官)。

c.知道或感覺到自我的存在,能分別我與你或他。

d.有安全感,能信任別人。

e.自己吃(喝)適當食物,走路,說話。

f.自己上廁所(或者有的孩子比較慢一點)。

這些很基本的生活技能及概念,在正常的情況下,應該主要由父母來負責關愛及教導。除了給兒女有安全感以外,同時透過身體的觸摸與擁抱,讓兒女感到父母的愛。有些父母為了各種不同的原因,把小孩交給祖父母照顧,這是很不得已的情況,因為父母會失去與孩子建立一生關係的基礎和教導兒女性教育的機會。如果父母在這時候給孩子打好性教育的根基,將來就比較容易進行。

前面提過,性教育也是機會教育。在這個階段,孩子的日常生活中會給父母很多性教育的機會,以下舉幾個例子:

1.性器官的名稱:
兩三歲的孩子已經會講身體各部的名稱,如手、腳、眼睛、鼻子等等。幫助兒女洗澡時,父母可以很自然地教導性器官的名稱,並且用正式的名詞,而不是代名詞。不是用所謂「小鳥」、「雞雞」,或「下面那個(地方)」等代名詞,而用本來的名字,如「陰莖」及「陰道」等名稱。在北美或講英文的地區可直接用「penis」及「vagina」等名詞。父母必須自己先學習,對性器官的名詞可以很自然地與兒女談論。

父母也可利用這機會簡單解釋(兩三歲可以懂的),性器官的功用及男女的不同。這就是日常生活中,父母很明顯有性教育的機會。

對有些父母來說,要開始用性器官本來的名詞來教導兒女,可能是個開先鋒的觀念。不過,要改變自己家庭對性的坦然觀念,就要從這小步驟開始,把「性」在傳統黑暗的迷失中,自然地帶到光明的世界來。

一旦作父母的,可以用本來的名字來稱呼性器官,公開地在家裡討論,這就會把對性器官的錯誤觀念(如不可談的、骯髒的、黑暗神秘的等等)一一挪去。這是要突破的一個重要關鍵。教導孩子正確的性器官名字,會幫助防止小孩受到性侵害。

2.觸摸性器官:
這階段的孩子會在偶然的機會觸摸自己的性器官。這是很自然的事情,可是我們聽過很多成人分享,在成長過程中,對這件事有很不好的經驗。大部份的父母看到小孩子觸摸性器官,會大驚小怪地叫,甚至打孩子的手。然後,很嚴肅地說:以後不准再摸「那個地方」。或說「羞羞」等話語,卻沒有利用這個機會,給孩子解釋為什麼。對一個兩三歲的孩子來說,這是一個很不幸的經驗。

怪不得有這種經驗的孩子,從兩三歲開始,就對性器官有不正確的觀念,以為那是讓人羞恥,不可談的,甚至沒有適當名字的地方。其實,當父母看到兒女第一次觸摸性器官時,不但不必大驚小怪,反而可利用這個機會,教他們性器官正確的名字(如果還沒教的話),同時非常自然地解釋它的功用,包括保持清潔及衛生等觀念。

對於兩三歲的孩子,不必給太多的資料,最主要的是傳遞他們,父母對性器官(及性)的公開及坦然態度。父母在這時候的教導,就是在前面建立關係的基礎,以便將來可以與兒女繼續有這一方面的正常溝通。

這是一個關於觸摸性器官的不幸個案:「年輕的馬克才廿五歲,可是常常夜裡無法入睡。多年來,他讓自己入睡的方法是,用幻想和手淫(自慰)來讓自己放鬆、紓解,然後入睡。他自己覺得有罪惡感,但又不能停止,一直沈溺其中。馬克的太太也怪自己,以為是她的問題,沒有滿足先生的需要。

後來透過朋友的介紹,去看了婚姻輔導者,才找出他問題的根源,原來是在他兩三歲開始的。他還記得,小時候當他睡不著的時候,媽媽會來安撫他,並按摩他的陰部地帶。他感到很舒服,很放鬆,然後就睡著了。」

很不幸,也許馬克的媽媽不知道,她幫助兒子放鬆睡覺的方法是不對的。很可能馬克的媽媽自己有過性傷害,但是沒得到醫治,以致不知不覺中把這傷害帶給自己的孩子。難道她不知道,有其他的方法,如按摩背部、腳底等都一樣可以讓人放鬆?如此,馬克從小就把放鬆,跟觸摸性器官連在一起,造成長大以後,在「性」方面的後遺症(沈溺手淫),這的確是很不幸的。

在此,讓我們提醒父母,如果自己的原生家庭中,有性傷害的過去,一定要先自己尋求適當的輔導幫助,得到醫治。否則,父母會把自己的傷害傳給下一代。

3.健康的身體觸摸:
在這個階段,父母要主動地養成與孩子有擁抱的習慣,透過身體的接觸,如拍拍肩膀(表示鼓勵),增加心理的連結。在家裡,如果夫妻有日常擁抱的習慣(如:上下班進出家門,長途旅行回來時),小孩子就會很自然地有這種習慣。也許有些家庭還受到傳統文化的影響,不會特意地這樣教導。

相互擁抱時,身體所產生的催產素及催產素受體的反應經驗,使一個人比較容易與別人建立朋友關係以及將來的親密關係。很多父母在孩子小的時候常擁抱他們,可是大了以後就沒有了。這是很可惜的。因為我們必須與長大的孩子一直保持肢體語言的溝通與心理的連結。經常有擁抱的習慣是保持親近關係方法之一。

4.訓練基本技能:
在這個階段中,父母要花時間,有耐心地教導和訓練幼童,如何自己吃(喝)適當食物,走路,說話等。如果按幼童的成長,在兩三歲就應該會自己上廁所(或者有的孩子比較慢一點),連尿布都不需要了。這些基本技能很重要,而且是為下一步成長步驟做準備的(如外出,上學,和其他孩子遊玩等)。

5.建立溝通的習慣:
如果父母在孩子小的時候,刻意與他們有溝通的習慣,將來他們有問題時,就比較容易來請教父母。當兒女問到關於男女或性的問題時,父母要特別表現出高興及鼓勵。

譬如說,你們家的兩三歲女兒可能會問:為什麼弟弟上廁所小便可以站著,我一定要坐著?在回答以前最好先給她鼓勵,譬如說:「我很高興妳問這問題」或「這問題問得太好了!」

然後,父母利用這機會,把男女的不同簡單地解釋就可了,不必講得太複雜。如果看到一位孕婦,父母可主動地問小孩,「為什麼這位媽媽肚子這麼大?」或解釋,「這位媽媽肚子中有個胎兒。」

當然,等孩子再大一點後,他可能會問,「小baby怎麼進入媽媽肚子裡面?」這些題目往後會繼續探討的。

把握時機奠定基礎
父母要記住,孩子在這麼小的時候,天天都在學習,而且學得很快。聰明的父母要把握這段時間,教導兒女有平衡的身心靈發展。在身體方面,要教導及訓練孩子學到必需的基本生活技能,對自己的身體知道如何愛惜。在關係上,讓兒女感到父母的愛與關懷,跟兒女有親密的心理連結,並且,在家有安全感。

在溝通上,每天有很自然的日常生活溝通,包括性或男女不同的議題。在靈命上,就要教導兒女如何有禱告的習慣(當然父母要先有這種屬靈的操練)。譬如說,每天在家一起吃飯的時候或晚上帶孩子睡覺的時間,都是幫助兒女建立屬靈基礎的好時機。這一個階段,一晃就過去,作父母的要把握時機,好好奠定性教育的基礎。

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孩子是不是天才 都該擁有快樂童年 https://www.ct.org.tw/1306546 https://www.ct.org.tw/1306546#comments Sat, 06 May 2017 16:28:11 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1306546 ◎溫小平(作家)

即將進入暑假,許多父母開始忙碌於孩子升學的問題,考哪所學校、念公立還是私立,更誇張的是從幼稚園就擔心孩子要念哪所幼兒園?如果家庭經濟不理想,當然希望能念公立幼兒園,只是粥少僧多,能抽到籤的真是難上加難。

我的孫女發育遲緩,將近三歲還無法獨力行走;孫子雖走得不錯,也有四肢不協調的問題,於是,得以獲得提前安置幼兒園的機會,但也讓我們提心吊膽一個多月。

可是,朋友早早就決定要讓孩子念私立幼兒園、小學、中學,為他的將來打好基礎。這樣的學校生活,可以想見的是早出晚歸,孩子必須花很多的時間在課業上,失去了他的快樂童年。

到底孩子的未來是否要以填滿課業的童年換取?還是,讓他自由自在擁有美麗童年?到底誰可以決定孩子的生活方式,父母嗎?學校嗎?還是順其自然發展?

讓孩子擁有快樂童年
我們的社會真的病了,整個教育制度讓父母擔心孩子輸在起跑點,於是,從幼兒園開始就接受各種才藝訓練。一個正在發育成長的孩子,他需要接觸大自然,他需要跟朋友交往,而不是揠苗助長。太多的壓力,無法讓他展露自己的天份,更不會快樂。一個不快樂的孩子,怎麼可能快樂學習?

電影《天才的禮物》中,男主角法蘭克明知外甥女瑪莉是小小數學天才,卻堅持按照妹妹的遺願,讓她跟一般孩子同時長大,擁有同齡的朋友。可是,瑪莉的外婆大力反對,幫她聘請名師、讓她進入專為天才設立的學校就讀。

這樣到底是愛她還是害她?曾有報導指出,天才的平均壽命不長,很可能就是他們缺乏朋友。因為,他們必須跟一群大他們許多歲的哥哥姊姊上課,這些人不會把他當做朋友,彼此也沒有共同的話題,他會變得很孤單寂寞。

如果他後來並無驚人成就,從此落寞,他更無法接受失去掌聲的自己。上述這些因素都可能導致他們的鬱鬱寡歡,甚至走上末路。

曾經有位智商178的神童,一歲半就學會讀書寫字,四歲時已是鋼琴比賽常勝軍,十歲念完高中,十四歲正在念大學的他,突然自殺,爸媽都不明白原因,他們給了他所有的一切,為什麼他會選擇離開?

高智商或許是天才的禮物,但是,每個人的心理年齡卻是慢慢增長的,不可能速成。但為什麼要等到失去孩子,才開始想要改變愛孩子的方式呢?

不看外貌看內心
孩子漂亮可愛,或是聰明活潑,才是爸媽長輩們喜愛的標準。一個長得醜或生來笨的孩子,似乎就註定了悲慘的命運。英國第一位黑人女法官就有類似遭遇,她的媽媽嫌她醜,不斷用言語羞辱她,用各種行為虐待她,幸好她遇見一位有愛心的老師,教她肯定自己,讓她明白上帝不看人的外貌,而是看人的內心。於是,她奮發圖強,終於有了過人的成就。

《天才的禮物》中,也有一位勢利眼的外婆,平常對孫女不聞不問,但當她知道孫女是個天才,立刻聘請頂尖的律師爭取撫養權。

尊重孩子的天賦,發掘他的能力,即使他的數理平庸,只要給他足夠的愛,他依然可能發揮其他的特長,例如烹飪、美髮、運動,讓自己的生命發出不同光芒。父母都希望自己的孩子高人一等,深怕自己的孩子輸給別人,想盡辦法證明自己的孩子與眾不同。記得我的兒子曾經參加國中美術實驗班測試,進考場前,一堆父母拿著智力測驗的試卷提前練習,希望為自己孩子爭得高分。

兒子問我,「媽媽,我們要不要也拿一份來做?」我跟他說,「考試是為了測出你的美術智商,先做考題,不就等於『作弊』,豈能測出你真正的智力?我們憑實力,有就有,沒有就放棄吧!」

這些「作弊」的父母幫助孩子念了美術實驗班,就保證他們會成為美術界奇葩,還是,跟真正有實力天份的同學相比,他們念的很辛苦,只得半途而廢。父母的虛榮有時候反而阻礙孩子尋求自己的未來。

傾聽孩子的心聲
有些父母當年未完成的夢想,會寄望自己的孩子圓夢,彌補心中的失落,無論孩子如何抗拒,他們不斷為孩子洗腦,甚至用溫情攻勢逼迫孩子。有些孩子聽話的照著父母要求去走,卻在中年後幡然領悟,勇敢放棄既有成就,走自己的路,這算是幸運的。

《天才的禮物》中的瑪莉,媽媽是一位數學天才,從小在母親的壓力下長大,她不快樂,雖然在研究上有了驚人發現,卻選擇自殺來報復母親。這位母親已經失去一位女兒,卻還想繼續逼迫自己的孫女,她根本不在乎孩子需要什麼,自私的只為滿足自己。

最可怕的是,有些孩子不是天才,父母卻想盡辦法把孩子塑造成天才,花大把鈔票請名師補習,孩子不懂得反抗,只能默默承受,受不了了,就走上絕路,或得了憂鬱症,父母卻不承認自己的錯。

父母教育孩子,是幫助他們認識自己、肯定自己、發揮自己。找機會跟孩子相處、聊天,傾聽他們的心聲,尊重他們的選擇,給他們自由發展的空間,這樣的孩子才會快樂。

聰穎就有美好未來嗎?
一個人的成功,不單單是靠著高智商,還包括他的性格,或父母的培育。有些聰明的孩子,父母呵護備至,不讓他做家事,更別說是洗碗、打掃,上下學都由父母接送。

於是,唸到高中他不會搭公車,考上外地大學要爸媽陪同住宿舍照顧起居,甚至無法跟人相處,在班上沒有朋友。畢業後考進公司,做沒多久就被辭退,原因是他不懂得跟人合作。這也難怪有些天才並沒有傲人的成就,小時了了,大未必佳。

我有位美國親戚的孩子自小聰明,中學跳級,不少人建議他提早念大學,他媽媽卻堅持按部就班,讓他跟一般孩子一起踢美式足球、打棒球,在自然學習中慢慢發展,不去強調他的天份。但他的才華是掩不住的,他之後在耶魯大學以優良學生畢業,進入社會成就非凡,擁有幸福的婚姻,但他卻未失去自己的童年,至今他都非常感謝自己的母親。

愛孩子,就是懂得引導孩子走上正確的道路,讓他的生命開出特有的花朵。

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《在教養中學教養》告白的藝術 https://www.ct.org.tw/1306420 https://www.ct.org.tw/1306420#comments Wed, 03 May 2017 16:13:20 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1306420 ◎Joan

老四在小學三年級即有同班女同學告白,知道的同學開始藉題發揮,趁我兒不注意,將他推至該女同學面前,亦或該女生會有事沒事站在我兒面前,盯著他傻笑。我問兒的感覺如何,又怎麼反應?他說:「本來沒有特別感受,但經有心人玩弄之後,頗有被騷擾的感覺。」

我在他這年紀也經歷了相同的困擾。本來並不討厭對方,只因告白的同學太高調,引來不少好奇心圍觀,讓我相當不自在,當他再送秋波時,便用粗糙的手法將他自生活中剔除—當著眾人的面,撕掉他給我的卡片。

自此以後,我卻心生愧疚不敢面對他,直到長大成人,在某一同學的婚宴上相遇,才鼓起勇氣請求他原諒曾經傷了他自尊的我,至終放下這塊石頭。

被告白的情境最考驗EQ
能否妥善面對告白,其實考驗著一個人的EQ。處理不當,輕則打擊對方自信,重則連朋友都做不成了,最可怕的還有遇到那種惱羞成怒還以顏色的,或受不了挫折便輕生給你看的。好的告白卻能讓人在生命中留下美好回憶。

人之所以告白,無非是怕對方不知道,自己錯過了遺憾;還怕別人鳩佔鵲巢,捷足先登。即使告白的結果,對方可能沒有相同的心意,但起碼努力過,對自己才有交代。

喜歡我兒的這位女孩,本學期座位如願分發在我兒隔壁,應該蠻開心,按理會表現出最好的一面。可有天我兒遇到一件事,讓他真的很無言。放學前幾分鐘老師託排長發作業簿,發放完畢我兒卻沒拿到,詢問排長及四周同學有無看到,大家說好像有,但奇怪的是,作業簿就這麼憑空消失了。

兒不願到時被誤解沒寫作業,當下即向導師反應,後來我又藉聯絡本託導師協尋,畢竟放學前較匆促,拿錯的可能性高。隔天導師一聲令下,全班同時檢查抽屜,就在那女孩的抽屜找到了!

我兒問:「是妳拿走的嗎?」她不承認也不否認。或許女孩就是要得到他的注意力吧!

有句話說:「不懂你的人,會用他想要的方式去愛你;懂你的人,會用你需要的方式去愛你。」不論我們懂了多少,我以為自己先做個討人喜歡的人才是根本!

如何回應他人告白?
三年前無意間看到一個大陸好看的節目,叫《完美告白》。台前會有為尋找真愛而來的女孩,帶上面罩介紹自己的愛情觀,此時在座會有12位左右的男士背對著她,若認同價值觀者可先為其轉身,接著女孩再卸下面罩與男士們面對面,才給予第一印象並表演才藝,之後過濾出互有好感的男女方,進而提出發問空間以更認識彼此。透過真誠的你來我往及別出心裁的傾心吐意,總有好幾回觸動我的時刻。

整理自己對心動的剖析,絕不是一味從自己的角度出發,光盛讚對方內外有多吸引人,或說自己多麼為對方傾心、鼓起多大勇氣、可以給對方什麼遠景,反而是站在對方的角度去同理,步步化解隔閡,並用心佈局對方在乎的事,給予驚喜,務讓對方感受到他/她懂他/她,才會像一把對的鑰匙開啟了對的門。

如果被告白者並不屬意告白者,如何化解尷尬呢?記得有些答覆十分得體:「謝謝你欣賞我,但我心中已有中意的人,無法接受這份感情。你很優秀,值得更好的女孩。祝福你!」通常雙方都能漂亮退場。

中學的女兒也曾向我請教如何回應他人告白,我給她的建議是:「委婉告訴對方妳的想法。」20歲以前,不考慮與學習無關的事,等到心智更成熟時,談感情才會知道什麼是自己最需要和想要的對象。鼓勵彼此先充實內涵、培養生存技能,將來定會遇到更好的自己,以後才有能力照顧自己和照顧別人,不只同甘也能共苦,愛情才可長可久。

我想這也是為什麼我們常聽到,前人留下這樣明訓:「強摘的果子不甜。」唯有「流淚撒種,必歡呼收割」,愈耐心等候的,歡喜也是愈大的!

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論親子的相處—通往家庭幸福的道路 https://www.ct.org.tw/1305889 https://www.ct.org.tw/1305889#comments Tue, 02 May 2017 19:00:29 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1305889 ◎張慧康(高雄宣道會內惟堂主任牧師)

讀經:新約〈以弗所書〉6:1-4(當代譯本)。

前言:從一個老弟兄的訴苦說起

多年前我曾聽一位六十多歲的弟兄跟我訴苦。他說他退休之後回想這大半生,事業工作算是順利,但家庭卻讓他痛苦。他的孩子雖早過而立之年也四肢發達,但卻整天在家上網打電玩。高中畢業之後就沒升學也沒找工作,當然也沒女孩子敢嫁給他,到現在只會伸手跟爸媽要錢,讓他很鬱卒。

一直到這老弟兄安息了,他的孩子依然故我,讓他抱憾終生。這讓我們想到:孩子沒教好,不僅是養不教父之過的責任問題,甚至也讓父母痛苦抱憾,無法以事業的成功彌補。那麼,論到這親子的相處之道聖經有何吩咐呢?為人子女者,應當怎樣對待自己的父母才討神喜悅?為父母者,又應當怎樣對待自己的子女才討神喜悅?

我們相信,神的話就是蒙福之路,聖經所教導的親子相處之道,也是讓我們家庭通往幸福的道路。

一、子女應按照主的旨意聽從父母。

1節:你們為人子女的,要按主的旨意聽從父母,這是理所當然的。

聖經吩咐所有為人子女者都要按著主的旨意聽從父母。那麼,「要按主的旨意聽從父母」應作何解呢?顯而易見的,作兒女的要按照主的旨意聽從父母,這與國人講的「孝道」仍有不同。基督徒固然要聽從父母不可忤逆,但聽從的範圍並非無限上綱,而是基於對主的敬畏,也要忠於主的旨意,所以是要按照主的旨意。

實際的問題是,父母若違背聖經這時該怎麼辦呢?這時候我們應該仍要用恭敬的態度好好講,耐心的溝通陳述意見,不要動不動就跟父母「大小聲」。

父母的吩咐若不違背聖經當然要聽從,像好好用功讀書,在學校要守規矩敬愛師長友愛同學,在家裡要兄友弟恭分擔家務,不要太晚睡覺沉迷網路等等。但若違背聖經,子女便應該委婉地拒絕。畢竟基督徒愛主,對主的順從要擺在第一位,只是態度仍應恭敬有禮,不可傲慢乖張。

茲舉例說明如下:

例一:若父母要我拿香拜拜怎麼辦?

拿香這件事,聖經教導這香是聖徒對上帝的祈禱(啟5:8;8:4),所以這件事只能對著上帝。國人常說「焚香祝禱」也是類似與神靈交通的意義,都是在跟神明或祖上亡靈禱告時才要點香。

聖經清楚吩咐基督徒向別神燒香是惹上帝發怒的(何2:13,耶44:3)。儘管天主教認為要尊重當地文化可以拿香並不衝突,但我們基於聖經的權威既已明說不可以,我們應該以溫和但堅定的態度說明此事,不拿香拜拜。

例二:父母要我不要去教會作禮拜,要去補習?

國高中生的階段常見父母不讓孩子聚會,要他們把書讀好最重要,說以後考上大學再去聚會也可以。但實際上常見的是,國高中六年都習慣不去教會,到了大學有社團打工聚餐聯誼……更是不想去教會了(已經回不去了)。

我們要謹記聖經的吩咐:不要停止聚會,像那些停止慣了的人,要互相鼓勵,特別是你們知道主再來的日子近了(來10:25)。所以父母若不許,仍要為能持守聚會禱告求神開路,神必垂聽。當然聚會只是兩三個小時,禮拜天還是有很多時間可以好好念書,不可以整天泡在教會玩只是為了逃避念書,這樣也不可以。

例三:父母要我找工作要找錢多事少離家近的?

這是很多父母會給孩子的教導,總是一切向錢看。但聖經卻告訴我們:凡敬畏耶和華的人,耶和華必指示他當走的路(詩篇25:12)。我們面對未來的道路第一要緊的是存著敬畏主的心來尋求神,神必指引我們將來的道路,因為祂是我們生命的主。當然上帝安排的工作未必錢多事少,但你做起來會覺得很有意義很喜樂很滿足這一定是真的,即使錢少也不會餓死,夠用就好。

1989年7月4日我剛考完大學便搭火車去苗栗禱告山,在那裡待了十天專心禱告尋求未來的道路。禱告山那裏很荒涼,山路走一小時也沒遇到人,但在那裏我卻遇到一個台大哲學研究所的弟兄,那晚他跟我說了很多念哲學對將來受神學裝備的益處,我便決定填寫哲學系作第一志願。這一念就是七年的時間直到碩士畢業。時至今日,許多人聽我的講道看我寫的文章會覺得我思路很清楚,不會跳來跳去不知所云,這跟我受的哲學訓練是很有關係的。

當然,當牧師在我能做的工作裡並不是收入最高的,卻是我做起來最有意義也最喜樂的工作,因為那是上帝要我走的道路。我可能會出錯,但跟著上帝走,上帝的帶領絕無差錯,而祂會負責。

例四:父母要我嫁娶要找有錢人,至少生活比較安定有保障?

很多父母要子女選對象總是要先看這個,但聖經卻要我們要信仰放在第一位。

林前7:39只是要嫁這在主裡面的人。林前6:14你們和不信的原不相配,不要同負一軛。義和不義有什麼相交呢?光明和黑暗有什麼相通呢?這都是很清楚的教導。一個信主和一個沒信主即使是做個朋友能談的都有限,殊難想像雙方結為連理共度一生,怎有可能同心禱告按著聖經原則來建立一個榮耀主的婚姻?能享受在主裡一切的美好?很多姐妹嫁給沒信主的丈夫不是聚會大受影響,就是紛爭衝突以淚洗面,後悔當初沒好好禱告清楚,但早知今日何必當初呢?即使妳嫁給一個未信主的丈夫,按著聖經的教導你還是要順服他,以他為你的頭,但這是困難的,何必給自己找麻煩呢?

2-3節:因為第一條帶著應許的誡命就是:「要孝敬父母,使你在世上蒙祝福、享長壽。」

使徒保羅是把出20:12「當孝敬父母,使你的日子…得以長久」及申5:16「使你得福」的希臘文翻譯合併在一起講。保羅以應許得福長壽為鼓勵,用意是希望兒女孝順父母要基於甘願,而非出於勉強或被刑罰所恫嚇不得不為。

這對我們來說的意義是:當孝敬父母,我們如此行既能對得起主(因為是主的命令);又能對生我養我的父母好,安慰雙親的心(免得他老來又找人家訴苦);又使我們自己蒙福長壽—這何樂而不為呢?

二、為人父母者,要按照主的教導養育子女。

4節:你們為人父母的不要激怒兒女,要照主的教導和警戒養育他們。

聖經告訴我們:「在上有權柄的,人人當順服他,因為沒有權柄不是出於神的。凡掌權的都是神所命的。(羅13:1)」基督徒對一切在上有權柄者要認識到這權柄都是從神而來,基於對上帝的敬畏都要好好順服。我們若身為有權柄者,也要認識到這權柄既是從神而來,也當以敬畏主的心審慎使用,因為將來要向主交帳。

孩子是神所賜的產業,管教的權柄也是來自於上帝

父母應當知道,孩子是神所賜的產業,管教的權柄也是來自於上帝,使用權柄管教子女時,必須存著敬畏主的心,要按照主的教導來教導自己的子女,不是任意而行恣意濫用。

那麼,父母該怎麼使用管教子女的權柄呢?

1.消極來說父母懂得約束權力以免濫用

既然兒女要聽從父母,父母自然很有權威,消極來說保羅要父母懂得約束以免濫用。「不要激怒你的兒女」,《和合本》譯作「不要惹兒女的氣」;《簡明聖經》譯作「不要嘮叨不停地挑剔、責罵兒女,以致惹他們生氣」都是要父母懂得節制。我們若一直嘴裡碎碎念停不下來,還出言挖苦、嘲笑、折損兒女的志氣,甚至傷害兒女的自尊心惹他們生氣,這都是不可以的。因為到最後即使子女嘴上不說,但他們心裡會氣你、厭惡你,遠避你,不覺得你是在管教只是在發洩情緒罷了,親子關係已經變質了。

2.積極來說要用權柄遵照主的教導和警戒養育他們

積極來說,「要照主的教導和警戒養育他們」。上帝要求為人父母者,不只是供應子女的生活所需,更要負起教導聖經的責任,自己也必須研讀聖經身體力行才有好榜樣。

當然,這裡講的教導聖經不是說像神學院老師開課那樣出書寫教材。而是說,在養育子女方面要能以聖經的教導來幫助他們成長,不要總是用世界的觀念或自己那一套經驗來餵養孩子的心靈。

例如孩子在學校人際關係有問題,沒人要跟他作朋友怎麼辦?這時父母應當告訴他耶穌的話:「所以,無論何事,你們願意人怎樣待你們,你們也要怎樣待人,因為這就是律法和先知的道理(太7:12)」。所以希望人家作你的朋友,你要先試著去當他們的朋友,想辦法融入他們的話題裡,或看看他們有什麼需要幫忙的,主動伸出友誼的手,而不是乾等他們來作你的朋友,或只是一再質問他們為什麼不來跟你做朋友?

3.為人父母不讀聖經是對上帝最大的虧欠

換句話說,若為人父母者不讀聖經,聚會聽道也不認真,心裡沒有上帝的話。管教子女自然不能按著主的旨意教導。這不僅是虧欠了上帝所託負的責任;也讓孩子無法按著主的教導成長;當然,他們長大了也不能按著主的旨意好好孝順你,到頭來還是自己吃虧!

也有人說:父母平日都很忙碌,累都累死了,只要假日把孩子送到教會來,讓牧師教導聖經就好,這樣可行嗎?

實際上,父母若聚會不穩定的,孩子也很難穩定聚會。因為孩子是跟著父母走的,管教孩子的權柄在於父母,這是上帝的設計,也是祂給父母的託付。

父母若不按著主的教導養育子女,也無法用「外包」的方式達成任務。

三、結論:論親子的相處—通往家庭幸福的道路。

通往家庭幸福的道路—就是我們都要立定心志要尊主為大,照著主的教導好好治理你的家,讓主在你的家裡掌權作王!

當子女按著主的旨意聽從父母,父母按著主的教導和警戒養育子女,彼此都讓主的話為尊為大,讓主的旨意成就,家庭的和樂幸福也一定跟著來!或有人問:照上帝的話這真的有可能幸福嗎?當然有可能!

我感謝上帝,我和師母經營20年的家庭常是幸福美滿好得無比,大大彌補了自己原生家庭因為遠離主的破碎傷痛。不但婦順夫愛在教會同心服事主,孩子們也在教會好好聚會參與服事,學校課業沒讓我們操心過。每個月我們教會出去發福音單張,我們是全家到齊的。

不單是我們,家裡兄弟姊妹建立的家庭也是很幸福,他們都來過本堂聚會大家都知道。我們其實個性不同、學經歷不同、收入不同,但為何家庭都能幸福美滿?是因為主的話在我們家裡掌權,我們也尊主為大。因此不只是我們自己的家庭很幸福,每次我們這幾個家庭聚在一起也常是笑聲不斷,和樂融融。

這不是在誇口誰,而是誇耀主的作為,祂的話是信實活潑大有功效的。

正如上帝在〈約書亞記〉1:8 鄭重告訴我們的:「你要常常誦讀這律法書,晝夜不斷地思想,以便謹遵律法書上的一切指示。這樣,你必亨通、順利。」

願上帝恩待幫助我們,讓我們看見聖經論到這些親子相處之道,就是通往家庭幸福的道路。什麼時候我們願意回轉歸向祂謹遵祂的一切指示,我們的家庭必走在亨通、順利的道路上。

 

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不要惹兒女的氣 https://www.ct.org.tw/1306343 https://www.ct.org.tw/1306343#comments Tue, 02 May 2017 16:05:33 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1306343 ◎李逸明(諮商心理師)

某天,我聽到一對母女的對話,發現這是一個很典型的對話──許多母親覺得是在「鼓勵」兒女的溝通,但是在我看來,這卻是很常見的「惹兒女氣」的對談。

女兒:我最討厭做數學作業了。
母親:不會呀!你都可以做得很好。
女兒:可是我討厭一直動腦筋。
母親:不是吧!你腦筋這麼好,動一動也很棒呀!
女兒:可是很累呀!
母親:你哥哥就很喜歡動腦筋呀!你也可以做得到!
女兒:我不喜歡動腦筋,我喜歡動身體跳舞。

對話持續著,母親開始長篇講道理,女兒漸漸不耐煩。

母親:你怎麼火氣那麼大,是不是去阿嬤那裏學的?
女兒:(很不爽地)都是妳教我的啦!

不知道讀者看出孩子為甚麼生氣的原因了嗎?

親子為何陷入雞同鴨講?
或許,許多父母站在父母的角度想,這對話哪裡有問題?這孩子太不受教,媽媽都這麼有耐心地跟你說話、教導你,你還對媽媽發脾氣,實在太不應該了。

但是若父母在聆聽孩子的心聲時,假想自己是孩子朋友的角色(這並非說父母要放棄管教的權柄,只把自己當朋友),我們可能就不是這樣對話。因為我們覺得朋友是用來支持的,所以我們會比較有耐心傾聽,甚至理解朋友之所以會有這樣的情緒是有道理的,還會跟他同仇敵愾一番。但是朋友在發完一陣牢騷後,可能還是乖乖地接受命運繼續寫數學作業,只是談話過程輕鬆多了!

在華人的親子關係裡,常常是兒女「有耳無嘴」,但是現代父母常常感嘆時不我予,以前我們都乖乖任父母打罵,現代的孩子卻「一言九頂」,每每親子關係緊張,搞到只能用「疏離」來粉飾太平。

現代父母的難為全是因為時代變遷,父母卻趕不上腳步成長進步,孩子的壓力比以往的年代都還要大,加上資訊發達,孩子不像我們古時「父母就是對」的觀念,父母更要懂得技巧才能贏得孩子的心。

前述的例子之所以經典,乃是因為親子在雞同鴨講,母親沒有注意到孩子的需求所致。母親說的話往往並沒有錯誤,錯就錯在時間點。孩子其實只是在表達自己的情緒,並不是在求助。情緒的抒發需要被傾聽,而非被教育。回頭再看母親因應孩子的情緒:不會呀!不是吧!

「你的哥哥、姊姊都可以…。」母親的回應只是不斷忽略孩子的情緒感受,後來甚至用「比較」嘗試說服孩子不要有「討厭」的情緒,孩子需求被忽略、漠視,自然就不想聽,但是母親繼續「說理」只是火上加油,孩子態度不佳又被指責,最終孩子以反擊來表達自己的憤怒。

接納比指導來得有效
我自己身為女性,深知大多數女性比起男性還要能說善道,所以許多母親也很容易愛說不愛聽。身為一個女兒兼母親的我,加上做了數年的兒童心理治療,我深知一個母親的傾聽會比說教來得重要,接納比指導來得有效,加上聖經的教導說「不要惹兒女的氣」,我在做中學、學中做的過程發現以下重點:

一、傾聽:
我兒子在國、高中時期脾氣頗為難搞,每天回來就是罵老師、抱怨學校的制度等。我就是耐心傾聽,心中也跟每位做母親的一樣,十分擔心兒子的狀況,但是我深知兒子的情緒若不在家裡宣洩,壓抑了反而不好,一邊聽一邊也同理他的不爽,卻不去談甚麼尊師重道。

很奇妙地,他每次學期成績單寄來,導師的評語竟然都是「尊師重道、友愛同學」等語,我感到十分驚奇,還問兒子:「你每天在家罵老師,老師還說你尊師重道,這是什麼狀況啊?」兒子笑而不答,我心中自然是欣喜的,也深信孩子情緒有了出口,其實在外面反而可以表現得很好。

二、接納:
開頭例子的孩子講了一個很重要的東西,就是她喜歡做體操,但是母親聽而不聞,忽略孩子的獨特性,嘗試用「一般化」來說服孩子「做別人」。

這一直以來是華人父母的嚴重問題,因為「萬般皆下品,唯有讀書高」的觀念深植人心,即使自己在小時候深受其害,自己成了父母,還是繼續戕害自己的兒女。

我相信大部分的父母只是順應潮流,這個觀念也不是甚麼大罪,但是如果我們願意努力去了解兒女,去順應孩子的特質而非潮流,孩子會因為被接納而感受到被愛與被支持。我先生與我都是念到碩士,但是我們引導孩子去看自己的興趣嗜好與特質,一個念高職,一個念五專,念他們喜歡的科系,讀書都不用我們督促。

三、肯定:
話說,上述例子的母親其實是有肯定女兒的,那怎麼沒有效果呢?同樣是時機問題,母親因為先否定了孩子的情緒,又加上孩子現在不需要那樣的肯定,以至於不僅沒有效果還產生反效果,這女孩要母親肯定的是她體操的能力,而非她討厭的數學。

當然如果女兒是這樣說的:「這麼討厭的數學,我好不容易完成了…」那父母就要捉緊時機肯定孩子作出的努力「你真的很不容易願意用意志力努力完成!」。我們的肯定愈具體愈好,要肯定過程而非結果,因為有時我們作出了努力但是未必有好結果,但是用心的過程卻是一輩子受用的好品格。

四、同理:
這部分我認為不是只有專業人員在做心理治療時才要用的,父母學下來絕對讓一家獲益。同理,就是將對方的情緒講出來,讓對方知道我們了解她的感受。同理是一個很重要的管道,讓人將負面情緒丟出來,才會開始有空間思考。現代人也漸漸發現處理情緒的重要性了,我不時看到有「先處理情緒,再處理事情」的相關文章,為人父母的更要學下來,才不會惹兒女的氣。

不過,我從事心理諮商的兒童工作以來,發現父母最大的困境是:對自己的情緒也很陌生,更不會情緒管理,就不用說同理孩子的情緒了。所以我的建議是,父母要先能整理自己的情緒,覺察自己的情緒,自然能同理孩子了。

五、禱告交託:
這是基督徒父母的特權,我們要將兒女交託給神,相信神的帶領比我們這個世代的價值觀還要好。賺錢的科系一定好嗎?當醫生才是唯一的出路嗎?上帝造每一個人都有他的獨特性,神的意念高過我們的意念,惟有神知道你的孩子要怎麼用。如果你讓一雙筷子去舀湯,豈不是用錯地方?讓孩子適才適性地發揮專長才是正路啊!

「你們做父親的,不要惹兒女的氣,恐怕他們失了志氣。」(歌羅西書三章27節)感謝神!賜下這樣智慧的話語給我們做父母的,願神藉著我的專業來祝福每一對父母建立親子融洽的家庭。

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六個用電腦和手機習慣 如何入侵你的家? https://www.ct.org.tw/1306269 https://www.ct.org.tw/1306269#comments Sat, 29 Apr 2017 16:03:25 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1306269 【特約記者鍾小玲/編譯】文化評論人及溝通策略家安迪.克洛奇(Andy Crouch)在他的新書《科技家庭:如何善用科技》(The Tech-Wise Family: Everyday Steps for Putting Technology in Its Proper Place)中提到:今天的父母認為他們比以往的世代更難教養子女,主要原因出在科技上。

這本書引用美國巴納集團(Barna Group)在2016年針對一千名以上美國父母及年齡在4到17歲之間的美國子女所做的一項研究,調查美國父母在當今數位時代教養兒女的情況,從中可以大致看出美國父母及其子女在科技使用上的關聯。

1.科技使得教養變得更困難
今天這個複雜又快速變遷的世界,父母都感受到了。研究發現有七成八的父母相信:如今他們教養子女要比當年他們的父母教養他們時更困難,科技是最主要的原因。父母覺得在教養子女上最容易失控的問題是,今天的世界變得更危險,或是缺乏普世性的道德,比起在地或個人因素像是經濟、學校霸凌、學業壓力等,這讓父母覺得更害怕。

2.生活發生在客廳,科技也來參一腳
大多數的家庭幾乎都在客廳裡共處,有六成五的父母表示他們在家中待最長時間的地方是客廳,第二是廚房,因為在客廳裡可以從事娛樂、休閒和創造等各種活動,而科技在這些活動中都參了一腳。有七成九的家庭經常在客廳裡從事娛樂和休閒活動,有五成一的家庭在客廳裡從事創意活動。

3.智慧手機伴你入眠
大多數人上床睡覺時會把手機擺在身邊。有七成的父母表示,他們睡覺時把手機放在身邊,有八成二擁有青少年子女的父母,和七成二擁有青春期前子女的父母說,他們的子女帶著手機上床睡覺。

手機放在身邊的結果,就是一醒來就會去滑手機。有六成二的父母表示,他們起床第一件事就是滑手機,看看信箱(74%)、社群媒體(48%)、新聞(36%)和行事曆(24%)上的最新訊息,只有一成七的父母一起床就會使用聖經或是靈修應用程式。

4.父母可能限制子女使用3C產品的時間,但沒有禁止他們使用
美國小孩使用3C電子產品(包括平板、手機、電腦等)的時間,每天平均在五小時以上。有六成的父母表示,他們會限制子女使用3C產品時間,對不同世代的父母來說,有七成三的千禧世代父母、五成七的嬰兒潮世代父母會限制子女使用3C產品的時間,但不會完全禁止他們的子女使用3C產品。

大多數的子女擁有自己的手機,有八成八擁有青少年子女的父母表示,他們的子女有手機;有四成八擁有青春期前子女的父母表示,他們的子女擁有手機。

5.子女放學後,時間多半花在玩遊戲及與家人共處上
除了看電視之外,子女放學後的主要活動都跟科技有關:有四成二的父母表示他們的子女放學後固定會玩電子遊戲,有二成七的父母表示子女放學後會使用社群媒體和朋友聯絡,有兩成五的父母表示他們的子女放學後會上網。

在虛擬世界之外,也有五成六的子女在放學後會和家人相處,有三成九的子女會去從事休閒活動,有三成二的子女會去閱讀課外讀物,有兩成三的子女會去運動,有兩成二的子女會跟朋友出去玩。

6.父母認為科技干擾家人用餐時間
有兩成四的父母認為3C產品嚴重干擾家人共聚用餐的時間,有一成八的父母表示大致同意。另外,有三成二的父母表示,他們要求子女在餐桌上不能使用3C產品,有兩成二的父母表示家人很少在餐桌上使用3C產品,有一成九的父母表示家人總是在餐桌上使用3C產品。

克洛奇表示,科技深入我們家中的每個角落,包括可見的實體產品及看不見的電磁波,這是人類歷史和文化上的重大改變。他認為,科技產品更新的速度讓人來不及因應科技帶來的各種改變,如果現今的家庭不學習如何善用科技,可能會錯失許多家庭生活中最美好的部份,所以要小心別讓科技佔據了我們的家庭生活。科技的確可以幫助我們與家人有更好的連結和對話,因此需要有目的地謹慎使用。

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在神設定的界線中 享受「性」的真正自由 https://www.ct.org.tw/1306091 https://www.ct.org.tw/1306091#comments Wed, 26 Apr 2017 16:18:11 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1306091 寫在《性教育終身不打烊》專欄之前

◎郭淵棐、劉永齡(神國資源為基督協會特約講員)

提到華人對性的錯誤觀念,最普遍的是:性是不雅的,骯髒的,不可公開談的。 因為我們不公開的去談 (如在家裡或教會),所以「性」就流落到一個秘密黑暗的領域。也許對千禧世代的年輕人,認為以上所談的都是年老一輩的問題;也許你們認為是最開放、最自由、不受傳統約束的一代。

你們認為世界上沒有什麼絕對,什麼是對或錯,你自己可以決定。尤其在「性」的關係上,千禧世代更認為是完全解放,很少人考慮到,「性」的界線在哪裡。

也許你們經歷過:「勾搭」(hookup),同居和各種沒有委身(或互相承諾)等很隨意的性關係。也許色情網站是你們生活的一部分。或許你們對男女的性關係和婚姻的觀念已經失去那種神聖感(sacredness);不了解這種關係只能在繼續委身(或承諾)的情況下(如婚姻),不能與別人共享,才可以達到真正親密關係。

也許有些人已經讀過了色情小說《格雷的50道陰影》(Fifty Shades of Grey),在考慮是否BSDM5(綁縛與調教,施虐與受虐)是「性」慾望的選擇之一。對千禧年代的人,你們在人生過程中,沒有什麼沒看過的,沒聽過,因為所有的資訊、圖片及影片,都可以在網路上看到。

親密感的追尋與性破碎
但我們要問:難道千禧年代的年輕人是最自由的,一點「性」的文化障礙都沒有嗎?其實,從戰後嬰兒潮一直到目前的一代,不管哪一代,即使當時的社會文化不同,但是在「性」方面所作的抉擇,都一樣有文化上的障礙。這些障礙代表每一代因為心靈上的破碎(brokenness)對「性」行為所作的選擇。這些破碎,可能來自於長大過程的原生家庭(如性傷害或心理傷害等)或其他特別的人生經驗的傷害(如色情等)。

我們鼓勵每一個人把心靈上的破碎帶到神的面前,讓神的愛來醫治我們,加上周邊朋友的互相扶持,平常過著團契的生活,來突破「性」的文化障礙。讓我們父母輩的年老一代,用那為父為母的心,來關懷年輕的一代。我們可一起來「公開」地討論「性」這個話題,互相了解,互相鼓勵,互相禱告。也一起來探討如何在神所設定的界線中,享受「性」的真正自由。

夫妻性親密也與靈命有關
當華人社會與華人基督徒突破了對「性」文化的障礙後,也許夫妻可以開始了解性親密與靈命的關係。這是突破「性」的文化障礙所帶來的自由領域。這是「性」的最高一層了解與經驗,在這裡,夫妻的性親密就是屬靈的經驗,而夫妻身心靈的合一,讓夫妻感到上帝的同在。

聖經教導,當一對夫妻透過性親密達到身心靈合一時,就反映出耶穌與教會的合一(以弗所書五章31-32節)。這一個概念,使我們看出了上帝創造婚姻與「性」的心意。那就是:透過屬肉體的性親密而造成的身心靈合一,體驗出上帝給我們的屬靈啟示。

夫妻的性親密是兩人一起屬靈的追求及操練,夫妻在屬靈的心路歷程上,靈命不斷地成長,從上帝那兒得到愛的泉源。夫妻更能用上帝的愛來愛配偶,這樣的愛,就是愛上帝最美好的表現與生命見證。如果夫妻的性親密達到這種境界,他們的婚姻關係可能就像一首屬天的歌。他們可以用那完全美妙,和諧的聲音來讚美上帝,感謝祂所賜的喜樂和幸福。我們的婚姻就能進入,起初上帝在伊甸園,賜給每個婚姻的豐榮計劃。

希望每一對夫妻,跟我們一樣,把這樣的婚姻當作我們的終極目標,並且來榮耀上帝的名。但願,更多華人加入這個追求夫妻身心靈合一的婚姻旅程,在這過程中一起來讚美上帝的偉大與恩典!

相關文章:《性教育終身不打烊》兒女性教育該何時開始?從嬰兒就開始

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《性教育終身不打烊》兒女性教育該何時開始?從嬰兒就開始 https://www.ct.org.tw/1306073 https://www.ct.org.tw/1306073#comments Tue, 25 Apr 2017 16:18:11 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1306073 ◎郭淵棐、劉永齡(神國資源為基督協會特約講員)

編按:性是上帝在婚姻中給我們的禮物,但台灣的教會與社會目前仍缺乏對性教育的清楚教導,以下文章為《神國資源》專欄系列文章,以聖經教導為基礎,一步一步…

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一甲子的愛情 黃麗津黃許仁愛圓教堂婚禮夢 https://www.ct.org.tw/1306034 https://www.ct.org.tw/1306034#comments Tue, 25 Apr 2017 02:12:41 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1306034 百年好合婚紗禮拜

【記者何毓芬台中報導】幸福鐘聲在教堂裡響起,螢幕播放著20對夫妻昔日的婚紗照,每對夫妻牽手踏上教堂紅毯,首次在上帝及親友面前堅立婚姻誓約。

台中旌旗教會於四月23日舉辦「百年好合婚紗禮拜」,特別為未曾在教會證婚的基督徒夫妻圓夢。其中,今年結婚滿60週年、高齡80多歲的黃麗津、黃許仁愛夫婦,在眾人掌聲中攜手步上紅毯,一圓黃奶奶心中許久的願望,在上帝面前為鑽石婚獻上感恩。

百年好合婚紗禮拜,夫妻彼此誓約

百年好合婚紗禮拜,夫妻彼此誓約


經營婚姻秘訣:忍耐

婚紗禮拜-黃以文牧師夫婦與父母

黃麗津夫婦與兒子黃以文牧師夫婦

出生於基督化家庭的黃奶奶說,一開始先生的信仰跟她不一樣,所以結婚是以傳統儀式舉行,而她這輩子最大的遺憾就是沒有走過紅地毯。當媳婦告訴她教會要舉辦婚紗禮拜時,她相當高興地詢問丈夫的意願,沒想到黃爺爺一口就答應:「好」。黃爺爺笑著說:「辦完這場婚禮,總算對太太有所交代。」

走過一甲子,兩人經營婚姻的秘訣是什麼?黃爺爺說:「忍耐,要忍耐」,一旁黃奶奶則問:「是我忍耐你,還是你忍耐我?」兩人風趣地笑談夫妻相處之道,言談中流露出夫妻間的好感情。

他們坦言,平常兩人也會吵架,一吵架就冷戰不講話。問到誰先低頭?兩人異口同聲說:「我」。如今,攜手走過60年歲月,在這特別的時刻,彼此訴說對另一半的感恩,黃爺爺對黃奶奶說:「謝謝妳,我以後都聽妳的!」;黃奶奶也感動地回答:「謝謝你這麼包容我」。

婚姻祝福傳承下一代
結婚滿30週年的林憲良、許麗雀夫婦,在婚姻中經歷許多酸甜苦辣,信主後,兩人在教會學習許多夫妻的相處之道,透過這次婚紗禮拜,他們再次堅定婚姻的盟約,繼續學習建立基督化家庭,成為幸福婚姻的好榜樣。

林憲良、許麗雀夫婦

林憲良、許麗雀夫婦

已經升格成為祖父母的他們,希望把這樣的家庭觀念與婚姻祝福傳承給下一代子孫。黃麗雀感謝另一半說:「老公,謝謝你這麼愛我、包容我,我真的很幸福!」林憲良也回應說:「感謝上帝賜給我一位這麼好的妻子!」

另一對結婚8年的楊鼎献、蔡蓉蓁夫婦,自從來到教會參加夫妻恩愛營與各樣夫妻課程,這天對他們來說,算是一場「畢業典禮」。楊鼎献說,感謝教會舉辦這樣的婚紗禮拜,讓他們夫妻可以重新在神面前立約,重新為婚姻負責,重新看待自己的人生。而教堂婚禮與傳統婚禮最大不同之處,是這裡有天上的父為我們作見證。蔡蓉蓁感謝丈夫結婚八年來,在家庭及事業上超過百分百的支持;楊鼎献也感謝妻子給他超乎百分之兩百的愛,兩人臉上洋溢甜蜜恩愛的氛圍。

楊鼎献、蔡蓉蓁夫婦

楊鼎献、蔡蓉蓁夫婦


婚姻像鑽石一樣越磨越亮
「恭喜這20對佳偶,你們在這世代作了很棒的見證!」台中旌旗教會蕭祥修牧師表示,這世代很多人對婚姻沒有盼望,甚至很多年輕人不敢結婚,想到的是身邊充滿許多失敗的例子。近年台灣面臨結婚率低、離婚率高的社會問題,內政部去年公佈台灣婚姻保鮮期7年縮短成5年,因此教會看重社會的需要,不定期舉辦婚姻家庭及兩性溝通等課程。

這次舉辦婚紗禮拜,除了為已婚夫妻一圓教堂婚禮夢,也是讓夫妻回到婚姻的初衷,重新在上帝面前再次肯定他們的婚姻,並立下新婚約。最後,蕭牧師也鼓勵每對夫妻要提升婚姻品質、領受屬天祝福、追求永恆產業,並且要為另一半、為家庭有更多的包容與付出,讓婚姻像鑽石一樣越磨越亮、越有價值!

夫妻同領聖餐

夫妻同領聖餐

婚紗禮拜大合照

婚紗禮拜大合照

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〈讀經:以弗所書5:21-33〉論夫妻的相處—通往婚姻幸福的道路 https://www.ct.org.tw/1305923 https://www.ct.org.tw/1305923#comments Mon, 24 Apr 2017 19:00:30 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1305923 ◎張慧康(高雄宣道會內惟堂主任牧師)

讀經:〈以弗所書〉5:21-33。

據內政部的統計,台灣近十年來離婚率高居不下,光是101年就有5萬5980對夫妻離婚。跟世界主要國家離婚率相比,台灣…

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王守誠謝宜蓁綠色婚禮 上帝盟約中見證愛情與環保 https://www.ct.org.tw/1305874 https://www.ct.org.tw/1305874#comments Fri, 21 Apr 2017 16:00:56 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1305874 木質戒指取代鑽石戒指

【記者何毓芬採訪報導】對於許多攜手步上紅毯、互訂終生的新人來說,婚姻是上帝美好的心意,也是領受祝福的時刻。三年前,一場別開生面的「綠色婚禮」,結合環保與祝福的元素,打破一般人對世俗婚禮的看法,王守誠與謝宜蓁在人生中最重要的時刻,透過舉辦「綠色婚禮」來尊榮上帝及父母,並且向世人傳遞愛護環境的心意。

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王守誠為妻子謝宜蓁戴上特製的木質戒指(圖/謝宜蓁提供)

影響另一半重視環保
本身對環保議題相當重視的王守誠,四月22日這一天對他意義深厚,不僅是世界地球日,也是他的生日。從婚前到婚後,不僅自己身體力行,也漸漸影響另一半對環保的重視。

回想三年前,他們夫妻舉辦綠色婚禮過程中,經歷上帝許多的恩典與祝福。當時,王守誠在網路上查詢到「綠色婚禮」的相關資料,環保署正在推動綠色婚禮,鼓勵新人在婚禮中不要消耗太多能源及垃圾,為環境保護盡一份心力。

剛開始他們兩人向父母提出綠色婚禮的想法曾遭反對,甚至花一些時間去與父母溝通,讓父母可以明白他們的用意。兩人同心為著籌備綠色婚禮禱告,按著從神而來的感動著手籌備,盼望藉著這場婚禮傳遞對神的愛、對父母的愛,以及對土地的愛。

王守誠提到,過去人類為了開採鑽石礦產,造成森林的濫砍濫伐以及山川環境的破壞,對大自然環境帶來許多不公義,為何不換個方式來記念婚約呢?於是,他們夫妻討論決定以木質戒指取代鑽石戒指,不僅可以循環再使用,也不會對大地造成污染,既環保又有意義。當時衛理城中教會陳治旭傳道相當認同這個想法,於是幫他們製作一對木質對戒,成為這場綠色婚禮被外界關注的關鍵。

綠色婚禮細節用心
籌備婚禮期間,王守誠與謝宜蓁花了許多時間與親友家人及餐廳老闆商討籌備綠色婚禮,從以下幾項婚禮細節中,可以看見他們對綠色婚禮的重視與用心:

一、找一家搭捷運即可到達的餐廳,讓賓客盡量不用開車,以乘坐捷運或公共運輸工具取代開車。
二、新人禮車部分,以油電混合的環保車,取代豪華耗油的賓士車,減少二氧化碳排放量。
三、婚禮會場佈置不使用氣球,以花束植物取代,減少塑膠製品的使用。
四、婚宴菜單不食用數量逐漸稀少的鰻魚,以其他食材取代料理。
五、「婚禮小物」贈送的筷子是用玉米提煉的PLA所製造,可以完全分解回歸自然,再以瓦楞紙包裝,蓋上婚禮印章,讓婚禮小物既環保又有紀念價值。

辦完在台北的綠色婚禮之後,他們又參加嘉義市政府舉辦的集團結婚,沒想到,當時有人發現他們手中的木質對戒,開始注意到基督徒的綠色婚禮,成為見證上帝與宣揚環保的機會。如今,在謝宜蓁心中,丈夫王守誠是個對愛護自然環境充滿熱情的「環保尖兵」,而這也是相當吸引她的地方。

誠實活出愛自然的信念
謝宜蓁感恩地說:「感謝上帝讓我嫁給守誠,可以這麼誠實地活出自己對愛自然、愛環境的信念!」謝宜蓁坦言,自己還單身時,並不會去重視環保;結婚之後,一開始不太習慣,擔心造成店家的困擾,甚至被別人視為奇怪的人物。後來,她受到丈夫淺移默化的影響,很自然地在各樣生活細節中開始落實環保,例如他們夫妻會帶著家用容器去餐廳購買餐點,塑膠袋盡量重複使用,以搭乘公共交通工具代替開車騎車等。

當她與朋友分享生活中落實環保的經驗時,發現有愈來愈多人開始關注並且參與其中。他們也鼓勵更多新人可以舉行綠色婚禮,一同在上帝盟約中見證愛情與環保。

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為大地發熱心 王守誠:改變現有消費主義

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被教會姊妹傳八卦,好受傷 https://www.ct.org.tw/1305807 https://www.ct.org.tw/1305807#comments Thu, 20 Apr 2017 16:00:23 +0000 https://www.ct.org.tw/?p=1305807 ◎毛瓊英(作家)

慧馨身材高身兆修長,臉蛋不輸明星,不但氣質出眾,又曾經在美、澳等地遊學過,外語能力強,堪稱見多識廣。她的衣著有品味,舉手投足都引人注目,是個超級吸睛機。慧馨的先生留著小鬍子,也是天生的衣架子,活脫脫是一文青派頭,兩人相當登對,在教會出現不知羨煞多少人。

小組逢知己  愜意極了
慧馨從小到高中一直唸教會學校,聖經故事聽了不少,婚後有人拉她進教會,就順理成章地信主了。走過半個世界,來到教會感覺還是一切新鮮,在小組裡立刻和幾位年齡相仿的姊妹密切交往起來。

大家除了在主日一起聚會,私下也會相約去喝茶、吃飯、近郊旅遊,一起讀聖經、分享個人信主的過程和生活經歷,這一切都讓慧馨深受吸引。後來她們甚至固定由幾家輪流,隔段時間就去各人家裡坐坐,讓日子過得行雲流水一般,愜意極了。

慧馨好幾次都告訴丈夫,自己和其中一位A姊妹相見恨晚,因為兩人最談得來。對方的談吐外貌不俗,經歷、背景和慧馨類似,做事能力也強,慧馨來到教會之前她就是小組長,教導她許多聖經知識和教會中的事務,感覺A像上帝派給她的天使一樣。

丈夫愛屋及烏,也請過幾位來往密切的姊妹吃飯。慧馨做甚麼他都支持,只要她開心就好。

姊妹傳閒談  不敢再信任
或許人間事很難維持常態,慧馨的丈夫有一天突然發現妻子有了異樣,不再巴望著去教會,過去參加的許多活動也停止了。

問她到底出了甚麼事?她只說覺得一切很虛偽、沒意思,教會生態和外面差不多,只要是人都會勾心鬥角、比來比去。嘴上說主阿神啊的,實際上做的卻不是這麼一回事,她很難過失望,不想再去教會、浪費時間了。

丈夫追根究柢,果然是慧馨和A姊妹出現了矛盾。閨密中的閒談,不經意成了言者無意、聽者有心的結果。外面傳過來的說法是慧馨雖是後來加入教會的,卻處處想和A姊妹一較長短,忌妒她在教會擁有的位置,甚至想取而代之。

慧馨聽到傳言之後感覺哭笑不得,不知道這些話要從何說起。「我的確說過羨慕她對聖經的熟悉,她這麼會照顧姊妹們,我有一天要向她看齊。怎麼會變成是我忌妒她、要取代她呢?」

一切都是誤會,可是當人與人的誤會出現、信任不再的時候,要靠人力化解誤會也是很難的。慧馨不再去教會,聽說A姊妹也不再擔任小組長,後來還去了別的教會。雖是如此,慧馨婉謝其他姊妹的邀約、探望,把自己牢牢地封閉起來,過了一段意志消沉的日子。

定睛在神  走出死巷
丈夫實在看不下去了,安慰鼓勵她:「夠了,不要再這樣過日子了。我們應該逆向思考,不要老看負面的東西。既然在信仰上我們是初信的人,甚麼裝備也沒有,根本之道還是先認真學習聖經吧,說不定聖經讀通了,我們就刀槍不入了。」

慧馨感謝丈夫把她拉出死巷,決定收拾心情,每天照著靈修進度,認真的讀經,也感謝教會的師母關心她,陪她一起禱告,告訴她從神支取力量才能讓靈命長大成熟。就這樣日復一日,她感覺信心堅定不少,神的話安定在天,才是最真實寶貴的。

她告訴丈夫:「人太不可靠,要把房子蓋在磐石而不是沙土上。」每當慧馨向上仰望,轉臉定睛十字架上的耶穌、復活的耶穌時,她就能不看外在的環境,回到了當初信神時對上帝起初的愛。慧馨又帶著滿臉笑容和丈夫高高興興地回到教會來了。

「耶和華是我的巖石,我的山寨,我的救主, 我的上帝,我的磐石,我所投靠的。」(詩篇十八篇2節)

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